А если ребенок Вас позорит?
Как Вы ведете себя, если Ваш ребенок на людях ведет себя совершенно недопустимо.
Конечно, у каждого свое представление о том, что такое недопустимо, ну, например, что-то из нижеперчисленного:
- дразнит инвалида, человека другой национальности, полного или еще кого-нибудь, кого не принято, за то, за что не принято;
- паясничает, валяется на полу, дрыгает ногами, дико хохочет, орет, стучит, гремит где-нибудь, где это совершенно не уместно;
- не знает совершенно очевидных вещей, которые совсем стыдно не знать в его возрасте;
- демонстрирует детскую непосредственность и громко высказывает дикие вещи в общественных местах; сюда же пуканье, отрыжка, ковыряние в носу и т.д. открыто и без всякого стеснения.
Список можно продолжзать долго.
Если Ваш ребенок ведет себя так, что большинству присутствующих кажется, что Вы его недостаточно хорошо воспитываете, как Вы защищаетесь?
Делаете ли Вы демонстративные замечания в стиле "сколько раз я тебе говорила?"
Или стараетесь никак не реагировать, молча терпите осуждающие взгляды и все воспитательные меры принимаете дома?
Или пытаетесь вслух как-то защитить ребенка, переведя все в шутку и придумывая оправдания.
Или, может быть, всем своим видом даете понять, что для ребенка этого возраста именно такое поведение и есть норма, а кто спорит, тот не разбирается?
Я очень люблю своего ребенка и горжусь им, но в некоторых ситуациях, он делает такие вещи, от которых мне хочется зажмуриться и спрятаться. И я непроизвольно "перевожу на него стрелки", типа "ты ЧТО?! Так себя не ведУУУТ!" Получается, что предаю его. Мне не нравится. Ищу новую стратегию.
Поделитесь, пожалуйста, ситуациями и решениями.
Именно про то, как на людях быстро разрядить ситуацию, а не как дома объяснить, почему так нельзя.
Эммм...Вообще-то, если ваш ребенок делает вышеперечисленные вещи (ну, возможно, с пуканьем, и ковырянием в носу возможны ванианты), то окружающим ничего не "кажется", а вы его действительно плохо воспитываете! Потому что если ребенок дразнит инвалидов и валяется по полам в общественных местах, никто кроме родителей в том не виноват!
Я написала Вам уже три сообщения, в которых опять оправдывалась и валила на ребенка.
Мне видится всего два варианта:
1) я хорошая мать, стараюсь из кожи вон лезу, а ребенок неадекватен (не хочется такое признавать)
2) с ребенком все в порядке, а я его плохо воспитываю (стыдно и несправедливо)
Может, еще какие-то варианты бывают? Вот ребенок, большую часть времени добрый, отзывчивый, нормальный во всех отношениях, даже не особенно активный и шилопопистый, скорее рассудительный и медлительный. И вдруг, на людях, толи от скуки, толи от волнения и искренности начинает клоунаду. Только зрителям не забавно. И смотрят они больше на меня, чем на него. Устала от этого.
Ну бывают же не только такие банальные ситуации.
Сынишка моих знакомых спросил у взрослых людей: "А я не слишком умный для Вас?". С одной стороны он был прав, эти взрослые были, как бы это мягко сказать, не сильно умны, но если посмотреть с другой стороны, то говорить подобное это хамство. Дети не всегда тактичны, их приходится многому учить, бывают и такие проколы в воспитании.
Это не хамство, это именно нетактичность, связанная с неумением ребенка "чувствовать" ситуацию так, как делают это взрослые. Адекватные взрослые на такую фразу адекватно и с улыбкой отреагируют и будут пересказывать как забавный случай. А передразнивать инвалидов-это (ну для меня по крайней мере) вещи другого порядка. Это то, чему учат (или не учат)в семье.
ДА! Если дома родители плохо отзываются о инвалидах, неграх, татжиках., то естетвенно ребенок себя ведет так как учён, дети не так двойственны.
Честное благородное слово, я не зеваю с открытым ртом, не ковыряю в носу на людях и вообще развита по возрасту.
Про дразнилки это, к счастью, не наша проблема, но запросто можно дома не обсуждать эту тему вообще, а зато где-то кто-то при ребенке обсудил, и внезапно впервые вылезло.
Если родители дома таджиков ругают, то они и за ребенка не покраснеют, если он дразниться будет.
Я перечислела стыдные поступки просто для иллюстрации. Чтобы понятно было, о каких чувствах я говорю.
Профилактика это здорово, но все невозможно предусмотреть. Как выкручиваетесь, если ребенок поставил Вас в неловкое положение?
Мой никого не дразнит. А если спрашивает я спокойно обьясняю, умные люди поймут, что это ребенок, а с дураками лучше в дисскусии не вступать.
И совсем нет, те кто дома ругают татжика, тоже разные. Некоторые на людях себя ведут, как истинные леди, чуть ли не в обморок падают, если бы услышали как их ребенок дразнит прилюдно татжика. Потому что они не такие, они ждут трамвая, а ребенок их позорит, и где только набирается.
Не принимайте на свой счет я верю, вы исключения, подтверждающее правило. Потому как именно такое значительно чаще, чем действительно ребенок принес откуда то, а не из дома. Причем еще и при родителях дразнить начал.
вы говорите о разном совершенно, и чувства в каждой ситуации разные. Странно, что вот вы, взрослая тетя, не понимаете разницу!!!!! откуда же тогда взяться воспитанию у ребенка?????????
Я говорю о разном потому что обращаюсь к широкой аудитории и хочу услышать много мнений. если я спрошу очень конкретно, то найду не так уж много людей, которые попадали именно в такую ситуацию и при этом испытали именно такие чувства.
Мне хотелось узнать, как ведут себя родители на людях, когда им неловко за поведение своих детей. Как они защищают себя. Не как воспитывают, не как объясняют, а как справляются с собственным чувством стыда и вины.
вы вопрос ставите совершенно не адекватно ситуации... ребенку ведь не 15 лет? ребенок - есть ребенок.. и вообще зачем защищаться то? ну скажите вслух спокойно, что так не надо делать и почему.. в чем проблема? зачем нужно загонять себя же в свои же комплексы? вам надо не о ребенке спрашивать, а о себе. проблемы не в нем, а в вас
Ох. Проблема во мне. Да.
Я же написала. У меня проблема. Мне стыдно за ребенка.
Я же не написала, что у моего ребенка проблема, посоветуйте, как его воспитывать, чтобы все исправить. Я написала, совсем наоборот. Мне стыдно, я чувствую себя виноватой, я не знаю куда деться от косых взглядов.
Ответ "у Вас комплексы" будучи абсолютно верным по сути, ответом все же не является. Потому что это просто краткий пересказ вопроса.
Мне хочется ответа в стиле "я делаю так-то" или "я представляю себе что" или "я думаю о том, что" и конкретный способ выбраться из неприятных эмоций.
Понятно, что так ответить может только человек, которому знакомы мои чувства, который сталкивался с чем-то подобным.
ну а что мне - психолога советовать? можно и так - если найдете хорошего. Советы тут бессмысленны. Ну что вам с того, что я не испытываю подобного чувства стыда? легче станет? нет ведь... Я уже сказала, как я поступаю - вслух говорю, что так не делают и потому то...при этом никаких чувств стыда нет у меня. Вам бесполезно советовать, что представлять... тут глубже все, я думаю, надо самой разбираться почему вы испытываете эти чувства и почему так сильно зависите от мнения окружающих
Ну да. Если Вы никогда не испытывали неловкости за поведение своего ребенка, то посоветовать ничего не можете. Но все равно спасибо за попытку :)
Ну а ребенку общественное мнение может быть небезразлично.
И, допустим, поэтому, ребенок, которого Вы, кажется, прекрасно знаете, вдруг именно на людях впервые и совершенно неожиданно делает что-нибудь, такое, чего воспитанные дети делать не должны. Ваша реакция?
Скажу ему, что так делать нельзя и объясню, почему нельзя. Но уж точно не буду оглядываться по сторонам, краснея и шепча невнятные объяснения совершенно посторонним людям. В первом посте я не имела в виду, что мне плевать на людей и что мой ребенок может хоть на голове стоять. Просто я не делаю различий между воспитательным процессом дома и на улице.
А почему надо извиняться краснея и шепча? Можно ведь это сделать это спокойно и уверенно. Мне на самом деле не бывает стыдно за поведение моего ребенка перед незнакомыми людьми, но я извиняюсь, ибо этим я ребенку подаю пример решения подобных ситуаций.
Не знаю почему :-) Но у автора примерно так процесс и описан :-) Естественно я тоже извинюсь, если поведение ребенка как-то заденет других людей - это нормально и входит в воспитательный процесс. Но у автора о другом речь.
Я бы и рада не делать. Но мой ребенок совершенно по-разному ведет себя дома и на людях. Особенно в нервной обстановке. Дома он такой "Дядя Федор" умненький, самостоятельный, рассудительный и совершенно адекватный.
Поэтому для меня оказалось полной неожиданностью его поведение на занятии в присутствии постороннего взрослого. Он "помолодел" лет на пять. В плохом смысле.
А что тут удивительного? Часто и взрослые люди со своими одни, а с чужими другие. А для детей это еще более характерно.
Это не удивительно. Это неприятно. Дома мой ребенок ничего такого не делает, соответственно не нуждается в беседах на эту тему. А потом я прихожу на урок и вынуждена два часа любоваться на "другое поведение с чужими".
И ловить косые взгляды.
Как защищаться?
Как воспитывать, я понимаю. Разговаривать и объяснять. А как надо было себя защитить? Я же не знала, что так будет. Мне было очень некомфортно. И такая ситуация может повториться. Я уже боюсь туда идти. Как настроиться? Беседа с ребенком само собой уже проведена. Но не факт, что он сможет себя два часа контролировать, раз у него такая реакция на чужих.
Если мой ребенок сделал или сказал что то недопустимое, то первое, что я сделаю это извинюсь перед присутствующими за поведение своего ребенка.
А ребенку либо сразу, либо потом (вот это как раз зависит от конкретной ситуации) объясню, что он сделал неправильно и почему, и как нужно поступать, и добавлю, что мне было стыдно за его поведение, поэтому я и извинилась и очень надеюсь, что в следующий раз он меня не подведет.
Одна моя знакомая, в таких случаях извиняется, а ребенку говорит, либо на английском, либо на немецком фразу, которая ознает "не позорь меня", т.е. останавливает таким образом ребенка, не унижая его в присутствии других, а объясняет ему уже потом, в чем он не прав.
А какая разница? В одном возрасте он может учудить одно, в другом другое. Тут я так понимаю, больше интересна реакция и поведение родителей.
Мне кажется что лет до 3-4 некоторые вещи из перечисленного не сказать допустимы, но часто бывают неизбежны и надо к этому спокойно относиться, ребенок еще не все понимает, это может быть результатом переутомления,перевозбуждения и т.д. А вот когда все это продолжается в более старшем возрасте и нет прогресса, стоит задуматься о правильности воспитания
Сейчас младший школьник почти девять. Но он всего вышеперечисленного, слава богу, не делал. Это я для примера написала. Как варианты, на разные возраста.
Мой просто паясничает слегка и на самые простые вопросы ответов не знает. Но мне и этого хватает, чтобы впасть в панику и любым способом дать понять "это не я, я не причем, я отличница с детства, не знаю в кого он".
Мне потом жутко стыдно за себя.
Но это Вы зря. Надо не смущаться от того, что ребенок чего то не знает или что то делает не так, а исправлять.
Вот мне так и сказала преподавательница.
"Поучите с ним дома, что ж он у Вас..."
Знаете, как обидно! Мы не просто учили, это его тема, он мне мозг съел миллионом фактов просмотренных и прочитанных. Он знает на эту тему больше меня. Ну почему я должна выслушивать, что он не развитый?
ну и скажите: он много знает, но сегодня что-то устал, или хочет поиграть, не настроен заниматься..
Вообще учительнице самой двойка за то, что не выудила у знающего человека нужную информацию :)
У нее не было такой задачи. Это просто так было спрошено. Совершенно все равно было, что именно он будет говорить. Этот вопрос был задан как заведомо легкий для ребенка этого возраста, чтобы не надо было долго думать над ответом.
Ну я попыталась так пооправдываться. Мне было сказано, что есть активная и пассивная память. И раз сходу не вспомнил, значит не достаточно хорошо знает. И учите лучше.
Но куда лучше-то? Мне что сесть с ним дома и показывать "это заяц, смотри. у него длинные ушки, он прыг-скок под кусток..." эх.
А почему он должен всем подряд свои знания демонстрировать за просто так? Ну не было настрояния у ребёнка раскрываться конкретно перед этой тётей. ничего криминального. Всего лишь Ваши комплексы :-)
Нипочему. Не слушайте. А если и выслушаете - ну и что вам с того, если вы знаете, что это неправда? А с сыном - поговорили бы, почему он так отвечает, что ему мешает? И показывать всем своим видом - вы не наезжаете так на него - вы помочь хотите и посочувствовать. Хотя бы - принять его такую позицию, а не только объяснять, какой он кривой-косой-неправильный, и срочно должен стать другим.
Может. А еще он может устать и отвлечься и не вникнуть в вопрос. или он может хотеть выпендриться и ответить позаковыристей и не найти достаточно "умного" ответа, а простым зайцем отвечать стесняется. А еще он может считать вопрос слишком "тупым" и протестовать против такого "оскорбления". Да что угодно может быть.
Но у преподавателя на основании его поведения сложилось впечатление, что ребенок не развит.
И маме сделали замечание.
Если мама скажет "да я делаю все и даже больше" - значит проблема в ребенке. Если промолчит - значит признала вину.
Я не люблю быть виноватой, сижу злюсь, переживаю, оправдываюсь мысленно. Потом осознаю это и иду на форум, спрашиваю, что делают нормальные люди в таких ситуациях? В смысле, что ДУМАЮТ и что ЧУВСТВУЮТ, а не как развивают детей.
А пчему в том, что вам дискомфортно от того, чтов ас назначили виноватой, вы вините своего ни в чем в общем-то не повинного ребенка (ведь возраст виной никак нельзя объявить, а его поведение вполне соответствует возрасту), а не недалеткую тетку-педагога, которая не хочет справляться со своими обязанностями и проявляет некомпетентность (если в психологических особенностях поведения ребенка видит его неразвитость)? Почему это ребенок вас позорит, а не учитель ведет себя некорректно? Изначально ставите вопрос, мамочка. Переставайте уже быть сами школьницей и отчитываться за двойки в дневнике. Вы за ребенка отвечаете, пора повзрослеть.
Все, я поняла. Вы вообще не в тот топ написали. Вам в психологию родителей, и там просить телефон хорошего психолога. Кстати, если вы в москве - сразу могу посоветовать в бесплатную службу обратиться - там хорошие специалисты. Ну так вот, идете туда и говорите, что не можете справиться со своими комплексами отличницы по отношеню к ребенку. Понимаете, я вот после этого вашего сообщения окончательно поняла. Вы и вправду не понимаете, почему это он, но перед вами и не стоит первоочередной задачи это понять. Вам настолько важно выглядеть в глазах окружающих хорошей мамой, что посравнению с соответствием общественному мнению меркнет все остальное. Не ребенок должен соответствовать - вы! Просто ребенок тут - только средство, ну типа как же я буду хорошей мамой, если у меня такой сын. А надо все-таки пытаться помочь именно мальчику, потому что судя с ваших слов опять-таки что-то с ним происходит. А вы, пока вы забили себе голову пятерками в дневнике, не можете просто ему помочь и даже догадаться, что помощь нужна. Приводите себя в порядок. Начните отсюда.
То, что я написала - не наезд ни в коем случае. Может это просто даст вам повод задуматься и действительно уже начать действия в нужном направлении.
паясничают имхо многие мальчики такого возраста, надо конечно беседовать,объяснять, что-то предпринимать, но не стоит стыдиться.
Не поняла, ПОЧЕМУ в вашем списке нет самого простого и понятного -- тихо, спокойно, не на публику объяснить ребёнку, ЧТО и КАК, и почему вот так делать плохо?
Только сегодня были в реацентре для инвалидов, дочь громко спросила про девушку-колясочницу с тяжёлой дизартрией: а почему она так говорит? Я спокойно объяснила, что это высокий тонус мыщц, вот тут, из-за этого трудно говорить, помнишь, дядя Кирилл так же разговаривает, чтобы говорить было легче, делают специальный массаж и занимаются с логопедом. По-моему, это всё просто и очевидно.
Потому что это само собой разумеется и обязательно должно быть и без этого никак.
Но я про сам момент позора. Ваша дочь, вероятно очень маленькая. И в ее возрасте такой нетактичный вопрос простителен. А теперь представьте, что она исполнила то, что когда-то моя мама сделала в свои два года: побежала за инвалидом, громко крича, хохоча и показывая пальцем "дяденька безногий!".
Понятно, что потом будет долгий разговор с объяснениями и такая ситуация, наверняка, больше не повторится. Но вот прямо сейчас, когда на Вас ВСЕ ПОСМОТРЕЛИ, как Вы выкрутитесь?
Моей дочери 6 лет. А что странного в поведении ДВУХЛЕТКИ, если она ПЕРВЫЙ раз в свои два года видит человека без ног? Она ещё даже так мала, что ужаснуться вряд ли может. В такой ситуации мне бы и в голову не пришло выкручиваться, взяла бы на руки и тихо объяснила. Мне кажется, всем окружающим должно быть ясно, что двухлетка ничего плохого не хотел сказать, он столкнулся с этим первый раз. Никак бы не выкручивалась, ничего бы никак не разряжала. Ну разве что шуткой, если этот инвалид был бы не случайным человеком, а знакомым. Но шутка была бы направлена на то, чтобы снять чувство неловкости У НЕГО (инвалида этого), а НЕ У МЕНЯ. Ферштейн? ну типа там... "да, брат, ты у нас популярен, как одноногий Джон Сильвер, только попугая нехватает..." Дядя у меня после высокой ампутации так про себя шутил, пусть земля ему пухом...
НО ещё раз -- снять чувство неловкости и обиды У ОБИЖЕННОГО, а не отвести стрелки ОТ СЕБЯ. Разные вещи.
И ещё я не поняла, почему такие разные вещи вы гребёте под одну гребёнку, и ребёнок какого вообще возраста имеется в виду. Мне кажется, бесполезно и дико было бы от годоваса требовать, чтобы он не пукал и не срыгивал :-D Валяются на полу дети часто когда они устали до полусмерти, тут или родители виноваты, что плохо спланировали прогулку/поездку, или уж ничего не попишешь -- поваляется, если никому не мешает.
Про "не знает очевидных вещей" -- я, право, не знаю, кому какое дело докапываться до знаний моего ребёнка и чего такого стыдно было бы не знать дошколёнку. Может, у меня умные дети :-)
Ну а вот ДРАЗНИТЬ -- это 100% воспитание. У меня старшая гиперактивная, неврологическая девочка, с ней бывает нелегко, бегает и прыгает куда не надо, НО самого по себе феномена чтоб ДРАЗНИТЬ кого-то за что-то -- не видела такого никогда вообще. Воспитываю всё-таки.
Поэтому всё зависит от ситуации. Когда одёргиваю ребёнка, а когда и тех, кто лезет с неуместными замечаниями. У нас в церкви вечно нас гоняли, т.к. старшая бегала по храму и ГРОМКО ГОВОРИЛА, ну знаете? "Мааааам! а это что?! маааааам! а это кто?!" Охранник выставлял нас с комментариями, как надо воспитывать, "вот я бывший педагог, у меня самого двое"... Однажды я потеряла терпение и потратила три минуты на то, чтобы объяснить ему про последствия гипоксии и родовой травмы. Всё-таки не случайный человек, часто нас видит, пусть знает, чем зря шикать. Он извинился и с тех пор прекратил. Или предлагает ждать причастия на улице, а как выносят чашу -- сам нас зовёт. И знаете, с тех пор как-то и ребёнок стал в церкви потише. Вот.
Перечислены все самые ужасные вещи из распространенных, какие я смогла придумать. Просто чтобы было понятно.
Потому что напишу, что ребенок дразнит толстую девочку, начнется тухлый базар на тему, не надо раскармливать девочек.
напишу, что валялся на полу, найдется кто-нибудь, кто скажет, что ребенку не хватает спорта и пусть двигается побольше.
Напишу, что колотит ногами по сидению, скажут, что "а че такого, он же ребенок"
Ну у каждого свое представление, что стыдно. Я привела пример действий за которые может быть стыдно. Мой не весь список исполнил, к счастью.
Он просто не знает ни одного писателя и корчит рожи преподавателю и со стула демонстративно сползает от скуки. Лично мне этого с головой, чтоб сгореть со стыда. Но ведь, найдутся же люди, которые скажут, что "а че такого". Ну для них я придумала список страшилок. Просто чтобы каждый себе по душе нашел.
Я ни одной не нашла :-) Всё это в определенном возрасте и определенной ситуации со всеми случается и достойно порицания, но стыдно мне бы не было. Мне вот стыдно было зимой, когда по дороге из магазина младшая дочь лупила меня лопаткой с криком "купи книжку!" :-D *ржот* Но стала бы я всей улице объяснять? Быстро уволокла домой, там успокоила и спать уложила. Всё. А вы, мне кажется, ЧРЕЗМЕРНО склонны оглядываться на окружающих. Как-то пора выработать собственные внутренние ресурсы, чтобы на каждую ерунду не дёргаться. Этак вы правда себя поставить по другую сторону баррикад от ребенка.
Ребёнком нужно не только умиляться но и воспитывать. Если хотите быстрого результата - когда дразнит инвалида или полного человека - подзатыльник, отвести в сторону и обьяснить. Если есть время - увести домой, посадить "в угол" на неск. минут подумать, лишить обещаного вознаграждения.
Конечно, быстро такой вопрос не решается. Нужно быть постоянной и требовательной к ребёнку.
Был момент у моего ребёнка, когда он себя возомнил особенным, и что ему что-то легко даётся (ага, легко! куча времени вложено в это "легко") тогда я ему дала лёгкую встряску и задала простой вопрос - почему ты считаешь, что ты лучше их? Чем ты это заслужил?! Ты это купил? Заработал? Нет. Поэтому гордиться тем, что ты не сделал ты не можешь. То что у тебя белая кожа и хорошее здоровье - не твоя заслуга. Они тоже может мечта ли бы быть такими, но они не могут и в магазине это не продаются. Люди не выбирают, какими им быть. Поэтому ты не можешь их упрекать и указывать на их несовершенства! это повлияло.
Истерика на полу - игнор. отойду в сторонку - пусть орёт. Или вообще, начну решать свои вопросы. Ваша реакция (ужас, стыд и т.д.) то, что нужно ребёнку - это значит, что его поведение "работает".
Я бы порекомедовала вам книгу или видео на англ. языке "магия 1, 2,3" - супер пособие для обессиленых родителей и непослушных детей. Работает.
а подзатыльник зачем? :-o
чтобы попрочней закрепить в голове "неприятное ощущение"-"инвалид"?
во-первых - инвалиду будет приятно, что мама реагирует и не поощеряет выходки отпрыска. Во вторых, отпрыску будет обидно, что его выходка имеет реакцию, и его "опустили" прилюдно. Запомнит.
инвалиду будет приятно, что он отмщен? ))))
нда..опустили..прилюдно..
высокие, высокие отношения (с)
это образно.
Если дошло до того, что ребёнок в наглую ведёт себя вызывающе и когда нужна быстрая реакция, я бы и на такое пошла (если общественность это позволяет и поощеряет). Я такое себе позволить не могу.
вы сами поняли, что вы написали? Я прочитала 3 раза и не поняла.
и с вами спорить мне не интересно - вы ухватились за слово и растягиваете его, отклоняясь от сути вопроса.
да, я поняла, все достаточно просто )))) Надо дать подзатыльник. Вы не даете, не позволяете себе такого. И именно потому, что вы так нежно без подзатыльников воспитываете своих чад, обычных слов они не понимают, приходится прибегать к подзатыльникам...ну как-то так..
я с вами не спорю, ваше право лупить своих детей и говорить, что вы ни-ни
Да, я ещё и вашему дам, когда вы отвернётесь. Пораспускали детей, из-за ваших детей инвалиды дома сидеть должны!
Судя по вашим словам, вы всё-таки инвалидов за людей не считаете?????? с какой стати человеку должно быть приятно, что чужому ребёнку вмазали????? наоборот вместо проходного "ребёнок, что взять" -- будет мысль "и ребёнок невоспитанный, и мать туда же, ну сразу видать семейку..." :-D
Вопрос не в том как объяснить почему так нельзя. Мне это понятно.
Вопрос, как защищатесь от косых взглядов, если ребенок "подставил" в первые. Ну не комфортно же выступать в роли матери у которой ребенок "так себя ведет". Особенно, если сбежать нельзя.
эсли это "впервые", то ничего плохого нет в том, чтобы просто обьяснить ребёнку, что так говорить или вести себя не красиво и это обижает человека (в случае с оскорблением). Если это истерика, ну, зависит от ситуации и возраста/размера ребёнка. Начиная от - полежи и поори, пока я тут поговорю по телефону, до оттянуть в укромное место и пускай там орёт. В паузе между ором тихонечко можно заметить, что он теряет право на то поощерение, о котором вы говорили раньше. Не стыдиться его поведения и не стараться оправдываться перед окружаюшими за поведение ребёнка. Его предупредить, если он ТАК собирается себя вести в общ. местах - вы его в такие места не будете водить.
1. Дразнит инвалида, человека другой национальности - не представляю. Уставиться может, но стараюсь обратить внимание, что так пристально смотреть неприлично. Не возникало таких ситуаций пока. А! Как-то начал смеяться над инвалидом с ДЦП. Я извинилась перед мужчиной, ему было не очень приятно, но он готов был понять, что ребенок маленький. Сыну очень спокойно и твердо объяснила, что так вести себя нельзя, что человек болен.
2. Падает, орет и дрыгает ногами - такого давно тоже не было, сыну 7. А в 4 года - вполне мог. :) Одергивала, уводила из общественных мест. Паясничать он и сейчас, бывает, паясничает. Ржет аки конь. Я стараюсь тихо, на ухо ему напомнить о правилах поведения.
3. Не знает элементарных вещей. Тююю, меня такие проблемы не волнуют даже. Зато может со вкусом пораасуждать о видах оружия. :)
4. Высказывает дикие вещи в общественных местах - вообще, стараюсь приучать его тихо говорить в общественных местах. Если сказал что-то, просто прошу говорить потише. :) Пуканье и отрыжка - учу извиняться. Простого "извините" достаточно. Иногда и взрослым-то не удается преодолеть физиологию. Ковыряние в носу - отучили, ттт.
Я детям много спускаю, если честно. Лет до 13-14, когда мальчики становятся похожи на пареньков, а девочки - на юных девушек. До этого - дети. Им многое простительно.
Я стараюсь не воспитывать ребенка демонстративно, потому что чем демонстративнее воспитываешь, тем больше вероятности нарваться на протест от обиды. Если сын нарушает правила поведения в общественных местах, я ему на ухо делаю замечание, вежливо напоминаю, что он ведет себя неприлично.
А что там думают люди - мне не то, что "все равно"... Я переживу. :)
Если у моих детей сносит крышу и начинают придуриваться там, где это неуместно, считаю нужным извиниться перед окружающими. Затем взять ребёнка за руку, отвести в сторонку и тихо поговорить о том что и почему происходит, и как они видят развитие ситуации. Варианты: берут себя в руки и возвращаются в адекват или мы уходим. Стенания на публику типа "так себя не ведут" считаю неконструктивным сотрясанием воздуха, выдающим мамины комплексы, а никак не свидетельствующие о той работе, которую она проводит, воспитывая своих деток.
Нет, вот так "перевожу на него стрелки", типа "ты ЧТО?! Так себя не ведУУУТ!" я не делаю никогда однозначно.Если ребенок ведет себя не так, как я считаю возможным- я немедленно это прекращаю.
И да,я объясняю прямо там,где нахожусь-тихонько на ухо. Если нет возможности долго объяснять-просто прошу поверить наслово и разъясняю потом.
Положим, мне в самом деле глубоко фиолетово, что кажется другим и что они думают о моих педагогических способностях. Для меня важно, что в самом деле похоже я что-то делаю не так, раз мы имеем такой результат. И важно начать уже наконец делать так. Что я и буду делать.
Описанные вами ситуации слишком неоднозначны и зависят от слишком многих обстоятельств. Какой именно возраст ребенка? В первый раз повторяется описанное или нет? Что в жизни ребенка вообще в это время происходит? Где вы с ребенком находитесь? В большинстве случаев, если речь идет о ребенке старше 3 лет, здоровом и развитом по возрасту - немедленный строжайший втык и увод домой под нотации на соответствующую тему, а может быть и наказание дома - опять же, в зависимости. Только вот пункт про "не знает то, что положено" меня смутил. Не представляю себе ситуации, когда ребенку младше выпуска из средней школы было бы стыдно и прям позорно для его мамы что-то не знать. Вон, например, тут пол-евы жи-ши правильно написать не могут (программа первого класса по русскому) - а явно не считают это позором... А они-то постарше будут любых детей, и это именно тот случай, когда должно стать стыдно. ИМХО.
насчет дразнит - ребенок никогда не будет дразнить, если не услышал от взрослого порицание подобных "недостатков", в большинстве сами родители не замечают, что они говорят друг другу в присутствии ребенка.
валяется на полу - ради Бога... не буду обращать никакого внимания на это.
не знает - не стыдно, лично мне за него, имеет право не знать, на то он и ребенок.
у вас, автор, столько тараканов, что хоть не ребенка вашего воспитывай, а вас саму! из всего вашего списка лично мне было бы стыдно только за первое, и то потому, что это и есть НЕ воспитанность!
что касается реагирования, можно спокойно объяснить, что так себя не ведут и пояснить причину тут же на месте, что в этом особенного - не пойму.
Я бы наказывала жестко и прилюдно. Если продолжать думать или делать вид, что это "нормальное поведение", то со временем может стать еще хуже ИМХО
Может кто-то вспомнит ситуации из своего детства и как их разрулили родители. Хочется глазами ребенка посмотреть на вот эти "Как тебе не стыдно! Я же тебе говорила, что так нельзя!" и "ты что! Мы же про это учили, я тебе читала, я тебе объясняла!"
Если ребенок выглядит плохо, как надо и как не надо вести себя его маме?
Ну не знаю, мне обычно рассказывали заново, а не вспоминали что там говорили раньше.
Ну это будет так: "сядь ровно, не вертись, веди себя прилично, надо прикрывать рот, когда зеваешь, сядь ровно, ну ты что, ну как это ты не знаешь ..." Это будет еще неприличнее, чем то что он делает.
"выглядит плохо"...маме в первую очередь пора перестать зависеть от чужого мнения. Если вы считаете, что ребенок не прав-объясните ему это, если считаете, что он кого-то обидел своим поведением, покажите пример, извинившись. Оправдываться перед окружающими вообще нонсенс.
Ну вот над этим и работаю. Оправдываться не надо. А как надо? Ребенок паясничает. Устал, ему скучно. Он так развлекается. А мне не весело, мне ужасно некомфортно, как будто, это я зеваю в лицо преподавателю, демонстрируя все три пломбы и ковыряю в носу и туплю в ответ на вопросы для младшей группы детского сада...
Меня бы такое поведение взбесило, скорее всего. Но не потому что мне было бы стыдно перед преподавателем, а потому что меня в целом выводит из себя, когда ребенок тупит. В вашей ситуации я бы наверное закончила занятие и увела ребенка, попутно высказав все, что я о нем думаю.
Занятия необходимы (лечение). Увести не могу. Сама уйти не могу. Должна учиться и дома повторить то что делает педагог.
Что за лечение у педагога? Логопед? ЗРР, ЗПР (поздновато для 9 лет...) ВОзможно. ответ на ваш вопрос в вашем вопросе...
При чем тут развлечь? И что он может вылечить, если настроит ребенка против себя, как уже и сделал?
Вы очень сложный человек, и даже освещение проблемы начали очень издалека, постепенно подходя к сути. Вы у психолога были? И какая причина заикания? Наш логопед говорит, что он самый незначительный специалист в решении проблем с заиканием. И если не найти причину, занятия будут не эффективны, даже если логопед от бога.
Так что думаю, мотивация тут не причем.
У психолога были. С него начали. Она тоже сказала, что вся проблема во мне. И что мне нужно походить к ней годик другой. При этом не произвела на меня впечатления человека, который знает как решить проблему. Случаев излечения заикания детей, путем леченя их родителей не знаю, возможно так бывает.
Но есть более прямые пути.
С Вашим отношением к жизни и ошибкам ребенка Вы его не вылечите. Психолог Вам правду сказала. Проблема ребенка - в Вас
Я виновата в проблемах своего ребенка.
Я плохо переношу критику. Особенно болезненно воспринимаю обвинения. Потому что знаю, что виновата и от осуждающих взглядов и собственных переживаний очень устала.
Я пытаюсь изменить свое отношение к этой ситуации и свою стратегию поведения. За примерами пришла на форум. Честно объяснила в чем моя проблема.
Ответы вида: "а мой так себя не ведет", "а мне стыдно не бывает" "а Вы сами виноваты", при всем уважении к ответившим, совершенно бесполезны для меня.
Мне хотелось бы услышать людей, у которых дети иногда ведут себя непозволительно, которым бывает из-за этого неловко и которые нашли способ с этой неловкостью справляться не срываясь на ребенке.
ВСЕ дети, без исключения, иногда ведут себя непозволительно. Просто НЕ ВСЕ родители при этом чувствуют себя виноватыми. А спавляются все по-разнмоу, в зависимости от того. какие способы считают приемлимыми. для кого-то пиремлимо профилактически пороть ребенка раз в неделю, для кого-то-громко сделать замечание, для кого-то-тихо на ушко объяснить что не так.От конкретной ситуации тоже многое зависит.
Мне сейчас интересно как справляются с СОБОЙ (а не с ребенком), те кто чувствуют себя виноватыми.
Ну, то есть, о чем думают в этот момент. Например, в моей ситуации. с ребенком паясничающим и тупящим на уроке:
- Дома выпорю!
- Надо сесть и выучить!
- Да он просто растерялся, в такой обстановке и Вассерман бы не ответил.
- Учительница то же мне! Контакта с ребенком найти не может! Мне бы он все уже давно расскзал.
- Ой, какую смешную рожу скорчил, все таки он у меня обаяшка!
- Надо же какой раскованный, молодец! Все таки я смогла воспитать раскрепощенного ребенка!
- Я такой не была, это не нормально, с ним что-то не так, может показать его психиатру?
Вы забыли еще:
- Почему я чувствую себя виноватой? В чем МОЯ вина? А должна ли я чувствовать себя виноватой? Насколько продуктивно это чувство и что оно мне дает? И так далее :-)
так бывает, и очень часто. По психологии заикание считается невысказанным переживанием. Скажите, не было ли у ребенка чего-либо, что доставило ему сильные переживания, но на разговор на эту тему был наложен запрет? (Это может быть что угодно, очень часто смерть домашнего любимца, развод и т.п.)
Была неприятная ситуация, в которой моего ребенка сильно напугали приятели и о которой он рассказал мне только через год. Хотя я понимала, что что-то произошло, но что именно не знала и вытащить не могла. Просто видела, что ребенок очень изменился, стал нервным, тревожным и менее общительным.
Тогда я пошла к детскому психологу. Она просто сказала, что причина во мне и тоже не вытащила ничего про ту историю.
Спустя год, когда я узнала подробности, мы уже никуда идти не стали.
А-а-а, лучший способ борьбы с заиканием -- мама встаёт в позу плачущей Ниобы, воздеваю руки и возводя очи горе -- "О, за что мне это?! за что ты меня позоришь?!" Не знали??? :-)
Я никогда не видела вас и ребёнка, но по топу у меня создалось СТОЙКОЕ впечатление, что вы крайне нервически реагируете на окружающих, их выпады и замечания, можете одёргивать ребёнка по пустякам, чувствуете, что надо защищаться от окружающих, дистанцироватсья от ребёнка... Вас поди и заикание на людях смущает хуже некуда. ИМХО -- именно в таком вашем отношении к жизни надо и искать причины заикания. А с логопедом ребёнок заниматься не хочет просто.
Я вроде и не скрывала. Что моя проблема в том, как Я реагирую. И вопрос задала именно про то, как хорошо бы реагировать.
На заикание, кстати, спокойно реагировала (без восторга, конечно) и даже не особенно настроена была что-то менять, пока оно не стало серьезной проблемой.
Его заикание на людях меня совершенно не смущало. И его, кстати, тоже. Просто, в последнее время, его стало совсем трудно понимать :(
Окружающих да, опасаюсь. На критику с детства реагирую болезненно. А критику ребенка почти как физическую боль воспринимаю. Очень тяжело переношу, но стараюсь вида не показывать. Именно поэтому я часто делаю ему замечания, чтобы успеть раньше других :) А получается некрасиво.
Так с тем, как ВЫ реагируете, форум разобраться не поможет. Вы не обижайтесь, но может правда сначала ВАМ к психологу?...
Форум, понятно не может разобраться. Но те кто понимают мои чувства и оказывались хоть раз в подобной ситуации могут рассказать, как они реагируют и как им удалось решить эту проблему.
Для того и завела тему.
Одновременно и логопеда и психолого не потяну ни по времени, ни по деньгам.
Сама по себе ходила когда-то к психологу, со своими проблемами. Некоторые решила, но не все же. Это путь длиной в жизнь. Сейчас это не вариант совершенно.
А вам обязательно присутствовать на занятии? У меня дочка вообще не могла заниматься с логопедом в моем присутствии: жаловалась, болтала не по делу, вертелась. Стоило выйти - и о чудо, ребенок послушно выполнял все, что требовалось. В итоге так и занимались: отдельно от меня, а потом перед уходом логопед объясняла уже мне, что делать в качестве домашнего задания.
Обязательно, к сожалению. Нам потом еще дома заниматься. И непрерывно отслеживать нюансы всякие в речи. И мне надо научиться эти нюансы видеть. Это требует не просто присутствия, а постоянной концентрации внимания на ребенке во время занятия. Ну и после, колнечно.
Вот если ребёнок тупит в ответ на вопросы для младшей группы детсада -- это прикольно :-) Что за препод, какая ситуация? Мало ли, мож вы сдали дитё на курс эсперанто псоле 3-х кружков и секций, и он либо реально тупит от усталости, либо делает вид, чтобы отстали и не мучали.
Никаких других занятий в этот день нет. Но дорога длинная. Занятия нудные. Броить нельзя (это лечение). Препод - уникальный специалист, наша единственная надежда.
Ребенок не смог назвать ни одного (!) дикого животного! Ребенок просмотревший все бибисишные программы о животных, ребенок, которому я (по его просьбе) прочитала всего Даррела, какого нашла дома и в интернете. Ребенок знающий почти наизусть энциклопедию о животных и зачитывающийся репортажами из Кроноцкого заповедника! Посещавший зоопарк ежемесячно в течение нескольких лет.
Ну почему я должна выслушивать осуждающие высказывания в стиле "с ребенком надо заниматься, ребенка надо развивать"?
Ну за что мне это?
Ваш вопрос не о том, как ребёнок вас позорит. Не вообще вопрос. У вас конкретная ситуация. Объясните, что за лечение, зачем называть диких животных в 9 лет, что за педагог. Ребёнок или реально не может, или специально не хочет -- по-моему, это очевидно.
Тут проблема не с ребенком, а с логопедом похоже. Попробуйте найти другого специалиста. Моя этих занятий ждет, да, бывает иногда логопед подчеркивает, что ей изредка бывает сложно удержать внимание ребенка на протяжении часа (5-6 лет), но она делает это, а потом хвалит ребенка. И никогда, не позволяет себе подобные высказывания.
Очень много положительных отзывов и хороших результатов именно у этого логопеда. Менять пока оснований не достаточно, на мой взгляд.
Не принимайте ее высказывания на свой счет. Она вас не знает. Скажите, что вы достаточно занимаетесь и попросите совета, как сакцентировать внимание именно на дикости животных. Еси она будет продолжать на вас "наезжать" представьте, что это она вам говорит ваш п.4, то есть ведет себя неприлично. покраснейте за нее.
За то,что Вы его родили)) Мы теперь подобные вещи от всяко-разных не разобравшихся будем до 18 лет слушать) Драматизировать не надо.
эх :) и у нас сейчас такой период, это паясничанье иногда ужасно бесит, согласна...особенно тогда, когда надо бы сосредоточиться и хорошенько поработать. Если мне очень не комфортно, то я просто выхожу. Ухожу из помещения, чтобы этого не видеть..нет зрителя-нет концерта. Если педагог при этом адекватно реагирует, то концерт быстренько сворачивается :)
Ну и говорим-говорим потом..о том, зачем мы посещаем такие места, о том, где и когда можно повеселиться и побеситься, побыть актером и исполнить любую роль (может этого, кстати, не хватает?).
Иногда прокатывает такой вариант:это не ребенок делает, а Вася (любое имя). Такой вот противный персонаж, который вдруг занимает место ребенка и совершает всякие выкрутасы. Тогда устало вздыхаю и спрашиваю, когда же Вася нас покинет и снова объявится мой замечательный ребенок :-)
Слушайте, у вас какие-то жуткие комплексы, вам надо срочно НАД СОБОЙ работать! Иначе вы их и ребенку привьете! Думаю, любой ребенок попадал в неловкие ситуации, связанные со взрослыми, но как их разруливали родители (и разруливали ли) я, коенчно же, не помню. Поскольку я сама родитель-могу сказать, что естественно. были ситуации, когда мне было стыдно за ребенка. Например, истерика в магазине-неприятное, прямо скажем, зрелище. Но мне в аткие моменты не до оправданий перед окружающими-мне надо ребенком заниматься и прекратить истерику, желательно, с пирцелом на то,ч тобы она больше не повторилась. Поэтому ребенок берется подмышку и уносится "дышать воздухом". Вот. в ситуации, чтобы мне было стыдно того.ч то мой ребенок чего-то атм не занет "по возрасту" я пожалуй, не попадала...даже сложно себе такое представить.
Чтобы избежать тыканье пальцем в непонятности и громкого вопроса - А что не так с этим человеком? - с детства я приучаю сына вопросы касаемо других людей задавать тихо мне на ухо.
Я не работаю на публику совсем. Вот совсем-совсем. Поэтому отреагирую так:
1) Ребенок получит прямо там и будет наказан.
2) С ребенком беда, он не в себе. Приложу все усилия со старшей, чтобы успокоить, и буду ждать, пока успокоится, с младшей (рекомендация нашего психиатра). Комментаторы будут посланы на йух вежливыми словами.
3) Моментально заполню пробел. Это мое упущение. Если это задержка в развитии (моя старшая не знает цвета в свои 3.5), то просто в стотысячный раз ей повторю. Эта проблема мне известна.
4) Зависит от возраста. По крайней мере не кормить ребенка тем, от чего бывает отрыжка. Если он это делает не нарочно и без привлечения внимания - никак не отреагирую, если демонстративно - см. п.1.
Я-то ничего. Когда у меня появилась нездоровая младшая, я стыд отменила волевым усилием. Но вас я понимаю. Мы ездили на отдых со свекровью, и ей выговаривали за нашу младшую. Она очень сердилась, нервничала и переживала. Почти месяц. А потом к ней подошла какая-то неадекватная дама, и начала поносить за ее личные прегрешения, а уже не за ребенка. Вот тогда она поняла, что неадекват тот, кто осуждает, ничего не зная о ситуации, или просто неадекват. Стала поспокойней относиться.
Вас-то мне и надо! Мне вот это волевое усилие надо.
Потому что у меня ребенок в общем может и здоров. но сильно странный. И мне надо научиться с этим жить.
Так чего как? С чего начинать, чем замещать?
Вывела такие постулаты:
1) Мой ребенок нездоров (раз у вашего заикание, можете подставить травмирован), поэтому его реакция неадекватная априори. Он не плохой, не невыносимый, не невоспитанный, он не может контролировать свое поведение. Но я это сразу вижу, когда ребенок впадает в неадекват. То есть хулиганство от "придури" я отличаю.
2)Я должна защищать своего ребенка, потому что больше некому.Ребенок должен чувствовать спину.
3)Я должна подготовить его для жизни в обществе.
Замешав эти три постулата получается одновременно воспитывать и не стыдиться. Вам же я посоветую пойти к хорошему психологу (в смысле ребенка). Возможно, несколько разговоров о травмирующей ситуации сильно ему помогут. Судя по вашему описанию какая-то невротизация у него есть. Поэтому не жалейте денег на это, лучше на 1 сократите занятие с логопедом, а эту сумму отнесите психологу, хотя бы раза 4 сходите. пусть не вы, но ребенок. Это может вызвать в совокупности с логопедом хороший эффект.
Спасибо и за ответ и за совет.
Насчет психолога, я бы рада, но нужно, найти того, кто вызывает доверие. Вот логопеда грамотного я нашла. С хорошими результатами.
А психолога вызывающего доверия все еще ищу. То есть прямо сейчас не до него. Потому что курс длинный и очень мнного времени поедающий, распыляться не хочется. Тем более, что и школа есть еще и кружки хочется сохранить хотя бы по минимуму.
Но вообще, иметь на примете хорошего детского психолога не помешало бы. Потому что последняя че-то меня разочаровала. Как-то непродуктивно мы с ней пообщались.
Ребенок унизит инвалида, если в его семье принято опускать таких людей, и думать что ребенок не понимает в чем дело, и ничего не впитывает. Впитывает еще как!
Елси валяется. Смотря в каком возрасте. Вот никто меня не убедит, что ребенок старше 5 лет может валятся и громко истерить, если он не имеет каких либо неврологических-психиатрических проблем.
Про реакцию. Если ребенок внемлет вам, то вы можете обсудить эту ситуацию после. Если "щупает" реакцию общества,то я бы попросила общество вмешатся. Хотя оно и само часто вмешивается, причем самым беспардонным образом.
Неожиданный вариант. Попросить вмешаться мне в голову не приходило. Можете конкретней?
Вот урок. Сидим мы трое: я, ребенок и преподаватель.
Моя задача наблюдать. Ребенок кривляется и паясничает. Мои замечания действуют не долго или вообще не действуют, а уроку мешают.
Мне стыдно, я считаю такое поведение на уроке недопустимым.
Преподаватель иногда поправляет ребенка, но большей частью старается не обращать внимания.
Как попросить вмешаться?
Вариантов масса. Можно прервать урок, извинившись перед преподавателем при ребенке и уйти, а потом разобрать с ребенком ситуацию. Можно после занятия поговорить с преподавателем наедине, высказать свои опасения и попросить совета или попросить быть построже. Это так, навскидку.
Понятно. Ну я как-то так и поступила в конце концов. Извинилась. Вывела ребенка из кабинета, прочитала лекцию на тему уважения к преподавателю и напомнила зачем нам это надо и раскзала о том, как это смотрится со стороны.
Помогло на некоторое время.
Но меня беспокоит именно мое чувство стыда и вины. Мне хотелось бы уметь не испытывать неконструктивных эмоций. Мне нужно придумать на будущее, как себя успокоить, взять в руки.
Поэтому сейчас меня интересуют больше мысли и чувства родителей в таких ситуациях. О чем Вы думаете в такие моменты?
Не испытывать вряд ли получится. Вот учиться контролировать их-другое дело. Собственно, я этим и занимаюсь постоянно, потому что "по природе" тоже достаточно зависима от "общественного мнения":)Что-то ипа аутотренинга на тему "а нам все равно" в принципе, помогает.Ну и выработать для ссебя более-менее пиремлимый вам вариант поведения-для меня этот вариант был-как можно быстрее покинуть "место действия" оставив все объяснения с ребенком на потом.
Сбежать это, само собой, самое лучшее. Но тут никак не получится. Урок длинный, ехать долго, пропускать нельзя.
Можно подробнее про "а нам все равно"? Это вместо попыток повлиять на ребенка или одновременно?
Урок длинный, но если вы на нем присутсвуете, вполне возможно, если не уйти с него совсем, то попросив разрешения на секундочку выйти, вывести ребенка и объяснить ему что он ведет себя неподобающе.Кстати, а вы уверены, что преподавателя это напрягает так же сильно как вас? "А нам все равно" я имела в виду реакцию на замечания "доброжелателей" вокруг.
К сожалению у нас так же. Логопед сидит и ждет пока я приведу ребенка в чуЙство. Хотя мне для этого нужно условно 10 минут а ей 1.
Сегодня с утра, деть решил поиграть на садовской лощадке. И никакие уговоры и силовые методы не могли сдвинуть его в сторону входной двери) А тетя высунулась, гаркнула, и он как шелковый побежал в группу.
Т.е. в нашем случае воздействие посторонних куда действенней чем мамино.
Тактику поведения лучше обсудить БЕЗ ребенка.
Что ему полезней, игнор, ваши замечания, или замечания преподавателя?
Ну, смотря для кого он старается. Преподаватель, конечно, необычнее делает замечания. И они чуть больше впечатляют, но и их хватает не надолго.
Надо добиться сознательности от ребенка, чтобы он сам себе замечания делал и сам себя собирал. Но как этого добиться - тема другого разгогвора.
Сейчас я работаю над собой, а не над ним. Хочу перестать вжимать голову в плечи и лепетать оправдания.
Автор, как бы не был безупречен Ваш ребенок, всегда кому-то будет казаться, что он - невоспитанная свинья:-)
Автор, вот сейчас тему завела как раз. Ваш ребенок - ангел!!! Прикиньте, что мне с моим сыном 9 лет пришлось испытать!!
Автор, вот лично для Вас посоветовала бы упражнения для ... ммм... раскрепощения. Не помню как точно называется, но в свое время в театральной студии помогало новичкам адаптироваться. Смысл такой - делать что-то на публике, что Вам в принципе не свойственно, не откровенный эпатаж, но нарочитое привлечение внимания. Вам надо пережить этот стресс, зафиксировать свое состояние в нем, а потом "выплыть" из этого, поняв, что ничего страшного не случилось - все живы, здоровы, подумаешь, чужой человек на Вас косо посмотрел:)
Грубый пример - попробуйте на уроке вести себя примерно как ребенок.
Урок, который преподал мне старший брат в юности :-) У меня были траблы в школе, рассталась с парнем, -- брат приехал забрать меня с курсов на глазах у обалдевших друзей и повёл в ресторан. Посидели, выпили, всё съели, остались несколько пирожков на тарелке. Брат говорит -- давайт отвезём тёте Наташе (моей маме). Я -- да ты что, при всех с собой забрать, да что подумают, вот позор-то. Он -- а ты посмотрит вокруг на людей и спроси себя, на кого из них ты за вечер поглядела и заметила, что они делают?
Я огляделась и убедилась, что понятия не имею, кто за соседним столиком и что они делают там, едят или под столами пьяные лежат.
Пирожки забрали с собой не еды для, а психологического тренинга ради -- я сама в салфетку завернула.
С тех пор когда в людных общественных местах я торможу на тему "ой кто, ой что" -- оглядываюсь по сторонам, понимаю, что ни на кого до сих пор не смотрела, ну и они на меня тоже :-)
Я запомнила на всю жизнь, когда мне было года 4 я бежала за женщиной-буряткой и орала на всю улицу -БУРЯТКА, БУРЯТКА и т.д. просто преследовала ее. Моя мама в тот момент мне так дала по жопе, так обругала, просто опустила словесно, что я запомнила на всю жизнь, что нельзя прилюдно кого-бы то ни было оскорблять. Автор, дайте ему хороший урок и ребенок запомнит это и никогда больше так себя вести не будет.
Когда он у вас себя так ведет, я вас уверяю, что все осуждают именно вас и то, что вы с ним справиться не в состоянии. Что из него вырастет??? Он потом и вас оскорблять начнет
вот тож на это обратила внимание. Хотя, думаю, имелось ввиду что, когда на людях высмеювают, то ещё обиднее
Я думаю, что таким способом можно отучить высмеивать, а научить сочувствовать и жалеть - нельзя.
Потому что объяснять надо понятными ребенку категориями. Я всё время пытаюсь сказать, что "человеку обидно, он расстраивается. Зачем обижать людей? Ты хочешь, чтобы тебя дразнили?" При этом, если нужно, я могу на примере показать, как обидно бывает, когда дразнят. в общем, воспитываю сочувствие и сострадание, в том числе, а если не понимает, приходиться на собственном опыте вопрос изучать.
понятно,что в разном возрасте оценка воспитания ребенка разная. У моих был период-поваляться,устроить истерику,проверить мамскую выдержку. Я не обращала внимания, делала вил что не замечаю,даже начинала уходить, хотя прохожие "сердобольные" пытались пожалеть ребеночка. Может те прохожие и посчитали меня матерью-ехидной, зато этот период был крайне короток-мои дети поянли что это бесполезно,больше никогда так не поступают.
Сейчас(6 и 7 лет) возникают ситуации,когда при конкретном человеке дети могут спросить не очень приятные вещи про него-например про большого ребенка в инвалидной коляске,увидев такого в первый раз они пытались посмеяться-мол такой большой,а в коляске ездит. Я тихо и спокойно объяснила,что у этого мальчика болят ноги, он не может ходить и это очень тяжело для него и его родителей, и он никогда не сможет бегать. Поняли тут же, переменившись в лице, чуть не слезы на глазах. Никогда больше не смеялись.
в носу бывает ковыряемся, тут одергиваю, тк смотреть на это неприятно.
В любом случае как то реагирую-если это случай как
в похожем топе("навеяно...") то шуткой, если это серьезный повод,который может кого то обидеть,то объясняю, если это какие то недопустимые вещи-то тут же пресекаю. Как то так...
