дележ игрушек между братьями!
Как вы разруливаете такие ситуации между детьми, когда например старший что-то берет, а младшему сразу тоже надо причем он начинает орать очень сильно. Моему старшему сыну 6 лет, младшему 2,6 и вот старший очень редко когда делиться игрушками можно сказать из-за этого и проблема, как его научить? а младший смотрит на него и тоже свои не дает и когда они вместе дома это кошмар все время крик!
четко разграничить игрушки старшего и младшего. Выделить те, которыми делиться он не хочет и не будет, организовать место для их хранения, недоступное младшему (например, высокая полка). То же самое - с младшим. Учить обоих просить разрешения, прежде чем что-то взять, и смиряться с отказом. Когда старший почувствует, что его любимым вещам ничего не угрожает - он начнет охотнее делиться, и проблема во многом сойдет на нет.
Опа!!! Какая я умная оказывается... все так и делаю. Бывают, конечно, непонятки, но не особо напряжно и редко. Хороший путь предложили!!!!! тока у младшего ребенка автора кризис 3 лет не исключен... а тут против лома нет приема.
Младшего воспитывать. До тех пор, пока младший будет орать истошно, в старшем щедрость будет спать крепким сном.
муж наоборот говорит, что надо старшего воспитывать учить отдавать! вот например младший начинает плакать , если хочет например воздушный шарик у старшего взять, я говорю старшему "Егор, дай брату шарик поиграть!" - он в ответ "Не дам" младший начинает сильнее плакать, я говорю что брат не хочет давать, что это мол его шарик! и через некоторое время старший сам дает младшему шарик.
Муж предлагает старшего ломать через коленку и не задумываться о его чувствах? Тогда братья у вас скоро драться начнут - ни дружбы, ни любви точно не будет.
Муж не прав. Под "отдавать" должна быть добрая воля, а не страх нагоняя. Эмоции человек другие испытывает, во-первых. Во-вторых, младшему не грех бы знать, что не на каждый его писк брат обязан расшаркиваться. Это знание сильно поможет в недалёком (и далёком) будущем, когда они оба должны будут жить своей жизнью.
Старший сам начнёт отдавать тогда, когда поверит, что у него никто не собирается отбирать. Ваша фраза - приказ. Если немного измЕните формулировку, старшему будет легче жить: "Егор, если тебе сейчас не нужен шарик? Ты не мог бы дать Ванюше им поиграть?"
Я бы на Вашем месте обговорила некоторые моменты со старшим. У нас так в своё время было, тоже я психовала из-за этого жутко. Пусть старший определится что ему дорого, а что он из принципа не даёт. а вообще он не обязан хотеть давать все свои игрушки младшему. И скорее всего, его все в этом упрекают, отец, к примеру, от этого у него и нежелание давать даже то, что ему сто лет не нужно.
Извините, но недалекий человек ваш муж. У него что, старший сын лишний? С чего вдруг он должен на себя наплевать и весь наизнанку выкладываться ради младшего? Почему он на любой писк мелкого должен о себе забывать? Он тоже человек со своими потребностями, он тоже ребенок. Нет, конечно, если муж хочет вырастить двух ненавидящих друг друга невротиков, из которых один эгоист, а у другого комплекс неполноценности - он на верном пути.
Старший не обязан делиться. Чётко разделите игрушки между братьями, научите просить разрешения взять чужую вещь и если откажут - не истерить, а уважать чужую собственность.
Большинство игрушек общих. Но есть такие, которые старший любит особенно, а младший может взять, и потерять или поломать. Они под запретом. Младший без спроса не берёт их. Он это знает, и проблем никаких нет. Иногда просит, но без спроса не возьмёт.
Правило 1- тот кто орет точно не получает ничего.
Правило 2 - старший дает свои игрушки только тогда, когда хочет.
А чего тут разруливать, все просто. Если дело касается общих игрушек - кто первый втсал, того и тапки, имет право играть, сколько он хочет, делиться ни с кем не обязан. И возраст тут никакого значения не имеет. Если младший в свой уже 2,5 года не понимает, что вопли - вообще не способ разрешения конфликтов - я бы этим вопросом отдельно занялась и внушение еще на эту тему сделала бы. Так что вопрос, как научить делиться старшего, ИМХО вообще некорректен - а почему он обязан делиться? А если речь об игрушках, у которых четко определен хозяин - тут еще проще - хозяин-барин. Решает только он, кому и когда в его игрушки играть.
Вообще я смотрю, вас больше напрягает крик в доме, чем что-либо другое. Знаете, пока четкую стратегию поведения не дадите детям, крик и будет продолжаться. И начинать честно говоря надо было как минимум года полтора назад или раньше, как только тема игрушек вообще стала актуальна. Сейчас трудновато будет. Но если не сделаете этого хотя бы сейчас - вопли у вас не прекратятся никогда, и скорее всего хороших отношений между братьями тоже не будет. Вы должны их научить взаимодействовать, а пока вместо этого пытаетесь утихомирить крики младшего. Это неправильно категорически и ведет в тупик.
В свое время научила старшего быть хитрее - разница у детей такая же. Берешь то, что тебе не надо, младшему это срочно нужно ессно, отдаешь. И спокойно играешь тем, что действительно хочется. Объясняла и успокаивала, что младшего это пройдет, надо пережить.
Если у младшего бзик отобрать именно то, что у старшего в руках, то младший бдит ВСЁ, что берёт старший. Тут уж спокойно не поиграешь. Суть конфликта не вещь, а ревность :-) Ну а уж если маменька-папенька по первому писку младшего бегут отбирать у старшего всё что угодно... очень скоро маменьке-папеньке придётся идти за берушами. Плюс "неразумное" дитятко переключится на самих родителей.
можно еще игрухи дублировать, у нас некоторые так и были, по две:)) Отбирать у старшего бред, согласна, во всех смыслах - вражду сеять на долгие годы
дублировать((( маленький свою сломает и у брата начинает отбирать не сломанную такую же и все сначала...
А как вы разделяете игрушки, которые чьи? Я ну никак не могу обозначить принадлежность игрушек, все получаются общие (но скорее старшей). Пытаюсь вводить правило "кто первый взял" - но тут масса нюансов, так-что у нас непрекращающийся дележ и вопли.
Дети погодки, подавляющее большинство игрушек покупалось старшей, теперь она их перерастает, но не перестает считать своими, а младшая начинает интересоваться. Проблема с дорогими и крупногабаритными игрухами - машина-каталка, велосипед, всякие беби-борны. Ну не могу же я все покупать снова, притом что вещи в хорошем состоянии.
Смешно смотреть как старшая сидит на велосипедике - коленки выше головы - охраняет, а маленькая стоит рядом и орет как потерпевшая.
Или собираюсь сейчас им покупать домик со зверушками "сильвиан фэмили?", дорогущий, но все-таки две девочки, им должно понравиться. А как представлю какая дележка будет, аж заранее страшно. Ну не покупать же два одинаковых домика?
Когда младшая стала подрастать, мы сели со старшим сыном и перебрали его игрушки: те, что дороги сердцу убрали на высокую полку, куда сестре доступ запрещён; те, что не по возрасту младшей достаются для совместных игр с мамой или под её присмотром, т.е. доступа к ним не имеет ни старший, ни младшая (таких игрушек всё меньше); все остальные игрушки находятся в свободном доступе (играет тот, кто первый взял. Можно меняться, просить, отнимать нельзя). Время от времени возникали ситуации, когда любимой вдруг становилась игрушка из общих = значит она убиралась на полку старшего. Это правило действует и сейчас: не хочешь, чтобы вещь брали, скажи об этом и убери её на место (или попроси маму убрать). Пользуются правом "вето" как старший сын почти 5ти лет, так и младшая дочь почти 2х лет.
Ситуация, когда один охраняет свои вещи, а второй рядом орёт для нас как-то дика :-) Если тон беседы становится недопустимым, игрушка убирается с глаз долой до тех пор, пока обе стороны не будут готовы договориться.
С велосипедами ( и прочим подобным инвентарем) у нас правило - если ребенку покупается новый, то старый надо отдать (младшей сестре ли, соседям-друзьям-знакомым - не суть важно - мы просто не можем позволить такой роскоши как держать дома 2 велосипеда на каждого). Значит, если ребенок за свой велик еще цепляется, то пока на нем и ездит, а если он уже неудобен и нужен новый по-больше, то старый отдай. У нас, правда, лучше было - средняя категорически отказалась донашивать велик старшей и пришлось ей купить ее, другого размера (а тот ждал младшую). Что касается остальных игрух, то в случае погодок как только дети из погремушечного возраста выходят, интересы у них сравниваются. Поэтому бэби-борна, скорее всего второго придется покупать со временем. Правда, бывает к каким-то игрушкам интерес теряется и они как-то уходят в разряд общих.
Старшего те,которые покупались конкретно ему,т.е. все те,что были куплены до рождения младшего+ то,что покупалось ему после.В общее пользование мы ничего не покупаем)
Вещь принадлежит старшему, пока он добровольно не подарит ее младшему. Если ребенок не хочет давать игрушку, значит, он еще ее не перерос, даже если она сильно не соответствует его возрасту. Но у нас есть несколько наборов, которые предназначены для игры вдвоем и т.п. - мы сразу оговаривали, что покупаем двоим. Но мы это стали недавно практиковать, когда они научились цивильно договариваться.
Например, вчера они меня раскрутили на незапланированную покупку, и я легко раскрутилась :) - на школьный металлический конструктор с винтиками и гайками. Вещь это недешевая для такой импульсивной покупки, и я сразу прикинула, что там полным-полно деталей, чтобы собирать две модели одновременно, плюс старший поможет младшему с завинчиванием. Посему так детям и объявила в магазине - покупаю на двоих, хотите - делите пополам, хотите - играйте вместе, если не согласны - сейчас кладем обратно на полку, покупаем, как планировали - по киндеру или по лизуну. Ничего, нормально, играли вместе весь вечер.
Меня тоже эта тема напрягает. Только нет старших и младших, дети двойняшки, сын и дочь. Год и 9 мес. Все игрушки общие. И иногда прям сказка - друг другу принесут, поделятся. А иногда - тушите свет. Вцепятся в одну машинку (куклу, каталку, коляску...) и орут. И ведь не единственная она, но нужна именно эта и именно обоим. Стараюсь отвлечь, говорю, что заберу игрушку.. Но в целом все равно считаю это пока проблемой в нашей семье. Им пока в силу возраста объяснять что-то сложно.
не стала бы четко делить игрушки на свои и брата. Они должны быть общие. Часто покупаем дублирующие игрушки, чтобы не было конфликтов. И вообще учу детей находить компроммссы - хочешь его игрушку - предложи замену. Не хочешь отдавать - обоснуй почему.
Очень важно, кмк, воспитывать в братьях чувство единения друг с другом, а не разбивать на конкурирющие стороны.
если старший обоснует "не хочу! и все!" или "он сломает", тогда что? мне тоже очень хочется воспитывать в детях чувство единения, но порой не справляюсь и орут оба! и вот еще если дети не соглашаются на обмен, тогда что? как разрулить? посоветуйте конкретные примеры! муж начинает старшему говорить, что если он не будет делиться с младшим, то он в свою очередь не даст поиграть на компе и. т.д. типа ты жадничаешь и я буду (мне кажется это плохой урок).
Я разруливаю эти вопросы путем поиска консенсуса :). Да они не хотят делится, крик и ор и у нас бывает. Оба приходят ко мне и мы ВМЕСТЕ ищем то, что устроит обоих, путем подбора разных варимантов. Как правило такой находится - Обмен, игра по очереди, игра все вместе (с мамой), переключение на другую игру (прогулку), мультики, что-нить вкусное и т.д.
И еще, с того далекого момента, когда впервые в жизни пересеклись их интересы, я учила, что делиться НАДО ПО ЛЮБОМУ и "не хочу отдавать и все" - это не проканает в принципе! Потому что брат это брат, а брат за брата и в огонь и в воду. Много у меня перед глазами примеров, когда родные братья-сестры во взрослой жизни не просто не контактируют, а ненавидят друг друга и все потому, что им пришлось что-то делить, а они не смогли. Я не хочу чтобы мои дети стали врагами.
Учите их дипломатии любыми способами, вплоть до того, что "если он сломает я тебе новую куплю" - чтобы снять обострение не жалко денег, нужно чтобы они поняли, что они одна команда, а не конкуренты друг другу.
А Ваш муж хочет сделать так, что у старшего в голове отложится, что младший причина всех его бед, что мало того что его насильно заставляют отдать игрушку младшему, да еще и компьютера лишают, ну зачем это?
А старший скажет, что если папа не даст поиграть на компе, то будет орать как младший пока не получит своего. Что будет делать папа? Опять ругать старшего? Так почему в аналогичной ситуации младшему крик сходит с рук?
о том когда делить то нечего и наступает единение :)
т.е. когда ребенок знает, что игрушка не только его но и брата.
почему это нет ничего своего?? Есть, то что каждому их них дарится на ДР и проч праздники, в качестве бонусов за успехи и т.д. Чем зазорно поделиться этой игрушкой с братом, если тот ее просит??? Они при этом не перестают быть ее (игрушки) законным и непререкаемым хозяином и иметь первоочередное право на игру с ней.
Собственно, предполагая возможные трудности (они все же дети маленькие) почти каждая игрушка у нас, имеет дублера - 2 велика, 2 самоката, 2 пары роликов, конструкторы, солдатики, машинки и проч. мальчико-значимые игрушки, как правило, дарятся и покупаются каждому из них. И никакого "ТАБУ" нет, если вдруг младшему захотелось поиграть машинкой старшего и наоборот, если хозяину она на тот момент не нужна.
Из совсем общего у нас только настольные игры.
Из-за этого у нас нет обостренного чувства собственности, а соответсвенно и истерики по этому поводу не часты, хотя всеж случаются.
Единение душ-сердец-мыслей, а не материальных ценностей я имела ввиду.
Законный и непререкаемый хозяин имеет право не дать свою вещь. И без его разрешения никто этой вещью не пользуется, даже в его отсутствие. Я как ребёнок из многодетной семьи (да и сестра тоже) обострённо воспринимаю свою территорию, как раз потому, что наша мама насаждала вот это "всё общее и надо делиться".
Впрочем, главное - чтобы не было ссор. Если Ваши дети при таких условиях не ссорятся и не обижаются друг на друга - значит, всё нормально. Мои дружно живут в условиях чётко разделённых игрушек, если надо - спрашивают разрешения, на отказы не обижаются :).
а я не понимаю зачем обострять эту "свою територию" между братьями? Пусть они ее обостряют в саду, на улице т.е. с посторонними. Зачем внутри семьи порождать конфликт?
Мне не понятно, почему хозяин не может поделиться с братом своей законной игрушкой, если он в принципе не против и она ему на тот момент не нужна?? Каким образом это нарушает его хозяйские права??
Как мне кажется, четкое разделение игрушек порождает такое нехорошее чувство как зависть например. Т.е. 1 брат имеет машинку, у 2 брата такоей нет и он не может ею играть и даже трогать.
Я описала свой личный опыт.
МНЕ как ребёнку было неприятно обобществление игрушек и одежды. У моей младшей сестры те же ощущения. Большая часть наших ссор и драк в детстве была как раз из-за этого. Маме не понять, она единственный ребёнок в семье. А вообще они смешные такие, мама с бабушкой, они искренне считают, что можно сказать "надо делиться", "нельзя жадничать", "вы же родные" - и дети, как солдаты, послушно начнут играть вместе и не будут ссориться.
Сейчас в своей семье у меня есть успешный опыт дружеских отношений между детьми. Они вообще не ссорятся между собой из-за игрушек. Совсем никогда. Не берут чужие вещи даже в отсутствие хозяина, я не краснею из-за них на улице, потому что они с рождения приучены не брать чужого и не попрошайничать. Поэтому я считаю этот подход успешным и рекомендую его другим.
Хозяин может поделиться своей игрушкой, если у него попросят. И мои дети часто делятся - добровольно - и играют вместе. Я этим процессом не рулю уже давно, младшего ещё до года приучила к понятию "чужое" - у нас это равносильно опасностям типа розеток и плиты.
Чему завидовать, если игрушки разные? Попросит ребёнок - куплю ему такую же машинку. Наклейки разные наклею, чтобы было понятно, где чья машина, и всё.
Поделиться СВОИМ не зазорно. Но это уже следующий этап- после того,как ребенок понял,что такое собственность.
Где ж нет, когда у Вас истерики у детей по этому поводу))) Вот когда все игрушки чьи то и хозяин всегда может отказать- тогда реально нет- все понимают, чья игрушка и понимают его права.
истерики редки. Случаются если им одна и та же веСчь срочно нужна для очень важного дела :) А не потому что кто-то не хочет поделиться игрушкой только потому, что она ЕГО и точка, не зависимо от того нужна она хозяину в тот момент или нет.
