монастырь для девочек
Здравствуйте, мне нужна помощь. Не могу сразу подробно описать свою ситуацию, но попытаюсь. У меня старшая дочь, в мае будет 14 лет. Все проблемы начали возникать три года назад, когда я родила второго ребенка. Сами понимаете, когда появляется малыш, то старший ребенок просто лишен родительского внимания. Так и у меня получилось, я стала день за днем терять дочь. Получилось так - родив второго ребенка, я "потеряла" старшего.В начале все шло незаметно, как ком снега, постепенно растя. Из прилежной ученицы, дочь скатилась на тройки и двойки. Были долгие вечера разговоров о том, что такое хорошо, и что такое плохо, но результат был кратковременным. Потом опять все возвращалось на круги свои. Понимаю. что сама виновата, но дошло все до того, что дочь престала уважать меня, мужа. дедушку, бабушку. Как она говорит: -"Бейте меня, что хотите делайте...".Пробовала кучу способов "помочь" дочке, но опять без результатов. Школу может прогулять с подругой, потеряла интерес. Появились компании сомнительные. Боюсь, что пойдет не по хорошей дороге, чувствую. Слышала про храм для девочек в Подмосковье "Сольба", может кто-нибудь расскажет мне о нем. Помогите, люблю свою дочь, не хочу потерять ее. Просто дайте информацию, а я взвешу все.
ничего не подскажу. Просто посочувствую. Неужели до её 11 лет у вас всё было гармонично, и враз так всё изменилось?
Терпения вам и удачи!
слушайте ну как можно решить проблему с дочерью отдав её?
я родила второго, когда моей принцессе было 15, перед рождением тоже был напряг в отношениях, но потом наооборот стало все на место. мы много вместе гуляли с коляской, болтали, она мне рассказывала что её интересует и так постепенно всё наладилось.
попытайтесь не давить на неё, а найти точки соприкосновения, выслушайте её, что её беспокоит, что её интересует.
У девочки обычный пубертатный кризис, слегка осложненный появлением младшего ребенка. Ей нужно внимание, любовь и доброжелательность, а не религиозный вынос мозга.
100%. Возраст самый сложный. Кто-то его проскакивает, кто-то по полной имеет все проблемы, с ним связанные. А тут ещё рождение младшего ребёнка. Надо очень много терпения, мудрости и, возможно, помощи со стороны. А монастырь, на мой взгляд, совсем не решение проблемы. Удачи Вам!
У меня такая же ситуация, только 2 мальчика. В первую очередь вам надо успокоиться. Старшие дети очень ревнуют, за редким исключением. Только своей любовью, лаской и вниманием вы вернете дочь.Поначалу она будет отстраняться, но все равно, надо разговаривать с ней, интересоваться её делами, вплоть до мелочей, терпеть её выходки (переводить в шутку). Она будут все время вас провоцировать, но нельзя реагировать негативно. И вообще, от вас должно идти побольше позитива.
Спасибо за советы, но я еще не решилась на подобный поступок.В данный момент дочь живет у бабушки, т.к. за все свои "поступки" испортились отношения у нее с отцом(не родной, воспитывает с 4лет), и отправила я сама ее, дабы уберечь дочь от наказаний отца , но просчиталась, все стало еще хуже. Мысли о том, что муж не захочет вернуть дочь обратно у меня не возникало. Пожив два месяца без "проблем" он не хочет ее возвращать, а я так не могу. Бабушка тоже не может уже справляться, просит забрать. Тем более в школе плохо учится, были комисси по делам несовершеннолетним (плохая успеваемость). Репетиторы, психологи, все было. Такое впечптление, что ей на нас наплевать. Я постоянно с ней разговариваю, интересуюсь ее делами, успехами, вроде все нормально, но проходит время и опять "бунт". Я запуталась, потому что не знаю как поступить. Все еще теплюсь надеждой. Пишите, жду.
А, так вот с этого и нужно было начинать . здесь не одно лишь рождение малыша. А чужой дядя в семье и чужой брат. Он не стал ей родным
Автор, боже. Что же вы натворили? Мужчину на ребёнка променяли. Мужа была идея, да?
Дочь срочно домой. Она поняла, возраст еще тяжелый, что вы ее променяли на мужа, брата.
Мое ИМХО: Мужей может быть десяток, а дочь ЕДИНСТВЕННАЯ!!!!!!!!!!!!! И она должна это знать, а вы всеми способами и своим отношением до нее это донести.
Бедный ребёнок!! Скорее её возвращайте домой!! постарайтесь найти кого-нибудь, кому она доверится, может быть кто-то из родственников, Ваша подруга. мне с своё время это помогло. и жёсткий контроль! в школу за ручку. я своему объясняла так: я так тебя люблю, что готова в угол, как икону, поставить и каждую минуту с ног до головы целовать, но, к сожалению, это не воспитание, поэтому тебя приходится наказывать и контролировать, иначе на твоём и моём будущем придётся крест поставить. меня не сразу, но сын понял. наверняка у девочки такой груз, что ей самой и не разобраться. переходный возраст когда-нибудь кончится, надо терпеть. и что значит "муж не хочет, чтобы она возвращалась?" почему вообще он это решает, не понимаю.. Держитесь!
У девочки типичное протестное поведение. Последнее, что нужно делать в таком случае - отлучать ее от дома. Мужа я бы отправила "ф топку", потому-что, как правильно уже написали, мужиков как грязи, а за детей нами рожденных мы отвечаем и перед ними и перед собой и перед обществом.
У меня сын от первого брака и двое детей от второго, ему было 10 когда родился второй ребенок. Ни на секунду не пыталась убрать его, отдать бабушке (хотя просили), проблемы были с поведением в школе, я очень требовательная всегда была, душевности нам не хватало, конечно, тк заняты были учебой в основном
Сейчас ему как раз 13, в июне будет 14, начались проблемы серьезные недавно - с пубертатом этим, черт бы его побрал. Ну и третий родился на фоне этого.
Так что я Вас очень хорошо понимаю.
Мой тоже все пытается учебу запустить, без конца обманывает, хамит и проч.
Но я не слезаю с него, благо в декрете и могу контролировать его действия немного.
Стараюсь просто спокойнее, он кричит а я спокойно прошу что-то сделать, вроде получается. Но учебу запустить не разрешаю.
Вам надо вначале доверие дочери вернуть, а потом уже требовать что-то.
Истории с отчимами очень сложные. Вам надо к психологам, иначе не разрулить. Многие женщины вообще бояться приводить новых мужей в дом, где растет дочь. Конечно, вы очень затянули с этим вопросом, возможно дочь имеет полное право на такое поведение, но неможет сказать истинной причины даже вам.подумайте об этом.
Я свою раньше кадетским корпусом пугала, есть такой в Люблино, но чтобы туда попасть нужны деньги и связи.
Она пугала меня :( , что я туда экзамены провалю, а денег у тебя таких нет на взятки. :) Ничего мозг потихоньку на место встает. Но один год был кошмар. Не люблю я подростков....
Я согласно со многими мнениями. Не подумайте про меня, что я дочь на мужа променяла. Все таки живем уже сколько. Да Вы правильно заметили, что он не стал ей родным, хотя ... Могу разойтись, но опять будет страдать моя младшая. В итоге я одна и двое детей без отца. Пытаюсь искать выход, пока не получается. Еще есть один момент, доча дружит с девочкой из класса, у девочки с мамой конфликты и доходит до того, что ребенок уходит из дома и ночует в подъездах, у кого придется. Мать ее это знает и только достает нас звонками, что моя дочь сбивает с пути ее дочь. Но ведь я не гоню своего ребенка из дому, наоборот. К бабушке отправила, чтобы подальше от подружки, но все равно дружба сильнее. как говорит моя доча ей жалко подружку и они вместе прогуливают школу, гуляют до поздна. Как они вместе так начинаются проблемы, как только подружки нет на горизонте, все нормально. Совсем запуталась я. Увезти нет возможности, нет родственников, вот и пришли мысли о монастыре, где не будет всего этого. Вроде все написала, все причины.
Послушайте, что же вы творите?!Такое ощущение, что ваша основная цель-лишить дочь всего, что ей дорого-вас, дома, подруг, теперь вот еще-и вообще ВСЕГО (в монастырь подростка сдать, это надо ж додуматься!)! Неужели вы не понимаете, что вы ровно обратного эффекта достигаете своими действиями?!:( Не обижайтесь пожалуйста, на мою резкость, я правда в шоке:(
"Как они вместе так начинаются проблемы, как только подружки нет на горизонте, все нормально"
Всё нормально? Автор, не выгораживайте себя! Когда в доме всё нормально, дочь не пойдёт за компанию ночевать по подьездам, а приведёт подружку домой.
Вы просто у своего ребёнка "дом" забрали.
Да у меня пелаогическое образование, но в жизни все не так. Я очень люблю своих детей. Со стороны легко судить, и когда оказываешься в сложной ситуации, как у меня на данный момент, то педагогические навыки не всегда помогают. В жизни все сложнее. Теперь я на распутье, что же тогда мне делать? Но одно уже точно решила-НИКАКОГО МОНАСТЫРЯ, ВЫ слышите, спасибо всем Вам. Я не собираюсь ломать судьбу своей дочери. Значит так суждено мне пройти эти испытания. Генетику нельзя изменить, если она пошла по стопам моего первого мужа, а он точно так же себя вел, то остается все время мне держать руку на пульсе. Не ищу виноватых, а принимаю правила жизни, остается верить. Спасибо за советы.Не обижаюсь ни на кого, молодцы, что отозвались.
Не кивайте на генетику, не стОит. Лучше подумайте о том, что вашей дочери сейчас НАМНОГО сложнее чем вам! Помимо обычного подросткового "расколбаса", она еще и уверена, что ей нет места в жизни мамы (ей-то ваши резоны про второго ребенка не понятны), а папа (био), как я понимаю,тоже не присутствует:( Вы представляете как ей ОДИНОКО?! Вам надо в первую очередь ее переубедить на этот счет, а уж как именно-решать вам.
Может сменить место жительства? Переехать всей семьей за лето на противоположный край города. Раз уж менять обстановку, то не только дочери, а всем. В семье ведь как: один за всех и все за одного.
Автор, вы не обращались за проф. помощью? К психологам не ходили?
Сами вряд ли вы уже исправите ситуацию. Именно отправка ребёнка к бабушке была большой ошибкой и никак этот свой поступок вы перед девочкой оправдать не сможете.
+1 на очень помог психолог! и сейчас ей уже 18 и она иногда обращается к своей Елене!
+1 Автор, сходите сначала одна. Психолог Вам подскажет, что делать дальше - как поговорить с девочкой, настроить ее на работу с психологом. Как правило, подросткам не требуется большое количество сеансов...Психолог больше работает с родителями.
Как мама "трудного" подростка - я Вас очень понимаю, и искренне желаю Вам удачи!!!
Автор , так страшно , когда женщина писю.....на ребенка меняет.
Поведение дочери совершенно закономерно и логично !
По поводу психолога я согласна, уже нашла хорошего специалиста. Что касается променяла на "писю", я не согласна. Я уверена в себе. Просто все рассказать сразу невозможно. Мой муж удочерил мою дочь и с 4-х лет ее воспитывает.До этого я водила дочку к психологу в центр по работе с подростками, где проводились различные тесты. Одним из которых был тест на отношение ребенка к родителям, и результат был таковым, что она относится к отчиму как к родному. Всегда называла его "папой", он много с ней проводил время.Просто когда начались трудности, наш папа не смог себя правильно повести. Конечно сыграло и то, что она не "его", хотя никогда об этом не говорил. Сейчас, в данный момент, я буду возвращать дочь домой, чего бы мне это не стоило. Встану в позу и все. Только бы не переборщить... Благодаря Вам я немного разобралась в своей ситуации. Буду все постепенно исправлять.
Это еще страшнее, она любила , а он не смог....Взрослый дядя не смог , а она ребенок ! А потом взрослый дядя выселил ! А мама , променяла писю, на дочь !Потому что когда выселил и нужно было действовать, а вы избавились САМИ от нее. Вроде как - нет человека , нет проблемы !
Ну что Вы всё "пися да пися". Муж вообще-то это не только пися , это очень примитивно. Он же не просто сожитель, который без году неделя с автором живёт. Он уже 10 лет как удочерил девочку. То, что неправильно себя повёл в момент возникновения трудностей - это да, согласна. Но и родные отцы не всегда правильно себя ведут в такие моменты. Но то, что он не родной, конечно, добавляет трудностей во взаимоотношениях.
Ну. все-таки, в такой ситуации говорить о "неродном" тоже не совсем правильно ИМХО. Родной ведь не тот. кто "родил". Вы парвлиьно говорите-и родные иногда себя ведут странно, когда начинаются проблемы.
Ну это я к тому, что в подростковом возрасте они начинают копаться в себе и в окружающих. Вот и может быть ещё одной причиной такого поведения то, что родилась младшая сестра, которая отцу родная, а она вроде как не родная, вот до неё и нет дела никому ( по её рассуждениям).
В данном случае , пися очень даже "причем".. Автор сейчас выкручивается, но изначально она ясно написала - ДЛЯ МУЖА ДОЧЬ НЕ СТАЛА КЕМ ТО !!!! ...Он выселил ее , родной , каким бы не был , так бы не сделал ! А мамО повелась на все это..из -за чего ? второго ребенка отца не лишать ? а он вообще отец ? он вообще нормальный человек ? Он затеял борьбу с ребенком , чудовищно все это.
Он не затеял борьбу с ребёнком, он как раз отказался бороться. Отправить к бабушке - это отказ от броьбы и перекладывание своих обязанностей и тревог на другого человека. Он может и был ей папой до тех пор, пока не родилась своя родная. И он, похоже, целиком и полностью отдал свою отцовскую любовь и заботу младшей дочке. Кстати, бывают родные отцы, которым свои дети по барабану. Вы разве не слышали о таких семьях?
Да не пойдет этот муж к психологу, это же понятно..Он живет так, как ему удобно !
Да не требуйте от мужчины неосуществимого-то! Он и так взял на себя ответственность за чужого ребенка, много лет заботился о нем и материальном плане и наверняка не только в материальном. Родная мать не в состоянии определить свою линию поведения, мечется и делает ошибки, что требовать от мужчины?
Я очень хорошо понимаю обоих супругов в их не простой ситуации, сама недавно была в подобной. Все высказывания местных кумушек о том, что мать-де променяла ребенка на мужика - полная ерунда! Если она имела возможность, будучи уже в разводе и с ребенком, создать семью снова, то почему она должна была от этого отказаться? Психологи тоже не скажут никому, что нужно было посвятить себя этому ребенку всецело и отказаться от личной жизни!
Другой вопрос, что мы все люди и не всегда семи пядей во лбу, и не все можем правильно оценить свои и чужие поступки, просчитав на 1000 шагов вперед. Да, мать сделала много ошибок, возможно и отчим тут тоже не всегда был прав. Но только в руках взрослых людей исправить ошибки! Ребенок пока не в состоянии оценить то, что происходит со стороны, не понимает мотивов и причин поведения матери. Как мать и отчим смогут восстановить отношения -вот на сегодня главный для них вопрос. Поэтому мать должна всеми силами постараться внушить мужу и дочери мысль о необходимости совместно решить проблему в семье, с помощью психолога или без, но это делать необходимо.
А мужчина он совсем другое существо, его мотивы нам женщинам трудно понять, и не для своего удобства он упираться будет, а по другим причинам.
Просто когда начались трудности, наш папа не смог себя правильно повести....
У нас родной отец порой не знает как себя вести! но вы МАМА!!!!и не просто мама, а близкий человек, вы должны всегда быть очень близкими людьми, чтобы не случилось.
желаю вам всего хорошего!!!
Спасибо всем, но я наверно уже смогу сама дальше. Сколько людей, столько и мнений. Как говорят психологи, у кого какие проблемы, тот о том в первую очередь и говорит. Заметьте я о "писе" совсем не заводила тему. У меня проблема в другом. Я не похотливая самка, которая без секса жить не может, очень даже могу. У меня мысли о том, как мне найти решение. Попробовать разобраться. Да я может во многом сама нарубила дров, поэтому и обратилась к таким же женщинам, у которых происходили подобные ситуации. Ваши советы очень мне помогают, я как будто начинаю видеть ситуацию с другой стороны, копаюсь, прокручиваю ситуацию как фильм, но все еще ищу выход.
Удачи Вам в поисках решения проблемы! Подростковый возраст детей - это всегда испытание для родителей. Приложите максимум усилий и терпения, чтобы исправить ситуацию и сблизиться с дочерью. И мужа немного вразумите. Как бы он себя повёл, если бы такие проблемы были с его родной дочерью?
вот с родной дочерью сравнивать не стоит. Она для него априори лучшая, а у той "гены" другого мужчины. Если мама нам здесь это предположение озвучила, то наверняка и при муже уже обронила в оправдание на его замечания: "Это всё твоё воспитание".
Если он решил создать семью с женщиной, у которой есть уже ребёнок, он должен понимать, что этот ребёнок тоже теперь его семья. И проблемы, связанные с поведением, здоровьем и т.д. этого ребёнка, теперь и на нём тоже. Ну ведь как-то 10 лет он заботился о девочке? И папой она его называла, и он, видимо, считал себя таковым. Что же произошло с рождением второго ребёнка? Да, трудно с подростком. И со своей может быть так же трудно. Надо же как-то бороться с этим, находить пути какие-то выхода из сложившейся ситуации. И не делить дочек на плохую и хорошую, мою и твою.
Нужно быть мудрым, чтобы так рассуждать. И не просто голословно рассуждать, а именно имея такую проблемы так рассуждают только мудрые. И мужчины и женщины не относятся одинаково к своим и приёмным деткам. Хорошо, когда всё хорошо. А вот только маленькая проблемка - сразу фигня с человека прёт.
Это да. Хорошо, конечно, за монитором нам рассуждать, гораздо сложнее на своей шкуре всё это прочувствовать. Но будем надеяться, что взрослые люди возьмут себя в руки и приложат все возможные усилия, чтобы наладить отношения с девочкой. Ей сейчас наоборот усиленный контроль и внимание нужно, а не свобода действий. Так она далеко может зайти.
Автор, вы только поймите, что одна вы уже не справитесь. Вот вам тут написали несколько мнений, и вы уже как бы ситуацию со стороны увидели, начали копаться и прокручивать события. Вот и вашей дочери кто-то тоже должен описать ваши чувства, мотивы ваших поступков, чтобы она задумалась и тоже захотела всё исправить. Это только хороший психолог в силах сделать, потому что доверие дочери к вам уже чуток подорвано. Да и вам с мужем тоже не мешало бы послушать про психологию подростков. Вы книги читали какие-нить по этой теме?
Удачи вам!
И снова здавствуте, хочу сообщить, что доча дома. Я провела с мужем "хорошую" работу и все получилось. Я благодарна вам всем за советы, мне они очень помогли.Теперь моя задача - укрепить семью и сохранить. Ведь главное,что девочки вместе и наша семья полная. Теперь я буду смотреть внимательно, опыт уже есть, как хороший,так и не очень. Еще раз всем спасибо. На этом тема моя закрывается, если кто хочет со мной переписываться, буду рада, что у меня появятся подруги.
Автор поста совершил большую ошибку,послушав "ответы" и сделав то,что "насоветовпли".Ваш порыв и способ решения был верным.Вы даже не посоветовались со священником(как минимум) или с настоятелем монастыря,куда хотели отдать ребенка на время.Это , несомненно,принесло больше пользы,чем решение принятое по советам советчиков с форума,да вы и сами это скоро поймёте!
