Усыновить к самодельному. Возраст
Дорогие форумчанки, очень надеюсь на вашу помощь. Исходя из вашего личного опыта, какой возраст для усыновляемого ребенка был бы оптимален, если уже имеется самодельный ребенок в возрасте почти семи лет? Оптимален имеется ввиду для семьи, меньше ревности между детьми и в то же время, чтобы не было слишком большой разницы в интересах. Папа хочет только девочку, дочка тоже сестричку, так что с полом предпочтения уже вырисовываются, а вот возраст. Младенца не хотим, на них и так спрос большой и шансов у деток больше на усыновление. А вот какой возраст выбрать - от 2х до 6 ти - оказалось очень сложно, не имея подобного опыта. Спасибо большое всем, кто откликнется!
Возраст который будет наиболее комфортен вашей семье. Я вото точно знаю, что нам младенец будет не фантан. Вот мы и брали деей постарше а так почитайте статью психолога и опыт родителей
http://www.mydears.ru/n/279
Я взяла мелкую девочку (7 мес.) имея самодельного сына 6 лет.
С девочкой проблем ни у кого не было из нас, никакой т.н. адаптации, как будто своя.
А вот сыну башню снесло, конечно. Прошло 2,5 месяца, но пока еще очень трудно - в плане, что есть ревность, желание мелкой сделать больно (на руки наступает, когда она по полу ползает и все такое).
Ну пока стараемся мягко с ним - объясняем, что мы его любим и не поддаемся на провокации.
Надеюсь, скоро все успокоится.
Я рядом постою - у меня самодельному тоже почти 7 лет. Для себя решила, что берем младшего ребенка от года до полутора, но тоже чужой опыт с удовольствием послушаю.
Я возраст младшего выбирала не исходя из возраста старшего, а исходя из собственных возможностей реабилитации. Понятно ,что и с малышом может получится проблем куча, и подросший ребенок может на ура войти в новую семью. Но все-таки год-полтора на мой взгляд оптимальное соотношение между багажом предыдущего опыта и выявленными проблемами со здоровьем.
Но могу и изменить свое мнение.
девочки я сама изучаю эту тему, так собрались за 2м)) вычитала что главное чтобы последующий реб. не был старше уже имеющегося, но это просто советы, по поводу возвраста, в 2 года или в 6,свои проблемы и свои прелести,так что решать нам самим, мы решили брать или младенца 4-6 мес или годовасика (старшей 2,2 года)
Да, решать самим безусловно. А я вот заметила такую закономерность, если семья уже имела опыт усыновления, то второго ребенка хотят помладше, чем брали первого. Почему интересно?
Тут много факторов, и не всегда хотят младше. У нас сначала мальчик 4 летка, потом 10 летка и дочка 7-летка. Мы нарушили все каконы )))
Нарушать каноны рисковано, но кто не рискует как говорится :). Если вам не сложно, расскажите про ваш опыт с младшими. Что было самое сложное, когда ребенок попал в семью, адоптация долгая была? Дочка была последней, как решился вопрос с ревностью или вас это миновало? Ведь 10 и 7 не большая разница. Да, и действительно на практике так, как пишут в вашей статье, когда разный пол, то детям и взрослым легче принимать и объяснять какие-то вещи? Вы ориентировались на этот момент при выборе детей или у вас с первого взгляда? извините за вопросы, вы так во-время откликнулись, и мне хотелось бы узнать все из первых рук так сказать :) спасибо вам!
Ну у нас вообще история интересная )))
Старший появился дома примерно через 9 месяцев после появления младшего. Малой воспринял очен хорошо появление брата. Ну он ребёнок такой коммуникабельный и ему одному скучно, а тут жертва для общения :) прямо под боком. Ревности у малого не было, ну в такой форме, что ужас ужас. Зато у старшего ревность была выше крыши. Я его знал несколько лет, и он меня считал папой еще в ДД, а тут вдруг выяснилось что папу еще надо делить с мамой и с младшим братом )))) Вот его колбасило долго, но в итоге всё очень быстро встало в своё русло. Ну пара месяцев наверно. Еще в ДД Адюха (это старший) намекал на то, что когда мы его заберём, то ему вот надо сестрёнку. Брат это хорошо, но сестрёнку то надо )))). Собственно после летних концертов старшего мы поняли, что ревность будет выше крыши, и год готовили ребёнка к появлению сестрёнки. Он умом понимал. что он будет ревновать. Мы с ним разговаривали достаточно много на эту тему. В общем период подготовки длился почти год, ну месяцев 10 точно. И вот сестрёнка появилась. Как и ожидалось ревнось ухххххх. В общемдетский сад - штаны на лямках.
В магазине.
Даша.
- Мама, купи мне эту заколку (показывая пальцем на витрину)
Адиль. (не видя куда показывает сестра и краем уха слышав про что разговор)
- и мне тоже.
- что заколку? спрашивает мама
- Да, отвечает ребёнок.
И так во всём.
Я Дашку беру на руки, Адюха Тут же
- а меня на ручки.
Хорошо, что он маленький и стройный ))) то в 11 лет как то на руках таскать может быть и тяжело )))
Мы детей не выбирали. Ну Севка появился по заданным параметрам - только возраст. Адьку, я знал по волонтерской работе и ессно его надо было забирать. А дашку. да мы цинично поставили рамки. Дети просили немного другой возраст. Адька - лет 9-10 ну свою ровесницу, и Севка так же.
В итоге сторговались на середине ))) Наши критерии девочка строго 7 лет, чтоб с 1 сентября в школу и не парится с детскими садиками. Хотя туда ребёнка устроить не проблема, но не хотелось бегать с бумагами. Ну и еще один критерий - без проблем по здоровью. (в нашем понимании - гепатит С, ВИЧ и еже с ними это не проблема). А так сложности есть, но решаются в рабочем порядке, да есть ревность, но дети любят друг друга. Отношения сейчас между детьми как у родных братьев и сестёр. Хотя и между родными такое бывает. У нас в садике есть два брата-акробата. Их взаимоотношения - просто ужас.
Вот про нас.
http://www.mydears.ru/n/406
и дневник как появилась Дашка. Начинаете читать с 15 страницы, потом 14 и так далее.
http://www.mydears.ru/blogs/29?page=15
cпасибо большое за ваш развернутый ответ! Я уверена, тем, кого интересует данная тема, он был очень полезен. Все-таки в большой степени от самого ребенка, его характера и предыдущего окружения очень многое зависит, а не от возраста (если не затрагивать младенцев). Перечитала несколько раз ваш пост, очень интересен и полезен ваш опыт. Пойду читать по ссылкам дальше. И мужу дам почитать.
Любви всей вашей большой и замечательной семье! Так светло на душе стало. Побольше бы таких людей как вы.
а вот меня как раз "багаж" меньше пугает, чем как дети найдут друг с другом общий язык. Хочется здоровую атмосферу в семье, а не крики, плачи и ревности. Я понимаю, что старшего ребенка все равно всегда нужно готовить к появлению младшего, но почитав проблемы у погодок, когда дети часто в ссоре и в выяснении отношений, хочется с возрастной разницей выбрать более менее оптимально. Полтора года совсем кроха, мы бы хотели более подросшего, чтобы быть более мобильными в вопросах работы. С малышами сложнее в этом плане. А вы мальчика хотите?
у меня разница между своерожденными 10 лет!!!! погодки отдыхают. Пистолетики и машинки иногда покупаю в двойном размере. Старшему 14, мелкому, соответственно, 4 года.
Нет, я девочку буду брать - сестренку старшему сыну. Опять же в соответствии с советами психологов - младше и другого пола. Под "багажом" я в большей мере и поразумевала то самое нарушение привязанности, о котором Вам ниже много написали.
Не соглашусь, что с более старшим ребенком проще в плане работы - все равно ведь даже 3-летку как минимум год-полтора нельзя будет в сад отдавать, так что те же 1,5 года перебиться надо. Ну и я со старшим рано на работу вышла - не успела коляску вволю накататься и погремушками вдоволь наиграться :-)
С советами психологов я полностью согласна :). Интуитивно так себе и представляла самый оптимальный вариант. Мы подумали год дома, я буду работать в хоум офисе, и потом в садик или школу, в зависимости от возраста. С малышом работать тяжелее будет. Ну т.е. в нашем случае обстоятельства влияют на выбор возраста. Да и в погремушки наигрались вдоволь. Ваш выбор самый оптимальный, учитывая, что вам еще коляску покатать охота :)
Ребенок должен быть младше самого младшего кровного. Ребенок, выросший в учреждении с рождения, страдает нарушением привязанности, депривация, и т.д. и тп., он очень отличается от домашних детей. Чем старше будет ребенок, которого вы усыновите, тем больше проблем, вы должны быть к этому готовы. Единственное исключение - если ребенок попал в учреждение после кровной семьи, в возрасте около года или позже, нарушение привязанности будет минимальным. Почитайте про особенности развития и психологии детей-сирот, в инете инфы море. Мы взяли погодка, старшему кровному было 3.5 года, тематическому 1 год 10 мес., , нарушение привязанности было и есть, и мне кажется что последствия пребывания так долго в ДР останутся на всю жизнь.
А вы не могли бы рассказать, что за зверь такой страшный "нарушение привязанности"? У меня ребенок очень самостоятельный с детства, за мамину юбку никогда не держалась, и мы на этом не концентрировались. Или это нарушение влечет за собой какие-то более серьезные проблемы? Литературу я, конечно, еще поищу, но хотелось бы услышать из первых рук так сказать. Спасибо вам большое за отзыв в любом случае!
вот наверно самая адекватная инфа на эту тему
http://www.innewfamily.ru/menu2/22_attachment1.php
Не сравнивайте самостоятельность и не самостоятельность домашних детей и нарушение привязанности у детей из учреждения. Почитайте очень и очень внимательно, это страшная штука на самом деле, инфы много, наберите в любом поисковике эти два слова, найдете сразу же. В двух словах об этом не скажешь, это отсутствие базовой привязанности к матери, отсутствие доверия в миру вообще, каждая тетя которая улыбнется на улице становится важнее и главнее матери, в каждом взрослом ребенок первое время видит нового воспитателя, которого нужно слушаться, ведь мама щас может уйти, а та новая тетя остаться и будет главной, недоверие в глазах, когда держишь ребенка на руках и кладешь в кроватку, а он боится что ты его щас уронишь и держится как будто над пропастью висит, ты его кладешь, а он не доверяет тебе и цепляется за прутья кроватки, в общем, иногда смотрю на старшего домашнего и среднего тематического, как они по разному реагируют, плакать хочется, что нужно было сделать с ребенком, в каких условиях держать, чтобы вот таким вот он вырос.
да, спасибо, я уже немного разобралась, что за зверь. Но отсутствие привязанности, я так понимаю, должно уйти, чем дольше ребенок находится в нормальной семье. Это ведь приобретенный фактор, а не врожденный. Т.е. результат должен быть хоть немного пропорционален вложеным усилиям со стороны семьи. Положительная динамика же прослеживается?
Человек - животное социальное. То есть человек может стать человеком только при определеных условиях воспитания, окружения, среды. Дело не в отсутствии привязанности, а в нарушении привязанности, как говорится, почувствуйте разницу! Нарушение тоже бывает разным, есть диффузная привязанность и т.д. Да. конечно, дома при нормальных условиях много уходит, проходит, сглаживается, и т.д. Но вы должны четко понимать. что ребенок-отказник взятый вами в 5 лет из ДД и ребенок усыновленный оттуда до годика - это две разные вселенные, психологи пишут что ребенок до 2 лет проживший в учреждении никогда не преодолееет всех последствий пребывания там.
Ребенок наш полтора года уже в семье был, пригласила няню для прогулок несколько раз в неделю, через месяц пришлось ее уволить, неправильно на нее тематический ребенок реагировал, уволили ее, все, а еще через какое-то время пришел сантехник, починил, собрался уходить, ребенок собрался с ним идти гулять, погуляет и придет, ведь с няней можно, значит и с этим дядей можно, и вот с той тетей чужой тоже можно и со всем миром можно, ведь он погуляет и придет, истерика была жуть, он так и не понял мне кажется, почему нельзя идти гулять с тем дядей сантехником, 3,7 года было на тот момент.
"ребенок до 2 лет проживший в учреждении никогда не преодолееет всех последствий пребывания там" вот эта ваша фраза несколько напрягла. Мы хотим как раз от 2х лет. И пятилетний возраст тоже рассматриваем. В любом случае, спасибо вам за информацию и опыт, нужно нам психологические аспекты более подробно изучить. Любым ссылкам буду очень признательна!
Это не моя именно фраза, это мнение психологов. Ссылок как таковых у меня нет, стерла все, тайна у нас, но их найти не проблема, кстати, в Доме книги покупала книжку "Психология сиротства", учебник для вузов, очень помогла прочистить мозги, ну и в ШПР обычно тоже дают литературу по теме, в инете инфы море, повторюсь. И истории людей, усыновивших детей разных возрастов, тоже почитайте.
Спасибо за книгу, записала. Да, как раз и занимаюсь чтением историй, очень помогает.
Ну не факт. У нас старший в 9 лет домой попал, ну он да, после кровной семьи, до 2,5 лет был в ней. Севка с 1 месяца в ДД, Ну вот вааааааще нет нарушения привязанности. Всё индивидуально. знаю и более старших детей, которые попали в 9-13 лет в семью и с рождения в системе, тоже нет ни чего. Но знаю ребёнка после семьи изъят в 5 лет, с такими нарушениями привязанности, что мама не горюй.
А при знакомстве с ребенком можно по каким-либо признакам определить нарушение привязанности? Говорить с воспитателями? Или это как кота в мешке?
Да можно. Мне например это слабо, а специалист в принципе увидит это. А с воспитателями говорить скорее всего бесполезно.
Девочки, сама думаю к кровным взять приемного. Вот скажите, или я так сильно копаюсь, или не знаю, какая у вас мотивация к тому, чтобы имея своих детей взять приемного?
У меня мотивация простая - хочу второго ребенка. Но почему-то в опеке и в двух ШПР этой мотивации мало - меня не раз переспрашивали, зачем мне это, если есть самодельный ребенок, могу родить еще сама, да и вообще я мать-одиночка.
А я даже и не знаю, как на это отвечать...
Ответы на вопросы
есть самодельный ребенок - У нас не Китай, разрешается иметь более одного ребёнка.
могу родить еще сама - Ну в непорочное зачатие я не верю, а так то для этого как минимум нужны двое. Вот со вторым то и проблема ))) с мужиком то.
да и вообще я мать-одиночка - смотреть предыдущий пункт ))), и вообще мать-одиночка не диагноз )))
Ага, я один раз в таком ключе отвечала... Мне сказали, что я еще не старая и вполне могу еще замуж выйти и родить ребенка с новым мужем. Я ответила, что если мужчина будет достойный, то мои двое детей не помешают нашей совместной жизни, даже если мы захотим третьего ребенка родить сообща. Меня не поняли, и я не стала больше говорить такие вещи...
Да, в глазах многих людей я странная :-) Я уже даже сама примирилась с со своей странностью - ну и что?
Ну, и расскажите опекской тете, что первая беременность была ужас-ужас (токсикозы, угроза прерывания и т.п.) и врачи всячески стращали, что со второй беременностью могут начаться такие же проблемы... В зависимости от красочности вашего рассказа, опекская тетя еще долго будет смахивать украдкой набежавшую слезу :)
Хочется помочь - а вы уверены, что ребенок захочет принимать вашу помощь? Что ваш "хороший старт" в жизни и его представления об этом очень различаться могут? Что он не захочет получать "хороший старт в жизни" и будет валяться на диване, плюя в потолок, таская в квартиру подозрительных друзей и тд.? Вы простите это ему? Вы не будете требовать благодарности за ваше "хочется помочь"? Или вы просто хотите ребенка еще одного? Вы продумайте хорошенько, для чего вам второй ребенок. Я сначала познакомилась случайно с мальчиком 10 лет, и хотела именно его взять в семью, потом вникнув в те проблемы, которые ожидают, и т.д. и т.п. я не решилась на это, хотя именно вот хотелось помочь, обогреть, спасти и т.д. В процессе сбора документов так захотелось ляльку еще одну, двойняшку своему искала, так хотелось, слов нет, в итоге у меня двое старших детей погодки. такое счастье, я потеряла второго ребенка, беременность замерла, в каком-то перманентном грустном тосковании пребывала 2 года, и когда появился тематический - ну вот это наш второй сын, только подрос чуток, мой ребенок, которого я родила таким вот необычным способом ,а не только захотела помочь дать хороший старт в жизни, ведь он может и не захотеть "стартовать":)
мы, честно говоря, со своей самодельной еще так далеко не думаем :) кто ж его знает, насколько дети будут благодарны. И как можно эту благодарность измерить? Пока есть потребность давать, от этого получаешь удовольствие. Ну и первичен скорее эгоизм, желание второго ребенка, есть еще много нерастраченной любви :)
Очень жаль, что вы таким путем пришли к вашему сыну. Но и с другой стороны очень радостно, что вы своего сына сумели найти. Берегите ваше счастье! :) И спасибо большое за отзыв, многие услышанные здесь вещи помогают более четко сформулировать свои мысли и принять правильное решение
На все воля божья, как говорится. Думаю иногда, а если бы родился тот второй, ведь тогда среднего ребенка не было бы с нами, он бы так и жил бы в ДР, потом в ДД, и так далее, страшно становится, я не жалею что все так сложилось, после того как побываешь в этой системе и увидишь как живут и выживают там дети, на многое начинаешь смотреть другими глазами, как грится, "я горевал что у меня нет ботинок, пока не встретил человека, у котого не было ног".
Первичен эгоизм, желание второго ребенка - ну это и есть главная мотивация, у меня такая же была в итоге:) хочу детку еще одну, покупала вещи еще в феврале, даже заключения еще не было, а вещички уже были сложены в шкафу, ждали своего владельца.
про ботинки очень точно! :) спасибо большое, Карамельки, я думаю, еще приду сюда за поддержкой. Тем более, что она оказалась такой своевременной.
Нарушение привязанности есть у всех детей, с рождения воспитывающихся в учреждении. Вы можете определять это при знакомстве, можете не определять, просто это есть и примите это как данность. Если ребенок не с рождения в учреждении, вот как у Олега Ф. с 2.5 лет - все будет ок при правильном подходе, главное в формировании привязанность - это жить в семье с мамой, неважно какой мамой ,пусть асоциальной, но матерью. Примеров положительных, когда люди усыновляли больших деток, но детки эти были не с рождения в ДД море, лично знаю одну такую девочку, дома с 5 лет, в ДР попала в 1.5 года.
Тут палка может быть о двух концах... Если ребенок был в семье и у него есть привязанности, воспоминания, то он может идеализировать ту семью, ждать, что придет настоящая "мама", потому что если в сердце ребенка место "мамы" уже занято (даже если "мама" пила и била), то адаптация может проходить сложнее...
Вы правы, но это очень зависит от возраста, автор думаю ребенка 10 лет хорошо все помнящего брать не будет, а дети лет 4-5 не помнят ничего, ну конечно если они не 2 месяца назад в ДР попали, в основном прожив в учреждении год или два и больше дети уже не помнят, точнее помнят "пятном".
Самодельной было 13. В няньки рвалась и была вполне успешной воспитательницей для малыша. До сих пор обожает с ним возиться.
Сейчас думаем о третьем - кажется, что разница в 5-6 лет идеальна.
Но мы не рассматривали даже варианты старше годика. У нас частичная имитация (мы могли делать вид, что почти 7-9 месяцев живем в другом городе и в загородном доме). Поэтому ребенок, которого можно выдать за 9ти месячного был наш верхний потолок.
В результате брали пятимесячного малыша, выдали его за трехмесячного. Со следующим сделаем так же. Тайны от детей не будет.