Разлюбила женщина, а как дети?
Почитав некоторые темки тут, вспомнила старый фильм, там разговор мамы и 9-ти летней дочери. Мама разлюбила мужа, отца девочки. Он ничего плохого не сделал, она не завела любовника, она его просто больше не любит. Он хороший отец, любит дочь, играет с ней, помогает ей. Любит жену, может не так страстно как раньше, но любит, отношения ровные, может даже скучные. И вот женщина решает уйти от мужа, развестись, сообщает дочери, что они с ней будут жить здесь, а папа переедет к своей маме жить. Дочь там много чего начинает выкидывать, всякие выкрутасы, скандалы и т.д., но в конце у них с мамой состоялся очень душевный разговор, в котором дочь задает ей(маме) вопрос: "Мама, ну это же ты разлюбила папу, ТЫ не хочешь больше с ним жить. Почему же Я-то тоже должна не жить с папой, Я-то его люблю и хочу жить как раньше?!" Мама пытается ей объяснить, что она не может больше жить с этим человеком, что она хочет построить новую жизнь, возможно более счастливую, что и она-дочка будет более счастлива, если её родители будут довольны и счастливы. Что в конце-концов с папой вы будете часто встречаться, что это не ты от папы уходишь, вы просто будете жить раздельно ну и т.д. На что дочь ей говорит "Ты хочешь стать счастливой за наш с папой счет, сделав нас несчастными, мы тоже имеем право быть счастливыми, почему ты решаешь за нас всех?" ну вобщем там много всего говорилось, суть в том, что я еще тогда задумалась, что наверное правда, родив ребенка, женщина уже не имеет права распоряжаться своей жизнью только по своему желанию и только в угоду личному счастью. Если и правда муж ничего плохого не делает в семье, поддерживает свою семью и т.д., то просто "РАЗЛЮБИЛА" для ухода из семьи с детьми абсолютно недостаточно и в данном случае уже неважно люблю-не люблю. Как считаете???
Это проблема этой конкретной женщины и этой конкретной девочки.....У меня, например, такой вопрос не встал бы...Я люблю своего мужа и не хочу с ним расставаться, но если б хотела - мои мальчики вряд ли задавали бы мне такие вопросы.... Потому что чтоб разлюбить должно же что-то случиться....наверное...не просто так все это случается))) если девочка хочет жить с папой- пусть живет, мама действительно в таком возрасте вряд ли добьется насилием чего-то хорошего...
Случается и просто так :).
И в этом разделе, и в ЛТ регулярно появляются темы о том, что муж "вдруг" решает уйти из хорошей семьи к другой...
В приведенном Вами диалоге мама вполне могла бы предложить дочке жить по-очереди с ей и с папой. Вот только практика показывает, что папы самостоятельно с детьми вместе жить желанием не горят. Поэтому скорее всего постепенно дочка останется жить с мамой, даже если изначально договориться о другом.
Да нет, все эти выходы: жить с папой или жить по очереди, не важно - это же лишение ребенка семьи, которую он(ребенок) любит и хочет иметь. Если женщина просто решила жить без мужа, то причем тут ребенок? он\она то не решали остаться в 9 лет без папы? Почему интересами мужа и ребенка можно пренебречь???
Почему без папы? Папа останется папой, если захочет, конечно. Просто он будет жить отдельно. А почему у Вас возник такой вопрос относительно права женщины на прекращение отношений? Ведь то же самое делают мужчины, и гораздо чаще. Получается, что мужчина такое право имеет, а женщина нет?
ну вот моя мама тоже когда-то решила, что это не честно для ребенка жить в семье, где родители не любят друг друга, что в такой семье и ребенок несчастен, и ушла к мужчине, с которым она была счастлива, как вы думаете, это сделело меня счастливой?
ответ - нет
я бы лучше жила в семье нелюбящих мамы и папы, чем в семье любящей мамы и любящего дяди
Я жила в такой семье, где папа и мама с друг с другом как кошка с собакой, типа ради детей, чтоб были 2 родителя, так мы выросли и ушли от них, тяжело жить в такой семье, без уважения и постоянных издевательств от отца, а они до сих пор в месте и собачатся, а по мне так лучше они бы разошлись раньше, хотя бы скандалов их не видели бы. От отца только упреки, драки и т.п. С нами не разговаривает, внуки ему по барабану, маму тоже не во что не ставит, только уже в возрасте родители и уйти не куда и найти уже некого, вот и измываются друг над другом, маму очень люблю и приняла бы любое ее решение, но вот в гости лишний раз к ней не приедешь из-за отца, да и мама несчастна.
не, это может быть элементарно "квартирный вопрос" :) У моей подруги родители так живут до сих пор-мать в одной комнате, отец-в другой, квартплат пополам, котовит каждый себе отдельно... правда, дети там и отца и мать любят, хотя отец и побухивает (дети давно взрослые, у всех уже свои дети народились).
да это все понятно..непонятно только, почему дети, выросшие в таких семьях,у верены, что родители все это делали "ради детей"? только изза слов родителей? очевидно же, что там были совсем другие причины.
да, это мне тоже не понятно-в семье подруги как раз все понимают, что все упирается только в квартиру...
А потом у мамы появится дядя.. и жизнь этой семьи усложнится в 100 раз. Все будут несчастны. Так, может, лучше сразу точки над i расставить?
Девочка - маленькая несмышленая эгоистка, что с нее взять.
Почему обязательно дядя плохой? У моей сестры второй муж обожает ее и ее дочь, родной папа кроме матов и побоев больше ничего в дом не приносил... Сначала девочка тоже в штыки восприняла нового папу, через год дяда Коля самый лучший, био-папу уже не вспоминает...
Такие ситуации надо рассматривать отдельно в каждом случае, бывают и плохие новые папы...
ИМХО каждый человек имеет право на счастье и не должна мать ради дочери терпеть нелюбимого мужчину, дочь вырастет и построит свою семью, а мать так и будет либо одна, либо с опостылевшим мужем...
Это просто тетка парится и ее тараканы ей мешают счастливую жизнь построить, но с женщинами конечно это редкость, в основном мужики уходят - причем пофиг, что дети маленькие и что им кушать будет нечего...
Считаю в любом случае для ухода из семьи недостаточно аргументации "разлюбила". Если человек в первую очередь самому себе не в состоянии объяснить что конкретно стоит за этими словами, то и нечего дёргаться. Потому что, по большому счёту, за немотивированным "разлюбила" стоит скука. А скука внутри нас. И бороться с ней с помощью развода глупо.
Так нет однозначного ответа на Ваш вопрос!Каждый решает для себя сам.Знаю семьи ,где благополучие и любовь лишь вывеска,а за ней безразличие, иногда презрение к партнеру! Почему живут вместе? Ответ- конечно же ради детей! Но детей трудно обмануть, они видят и,что еще хуже, впитывают поведение родителей!Обман и ханжество становятся для них нормой жизни!Какое уж тут счастье!
согласна с вами
Мои родители "жили ради меня" (со слов матери), ругались каждый день, а то и целыми ночами, дрались, в итоге папахен ушел к др.тетке, меня он видеть не горит желанием и своих внуков тоже (даже имен не знает), а маман теперь считает что я ей что-то должна (внимание), потому что она из-за меня не построила свое счастье...
Я считаю что лучше родителям развестись, если нет любви и понимания, чем пытаться создать видимость семьи
Это только в кино женщина уходит только потому, что "разлюбила". В жизни идет обвал во множестве плоскостей отношений. И ребенку это заметно, как никому, на уровне предчувствий, подсознания. Главное, что ребенок должен вынести - это убежденность, что он не виноват в разладе родителей. Остальное - нюансы. Тем более, если ребенок хочет жить с папой - то необходимо дать ему такую возможность. Хотя бы попробовать. А жить через силу нельзя ни ради кого, даже ради детей. Вранье убивает.
Ой, Вы знаете, у меня сотрудница вот развелась с формулировкой: "Он молчун, мне с ним даже поговорить нет возможности, молчит и все" При этом 2 детей у них, браку 10 лет, как-будто раньше он был разговорчив. Старший сын маму ненавидит теперь, остался с отцом, но каждый раз, когда приходит к ним младшая сестра он её тоже против мамы настраивает, говорит, что это мама во всем виновата. Дочка приходит в слезах вся. При этом папа говорит, что все не так, пытается успокоить и т.д., но любимый брат имеет больше влияния. Сотрудница теперь говорит, что "Дура я, молчун, блин, он . Теперь вообще сижу одна", сын даже навещать её пока не хочет (правда прошло только месяца 4, мож потом простит, но сейчас она жалеет о своем решении.
ну я ушла от мужа-наркомана. в никуда.
для коллег есть легенда про безответственного инфантила, что, впрочем, частично правда.
Ну, вот я грю, что "вникуда, потому что он молчун (инфантил) - это именно легенда. Да Вы правы на 100000000% - нечего перед кем попало душу-то распахивать, перетопчатся.
Нет, я ушла в никуда, с 2 детьми. Любовника или любимого мужчины не было. Причина - жадность БМ непомерная!
Дети оценивают сиюминутную ситуацию. Взрослые должны думать о долговременных последствиях.
Нарпимер ребенок боится делать какие-либо медицинские процедуры, потому что ему может быть больно сейчас. Мама думает о том, как ребенок будет жить здоровым всю остальную жизнь.
Развод травматичен для ребенка, но при нормальных разумных родителях вред от развода можно минимизировать. Жизнь в семье, где родители не любят друг друга, еще более травматична, только ребенок этого не понимает. Последствия такой жизни он будет расхлебывать всю жизнь.
В 9 лет уже не сиюминутную. В этом возрасте человек уже умеет постигать суть абстрактных понятий: "вчера", "завтра", "никогда", "больше не будет"....
Моя мать примерно так ушла от моего отца. Лишила меня семьи... много, очень много плохого в моей жизни берет начало из этого лишения.... она, кстати, потом не раз пожалела, что бросила моего отца. У него были достоинства, которые... на дороге не валяются, скажем так. Во-первых, он ее очень любил. Во-вторых, он было глубоко порядочный человек. Просто на генном уровне. Но... ей "стало с ним скучно", да... И вот я, помня свое не очень, мягко говоря, счастливое детство, за собственную уже семью держалась до последнего.... Ничего хорошего из этого не вышло. :) Надо было, наоборот, давным-давно разводиться, и не терять время на этого... субъекта. Который, ха-ха, меня не любил и был глубоко непорядочным. :)) Вот так вот... ну, зато мама повеселилась....
А я жила в семье, где вместе жили "ради детей". Гнилое это. Сама к семьям не привязана вообще. Точнее, не люблю само образование "семья".
Счастливые дети бывают только у счастливых родитлей, мои родители жили ради меня, но каждый день ругались и дрались, иногда целыми ночами, итог - папахен все равно ушел, а маман пытается меня заставить уделять ей внимание, т.к. из-за меня она несчастна и одинока, хотя разведись она с отцом в 40 лет, а не в 60, то у нее было бы полно возможностей, чтобы не меня пилить а полноценно жить одной или с другим мужчиной...
Как Вам кажется, может ли быть счастливой семья, в которой мама не любит папу?
Как Вам кажется, как можно охарактеризовать отношение папы к маме, если он знает, что она его не любит и живет с ним "ради ребенка"?
а Вы считаете,что женщина должна наступить себе на горло,жить с нелюбимым человеком и каждый день давать дочери уроки лицемерия и ханжества? А потом, в старости, когда дочка вырастет, создаст свою семью по образу и подобию родительской, женщина останется одинокой старой развалиной, зато с чувством глубокого морального удовлетворения, что не разрушила семью? Имхо, семья, где хотя бы один ее член несчастен-неполноценная семья!
Вы совершенно правы. Только на самом деле, в семье, где несчастен один челвоек, в реальности несчастны все. Ребенок может еще этого не понимать, потому что ему не с чем сравнивать.
Муж может защищаться тем, что будет замечать закрывать глаза на очевидное, наплюет на чувства жены, уйдет в работу, в алкоголь, в измены.
В случае, который вы описали, нужно уходить тому, кто разлюбил из семьи... Так будет максимально правильно.
Совсем недавно примерно о том же задумалась...
Дети имеют право житьв полной семье.
Вот что я придумала - обязала бы подобные семьи посещать терапевта, чтобы семью сохранить
К чертовой бабушке ваши семьи. Ничто так не калечит ребенка, как "семья - это святое".
Не горячитесь, признайте факт, что есть на свете дети, выросшие либо:
1. В искренне счастливых гармоничных семьях.
2. В семьях, где умели безупречно создавать иллюзии реальности.
Не кидайте тапки в выросших детей из таких семей. Просто мы с Вами - такие, и такая наша точка зрения. А они - другие. Тут не может быть "совокупных аргументов" за единственное верное решение задачки, поставленной Автором.
Может быть, не знаю. Только вот не могу выходить вместе куда-то семейственно. Или с мужем, или с детьми. Что-то одно. Но шерочка с машерочкой, взявшись за руки - приведет к скандалу, вполне возможно, с употреблением силы с моей стороны :)
Не бывает безупречной иллюзии. Я была из второго типа. Просто разобралась не в раннем детстве, а ближе в подростковому возрасту.
А если семья это святое? Если бы не разводиться сразу же, а поискать способы сохранить семью, сделать ее эффективной и живучей?
А то поиплись и в стороны
Ну, да, святое. И сохраняют их несмотря ни на что. "Ради детей". Только МНЕ не надо врать, я уже взрослая тетя. Сохраняют ради квартиры, совместного дохода, потому что другие варианты тоже не варианты, а одному жить страшно. И врут, себе и детям. Ах, ну, да, я забыла - трахоццо можно на стороне, это вполне морально, главное, семья - это святое.
Я не о том, я о том, чтобы сохранять с удовольствием,а не сцепив зубы. Ведь семья это не только страсти. Для этого помощь психотерапевта, постоянная, была бы полезна и нужна.
В данном случае (заглавный пост) это блажь, ну разлюбила, так полюби по-другому. Семья это не полигон для юношеский страстей - ах и ох
То есть Вы считаете, что "разлюбила" - это отсутствие юношеской страсти? И если юношеская страсть отсутствует, надо сделать над собой усилие и начать "любить по-другому"?
Вот как раз усилий не надо. Самоизнасилование это не ко мне.
Есть методики, помогающие начать любить по-другому, понимать, что брак это не адреналиновые качели, а взаимные обязательства и жизнь, по возможности, без страсти, а с уважением и зрелой любовью взрослых людей.
Многим, чтобы это хоть немного понимать, нужна помощь профессионала
А если нету. Ну, нету любви никакой. И что тогда? Профессионалы помогают тогда, когда что-то есть. Но не на пустом месте.
Во-первых, неизвестно, было ли что-то. Не они первые женятся, потому что "надо" или потому, что "ах, он меня так любит", или еще по каким-то не менее интересным причинам. Во-вторых, нету уже того. Нету. Человек открылся с новой стороны. Неинтересной. Продолжать его видеть рядом напряжно. И что тогда?
Ну значит, нужно повышать грамотность населения, что такое брак, раз такой идиотизм кругом, ах да ох. А лучше запретить бы разводы , вот бы попрыгали:) Глядишь, лет через 20 вряд ли бы кто женился от балды
а зачем? что и у кого улучшиться если перестанут жениться от балды? ну вот лично вам чем лучше станет?
Чем же детишкам-то легче будет? Живу я с этими детишками, иные из них в страшном сне себя не видят в семье. Дети, впрочем рождаются (они не из свадьбы появляются, знаете ли). А другие разводятся тыщу раз :) Тут поболе, чем в Москве, по статистике разводов.
Да уже ведь было. Живу в стране, где до 75го разводов не было в принципе. И что? Кому от этого было лучше? Женам, которых можно было хоть размазать по стенке, ибо они не имели права пискнуть, или детям, которых имел право забрать отец из-за неправильного поведения матери? Супругам, которые по выражению одного испанского писателя, жили, как две привязанные друг к другу собаки, радующиеся смерти супруга, как освобождения от давно истревших уз?
"методики, помогающие полюбить по-другому" - увы, это Вы выдаете желаемое за действительное. Чтобы любить зрелой любовью. надо быть зрелым человеком. а зрелость достигается не методиками, и при работе с психологом достигается далеко не всегда.
Когда автор написала "разлюбила", Вы автоматически сделали вывод, что это значит "хочется адреналина". А ведь за этим может стоять и совсем другое.
Вы за меня не домысливапйте и выводов не делайте, хорошо?
"Вы выдаете, вы делаете вывод". Это некорректно. Я сама все скажу.
А скажите, как же достигается зрелость?
ну а если нет уже удовольствия, чем терапевт поможет?... если папа на работе с секретаршей зажигает, да и мама не против в командировку с симпатичным коллегой съездить, а дети с бабушкой/няней сидят целыми днями??? папа и мама любят детей и хотят сохранить семью ради детей, поэтому стараются из дома под любым предлогом сбежать, чтобы друг друга не видеть... а для детей у них заготовлены маски ласки и любви... я считаю что в таких семьях это ханжество,лицемерие и неуважение к детям, чем "любовь"...
Вот тоже читаю топик, и не пойму, то ли народ не в курсе какую роль может сыграть хорошая психотерапия, то ли считают неприличным ходить к психотерапевту по причине "разлюбила ни с того ни с сего", "скучно стало" и проч. фигня. подавляющее большинство случаев может быть решено и семья сохранена. правда и ходить лучше бы вместе, т.е. и муж и жена. а для этого у каждого должна быть все же установка: сделать все от себя зависящее для сохранения семьи.
Девочке лет через 5 ни мама , ни папа по близости будут не нужны. А маме куда потом? С нелюбимым мужем?..
Многие живут вместе,потому,что финансовый вопрос (касаемо детей само собой) . И потому,что дети любят папу - тоже очень многие.
как правило бывает наоборот дети хотят видеть папу, и БЖ не против общения, только у папы новая дама и папе детишки нафиг не нужны... к сожалению
тож считаю что родители не должны ради детей ставить крест на личной жизни, из примеров своих знакомых, все повторные браки после разводов удачные и новые папы гораздо лучше прежних
Окей, тогда вывод из всех ваших мыслей:
1. Если у мужчины\женщины, имеющих детей, вдруг появилось желание уйти от второй половины, надо не раздумывая уходить - а то как же, получается, что иначе один будет несчастен и вся семья несчастна. Значит семья в принципе не важна, важно лишь желание одного из членов этой семьи???
2. Допустим развелись, мама с дочкой живут вдвоем, мама находит нового мужа, он дочке совсем не нравится, мама не должна заводить семью. Иначе не соблюдено будет право одного из членов семьи разрушить по собственному желанию.
3. Почему здесь осуждают разводящихся мужчин и поощряют разводящихся женщин? Это ли не лицемерие....
Какое Вам дело до "всех"? Если лично Вы будете стоять перед таким выбором, то будете руководствоваться своими приоритетами, а не чьими-то еще.
Вроде времена вмешательства "общественности" в обсуждаемую сферу давно прошли:think
Вывод неверный. Решение о разводе практически никогда не принимается "вдруг",если мы говорим о психически здоровых людях. Такие решения долго зреют и основаны на длительном недовольстве своей жизнью, отсутствием счастливых моментов.
Семью создают два взрослых человека, и все решения по поводу существования семьи принимаются взрослыми. Дети находятся под опекой родителей, они не имеют права диктовать родителям, жить ли им вместе или разводиться. После развода родители несут одинаковую ответственность за благополучие ребенка, и если новые семьи родителей это благополучие могут нарушить, этот вопрос должен совместно обсуждаться.
Осуждают разводящихся не за сам факт развода. Их осуждают, если они не могут развестись, соблюдая нормы приличия, не ведут себя порядочно.
Ответ номер 1. Важны все мнения. НО - сколько времени будет жить спокойно и счастливо муж (или жена, в зависимости от того, кто разлюбил и уходит), зная, что он нафиг не нужен другой половине семьи, и лишь его смерть будет воспринята с мало-мальской радостью?
Ответ номер 2. Допустим. Знаете, сколько семей разрушили первые дети? Как мам, так и пап (если папа не совсем миссинг).
Ответ номер 3: не ко мне. Во-первых, я никого не осуждаю и не поощряю, а во-вторых, а приори не считаю мужчин козлами.
Да нефига хорошими мужиками разбрасываться, тоже мне правдивая нашлась. Это от небо.. ба.
А что с ними делать? Когда-то давно порвала отношения с моим официальным женихом. До сих пор рада. Хотя мужик хороший. Но - как зубная боль.
Это МОЙ больной вопрос в настоящее время.Зачем жить вместе, если кроме неприятия,отвращения, неуважения ничего другого нет? Притом, что он НИКАКИХ обязательств не несет, добытчик из него никакой и любит выпить.Но...дети хотят чтоб папа был рядом. А я не могу однозначно решить - имею ли я право лишать детей отца. Если мы разойдемся - цивильного "мудрого" расхода не будет, будет срач и грязь, к сожалению моя ошибка.. партнера, похоже повисла на мне на всю оставшуюся жизнь((((
У меня мама много лет назад стояла перед таким выбором. В итоге осталась с отцом. Поверьте, ничего хорошего из этого не вышло. Я, как только получила возможность, слиняла жить в другой город. Сестра осталась и страдает, разруливая конфликты. Говорить о том, что никакой психолог давно не в состоянии хоть что-то сделать, думаю, излишне... Разойдись они ...дцать лет назад было бы по крайней мере на 4 счастливых человека больше. А дети... что дети? У них юношеский максимализм играет. А когда дети подрастают, поделать уже практически ничего нельзя.
Если бы развелась с мужем и осталась с детьми - забила бы на личную жизнь пока дети не вырастут.
Нафиг надо это, и че каждого нового мужика в семью тащить и с детьми знакомить? Кроме мужиков в мире есть очень много интересного.
что например? крестиком вышивать? естественные потребности никто не отменял... неудовлетворенная тетка будет только на детях вымещать свое неудовлетворение...
а насчет мужиков, не обязательно тащить каждого, можно сначала самой пресмотреться к мужику, если считаете что подходящий для жизни, то можно уже и с детьми знакомить
Моя мама ушла от папы, когда мне было как раз 9 лет. Но она ушла из-за его беспробудного пьянства и драк. И вот она забила на свою личную жизнь из-за меня, как потом это пыталась объяснить. Было ей тогда 32 года всего. В итоге она всю жизнь одна, я давно замужем и живу в другом городе. Сейчас она, конечно, уже ни с кем жить и не сможет, привыкла сама себе хозяйкой быть, но я искренне не понимаю, нафига было так себя изводить:( Молодая, очень привлекательная, ребёнок подрощенный, ну завела бы себе кого-то, она мужикам-то нравилась всегда. В общем, мне свою маму жалко...
