как быть с ДР сына
Сыну скоро 5 лет. В прошлом году мы собирались отметить ДР следущим составом: наша семья, друг сына с мамой, и еще один мальчик с родителями,мы уже 4.5 года дружим, хотели ехать в Космик. Но за 2 дня до ДР позвонила сестра мужа, и сказала что они приедут в гости с их сыном(ему тогда было 1г4 мес.) Я ответила-мы в Космик, гостей выбрал сын, ,а вам в 1.4г там неинтересно будет.. На что мне сказали-мы тогда домой приедем. Потом звонила свекровь, почему мы их не пригласили. Короче, поругались, но они все равно приехали. пришлось гостей тех отменить, и поездку тоже. Сидели дома мы и родители мужа с сетрой и ребенком, и тупо пили чай. Ездили в космик с детьми потом спустя 2 недели(как собирались в том же составе)
В этом году сын говорит-мама, только т.Олю не зови(сестра мужа), и чтобы Глеб не приезжал, он маленький, все игрушки ломает. бросает. я не хочу чтобы он ехал. Я хочу чтобы пришел Данька и Виталик.
Как мне сказать, чтобы не приезжали сестра мужа и родители?Что на ДР ,ребенок их не ждет Этот год дети будут дома, они так решили. я соберу стол, а вечером пойдем на мультик.
Но ведь опять родители мужа и сестра будут напрашиваться..
Тот год они приехали. зная что их не ждут. Просто напросились,приперлись, по другому не скажешь..
Я не очень поняла какого рожна в прошлом году отменили поездку?
Так и сказать, как есть. А муж не может со своей сестрой пообщаться на эту тему?
отменили поездку, потому что родственнички домой приперлись,позвонили рано утром-мы едем и все ..
а муж говорит-если хотят-имеют право приехать. и я не должна запрещать.
ну так пусть бы брат сестру и развлекал. Я бы ни за какие коврижки не стала портить день рождения ребенку из-за желания левой ноги хоть золовки, хоть мамы рОдной
Жуть. Придется для празднования выбрать такое место, куда детей до 3-х лет не пускают:)
они все равно поедут. у сестры мужа принцип жизни-сделать мне гадость. Поэтому она поедет и будет сидеть рядом , вместе с нами, родителями, пока дети играют.
Значит нужно прекратить деликатничать, а назвать вещи своими именами. Что ребенок хочет праздновать день рождения только со своими друзься, а двухлетнего родственника видеть не хочет, потому что, как вы писали, "ломает, мешает". "Я не хочу портить ребенку праздник". Можно добавить "Если вам так хочется, приходите в другой день". Это если вы их сможете потерпеть. Если нет - больше ничего не добавляйте.
а как тогда мне быть с мужем. если он считает. что на ДР его сына могут прийти все его родственники
Вот пусть МУЖ их и развлекает. А вы с ребенком сделайте так, как интереснее ребенку.
вот не соглашусь, всетаки муж он же и отец ребенка, почему он должен быть далеко от сына в его ДР?
ну какбэ автор замужем за ним, приняв его таким какой он есть со всей его родственной тусой :)
А то, что он не умеет с родней договориться, это издержки производства. ДА в чем-то я с вами согласна, мужа с сетрухой кинуть и поехать дите развлекать это вариант. Но всетаки не по-семейному в ДР ребенка семье разбиваться!
Что за чушь! Она замужем ЗА МУЖЕМ, а не за всей его родней. И ни любить, ни привечать их НЕ ОБЯЗАНА.
А решить это все в состоянии муж. Если захочет. А захотеть он это сможет только поразвлекав свою родню САМ. Да, автору ни в коем случае не нужно на них готовить - пусть и с этим муж разбирается, за тортиком гоняет.
ЗЫ. Про семью согласна, но это выбор мужа, а не автора.
А вам не будет обидно, если завтра допустим к вам приедет мама, а муж скажет дорогуша, я на тебе женился, маму в расчет не брал, такчо нах нах, я пошел с друзьями пивко, разбирайся сама. Ну или брат/сестра с ребенком.
Если моя мама/брат/сестра будет такой же нахальной, как вышеописанная родственница, будет приезжать без приглашения и ждать, чтоб ее развлекали - тогда я вместе с мужем пиво пить пойду. :)
ну значит у вас здоровая аотмосфера в семье, дай бог каждому. (Чего и автору желаю)
ох, какая наглость-то, приехать без приглашения к родной дочери. Я к своим родителям когда хочу, тогда и еду. И они тоже. Не представляю, чтобы у меня повернулся язык назвать это наглостью.
Перечитайте заглавный пост автора. Если бы ТАК вели себя мои родственники, неважно, мать/сват/брат, они бы приехали к ЗАКРЫТЫМ дверям. Ибо у меня есть СВОИ планы, о которых ИХ предупреждали, но они не сочли нужным с ними считаться. Почему я должна считаться с теми, кто не считается со мной? :)
И? Она по умолчанию обязана кого-то приглашать в СВОЙ дом? На ДР СВОЕГО сына? Кого хочет - приглашает. Кого не хочет - игнорит. У меня вот тоже родня обиделась, когда я кузину на свадьбу не пригласила - как так, мы же с мужем на ее свадьбе гуляли, значит ОБЯЗАНЫ позвать. А мы ее видеть не хотели, и звать не стали. Ничего, пообижались и больше не пытались диктовать, что и кому мы должны.
тут не "мы", тут автор не хочет. И ее настроения передаются уже и ребенку. Муж-то не против совсем. Не дай Бог такую дуру в родственниках иметь.
Не дай бог иметь в родственниках нахалку, которую "выгонишь в окно, она влетит в другое" (с) :) Сама не терплю нахалов, и хорошо понимаю автора.
ну так автор будет только рада если сестра мужа не будет считать ее родственницей и набиваться на праздники. поймите уже - идти надо ТОЛЬКО туда где вас ЖДУТ. и настроения ребенку передаются только его собственные.
я вот только одного понять не могу, почему я должна терпеть у себя дома людей которые мне не приятны, только потому что они типа родственники? Так я в этом не виновата, чего ж меня за это наказывать?
ну кагбе это родители и сестра мужа, а автор не только запрещает им с сыном видеться без причины (была бы причина, она бы ее давно озвучила), так еще и ребенка против них настраивает.
а что делать бабушке-дедушке и золовке с младенцем в детском развлекательном центре? Мне и в голову не придет туда родню тащить. Это день рождения ребенка и его удовольствие на первом месте в данном случае.
а какая разница родные или нет? значит эти родные в разы хуже не родных, но любимых друзей. что упирать на то что родные-то? какой это вообще может иметь значение? и дело именно в том что они НАПРАШИВАЮТСЯ. у меня лично это вызвало бы только одно желание - оставить их целовать дверь.
Я очень сочувствую вам. Видимо, у вас настолько кошмарные отношения с родственниками, что вам близка позиция автора.
скорее, это я сочувствую вам. у меня нормальные отношения с родственниками, в т.ч. родственниками мужа) но я могу представить себе, что у кого-то это может быть не так и оценить ситуацию, исходя не из своей ситуации, а описанной) вы, выдимо, не можете. и это вызывает сочувствие.
Вы в своем уме?? Это ДР ребенка, отмечать его надо в первую очередь с друзьями РЕБЕНКА. Какой мальчишке интерес в свой ДР сидеть со взрослыми за чайком? В другой день, конечно, никак по родственному и по семейному посидеть нельзя было, да..
Я на ДР сына и дочери собираю народ именно из расчета с кем любит играть ребенок, а не с кем бы мне посидеть за столом.
и? значит они ведут себя как-то не так. раз им не рады. поймите, статус родственника не является тумблером, заставляющим автоматически радоваться вашему появлению.
да мне пофиг, является или нет. Я не люблю ходить по гостям, я люблю гостей принимать. И для меня дико то, что описывает автор.
ну так это дико для ВАС. понимаете? для вас лично. для автора таким же диким м.б. ваша любовь к приему гостей. вы же можете отрешиться от себя и попытаться прочувствовать автора? вы же человек!
а вы почему меня не пытаетесь прочувствоввать, а все пытаетесь укусить и задеть? :)
а вы просите? кстати, я вас не пытаюсь задеть. просто вы не логично отвечаете, вернее не отвечаете вообще, а находитесь на своей волне, о чем я вам и говорю.
расскажите в чем у вас трудность, м.б. что-то посоветую) (это к вашей обиде на то, что я не пытаюсь вас прочувствовать))
Вы так настойчиво отстаиваете право ездить без приглашения в гости, что как минимум, странно... Вы сама тоже так делаете? Если нет приглашения, нечего и ехать, тем более, что об этом дополнительно попросили. А если так хочется поздравить внука, то можно взять и сводить самим его куда-то в качестве подарка, и поздравлять от души. Но там желают явиться именно к празднику и именно тогда, когда будут и другие гости, а не поздравить ребенка.
А что, маму обязательно вдвоем развлекать надо? Мне и без мужниной поддержки/присутствия найдется о чем с мамой поговорить:-)
Другой вопрос, что так грубо мой муж не выразится...
если так скажет - будет обидно. если скажет хочу пивка пойти в баре с друзьми попить - скажу иди и не обижусь ни капли.
а с чего вы взяли, что она приняла его со всей родственничной тусой??? она вышла за НЕГО а не за его родственников. а он на то и отец чтоб думать не о хотелках сестры. а о хотелках сына тем более в его ДР.
Ну не хочет ребенок видеть своего дражайшего кузена! Не хочет, чтобы ломали его игрушки! И мама не хочет видеть нахальных рож. Их право.
Бабушку-дедушку он тоже не хочет видеть?
А пребывание годовалого ребенка можно и организовать так, чтобы никто ничего не ломал.
Если в другой день пригласила - тады автор права, а гостей - в сад. Или в зад. Тока она об этом написала внизу, в каментах. А то и вообще не она.
угу, после того, как за 2 дня до ДР родственники сами о себе напомнили. Позорище.
Да почему позорище-то? Вы сами-то на каждый праздник всю родню приглашаете до десятого колена? Незваный гость хуже татарина.
Если бы мама пошевелила жО, то могла бы занять 2-летку (с сыном-то в таком возрасте она как-то справлялась, или он у нее ничего не ломал?). Но мама-дура, потому что она настолько не скрывает свой негатив, что уже и ребенок его перенял. Автору повезет, если муж у нее окажется не таким идиотом. Иначе ребенок не будет видеть бабушек и дедушек ни с какой стороны. Родственники тоже имеют тенденцию отваливаться, если видят, что не нужны.
а с какого рожна она должна развлекать чужого ребенка? вот если б его маменька не была б такой дурой и подняла б свою жо, то м.б. против их присутсвия никто б особо не возражал. и думаю что и автор и ее сын будут очень рады если такие родственники будут осчастливливать визитом как можно реже.
и автору повезет если муж ее окажется не идиотом и будет думать об интересах ребенка а не сестрицы.
и что? ДР ребенка и ребенок не хочет их видеть на своем ДР. наверное бабушке с дедушкой. а заодно и тетушке стоит пересмотреть СВОЕ поведение.
объяснить, что на свой день рождения он может звать хоть вождя племени каннибалов, а на день рождения сына он сам волен выбирать кого пригласить, и пообещайте, что в ближайший выходной купите торт для всех его вождей и каннибалов и отсидите протокольные два часа с радостным оскалом
вообще, у вас ребенок, который уже может сам себе гостей приглашать. на ДР ребенка приходят те, кого приглашает ребенок. На ДР мужа - те, кого приглашает муж.
Если родственники хотят поздравить ребенка с ДР - делают это не в ущерб программе детского праздника.
"Малой кровью", т.е. просто скандалом, можно было бы обойтись в прошлом году. Если бы вы не стали отменять поездку.
Т.к. в прошлом получилось "по их", сейчас давить будут уже жестче. Придется занимать круговую оборону.
Возможно, таки предложить сыну отпразновать не дома, интересных мест еще много.
ну пусть едут, в чем проблема то? В игровом центре пятилетка с двухлеткой редко пересечься могут, Вы отмечаете по программе рассчитанной на детей 5+, золовка развлекает своего младенца.
я не хочу платить за сестру мужа и ее ребенка(карусели, игровые автоматы для 2 летки можно найти, типа уток бить по башке молотком))) и жрачку им оплачивать тоже не хочу
так и не платите... Вы же их не приглашали, значит на них не рассчитывали, мало ли кто там окажется, что за всех посетителей платить?
С двухлеткой? Они за пятилетними угонятся?
Опять же и поедут - невелика беда.
Где-нибудь в развлекательном центре общий стол можно и не заказывать (ну или по минимуму). И за их развлечения платить не придется.
вы не понимаете..Если приедет сестра мужа, она нам всем испортит настроение. Поднасрёт где-нибудь точно. И потом, у нас свои разговоры. свои интересы. она мне на фиг там не нужна.(ей 21, а нам от 28 до 33)
а вы не говорите куда поедете. и скажите что с маленькими детьми туда вообще не пускают.
Имеют право приехать и поздравить. По правилам приличия не приглашают родственников и близких друзей,они приходят сами.
Другое дело,что в современном мире,где есть куча способов отметить ДР,это оговаривают заранее,но не лишая права на поздравление бабушку и тетю.
Я бы ЗАРАНЕЕ пригласила друзей ребенка и родственников на РРАЗНЫЕ дни.
"Как мне сказать, чтобы не приезжали сестра мужа и родители?Что на ДР ,ребенок их не ждет"
В этом ВАША ошибка,ВАША вина !
Вы должны воспитывать ребенка в любви к бабушке и брату. А случись с вами завтра что(не дай Бог!)?
Поздравить, конечно же, имеют право, но не знаю таких правил приличия, по которым можно являться без приглашения, когда заблагорассудится, хотя бы даже и к близким родственникам. И тем более, когда открыто просят НЕ ПРИЕЗЖАТЬ. Это уже выходит за всякие рамки этого самого приличия. У людей могут быть самые разные планы, и прилично как раз с ними считаться, а не переть нахрапом. Поздравить можно по телефону или же договориться и приехать в УДОБНОЕ И ЖЕЛАЕМОЕ ДЛЯ ХОЗЯЕВ И ИМЕНИННИКА время. Тогда, когда эти гости будут желанными (кстати, могут и вовсе не быть). Ребенок тоже имеет право, хотя бы в свой ДР, провести время в компании собственных друзей, которым он рад, и незачем ему навязывать компанию малолетки, ломающего его игрушки. Про воспитание в любви к родственникам - это другая тема совершенно, но, поверьте, бывают родственники, от которых из тех же соображений любви и мира, лучше находиться на расстоянии.
А вот про то, что пригласить друзей и родню (раз уж без них не обойтись) в разные дни - подпишусь обеими руками. Хотя как на мой вредный характер я бы сделала это только ради мужа, а еще лучше "повесила" бы визит его родни полностью на него
Ну, на мой взгляд, выходит за рамки приличия - когда от бабушки и дедушки ребенка требуют НЕ ПРИЕЗЖАТь поздравить его с ДР. Не в разные дни как трут предлагается, а вообще не приезжать.
А все такие приличные бабушки и тети, несмотря ни на что, приезжают, чтоб соблюсти приличие.
А потом... Не знаю, что там кто требует, но мне самой было бы неприятно и неприемлемо ехать в дом, где меня не желают видеть и об этом говорят даже не сильно прозрачными намеками. А поздравить внука-племянника и кого угодно еще существует миллион других способов, кроме навязывания своего прсутствия. Кстати, сделать это можно так, чтоб плохая, не приглашающая в гости невестка просто смотрелась неэффектно. Но что-то подсказывает мне, что далеко не это является целью вышеозначенных бабушки и тети. А вот на то, чтоб показать, кто главнее и что "будет так, как я хочу" - куда больше.
А мне кажется, что наоборот, выходит за рамки приличия когда требуют ПРИЕЗЖАТЬ И ПОЗДРАВЛЯТЬ, как тут часто пишут, бабушек да крестных, да чтоб с подарками подороже ))).
автор ничего и никому не должна. она должна воспитывать ребенка в трезвом восприятии действительности. застявлять его через силу любить бабшку\сестру и т.д. и т.п. - глупо и непродуктивно. и если ребенок их НЕ любит и видеть их НЕ хочет, то это ТОЛЬКО ИХ вина и ошибка.
Прям так и "должны"?
Например, в нашем случае я знаю, что случись что-то со мной и с мужем (не дай Бог, конечно!) никто из родственничков мужа не пошевелится. Так что тут хоть обвоспитывайся с целями выработки любви к бабушке, тёте и двоюродным собратьям (которые, сомневаюсь, вообще в курсе о существовании нашей семьи) -- это не изменит ровным счётом ни-че-го! Только построит иллюзии, которые имеют тенденцию ох как больно разбиваться со временем. Муж через это уже прошёл, своим детям повторения сценария мы не хотим.
А в чем проблема всех развести. Сестру с мелким позвать в один день, а друзей-ровесников в другой? Какой уж день на ДР придется - вам решать.
Вы чего такая неадекватная? Почему нельзя взять сестру мужа в Космик (не представляю, что это)?
Ну нельзя быть такой тупицей и так, на ровном месте, портить отношения с родственниками. И сына своего хватит против родни настраивать.
А зачем вы тех гостей отменяли? для теть, бабушек и пр - можно сделать чай с тортом в другой день.
А вы пригласите их на следуюей день просто в гости. А еще можно отправить мужа вручать им приглашения с определенной датой и временем прибытия.
вот в таком духе топы не раз возникают уже.
Мое воспаленное воображение никак не рисует сцену, чтоб взрослая тетка звонила мамане жаловаться, что ее на ДР к ребенку не пригласили. Или часто тут бывает, тоже взрослая тетка звонит сыну на невестку нажаловаться. Ну детсад ейбогу! Что сами разобраться не могут? Надо ябедничать?
Автор, родне позвоните и прямо скажите - сын хочет своей тусовкой отпраздновать, если очень хочется сына поздравить, пажалста в другой день чаю попьем посидим.
так я сказала нет-чтобы не приезжали. и прямым текстом что их никто не ждет. Они все равно приехали, отзвонили что подъезжают.
ну так нужно было собираться и сваливать, сказали бы, что к подруге обои клеить идете, а муж мог бы развлекать сестричку.
Пока наблюдается агрессия с вашей стороны. Сестра же мужа приехала племянника поздравить с ДР - это нормально как раз.
значит ей 20, но я почему то думала что ей 21)
Точно не знаю возраст, знаю только что вторым она забеременела когда первому было около 3 месяцев, и о Б.узнала в 19 недель, поэтому пришлось родить.
Вы меня сбили...я и считаю с 1,4 г))))
В этом же году уже 2.4!! ей 21 , все правильно. А я сижу и думаю почему 1.4...это про тот год писала.
Мелкому 5 месяцев почти, она им забеременела когда старшем было около 1,3-х мес. у мужа переспросила, 21 ей
И? Дите заделать мозга хватило? А понять, что ее НЕ ХОТЯТ видеть - нет? Тогда ТЕМ БОЛЕЕ нужно послать ДОХОДЧИВО.
у нее уже второй растет- 4,5 мес))
это к тому что вы про детородный орган написали))очень с вами согласна
Я тоже за слово нет, или в данном случае потом(позже). Ребенок имеет право на счастливое ДР, а не отчетность перед родней. На свое вы наверняка стараетесь сделать как вам хочется, чем деть хуже?
Да. Они всегда звонят мужу, перед каждым праздником(даже 23 февраля и 8 марта), что нас ждут всей семьей. И я еду чисто изза приличия. чтобы мужа не обижать.
да я подвожу к тому, что..вообще-то, это сестра мужа. и племянник мужа. и муж автора имеет право видеть сестру и племянника , и приглашать их на ДР своего ребенка.. интересно, а родню автора тоже не надобно приглашать?
понятние дело, что сестра мужа автора напрашивается сама..но..ее и в пр.году не пригласили, и в этом..
моя родня никогда не приедет без приглашения. Да они и вообще не ездят, я сама к ним езжу с сыном. А муж не хочет с ними общаться, как и я с его родителями.
Т.е.. 1:1 ... высокие отношения. Но отменить ДР своему ребенку только чтоб не заплатить за игровые автоматы племяннику - это, конечно, сильно.
нда.... обалденные отношения: вы мужнину родню терпеть не можете до зубовного скрежета (даже ребенка настроили), он - вашу. Как вы живете-то?
А можно немного перекроить программу праздника,например с утра собрать гостей-друзей,потом после обеда пойти на мультик,а после мультика на часов 6 пригласить сестру мужа и свекровь.позвонить им заранее и пригласить на 6..
А еще я хотела сказать,что маленький Глеб,может статься останется в будущем единственным родным существом вашего сына,у нас в семье принято собирать на праздники всех детей сейчас им от 0 до 15,я когда мои были меньше,пыталась разделять по возрастам ,чтоб типа им интереснее было,но свекровь меня на место поставила ,это братья-сестры,они должны быть вместе,я ей за это благодарна и понимаю ,что она права...и ребенку надо объяснять,что Глеб твой Братик,он маленький,ничего страшного если он сломает игрушку,задумайтесь автор))
Не могу даже представить,как не пригласить родную бабушку на ДР!Даже если у Вас с ней не безоблачные отношения-в этот день как-то надо примириться.Это же её внук,ребёнок её сына!Ладно б 20-ый день рождения.Но ребёнок маленький,первый внук,наверное?Это что же,мои сыновья под нажимом "умеющих говорить нет" невесток,не дадут мне возможности поздравить внуков???Ваша,автор,беда в том,что Вы не умеете/не можете\не хотите спланировать этот день так,чтобы все были довольны.И не Вам судить,будет ли в Космике интересно годовалому ребёнку.И разделить празднование на два дня тоже возможно.А своих родителей Вы тоже пробрасываете?
Скорее всего он чувствует Ваше негативное отношение к этим родственникам. И что-то мне подсказывает, что не только чувствует, но и видит и слышит.
Ребёнок это зеркало взрослых. Если у него возникают проблемы с общением и восприятием людей в том числе и родных и нет, то это проблемы в воспитании!
Ребенок - зеркало родителей. С такой мамашей другой реакции у ребенка быть не может.
А зачем бабушкам именно в этот день приходить? Можно спокойно назначить им другой день- пусть приходят и поздравляют, в чем проблема-то? Если у меня уже есть планы на этот день, то мне будет фиолетово, кто там еще захочет придти без приглашения. Придут тогда, когда я им скажу. У нас так всегда- детские ДР проводим в игровых центрах, с друзьями (детьми). А родню приглашаем в ближайший выходной. когда НАМ удобно. Никто еще ни разу не обижался. Все адекватные.
зовут. Но в другой день,чтобы только взрослым посидеть, когда дети уже отметила ДР 2 дня назад. А им надо приехать обязательно тогда, когда у нас что-то запланировано.
А в чём проблема сделать детский развлекательный праздник на 2 дня позже ДР,а родню всё-таки пригласить вовремя?Неужели так трудно на уступки пойти??И полностью согласна,это негативное отношение Ваше,а не ребёнка,мне его жаль,и Вас жаль.Вас он точно так же будет отфутболивать,чтобы под ногами не мешались.
т.е. заставить РЕБЕНКА подстраиваться под родственников? а зачем все-таки? все же это ДР РЕБЕНКА и ОН праве провести его так как хочет ОН, а не родственники? в конце концов ДР не их и они взрослые люди, которые вполне могут подождать пару дней.
а чтобы не отфутболивали надо стараться вести себя так, чтобы было желание с тобой (НЕ в смысле, что я к вам на "ты") общаться.
А в чём проблема в сам день рождения ребёнка ограничиться телефоннынм звонком с поздравлением и дать ребёнку повеселиться с друзьями, а самим придти на 2 дня позже? Что за эгоцентризм такой?
А в чём проблема сделать наоборот - детский развлекательный праздник в день ДР, а родственников на 2 дня позже? Если тетя-бабушка-дедушка не увидят внучка строго в день его ДР - это ужас ужасный, конец света и прочая? Так принципиально?
Да, я уже пролистала весь топ. Там проблема вообще у всех со всеми, никто между собой общаться не хочет. И ребенка уже настроили. Не может 5-летка сам сказать, чтобы бабушка не приезжала или тётя.
5-ти летка вполне может сказать с каким ребёнком он не хочет общаться. Про бабушек и тёт - да, согласна, детю фиолетово.
а почему плохо воспитанным? сказать, что думаешь - это быть плохо воспитанным? тем более сказать маме? уже жаль ваших детей!) второе - а почему он должен хотеть с ним общаться хоть раз в пятилетку, будь он хоть трижды крохотным?) он же не дама, обожающая детей) он нормальный ребенок, которому интересны ЕГО друзья, а вовсе не крохотный пищащий братик, да к тому же, если он ломает его игрушки)
ну в данном случае это не идти на поводу, а прислушиваться к мнению ребёнка. Ребёнок не просто от фанаря говорит, а аргументирует своё желание. На ДР сына я бы это желание учла. ИМХО.
Каждый воспитывает своих детей как считает нужным.
отношение не может возникнуть на пустом месте. если оно сложилось таким, то, значит, на это были причины и виновата сторона на которую это отношение направлено.
А вот интересно, у меня трое... старшие, бывают и погрызуться, думаете, я могу одну выставить из дома в ДР второй, если именниница так пожелает?
Действительно, зачем бабушкам приходить в день рождения. Подумаешь, шваль какая, в другой день придут, не обломятся.
Это ваши домыслы. Наши бабушки нас любят и уважают, также как и мы их. Поэтому можем, как нормальные люди, договориться обо всем, даже о такой мелочи, как день отмечания ДР детей. И никто проблему из этого не делает, поверьте. Встречи назначаются тогда , когда удобно ВСЕМ. И это может быть совершенно другой день.
У нас 3-е детей и все их ДР отмечали там где наши дети сами хотели, а наши близкие родственники могли поехать\не поехать вместе с нами или в другой день позже посидеть у нас дома.
Мы с мужем давно уже дедбаба и проблему не делаем когда\где праздновать ДР нашего внучка
Вот и я в шоке от этого... Это ж надо быть такой недалекой - полностью всю семью отшивать. Неужели нельзя заранее позвонить свекрови и золовке и пригласить их на другой день? Ну типа, вот справляем ДР в воскресенье в кругу семьи, ждем вас. А с друзьями сын отметит накануне, например, или после...
Мне конечно сложно представить такие отношения в семье. Ну как не пригласить родственников... бабушки, тети..в любом случае наступит тот момент когда придет осознание важности семьи. да друзья, но где эти друзья пятилетки будут потом... вобщем мне кажется автор не те настроения ребенка поддерживает. В любом случае я сначала бы собрала семью а потом уже друзей.
мне уже 40. И мне ближе друзья, чем кузины и кузены. И да, одна подруга с 6-ти лет и до сих пор.
Причём друзья реально уже проверялись в критических ситуациях, что не скажешь о двоюродной родне.
Я очень люблю маму и бабушку.
Но с моих 15 лет мой ДР отмечается только в компании друзей.
Так же и муж.
И на свой ДР дочка зовет своих подруг, а не теть, дядь и бабушек.
У нас так принято, и это всех устраивает.
у нас с 4-х. как только стали с друзьями отмечать в детских центрах ,так сразу и вырисовалось разделение на 2 дня.
Я не говорю что кто то не прав я всего лишь высказываю как я считаю правильным. Для меня правильно - семья. Но конечно я тоже отмечала с друзьями. И ребенок мой будет и отмечает с друзьями но какой то день будет обязательно выделен для родственником и семьи.
автор, в чём проблема? В таких ситуациях ДР делается в два захода.
Я сама ужо взрослая девочка, но свои ДР стабильно два дня отмечаю. Один день друзья, второй родня. Люблю и тех и тех, но смешивать просто не представляю возможным. У нас в семье такое всегда было.
И у моих детей таким же макаром. Друзья отдельно ,бабушки-дедушки отдельно.
Моя позиция друзья-друзьями, а родня - это святое, и детям внушаю, что когда родители уйдут, надо стараться держаться друг за дружку всем и родным и двоюродным. Только так. Сыну надо было объяснить, что Глеб вырастет, и с ним будет интереснее, игрухи ломающиеся убрать. Зачем отменили центр - непонятно, я бы предложила на выбор, приехать золовке в центр (какая вам собственно разница как они будут там мелкого развлекать) или в другой день. Д/р для родни я всегда отмечаю, дружу с золовкой. Вы вбиваете кол между сестрой и братой, да еще и вашими детьми, ИМХО - вы неправы.
К сожалению, жизнь корректирует со временем все эти отношения. Не секрет, что друзья часто бывают намного ближе родственников.
Чему вы сочувствуете? Наоборот, порадуйтесь за меня- в моем кругу общения только те люди, с которыми мне приятно общаться, с кем у нас общие интересы, взгляды на жизнь, и т.п. А не навязанные родственными связями люди, с которыми нет ничего общего, даже порой поговорить не о чем. Зачем мы друг другу? Зачем мне тратить время на тех, кто мне неинтересен и не нужен, также как и я им? Из двоюродных братьев-сестер , а их у меня более дюжины, я только с двумя сестрами общаюсь, и то редко. До остальных нет дела ни мне, ни им до меня. И это хорошо, потому что у меня есть те, кто мне действительно близок- друзья.
Себе уже посочувствуйте. Семья у меня очень хорошая, и с мамой и сестрой очень близкие отношения. Семья- это муж и наши дети. А вот толпа теток и двоюродных братьев-сестер- это не семья, это родственники, общение с которыми не приносит мне никакой особой радости. Что меня нисколько не печалит, уж поверьте. И своим детям я никогда не буду навязывать искусственное чувство любви к родне. Вот друг друга должны любить и беречь, все остальные- по их желанию.
что значит "плохая"? Для Вас откровение, что взрослые люди могут иметь совершенно разные интересы и диаметрально противоположные взгляды на жизнь, а так же могут быть неприятны и не интересны друг другу. И никакие родственные связи изменить этого не в состоянии, а насиловать себя только потому что родственники и общаться через силу зачем?
я фсе понимаю, конечно, но вот накуа это 21-летней сестре? Вот че она прецо туда, где ей не рады (даже открытым текстом это сообщили), где и поговорить толком не с кем не о погоде. Она дура?
И вот огромный вопрос, надобен ли будет в будущем сыну автора тот младший брат. Я вот не общаюсь со своими двоюродными братьями-сестрами. Совсем, и не горю желанием. Раз уж такая наглость с малолетства, то нафик-нафик. Думаете пятилетка будет радоваться, если его малолетний братец будет портить ему игрушки на его ДР и нервы маме? Ф топку всех наглых родственников - вот мое имхо.
а то он сам в таком возрасте ничего не портил. Или вы не портили.
"Раз уж такая наглость с малолетства, то нафик-нафик." - Поражаюсь тупизму отдельных личностей.
так и нихай ломает дома под присмотром мамкм:) Нафига пятилетке мелкий братец в ДР? Вот зачем он там ему надобен? Никаких родственных чувств это не воспитает, скорее раздражение вызовет. Игрушки будет ломать, играть проситься, а обижать его низя, тетка заругает.:)
Чей ДР-то?:)
а там скорее всего так и есть. или мамуля от дитя отдыхает в гостях или же озвучивает постоянно "он же маленький"
Дык, не зря ж автор не хочет их видеть. Не верю я, что на пустом месте. А все эти сопли про безусловную родственную любовь - это для тех, у кого идеальные родственники:) Обычно в жизни все сложнее, а любовь и уважение надо заслужить еще.
как страшно жить. Хорошо, что у вас нет детей с такой разницей, а то что бы вы делали? :)
Двоюродным. То есть по сути - такой же никто, как остальные. И правильно написали, что хорошее отношение еще заслужить надо. А "родственность" - не индульгенция на наглость.
Ну... Кто не знает, что делать, тот не рожает детей с такой разницей)))Или уж разбирается по ходу))). У меня сменьшей разницей, и я тоже не знаю, что делать))) А жить не бойтесь, люди разные, кого-то мы понимаем, когото - нет. Повнимательней подбирайте окружение для себя, и будет все хорошо.
у меня и так все хорошо :) такие проблемы, как у автора, и многие описываемые на Еве, мне если и могут присниться, так в страшном сне. Я удивлена, что у такого количества людей такая озлобленность в семьях.
Извините. Мне просто никогда не казалось, что тому, у кого все хорошо, страшно жить...)))
Так у вас и нет родственных чувств к двоюрным, потому что вас так воспитали. Скорее всего у вас и родители с родными мало общались.
А у меня мама сестер своих очень любит, и я своих двоюрных очень люблю, и мои дети своих троюрных любят. Потому что мы семья :) Но вам этого не понять.
м.б. портил, но свое. ребенок воплне может портить и имеет полное право, но только СВОИ игрушки и за этим обязана следить его МАМА. если она этого не делает, вследствие чего страдают интересы другого ребенка - его нельзя брать к этому ребенку, тем более ребенок чьи игрушки выразил протест и у него ДР.
Одно дело в таков возрасте ломать СВОИ игрушки, дргуе -- смотреть как твои игрушки ломает кто-то другой!
А вообще лично я спокойно могу пережить поломку игрушек в нашем доме нашими же детьми (хотя вообще дети у нас в этом отношении аккуратые и специаьно никогда ничего не ломают). Но мне абсолютно "не в кайф", когда некоторые гости пытаются намеренно что-то сломать или играют так, что поломка неизбежна (игрушки у нас в доме хорошего качества, но сломать при желании можно всё, что угодно). Подобное поведение пресекается сразу же. И если такое неприятно мне, взрослому человеку, то насколько это неприятно детям, ЧьИ игрушки ломаются? И неважно, КТО ломает. Поломка игрушки малышом-несмышлёнышем не менее обидна, чем поломка игрушки необузданным и невоспитанным подросшим ребёнком -- игрушки-то в результате всё-равно больше нет. Поэтому за несмышлёнышами и необузданными первую очередь должны следить их родители и стараться предотвращать проблемы! Не хочется? Тогда пардоньте, но в таком случае и расчитывать на приглашение в следующий раз не стоит.
На хрена все те родственники? Муж, жена, дети, бабки-дедки. Вот блин, всех тащить - тёток, двоюродных, троюродных, двоюродный забор троюродному плетню. Как хорошо, что наши все по заграницам жить разъехались. Я вообще интроверт, мне никто не нужен, кроме самых-самых близких. Терпеть не могу шумные сборища и толпы.
Ребенок имеет полное право отмечать свой ДР, как он хочет, родственничков вежливо послать и собрать в другой день.
То что сестра очень наглая согласна. Но! Ребенку в этом году 2.4. Даже если они попруться вместе с вами или вместе с вами будут дома, ничего уж совсем ужасного нету. Хотя конечно безобразие навязываться. И проблема даже не в этой сестре, а в вашем муже. С ним сначала найдите общий язык в вопросе родственников. И что-то мне подсказывает, что вы все перевираете в свою пользу.
Как бы вам это не нравилось, но с родственниками надо поддерживать дружеские отношения. Как это не позвать племянника на детский день рождения? Нам с сестрой даже и в голову б не пришло. У меня двое детей, 13 и 6 лет, и 6летняя племянница всегда на всех мероприятиях и старшего и младшей. Сыну объясните, что это его братик, хоть и двоюродный. игрушки можно и припрятать, какие не хотите, чтоб сломал. В нашем детстве был разновозрастный кагал, никто не жаловался.
Ну почему НАДО? И кому это надо? И кто обязал поддерживать это общение? у меня такие родственники, что в страшном сне не приснится, чтобы мы близко общались. Алкашня и завистники с тунеядцами. Только и слышу сплетни о себе и просьбы дай денег. Ну вот нахуа они мне? Есть по-настоящему близкие люди, друзья, и они важнее каких-то там родичей.
ну тогда ставьте родственников перед фактом, что д/р будете праздновать именно как запланировали. И мужу объясните, что интересы именинника надо уважать.
Абсолютно поддержу. Ко мне никто не напрашивается, но в Вашей ситуации я бы сделала так: Вы или муж звоните нежелательным родственникам и предупреждаете, что Вас дома не будет - едете к подруге (другу, только не родственникам, чтоб не напросились), которая и устраивает праздник-подарок для Вашего ребенка. Короче,так:"Дорогая... невестка! Нас 20 марта не будет - уезжаем к подруге, она нас к себе пригласила, так что Вы не беспокойтесь насчет праздника племянника, мы с вами обязательно в ближайшие дни встретимся и отметим. Все. Пока." И трубочку - на рычаг.
Это я о своих братьях двоюродных так. Что поделать, если одни пьяницы. А родители у меня хорошие.
А я могу подобное и о своём родителе мужского пола сказать (отцом назвать язык не поворачивается). Потому что да, именно такое отношение и "воспитал"! Постоянными унижениями и издевательствами. Благодарить и любить мне его не за что. Разве только за испорченное детство, отрочество, юность... Сплошь до момента, когда я уехала из страны после замужества. Так что родитель родителю рознь, так же как и родственник родственнику.
зачем поддерживать? почему надо? кому надо? и если ВЫ так живете и ВАС это устраиват, то это совсем не означает, что все должны жить так, как вы.
и зачем ребенку что-то объяснять? захочет общаться - сам будет. не захочет - зачем навязывать и заставлять???
а вы не думайте. это будет зависеть исключительно от ЕЕ поведения в качетсве свекрови. будет наглеть и тупить - получит тоже. не будит - будут любить и ждать.
не вижу проблемы - всегда устраиваем детские др в два захода - 1 день детский, 2-ой- для взрослых (родственники).. и все довольны :)
я несколько лет ездила с детьми на др к мужниной крестнице, разница у них с моим мелким 7 лет, вроде как было неприлично не приехать - но вот невооруженным взглядом видно, что он там не в кассу.... то викси или шмикси помнет, куклы такие, крылышки отрываются... то еще что....
вобщем я перестала ездить. Считаю, что права. Хотя муж возмущалсЯ, типа нас же зовут... я думаю все вздохнули)
Почему нельзя отпраздновать детский Д.р. как хочет сын,а на след. день или в выходные пригласить взрослых - бабушек/дедушек, теть, крестных и т.п.?
1) Можно не желать видеть последних, в полном перечисленном составе или частично, ни в каком виде ни в какой день.
2) Можно не располагать средствами и временем на 2 праздника.
Может быть еще масса вариантов. А вот понять, почему надо обязательно праздновать с родственниками, я так и не смогла. Если отношения с родней не близкие, праздник превратится в каторгу. И кому это надо?