Развод?
Ребенку почти 3 года. С мужем женаты 10 лет, долго не получалось забеременеть. Пока стремились к этому- были вместе. После рождения ребенка отдалились друг от друга.
Сейчас уже осталась только привычка жить вместе, но все больше копится раздражение друг на друга, злоба, несогласие в вопросах воспитания ребенка.
Муж говорит, что не уходит только потому, что хочет быть с ребенком. Меня не любит.
Вы в такой ситуации решились бы на развод?
А вы сами к мужу - как? И как - ребенок к папе?
Вообще нельзя так просто рубить с плеча. Тут не так просто все. Ребенок - это колоссальное выкачивание сил и нервов из обоих родителей, при чем из каждого по-своему, надо это понимать и делать на это скидку. Мозги, конечно, тоже набекрень в это время, так что понимать трудно...
ИМХО отдохнуть вам надо сейчас обоим, расслабиться. А потом с новыми силами спокойно пообщаться, не делая резких движений и не принимая скоропалительных решений. Вы мало информации предоставили. Может у вас и развод впереди. А может и долгая счастливая жизнь, в которой будут воспоминания о нескольких трудных годах.
К мужу... Если честно, то многое раздражает. Но привыкла, и объективно он отец хороший. Но страсти никакой нет, секса нет, не целуемся, не обнимаемся... Почти не общаемся - ребенок спать, муж плюхается на диван перед ТВ, я что-то по дому делаю или читаю.
На НГ каникулы ездили в дом отдыха, от дома-работы-быта отдохнули, но все равно между собой трения возникали постоянно.
Я, наверное, боюсь одна остаться с ребенком на руках. Знаете, этог как вялотекущая болезнь, резко тепмература не поднимается, болей нет, но и выздоровление не наступает.
Автор, у меня практически такая же ситуация. только я очень сильно борюсь за семью так как понимаю, что это просто нервы. поговорите с мужем в чем конкретно у вас проблемы, может быть не так уж все и плохо.
Для меня большое значение имеет, что мой муж -замечательный отец.
удачи вам!
Через 10 лет совместной жизни вряд ли в отношениях будет главенствовать страсть. Любовь имеет свои стадии, невозможно прожить в "страсти" всю жизнь. На мой взгляд - это в высшей степени эгоизм - думать о разводе из-за того, что отношения утратили фееричность. Семья в первую очередь создается для продолжения рода, для рождения детей, а чтобы полноценно воспитать ребенка нужны мама и папа. Проблемы, которые Вы описали - это не повод для разрушения семьи, это повод для работы над собой, Вы же женщина и в первую очередь Вы обязаны приложить все свои силы, чтобы семью сохранить. Кризисные периоды есть у всех пар. Абсолютно. Но рушить семью только из-за того, что "не целуемся, не обнимаемся" - это просто в голове не укладывается.
Целоваться-обниматься можно понемногу начинать, конечно... Да, вот так, заново. У мужа есть любимое блюдо? Приготовьте. Есть какая-нибудь книга, которую хотел бы прочитать, или, может, он коллекциолнирует что-то, ну, какие-то увлечения у него есть? Проявите интерес кего увлеченпиям. ненавязчиво, но как можно искреннее. Себе тоже было бы неплохо (очень неплохо) найти какой-то улечение, не связанное с ребенком и семьей, у мужчин резко возрастает интерес к женщине, если он видит, что ее интересует не только его собственная персона. Ну, не знаю, надо только голову включить и продумать, как спасать семью!!! А не как бежать разводиться. Вы же женщина, неужели, подать на развод - это единственное, что Вы можете придумать???
То, что муж - хороший отец - это дает ему уже сто очков вперед, кстати говоря. Подумайте... Кстати, вот почему-то уверена, что все хорошо у вас будет. Зима скоро закончится, к весне уже перемены пойдут хорошие, если сами этого захотите :) Удачи.
Полностью согласна, совместная жизнь - это работа над отношениями, и бывают разные периоды.
+1, соблазните мужа заново, соблазнить нового - нет ничего проще, а вот собственного мужа после 10 лет брака - это надо постараться - новое платье, белье, блеск в глазах, имидж смените и пр.
У нас все изменилось, когда я вышла на работу после 5 лет декретов - вопревых жизнь разомкнулась, я увидела других людей:-), появились новые темы для разговоров со мной, помимо быта и ребенка, сменила гардероб, стала выходить в свет с подругами и пр. Муж как то быстро стряхнул с себя пыль и стал прям как 10 лет назад:-). И так оглянувшись вокруг, я поняла, что лучше него то и нет никого -у нас опыт совместной жизни, общие дети и устроенный быт. Страсть накатывает периодами, но это все гораздо ценнее.
а с кем вы в театрах общаетесь? Я ходила и в театры и в музеи, но как правило с детьми, или с подругами, но это не то общение... Сидеть дома и сидеть с детьми разные вещи, мы с мужем в чужой стране, где нет ни одного родственника, денег на сад и няню не было первое время, муж работал один, детей даже на 5 мин не с кем оставить..Куда особо разбежишься...площадки, тусня с мамашками - это не то общение, про которое я говорила...
Вообще-то не у всех понятие женщина равно наседка-инкубатор. Я вам секрет открою - семья - это далеко не только воспроизводитель потомства, дорогой ВВП :) Удачи!
Такая же ситуация-10 лет, детям (двойняшки) почти по з года. У меня каждый день сто раз меняется ответ на решение проблемы. То я точно решаю развод, то (только ради детей, он супер отец)жить вместе. Муж меня тоже разлюбил, к тому же прессует (плохая хозяйка, плохая мама и т.д)Я так хочу свободно дышать и делать то, что я считаю нужным без комментариев с его стороны. Я так хочу ласки и заботы о себе, я так хочу секса.Вот тут писали семья- работа...Но работа с двух сторон, я считаю. Если мужу это не надо???Такой бред про белье, еду.....Да и почему женщина должна стараться, а муж????Я иногда думаю, а забыть про себя и жить с ним и терпеть....НО с другой стороны...жизнь одна, и почему я должна проживать ее плохо?
Писали, что полноценная семья когда оба родителя...Да, это так, но когда мама и папа не любят друг друга и мучаются, дети что-не видят этого? Может им гораздо лучше было бы счастливый папа и счастливая мама но отдельно???И ведь сын или дочка тоже перенимают модель поведения родителей и если в семье нет ласки, тепла-такими будут и отношения у детей в их семьях.
Я вчера прочитала на сайте по психологии.....Развод это очень тяжело для детей, но все же мама должна сделать так, как лучше ЕЙ, потому, что так будет лучше в последствии и ребенку.
Я желаю вам удачи и решения. Надеюсь, у вас все наладиться!
Коллега :-))), Вы все очень точно написали. Действительно, мужа моя работа и мои увлечения только раздражают, у него НИКАКИХ интересов кроме как на диване перед теликом посидеть, нет. Работа для него просто служба. То есть то, что я хочу ходить в бассейн, театры, на выставки и т.д. вызывает только злобу и, как у Вас, обвинения в том, что я плохая мать. Ребенок социально развитый, книги любит, Чуковского наизусть читает, не бука, дети его любят- может, это не показатель моего супер-материнства, но все-таки что-то доказывает... А муж все равно считает, что я плохая, что я его раздражаю, и этого совершенно не скрывает. Поэтому - отвечая на посты выше - у меня нет ни малейшего желаения его соблазнять. Я и образ меняла (стриглась), и слежу за собой - ему это просто НЕ НАДО! :-(((
нафиг такого.ОН вас зачморит и самооценку вашу понизит-потом не вылезете из этого
вот в вашем случае лучше уйти.если прессует-это уже кошмар, папа мой такой, всю жизнь маму мучает.Мой меня хоть и раздражает(12 лет вместе), но секса хочет, обниматься лезет всегда.Говорит,Что любит( я нет).При этом нервный-но отходит мгновенно(я дольше,Т.е. с моим характером он мне идеально подходит, хоть и стал раздражать.Но я чувствую,Что я главная.Это мне легче.Дочке 7 лет, папу обожает(он ее тоже).Ещ у нас вечная проблема денег, он не лидер...
Сексом вообще не занимаемся. Максимум раза 3-4 в год :-((( Не знаю, как ответить на вопрос "почему не любите"... Кроме банального - была любовь и прошла- ничего в голову не приходит. Хотя, думаю, у меня все же остались чувства и эмоции, а у мужа нет. Его раздражает, если я пытаюсь обнять его, погладить. Говорит "Не трогай меня".
Да, еще вспомнила, как где-то прочитала - лучшее, что отец может сделать для ребенка - любить его мать.
мне кажется, лучше развестись, чем жить ТАК! Ребенок же все видит, чувствует, многого не понимает, либо понимает по своему. У него складывается неправильное представление о семье, об отношениях между мужчиной и женщиной. Я сама выросла в такой семье, сейчас активно борюсь с последствиями.
а к психотерапевту не пробовали? разобраться - с чего вдруг "стало копиться раздражение", "прошла любовь".
что прям на ровном месте, что любили друг дргуа любили и раз в один день разлюбили?
вам в любом случае приется общаться всю жизнь, если вы хотите, чтобы вашему ребенку было хорошо. И все равно придется искать причину своего раздражения....
К психотерапевту муж идти отказывается. Когда я не могла забеременеть, ходила к трем разным, и он со мной тоже к 1 ходил. Не убедило его, что психотерапевт может помочь.
Я считаю, все можно наладить, если муж не унижает и не оскорбляет.В данном случае общение для меня и жизнь с таким неприемлемы.дальше, с возрастом, по опыту родителей, знакомых и подруг(мне самой уже за 40), мужик станет только хуже и сварливее.
К последнему комментарию вопрос - а что значит унижает и оскорбляет? Наверное, для всех это разное. Вот 2 свежих примера.
1. Дня два назад, ночью. Муж храпит, поэтому я сплю в берушах. Еще сплю плохо, иногда пью на ночь валерианку. В общем, сплю я себе крепко под действием валерьянки и в берушах, и просыпаюсь вдруг - ребенок в своей комнате визжит, муж входит в комнату, видит, что я подняла голову и орет - "Ты что, спишь?". Я говорю, мол, нет, не сплю уже. "Так какого хрена ты не встаешь, ты что, не слышишь, как он визжит?". Я встаю, иду к ребенку, укрываю его одеялом, он замолкает, прихожу обратно и говорю спокойно, нет, мол, я не слышала, я только тогда и проснулась, когда ты вошел. В ответ слышу "Иди в ж...!"
Ребенок проснулся, стал звать меня, пришел муж, он стал просить меня и т.д. У него так бывает. Я искренне не слышала, спала.
2. Вчера вечером, за ужином, все сидим, мирно разговариваем. Речь зашла о том, что идем скоро на юбилей к родственнику. Муж говорит, мол, а как туда своим ходом (речь о ресторане). Я отвечаю, мол, выходишь из метро "Ленинский проспект", дальше переходишь площадь по подземному переходу... Муж спрашивает, это выход к магазину "Тысяча мелочей"? А я вдруг совершенно забыла, где этот магаз, хотя была в нем 100 раз. Ну бывает такое, вылетело и все тут. Говорю ему: "Слушай, а где "1000 мелочей"? Я что-то забыла". Муж (при ребенке) "ТЫ ЧТО, С УМА СОШЛА???" Я говорю, нет, просто забыла, это там-то? Муж говорит: "Нуу все, я дальше с тобой не буду разговаривать". Я ему пытаюсь сказать, что это такая мелочь, и чего ссориться, и пусть он мне скажет быстренько, где этот магазин, и наверняка я сразу вспомню... Он "ОТСТАНЬ!".
Лично я воспринимаю такие ситуации как оскорбления, но может - как говорит мой муж - у меня требования завышенные? :-(
Да, еще подумала, что муж сам отс ебя не убежит. Его в принципе ничего не радует, никаких увлечений нет. Жизнь его замкнута на семье, в семье нелады= все плохо. У меня, в отличие от него, есть подруги, с которыми интересно общаться (или вживую, или хоть по телефону-почте), абонемент в фитнес-клуб ;), интересующие меня книги, которые я хочу прочитать, фильма и спектакли, которые хочу посмотреть. А муж живет так: на работу - домой - на диван перед ТВ. И так по кругу.
А почему именно сеичас проблема развода встала? Если давно уже нет любви? У вас кто-то на горизонте появился?
Спрашиваю потому что в похожеи ситуации нахожус"... Живем вместе давно, ребенку 11 лет. Любви с моеи стороны нет давно, но позволяю себя любит". Муж хорошии, любит меня и сына. Но не так давно, может год последнии мне совсем расхотелос" телесного контакта... Появился знакомыи мужчина, которыи мне очен" нравится, веселыи, интересныи. И я поняла, что можно быт" намного счастливее, что жизн2 может быт2 интереснее...
Вот что ето? Егоизм? Вед" по христианским понятиям муж один и в горе и в радости. Надо жит" ради детеи и сем"и...?
Периодами решение - развожус"! На след. ден" решаю что надо жит" ради спокоиствия и стабил"ности....
Но проблема, что муж хочет, облимает меня, секса хочет, а мне все сложнее соглашат"ся...
Нет, никто не появился. проблема встала потому, что каждый день все труднее нам с мужем общаться, раздражение копится... И я вижу, что сын это все чувствует, стал капризный, ноет все время. Ну и, как выше верно написали, видит какую-то уродливую модель семьи, вернее, не видит нормальную. Он не видит, чтобы мама и папа обнялись, поцеловались, просто друг с другом с удовольствием общались, смеялись... Все, как бы выразиться, через стиснутые зубы.
да, ребенок должен видет" довол"ных родителеи((( То ест" у вас проблемы как у меня нет; что муж вас хочет, а вы его нет? Или наоборот? Вы оба не хотите друг друга?
А что же мне делат"? Что бы муж меня не хотел...?
это тема другого топа, но быть веселым и интересным с чужой женщиной - не проблема, а вот создать ей быт, вытерпеть ее 11 лет (согласитесь все мы бываем не прЫнцессы иногда - заспанные, злобные, с ПМС), быть хорошим отцом - это не каждый сможет. У меня в жизни бывали подобные увлечения, кажется, что крышу сносит от любви, а через 2-3 месяца понимаешь, что шутки одни и теже, анекдоты по 3-ему кругу, в быту и гвоздя забить не может, деньги зарабатывать не умеет, и пр..и начинаешь понимать, что муж твой просто душка:-)
да, разумеется, и я тоже во многом не подарок. но вообще с женой не разговаривать или говорить исключительно сквозь зубы - это, согласитесь, очень трудно вытерпеть. не понимаю, то ли надо все это терпеть и через какое-то время кризис у мужа пройдет, или наоборт, не спускать грубость и хамство