Напугали ребенка, конфликт.
Подскажите, что же делать. Несмотря на то что зима, бывает заходим на площадку. Моей 3,5 у подруги дочери 4 гогда. Очень хорошая площадка на несколько дворов. Прходит иногда мальчик с мамой лет 7 по виду, явно какая-то паталогия, ходит часто падает, шатается. Но мама все равно тащит его на всякие горки-лазалки. Поднимается он ну оооочень медленно, постоянно очередь скапливается, дети его подгоняют, мамаша ноль внимания на остальных. А тут на днях вот что произошло. У нас есть такой типа подвесной мостик с настилом под ним. Вот этот мальчик очень часто по нему ходит, естественно медленно, часто оступается, мама его все время рядом с ним. Наши девченки захотели тоже полазать, устали ждать и тоже полезли на этот мостик, мальчик находился на нем. Залезли и начали раскачиваться. Я попросила маму мальчика увести, т.к очень долго они его занимали, другим детям тоже хочется поиграть. Мама не прореагирровала. В резултиате получилось, что мои раскачивали мост, и мальчик оступиился и ногой застряд между дощечек, начал орать. Я была далеко. А потом смотрим, подбегают наши девченки все в слезах. Эта мамашка их напугала, сказала, что если будут смеяться над мальчиком, то тоже могут заболеть и перестать ходить. Теперь моя не может мультики смотреть, да и просто боится смеяться, боится что станет "как мальчик"
Муж хотел пойти накостылять той бабе, я пока уговариваю его что ненужно. С мамашкой той я конечно поскандалила, но она все равно, сегодня видела, приходила. Вот откуда берутся такие тетки, а?
И вот что мне с ребенком делать, к психологу может быть?
Anonymous написал(а): >>
И вот что мне с ребенком делать, к психологу может быть?
Не помешает.
Маме уже не поможешь. Толерантность в детстве должна закладываться. Ребенку она все равно уже не сможет дать то, чем сама не обладет - может, хоть чужие люди в виде психологов помогут.
не, эой маме и папе заодно психолог уже не поможет. только порка. при чем публичная.
Если вы у вас хватило доброты и такта привить своему ребенку те же качества, чтоб была чуть терпимее к больному ребенку - этого конфликта бы не было.
"Теперь моя ... боится что станет "как мальчик""
Классика. Ваш ребенок отразил все уродство, которое демонстрирует наше общество в своем отношении к инвалидам.
Мамаша не отразила уродство, а проявила его. Дочка именно что отразила, ибо она пока может лишь воспроизводить то, что видит
Учить надо детей быть терпимее. Надо было не подгонять мальчика, а своим и остальным сказать, чтоб подождали или подошли бы позже.
Мерзко.
"С мамашкой той я конечно поскандалила, но она все равно, сегодня видела, приходила."
То есть,как ни старались вы ее выгнать-не получилось.Противно.У вас нормальный здоровый ребенок,прекрасно ходит,дойдите до другой площадки,если не можете быть рядом с теми,кто отличается от вас.
"И вот что мне с ребенком делать" Я в принципе смогла бы выстроить разговор,но в нем должна быть фраза:"Мы были неправы" А признать вы это вряд ли сможете.
ага, ребенка к психологу, а вас к психиатру, чтобы вы посмотрели, какие бывают детки... У которых есть родители, которые пытаются их хоть как-то порадовать хоть такими прогулками. Накостылять надо вам и вашему мужу. "но она все равно, сегодня видела, приходила" - ага. гадина, как посмела, вы ее выгоняли-выгоняли, а они из клетки все равно своей вылезают и к здоровым детям подходят. Вдруг заразят чем-нибудь. А куриных мозгов клуши не хватило предложить дочери помочь мальчику пройти по мостику....
вы это все серьезно? если да, то вам и мужу нужно оооочень сильно накостылять самим себе. вы недоразвитые дикие придурки. и это если очень мягко.
Как так можно?
У вас еще могут быть дети, у ваших будут дети. Побойтесь Бога. Здоровья вам!!!
Знаете, оставляя за скобками неоднозначность отношения к "мальчику", хочу сказать следующее:
Я приучила своего ребенка верить МНЕ. Приучила тем, что всегда говорю правду. На любой вопрос.
И теперь мой сын знает: когда "умные" взрослые начинают запугивать - нужно спросить у меня, правда ли про чулан в детском садике, про то, что оставят одного в группе, и т.п.
И у нас нет подобных страхов.
Вопрос: почему Ваша дочь поверила чужой тетке, а не своей матери?
А Вы считаете, что ТАКАЯ мать может приучить ребенка к чему-то полезному????
Если мама считает, что мальчику - даже не инвалиду, а просто ограниченному в действиях слегка, - не место на площадке, когда там резвится ее доча - вы и тут надеетесь на наличие мозгов? Блажен кто верует, как говорится.
А потом мы дружно возмущаемся, что в нашей стране жить невозможно... А если бы какие-нибудь родители вывели своего анкологически больного ребенка в маске, вы наверно с криками " зараза" вообще бы сбежали с площадки? Ваше отношение к этому ребенку и его маме, на мой взгляд, следствие вашей невежественности. Хочется верить, что ваш ребенок вырастит более человечным. И главное: все под Богом ходим. Вы ведь и на внуков наверно расчитываете. Не боитесь, что все может повторится, только с вашей семьей?
А вы поскандалив, очень хотели, чтоб мама с мальчиком больше туда не приходили? Вы не объяснили ребенку. что смеяться над тем, кто болеет нельзя? Скорее всего мама мальчика сказала, что" заболеть может каждый, так что не надо смеяться над мальчиком". Неужели 3-летний ребенок дословно может передать разговор? И как защитить своего больного ребенка той маме? У нас неискоренимо больное общество, если с малых лет такие мамаши как вы прививаете ребенку ненависть к слабым.
Она сгореча сказала.А Вы бы на месте мамы мальчика как бы прореагировали?Она пытается как то адаптировать ребенка.И можно бы ей навстречу пойти.
Она поступила неправильно, но гадливость почему-то именно от вашего поста,а не от ее слов.Представьте себя на ее месте.У нее ребенок болен.Возможно, лазилки и коллектив площадочный- огромное подспорье в его развитии, а вы вот так...фу. короче:(
Наверное, если мы будем рассматривать идеальный мир в идеальных условиях - нет, ненормально, надо было по-другому. Хотя что-то я сомневаюсь, что мама больного ребенка именно так и сказала, скорее всего что-то в духе "с каждым может случиться так, что он ходить не сможет, тогда и вам станет неприятно, если к вам так же относиться будут, как вы сейчас к моему сыну", а 3-4летние девчонки разумеется могли неправильно понять... Но даже если и именно так, если этой маме каждый день приходится бороться с такими мерзкими тетками, как автор, которые ее выжить с этого сета пытаются и на ребенка ее наезжают - я ее понимаю. Человеческому терпению есть предел, мама сорвалась, но этот срыв понять можно.
И между нами, девочками, если б автор лучше дочку воспитывала - например учила с уважением относиться к людям с ограниченными возможностями, - такой ситуации просто не возникло бы.
Тьфу, до сих пор плеваться хочется, как себе эту... представлю...
ешкин кот, мама мальчика нормально отреагировала бы, если бы дала вам в бубен. это была бы адекватная реакция. а так она очень мягко с вами обошлась. как с недоразвитыми, каковыми вы и являетесь.
Я считаю что изначально некорректно просить убрать ребенка имеющего отклонения в развитии. Мальчик ходит с такой скоростью с какой может, и вы как взрослый человек должны это понимать.
не надо только оскорблять животных. ответственно вам заявляю, что они ведут сея иначе и не гнобят тех, кому не повезло родиться здоровыми и не убивают их, между прочим тоже. это авторице до уроня развития животных ооочень далеко.
Вот тут не соглашусь. Не надо идеализировать животных - им тоже свойственно много чего: самцы пожирают собственных детенышей, стая бросает на произвол судьбы слабого и немощного.
Другое дело - их поступки продиктованы законами выживания. А вот чем руководствовалась автор, когда спровоцировала травлю больного ребенка? Чем он угрожал ей? Тем, что ее ребенок получит удовольствие от катания с горки с некоторой задержкой?
а я и не идеализирую. пишу только то, что видела. и не надо писать то что вы не знаете. стая бросает только тогда когда есть прямая узроза выживанию стаи. в иных случаях стая защищает. и самцы собственных етенышей пожирают крайне редко и по тем же причинам. человеческие самцы да и самки тоже, если не пожирают, то бросают на произвол судьбы и это не продиктовано причинами выживания. так что...
а поступок автора за гранью понимания. единственное желание которое возникает после прочтения ее постов - дать ей в морду. это конечно не принесет результата и понимания с ее стороны, но это то что сделать хочется. да и сомневаюсь, что она уже будет в состоянии когда-нибудь что-нибудь понять. неразвитый мозг развить практически не возможно.
Знаете, при всем моем к Вам уважении за вашу любовь к животным - немного наивно рассуждать о животных только на основании того, что вы видели. Ведь зоологию и мне, и вам, преподавали в одинаковом объеме :)
Что касается автора - очень надеюсь, что топ - обычная провокация и разводка. Неудивительно, что все подобные топы создаются анонимно.
спасибо за уважение) взаимно) но дело не в том, что пеподавали, а в том, что я ВИДЕЛА собственными глазами. павлов тоже много что болтал, а подключи к устройству его самого - закапал бы сам как миленький. поэтому на слова "научных" деятелей я мало обращаю внимание, потому как часто видела, что то, что они говорят - полная ерунда.
что касается топа - абсолютно согласна. тоже очень надеюсь. даже страшно представить, что такие "люди" могут быть не вымыслом.
Люди такие к сожалению есть. Но по моим наблюдениям они обычно и сами знают, что исповедуют аморальные ценности, поэтому стесняются их озвучивать. Разве что в узком семейном кругу, и то как следует подредактировав проблему в свою пользу.
Ольга, в чем же здесь ценности? послать всех вокруг? наплевать на интересы всех, кроме своих? это не возможно. тогда нужно срочно переселяться в глухой лес.
я, к счастью, с такими не встречалась, иначе бы не выдержала и высказала бы все в глаза. даже на той же площадке, я б наорала, вернее, одернула бы, автора и вступилась бы за ту женщину и ее ребенка. не смогла бы смолчать.
думаю, что волки загрызают тех, кто погибнет сам. только не сразу и мучительно. по крайней мере, если судить по собакам. про непосредтвенно волков не знаю. но вижу одно - необоснованная жестокость или безразличие свойтственны только людям. если бы люди видели как ведут себя животные, как защищают члена своей стаи и\или своих детей (и чужих, в том числе детей чудого вида!) - людям стало бы стыдно. кошки выкармливают щенят, а собаки (да-да, собаки! котят) и защищают и птенцов кстати, тоже, хотя по человеческим представлениям должны бы сожрать.
эх, да что там. я видела ролик в ютубе, как собака с скоростной трассы среди летящих машин пыталась оттащить другую сбитую собаку. честное слово, мне было бы слабо кинуться рискуя собой спасать человека. хотя, м.б. для той собаки сбитая была не посторонней. но ведь многие люди уверены, что у животных есть только инстинкты! вот в чем ужас-то. ничего не видят, не знают и знать не хотят. инстинкты и точка. а разуть глаза и посмотреть (между смотреть и видеть, как известно, разница) ума и кругозора уже не хватает.
Ну конечно, ева в своем репертуаре, я и забыла куда пишу.
ЧТо вы все накинулись?
Я не против того, что мальчик гуляет на площадке. (Хотя непонятно, зачем 7-летки малышевая площадка, ну да ладно).
Я против агрессии по отношению к моему ребенку. Вы будете спокойно стоять и смотреть, как вашему ребенку наносят психическую травму? Я не слышала, как та тетка с ними разговаривает, факт тот, что они быстро слезли и убежали, заревели обе, испугались.
Вот почему так разозлился мой муж. Да и я тоже в сердцах наговорила в ответ тетке.
Психическую травму вашему ребенку наносите только вы. Ибо сама травмированная.
Причем не разово, а изо дня в день.
Автор, Вы легко могли бы вообще не допустить конфликта и "психической травмы" своему чаду - если бы СРАЗУ сказали девочкам, что не надо раскачивать мостик. Неужели это не очевидно? Вот представьте, что Ваша малышня полезет на горку, где резвятся крепкие 8-летние пацаны... а их мамаши Вам скажут: заберите своих медлительных соплюшек, они мешают общей движухе... а пацаны еще типа что-нибудь пораскачивают и прищемят Вашей дочке ногу... а мамаши в ответ на плач Вашего ребенка намекнут, что нечего хилым девчонкам тут делать, и не суйтесь сюда больше... как, приятно?
Имхо, сравнение не очень корректно.
Трехлетки вполне могут пойти в компанию к тем же трехлеткам, где им было бы интереснее, чем с бушующими 7-летками.
А вот куда пойти ребенку-инвалиду, если его все будут отвергать?
ну хоть какое-то сравнение) иного сравнения умственное развитие автора топа понять все равно не позволит.
не корректное, но, возможно, хоть немного понятное автору. На самом деле, ее девочка легко может оказаться одна на "лазилках" в компании 6-7 летних "кабанчиков" (совсем недавно мой сын с друзьями резвились на площадке. и в эту толпу затесалась одна девочка лет 3-х и хотела кататься непременно на той же горке, что и наши шестилетки. Которые, к счастью, повели себя корректно по отношению к барышне)
Но, боюсь, если автор попадет в такую ситуацию, и кто-то из "кабанчиков" позволит себе толкнуть ее дочь, то в этом случае автор будет считать неправыми именно "6-7-летних кабанчиков" и их мам и возмущаться на форуме уже по другому поводу.
Ну, вот тут не соглашусь, я своих трехлеток уводила чтоб под ногами у подростков не бегали и не оказались затоптанными. Но тот мальчик первый пришел - значит мог ходить только вздумается. Если старшие дети подсаживаются к малышам на карусель, то им приходится кататься медленно. Ну а если к старшим малыша подсадят, то я подумаю, что у родителей малыша с головой не того.
По всей видимости,автор не могла СРАЗУ сказать,потому что стояла далеко(она и не слышала,что именно сказала мама мальчика,поэтому) и болтала. Лучше б ее муж разозлился на нее за то,что за ребенком не смотрит.
это ВАМ нечего делать на площадке среди людей. вы растите таких же, как вы, которые к огромноему сожалению будут жить среди людей. и вашего разрешения никому не надо. сомневаюсь только что остальные не против присутсвия вас и вашего отпрыска на площадке. именно вам как раз нужно сидеть в резервации раз развития для жизни в обществе не достает.
А ваши красотулечки с позволения сказать чуть не нанесли физическую травму больному ребенку, потому что подождать 2 минуты - не их царское дело - ничего?! Что вы каждый день шпыняете и без того несчастного ребенка - это танцы на лужайке, мама мальчика радоваться должна? Вы со своим мужем где ушами хлопали в это время, пивко потягивали?
Тьфу.
автор, я редко такое пишу, но раз уж вы аноним и я вас типа не знаю, то прмолчать не могу - ваш муж моральный урод, я б с таким срать на одном поле не села-не то что в постель ложиться, да и вы недалеко ущли от него.Подрастет ваша детка с такой жизненной позицей и сдаст вас в дом престарелых.
А, если б знали кто под Анонимом, то сказали бы "Молодец, Маша, так и надо было!" ? :-D
Нет, если б знала, кто под анонимом, то, вероятно, имела б больше виртуальной информации. ну типа того. чтьо муж и так по жизни с головой не дружит, или еще что:)(/доб./например, форумчанка уже зарекомендовала себя как псих и истерик)-тогда и говорить бы ниче не нужно было)
Если бы Вы своих девочек научили не лезть на голову медленному ребенку- то ситуации вообще не было бы.
Если бы Вы адекватно воспитали своего ребенка-проблемы бы не было.А так Ваши девочки расплачиваются за Вашу дурость.Может будет Вам уроком.
Ваш ребенок реально МОЖЕТ стать как мальчик-никто не застрахован.Так пусть и она и вы знают об этом.
Я не против того, что мальчик гуляет на площадке.
********
Вы ему разрешаете? Спасибо, какая вы добрая!
Я против агрессии по отношению к моему ребенку.
*********
Зато не против агрессии ваших детей к инвалиду.
Вы будете спокойно стоять и смотреть, как вашему ребенку наносят психическую травму?
**********
Я не буду стоять и смотреть как МОЙ ребенок наносит психическую травму другому.
Я не слышала, как та тетка с ними разговаривает, факт тот, что они быстро слезли и убежали, заревели обе, испугались.
*********
Зато вы видели, как они раскачивают мостик, по которому идет больной ребенок.
Вы не следили за своими девочками. Что значит:"Устали ждать?". Раз мостик был ЗАНЯТ, то и нечего туда идти было. А Вы сами еще и далеко были. А где, можно поинтересоваться? Может надо было в это время не далеко находиться, а детьми своими заниматься? Тогда бы и конфликта не произошло?
И то, что того мальчика напугали, это как, ничего? Еще и смеялись над ним...
Я даже это больше к названию темы написала. Сначала подумала, что автор имела ввиду, что напугали того мальчика. А оказывается девочек напугали, во как.
страшно представить,что девочки делают в том случае,если качели,по их мнению, слишком долго заняты..
Господи, бедная мама мальчика! У нее и так небось полный набор негатива при любом соприкосновении с нашим супер-толерантным электоратом... от дурацкого разглядывания, типа что это за чудо-юдо такое на свет выползло, до брезгливого оттаскивания мамашами своих чад в сторонку, не дай бог дитя по простодушию в контакт вступит...
Мой сын как-то задружился на площадке со случайно встреченным мальчишечкой с парализованными ножками... с разрешения мамы этого мальчика катал его, подарил свою машинку, придумал какую-то "сидячую" игру... я его, конечно, отслеживала и направляла... так остальные мамаши на площадке ТАК косились... типа, нафига ей это надо, выделывается на публику...
Потому в нашей стране огромное число инвалидов сидит дома и выходят только в крайних случаях :(. Есть такая статистика. Видимо, одна из причин кроется и в этом топе.
а что вы от них хотите? они выросли в стране, где инвалиды не выходили на улицу вообще никогда. их просто не было видно. поэтому и реакция такая. но чем больше будет таких как вы, тем быстрее мы станем напоминать нормальное общество.
тем более что поступить как вы - требует (пока еще) душевных и умственных усилий, а многие не способны ни на то, ни на другое.
А как им было выходить? У нас даже колясок инвалидных не производили. А если кому-то и привозили их из-за бугра - много ли можно на них выкатать, с третьего-пятого этажей панельной хрущебы? Ни лифтов, ни пандусов, ни низкой посадки на автобусах
да сейчас пандусов не найти. по крайей мере выехать даже с детской коляской из большинства подъездов крайне затруднительно. что же говорить об инвалидных? об автобусах да и вообще абсолютно любом общественном транспорте я вообще молчу.
да перестаньте! ну какие там особенные душевные напряги нужны, чтобы с сочувствием отнестись к обделенному судьбой РЕБЕНКУ? я еще могу представить, что со взрослыми инвалидами психологичеки непросто законтачиться, но уж никак не с ребенком
поймите, что не все любят детей. многие их НЕ любят. поэтому силы нужны) и не в сочувствии дело. ведь для нас сама ситуация - человек на коляске, а тем более ребенок - не привычна, дика и пугающа. не привыкли мы такое видеть. поэтому не каждый может вести себя адекватно. у кого достает умственных и душевных сил - может, у кого с тем или с тем напряг - нет.
если умственных и душевных сил, то адекватное поведение диктуется годами выработанной привычкой и примером окружающих, страхом общественного осуждения. у нас в рф нет ни привычки видеть таких людей, ни примера окружающих, ни общественного осуждения, следовательно, у кого не хватает мозгов и душевных сил реагируют так как автор этого топа.
И мы подружились с мальчиком-дцпшником. Точнее, не подружились, просто дочка играла с ним. Зашли в ресторан при детском клубе, сидели-кушали, за соседним столом трое взрослых, шарики, торт на столе. И аниматор привела мальчика 6-летнего, он ходит с поддержкой. Такой хороший мальчик! Он сразу моей дочке улыбаться стал, я объяснила ей на ушко, что мальчик ходит плохо и лучше, если ты будешь играть с ним в спокойные игры. Они больше часа лепили, рисовали, просто баловались, мальчик - его Даня зовут - был такой радостный... и его родители тоже. Очень интеллигентная и приятная семья. Когда уходили, его папа на руках нес, а он нам ручками махал "пока-пока". Они ушли, а я расплакалась. И из-за всего этого, и что на его дне рождения не было у него друзей, только его папа, мама и бабушка...
У меня даже нет слов. Автор, неужели Вы серьезно???
Ваш ребенок раскачал мостик, что ребенок-инвалид упал? Почему Вы вообще допустили это? И неужели Вы позволили своему ребенку смеяться над ним???
Мне просто неприятно от Вашего поста. И я искренне надеюсь, что это разводка.
у моего сына (7 лет) ЗПР (не явно выраженное, заметно только когда наблюдать за ним). Я за своим всегда смотрю, не разрешаю ему никогда других деток обмжать или смеяться над ними!!!! И когда бывает, начинают дразнить и обижать другие дети (я не вступаюсь), пусть это не сильно. мой сын добрый и иногда не понимает что его дразнят. Он не отвечает, замыкается в себе!!! не может иногда выразить словами, что хочет сказать!! Девочки, я же вижу что над нид смеются, и он понимает и молчит, замыкается, я с площадки ухожу в слезах (хотя я не паинька далеко). я это к тому, что понимаю маму мальчика, мне искренне ее жаль. А этой мамашке (девочки) что сказать, вам все вернется мадам!!!! чучело тупорылое ты и твой муж!!!!!!!!!! жаль только что не лично те говорю это!!!!!! увидела бы я такую картину, я б те мозги бы вправила бы!!
Я тоже надеюсь на самом деле. Ну или автор и ее муж такие моральные уроды, что даже этого не понимают...Тоже, кстати, возможно...
Выше верно кто-то написал : тут с ребенком можно и нужно делать очень многое, но только и исключительно , если вы понимаете, что не правы.
На самом деле я не страдаю отсутствием толерантности ко многому.. но не к глупости. Вот уж извините. :-D
Ах, да. А еще я страдаю национализмом. :)
Не правильно сказала. Я не страдаю от этого. ))
девочки, а вы не подумали, что речь не о том инвалид-не инвалид... инвалидность не дает права оккупировать горку или мостик на площадке на целый день. Если та мама хочет толерантного к себе обращения - то должна была поиграть ребенка и освободить есто другим. Если хочет дитятко уберечь * от таких вот нетолерантных деточек 8 лет* ( бред-то какой!!!!) - то вообще не должна на площадку ходить.
Если бы там был мальчик 1 года, плохо ходящий, или просто великовозрастный 10 летка... кто бы взвыл о том, что дети *зачем прыгали, зачем качали, зачем полезли...*???? просто мама годоваса его бы убрала...
То есть если годовас не может со спринтерской скоростью преодолеть мостик, когда на него уже другой нацелился - его мама срочно убрать должна? Вы что за бред пишете? Это где ж такие правила написаны, с какой скоростью имеют право передвигаться по площадке все до одного дети любого возраста и состояния?
Нормально - что гулять имеют право только большие по своим правилам? Странные у вас понятия о норме.
Я встряну. За большими уже не так следят, как за мелкотней. Они и влезть могут куда угодно, не посмотрев, что там уже занято, и внимание не обращают на протесты, умишка-то тоже не особо много. Потому я предпочитаю своих уводить в другое место.
На вменяемость рассчитывать можно, но это далеко не всегда получается. Вот не далее, как вчера, ребята школьного возраста мешали моему сыну(5 лет) играть, при том на то место он пришел первый, а места там только на одного человека. Это была пещерка небольшая, вырытая из снега. Ни мои просьбы, ни просьбы сына никто не слышал, просто молча делали свои дела, а потом вообще стали дразнить сына, видя, что он заводится. В итоге я увела сына оттуда, когда он уже плакал, потому что он тоже хотел играть. А я сто раз пожалела, что не увела его раньше. Такие случаи бывают, они редки, потому что я стараюсь своих детей выгуливать подальше от остальных, и если кто-то проявляет навязчивость, все таки уходить. Мне так проще, чем устраивать разборки, кто первый пришел.
Ну вот а я не считаю. ИМХО обе стороны так учатся корректно себя вести. Не с первого раза, но именно так приобретается опыт, который ведет к каким-то результатам. Иначе не получается ничего точно. Плюс люди все разные, дети все разные...
Тогда этого мальчика со всего убирать надо? Если он медленно ходит,оступается?а на площадку не водить- а куда тогда водить?пусть дома сидит? Детям надо объяснить,что можно и что нельзя на горках и таких мостиках. Если бы увидела,что мой ребенок решил пораскачивать мостик,когда на нем есть другой ребенок(не важно сколько ему лет),тут же своего забрала бы.
За час даже здоровому ребенку на горке обрыднет находиться. А слабый банально устанет и не сможет выдержать и получаса.
Дети в принципе не могут долго концентрироваться на одном и том же занятии. Тем более - дети с ограниченными возможностями
А вам не кажется, что больному мальчику научиться ходить по мостику куда важнее, чем здоровым? Даже если это занимает время. На площадке же не единственный мостик, есть куча других вещей, на которых можно лазить и которыми можно заниматься.
Я не думаю, что мальчик по 6 часов кряду гуляет на этой площадке, ходите туда в другое время, раз он вас так раздражает.
Права оккупировать не даёт, но и права гнать с горки неугодных тоже ни у кого нет. ИМХО, ДП - это не то место, за которое стОит драться всеми доступными тебе средствами. Да и вообще, как-то надо здраво смотреть какая ситуация вообще стОит драки или любого другого способа выражения агрессии. В ситуации автора, всю плешь проела бы сыну на тему "мостик занят, подожди, обойди, будь острожнее". Потому что никто не затрахован от того, что в подобной ситуации (недостаточно ловок и расторопен, умен и т.п.) можешь оказаться сам. И как бы хотелось, чтобы отнеслись к тебе самому? Ну так и поступай аналогично. В конце концов, всё в мире возвращается... каждый поступок, каждое слово.
Девочек автора жалко, конечно. Представляю какой это стресс для них. Но мама СВОИМИ руками создала эту ситуацию задолго до случая на ДП. Своим отношением к инвалидам как к неполноценным людям. Не сейчас, так позже этот страх вылез бы. Может быть имеет смысл как раз в настоящий момент заинтересоваться этим вопросом и найти дочкам масу примеров того, как люди борются со своими трудностями, преодолевают их и достигают бОльших успехов, чем здоровые.
У такого ребенка выбор развлечений не велик. Ничего страшного, если он мостик занял надолго. Других детей в это время можно занять другими развлекалками, недоступными больному ребенку.
как ни сделай - будет плохо, по вашему получается надо таких детей обходить за 3 км и ни в коем случае не приближаться * чтоб не помять и не расстроить* - а потом говорят об изолированности инвалидов.
Зачем обходить?Можно же просто общаться, что бы не наносить друг другу травмы (в том числе и психологические).
В данной ситуации я бы разрулила ситуацию так:
Да, ребенок медлителен. Но кто сказал, что его нельзя обойти, поднырнуть под рукой?
Если бы автор стояла рядом с ребенком, она вполне могла спросить мальчика от дочкиного имени: а можно мы пройдем? Деть чуть-чуть сдвигается в сторону, девочка пробегает.
Итог: обе стороны получили опыт безболезненного взаимодействия друг с другом. Причем так, чтоб игра не пострадала.
Так судя по словам автора дочка не хотела проходить - она прыгать и раскачивать мостик хотела. А это игра не для мальчика с ограничениями. А у автора я не увидела никакого желания учить дочку взаимодействию с другими детьми - исключительно стремление разогнать вокруг все, что не нравится ее принцессе. Мальчик не соответствует дочкиным скоростям? Сиди дома, инвалид, куда тебя мамашка тащит?!
Судя по словам автора мальчик тормозил ее передвижения своей медлительностью, ей надоело ждать, и она от нечего делать начала прыгать и качаться.
"Наши девченки захотели тоже полазать, устали ждать и тоже полезли на этот мостик, мальчик находился на нем. Залезли и начали раскачиваться."
ИМХО не похоже это на "от нечего делать", это как раз игра такая и была.
Кстати, дальше там вообще странно - автор пишет "я попросила маму мальчика убрать его, она не прореагировала". Так значит она рядом была, а ни фига не далеко, вообще все видела и в курсе была? Это уже вообще не дичь, а... не знаю, как сказать. Действительно моральная уродина.
Но все ее желание разрулить проявилось в попытках убрать мальчика с пути ненаглядной дочи.
Я об этом сразу подумала. И я считаю,что нет ни у кого права подгонять на мостике мою совершенно здоровую,но медлительную дочку.Я- мама -могу попросить действовать побыстрее. А остальные могут только ждать.То,что это будет полдня- не есть особо моя проблема)Она туда зашла никого не вытолкнув и вполне может ее использовать столько,сколько хочет. Равно как и качели.
+1, вот я так же :) Пока смотрю - дочка становится быстрее и уже сама начинает соображать, где как что.
Вот о чем я и говорю.Сама я -подгоню-но никто другой подобного замечания моим детям права не имеет, и сама я скорее посоветую своему ребенку заняться чем-то другим.Поэтому я считаю тут неважно,что мальчик особенный немного.Это со стороны девочек было очень некрасиво.А уж комментарии мамаши...
на ДП, на которых бывали мы с сыном, как-то всегда дети разных возрастов и физ. возможностей случаются.
И в таких ситуациях (маленький ребенок лезет на горку, а там в это время детки постарше-посильнее резвятся) как-то всегда компромисс находится - кто-то из старших притормозит чуть-чуть, или обойдет малявку сообразно со своими "физическими возможностями"... Но и родители чаще всего рядом всегда, а не "далеко", как автор, и помогают детям "взаимодействовать"
Конфликты случаются всегда и везде, это да. Но дело родителей - не раздувать их, а учить детей избегать....
P.S. ни инвалидность, ни что-либо еще не дает право "оккупировать на весь день" общую уличную площадку. Но в данном конкретном случае - где написано, что мальчик ходил по мостику целый день? Он просто находился слишком долго на "лазилке". "Слишком долго" - исключительно с точки зрения 3,5-летнего ребенка, кстати. Т.е. речь шла не о целом дне и не о часе, а скорее всего о нескольких минутах.
Автор, кстати, была рядом. Но ее компромисс заключался в том, что она попросила маму мальчика его убрать.
она пишет "Я была далеко".
Или она сначала попросила убрать ребенка с мостика, а потом оставила дочку "раскачивать мостик" и ушла "далеко"?
В любом случае, с ее изначальным отношением к мальчику, конфликта, видимо было сложно избежать.
Автор сюда если и заходит, то вряд ли что-то прокомментирует... В этом топе все на удивление единодушны.
"Наши девченки захотели тоже полазать, устали ждать и тоже полезли на этот мостик, мальчик находился на нем. Залезли и начали раскачиваться. Я попросила маму мальчика увести,"
Вот это она тоже пишет - как она могла попросить издалека, так чтоб не видеть, что там с девочками происходит?
инвалиды могут двигаться медленнее остальных. и то что у здорового занимаем 5 минут, у инвалида может занять 15. и это ни разу не причина его куда-то не пускать или сгонять. и почему мама годоваса должна его "убирать" только потому что двум кобылам вотпрямщас приспичило поскакать именно в том месте? подождут. не хотят ждать других - им нечего делать на детских площадках. пусть ходят на личные, купленные родителями индивидуально для них.
мама годоваса должна его убирать, потому что она его бережет, потому что он слабый и хрупкий.....
мама инвалида должна его убирать по той же причине. Потому что ее дело - его защищать. А указывать другим как им воспитывать детей.... бессмысленные скандалы).
нет. мама годоваса, как и мама инвалида должна его защищать, но не убирая, а заставляя остальных, если уж до них до самих не доходит, вести себя так чтоб не навредить ни годовасу, ни инвалиду.
Интересно, почему мама здоровой девочки считает себя вправе указывать маме мальчика-инвалида, а та только прогибаться на каждую ее прихоть должна? Я правильно поняла вашу мысль - маленькие дети должны сидеть дома, пока не вырастут, а инвалиды - и вовсе пожизненно? Чтобы не дай бог не помешать никому и никто их, хрупких, не обидел? А остальные - радостно резвиться и своей силой наслаждаться? Кстати, остальные - это кто? С какого возраста и уровня физической силы?
Какое-то неприятное впечатление от вашего сообщения... У меня у ребенка нарушение координации, атаксия, поэтому он бывает падает, плохо держит равновесие. Именно поэтому я вожу его на такие площадки, где есть всякие лесенки-мостики - для развития. По вашему с такими детьми надо дома сидеть? Не понятно почему вы были далеко от вашего ребенка, поверьте и обычный ребенок может оступиться и у него может ножка застрять. Только мама всегда рядом должна быть на этот случай. Я бы конечно так пугать девочек не стала, но попросила бы их не раскачивать мостик, пока на нем стоит мой ребенок. Правда сына бы увела с мостика на это время.
Т.е. ваш сын играет на мостике, влезают девочки и начинают мостик раскачивать - конечно они имеют на это право, а вы продолжить права не имеете? Н-да.
А я язык проглотила и стою, вся такая прекрасная! "девочки, давайте в другую игру поиграем....вот какие вы молодцы!" 4-летки - они ж все злобные монстрихи, их соком не пои - только дай над кем-нибудь злобно поглумиться!
Про игру я вам ниже написала. И потом не все такие общительные как вы. Я, например, вообще не умею общаться с чужими детьми, стесняюсь я их (особенно 4-х леток и старше). :)
Слушайте, толерантные дамы. Вы только сразу не шлите мне ментальный луч инвалидности, а?
Получается, что инвалидов или вообще детей с проблемами лучше обходить за три версты?
Почему мама мальчика, караулящая каждое его движение не вмешалась? Не предложила девчонкам - нормальным, обычным девчонкам 4-х леткам другую игру - да пусть даже подлезть под руку мальчику? Вместе дойти по мостику, ступая, допустим, между досочками?
Почему 4-х летки должны стоять в очереди - а мама мальчика не предложит им другую дорогу - знаю я эти комплексы, там можно и по-другому залезть на горку - типа кто быстрее?
Почему здоровые должны чувствовать себя пожизненно виноватыми? Девочки-то чем виноваты, что у мальчика проблемы?
И, уж извините меня, но за такие пожелания... я бы просто не приблизилась к этой маме с мальчиком на расстояние пушечного выстрела. И не надо жаловаться на изоляцию.
Здоровые не должны чувствовать себя виноватыми, здоровые должны более терпимо и снисходительно относится к "не таким как все". А предлагать другие игры - на это есть у девочек мамы, которые вместо того, чтобы трындеть на лавочке могли бы и поучаствовать в прогулке детей.
А у мамы мальчика мало проблем, так она еще и чужих девочек должна развлекать?:)У девочек мамы есть,пусть бы подошли и попробовали разрулить ситуацию.А уж что там мама инвалида им пожелала - это ваще история умалчивает.Может просто сказала. что с каждым может случиться беда, поэтому нужно терпимо относиться к таким детям.Априори к старикам, малышам и инвалидам отношение в обществе снисходительное.
Почему чужих "нормальных, обычных девчонок 4-х леток" должна была занимать мама мальчика? Ей и самой, я думаю, забот хватает.
Здоровые не должны чувствовать себя пожизненно виноватыми. И девочки эти не виноваты, конечно, что мостик раскачивали. Мамы их - да, виноваты. Потому в 3,5 -4 года дети еще не всегда понимают, что делают. И объяснить, что "слабых обижать нельзя" - это задача их родителей. Слабый - это и годовалый малыш, и семилетний инвалид.
Мама мальчика неправа, конечно (если она действительно какие-то пожелания в адрес девчат высказывала). Но мы во-первых, ситуацию знаем только со слов автора; во-вторых - учитывая отношение к инвалидам в нашем обществе, ничуть неудивительно, что эта женщина не лучится доброжелательностью и жаждой придумывать игры для посторонних детей...
Слушайте, нетолерантная дама. Почему осторожное обращение для вас равно обходить за три версты? Вариантов не существует, аккуратность отменили или приравняли к игнору? Откуда вы знаете, как себя вела мама мальчика? На основании каких цитат автора вы решили, что мама молчала, как рыбы об лед? Автор за километр от мостика трындела с подружкой, она вообще не в курсе, что и как та мама говорила девочкам и что предлагала. Или вы экстрасенс и ментальную связь с ситуацией поддерживали?
Здоровые дети не должны себя чувствовать виноватыми. Они должны вести себя адекватно. В случае контакта с инвалидом - так, как этого требует ситуаия. А не так же, как со здоровыми сверстниками. Девочки виноваты не в том, что у мальчика проблемы. Девочки виноваты в том, что считают, что мальчик ради них должен с площадки испариться.
Отвечу нетолерантной даме.
Мама этого мальчика не должна развлекать чужих деточек,НЕ ОБЯЗАНА,и всё тут!
А вот мама 3-летней деточки ОБЯЗАНА находиться РЯДОМ с ней и обеспечивать ее безопасность,а не обсуждать с подругой подробности семейной жизни или еще что-нибудь суперважное.
И "эта мама" не заставляла к ней приближаться и играть с ее ребенком.И на изоляцию она не жаловалась!
Это автор жаловалась!
Потому что эти 4-х летки проблема их мамы.Никто не должен в очереди стоять,о чем Вы? У них вся площадка в распоряжении.
Здоровые не должны чувствовать себя виноватыми- но тут не важно, здоров мальчик или нет-девочки бескультурно себя повели за компанию с мамой.Я не предлагаю никакого особенного отношения к мальчику-но элементарное уважение должно быть? Да, я считаю,что никто не имеет право толкать и лезть к моему ребенку,как долго он бы не сидел на мостике.И на месте мамы я совершенно спокойно попросила бы девочек подождать лезть на мостик,пока там мой ребенок.
А отвлекитесь на секундочку от того, что мальчик, возможно, болен. Не надо объяснить ребенку ничего, когда он причинил кому-то (не важно, кому) боль и смеется над тем, как человек от боли кричит? Нет? Ну, тогда нормально и естественно, что вместо родителя это обьясняют чужие ребенку люди, и обьясняют, как они хотят, а не как того хотелось бы маме.
И с такой позицией лучше вообще ни к кому не приближаться - вдруг ребенку обьяснят что-нибудь такое, что вы поленились и травмируют его этим обьяснением...
гы) я тоже не желаю придумывать игры чужим детям, мне своих хватает..так что и меня обходите на пушечный выстрел, вдруг еще скажу что вашим чадам,гоняющим нерасторопных детей с площадки
Девочки вроде не сироты и с мамами вышли (обычно дети в таком возрасте одни еще не гуляют, тольо уж у совсем бомжей). Родители пусть и предлагают. Почем она знает чего там этим девочкам интересно. Не всем дано быть массовиками-затейниками.
Мостик раскачивающийся.
Если девочки будут по нему пролезать под руку мальчика, он может простоупасть.
А вот почему автор не предложила своему ребенку другую игру, а предпочла прогнать инвалида, это действительно вопрос!
Право автора не приближаться к маме с мальчиком. Право мамы с мальчиком ходить на детскую площадку :)
.. и быть посланой. Никто ей ничем не обязан - маме мальчика-инвалида. И право ребенка автора - тоже получать удовольствие от игры на детской площадке. А не ходить чинно строем, пока мальчик скатится.
Ниже ответила всем сразу.
У здоровых детей, видимо, прав нет никаких. Есть только обязанность. А у мамы мальчика инвалида - наоборот.
Да, но и автор тогда не имет права возмущаться :)
Ее дочку послали - значит она обязана утереться и терпеть!
Здоровый роебенок как и инвали обязаны ждать своей очереди. Так вот именно здоровый ребенок захотел влезть без очереди ,за что и получил!
Вы всерьез считаете, что корректно - раскачивать мост, на котором же есть ребенок (любой), рискуя ребенка этого свалить? Вы считаете, что по этой же логике нормально - толкнуть с горки ребенка, если ждать надоело, пока он съедет (а че, строем ждать что ли?) Это все суть права?
Кстати, представляю, как вас вероятно возмущают инвалиды-колясочники в общественном транспорте - че это они больше всех места занимают, ишь какие нашлись, пусть как другие стоят - 30 см квадратных на задницу! А то нефига ущемлять окружающих в правах.
Ну-ну. Вы что ли автор?
А почему бы маме девочек не сказать:"Мои девочки хотели бы пройти, придержите, пожалуйста Васеньку - пусть они его обойдут"?
я с вами согласна.видь приходя на площадку ВСЕ должны понимать что там есть другие дети.
То есть вы тоже считаете, что если пятилетке надоело ждать, пока годовас до последней ступеньки на горке доковыляет, он имеет право годоваса с высоты столкнуть, ибо не один же малыш на площадке? Ну-ну.
не передергивайте.да я считаю что мама мальчика(МАМА ,а не мальчик)не права что начала орать на маленьких детей.и те и другие(участники ситуации) полноправные члены нашего общества.я уверена что мама мальчика даже не пыталась что то сказать девченкам.а по ситуации орать начала(да возможно ей тяжело,как писали выше),но почему ОНА(здоровый,взрослый человек)орет на чужих детей.?что нельзя было громко позвать маму девочек?поверьте можно(сама так звала).нельзя было самим девченкам сделать(неагресивное)замечание.можно правда видь(любой 4 летка послушался бы...) ...я бы тоже не промолчала если бы орали на моего ребенка(взрослая тетя)...а вы что промолчали?
А мы не знаем, орала она, или обьяснила понятными для трехлетки словами , что хорошо смеется тот, кто смеется последним. И автор не знает, потому, что она была далеко.
вспомнила очень неприятную ситуацию.моей дочке когда годик был,такой же мальчик по переносице лопаткой двинул(и я и его мама были в метре от детей)мальчику лет пять на тот момент было...да мама вроде извинилась(не помню) перечислила диагнозы,думаете мне легче стало?нет я была в ужасе (ребенок орет,кровь из носа)...да я не орала(вообще ни чего несказала)схватила дочь и побежала домой...и просто не стала ходить на ту площадку когда они там...по вашему в этой ситуации кто виноват)...(мальчик копал,моя просто стояла в полуметре от него,встал,подошел и стукнул...просто так)
виновата мать этого мальчика, что не предупредила вас и не заранее и ничего не сказала мальчику чтобы предотвратить ситуацию.
мама мальчика должна предложить игру чужим девочкам? а почему б их родителям это не сделать, и следить за своими детьми, тем более, что они знают, что мальчик инвалид, позволить раскачать мостик, что у него зажало ножку????
вечные проблемы детских площадок-каждая мама конечно за своего ребенка готова глотку перегрызть... Подойти на следующий день с детьми и извиниться перед мальчиком. Девочкам объяснить, что к данному мальчику надо относиться побережнее
Я не оправдываю автора, но мне кажется, что мама больного ребенка тоже себя повела не очень правильно. Вот что пишет про нее автор: "мамаша ноль внимания на остальных", "Мама не прореагирровала". Если бы мама больного ребенка попыталась создать приятельские отношения с другими мамами, или хотя бы видимость диалога, то, как мне кажется, к медлительности ее ребенка относились бы более терпимо. Но эта мама игнорирует просьбы других мам и, возможно, попытки общения. В результате страдают интересы и ее ребенка тоже. Он не может интегрироваться в социум и завести на этой площадке приятелей. Это плохо.
Потом мама стала активной участницей конфликта. Другие очевидцы происшествия вряд ли стали вникать, кто кого обидел. Просто у людей отложилось: мама ни с кем из взрослых не общается, а на других детей орет. Вывод: мама невменько :( и лучше ни с ней, ни с ее сыном дела не иметь. Мало ли...
Кому от этого лучше?
Я от всей души сочувствую этой женщине, но...
пардон, а разве мама, приведя на площадку ребенка, обязана заводить приятельские отношения с другими мамами??? Она, на минуточку, занималась своим ребенком, с какого перепугу она обязана общаться с другими мамами??? И с какого перепугу автор решила, что та мама должна убрать ребенка с мостика только потому, что ее девочке захотелось по мостику пройти? Это ЛИЧНАЯ площадка автора? Нет? Тогда автору придется научить свою дочь тому, что надо ждать своей очереди... или завести себе личную площадку :)
Она безусловно никому ничего не обязана.
Но точно также автор не обязана проявлять толерантность :) и прививать ее своему ребенку. Это исключительно ее добрая воля.
В данном случае мама больного мальчика ЗАИНТЕРЕСОВАНА в том, чтобы дети вели себя с ним толерантно. Хотя бы потому, что численный перевес не в ее пользу (2 мамы против ее одной) и не в пользу ее ребенка - он один, беззащитный, а других детей - много.
Тем более, те две мамы вполне могут настроить остальную общественность против больного паренька. Мама паренька сама почву подготовила.
Увы, жизнь такова. Порой, прав тот, у кого больше прав. Кто сильнее, наглее, шустрее и хитрее. Я не говорю, что это есть гуд. Но так часто бывает. Поскольку у мамы сына более уязвимая позиция, ей стоило бы ее укрепить, подружившись с другими детьми и мамами. Большого труда бы это не составило, но бонусы были бы очевидны. Теперь придется пожинать плоды.
"Большого труда бы это не составило" я бы так не говорила,не зная ситуации и саму маму..
в целом согласна с вами,это относительно не только мамы особенного ребенка,а вообще как принцип по жизни
ну, собственно, кто в этом топе жалуется? Автор не обязана проявлять толерантность, но тем не менее именно ЕЕ ребенок плакал и боялся. ИМХО, но как раз автору следует подумать о том, что вместо "налаживания отношений с другими мамами" ей следовало бы заниматься своим ребенком.
"Муж хотел пойти накостылять той бабе, я пока уговариваю его что ненужно. С мамашкой той я конечно поскандалила, но она все равно, сегодня видела, приходила".
Маму мальчика-инвалида с детской площадки уже выживают. Кому будет хуже, если автор продолжит склоку - неизвестно. Автор запросто может привлечь на свою сторону других мамочек, и маму мальчика будут выживать уже целенаправленно и коллективно. Противостоять этому значительно сложнее, нежели сразу наладить серьезные отношения.
повторюсь-она НЕ ДОЛЖНА налаживать отношения, она ЗАНИМАЕТСЯ СВОИМ ребенком на прогулке, автор тоже может заниматься ребенком, а не трыньдеть с другими мамочками!
повторюсь: автор тоже никому ничего не должна. не должна проявлять толерантность, ни прививать ее основы своему ребенку. Это дело ее выбора: хочет - прививает, хочет - нет. Кто больше пострадает от отсутствия толерантности - мальчик-инвалид или здоровая девочка - время покажет.
Я не говорю, что кто-то кому-то должен. Никто никому ничего. Просто если находишься в более слабой позиции - либо крепи тылы и оборону, либо надейся на милость сильнейшего. Да, с идеями демократии и свободы-равенства-братства это имеет мало общего. И мне это не слишком-то нравится. Но времена не выбирают, в них живут и умирают. Наше время такое. Увы и ах.
Автор должна своей дочке. Первое- в три года следить за ней на площадке. Обязана. Второе- дать минимум воспитания (смеяться над тем, кому больно, нельзя. Если это инвалид - тем более).
А мама мальчика ничего от автора не требовала и не хотела, ей как раз ничего не должны, вы совершенно правы. Себе должны и своим близким.
И вот сложилась ситуация. Автор считает, что дала своей дочери все, что должна. И внимания, и воспитания. Видимо, ее ребенку этого достаточно. Матери виднее :(
Ее ребенок доставляет другому ребенку неудобства. Между детьми и родителями - конфликт, в который уже вмешиваются третьи лица (папа). И все довольно далеко зашло.
До подобной ситуации проще не доводить. Да, конечно, интересы всех без исключения должны учитываться, но это в теории а-ля сферический конь в вакууме. На самом деле, если я знаю, что буду как-то выделяться из коллектива, у меня, скорее всего, будут проблемы. И предотвратить их - в моих интересах. Поэтому я приложу все усилия, чтоб в этот коллектив вписаться. Иначе рискую либо оказаться в вакууме, либо - противопоставленной обществу. И то, и другое - не гуд.
Папа, хотя бы формально, тоже родитель :), а не третья сторона.
Какой коллектив на площадке? Сегодня одни мамы, завтра другие, послезавтра третьи. Мама мальчика на площадку выходит явно не для того, чтобы вписываться в коллектив. Более того, вот автор , вписаная в площадочный коллектив, чем занималась вместо того, чтобы физически находиться рядом с дочкой? И помогло ли ее дочке мамино положение в коллективе, когда дочку обидели?
Собственными детьми надо заниматься на площадке, а не чужими взрослыми. И все будет в порядке :)
Т.е. маме мальчика с и папой надо было подружиться? :-) ... А вообще идиотская ситуация: пытаться всем в округе угодить, чтобы твоего ребёнка элементарно не трогали. Во-первых, утопичная идея сама по себе, т.к. не в деревне живём. Во-вторых, общественность грудью на твою защиту не бросится. Пошушукается по углам и всё. И в чём смысл мероприятия? ...
Автор должна следить за своими детьми на предмет того,чтобы они не причиняли никому вреда. Если бы на месте мальчика был здоровый ребенок-это никак не изменило бы ситуацию и девочки по прежнему остались бы невоспитанными.Ни у кого нет права раскачивать мостик,пока на нем есть ребенок.
Понимаете, можно общаться на площадке по-хорошему. А можно качать права (или мостик :))) . Качание прав, безусловно, занятие более увлекательное с точки зрения евских обсуждений. Но оно же - и более нервное. Вы не согласны?
Был бы на месте больного мальчика здоровый мальчик, думаю, дочка автора хорошо бы подумала, раскачивать мостик или нет. Но случилось то, что случилось. Реального вреда ребенку никто не причинил. У него нет ушибов/переломов/сотрясений. Но моральные травмы остались: и у мальчика, и у девочек. Потому что их мамаши объявили друг другу войну, в которой пострадали их дети.
Считаю, что мамашки хороши. Обе две. Одна плохо воспитала дочь. Другая - пальцем не пошевелила, чтоб ввести своего мальчика в компанию других детей, фактически, сделав ребенка изгоем в детском коллективе. А над изгоями могут издеваться. Увы.
Автор мерит ситуацию с позиции силы. Не исключено, что она с мужем и подружкой просто выживут ребенка-инвалида с площадки. В принципе, она этого и добивается. Мама мальчика может качать права сколько угодно, но таким образом эту ситуацию не изменить. Тут нужно именно общение, которого она упорно избегает.
мама мальчика как раз права НЕ качает-она просто занимается СВОИМ ребенком :) И не обязана развлекать чужих детей или пытаться подружить своего ребенка со всеми детьми, находящимися на площадке! Кто сказал, что у мальчика нет друзей? Просто одни мамы приходят на площадку, чтобы заниматься со своими детьми, а другие-чтобы потрыньдеть с мамашами, пока дети предоставлены сами себе. И почему в этой ситуации мама мальчика должна была оставить сына и тратить время на общение с мамами девочек??? И мужу автора следовало бы настучать по голове своей жене, чтобы она на прогулке занималась ребенком, а не трепалась с подружками!
Так права качает как раз автор!
Это авторуц все должны! Должны уступить мостик, должны тактично общаться с ее ребенком. Только она никому ничего не должна
каким образом автор с кем бы то ни было может выжать кого-либо с площадки? будут на нее сурово коситься? скажут "уходите вон!"?) что именно они реально могут сделать? не в ваших или их фантазиях, а на самом деле?
коситься будут - заработают косоглазие. это единственное чего они добьются. скажут уходите вон? куда? в пространство? или прям подойдут и скажут в лицо? ну будут посланы сами и все. их дочки начнут мешать мальчику? тогда мама мальчика начет мешать этим дочкам. уж против взрослого они не устоят по-любому) и даже под аккомпонемент визгов их мамаш, этим дочкам мама того мальчика сможет здорово подпортить жизнь. и что в результате-то? - обоюдная нервотрепка. не более. и каждый останется при своем интресе. а вот если автор сейчас не научит свою дочку взаимодействию с окружающими, ее дочка как-нибудь ошибившись в объекте для нападения может получить люлей не только морально - от родителей обиженного ребенка, но и физически - от самого ребенка, которого она посчитала слабым.
к тому же, какой восьмилетка на горке, например, может решить, что дочь автора медленно садится на чтоб съехать и спихнет ее, а вопли этой дочки и автора родители скажут - нечего лезть, раз вы такие медлительные! сами виноваты!
Автор не должна. Тогда и притензий к маме мальчика никаких она предъявлять не имеет права.
Мама мальчика напугала дочь автора, но она и не обязана проявлять такт!
А давно ли не толкаться, не прищемлять другому ребенку руки и ноги, не спихивать его с горки нахывается толерантностью? Маме того мальчика может до лампочки как относятся к ней и ее ребенку (тем более, что, увы, но к таким детям многие все равно плохо относятся), но она иммет право требовать и следить чтоб физических травм ему не причиняли.
Кто ее ввыживает, кроме автора?
А то что муж автора хотел пойти накостыылят - очень здорово характеризует уровень воспитания в семье автора!
все же есть надежда, что на площадку ходят не только придурочные, как автор, мамы, а есть еще и нормальные, которые на попытку настроить против, самому автору объяснят ее место в жизни и принципы совместного общежития.
Ну так и мама больного мальчика не обязана быть добрее к дочке автора.
Так что автор что хотела то и получила. Невроз у ребенка!
Вы ошибаетесь, если думаетет что крогом идиоты которых легко настроить против инвалида. Вот сейчас автор всех против себя настроила. Так и на площадке не дуру гуляют. Она и там всех против себя настроит, и против своего ребенка.
Какие приятельские отношения, когда она должна быть каждую секунду рядом с ребенком?
Если бы у вас ребенок был инвалидом, и ходит с такой скоростью, как бы вы реагировали на просьбу убрать ребенка с горок?
Вообще-то на горках даже здоровых детей не рекомендуется оставлять без присмотра. Но по=хоже вы это не знаетет и выходите только чтобы поболтать с другими мамашами.
отчасти вы правы, но только отчасти.
Чтобы "пытаться создать приятельские отношения с другими мамами" и тем более "диалог" с ними, нужны силы (маме особого ребенка и так есть куда их девать) и как минимум - время.
Когда мой сын (не особый - обычный ребенок) был маленький, я тоже не "пыталась создать приятельские отношения с другими мамами" - я ходила за ним следом, а не стояла в сторонке, болтая.
Сейчас ему шесть - сейчас у меня есть возможности и для "приятельских отношений", и для "диалога" - но и сейчас я поблизости от ребенка (потому что кроме моего рослого шестилетки на горках катаются 2-3-летние малыши, которых (не со злобы, а нечаянно) может толкнуть мой сын) чтобы напомнить сыну о том, что "аккуратнее - маленький".
P.S. Активный участник конфликта - автор сего топа. Мама того мальчика - пассивный участник.
а вы всерьез думаете, что та мама без конца должна объяснять, извиняться и просить? а с какой стати? да, ребенок занял мостик на довольно длительное в сравнеии с другими втемя. ну и что? это такая же его площадка как и других. или вы думаете, что если дочка автора например долго по мнению кого-то качается на качелях, то это повод ее с качелей стряхнуть, если сама слезть она отказалась? а то ведь можно, схватить резко качельки сзади - и слетит тока так. примерно тоже произошло когда ее невменямая дочь стала раскачивать мостик по которому шел тот мальчик, с молчаливого согласия автора. получается что если автор считает нормальным такое поведение ее ребенка к другим, то нормальным будет тоже поведение уже к ее ребенку?
а той маме уже скорее всего просто хочется чтобы от них отвязались, пусть и с косыми недовольными взглядами, но дали уже ее ребенку играть там где ему надо.
Мамаша хорошо, что матом трехэтажным не обложила. Почему она должна входить в контакт с уродами, требующими убрать ее ребенка с мостика?
Блин, а мне вот сложно представить 3,5-4х летку, которая злонамеренно раскачивает мостик и ржет над оступившемся мальчиком. Да, пораскачивать мостик с целью поторопить мальчика могло придти в голову, но никак не с целью поиздеваться над ребенком-инвалидом. А уж умозаключения на тему "ребенок плохо ходит->инвалид->надо бережно относиться" 4хлетке вряд ли сами в голову придут. Да, мамы девочек должны были их предупредить, но вот так сразу говорить, что девочки были невоспитаны, я бы не стала
О злонамеренности конечно говорить наивно. Но девочка вполне могла начать качаться, увидеть, что больной мальчик начинает терять равновесие - и найти это весьма забавным. Это не зло, просто в первый момент ребенок еще не задумывается, что причиняет кому-то боль или подвергает опасности
Вот тут-то и должна была автор вмешаться и объяснить, что так делать нельзя.
А вот если девочка поступит так повторно, уже получив поддержку матери - это уже будет злонамеренный поступок. Ибо ребенок уже будет сознавать, чем он чреват
Да мама этой девочки должна была тут же объяснить своей 4-х летке что и как. Они прекрасно в этом возрасте могут понять. Тут возмущение именно мамой.
Выше м.Свиристель писала "И (...) если б автор лучше дочку воспитывала (...)- такой ситуации просто не возникло бы."
Вот с этим я не согласна. Не от недостатка воспитания девочки себя так повели.
То что мама должна была вмешаться и объяснить - 100% да, но это никак непробел воспитания.
Конечно невоспитаны были мамы. Они должны были сами остановить своих детей, которые начсали раскачивать мостик.
Я уж не говорю, о полном отсутвии такта - подойти и попросить убрать мальчика с мостика.
3-4 летка раскачивала не злонамеренно. Но мама 3-4летки злонамеренно видела, как ее дочь раскачивает и не сказала ей прекратить.
Блин, он может инвалид, какого хрена он должен уходить только потому, что ваша дочь хочет туда же, где и он, площадка для всех!!!!!!!
Вот если я, не умея плавать, приду в бассейн и потребую, чтоб лишнюю воду вылили, как ко мне отнесутся? Пошлют, наверно, и будут правы.
Если я, не умея ездить быстрее 30 км выпрусь на левую полосу автострады - остановится ли автострада, чтоб я изволила ехать? Как вы думаете?
Если мальчик, не обладая достаточными навыками, заявится на детскую площадку в час пик и потребует (устами его мамы) чтоб все замерли - .. а вот фиквам, толерастия на марше.
Правила человеческого сосуществования одни для всех - не создавай проблем ближнему своему. Я не стану искать общества нудного, неприятного субъекта, который считает, что мне все должны. Однако помочь человеку, особенно если он адекватен и симпатичен мне не в напряг.
Я уже рассказывала - моему сыну не доставляет проблем кататься с горки с девочкой-дауном, более того - дети этого и не замечают. Визжит, бегает, играет (насколько ее хвататет) вместе со всеми - и никаких претензий к Лиле нет. Более того, дети ей охотно помогают и на горку залезть, и ледянку подложить. Но если бы ее мама заявившись со скорбной рожей, потребовала чтоб мы все отошли и не приближались пока она не съедет.. не думаю что так бы было.
Хочешь быть включенной в общество - старайся, чтоб это общество общение с тобой не нарпрягало. дети в массе своей ИМХО достаточно дружелюбные и не вредные существа.
Кто требовал, чтобы все замерли? Он УЖЕ был на мостике. Девочки были в очереди ПОСЛЕ мальчика... В примере с бассейном Вы передёргиваете: придя в бассейн Вы будете плавать так, как умеете или плескаться на мелководье около бортика. А вот если это не устраивает профессиональных пловцов у них есть выбор: перейти на другую дорожку или обплыть Вас. Потому что если, желая избавиться от медлительного пловца, они начнут его топить ... (?) ... это как-то не по-человечески будет. На автостраде тоже объехать не проблема. Не надо гордиться своей крутизной и быстротой, добрее надо быть. ИМХО :-) ... А если некоторые члены общества желают показать своё преимущество над окружающими, то пусть уж не обижаются, когда другие члены этого же общества им немного гонор-то пообломают. И заручаться поддержкой площадочного коллектива для этого совсем ни к чему... Кстати, вполне возможно, что детки и мамы на площадке как раз симпатизируют мальчику. Просто его присутствие конкретно автора не устраивает, те. именно мама девочек находится в оппозиции. Об этом аспекте автор скромно умалчивает.
"А если некоторые члены общества желают показать своё преимущество над окружающими, то пусть уж не обижаются, когда другие члены этого же общества им немного гонор-то пообломают". Вот. Именно. И это "член" - мама мальчика.
А почему мама девочки должна своего ребенка "подстраивать" под больного мальчика? Может, логично что один не в ногу, а не наоборот?
Потому что мальчик был первый и имеет точно такое же право пользоваться игровыми сооружениями как и другие дети. Отсюда следует, что все остальные, кто за ним, должны приспосабливаться или хамить. Девочки нахамили, более того причинили боль и получили за это. Им просто показали, что мир способен крутиться и вокруг других людей, а за свои поступки нужно нести ответственность. Не более того. Это тоже правда жизни.
Если ваш ребенок залез на горку - никто иной к ней не подойдет?
Правда жизни в том - для девочек - что этого мальчика надо избегать а его мама - злобная Баба-Яга. девочки и будут избегать.
И вокруг желаний несчастного инвалида - а особенно вокруг желаний его неадекватной мамаши мир вертеться не просто не способен - он и не будет.
Подойти может, но спихивать своего ребёнка я не позволю. Сначала по-доброму, не поймут, родители не отреагируют? Доведу свою точку зрения по-плохому. Да, девочки будут знать: если этого мальчика обидеть, то мама за него вступится. И желание подобным образом поступить в следующий раз у них не будет. Для всех без исключения хорошеньким не будешь. Утопия :-)
Ну если вы готовы доводить по-плохому - что ж на автора -то набросились? Она тоже довела по-плохому (хотя и не позволила мужу пообщаться с дамой и объяснить ей кое-что)
Мальчика этого будут демонстративно сторониться - и это в лучшем случае. В худшем - дразнить. На силу только одно противодействие - сила. А что вы хотите - "для всех хорошенькими не будешь" Но зато мама мальчика получит повод себя жалеть перманентно.
Потому что автор неправ: её дети обидели другого ребёнка ни за что. Мальчика будут сторониться невоспитанные девочки, склонные похулиганить. Бояться будут. Трагедии в этом не вижу, ибо мальчик будет общаться с детками, которые относятся к нему по-доброму.
Да, конечно. Она ж в таком шоколаде живет, эта мама мальчика! А уж сам ребенок так и вовсе избалованный жизнью до предела! Подождали его полторы минуты - просто весь мир пляшет вокруг, ах!
автор не позволила мужу т.к. не хочет ему носить передачки в тюрягу) а это будет, если этот муж решит кому-то накостылять)
Мир и не станет хоть чуть-чуть добрее к людям, которым не так повезло в этой жизни, пока свои правила будут диктовать такие, как автор и вы. Если вы не одни лицо, конечно, в чем я уже очень не уверена. Ну да, многие предпочитают жить по-звериному (в манере худших животных - крыс, шакалов и т.д.) Это тоже правда жизни. Инвалиды и их родители хорошо это знают, поверьте.
падалью питаются все. и мы с вами тоже. каждый день в магазинах покупаем. про пожирание крысами себе подобных не слышала, просто не обладаю такой информацией. однако ж и каннибалы существуют. так что...
Вы правда питаетесь падалью?! Самостоятельно умершими и потому начавшими гнить животными?! Жуть какая! Нет, я знаю, есть такие традиции во многих народах - в Китае вот кажется особенно гниль уважают... Насколько я в курсе, мясо, которое покупаю я, было когда-то забито согласно правилам. Так что за всех не говорите, не надо.
Так она этого и добивалась - чтоб больше эти девочки, мамы которых за ними не смотрят совсем, к ним не подходили.
не думаю, что мама того мальчика сильно расстроится, если две невоспитанные девчонки не станут к ним подходить)
и вокруг его желаний мир не будет крутиться, как и вокруг интересов этих девочек. миру по барабану, что одни, что другие. поэтому нужно крутиться вокруг друг друга. и уступать и помогать и прощать слабости. хотя бы просто потому что на любую силу всегда найдется другая сила. если уж не из человеческих побуждений.
Вообще-то не создавать аварийных условий для любого ребенка - это и есть в ногу для всех, независимо от того, инвалид ли мальчик, сюрпрайз. Ситуация, когда ребенок на таком мостике, а другой в это время мостик раскачивает, недопустима в принципе. Кстати, как и ситуация, что мама трехлетки на таком расстоянии от своего ребенка, что вообще не видит и не слышит его.
а мама мальчика не проявляла гонор. ана просто не давала сгонять ее ребенка в угоду остальным и была совершенно права в этом. а гонор как раз проявила автор. ну и ее дочь, т.к. увы, она воспитывается автором. т.е. это такой маленький автор. и получила, аметте, именно дочка автора. что совершенно справедливо, т.к. именно она была не права и поступила по-скотски раскачивая мостик на который находился тот мальчик. маму того мальчика можно 100% понять.
а автор должна подставивать своего ребегнка под того мальчика только лишь потому что и другие подстраиваются под ее дочь и под автора. иначе ее дочь не продержалась на плозадке и 5 минут, т.к. наверняка там есть те, кто сильнее\быстрее\проворнее ее дочери. и если б они начали вести себя по отношению к дочери автора так, как дочт автора по отношению к малтчику - дочь автора не смогла бы травм ни с норки съехать. ни на качелях покачаться.
Стоп. Детская площадка - для детей с нормальными возможностями. Дети по ней лазают. прыгают и проч. Мальчику - ну никак. Либо учись делать так, чтоб твой ребенок не создавал проблем другим - ну либо не ходи. демократия-с. Подчиняйтесь решению большинства.
Либо - как я сказала - учись налаживать отношения. Сын вон толком не умел на коньках кататься. две красавицы его возраста над ним попытались посмеяться. Я вмешалась. дело кончилось тем, что барышни подхватили моего красавца под руки и катали поначалу. а уж к концу сеанса - носились друг за другом. Все довольны. надо было отогнать и злобно дуться в углу?
"Детская площадка - для детей с нормальными возможностями..." Вы серьёзно так считаете? Для всех остальных резервацию создать?
Почему же? А вы предлагаете принести их в жертву тем. кто не может?
Ваш ребенок когда учился читать - наверно не "Войну и мир" взял? Азбука была нужнее?
Для детей с ограниченными способностями есть свои приспособления. Если их нет поблизхости - тоэто вовсе не значит, что все остальные дети со своими желаниями и представлениями об отдыхе могут идти лесом. я уже говорила - пусть мама учится договариваться. А не пыхать злобой.
Невелика жертва :-) Мне так гораздо важнее развлекаловок на ДП опыт, который мой ребёнок получит, уступая слабому и немощному. Именно уступая по своей воле, первым, от щедрости души, а не из чувства симпатии. Симпатия - дама переменчивая. А заботиться о тех, кто не может того же, что и ты, тем более, если этот дар отнят помимо воли, просто надо... ну сродни тому, что надо чистить зубы по утрам и вечерам. Вопрос воспитания.
Нет. Жертва велика. Девочек напугали - это же 4-х летки!Ё.. Уступай слабому и немощному, - а не хамлу, которое еще и угрожает.
Сыну я бы объяснила - мальчик болен, ножки у него болят. Давай ты ему поможешь вместе по мостику пройти. Только, боюсь, моего сына мамаша мальчика тоже погнала бы с угрозами.
Извините, но Вы опять передёргиваете: девочкам сказали, что если они будут смеяться над больным рискуют тоже стать больными ПОСЛЕ того, как девочки раскачали мостик и прищемили мальчику ногу. Т.е. именно девочкам их собственная мама не потрудилась объяснить про проблемы мальчика, а посчитала возможным гнать его с мостика. Агрессор первоначальный кто? Кроме того, мальчик наверянка на этот мостик не вмиг забрался. Убери его сейчас мама, сколько он ещё будет карабкаться? Это во-первых. Во-вторых, я когда беременна была, тяжести нельзя было поднимать. Так тоже, наверное, выглядела как мама, игнорирующая просьбы посторонних мне людей, потому как не бежала сломя голову снимать моё, мешающее другим деткам, сокровище. Или надо было всем докладывать о беременности и осложнениях в надежде, что общество пожалеет? А если нет: к чему эти откровения перед посторонними?
А почему мама девочки должна объяснять детям - не подходите к этому мальчику близко? Мамам девочек это надо? Нет. Девочки здоровы и веселятся.
Может, все-таки мама мальчика должна почесаться? Ибо ЕЙ ЭТО НАДО. Зачем мальчика убирать? Предложи девочкам другое занятие. Ибо ТЕБЕ ЭТО НАДО.
Посторонние не обязаны вам ничем. (как и вы им).
Про вашу ситуацию. Не можете снять ребенка (потому что вы беременны, но поставить в известность вы не считаете нужным) - со стороны это смотрится как "не хочет и делает назло". Ну и получите соответствующее отношение окружающих.
Что девочкам надо? Хамство злобной тетки, согнавшей изх с горки? Твердое убеждение, что от инвалидов надо держаться подальше? Это единственное, что вынесли девочки из произошедшего.
это единственное,что вы вынесли из своего детства, видимо. К счастью, таких людей становится все меньше и меньше, не надейтесь на торжество своей демократии))))
Я вообще за монархию:)
Из детсятва я вынесла, как ни странно, другое. Моя бабушка - крестьянка из деревни. Там инвалиды даже не воспринимались чем-то особенным - "деревенская дурочка/дурачок" - слышали такое выражение? Оно не содержит в себе негатива. никакого.
Как относились в деревне к людям с ограниченными возможностями? без какого-либо пиетету и негатива. Могут - помогают по хозяйству. Не могут - ну, ладно. Великий грех такого обидеть. Никаких прав они себе не требовали - даже в голову не приходило. Мне/и не только мне в деревне местный дурачок свистульки вырезал и дарил - я спасибо говорила. На добро - отвечай добром. А если злоба в твой адрес и негоатив - ну держить как минимум от таких людей подальше.
Я достаточно осветила вопрос моей личной жизни? Может больше не будем переходить на личности?
бла-бла-бла...девочки раскачали мостик так,чтобы мальчик упал...кто тут несет негатив? надо было радостно их расцеловать за это? ))
ага. Они вообще выследили его, наблюдая из ближайшего сугроба, разработали план и нанесли удар!!!!
Злокозненные здоровые!
вы знаете, читаю вас и никак не могу понять, что у вас страдает - воспитание, логика или разум? или все вместе? вы перечитайте еще раз все то, что написали и подумайте. м.б. у вас возникнут те же вопросы?
п.с. не с целью вас обидеть, просто наблюдение.
А мама девочек не должна была заранее объяснить, что подобные игры на мостике могут быть опасны независимо от степени здоровья окружающих детей? Т.е. видя, что твои дети делают что-то опасное, реагировать не надо? Пусть другие о них заботятся? А если бы здоровый, но вредный мальчик (занял мостик из вредности. И такие бывают), в этой ситуации сломал ногу... кто отвечать будет?
В случае, если озвучу, рискую получить реакцию: и чего беременная припёрлась... Шансы 50/50. А отношение окружающих у нас толерантное: это же дети, им многое прощается и трагедии в слишком долгом владении мостиком никто не видит... за редким исключением :-)
а мама девочки не должна "объяснять, что подходить к мальчку опасно". Тем более, что подходить к мальчику не опасно вовсе.
Мама девочки должна была сказать дочке, резвившейся на неустойчивом мостике - "Маня, аккуратнее, другие детки могут упасть, если ты будешь раскачивать мостик". И дело тут вовсе не в том, кто в данный момент на мостике - инвалид, или здоровый ребенок, который веселится. Это элементарная техника безопасности.
Кстати, если бы ситуация, описанная автором, была несколько другой - по мостику шел бы здоровый 4-хлетний мальчик, просто медленно шел (ну, нравится ему так, или побаивается он - неважно), а дочка автора с подружкой качали бы мостик, чтобы мальчик упал и прищемил ногу - противники инвалидов на ДП как бы это прокомментировали?
вы реально полагаете, что у девочек в 4года была цель обидеть мальчика???
Допускаю такую возможность. У меня самой сын способен на подобные выходки: терпежа и воспитания не всегда хватает. Наверное, из моих постов создаётся впечатление, что у самой ребёнок идеальный. Но это далеко не так, поэтому в подобной ситуации я рядом и разговариваю со своим ребёнком, а не руковожу (наблюдаю) издалека :-)
в 4 года именно злонамеренно с целью обидеть, позлить и уронить? А не чтобы поторопить? Он прямо понимает, что мальчик неровно и медленно идущий по мостику инвалид, к которому надо бережно отнестись?
Я не говорю про обязанность мамы стоять и объяснять, я говорю о том, что девочки тут не виноваты ни разу.
Про инвалида не понимает. Обычно спрашивает, если встречает деток с особенностями. А вот обидеть и попытаться посмеяться над неловким мальчиком может запросто. Особенно как в раж впадает. Можно ставить эту особенность развития, воспитания, чего угодно в вину или нет: зависит исключительно от восприятия родителя. Для меня подобный поступок безусловно вина, какими бы мотивами не был продиктован.
девочек напугали потому что их мамашки проявили глупость и душевную черствость. т.е. за свой испуг девочки должны благодарить своих же мам. если бы автор не стояла в углу и не трепалась, а была бы рядом со свойе дочкой и объяснила ей что нужно просто не трогать и подождать - ничего бы не было. и маме мальчика чужие девочки не нужны, чтобы тратить на них свои нервы и кидаться угрозами. а достать можно любого. если бы пихали вашего ребенка не думаю, что вы бы остались милы и приветливы.
да и вообще, вы или страдаете отсутсвием логики или сознательно передергиваете. если последнее, то опять же, возникает вопрос - почему. не вы ли автор?...
Есмли бы мама не научила девочек вести себя как хамло и быдло - их бы никто не напугал.
Чего это не может? Очень даже может. Не надо детскую площадку путать с тренажерным залом. На детскую площадку даже годовасы приходят, у которых с моторикой уж всяко хуже, чем у 7мальчика, который даже не очевидный инвалид, а просто слегка ограничен в возможностях по словам того же автора (если это таки вы - то путаетесь в показаниях!)
Описанное приспособлениеможет быть использовано по-разному. На одних и тех же качелях-каруселях можно и годоваса тихонко качать и подросток может сильно раскачаться. А по вашей логике, если годовас качается медленно и подошли подростки, то годоваса надо снять, т.к. он фигней страдает.
Детская площадка для детей, начнем с этого, а не для самоутверждения мамаш. И если какой-то ребенок чем-то отличается от основной массы, это не повод гнобить его.
Этот топик именно тем и занимается - гнобит всех здоровых.
Если ребенок чем-то отличается от основной массы - то пусть либо ищет место, где "масса" не будет его давить - либо подстраивается пусть.
Извините. демократия - это власть большинства.
ваше право. Мне жаль мальчишку. Да и маму его тоже.
Но право пугать маленьких девочек она не имеет. Вот и вся правда, собственно. Разумеется ИМХО.
гы)) а остальных детей куда? кто сказал,что площадка строго для нормальных детей? и где,кстати,грань нормальности? и возраста? )))))
налаживать отношения-это не односторонние старания..с теми,кто не хочет налаживать отношения, тоже не обязательно их демонстративно портить. Человек вполне имеет право не хотеть общаться с вами и вашими детьми. И это не значит,что вы в ответ спокойно можете смеяться над ним
Я имею право на что угодно. Остальные имеют право отреагировать на мою "реализацию прав" так, как они считают нужным. Право - он у всех.
Прочитайте сабж. Такое поведение - не норма. Ну болен ребенок. Это не его вина - да и не винит никто. Но если хочешь, чтоб твой ребенок был со всеми - так учись договариваться. а не требуй высокомерно, да еще с угрозами в адрес детей - а ну, станьте такими, как нме удобно. Логичный ответ - а пошла ты, тетя. И это справедливо.
а я чет не увидела,что кто-то что-то требовал,да еще и высокомерно.
тетя озвучила девочкам то,что мама не захотела озвучить им сама-если ты попадешь в такую же ситуацию,тебя выпинают с площадки и стой себе в углу,не мешай никому.
норма-это скорее добиваться своих прав, НЕ ПРИЧИНЯЯ ВРЕДА окружающим. Раскачать так,чтобы мальчик-инвалид свалился-это вред
"Эта мамашка их напугала, сказала, что если будут смеяться над мальчиком, то тоже могут заболеть и перестать ходить. Теперь моя не может мультики смотреть, да и просто боится смеяться, боится что станет "как мальчик"
Ничего себе "озвучила". Зависнуть на мостике надолго, да еще ТРЕБОВАТЬ, чтоб не мешали, а если мешают - то озвучивать ЭТАКОЕ?
Еще раз - если мальчик не может бегать по горке как все - ничего страшного. Попроси девочек е мешать, займи их чем-нибудь - они тебе ничем не обязаны на минуточку. И дети как правило идут на встречу.
Но требовать, да еще и грозить маленьким детям!- это уже запредельное что-то
да кто же знает,что им мама мальчика до этого говорила?
мы слушаем только одну сторону,которая через слово уточняет,что такому тормозному лбу не место на площадке,где играют "нормальные" девочки :-)
и доверия ей за такие слова совсем нет
Ну знаете.. что мы тогда обсуждаем? Не было ничего, и вообще мы все - только призраки и тени. Жизнь это вообще сон, увиденный во сне.
Ничего, что ЭТАКОЕ озвучили уже ПОСЛЕ того, как девочки чуть травму мальчику не нанесли? Ничего, что это вообще-то мама девочек пришла высокомерно требовать, чтобы немедленно убрали мальчика, потому что ее девочкам приспичило вотпрямщас? Ничего, что вообще-то любой аттрацкцион на площадке можно занимать на любое количество времени - нет регламентирующих документов, а вот прогонять кого-то - как раз права нет?
запредельное - это сгонять, да еще силой (а раскачивать мостик - это и есть сгонять силой). девочки получили адекватную реакцию на свое поведение. если их мамы не будут воспитывать своих детей сами, то этим займутся остальные, кому эти дети будут создаввть проблемы, но уже не гуманными способами.
Если бы у нас в стране было хоть что-то сделано для людей с ограниченными возможностями, то всем жилось проще. Сравните количество инвалидов на улицах любого европйеского города с Москвой (я уж не говорю про другие регионы России). У нас их практически нет, но не потому, что их меньше, а потому, что они зачастую из дома выйти не могут. Именно из-за того, что многие думают, как Вы - этот мир для людей с нормальными возможностями, остальным тут не место, подчиняйтесь решению большинства...
Я двумя руками за пандусы, отсутствие порогов в магазинах, расширение количества мест, кда инвалиды реально могут добраться.
Но я против позиции матери мальчика "мне все должны, вы здоровые - перетопчетесь".
Корректировать свое поведение нужно и здоровым и больным. Но как вы к людям - так и они к вам.
где вы увидели эту позицию? где?? хоть слово о том,что мама мальчика что-то потребовала? потребовала как раз мама девочек, издалека,наверно? уведите инвалида,мои детки погулять хотят. Она их почему-то не научила договариваться,как вы тут ратуете. Зачем? Проще удалить неугодного,чем договориться с ним, ага )))
Они-то почему должны - в 4-х летнем возрасте! - понимать?
Договаривается тот, кому это нужно. Неугодный легко превращается в объект заботы - как мой годовалую соседку выгуливал! Ну нравятся ему мелкие:) Но на их вполне обычное детское желание - попрыгать на мостике - им ответили угрозой.
Это уже автора придумка- ппо угрозы.Если, вашими же словами, "они ничего не должны в 4-хлетнем возрасте понимать", то и маму инвалида они просто не поняли-в силу возраста, опять же.
Злобный рык и страшилки в свой адрес дети отлично понимают - вы сами знаете.
Ага, ага.. "все врут"
Обсуждаем автора-истеричку, кмк)))Но, поскольку она слилась, то вероятность разводки с каждым постом увеличивается:)
а тут влезла я диссонансом и переключились на меня:)
Нуачо, почему бы не потеоретизировать, особенно если время есть:)
а что не пообсуждать-то?Вброс говна на вентилятор удался, а мы здесь и сидим от нефик делать, и все, в общем-то, теоретизируем.И вы тоже:)
Они не должны. А вот маме в ее явно больше, чем 20 - уже как-то пора бы. И угрозой девочкам ответила после того, как они чуть не покалечили мальчика - забыли про это, да? Ах, прям ужасная картинка - подошли девочки, робко на мостик попросились, а их злобная баба-яга до смерти напугала сразу! Да вы топикстартер перечитайте, прежде чем свои страшилки тут расписывать.
у них есть мамы чтобы объяснить, что они НЕ правы. и надо было именно девочкам, т.е. автору, т.к. это ЕЕ ребенок хотел прыгать на занятом другим ребенком мостике. и их детское желание попрыгать с целью согнать (т.е. они уже видели, что их прыгание может причинить как минимум неудобство и делали это намеренно, т.е. они не девочки-фиалки)вполне заслуживает в ответ угрозы. вполне!
Ну нет там такой позиции, нет! Мальчик шел к цели, ему было важно ее добиться - пройти до конца мостика... Это ж как с малышом, который учится залезать на горку - ну надо ему дать это сделать, раз уж он на половине пути! А потом уже отвлечь, увести, уступить старшим. А тут варинат предложенный автором был один - убрать мальчика с ограниченными возможностями, потому как две девочки решили пройти по этому мостику в это же время. Все... Тресни мир - мы идем...
Да. Вот лезет малыш на горку, пыхтит. Важное дело! Очередь стоит.
Мне и в голову не приходило почему-то сказать всем остальным, - а ну стоп!
Я почему-то просила с использованием слов "пожалуйста" да еще подлизывалась к 3-х леткам - ты такой проворный - залезь-ка воон там - и к маме - можно?
Девчонок посознательней уговаривала - ну ты большая, а он малыш совсем, подожди, ладно?
Другие мамы так же поступали почему-то. Ну разве что 10-12 летним могли резковато сказать - смотри куда лезешь, ты ведь большой. Обычно понимали.
Мир не обязан под тебя подстраиваться - сам его подстрой.
"Тресни мир - мы идем" - это больше про маму мальчика.
Вот понимаете, у нас с вами совершенно противоположные взгляды и понимание слов "свобода", "защита прав" и тд. вот я твердо убеждена в том, что свобода, уважение собственности и защита чьих либо прав в нашей стране начнется только тогда, когда мы начнем защищать ЧУЖИЕ права, отстаивать ЧУЖУЮ свободу, уважать ЧУЖУЮ собственность прежде всего...
А это значит, что у ребенка с ограниченными возможностями есть точно такое же право ходить на детскую площадку и пользоваться инвентарем, как у всех, и наша задача ему это право обеспечить. И здоровые дети имеют точно такие же права, значит и их надо обеспечить. А именно: мама ограниченного ребенка просит здоровых девочек чуть-чуть подождать, а мама здоровых девочек на время их отвлекает. Малльчик доходит до конца мостика и мама его уводит куда-то еще играть... Вот и все... А у нас же все действуют по принципу "я, мне, мое"...
мама мальчика эту позицию НЕ высказывала. она всего лишь хотела чтобы ее ребенок позанимался там, куда он пришел. и чтобы его при этом не травмировали, т.к. тот мальчик объективно не мог гонять по мостику с той же скоростью, что и девочки. и это НЕ повод его сгонять, когда он пришел первый. мама мальчика не потребовала от девочек удалиться с занятого ими мостика потому что пришел ее мальчик. она попросила не мешать. ее просьба не была услышана, т.к. как раз мама девочки решила что ее ребенку все дрлжны. девочка причинила мальчику боль, раскачивая мостик. поэтому именно автор придерживается позиции "если надо иоему ребенку, все остальные перетопчатся" и "инвалидам нечего делать на ДП". и такая позиция автора не вызывает ничего кроме омерзения. при чем как к ней, так и к ее дочки, хотя лочка, объективно говоря не виновата, что ее мать - дура необразованная.
Детская площадка для всех детей. И проблемы создали девочки, а не мальчик. Мальчик сидел на мостике и никого не трогал.
детская площадка - для ВСЕХ детей. а если подходить с вашей позиии, то вы должны немедленно покидать площадку, как только на нее придет кто-то старше дочки автора (вашей?...), т.к. старшему ребенку дочь автора с ее детской бестолковостью и медлительностью очень сильно мешает. поэтому уже автору придется подчиниться даже не решению большинства, а решению силы, раз она не хочет, чтоб ее спихивали и прищемляли.
а ваша ситуация не в тему, т.к. тот мальчик не сможет научиться также быстро носиться как ваш на конбках. и ситуации не похожи даже примерно, т.к. ваш сын не умел, но мог науячиться. не уметь что-то не инвалидность, а время и желание. инвалидность от здоровья тем и отличается, что инвалид как бы он не старался не сможет сделать то же что и здоровфый и с той же скоростью, что и здоровый. и мостик этот тому мальчику был нужен куда больше, чем двум кобылкам, т.к. ему нужно по-видимому тренировать координацию движений.
Детская палощадка - для всехю У нас пока нет достаточного количества детских площадок для инвалидов.
Meline * написал(а): >>Хочешь быть включенной в общество - старайся, чтоб это общество общение с тобой не нарпрягало.
Акуеть просто(.Начинается все с мАлого, а потом мы удивляемся, почему у нас нет пандусов, транспорта подходящего, почему инвалиды дома сидят годами.А все просто, на самом деле - надо изначально здоровым жопу лизать, чтоб они дали возможность адаптироваться в этом мире.
Да и здоровые как собаки, извините за выражение и не в обиду животным, друг с другом живут: урвать, отобрать, оттолкнуть... ради чего? ... Ну это так, лирическое отступление :-)
Вы уж извините, дамы, что лезу в вашу дискуссию. Да, мир себе проблем не хочет. Ну вот так он устроен. Помните, как в Спарте решали проблему инвалидов? Жестоко? ну так и проблем с пандусами не было.
Ради чего? Да вот хочется.
Инвалид зачем на горку полез? да вот хочется. ну, хочется - пожалуйста. Только не надо жаловаться, что не ему одному хочется.
От млин молодца:)Я аж в паспорт заглянула от удивления:)С каждым может случиться беда.Но не каждому хочется, чтобы с ним решали проблемы как в Спарте)))Вам проще, вы это приемлете.А своего сбросите,если че, чтоб проблемы с пандусом на ЖЭК не возлагать?
Если со своим? Давайте если с вашим лучше, а? Вроде просила выеш на личности не переходить. Я вас не задевала.
Впрочем отвечу.
Да, завалю мэрию заявлениями и просьбами, не буду давать прохода нашему депутату, как городскому, так и областному, поставлю на уши до кучи приемную "единой России",
поволоку в ЖЭК коробки конфет и взятки в конвертиках. Расцелую всех подъяездных бабушек - ибо открытая конфронтация мне ничего кроме горя не принесет - мы в разных весовых категориях.
Я ответила?
Я выше вас не читала.На личности не переходила.Если для вас возможно забить на желания и потребности неполноценного человека(читай,инвалида)- то бишь, бросить в пропасть,то логичный вопрос - со своим также поступите? Впрочем, если мэрия пошлет вас накуй, а все жильцы восстанцут проти пандуса, и даже ваши целования в жо... не помогут- то вы готовы принять все как данность? Видимо нет, зубами рыть будете.Мама мальчика тоже роет зубами.Как может и где может.Вероятно, она натрепелась столько горя, что на заигрывания и лесть двум невоспитанным малолеткам- уже сил нет.
Да. Я могу забить на желания почти любого человека. Если они уж очень противоречат моим.
Могу и отказаться от исполнения своего желания, но для этого дложна быть причина.
А в детстве так у любого его желания - первоочередные. И у девочек, и у мальчика -инвалида.
Почему же тогда они - невоспитанные?
Допустим,"она натрепелась столько горя, что на заигрывания и лесть двум невоспитанным малолеткам- уже сил нет".
Сорвалась мама мальчика, бывает. Хорошо, пусть так. Но почему тогда ее все дружно поддерживают? Она поступила мягко говоря неадекватно.
Я учу своего сына в ситуациях, где можно уступить- уступать.Женщине, малышу, инвалиду.Это ни в коем разе не понты, это нормальное поведение мужчины. Удивлена, что многие пропагандируют несколько другое воспитание. Не увидела , где неадекват.Угрозы - это еще доказать надо.А то, что папаша собрался идти "накостылять", то это уже неадекват, и ваще дерьмо на палочке.Авторша, понятное дело, истеричка, с нее спрос небольшой.А вообще- разводка, имхо.
Не надо сравнивать Спарту и современный мир. Вы были в Спарте? Вы видели какие там природные условия? Это был просто вопрос выживания города-государства... У нас сейчас вроде как услови жизни то получше... А в древней Спарте Вас бы саму в первую очередь со скалы бы сбросили, потому как Вы не приспособлены к жизни в суровых условиях...
я б сама умерла:) не люблю физкультуру:)
Да, мир стал добрее, он может себе это позволить.Но, простите меня, раз уж мы скатились к глобальной аналитике глобальности, кто важнее государству?
Но в сабже вопрос не об этом. А о том, что никто никому ничего не должен, кроме как по доброй воле.
По сабжу я Вам выше ответила... Эх, била себя по рукам, била, чтобы не вмешиваться... Да не удержалась...
кто важнее государству - солдаты здоровые и сильные, а на ремнях надпись "С нами Бог"
А не будет этих солдат - где вы будете? Не желаете свою армию кормить - будете кормить чужую. делов-то.
Многократно проверенный мировой историей тезис.
да где мне:)
Зато вы - хороший теоретик:)
Пы сы. Надпись "с нами Бог" была не только на обмундировании солдат рейха:) - если вы про это:))
а с чего вы взяли, что вам позволили ли бы просто умереть самой, а не ускорили бы процесс?) ведь кушать вы бы хотели, а работать наравне со всеми - не могли б. и зачем бы им было вас кормить дожидаясь вашей смерти?
и мир стал добрее, да. и это хорошо. потому что это говорит о том, что люди начинают постепенно приобретать человеческий облик. и тест того на сколько человек становится человеком - это отношение к инвалидам, животным, детям, старикам.
а важность государству.... а вы уверены, что эти девочки нужны гос-ву? это будет видно только тогда когда они выйдут на работу. а если не выйдут? если родят детей и будут сидеть дома и просить пособия? или не смогут устроитьмя на работу и будут просить пособия? а этот мальчик выучится и станет гениальным программистом или доктором, например? которым не надо бегать быстро, а можно сидеть на одном месте - дома или на работе? что тогда, а?
То есть вы принципы Спарты разделяете и одобряете? Ну тогда все понятно. Надеетесь, что никогда в жизни ничто подобное вашей семьи не коснется? Дай бог, как говорится. Даже такие как вы достойны лучшей доли.
ага)) а уж пешеходы-инвалиды,с.ки,посмевшие переходить дорогу меееедленно по зебре, где автору поста надо быстренько проскочить, достойны уничтожения на месте, полагаю..
На это счет есть нормативно-праовоой акт, ПДД называется.
Интересно, какой автор в виду имеется - автор топика или я?
Толерантные дамы - соблюдайте толерантность, а? "Мне противны ваши убеждения, но я отдам жизнь за то чтоб вы могли их высказывать".
И уж на личность переходить - это ваша прерогатива.
новое-это хорошо забытое старое..
общаясь с вами,ужасаюсь людскому скудоумию и недалекости
:) я историк по первому образованию. Поэтому меня всегда безумно веселят такие реплики - про людское скудоумие.
Конечно, наши предки и вообще все-все за последние три тысячи лет - скудоумные недалекие дуралеи.
Где им! одни недопонял, другой недооценил - историю творила куча двоечников, а не великих людей. Цивилизации создавали ограниченные придурки.
Но у человечества есть шанс!!!!!
ВЫ ПРИШЛИ! О ВЕЛИКАЯ ЭЛ ДЖИ! мы будем жить теперь по-новому! Не по тому новому, которое забытое строе, а ПО-НОВОМУ:)
У нас будет другой порядок!Новый порядок! (как знаток фашизма, возможно оцените последнюю фразу:)
да не оправдывайтесь, я поняла, вы хорошая, хорошая, сказали спасибо дурачку))))
хорошая и недалекая-вполне сопоставимые понятия ))
Ну раз я недалекая, то вы тоже:) мы с вами - равноудаленные понятия. По отношению к истине:)
а образование-то тут причем? Или у вас нету?
Ну, тут помочь не могу:)))
А вообще нет, не гарантия, даже наоборот. В многом знании много печали. Польза от него не доказана, а вред возможен - как писал царский министр образования про философию:)
Вообще, чем дальше, тем интереснее:)
"меня умиляют высказывания про скудоумие, у меня же образование.." )))))))))ржу! не, таких дур не бывает на свете, вы тролль)))
Другой порядок не помешал бы... вот только опираться бы не на великих людей, творящих историю... Некоторые нехило так натворили, слава Богу не все им под руку попались. А хотя бы на великие религиозные учения, несколько иные принципы проповедующие :-)
Как где?
вы же сами пропогандируете что дети инвалиды - это люди второго сорта, которые должны не мешать здоровым детям играть!
Фашизм - да везде вообще-то, особенно у вас, автор особо засветиться не успела: слабые и ограниченные в возможностях не достойны этого общества, а еще лучше, если будут уничтожены, как в Спарте. Вы же выше разговор про спарту развили, не так ли? Ну так вот там самый настоящий фашизм и был, оттуда все выросло. Бенито, они из тех краев был - не слыхали?
Свиристель, вы видете слишком много плохого, не нагнетайте. Мелин ничего особенного не написала, мама мальчика не рассыпалась бы оттого что попросила бы чужих детей не раскачивать мост. А если ей не нра - пусть перешли бы на другую лазалку, дело то?
1. Откуда вы знаете, что мама мальчика девочек не просила?
2. С какой стати переходить должны те, кто уже на лазилке? А те, кто еще не там, еще несколько минут подождать рассыпались бы? Ни за что не поверю, что мальчик, даже с ограниченными возможностями, но все же явно не на костылях, завис бы на мостике хотя б на полчаса - наверняка речь о нескольких минутах шла. ну и еще б от нескольких ничего бы не случилось. А девочкам явно уже как-то пора усваивать, что не весь мир немедленно валится к их ногам по первому требованию. Это вполне реально донести до ребенка, если только этим заниматься, а не тусить в другом конце площадки, откуда твоего ребенка не видно даже. (это я не к вам на ты, просто так в предложении сложилось)
А негатива эта тема у меня в самом деле вызывает много. Таких мерзких людей не встречала давно... В последний раз - прошлой осенью, когда на радио один ...хм... скорбный душой и рассудком выступал с предложением усыплять всех новорожденных с пороками развития. Вот от автора и Мелин - такое же впечатление.
НУ причем тут Никонов и эти барышни? Расстройство автора вполне понимаю, если бы моему ребенку какая-то фанатичка на улиице начала проклятиями сыпать-огребла бы от меня по полной. Не факт что мама мальчика адекватна была. мы многого не знаем в этой истории.
А уж с Мелин то что?
уж точно мы знаем, что неадекватна была автор, по ее же словам. Если бы мой ребенок едва не покалечил другого, пока я в стороне шляюсь - какие претензии к чужой маме вообще? Все понятно, почему она бы вошла в состояние фанатички. Между прочим еще до рукоприкладства не опустилась, как свойственно семье автора (опять же по ее словам).
А с Мелин - все то же самое, она ж так подробно свою позицию расписала. На мой взгляд - такие же моральные уродины, как Никонов, в моей системе ценностей.
Как вы правильно сказали "Хочешь быть включенной в общество - старайся, чтоб это общество общение с тобой не нарпрягало".
Вот сегодны вы напрягаете всех своей ненавистью к инвалидам. Как вы думаетет почему все поддерживают инвалида а не вас. Может вам стоит избавить избавить общество от общения с вами?
мама мальчика ничего ни от кого не требовала, между прочим. мальчик шел по мостику, а дочке автора приспичило по нему пройти вотпрямщас. т.е. если кто-то качается на чачелях по мнению другого слишком долго и слезть отказывается - это повод его с качелей стряхнуть?
ваши примеры с трассами и бассеином - не по делу, т.к. совершенно не о том. на трассах есть крайняя правая полоса. по ней согут ехать те, кто не хочет\не может ехать быстрее. при этом не ехать вообще не предлагается. в сассейнах есть место, где мелко. там и кружат начинающие. и из бассейна при это их никто не гонит.
на горке, например, - кто-то медленнее садится на ледянки, кто-то быстрее. малышня, например, медленнее, но это не повод малышню на горки не пускать вообще, правда же? или вы думаете, что это таки повод =- не пускать или скинуть?
Meline, а можно узнать, в данной ситуации по Вашему кто прав, а кто не прав?
Мама мальчика инвалида по Вашему НЕ права, а мама девочки?
да я вроде честно призналась в своих симпаниях выше, за что была подвергнута остракизму.
Да, мама мальчика не права. Мама девочки мне симпатичнее. Хотя я бы на ее месте поступила не так.
Спасибо за поднятый топ про Андрюшу, посмеялась)))
Автор, будте снисходительны к детям с физическими недостатками! Им и их мамам и так очень тяжело!
А я в чем-то соглашусь с Мелин. Все-таки людей неполноценных у нас меньшинство, так? Меньший процент. Конечно мы делаем дляних льготы (хотя не всегда мне кажется эти льготы так необходимы, пример-с пройти без очереди в поликлиники. Вот только сегодня пришла с поликлиники, просидели 2 часа у невролога, и так очередь, а пришли двое с детьми "мы по инвалидности", а деткам по 5 лет навид, и ну совсем не скзала бы что у них проблемы есть, я понимаю. когда колясочники).
Ничего бы не случилось с мамой, если онаб рот раскрыла на 2 слова, снизошла. до нас, обычных людей, объяснила девочкам, что нельзя качать мостик. Ну залезли они и залезли туда, неужто на горки в порядке строгой очереди можно залезать?
Откуда вы знаете, что мама мальчика не говорила ничего. Автор не соизволила свой зад подвинуть на ту точку, где она хотя бы сможет следить, что с ее МАЛЕНЬКИМ ребенком происходит, мы не в курсе. Что-то мне подсказывает, что мама ребенка-инвалида уж точно не молчала и вряд ли сразу стала орать на девочек, раз не делала этого раньше.
То, что вы ничего у детей не увидели, еще не значит, что они здоровы. Например, у дочери моей знакомой лейкоз. Для нее смертельно опасна любая инфекция. Ей нельзя долгое время находиться в замкнутых помещениях, где высок риск подхватить эту инфекцию, тем более в поликлинике, куда приходит много больных детей. Поэтому в поликлинках она никогда в очереди не стоит, проходит без очереди, пользуясь инвалидностью. А по ребенку не скажешь, что он смертельно болен. Ведь не колясочник же, ноги-руки на месте.
И вообще. В нашем государстве просто так инвалидность детям не дают. И уж если у детей есть инвалидность, то это означает, что у них ОГРОМНЫЕ проблемы со здоровьем. Вам сложно сделать жизнь этих детей чуточку легче, пропустив их к врачу без очереди?
еще одно недалекое существо? дальше своего носа видеть не желаете? Если ребенок не в коляске, то он совершенно здоров? боже..
Не дай вам бог, чтобы ваш ребенок смертельно болен был, но ходил своими ногами, потому его бы шпыняли "здоровый, постоишь!" Если вашего недалекого сознания не хватает на то, чтобы увидеть дальше собственного носа, уж точно не инвалиды в этом виноваты. Зато понятно, откуда такие мамашки-кликуши в очередях берутся.
Вы завидуетет этим людям что у них дети инвалиды?
Ну так покалечьте своего, тоже будете без очере6ди ходить. А те мамы думаю лучше бы в очереди посидели лишь бы дети у них были здоровыми!
Ну в конце концов, если влом сидеть 2 часа под дверью невролога, найдите такого, к которому можно попасть по записи без тупого ожидания... Инвалиды-то здесь при чём?
Это Вы неполноценны, а нездоровые детки - просто дети с особенностями и своими трудностями.
"Я попросила маму мальчика увести, т.к очень долго они его занимали, другим детям тоже хочется поиграть. " - по вашему это нормальная ситуация?
Заметте, автор не сделал замечание своей дочке, которая раскачивала мостик. Она сделал замечание маме ребенка инвалида!
Почему мама инвалида должна объяснить девочкам что нельзя раскачивать мостик, если рядом стоит мать этих девочек и их поддерживает.
Ммммм, как-то неоднозначно. Причем с двух сторон. И мамы мальчика и автора топика. Муж автора вне конкуренции пойти навалять по шее женщине! Защибись.
Если предположить то, что автор точно передал ситуацию, то маме мальчика все же не совсем так надо адаптировать ребенка - можно быть и по-дружелюбнее. Как-то разрулить детей на горке-лазалке-мостике и т.п. А вот автору может стоит и больше объяснять ребенку, что такой человек, как тот мальчик, нуждается в некоторой снисходительности окружающих.
ЗЫ. Просто припомнилась статья (тут на Еве) про маму ребенка-инвалида - там писалось, что у нее в глазах нет выражения, что весь мир ей дожен, которое часто встречается у людей в таких ситуациях.
Какой ужас! что твориться с нашим обществом???
Что вы, автор, что ваш муж. Жалко что и ребёнок похоже тоже в вас пойдёт. :-(
Девы, не ломайте копия!:) Я понимаю ваше возмущение. Но поделать ничего нельзя. К сожалению. Мы хотим своими постами воспитать взрослых сложившихся личностей, устыдить их, сделать так чтобы они раскаялись в своих мыслях и поступках и изменились. Это невозможно! Ну вот такие они люди, так сформировались их характеры, в том числе и на основе врожденных качеств. Знаете ведь таких деток, которые плачут от сказки Колобок, потому что колобка съели и им жалко. Другие смеются. Третьи вообще по ходу придумывают пути отхода:). Все разные. Ну эти вот такие - с низким уровнем эмпатии, с высоким уровнем рационализма. К сожалению, теперь сколько жалостливых историй им не рассказывай, фильмов и т.д., их не изменишь. Их может пробить исключительно ситуация, близко их касающаяся. Наример, если бы значимый для них человек, один из немногих, который им душевно близок, имел подобные проблемы. Например, нежно любимая сестра так мучилась со своим малышом, или подруга детства, связь с которой не утеряна, попала в беду. Ну или, не дай Бог, свой ребенок. Тогда да! И закоренелый рационалист ("сбрасывать со скалы, если содержать невыгодно") может измениться. Тогда он тоже сможет понимать другого, чужого ему человека. Тогда и он без проблем сможет задвинуть свое сиюминутное желание, чтобы остаться ЧЕЛОВЕКОМ.
А пока жизнь идет по накатанной, эгоцентризм преобладает.
Такой тип вполне успешен в обычной жизни, он может освоить многие профессии. Может быть даже отличным врачом-диагностом, например (вспомните Доктора Хауса). Но очень бы не хотелось видеть его в доме престарелых, в больнице, в детском саду. Там где люди уже или пока еще не такие как большинство. В наше время, правда, видим их там нередко. В итоге престарелых они зовут контингентом (вспомните такой фильм), бедные старики боятся с ними встретиться лишний раз. Детей водят исключительно строем, малыши ревут, когда утром видят, что сегодня опять эта воспитательница. Больным приходится уповать на силы и деньги родственников, чтобы чувствовать себя комфортно в больнице. Грустно... Но ничего не докажешь им. Пока их жареный петух не клюнет....
да, именно увы, они лишаются своего шанса стать более эмпатичными! Но мы их тоже не воспитаем, сензитивный период для этого давно прошел.
Всем огромное спасибо за ответы по теме. Да, как всегда начали заздравие а закончили заупокой, ева всегда переворачивает все кверх ногами.
По теме. Сходили к психологу, врач побеседовала с дочерью, успокоила, решили пропить курс глицина и побольше положительных эмоций.
Тогда как собаку- один раз рыкнул - за шкирку и мордой в землю. Вот честно, больше всего муж автора возмутил.Защитник, блин:(
И маме ивалидов, чтобы запомнила, что обращаться надо к родителям ребенка, а не к ребенку 4хлетнему!
я не зарекаюсь.Но в таком возрасте ходила за ребенком и конфликтные ситуации типа этой пыталась предотвращать.
конечно не все.
Но на горках за детьми как минимум нужно приглядывать. У нас на площадке так девочка погибла слетей головой вниз!
Вообще-то не надо особого дальновидения, чтобы находиться хотя бы так, чтобы видеть своего 3,5летнего ребенка. Особенно с учетом ситуации, которая может перерасти в критическую.
А как интересно мама инвалида могла обратиться к маме ребенка, если той рядом нет а инвалида оставить нельзя?
Если бы автор следила за ребенка а не языком часала такого бы не произошло!
Как к ней обращаться, если она шляется непонятно где, а 4летние дети уже чуть не нанесли травму мальчику?
тем не менее мама видела что произошло и кто качал мостик. Те в пределах видимости всяко была. Все равно это не дает права ПУГАТЬ маленького ребенка, независимо от того где шляется его мама. Забрала своего 7илетку, подошла к той маме и решила проблему. А то как-то загадочно она молчала, когда к ней обращались, зато на маленьких детей накричать легко смогла
Если мама девочек "видела", что произошло, находясь в пределах видимости, то наверняка услышала бы, как КРИЧАТ на ее ребенка.Или хотя бы увидела, что к нему обращаются. Она же узнала о произошедшем со слов девочки. Вывод- ни хера она не видела, не слышала, потому как и не смотрела в ту сторну.А маму мальчика какая такая муха должна укусить, чтобы сдернуть своего ребенка и чесать разбираться с нерадивыми мамашами?
Если бы автор и правда находилась далеко, то как же она попросила маму мальчика забрать мальчика?
Из текста видно, что автор видела как ее дочь раскачивает мостик. И автор была достаточно близко чтобы пропросить убрать мальчика!
Anonymous написал(а): >> Если бы автор и правда находилась далеко, то как же она попросила маму мальчика забрать мальчика?
У аниматора явные нестыковки в тексте:)
Попросила и ушла - могло такое быть. У аниматора в голове нестыковки - ну вот считает тетка, что за 3,5 летним ребенком не надо присматривать. Бывает.
Автор знает о ситуации со слов ребенка. Со слов ребенка и разборки побежала закатывать
С каких слов? "Залезли и начали раскачиваться. Я попросила маму мальчика увести, т.к очень долго они его занимали, другим детям тоже хочется поиграть. Мама не прореагирровала. В резултиате получилось, что мои раскачивали мост, и мальчик оступиился и ногой застряд между дощечек, начал орать. Я была далеко"
Автора сама присутвовала там и САМА разговаривала с мамой мальчика. При этом она видела, что ее дочь раскачивает мостик!
А этого мы не знаем. Ни того, что она кричала, ни того, что она пугала. Она вполне могла внятно и без крика обьяснить понятным языком смысл поговорки "хорошо смеется тот,кто смеется последним". Имеет полное право. Чтобы чужие люди не обьясняли это вашим детям младшего дошкольного возраста, достаточно всего лишь находиться с детьми рядом, а не махать кулаками после драки, обьясняя чужим людям их правa.
"Залезли и начали раскачиваться. Я попросила маму мальчика увести, т.к очень долго они его занимали, другим детям тоже хочется поиграть. Мама не прореагирровала. В резултиате получилось, что мои раскачивали мост, и мальчик оступиился и ногой застряд между дощечек, начал орать. " - автор быда достаточно близко чтобы попросить маму мальчика, но слишком далеко чтобы остановить свою дочь!
А право допускать, чтобы твой ребенок покалечил другого, дает? Очень не факт, что мамашка та видела, что происходит, могла с чужих слов нам пересказать.
Мама мальчика, даже если все было так, как описывает автор, была неправа. Но это была защитная реакция. Если каждый день сталкиваться с такими неадекватами, как автор, и при этом еще тащить на себе не совсем здорового ребенка - понятно, что организм твой не железный и всегда во всем на 100% правильно ты реагировать не сможешь. Только создала эту ситуацию именно автор, и пострадал ее ребенок только по ее вине. Движения мамы мальчика были ответными, изначальными - мамы девочки. Вот к себе и все претензии - что дура такая.
так а че не обсудить было эту ситуацию сначала? надо было прям морду кирпичом? Да даже если мамаша все время рядом бы стояла со своей 3хлеткой, вдруг телефон бы зазвонил, она бы на пару минут к скамейке отошла. Надо было своего ребенка срочняком стягивать и тащить с собой? Не имеет права взрослая тетка пугать маленького ребенка.
Чтобы упасть с горки 2 минут более чем достаточно!
Что бы не происходило нельзя оставлять маленького ребенка без присмотра!
Конечно взрослая тетка не имела права пугать детей. Но и другая взрослая тетка не имела права просить убрать мальчика инвалида. И уж тем более если автор видела что ее дочь раскачивает мостик, то она была обязана подойти и остановить своего ребенка. А она подошла только чтобы инвалида прогнать!
Вот и получилось, что раз сама не захотела воспитывать свого ребенка, то должна терпеть что его другию будут воспитывать как умеют!
А вы реалньо не страхуете? Вы никогда не видели как дети падают?
Если на горке окажутся более сильные дети, то ребенок 4 лет полетит с горки куборем, пока вы по телефону трепитесь!
еще раз - сколько вашему? при чем тут трепология по телефону? Дети в 4 года носятся как угорелые из конца площадки в другой конец. Вы тоже? или у вас очень медлительный ребенок?
Большие дети могут появится быстрее чем вы успеетет добежать.
Водить за руку и не обязательно. А вот постоять в паре метре от горок, на всякий случай, не повредит.
А если вы увидите что ваш ребенок путается уронить другого, физически более слабого. Вы как и автор уйдетет подальше, сделав предворительно замечание маме того ребенка?
я изначально заберу своего ребенка с этого моста, чтобы вообще избежать проблемы. Разговор сейчас не о том, разговор про то, что в 4 года вполне возможно отойти на некоторое время от горки, а не трястись, пока ребенок поднимается по лесенке. И если в этот момент ребенок по малости лет повел себя нелепо, то это моя проблема и не дает той маме никакого права пугать моего ребенка до слез.
Я ни разу не на стороне автора, тк по тексту было ясно, что мальчик не первый раз на площадке, а значит давно можно было разъяснить ребенку этот момент и знать, что если мальчик на площадке, то надо следить за своим ребенком, если они пересекаются.
Мама мальччика не хотела пугать ребенка автора. Она просто защищала своего ребенка, объясняя чужим детям то что родители не смогли объяснить. Может хоть девочка вырастет добрее своей мамы!
Женщина которая требует убрать ребенка инвалида, не сможет воспитать в своем ребенке терпимость и сотрадание.
Если вы внимательно читали, то автор видела что дочка раскачивает мостик. И специально отошла подальше, тем самым поощеряя действия ребенка!
Я страхую.На горке нет.А когда лезет куда-то высоко-обязательно буду рядом, особенно зимой,когда обувь не такая удобная для лазанья.Мне самой так спокойнее,мальчишка у меня ничего не боится,носится как угорелый.Возможность набить шишку я ему всегда давала,но под моим присмотром-что б почувствовал,но без серьезных последствий.Ребенку 5 лет на днях исполнилось.
ну т.е если не высоко, то все таки допускаете, что можете отойти больше, чем на метр от ребенка. О чем я и говорю, что если ребенку 4 года, то никто не ходит за ним хвостом все 100% времени нахождения на площадке
На мостике я б его тоже одного не оставила-рядом точно бы была.Ребенок может конечно и при маме грохнуться.У меня как раз такой случай был-сыну где-то 1,5 года было.Стоял на горке на площадке,я только руки протянула его снять(начал баловаться),а он через перила перегнулся и мимо моих рук и шлепнулся.Я только чуть затормозила его падение.Разбил губу и десну.Сотрясения не было,слава Богу.А летел где-то с полутора метров.
А хвостом и не надо ходить!
Достоточно было сделать замечание дочке, когда дочка мостик раскачивала, а автор попросила маму мальчика убрать.
Видела ведь автор что ее ребенок хулиганит. А если ее ребенка так уронят? Просто потому что кто-то другой сильнее, а она ему мешаться будет?
в том что напугали этого ребенка виновата исключительно его мама. а той женщине забирать своего ребенка тока чтоб бегать искать чью-то маму ну совершенно не надо. этим она б решила проблему желающих скакать девчонок. а решать их проблемы ей не интересно. и молчала она наверно так ка поняла что говорить бессмысленно. что она могла сказать, ей ей велели забрать ее ребенка? ну если только послать. она предпочла смолчать. кстати потрясающая выдержка. и чтоб не кричали на маленьких детей, их родители должны быть рядом и следить за своими детьми.
если я поставлю машину, перекрыв вам выезд со двора, вы вызовете полицию или сходите за ломом и раз*аете все стекла. А че, нехрен мне было правила нарушать
я предполагаю, что если бы была служба, которая разруливает конфликты на дет. плоащдках, то мама мальчика позвонила бы, а так пришлось "лом" в руки брать, чтобы оборониться от слепых и глухих.
в данном случае мама девочки была ответственным лицом за происходящее. и разбираться надо с ней. Так же как вы разбирались бы с владельцем машины, а не с самой машиной
Ничего, что машина на дороге и ребенок-инвалид на лазилке - это все-таки в принципе своем не одно и то же по подходу к понятиям? Если подходят, конечно, лди. А не мамы девочек такие вот...
все претензии надо высказывать РОДИТЕЛЯМ! В любом случае, даже если эти родители валяются пьяными под лавкой.
Да, это, конечно, очень эффективно будет. Надо, я с вами согласна. В идеальном мире. Но мы - в том, в каком живем.
http://eva.ru/topic/66/2555245.htm?messageId=63617128
так все таки? в каких же ситуациях ТОЛЬКО родители, а в каких мамы мальчиков-инвалидов могут воспитывать?
Вообще-то, если вы не обратили внимания, никто и не говорил, что мама мальчика - образец для подражания и абсолютно корректно повела себя. Все-таки - вот. Изначально не должно возникать таких ситуаций. Изначально мама девочки не должна была поощрять абсолютно неправильное поведение своей дочери, да и вообще привить некие навыки было бы неплохо (только это точно не тот случай - этих самых навыков у мамаши нет у самой, где уж ей прививать). Так что - да, даже если дело обстояло именно так, как автору рассказала дочка - мама мальчика была неправа. Но предъявлять ей претензии автор не вправе, ибо она создала эту некрасивую ситуауцию своими руками. Мама мальчика повела себя неправильно от безысходности, горя, усталости от долгой несправедливости к ее сыну и боли, которую этому самому сыну причинили. Мама девочки - изначально просто по хамски и довольно эгоистично поступила. Почувствуйте разницу.
Впрочем, если для вас есть только черное и белое, если один абсолютно прав, значит другой абсолютно неправ, вы вряд ли поймете, о чем тут я вместе с остальным народом распинаюсь.
да, вы вообще выше написали, что девочки дурно воспитаны. В 4 года. Виновата автор - однозначно. Пострадали дети. С обеих сторон
Ага, именно это я и написала. Или имела в виду. Вот все, что вы тут написали. А что? Вы сейчас к чему это повторяете?
а потому что у вас двойные, нет, даже тройные стандарты. И именно у вас все поделено на черное и белое.
Э-э-э... Вы ж на основании чего делаете выводы о количественности моих стандартов, а? Заинтриговали прям! Я где-то говорила, что в итоге всей ситуации девочки не пострадали? Или что вы имеете в виду? Бог с ними, со ссылками пока - просто интересно!
на основании 2х рядом идущих топов. В одном вы пишете, что никому нельзя вмешиваться в чужую жизнь и воспитывать чужих детей, а в другом немножко можно, если ты усталый , обиженный на весь мир человек. А может мама той малышки на горке тоже имеет кучу проблем и сложностей в своей жизни? Почему ей категорически нельзя вмешаться в воспитание чужого ребенка, который должен быть в 5 лет в курсе, что надо смотреть куда едешь с горы, а вот маме мальчика инвалида можно запугивать маленькую девочку, которая нашла единственный способ поторопить мальчика?
Ну раз все так запущено, перейдем к конкретике.
1. Где я в предыдущих топиках писала слова "никогда ни при каких обстоятельствах нельзя совсем ничего предпринимать по отношению к чужим детям"? Вот чтоб именно так по смыслу? Нельзя - если в пределах видимости родители или действие закончено и не повторяется. Если рядом ребенок явно не в себе, который свои действия продолжает - очень даже можно, в том числе и руками остановить. Но общаться все-таки корректно.
2. Где я писала, что МОЖНО, даже если ты - далее вписать условие. Про МОЖНО и позволительно вы где увидели?
Остальное вытекает из первых двух пунктов. Хотя маловероятно, что такие тонкости уловит человек, который считает оправданием для ребенка, а в основном его мамы, что мол не нашла другого способа, значит все хорошо.
1. Где я в предыдущих топиках писала слова "никогда ни при каких обстоятельствах нельзя совсем ничего предпринимать по отношению к чужим детям"? Вот чтоб именно так по смыслу?
"Воспитывать, а тем более оскорблять чужих детей вы не имеете права, что бы они вам ни сделали - у них для этого свои родители есть! За границей бы на вас те родители давно в суд подали, и правильно бы сделали." Вот именно так по смыслу
___________________
" Если рядом ребенок явно не в себе, который свои действия продолжает - очень даже можно, в том числе и руками остановить. Но общаться все-таки корректно."
Вот именно что корректно нужно. А не пугать ребенка. Да, 4хлетка может из одной фразы про болезнь нафантазировать себе много лишнего. Мы же все таки не предполагаем, что девочка "не в себе" только потому что она раскачивала мостик?
__________________________________
2. Где я писала, что МОЖНО, даже если ты - далее вписать условие. Про МОЖНО и позволительно вы где увидели?
"Но предъявлять ей претензии автор не вправе, ибо она создала эту некрасивую ситуауцию своими руками. Мама мальчика повела себя неправильно от безысходности, горя, усталости от долгой несправедливости к ее сыну и боли, которую этому самому сыну причинили." вы находите оправдание - значит МОЖНО. Или к чему это все было написано?
То, что автор не вправе предъявлять претензии, означает для вас, что маме мальчика и дальше можно так себя вести, и это хорошо и правильно? Ну при такой убогой морали понятно, почему вы и все остальное так поняли - приравняли ситуацию присутствия родителей к ситуации с отсутствием родителей и так далее. О чем тогда еще говорить.
нет, для меня мама мальчика вообще неправильно себя ведет. Вы спросили, из каких ваших слов я сделала вывод, что вы оправдываете поведение мамы мальчика. Я вам скопировала ваш же текст. Из тех ВАШИХ слов Я сделала такой вывод о ВАШЕМ отношении, что маме мальчика МОЖНО
И не стоит про убогость морали. Кто вы такая, чтобы судить?
вызовут эвакуатор и вашу машину увезут. насильно и без уговоров. в обсуждаемом варианте мама того мальчика не могла позвать ни полицию, ни эвакуатор. поэтому ей пришлось брать лом. но мама девочки могла предотвратить ситуацию запретив своей девочке подобное поведение, что предотвратило бы ситуацию. но маме девочки было наплевать, она была уверена, что уж ее-то ребенок пострадать не может. за что и получила. мамаа малтьчика защищает его как может. и правильно делает.
вот! Эвакуатор! А не самостоятельно будете лапать чужую машину. Об чем и речь. И мама мальчика могла изначально не засовывать язык в Жо, когда к ней обращались. Озвучила бы свою позицию в трех словах.
Если челдовек не видит что у мальчика ограниченные возможности - то человек просто идиот. А идиотам объяснять что-то бесполезно!
А если у вас на пути человек без сознания упадет? Вы его переедете? Нефига тут валятся - когда така королевишна торопится!
А как с этим сочетается ваша теория о том, что недопустимо козлам разным занимать долго дорогу, когда вы проехать хотите? Ну вот вам пример привели - у козла могут быть, например, проблемы со здоровьем. Абсолютная параллель с обсуждаемым топиком - у мальчика проблемы со здоровьем, он не может предоставить девочке вожделенную ею лазилку в желаемый ею срок, по состоянию здоровья не может.
???? вы о чем?? машина, загораживающая дорогу была приведена в аналогию девочке, мешавшей мальчику, а никак не наоборот. И также как вы не имеете права пользоваться ломом, чтобы убрать мешающую машину со своего пути, а обязаны ждать полицию или эвакуатор, то так же мама мальчика не имела права воспитывать и пугать мешавшую ей девочку. Она должна была обратиться к мамаше той девочки.
нет, автору надо начать воспитывать ее ребенка чтобы этим не занялись другие. и бегать искать родителей неадекватного ребенка никто не станет. это аксиома. и если уж автору надо чтоб ее ребннок не получал психологических травм - ей надо быть рядом с ним и воспитывать. однако, как видно автор так ничего и не поняла. видимо, это уже клиника. глупость и переходящий все мысдимые пределы эгоизм не лечится.
Но я надеюсь,она смогла донести главное-что действительно никто от такого не застрахован?
Вот я тоже сижу и думаю - а что такого криминального сказала мама мальчика? То есть девочки резвились-играли, и типа не понимали, что у мальчика возможности ограничены. А когда им сказали, что вы ведь тоже можете (могли бы) быть такими, они сразу как-то все поняли и испугались... ИМХО, вина матери есть (и отца тоже, думаю, они вдвоем своим возмущением против мамы и ее сына достаточно девочке объяснили, как нужно обращаться с более слабыми). Но, очевидно, и вина ребенка, несмотря на его малый возраст, тоже есть. Ну ничего, обидел кого-то, потом глицинчику попьешь, к психологу сходишь, и мук совести никаких.
Отвлеклась - хотела именно о фразе мамы мальчика сказать. А ведь она права! Она не накричала на девочек, а просто сделала то, что давно их родители должны были им объяснить - что, чтобы почувствовать чужую боль, нужно встать на место этого чужого человека. И их сразу проняло! но мама-папа утешили, да... Как же несправедливо иной раз, у замечательных родителей, которые и так способны сочувствовать и сострадать, рождаются дети с ограниченными возможностями, а у тех, кого, казалось бы, жизнью учить нужно, все ок... Интересно, автор вообще представляла себя на месте этой мамы? 7 лет бороться с подобным к своему ребенку отношением...и вкладываться в него в миллион раз больше, чем родители здоровых детей, и страхи за его будущее, и страх за себя, чтобы не случилось с ней чего. Господи, автор хоть малую толику этой борьбы представляет? Может, для него ходьба по этому шатающемуся мостику огромное достижение... да и ходьба просто. И мама гордится своим сыном. А тут гнусь такая.
Еще раз перечитала сообщение автора - свое уже отредактировать не получилось. Еще вопрос возник - а чего это дочка ВООБЩЕ боится смеяться теперь? Ведь мама мальчика сказала, что с ними может случиться, если они именно над мальчиком смеяться будут, а не вообще... Та мама молодец, я не представляю, что бы на ее месте сделала. Не только обидели, еще и физическую боль моему сыну доставили. Думаю, если хоть чуть-чуть сердца у автора есть, она должна пойти и извиниться. А если нет - ну тогда да, к психологу, чтобы глицин выписал. А то вот мальчик с мамой психологически закаленные, а у девочки хрупкая психика оказалась...
девочка, видя отношение матери к детям с ограниченными возможностями, боится, что если, не дай Бог, станет такой, то мама ее перестанет любить. вот и все. и чем дальше ее мама будет гнуть свою линию, тем больше будет страдать девочка, потому как фантазировать и примерять на себя разные ситуации в этом возрасте самое то.
Положительные эмоции берите на площадке. Пинайте слабых и больных, чтоб падали и повреждали ноги, а потом громко ржите над ними. И умиляйтесь доченькой, пока есть возможность , потом она вам еще покажет
Ох..ваю. над всеми.. Ребёнок автора причинил физическую боль чужому ребенку. автор еще и разборки пытается затеять вместо того чтобы извиниться.. Это оказывается уже у нас норма!!!
Вообще-то тут как раз почти все так и выступили. Два-три еадеквата только нашлось (зато активных), кто стал флудить за то, чтобы девочки и дальше калечили неприятных им мальчиков.
