не люблю ребенка совершенно. раздражает.

Открыть тему в окнах

  • автор
    18.12 22:35
    #62610138
    В теме всё сформулированно. 8 лет желала забеременеть, лечилась от бесплодия. Сыну 5 лет уже. Все родственники в нем души не чают. Раздражает в нем все, а ещё больше то, что он очень похож на меня. Ору на него, СДВГ уже у сына. Не могу его полюбить, как барьер каой-то. Он полностью разрушил мою жизнь. Муж есть. Тот же. Я просто не люблю своего сына... К сожалению
  • 18.12 22:47
    #62610511
    ответ на #62610138
    А от форума чего хотите? Советов или так, "пожаловаться"?
  • автор
    18.12 22:50
    #62610602
    ответ на #62610511
    Я не знаю как это изменить - переживаю очень. Гублю парня сама, чувствую себя сукой, а что делать не понимаю. Все понимаю, что можно мне на это сказать, поэтому и скрываю ото всех Но сын-то чувствует неискренность... Детей не обманешь
  • 18.12 23:05
    #62611096
    ответ на #62610602
    устали может просто?
  • автор
    18.12 23:08
    #62611184
    ответ на #62611096
    я вообще не работаю и только что прилетела с юга вся загорелая.
    мне просто не надо было рожать - не моё то совсем. Он вырастит и удет мея ненавидеть!
  • 18.12 23:12
    #62611290
    ответ на #62611184
    ну как бы....типичные евские советы проверить щитовидку, персенчик, психолог? Не? Мне кажется, вы лукавите.Хотя всякое бывает.Главное,имхо, пытаться не давать понять это ребенку.Это первое, что можно сделать.
  • автор
    18.12 23:16
    #62611451
    ответ на #62611290
    не получается пиаиься не давать... не пытаюсь даже он меня бесит. я не лукавлю, зачем? перед кем?
  • Anonymous
    18.12 23:17
    #62611481
    ответ на #62610138
    а няня есть?
  • 18.12 23:19
    #62611532
    ответ на #62611451
    Перед самой собой.Ведь любовь к ребенку- она изначально на инстинктах прежде всего, как мне кажется.Его не может не быть, этого инстинкта.Ну или он где-то глубоко.Не знаю даже , что сказатьМожет и правда - к специалисту?
  • автор
    18.12 23:28
    #62611832
    ответ на #62611481
    нет няни и нет особо денег на няню. и муж не приемлет нянь и вся его семья. дело не в няне. не моё это просто. он мне вообщене интересен. я не хочу с ним общаться, мне надоело его обслуживать.
  • 19.12 00:17
    #62613416
    на работу пора. Ваш реб-к является олицетворением Вашего домашнего рабства. ИМХО.
  • автор
    19.12 00:32
    #62613873
    ответ на #62613416
    работать я не люблю! муж обеспечивает и кормит вся недвижимость в собственности, отдых на солнце регулярный, ребенок ни в чем не нуждается, мне не к чему стремиться. ребенок мешает мне читать книги. рисовать, рукодельничать. Он шумный, суетной, гепрактивный.. бесит!!! и бесит моё отношение к нему, ему не повезло с матерью мне сына жалко но не настолько, чтобы изменить себя... мне тупо в лом
  • 19.12 00:37
    #62613997
    У вас апатия, и жизнь однообразная. А на работу вам пора не только для того, чтобы денег заработать, а для социальных контактов, чтобы самой отвлечься и проветриться. Но это может быть не только работа, если финансовые возможности позволяют, то походите на танцы или фитнес например, какой-то клуб по интересам найдите себе.
  • 19.12 00:38
    #62614021
    ответ на #62611451
    То, что он вас бесит, это не значит, что вы его не любите.
  • автор
    19.12 00:47
    #62614253
    ответ на #62614021
    дико люблю своего сына!!! но мне как бы мнение ружающих о нем важнее... он затрможенный отсталый и мне его жалко но я не знаю что делать с моей неприязнью к нему
  • автор
    19.12 00:48
    #62614275
    ответ на #62613997
    какой клуб?? я необщительное и одиночка по жизни. люблю тишину!!!
  • автор
    19.12 00:53
    #62614390
    я реальное говно... к сожалению!
  • 19.12 01:02
    #62614597
    ответ на #62614390
    Вы подвержены депрессиям?
  • автор
    19.12 01:11
    #62614794
    ответ на #62614597
    не вылезаю... и каждое утро 90 на 65 давление, а когда я прихожу в себя, оказывается, что ребенка надо кормить обедом, а мы еще не гуляли
  • автор
    19.12 01:12
    #62614817
    ответ на #62614794
    я не знаю что делать я ору на него, потому что он меня раздражает. а потом лачу ночами - я ведь так его хотела, лечилась...
  • 19.12 02:06
    #62615435
    ответ на #62613873
    отправьте в англию учится...
  • 19.12 02:08
    #62615447
    Извините, а я правильно поняла, что Вы сама по себе никто и ничто?
  • автор
    19.12 02:21
    #62615557
    ответ на #62615447
    да, правильно поняли. спасибо - сформулировали за меня.
  • 19.12 02:27
    #62615607
    ответ на #62615557
    Э-эх... Мой совет остается тем же- идите работать. И к психологу.
  • автор
    19.12 02:32
    #62615645
    ответ на #62615607
    Я с третьего курса работаю как проклятая!!! надоело мне работать!!! С беременностью я села дома и почувствовала себя свободной!!! И муж не гонит на работу, сам обеспечивает и ничего не говорит, доволен всем. Ору я на сына, когда он на работе, поэтому он не представляет всех масштабов бедствия ( забитый будет мальчик, жалко мне его. этот топ - это првый мой шаг на пути изменения своего отношения к сыну... но только вот где его взять, другое отношение - если мой сын ме совершенно не интересен ???
  • 19.12 02:37
    #62615667
    ответ на #62615645
    а вторым шагом мужу расскажите про свое отношение к сыну, он вам пиздюлеи надоет и сразу захотите изменится
  • Anonymous
    19.12 03:10
    #62615859
    Не ваша тема? Стиль очень похож http://eva.ru/topic/230/2520527.htm
  • 19.12 08:51
    #62616593
    ответ на #62610138
    Устали Вы. Так хочется побыть наедине, в тишине. Понимаю Вас Вот как раз вчера хотела устроить себе полдня разгрузочные и отправить детей с мужем к бабушке.. Облом-с. Бабушка в очередной раз не соизволила принять Ну и ладно, действуем по старинке: ложусь спать пораньше (деток муж укладывает) и встаю среди ночи, посвящаю эти часы себе любимой. В итоге к утру добрею. Ничего себе режимчик для неработающей мамы Кстати, сокровище в садик ходит? Сына уже калачами домой с трудом выманиваю. Бывает и по часу с дочкой в группе тусим, ждём-с. Так вот за целый день и соскучиться успеваю...
  • автор
    19.12 10:36
    #62617666
    ответ на #62615859
    нет не моя
  • 19.12 10:50
    #62617928
    Это ужасно
  • 19.12 11:37
    #62618781
    ответ на #62610138
    Слушайте, вы вроде обеспеченная женщина. Отдайте мальчика в частный детский сад (дорого, но того стоит), и ребенок будет развиваться, и у вас будет куча свободного времени. Какие проблемы?
  • 19.12 11:38
    #62618808
    ответ на #62614253
    Заторможенный и отсталый? Это в чем выражается? Так написали, что у него чуть ли не инвалидность...
  • автор
    19.12 11:55
    #62619197
    ответ на #62617928
    я понимаю это. я не настолько обеспечена, чтобы каждый месяц платить 20 - 30 тыс за сад. из просто нет. на юга ездим по работе мужа. он работает, а мы рядом отдыхаем.
  • автор
    19.12 11:56
    #62619220
    ответ на #62615667
    муж в курсе в общих чертах. тоже не знает, как это изменить. старается больше времени проводить с сыном.
  • автор
    19.12 11:59
    #62619279
    нет никакого инстинкта у меня совершенно. просто раздражает и все. постоянно. даже когда спит. когда целует. не радуют успехи сына. все равно. постоянно пью успокоительные. могу неделями не повышать на сына голос, но как робот. а потом срываюсь и кричу, чтобы отстал.
    пните побольней, пожалуйст. а то я пишу про себя видимо не зря, помогает осознание сябя монстром и хочется измениться и стать лучше. только боюсь поздно уже.
  • автор
    19.12 12:01
    #62619306
    ответ на #62618808
    СДВГ, (невнимательный и гиперактивный ребенок). диагноз такой поставили.
  • 19.12 12:41
    #62620134
    ответ на #62619279
    отдайте в дет дом. ему там лучше будет. вы просто не представляете всего масштаба творимого вами. он вырастет женоненавистником и будет отрываться на других женщинах, насилуя их и убивая. он будет ненавидеть свою жену, если, конечно, женится, он будет ненавидеть и бить своих детей. он будет ненавидеть весь мир, т.к. сейчас весь мир для него это вы, а вы его не любите. вот и будет у него потом такое отношения ко всему и вся. сейчас он все равно вас любит, какая-никакая вы мать. но наступает момент, когда ребенок перестает любить мать, только потому что он ее дитя. он начинает все видеть и все понимать. и вот потом начнется такое ойойой, что вы себе даже не представляете.
  • 19.12 12:46
    #62620253
    ответ на #62619197
    Лично мне Вас даже жальче, чем Вашего ребенка. Подумайте, как Вы можете скорректировать свое восприятие.
  • автор
    19.12 13:02
    #62620593
    ответ на #62620253
    я не знаю. знала бы - уже давно изменила.
  • автор
    19.12 13:05
    #62620668
    ответ на #62620134
    с чего вы думаете, что не представляю??? представляю. я сдерживаюсь как могу все время, дарю ласку и внимание, учу читать, считать, все-все делаю, что надо. но без души. тупой совет - отдать в детдом! и мужа тоже подарить другой женщине ибо не справилась с ролью жены, и свекровь и свекра просто поставить перед фактом с из восточными корнями???
  • 19.12 14:14
    #62622043
    Хватит себя гнобить!Вы же решили измениться!?Или нет?Тогда надо что-то делать.Во-первых,к психологу!!!Во-вторых,найти книги об этом и изучить!Поверьте,Вы такая не одна!Таких женщин мало,но они есть.Надо только поверить и изменить себя.А Вы никогда не пробовали представить,что с вашим ребёнком что-то случилось и его не стало.Какие чувства Вы при этом испытываете?
  • автор
    19.12 14:18
    #62622138
    ответ на #62622043
    испытываю ужас!!!!! я люблю его! но кричу и не могу понять почему, хотя все понимаю!!! ВСЕ пнимаю!
  • 19.12 14:59
    #62623057
    ответ на #62622138
    Вот видите!Примите его таким,какой он есть,с его недостатками и достоинствами.Полюбите Вы своего ребёнка,полюбят его и окружающие.Не стесняйтесь свою кровиночку.Со мной женщина работает,так вот,у неё долго не было деток.Потом родила двоих детей с небольшой разницей.Сама он преподаватель русского яз.и литературы.Старший ребёнок умненький,разумненький.А младший - не повезло.Так вот,она любит второго ребёнка не меньше.Да,пришлось перевестись из общеобразовательной школы в центр образования(вечернюю шк.)Ну и что.Мать прекрасно всё понимает про своего ребёнка и готовит его к рабочей специальности.При этом говорит,ну не всем же в институтах учиться.И Вы знаете,отношение к её ребёнку у нас,окружающих людей,абсолютно нормальное.Лепите своего ребёнка,углубленно работайте над его плюсами,а они есть,я уверенна,и тихонечко корректируйте минусы.Говорите спасибо Богу,что он у Вас есть,ибо Бог его Вам дал не зря.Он хочет,чтобы Вы стали лучше,и Вы это сделаете.Я верю в Вас и переживаю за Вас!
  • 19.12 15:11
    #62623370
    а почему сын не ходит в сад? будете пореже с ним видеться-будете меньше раздражаться. Ваще меня тоже начинает бесить,если все время дома сидит, получается, что на себя лично время нет вообще, так нельзя.
  • автор
    19.12 15:29
    #62623786
    ответ на #62623370
    можно я честно отвечу? потому что я не хочу работать и это удобно, я гуляю с ним 2 раза в день каждый день мы с утра 30 минут занимаемся по книжкам: читать, рисовать, считать и т.п. мне не в лом. и семья мужа так настроена, что инфекции из сада нам не нужны, помимо этого он ходит в спорт. секцию 2 раза на брейкданс 2 раза и в бассейн 1 раз в неделю. Там он выплескивает всю свою гиперактивность. Как-то так.
  • 19.12 15:34
    #62623904
    ответ на #62623786
    ну )) водить в сад не равно работать
    как-то вас не понять-то вам не в лом, то книжки мешает читать
    я думаю,вам надо четко осознать-что именно вас бесит в сыне и отсюда отталкиваться-думать,как избежать этих ситуаций
  • 19.12 15:58
    #62624376
    ответ на #62623786
    Так как сад с работой связан? Я тоже могу не водить, и тем не менее оба моих ребенка сад посещали.
  • Anonymous
    19.12 20:00
    #62630350
    как можно не любить своего ребенка?!
    я бы на вашем месте заговорила себя, ведь это же ваша кровиночка))) под серцем ношена))) или бабку каку-нибудь найти, чтобы помогла,может на вас порча??
    простите, если мой совет не понадобится
  • 19.12 20:50
    #62631829
    ответ на #62620668
    ну что ж, тогда продолжайте и дальше издеваться над ним. и не удивляйтесь потом, что однажды он и с топором на вас может пойти. я не просто так это говорю, у меня "прекрасный" пример перед глазами. сын вот такой вот мамаши впервые попал за решетку в 14 лет, и в итого из своих 40 ровно половину он мотался по тюрьмам и лагерям. сейчас мать бьет постоянно, кидается на нее с ножом и мечтает "спалить ее и сплясать на ее могиле".
  • Anonymous
    19.12 21:10
    #62632364
    ответ на #62610138
    Наверное, потому Боженька и не давыал вам его так долго. Или никто к вам не хотел. А этот сжалился. Если не разводка - то вы чудовище - как такое о своем родном можно сказать? Бедный мальчишечка.
  • 20.12 01:07
    #62639650
    ответ на #62614253
    А может он и затарможенный, потому что чувствует ваше отношение к нему! Он не знает как ему жить! Он то вас любит априори. Давно доказано, что от нелюбви дети хуже развиваются! Вы сами его делаете таким!
    Меняйте своё сознание. Скажите себе вслух, и говорите каждый день, что это ваша кровиночка, ваш лучик в жизни. Ваш помощник.
    Делайте что-нибудь с вашей головой! Эгоизм по отношению к нему нужно выбить! Он ни в чем не виноват. Он уже есть и его следует любить!
  • Добрый советчик
    20.12 01:13
    #62639756
    ответ на #62615645
    Хотите совет? Займитесь собственным бизнесом, например идите в МЛМ, там народ позитивный, хоть вы и писали что вы одиночка, это не страшно. Зато там атмосфера позитива и личностный рост, вам помогут вырасти, над собственными проблемами!
  • Anonymous
    20.12 01:33
    #62640045
    ответ на #62622138
    -Пропейте курсом Ново-Пассит в таблетках 3 раза в день.Поможет вам.
    -На диагноз врачей наплевать нужно,что они могут увидеть за 5 минут и ребенок не раскроется перед чужим человеком за 5 минут.
    Только вы знаете своего ребенка.
    -Что сын не такой по темпераменту как вы, все люди разные,у каждого свои таланты,у кого то в спорте, у кого то в шахматах.
    -Про то, что ребенок испортил вам всю жизнь.А что было до него?Работа-дом-отпуск.Чужие люди вокруг.И пустота в душе и впереди.С ребенком вы заново проживаете свое детство и заново познаете мир.Мне кажется это интереснее, чем 4 стены и монитор по 9 часов перед глазами(я про работу). Но тяжело никто не спорит.
    -Бог вам дал дитя и вы в ответе за него теперь.Так что возьмите себя в руки при помощи успокоительных для начала.
    -Возможно еще с мужем в отношениях что то не ладится может, я секс имею ввиду,возможно и не осознанно, а природа требует свое, а сдают нервы.
    Вы не одна такая, нужно держать себя в руках.
  • Anonymous
    20.12 02:24
    #62640657
    ответ на #62640045
    по последнему пункту +100, с мужем надо налаживать отношения
  • 20.12 02:43
    #62640765
    ответ на #62623786
    Ну так и не работайте, почему при этом нельзя ребенка в сад отдать? В вашей ситуации сад видится одним из выходов из ситуации...
  • 20.12 08:14
    #62641719
    ответ на #62623786
    Можно я еще раз? отдайте в хороший частный сад. там 10 детей в группе(реально ходит еще меньше), развивающие занятия с утра до вечера, ваш диагноз вообще не помеха для этого. Удивитесь, как соскучитесь по своему "нелюбимому" ребенку, когда будете его вечером забирать
  • 20.12 08:15
    #62641732
    ответ на #62630350
    Господи, да любит она его...Просто заи**сь с ним дома сидеть, вот и все.
  • Anonymous
    20.12 10:16
    #62643830
    ответ на #62630350
    к сожалению, можно не любить.. если мать этой женщины не дала ей любви в определенном возрасте, то она просто напросто не научила её любить свое потомство, грубо говоря. Очень-очень надо автору к психологу.
  • Наташа
    20.12 13:48
    #62650843
    Автор,
    во-первых, вот для вас тема - http://eva.ru/topic/137/2518733.htm
    во-вторых, в этой теме девушка с ником Marsha - у неё мальчик с СДГВ, ему уже 10 лет, задайте ей вопросы, не стесняйтесь.
    в-третьих, если вы будете на жопе ровно сидеть и ничего не делать, то таки да - вы его будете ненавидеть, а он вырастет и будет ненавидеть вас.
    Поймите 2 важные вещи - с детьми с СДГВ НУЖНО ЗАНИМАТЬСЯ! И вам нужна ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ.

    Ваш ребёнок наблюдается у врача?
    Когда вашему ребёнку поставили диагноз и на основании чего?
    Какие исследования вы делали?
    Ваш ребёнок пьёт какие-то лекарства, которые облегают его состояние?
    Бассейн наверняка облегчает его состояние, вы можете водить его в бассейн 2 раза в неделю?
    Зачем вашему и без того шебутному мальчику занятия брейк-дансом? Зачем, кто это придумал?
    Попробую сейчас в детской психологии поднять тему про спорт и СДГВ - почти все водят таких детей на единоборства. У вас есть такая возможность?
    Почему вы не водите ребёнка на подготовку к школе? Где им должны заниматься в игровом стиле.
    Вы в Москве? В Москве есть много мест, где занятия бесплатны или стоят небольших денег.

    Чем больше ваш ребёнок будет занят, тем спокойней будете вы и тем меньше он вас будет раздражать, а вы будете меньше орать на него. Или совсем прекратите кричать в идеале.

    Про вас.
    Скорее всего, вы получили какую-то психологическую травму либо во время беременности, либо в то время когда он родтлся вы не получили достаточной поддержки со стороны мужа, родственников и у вас это стресс накапливается. ВАМ НУЖНА ПОМОЩЬ. Могу вам предложить только те места, где была я или были мои подруги.
    Психологический центр на Пятницкой - http://www.pcnp.ru/sotrud/sotrud.php
    Романенко или Суслова.

    В идеале психотерапия хороша 2 раза в неделю. В ИДЕАЛЕ. Я ходила раз в неделю. Если у вас нет таких фин.возможностей, то вы вполне можете ходить 1 раз в 2 недели или даже 1 раз в месяц. Это лучше, чем совсем ничего и лучше, чем сидеть на попе ровно!

    Клиника Семья Плюс - http://www.semiaplus.ru/klin/index.php?option=com_content&task=blogsection&id=4&Itemid=87
    Это как бы то, что вам нужно было пройти ДО родов - перинатальный психолог. Не смогли ДО, идите сейчас, ПОСЛЕ родов и с психотравмой. Идите, они помогут.
    Понятно, что все специалисты говорят, что ходить к ним нужно каждую неделю, просто ориентируейтесь на свои возможности и всё.

    Для ребёнка тоже предлагаю отдать его в сад, например, до обеда. Объясните мужу и его восточным родственникам, что сад ОЧЕНЬ нужен для развития мальчика, что сад посоветовал невпропатолог и психолог. И ВАМ будет намного легче. И ребёнку развлечение.

    Для ребёнка предлагают вот такой центр - http://www.edv.ru/index.html
    Там занимаются именно с СДГВ детьми. Туда водила своего ребёнка Marsha, можете спросить у неё совета насчёт того, к кому водить, сколько стоит и пр.

    Автор, надюсь, что я не просто так написала вам, блин, этот роман! Что хоть что-то изменится в вашей жизни и в жизни вашего ребёнка!

    Про себя - я тоже сижу дома, потому что так хочу. Ребёнок мой не СДГВ, а просто очень-очень-очень активный мальчик, вертлявый, болтливый. Да, я тоже могу орать. Иногда. Но мы в дошкольном возрасте и в 1м классе прошли всех специалистов, нам исключили СДГВ, просто такой тип нервной системы, подвижный ребёнок. И я также нахожу десятки занятий своему ребёнку, чтобы он был занят, развивался физически или развивал свой мозг, своё мышление или воображение. А я как раз в этом момент книжечку почитаю, киношку посмотрю или вот, на Еве посижу.
    Удачи вам!
  • Anonymous
    20.12 14:18
    #62651955
    пусть папа новую маму ребенку найдет
  • Наташа
    20.12 14:20
    #62652046
    ответ на #62651955
    Сурово вы. Давайте всё-таки дадим шанс маме..
  • автор
    20.12 14:50
    #62653265
    ответ на #62650843
    Наташа, спасибо! Я все приму к сведению. Да, была травма от мужа во время беременности и после. Мне трудно было ео простить, но я смогла. Сейчас у нас в отношениях все лучше, чем до свадьбы (и с сексом тоже, для некоторых интересующихся). Не знаю, было бы так, если бы мы не проверили возможность раздельного существования и поняли, что не можем порознь. А видимо простила не то, что должна была простить и теперь вымещаю на ребенке. Спасибо за ваш пост и все добрые посты на этом форуме. идимо чувствуется что это не выпячивание вперед своей жестокости по оношению к беззащитному существу, а что-то вроде крика о помощи. Спасибо.
  • автор
    20.12 14:50
    #62653279
    ответ на #62643830
    и здесь в точку попали.
  • автор
    20.12 15:02
    #62653700
    ответ на #62651955
    он меня слишком любит для этого шага
  • Anonymous
    20.12 21:22
    #62665840
    ответ на #62653700
    всегда удивляюсь таким самоуверенным без причины мамадам...
  • Anonymous
    20.12 21:24
    #62665882
    ответ на #62653265
    ВЫ ЧТО-ТО ЗАВРАЛИСЬ. НИЖЕ ПИШИТЕ, ЧТО МЫЖ ВАС НЕЖНО ЛЮБИТ.... СВЕЖО ПРЕДАНИЕ
  • Наташа
    20.12 22:53
    #62668959
    ответ на #62665882
    Расшифруйте, пжлста, почему автор завралась?
    И капслок выключите, пжлста..
  • Anonymous
    20.12 23:06
    #62669446
    ответ на #62665840
    Любят разных.. давно известно..
  • Anonymous
    21.12 09:33
    #62676803
    ответ на #62632364
    +100
  • Anonymous
    21.12 13:50
    #62684004
    ответ на #62651955
    вы молодец
  • автор
    21.12 14:49
    #62686176
    ответ на #62665882
    Расшифровываю: к беременности муж оказался не готов и к послеродовому периоду тоже. Я все это пережила сама, пока он пил, глял, тусовался по клубам. Потом мы расстались на 2 мес. Потом сошлись по его инициативе - типа пришло озарение, и теперь дивем душа в душу. Любит - стопудово и сейчас это каждый день не устает доказывать. Только мой муж сейчас и 5-6 лет назад - это 2 разных человека. Удовлетворила любопытство?
  • автор
    21.12 14:52
    #62686268
    ответ на #62641719
    в сад не отдам. айкидо, бассейн, танцы и ещё пару кружков есть. Для него это нормально. Я не вожу машину и не буду, а в моём районе сада частного хорошего нет.
  • автор
    21.12 14:54
    #62686389
    ответ на #62639756
    куда идти? заниматься МЛМ я не буду, потому что не люблю общаться с людьми. Мне вполне хватает мужа и сына (и обоих мам) для каждодневного общения. + пара подруг - после я выдыхаюсь совершенно. Не интересно мне общаться с людьми, что-то им предлагать, убеждать, обсуждать, доказывать. Вообще стараюсь этого нкогда не делать. А вот с сыном передавливаю.
  • автор
    21.12 14:56
    #62686432
    ответ на #62631829
    во - во! Аж мурашки по коже. Может как-то можно изменить к сыну отношение пока не поздно.
  • автор
    21.12 15:03
    #62686707
    Сегодня прочитала: "Лучшее воспитание - это то, которое не заметно для ребенка!". Как это так? Можно ли этого достичь?
    Я понимаю, что конечно все в наших отношениях осложняется его гиперактивностью, таблетки, которые он пет курсами, ему помогают стать спокойнее, но от них у него повышается чувствительность и он капризничает иногда, раз в 2-3 дня. Я когда начинаются капризы вообще с ума начинаю сходить. Маленький был, я несла ту вахту и не задумывалась хорошо или плохо. До трех лет где-то не повышала голос, нежности было море в наших отношениях, хотя он так же не слушался, я по стописят раз ему одно и то же повторяла не раздражаясь. А после, года 2 последних, у него начались сильные проявление его характера, становление. И очень мне его характер не нравится, не нравится, что не слушается, что не запоминает что ему говорю и не собранный. Я понимаю, что мало ли чего мне не нравится. Я часто слышу от него, что я самая лучшая мама на свете, что он любит меня и папу, отвечаю лаской в ответ. Но в душе я думаю, когда же он заснет и я дочитаю книжку, чтобы поти и уделить всемя своим увлечениям или мужу, по которому соскучилась за день.
    А у кого-то так же бывает или я - монстр???
  • 21.12 15:42
    #62688256
    Автор, почитайте текст по ссылке. Это пишет детский психолог. Может Вам чем-то поможет. http://www.snob.ru/selected/entry/16113
  • 21.12 16:18
    #62689456
    разводка...ну сколько можно уже?
  • не автор
    21.12 16:51
    #62690596
    ответ на #62689456
    Почему вы так думаете?
    Вы думаете, что прям вот у всех-всех-всех развивается сразу прям бешеная любовь к своему ребёнку?
  • Anonymous
    21.12 17:00
    #62690894
    Вот тема похожая. Тоже думаете, что разводка была?
    http://eva.ru/topic/115/2460891.htm
  • не автор
    21.12 17:08
    #62691213
    Вот ещё одна тема - орёт мать на бедного ребёнка - http://eva.ru/topic/137/2518289.htm

    Одни разводки?
    Прям ни одна женщина не могёт крикнуть на своего ребёнка ни разу и никада-никада?
  • 21.12 22:29
    #62701754
    Фишка в том, что все равно не будет у него никогда никакой другой мамы лучше вас. Вы для него - все равно самая лучшая мама!
  • Anonymous
    21.12 23:46
    #62704649
    Кроме шуток: за раздражением в таких ситуевинах часто стоят мелкие отклонения в здоровье. Подумайте на тему своей щитовидки, желчного и пр. органов, дающих аналогичные эмоции. Поищите в чем могут быть причины Вашего такого вот гормонального коктейля, коктейля раздражения. Смените, к примеру, рацион питания. Помню, как мне помог переход на православный пост и обязательных ежедневный сок свеклы (отстоянный и/или разбавленный водой и соком лимона), сработала за 2-3 дня.
    Я бы заголодала на Вашем месте дня на три, сильно меняет ВСЕ, вкл.эмоциональный фон. Но этот совет уже для тех, кто в танке, как говорится.
  • 22.12 08:28
    #62709091
    ответ на #62686432
  • Anonymous
    22.12 23:39
    #62735309
    ответ на #62611532
    Инстинкта может и не быть.
  • странно
    22.12 23:43
    #62735476
    ответ на #62615435
    Выше писала, что денег у нее нет. Странно. Далее пишет, что не нуждается ни в чем.
  • Ещё одна
    23.12 00:26
    #62737246
    Я вас очень понимаю. У меня практически тоже самое. Ребёнку 3,5,тоже долгожданный ребёнок, тоже очень сложный характер - активная, не послушная, упёртая, своенравная. Тоже ору, потом плачу. Тоже чувствую порой жуткое раздражение, не справляюсь с эмоциями совершенно - выматывает все нервы, к вечеру особенно.
    Разница только в том, что я категорически страдаю от сидения дома, но так вышло, у нас нет мест в саду. На работу я всё же собираюсь, переселяем бабушку поближе, будет помогать. Я точно знаю, что стану спокойнее если не буду с ней 24 часа в сутки.

    Я корю себя страшно, за собственную несдержанность, за то, что не справляюсь с собственными нервами, а она, глядя на меня повторяет манеру моего поведения. Но у меня совершенно нет к ней ласки, нежности, сплошной комок раздражения(((

    Вам совершенно точно надо придумать возможность отдыхать от ребёнка, отдайте его в группу кратковременного пребывания на 3 часа. Сейчас есть почти во всех садах.Будете хоть немного заниматься собой, а его возможно сад несколько дисциплинирует, да и к школе будет готовиться.
  • 23.12 00:56
    #62738086
    А я вот последние несколько дней очень впечетлена идеями Лиз Бурбо про наши травмы и маски, которые мы надеваем. Прям для Вас книга. вкратце идеи могу высказать следующие.
    1. Сын сам выбрал себе такую маму, которая так будет к нему относиться, потому что ему для решения своих жизненных задач нужна именно такая.
    2. Вам нужно понять от чего Вы себя отгораживаете, строя с сыном такие отношения. Когда поймете, от чего Вы отгораживаетесь - подумайте почему. Чего Вы на самом деле боитесь? Ну и дальше разматывайте цепочку. Но лучше вместе с книгой.

    тут она http://ech-o.narod.ru/oglavlenie.html
  • Anonymous
    23.12 00:58
    #62738142
    ответ на #62737246
    У нас на работе девушка работает. Её дочери 5 лет. Она ни дня не была в саду. Как нашли наню, так она с няней.
    Девушка с мужем в разводе, но как работала, так и работает. По-моему, 1 раз в неделю приезжает к ребёнку бабушка на целый день, а так - всегда мама и мама. И ничего - нормально работает, ребёнку оч хорошо с няней. Да, но там не няня, а клад просто...
  • 23.12 20:10
    #62761053
    ответ на #62619306
    Извиняюсь за OFF. СДВГ сейчас у многих. У меня старшая такая. Смотрела лекцию по малым мозговым дисфункциям. Так там говорили, что 96% детей с рождаются с не диагностируемыми микротравмами в шейном отделе позвоночника. Из-за этого плохо снабжается кислородом головной мозг. В общем, после лекции, мы приняли меры. Массаж шейного отдела ежедневно специальным кремом и через месяц мы стали спать спокойно и даже ногти грызть перестали))))
  • 23.12 21:08
    #62762816
    ответ на #62620668
    Переложите функции учебы на кого-нибудь другого - развивалки например, где учат считать и читать.
  • 23.12 21:17
    #62763140
    "Он полностью разрушил мою жизнь"... Иногда я тоже так говорю, что она мне жизнь испортила. Хотя понимаю, что это я сама все сделала, ребенок ни капли не виноват.
    Тоже не знаю что делать. К вечеру бываю иногда в слезах. На работу надо выходить, ждем места в саду. А сейчас целый день с дочкой, это труба...
  • 23.12 21:27
    #62763477
    ответ на #62622043
    Вот я пробовала такое представить, счастья такое точно не прибавит. Глупо жалеть о сделанном, но я часто жалею, что решилась на ребенка. А смириться с переменами до сих пор не смогла, уже полтора года как дочка у нас в семье (мы усыновили). До того доходит, что могу крикнуть "пошла вон, не мешай мне кофе пить" и еще похуже, швырнуть ее игрушки. Периодически пью всякие афобазолы, толку мало. Себя не могу поломать, нервы расшатались. Как на качелях, то к сердцу прижму, то пошлю подальше, это ужасно.
  • 23.12 21:30
    #62763579
    ответ на #62701754
    Ага, мама-психопатка самая лучшая. Я вот сама дерганая и ребенок мой такой же, и что от кого началось, понять уже не могу, замкнутый круг. Представляете, какие у нас с автором темы дети нервные вырастут? Чего тут хорошего.
  • 23.12 21:43
    #62763993
    ответ на #62763579
    Знаете, я тоже часто нервничаю, кричу на дочку, я устала, я сижу с ней больше трех лет безвылазно и у меня сносит крышу. И все равно, ребенку лучше с мамой, чем в детдоме, поверьте мне.. Вы были в детдоме? Я была несколько раз, впечатление очень сильное когда ребенок подходит к краю кроватки, смотрит на тебя, в потом безучастно отворачивается и уходит.. и ты думаешь, почему это маленькое существо обречено на такое безнадежное отчаянное состояние?..

    А по поводу плохой мамы, ну значит какая есть. Я для себя решила - сколько могу, столько могу, а больше - не могу и все, значит, надо отдыхать от ребенка и ребенку надо от родителей отдыхать. Знаете, как моя радуется, когда няня приходит? И я радуюсь, когда возвращаюсь домой, и она, когда меня видит. Соскучиться тоже иногда очень полезно.
    Не надо себя терзать мыслью, что вы плохая мама и что ничего не получается, это не конструктивно Я себя этим недавно до того довела, что лежала два дня встать не могла, мужу пришлось с работы отпроситься.. а потом какая-то фигня со здоровьем началась, сердцебиение, короче, я взяла няню, хотя бы два раза в неделю по 3-4 часа я могу быть предоставлена самой себе. Стало легче!
  • 23.12 21:49
    #62764199
    ответ на #62704649
    Пост хорош тем, что при отказе от мяса становишься гораздо спокойнее. Я это прочитала в книжке у тибетского доктора, у которого лечусь. Там написано, что женщинам не стоит есть много мяса, это больше мужская пища. А по поводу нервов и желчного пузыря - истинная правда, только вот часто пузырь портиться из-за нервов, а не наоборот, доктор мне сказал. Но то, что очень полезна щадящая диета - это факт, не велел мне есть жирное, жареное, острое, кислое, много сладкого. Я придерживаюсь плохо, но все же несколько изменила рацион питания и знаете, помогло, как-то отпустило это безысходное состояние, когда нервничаешь и заедаешь вредным, заедаешь и нервничаешь..
  • 23.12 21:50
    #62764222
    ответ на #62704649
    Не понимаю, как можно спокойно относиться к орущему ребенку? Я ненавижу, когда моя вопит и истерит, для меня это дикий стресс, хочется убежать как можно дальше. При чем тут голодания и сок свеклы?!
  • 23.12 21:51
    #62764297
    ответ на #62611832
    О, мне тоже надоело обслуживать! Общаться пытаюсь, но с ней общаться непросто. Очень хочу отдать побыстрее в садик, но там очередь.
  • 23.12 21:59
    #62764539
    ответ на #62763993
    Да, у меня дочка из детдома как раз, это так, что даже с орущей нервной мамой ей лучше чем там, тут даже разговора нет.
    Были как-то с дочкой врозь неделю, так я даже не соскучилась, вроде обрадовалась, когда ее увидела, но в тот же день она меня уже достала, и я сидела, рыдала и видеть ее не хотела. А она по мне скучала и сильно обрадовалась встрече.
  • 23.12 22:16
    #62765205
    ответ на #62764539
    Знаете, что я вам скажу - вы - самая лучшая женщина на свете, правда-правда...
    Я бы так не смогла и не знаю, смогу ли когда-нибудь. Для меня - это самое прекрасное, что вообще можно в жизни сделать - это взять брошенного ребенка. Это очень тяжело и сложно, у меня тетя взяла девочку в возрасте 4 лет, было просто нереально тяжело, да и сейчас (ей 12) не сахар. Психовала, уходила даже из дома девочка (правда, у них дом за городом, далеко не уйдешь . Просто как-то постепенно установились отношения. Моей тете важно было смириться с тем, что она не может любить девочку так же, как собственного ребенка. Смирилась, научилась, у них хорошие отношения сейчас, не близкие, но хорошие. Подруга у меня тоже взяла двоих девочек (одна из них даун) плюс у нее своих четверо Просто решила, что так надо и все. Она старается легче ко всем проблемам относиться, здоровая доля пофигизма... И другая подруга, у нее трое, тоже взяла девочку.
    Все будет хорошо. Если сложно быть все время с ней - лучше отдыхать от нее по-больше. Я так поняла, вы скоро в сад? Будет легче. Может, няню пока попробовать?
  • 24.12 15:11
    #62783020
    ответ на #62765205
    Я взяла ребенка, потому что сами не можем родить, иначе никогда бы туда и не пошла. Отношение к своерожденному было бы таким же, в этом я уверена. Меня просто дети раздражают. Была некая пустота, инстинкты давали о себе знать, ну и вроде чтобы все как у всех, и муж хотел.
    Няня нам не по карману, частный сад тоже, вся моя зарплата уйдет, а работу менять не хочу, поэтому ждем обычного садика.
    Когда дочка нормально себя ведет, то все бы ничего, а вот когда начинаются крики и непослушание, а это довольно часто, я не могу это терпеть, мне как красная тряпка для быка - либо ору, либо рыдаю.
  • 24.12 15:40
    #62783863
    ответ на #62783020
    Дети - это зло однозначно Моя подруга, у которой 6 (двое из детдома), когда ей говорят, мол как ты любишь детей и восхищаются, говорит, что детей просто ненавидит, за что их можно любить!
    У вас все будет хорошо, я уверена! Мы все за что-нибудь боремся. Когда тяжело, утешает мысль о том, что я не одна такая.. Я благодарна автору темы на самом деле за то, что мы это увидели, как-то поплакались друг другу
  • 24.12 16:04
    #62784559
    А может это раздражение происходит из-за того, что ребенок не соответствует Вашим ожиданием и Вы не соответствуете Вашему образу, какая должна быть хорошая мама? Вы каждые раз общаясь с ребенком понимаете, что он не такой сообразительный как Вам бы хотелось, не такой умный, как Вам казалось должен быть Ваш ребенок, и раздражаетесь на него. И каждый раз общаясь с ребенком, понимаете. что и Вы не такая нежная, терпеливая и трепетная мама, которой как Вам казалось Вы должны быть. Может это раздражение от разочарование в себе?
  • Anonymous
    24.12 18:50
    #62788768
    ответ на #62764222
    А кто писал про спокойное отношение к орущему ребенку? Орущего надо укачивать.

    "При чем тут голодания и сок свеклы?!" Это надо лекцию читать и не одну. Я ж написала, "для тех, кто в теме". Вы не в теме, так и чего кудахтать?

    Что, разозлились? Правильная жрачка очистит от злости и даст силу нервам. Глядишь, и чуйство юмора появится и широта взглядов на проблемы
  • Anonymous
    24.12 18:53
    #62788844
    ответ на #62764199
    Все так. Только связка "желчный-раздражение" взаимообратна. Поверьте старой дискенезийщице В обе стороны проверялось и много раз Не токмо нервы бьют по ж-му, но и он по нервам. У Вас прекрасный пример: перестали есть мясо, оно не нагружает ж-й, нервы успокоились.
  • Anonymous
    24.12 18:59
    #62788995
    ответ на #62761053
    ОГО!!!!!! Как массировали? Где учились? Нам тоже надо!!!
  • 24.12 19:16
    #62789410
    ответ на #62788844
    Ну да, так я и говорю, что в обе стороны работает. Меня просто доктор успокаивал, советовал не нервничать. В организме все взаимообратно получается, это же очевидно..
  • не автор
    24.12 20:42
    #62791589
    ответ на #62788844
    +500!
    И я "старая дискинезийщица"!
    Тоже люблю орать..ну вот буквально 3 часа назад..на ребёнка как оглашенная.. ((
  • не автор
    24.12 20:44
    #62791625
    ответ на #62788768
    У неё ребёнку 3-4 года, да ещё девочка. Девочки - знатные истерички. Как можно укачивать такую маленькую лошадку? Здесь нужна выдержка и спокойствие, а мама не могёт быть спокойной и выдержанной..
  • не автор
    24.12 20:46
    #62791671
    ответ на #62763140
    Прочитала все ваши сообщения. Какой ужасный ужас.
    И никто вам не пишет, что вы разводка.
    А вы почему не идёте к психологу? Можно снять раздражение, неприятие ребёнка с помошью психотерапии...или вы мазохистка? Вам плохо и от этого кайфуете?
  • Anonymous
    24.12 21:31
    #62793002
    ответ на #62791625
    Да про укачивания я фигурально выразилась
  • 24.12 23:38
    #62797002
    ответ на #62788995
    Пишите в личку - отвечу.
  • проходили
    25.12 16:07
    #62807983
    ответ на #62701754
    Да уж конечно...Самая лучшая она будет лет так до 8-10, а дальше, что она есть что ее нет… да нет не так - БЕЗ нее гораздо лучше, ты радуешься когда она приходит домой чем позже тем лучше, когда гуляя на улице ты издали видишь мать, то сворачиваешь в сторону или переходишь на другую сторону улицы лишь бы не пересечься. Все что тебе от нее нужно, пока ты ребенок, это тарелка супа, никаких эмоций и общения тебе от нее не надо. А когда ты вырастаешь, то твоя семья это муж/жена и дети.
  • в курсе
    25.12 18:19
    #62810553
    ответ на #62807983
    Да 12 я бы сказала.
    До 12 лет я маму любила и радовалась ей, когда приезжала от бабушек, из лагерей (куда меня ВСЕГДА отправляли на 3 месяца).
    В период с 12 до 14 лет я её разглядела, увидела, ПОНЯЛА, что меня не любят.
    С 14 лет у нас с ней дикие, дичайшие скандалы. К сожалению, только в 21 год смогла уехать, снять квартиру, жить ДАЛЕКО от неё.
    Сейчас мне 35. Никогда по ней не скучаю, редко приезжаю в гости, очень раздражают её звонки мне на мобильный - жалуется на жизнь, на коллег, на отца, на здоровье..... ищет во мне поддерку на старости лет...кгхм...
  • не автор
    25.12 18:20
    #62810577
    ответ на #62793002
    Да, но тема про то, что делать с орущим 3-4летним ребёнокм - это отдельная тема на 100 сообщений зараз...И вагон же, вагонище терпения нужен..
  • Anonymous
    25.12 22:14
    #62815875
    ответ на #62797002
    Написала. Моя вот тоже беспокойно спит, мечется, мигрирует по всей кровати, оказываясь то в одну сторону головой, то в другую. Иногда даже сильно рыдает во сне.
  • 25.12 23:11
    #62817531
    ответ на #62797002
    Здравствуйте я тоже вам в личку написала, очень актуально!!!
  • 25.12 23:33
    #62818165
    ответ на #62815321
    Мое детство тоже прошло с такой мамой -бабушка воспитывала, каждый день или оплеухи или слова о ненависти к нам с сестрой, я ее жалела, хотя и понимала,что не любит меня, и вличной жизни у нее не складывалось. Постояное у нее чувство тревоги,и жалости к себе. Себя поэтому тоже не люблю и вечные страхи детсва переползли во взрослую жизнь, и дочь старшая похожа на меня-тоже срываюсь на нее, не хочу чтобы она была такой-же. Но я работаю над собой, ведь детишки не виноваты в наших проблемах. Почитайте Лууме Вильма или просто библию, главное первый шаг вы сделали.
  • Anonymous
    25.12 23:35
    #62818246
    ответ на #62735309
    +1 у знакомых была кошка без инстинкта умывания. Вот это жесть была, вечно заляпанная и вонючая, купали ее раз в неделю.
  • Anonymous
    25.12 23:40
    #62818392
    ответ на #62686707
    ну почему же, у меня так же и постоянно. Только моего терпения хватило только на 6 месяцев, а потом начался характер, точнее продолжился, но моего терпения уже не хватило. Но люблю его очень сильно, хотя в периоды его закидонов......, а это тоже постоянно. И характер его меня тоже бесит. Да еще и нормально не говорит, а мне очень пообщаться нормально охота.
    Ну не могу я с сыном играть, не умею, фантазии не хватает. Хочется своими делами заняться. Но зато когда он в нормальном состоянии духа и настроения, и у меня в голове какая-нибудь мысль появляется, то можно очень мило поиграть. Но опять же не надолго.
  • Anonymous
    26.12 00:15
    #62819391
    ответ на #62818165
    Я не автор Так просто, вспомнилась песТня Я своих люблю очень! ))))
  • 26.12 00:51
    #62820176
    Автор, я вас понимаю. У меня 2 сына 4 и 6 лет, так вот,когда они не в саду, то мне порой хватает часа и я от них простро бесеть начинаю, они меня очень напрягают и вообше начинаю орать по мелочам и больше похожу на истеричку. Самой потом стыдно или посажу их у телевизора, тхобы отстали,а сама в интернет пялюсь.Порой очень тяжело себя перебороть, перебороть свою интернетную зависимость лень и усталость или просто "не в кайф". . Садик здорово спасает ! Чего вам и советую. Тем более что никакая мам не заменит обшения со сверстниками. Когда дети были маленькими и я с ними одна целыми днями дома сидела, так это был просто ад крамешный. Не могла дождатся мужа с работы.А еше займитесь делом. Я когда детей отдала в сад и продолжила учебу, так и отношение к детям намного улучшилось. После активно поведенного дня вне дома отношусь к детям намного тепимие, чем когда весь день друг с другом. От детей надо побольше отдыхать. Это мое мнение
  • 26.12 02:14
    #62821380
    ответ на #62807983
    Муж-жена-дети и поехали снова по кругу? Доколе тарелка супа будет превращаться в холодное отчуждение?
  • Anonymous
    26.12 02:23
    #62821464
    ответ на #62820176
    Угу, а еще лучше их вообще не рожать, чтобы ничто и никто не раздражал
  • 26.12 11:27
    #62823887
    ответ на #62797002
    добрый день, тоже к вам в личку постучусь
    если можно
  • 26.12 13:04
    #62825412
    ответ на #62791625
    2 года дочке, так что самое "веселье" еще впереди...
  • 26.12 13:11
    #62825531
    ответ на #62820176
    Да, я садика очень жду.
  • Anonymous
    26.12 23:16
    #62838627
    ответ на #62821380
    Хм...Не поняла вас, вы вообще про что? Про какие круги?
  • 27.12 00:01
    #62840127
    ответ на #62761053
    Можно и я к Вам в личку напишу? Очень актуально.
  • 27.12 00:40
    #62841237
    ответ на #62610138
    Мне кажется, что у Вас с ребенком яркое несовпадение темпераментов: Вы - интроверт, он - экстраверт. Вам бы - в угол с книжкой и поменьше общения, а ему - движения и общения, да побольше-побольше. И еще - "комплекс правильной мамы" (скажем так). Т.е. существуют какие-то общепринятые правила из серии "что должна (и чего не должна) делать хорошая мама. Вы честно пытаетесь их "отрабатывать". Вас "плющит и колбасит". Плюс избыток общения. Неудивительно, что Вы начинаете "биться головой об стену".
    У меня та же ерунда с темпераментами: я - ярко выраженный интроверт, ребенок - не менее ярко выраженный экстраверт. В свое время (два-три ребенкиных года), поняв, что начинаю "лезть на стенку" и мечтать о камере-одиночке, выработала для себя следующие правила.
    Во-первых, никого "переделывать" не буду: ни себя, ни ребенка. Ничего хорошего из этого точно не получится. Если буду ломать себя, через какое-то время, в лучшем случае, начну визжать и топать ногами по поводу и без повода, в худшем - кого-нибудь убью. Если буду ломать ребенка, в лучшем случае получится невротик или забитое существо, в худшем - преступник. Поэтому принимаем характеры и темпераменты как данность и учимся жить вместе.
    Во-вторых, мне пофигу: чего, сколько и кому должна "хорошая мама". Считает меня кто-то матерь-ехидной от того, что я не выполняю всех "правил"? Да Бога ради! Лишь бы на здоровье! Меня это не касается и испытывать чувство вины по этому поводу я абсолютно не собираюсь. Один из классических моментов: укладывание спать. В какой-то момент я решила: а почему, собственно, я непременно должна укладывать его в девять и поднимать в восемь? (У нас похожая ситуация в том, что мой ребенок в сад не ходил, и я тоже сидела с ним дома). В конце концов, пусть ребенок ложится и встает, когда ему хочется. И перестала трепать нервы себе и ему. Просто оставила его сей вопрос на его усмотрение. Примерно полгода "режим" был тот еще: ложился он то в 9, то в 11, то в полночь, то в два часа ночи, просыпался в промежутке с 6 часов утра до полудня. Родственники были в шоке: "комплиментов" норовили сказать массу! Я кивала и улыбалась, мыслями будучи в это время в других местах. Потом как-то постепенно выработался его собственный режим: он ложился около полуночи, вставал около девяти. Причем засыпал в течение 10-15 минут и подскакивал бодрячком. Выглядело это так: мам, я собираюсь спать, пошли читать книжку. Одна-две главы и тихое посапывание. Приятным бонусом стало "безболезненное вставание" в любое время по утрам при возникновении такой необходимости (например, нужно к врачу). Да хоть в шесть часов утра ребенок быстро, с улыбкой и без капризов вставал. Пугали школой: что, мол,тяжело будет. Пошли в школу. "Перестроился" меньше чем за неделю. Сейчас во втором классе. Ложится около десяти, встает, как правило, в 6, иногда в 6.30.
    Подобная же ситуация с едой. Вот лично я ем когда голодна, а не по режиму. Ну и чего я буду, опять же, измываться над своей психикой и нервами ребенка. Человек, умеющий ходить, не способен умереть от голода рядом с холодильником. Так что: захотел есть, - холодильник на кухне. Сколько и чего съесть - решай сам. Единственное ограничение: сначала нормальная еда, потом все остальное. Впрочем, фрукты в любое время в любом количестве. Ну, естественно, что еда в холодильнике должна быть приготовленная всегда. Лет до пяти я еще и по тарелкам раскладывала, сейчас сам накладывает сколько хочет. Через "волшебные" полгода (не знаю, почему у нас именно такие сроки ) получила следующую картину: завтрак минимальный (примерно через час после пробуждения) - фрукты, сок, чай, какао, редко печенье, обед ("плавающий" такой: в промежутке с 13.00 до 16.00) - суп, редко второе, может съесть две порции, первое и второе за один прием - никогда, ужин (около 7) - второе, то бишь салат, котлеты, макароны, мясо, короче, что приготовлено, аналогично: могут быть две порции. Иногда еще на ночь его "на покушать" пробивает, но редко. Ну и разное количество фруктов/овощей в течение дня бывает (помидоры, например могут килограммами уплетаться, или огурцы). Приятным бонусом в "пищевом" плане стал тот факт, что ребенок практически перестал есть сладкое: стандартная шоколадка или штук 10 шоколадных конфет или печенья примерно за 10 дней - это наш максимум.
    Ну и так далее. Устанавливайте свои правила, удобные именно Вам и Вашему ребенку.
    В-третьих, ищите точки соприкосновения. Что-то, что было бы интересно делать и Вам и Вашему ребенку. Для примера: у нас одно из таких занятий - игра в нарды. Самое "трудное": пока он освоит азы - мне, например, скучно играть с соперником, который сильно ниже меня по уровню. Но период "учебы" не очень долгий, плюс: он еще так увлекся, что сам с собой периодически тренируется. Сейчас иногда даже обыгрывает меня. Еще мы периодически смотрим вместе кино (реже - мультфильмы). Опять же: интересные обеим сторонам. Наверняка у Вас есть какие-то любимые детские фильмы или мультфильмы. Поройтесь в куче его дисков и выберите то, что сами бы посмотрели с удовольствием. Ложитесь на диван и вперед! Мой, правда, редко лежа весь фильм выдерживает (шило в одном месте). Вскакивает, начинает по софе прыгать (при этом продолжает смотреть, просто ему подвигаться приспичило). Но меня это как-то не напрягает: ну скачет и скачет, я себе продолжаю лежать на диване.
    В-четвертых, давайте ему самостоятельные задания. Причем до окончания процесса к маме не обращаться (за исключением форс-мажора, конечно). На первых порах неважно как он это сделает (в смысле качества). Главное - чтобы сделал. Например, разденьте его до трусов, вручите ему щетку (губку), кусок мыла (пока не научится с бытовой химией обращаться) и отправьте чистить раковину в ванной. Или дайте ему его собственную грязную футболку, все тот же кусок мыла и отправьте его эту самую футболку стирать. Про бонусы и говорить не нужно: ненапряжно столько всяких бытовых дел освоит. Мой на данном этапе виртуозно (не хуже, а часто лучше многих взрослых) моет посуду и чистит сантехнику. Что понравится и будет отлично получаться именно у Вашего ребенка - выясните опытным путем.
    Вот так мы и научились жить вместе не только более-менее сносно, но даже и очень комфортно. Извините за столь длинный текст. Надеюсь, что хоть какая-то часть из него если не поможет, то хотя бы подскажет путь к решению Ваших проблем. Главное: не вините ни в чем ни себя, ни ребенка. И удачи Вам и Вашему сынишке!
  • 27.12 00:44
    #62841339
    ответ на #62838627
    Может быть, я не очень вас поняла. Я не знаю вашу ситуацию в семье. Может быть, вы говорили не о себе. Но просто если обвинять родителей в чем-то, потом можешь оказаться в точно такой же ситуации. Если мама на тебя орет - это не значит, что она тебя не любит. Скорее наоборот, ты ей не безразличен. Может быть, она устала, ей плохо, она расстроена, что ты повел себя как-то не так, как ей хотелось.. Отношения надо строить - это ключевое.. Извините, если сказала что-то не так.
  • Anonymous
    27.12 22:23
    #62864128
    ответ на #62639650
    Поддерживаю! Мы за своих детей в ответе. Никто нас не просил выталкивать их этот мир.
  • 28.12 15:13
    #62879298
    ответ на #62791671
    А что такого ужасного? На психолога денег жалко, ходили как-то с мужем, только деньги на ветер выкинули. Я не мазохистка, я эгоистка.
    Бывает по-разному. То все хорошо, дочка не истерит, я радуюсь. А то крики и нервы.
  • скроюсь
    28.12 20:37
    #62887427
    ответ на #62686707
    НЕТ ВЫ НЕ МОНСИР!!я чиала Ваш том,ипонимла,чтовсе как про меня.Я такая же!!!!
Поделиться с друзьями