Проблемы обещния у дочери (8 л.)
Добрый вечер, помогите понять как действовать и нужно ли действовать в приниципе.
Проблема в дочке, а точнее в ее не умении выстраивать отношения.
Дочке 8 лет, учится во втором классе. В садик отдали поздно, в 5,5 лет. Туда ходила отвратительно-плакала, с детьми не ладила. Пару раз я была свидетелем, как она с ними разговаривает: как с нашей бабушкой, которая с нее пылинки сдувает и ей "можно" хамить. Разумеется, дети не бабушка, они развернулись и ушли, еще что-нить обидное сказали.
Потом началась школа. И я вижу что ей опять плохо. То она начинает покупать симпатии детей (чаще девочек), дарит им подарки неадекватные, водит в буфет на свои деньги, звонит слишком часто и т.д. Денег у нее всегда достаточно карманных (с бабушкой ничего поделать не могу). Потом "подружки" наговорят ей гадостей, поссорятся, она переживает. Т.е. искренней дружбы нет, хотя в таком возрасте у меня уже были подруги. В целом она ведет себя с людьми не правильно, я иногда вижу как она общается в классе. Она может быть очень грубой, что-то кому-то выговаривать, умничает, очень категорична в своих суждениях, презрительно относится к тем, кто плохо учится или тупит. Короче ощущение раскудахтавшейся курицы. Я пытаюсь объяснить, но боюсь, что у меня плохо получается.
Сегодня один одноклассник позвал всех ребят на ДР, ее не пригласил, обозвал, она ему в ответ гадостей наговорила. На день Святого валентина всем кроме нее, по словам моей дочери, подарили валентинки. Опять страдания на неделю.
Учительница не пытается обстановку нормализовать, наоборт делает хуже, малость подтравливает плохо учащихся детей.Ее племянница учится в этом же классе на отлично, не всегда заслуженно (карандашем исправляет ей ошибки, ставит пятерки, дети это видят). Кто с ней дружит получает дополнительные привелегии. Моя сейчас сидит с ней за одной партой. Эта девочка отдает моей подарки других детей, потому что они ей не нравятся. Моя берет, радуется, показывает мне, я считаю, что зря она с "барского плеча" берет что-то.
Короче нет в моей дочери внутреннего достоинства.
Сейчас у нее часто бывает позиция-все меня обижают. Причем проблем выеденного яйца не стоит: старшеклассник случайно сбил с ног на перемене, кто-то кинул мяч в лицо на физкультуре, толкунули-облилась водой, кто-то как-то обозвал. Отсюда позиция - все плохие, враги, она хорошая.
Почему так, я не знаю. Может я виновата, бываю с ней строга очень, может она от рождения такая. Она красивая, стройная девочка, очень развита, разговаривает не как ребенок, а скорее как старушка иногда. У нее какая-то куча знаний обо всем. Очень много читает. Учится практически всегда на пятерки и обычной школе и в музыкалке. Но совершенно не спортивная, вечно сутулится. Любит наряжаться, очень хочет красится, но не чистюля, часто вид довольно не опрятный, если я не прослежу.
Дерзит дома частенько, может начать разговаривать со мной как с прислугой, я это пресекаю. Иногда ощущение, что у нее переходный возраст и ей лет 14-15. Прошлым летом началось ночное недержание, продолжалось месяца 3-4, пила травы, старались мягко с ней обращаться, водили к остеопату и др. врачам, все слава богу закончилось. Мне кажется это было на нервной почве.
Мои разговоры ни к чему не приводят, кроме: "я думала ты меня пожалеешь, а ты меня ругаешь", хотя я не ругаю, а пытаюсь объяснить в чем она не права, в чем одноклассник/ца не правы.
Липнет ко взрослым, напр. моим подругам, может им позвонить, поговорить о чем-нить. Не понимает, когда ведет себя навязчиво.
Вот что с ней делать? Можно ли изменить человека или это на всю жизнь - неумение ладить с людьми. Я боюсь, что потом начнется: не пойду в школу и др. проблемы.
где бы его взять, этого психолога. Боюсь нарвусь на непрос=фессионала, еще навредит (((
Вам нужно в ближайший к вам центр психолого-медико-социального сопровождения. Там всё бесплатно, по идее.
как ни странно, центр оказался на соседней улице ). Пойду сначала без ребенка в понедельник, разузнаю все.
сегодня позвонила туда, мне сказали перезвонить в понедельник и нас направят на какую-то комиссию. Я не очень поняла их схему работы... перезвоню в рабочий день
Мне почудилось критическое неуважительное отношение в Вашем описании проблем дочери. Если бы моя мама писала обо мне в таких выражениях - я бы тоже сутулилась и липла к посторонним взрослым.
ну я ей-то это не говорю, просто старалась здесь быть объективной. Ее я целую, обнимаю, говорю, что все пройдет, не обращай внимание. Иногда пытаюсь осторожно объяснить как надо, как я бы поступила, рассказываю истории про себя, но она это не очень воспринимает. И это понятно. Нельзя копировать поведение других людей. Мы с ней разные люди в плане эмоциональности.
Любовь это не то что говорят. Не знаю, как это получилось и что с этим делать, но Вам почему-то несимпатична Ваша дочь. Если это так, то она не может этого не почувствовать.
да, нет, наверное сложилось такое ощущение из-за слога и перечислений. Ессно я ее люблю, восхищаюсь ее и т.д. Она мой единственный ребенок, который к тому же красив и всегда был развит не по годам. Но меня волнует, что будет с ней, когда меня рядом не будет, бабушек и проч.взрослых.
Яже не могу написать в этой теме: у меня замечательная дочь, но ее не принимает коллектив и отдельные сверстники
ну она много читает и знает. Причем читает книги, которые обычно читают дети в старшем возрасте. Рассуждает грамотно. Мне советы дает как с матерью справится, причем адекватные. Читает мою профессиональную литературу, разбирается в некоторых моментах. Помогает мне по работе (когда надо много отсканировать или скопировать и т.п.). Пишет стихи, на достаточно взрослые темы. Имеет очень развитую речь, очень сложно выражается, что кстати выгядит, когда она препирается с одноклассниками достаточно странно. Мальчик ей " дура", а она ему " видишь ли.....", вместо того чтобы или мимо ушей пропустить или сказать сам дурак и забыть через секунду.
У меня нет ощущения, что она маленькая. Такие дети есть еще в ее классе, но есть и именно дети. И я вижу, что она отличается от последних.
Понятно: интеллектуальное развитие много опережает сверстников, а эмоциональное чуть отстает, социальные навыки вообще затормозились. Не хотите подумать о смене школы, коллектива на мЕньший по численности и на более подходящий ей по стилю общения? Далеко не всюду общаются на уровне "дура!" - "сам козел!". Ну, а бабушка Ваша это трындец, конечно....:-)
Любящая мать пишет о своем ребенке, как будто это "вид из кабины". Типа "дочка хочет заслужить дружбу одноклассников, дарит подарки, а её отталкивают. Она переживает. Она очень прямая, честная, говорит, что думает, ребята на это обижаются. Она красивая, но ленится причесываться..."
А у Вас набор обидных ярлыков и претензий к бабушке, которая вырастила что-то не то.
на мой взгляд автор описала как есть, без прикрас. Что толку убеждать себя, что она "прямая, честная говорит что думает" если это не совсем соответствует действительности?
Не сомневаюсь, что описание Автора честное и отражает действительность.
Но оно критичное, а не сочувствующее.
"в сад ходила отвратительно" (вместо в саду ей было плохо)
"ощущение раскудахтавшейся курицы" "нет внутреннего достоинства" (вместо "чувствует неуверенно, комплексует")
Это слова критичного стороннего наблюдателя, а не самого близкого человека.
Девочек, которые в восемь лет не нуждаются в напоминаниях о гигиене не так уж много. Остальных отслеживают мамы не считая при этом неряхами.
Вот видно в вас специалиста. У меня девочка тоже неряха жуткая. Может весь день проходить неумывшись и не почистив зубы, если я не отслежу. При этом, правда, никогда не оденет одежду дважды. Все идет в стирку, даже если поносила час. Она когда-нибудь перерастет? И начнет причесываться без напоминания?
если бы я так думала, я бы писала - сволочи-одноклассники, хочу перевести ребенка в другую школу/класс. Вы простите, я - юрист, я почти 15 лет ежедневно общаюсь с людьми, в т.ч. которые оступились и очень серьезно. Я привыкла стараться быть объективной, не вырывать из контекста, цитировать точные выражения, чтобы не искажать реальность, не подстраивать ее под свои ощущения.
это образное выражение, которое помогает прочувствовать сцену. Ну как, спокоен как слон, разъярен как бык и т.д.
да. и мне кажется, что дочери автора любви не хватает. маминой. не чувствует, что её любят любую, но главные в её жизни родители, а не она.
Пока вы не написали про племянницу учительницы, я думала, что вы нормальная мама, и даже удивилась, почему у дочки при такой адекватной маме проблемы с общением.
А как дошла до племянницы, исправления ошибок и отношения к тем, кто дружит с племянницей, вопрос отпал.
Дочка в вас и никуда от этого не деться. Начинайте с себя.
дочка может и в меня. Ноя себя везде комфортно чувствовала: в яслях, во дворе, в саду, в школе, в институте, в трудовом коллективе. Я тянусь к людям, ко мне люди тянуться. остались приятели со школы, есть подруги, которые как сестры. Т.е. мне хорошо среди людей.
А ей плохо. И помочь у меня ей не получается.
А чем Вам ситуация с племянницей не понравилась?
Я честно говоря удивилась, когда узнала, что родственник учится у учителя начальных классов, даже не у предметника. У меня в институте лекции и семинары на всем потоке вел один преподаватель кроме нашей группы, потому что в ней учился его внук. Ибо не положено.
А здесь с одной стороны девочку дрючат больше всех, с другой стороны, на глазах у всего класса она после уроков ошибки, исправленные карандашом ошибки исправляет своей рукой и получает 5. Это не только моя дочь рассказывала. К ней девочки в гости приходят, я с ними чай пью иногда, они между собой разговаривают, рассказывают мне.
Эту ситуацию я привела, чтобы продемонстрировать обстановку в классе - излишнее внимание к одной из учениц и влияние на эту ситуацию немного однобокое. К моей дочери учительница хорошо относится, посадила племянницу с ней, чтобы они "дружили". Бред, на самом деле...
Автор, вашему ребенку 8 лет. Ее поведение, замашки, разговоры - это ваша заслуга, вашей семьи. Почему она хамит бабушке? Почему бабушка дает ей деньги, вопреки вашей воле?
про бабушку отдельная песня, она не управляема мной. Мне бабушка тоже хамит, хотя я взрослая тетенька собразованием, должностью, мужем, квартирой и проч. внешними и внутр. атрибутами.
Про семью в целом - может быть, но что же теперь ребенка в детский дом сдать )))?
Ни у кого из нас по-отдельности нет коммуникативных проблем. А все вместе мы почему-то дали такой эффект. Вот я и хочу это изменить...
Ну а как ребенок получит навык общения с другими детьми, если в садик она толком не ходила? Может еще куда-то водили, ну кружки, секции всякие, там как дело обстояло?
Почему бабуша общается с ребенком, если она себя не контролирует?
Учительница еще с прибабахом, как я поняла...
Нда... вам надо обеим с дочей к психологу, я без наезда пишу:)
ходила, она конечно, с трех лет в дом творчества на всякие-разные занятия - они увеличивались с возрастом по времени и количеству, были аналогом д/с до обеда. Но там не было свободного общения детей между собой. Привели-позанимались-растащили по домам. Ну гуляли кончено в детьми на площадке. Почти в 6 лет отправили в музыкалку - думали будет 2 притопа, три прихлопа, а у нее вроде как способности. Сразу 1 класс, специальность, сольфеджио и т.д. Это одновременно с д/с. Там у нее кстати ей девочки, с которыми она поддерживает отношения, но мы достаточно далеко живем от музыкалки. Опять же пойти вместе домой и проч. там не бывает, в основном занятия индивидуальные.
Потом почти в 7 лет - школа. На спортивные занятия пытались водить, но очень ей не нравится, а из-под палки спорт мне кажется не бывает в удовольствие, хотя плавать научилась.
А, еще занимается шахматами 3 года, но там одни мальчики, в основном ее старше. Тоже позанимались и по домам.
Учительница не сильно с прибамбахом, в меру, опекает, конечно свою родственницу, но больше шума от нее чем вреда.
Бабушка себя контролирует, но считает, что она умная, а все вокруг дураки, лентяи и проч. эпитеты. Пренебрежительно относится к коружающим (ко ме, отцу, моему мужу), о чем сообщает внучке с младых ногтей. Внучку считает бедной, несчастной, нуждающейся в особой бабушкиной защите.
Девочка ваша балованна и заносчива. Бабушка ее "покупает", и она пытается подруг "покупать". Могу посоветовать ограничить контакт с бабушкой для начала.
балованна да, особенно в материальном плане, но от одноклассников в мат.положении мы не отличаемся. Заносчивости нет, наоборот часто ведет себя как девочка на побегушках, когда ей кто-то симпатизирует. Уж лучше бы заносчива была. А так я в ней стержня какого-то не вижу.
<<Пару раз я была свидетелем, как она с ними разговаривает: как с нашей бабушкой, которая с нее пылинки сдувает и ей "можно" хамить.>> <<В целом она ведет себя с людьми не правильно, я иногда вижу как она общается в классе. Она может быть очень грубой, что-то кому-то выговаривать, умничает, очень категорична в своих суждениях, презрительно относится к тем, кто плохо учится или тупит. >> - это именно заносчивость. И ваша бабушка тоже такая, не? Все вокруг дураки я одна звЯзда.
Ограничивайте контакт с бабушкой.
Да, наверное, Вы правы в части заносчивости.
Про бабушку писала. Ребенок помладше был. рассказывал нам, что про нас бабушка говорит, идиоты, дураки и проч. Про отца моего она тоже несет всякое. Неприятно слушать (
Автор, а вы не рассматриваете вариант ограничить общение ребенка с бабушкой? Судя по вашим постам, от этого только вред...
я его не то что рассматриваю, а просто это иногда мое единственное желание. Но наверное оно сбудется только когда моя мама станет дрхлой старушкой, т.е. не скоро. Я могу не брать трубку, и она будет звонить веером по всем телефонам, могу говорить, что нас нет дома, она будет караулить около подъезда, пока не дождется. Я в садике писала заявление, чтобы кроме меня дочь никому не отдавали, т.к. могла отвести ее в 9, а бабушка забирала в 10. Короче это очень тяжелый случай и моя мама меня пока одолевает по большему счету.
даже если я ее посылаю практически на три буквы, то она не звонит максимум один день, а потом опять по нарастающей. У нее навязчивое состояние - спасти внучку.
Например в пятницу она мне позвонила утром, а т.к. отношения накалены и разговаривать не о чем, а ребенок в школе, она спросила у меня почему я ей не даю пить :0. Финиш короче, я ей сообщила, что она не трехмесячная и сама может себе налить. Короче это моя больная тема
В общем, знатный она у вас манипулятор:( Но вы знаете, если вы действительно захотите, этому вполне можно положить конец, я серьезно. Только при этом нужно вести себя последовательно и не чувствовать себя виноватой перед мамой. Поверьте, такое поведение со стороны бабушки может существовать только тогда, когда оно поддерживается и подкреплятеся другими людьми (вами, дочкой и т.д), в противном случае рано или поздно она поймет, что подобные ее "выбрыки" - бесполезны.
Автор, ну Вы чего? "Как справиться с бабушкой?", "Где бы взять психолога?". Вы не ставите задачи и пытаетесь их решать, а делаете проблемы из всего. так далеко не продвинешься. А сама по себе тема очень актуальная, и с этим нужно работать, Вы совершенно справедливо озабочены, чем дальше, тем будет хуже, если пустить на самотек бабушку и отсутствие психолога или подобного политически подкованного наставника.
Папа есть. Но он живет отдельно, есть мой муж, с которым мы живем с ее 4 лет.
Папа эмоциональный, наверное она в него и его родню. Он любит поговорить, может слезу пустить, одновременно внешне видный, хорошо зарабатывает, встречается с ней каждые выходные. Она его любит, болтает с ним по телефону, подарки ему привозит из поездок.
Муж у меня более холодный, но тоже к ней очень привязан. Он не влезает в мои отношения с матерью, хотя их очень критикует. Но спокойно и целенаправленно добился от дочери уважительного отшения к нему. Ему она редко дерзит. По нему она скучает, общается с ним, но не до такой степени, чтобы звонить в дневное время поболтать. Он может сходить на родительское собрание, поиграть с ней в шахматы, объяснить домашнее задание, знает ее одноклассников.
Папа не в курсе ее повседневных хлопот, со мной он не сотрудничает, так скажем.
вот это-то у меня и не получается (((. Я там сверху написала, что углядела в инете центр психолого-социального сопровождения. Пойду к ним...
Идите.Всю семью не перевоспитаешь, но Вы будете знать эффективные методы борьбы + надо стать самым авторитетным членом в глазах ребенка :) копия с него (аторитета) больше пойдет)
мда, самым большим авторитетом я для нее не являююсь. Она даже часто выступает как моя защитница (от "злой" мамы), советы мне дает, помочь может. Как моя старшая сестра что ли.
да, наверное, никто. Есть люди к которым она привязана, любит, но они не авторитеты...
Ну вот поэтому Ваша дочь и не в социуме.Ни одна из предложенных в семье моделей ей не подходит по разным причинам.Отчасти она повторяет бабушку, отчасти Вас+мужей: бывших и настоящего.Кто ребенка воспитывает?Кто доминирует?Никто и все одновременно-вот поэтому такая каша и получается.С возрастом, она выработает свою стратегию поведения.Но шишек набьет немало.
да уж, воспитателей ей хватает. Все участвуют, это уж точно. Мне ее жалко становится, на меня так интенсивно не сыпалось педагогическое влияние. Т.е. я росла и росла. Проблем особых не было, к взрослым не обращалась. Ну мама могла поорать, что телевизор много смотрю, но это у нее было скорее для проораться.
Ну вот.Воспитывать ребенка должен один человек.Остальные принимают участие\оказывают содействие.Понимаете?Или необходимо распределять роли.А у Вас бардак, что хотите то от ребенка?Да еще я уверена Вы внутри семьи не можете договориться между собой.То есть Вы дружить то сами не умеете :) Взаимодействовать не можете.
Вот Вы хотите дочь изменить... А сами не очень то настроены меняться. И психолог Вам врятли поможет.
Мне кажется, что Вы ребенка не хотите принимать со всеми ее "тараканами". А от этого у нее проблемы в общении. Психологи говорят что дети, которые чувствуют с родителями себя в безопасности, легче находят понимание в общении, в социуме. Чаще в друзья выбирают детей, которых принимают родители, именно с такими детьми больше хотят дружить.
Присутствие отзывчивой мамы дает ребенку уверенность, необходимую для того, чтобы учиться чему-то новому, адаптироваться к новым жизненным обстоятельствам и изменять образ себя с учетом приобретенного опыта.
В общем, конечно у Вашей девочки есть проблемы в общении. Но в этой диаде "родитель-ребенок" Вы являетесь более ответственным лицом. Поэтому, если хотите изменить ребенка, начните с себя.
сдерживалась в буквах как могла ).
В дет.псих. народу меньше и дети у многих по-младше.
Ваша дочка еще очень маленькая. Никаких друзей в ее возрасте не положено, она только учится вести себя в социуме. Ваше дело ей разъяснять - и про достоинство, и про "с барского плеча", и про "покупание" авторитета. Учите. учите и учите. Это слова психолога, спецом спрашивала про коммуникации, социализацию и возрастные особенности.
Что за чушь, у меня лучшая подруга с 6 лет. Просто некоторые дружить не умеют. Знаю таких "обиженок" по жизни, ой тяжело девчонке придется.
Это не чушь, это развитие мозга. Возможно, вы опережали свой возраст, возможно, вас во всем устроила ваша подруга. Лично моя мною выбранная лучшая подруга появилась в 12 лет, с нй и идем по жизни. Все, что было до - мышиная возня с девочками, которых рекомендовали родители, "пробные" подружки. Дружить дети умеют к 10-11 годам, с благородством, с преданностью, с поддержкой и плечом, короче, как положено.
ну это Вы все же загнули... некоторые "с благородством, с преданностью, с поддержкой и плечом"/с/, дружить не умеют ни в 10 ни в 110, а вообще первые привязанности возникают у детей все ж пораньше чем 10 лет. У сына годам к 5 образовался круг друзей, я ему никого не рекомендовала:-) даже напротив, один из мальчиков мне активно не нравится, молчу пока... У меня в первом классе была подружка, и дружили мы с ней пока я не уехала из страны, даже когда нас развели в разные классы.
И оглядываясь по сторонам на детей подруг и родственников, все к концу первого месяца обучения обзаводились закадычным приятелем, в худшем случае дружили со всеми и ни с кем.
Психолог тО как раз и скажет, что стабильное отсутствие положительной практики пробных отношений нужно корректировать, помогать ребенку разбираться в схеме межчеловеческих отношений ВНЕ КРУГА СЕМЬИ и ВНЕ СФЕРЫ КРУГА ОБЩЕНИЯ ВЗРОСЛЫХ.
Как можно скорректировать вне семьи что-то? Никак. Вот просто никак. Поэтому мать будет усмирять "генеральство" ребенка и разъяснять ей, что можно, а чего не нужно делать. Девочка ведь стремится к общению, но не очень у нее получается.
Вы не поняли: научить строить отношения ВНЕ СЕМЬИ, т.е. - за границей семейного круга, - научить спокойно общаться не с мамой-папой-бабой-дедой, которые все простят и все проглотят, в конце концов, но и с теми людьми, которые не дадут ребенку фору.
Так дочери Автора не до "подруг", а хотя бы КАК-НИБУДЬ научиться строить хотя бы нейтральные отношения - научиться затевать эту самую мышиную возню, пробные отношения, затык-то у нее как раз в этом. Автор на эту тему и запарилась.
Вот и предлагаю - учить. Раз не умеет. Кто, кроме матери, научит? Психолог? Все равно через мать все пойдет. По возрасту все в порядке, она ж не в 15 лет всех дураками считает.
Ну, понимаете, вот Вы умеете шить? Готовить? Наверняка чего-то не умеете и пользуетесь услагами профессионалов. Если не выходит выйти на нужный контакт с ребенком, почему бы не воспользоваться СВОЕВРЕМЕННОЙ помощью психолога? И потом "считает", "говорит" и "чувствует" - это тоже разные вещи. Скорее всего, говорит она одно, думает другое, чувствует третье. А мама-Автор склонна педалировать накопление интеллектуального багажа дочери, в других плоскостях она потералась.
В 8 лет всему, кроме музыки, меня учила мама. Бабушка еще. С такими малышами без матери психологи ничего не смогут сделать. Хотя сходить стоит, я ни разу не против.
Вы, верно, просто практического опыта не имеете - положительного. У меня дети ОБОЖАЮТ своих психологов: и школьного, и из кризисного центра (не направляла их туда, просто так сложилось - это входит в программу каникул городского лагеря), это их наставники, друзья, ну - короче отличный эффект, очень полезное общение. Мы дома сравниваем их рекомендации с нашими стратегиями, делаем выводы, складываем свое мнение на тему общения с внешним миром.
Я по другую сторону баррикад - сестра моя психолог, ну и мну вовлекает во всякие свои тусовки и семинары. Кое-чему выучилвсь (не душеведению, а просто приемам по коррекции свой непростой младшей) и по ходу много интересного наслушалась. Среди ее коллег (хрен знает, какая шкорла) всегда перво-наперво семья. То есть приходит мать и дитя, и идут разборки семейных полетов (даже если речь идет о неуспеваемости в школе, например), работа с семьей и основную часть терапии идет через родителей.
Я так и думала: у Вас что-то личное:-) Ну, давайте, для начала, вспомним, что психолог - НЕ врач, и это не наука, и прикладное...ну - ремесло. Понимаете, если уж Вы так упираете на психологию, давайте вспомним еще и то, что мать никогда не станет тем авторитетом и проводником истины, как третье доверенное лицо. Можно все на свете делать самой, нахватавшись поверхностных знаний и наснимав сливок по семинарам, но если есть возможность обратиться к профессионалам - по-че-му нет? Автор не может даже бабушку скоректировать, а Вы про ребенка.
бабушка у нас как цунами, не управляемая, это точно.
Кстати дочь всегда очень легко всему училась, но не дома: читать - я с ней занималась много - ноль пользы, не все буквы помнила (правда это года в три), идет в центр развития - за месяц уже все ОК. Тоже с плаванием - у тренера за несколько занятий. та же ситуация с шахматами, с катанием на коньках.
Я всегда говорила, что моего ребенка всему научили в казенном доме ))).
Я даже музыкой когда с ней занимаюсь, она меня не воспринимает, хотя я нормально на этом уровне разбираюсь.
А что в этом плохого, ребенок умеет учиться. А Вы не обязаны уметь решать все ее проблемы.
Да, наверное, мне повезло. Все остальные дружбы, заведенные после 12 лет, развалились. Я вот переживаю за свою дочку - 8 лет, а подруги еще нет. Хотя как автора дочка она себя не ведет, куда там.
Вы знаете, она, конечно, учится, но что это за уроки. Приходит в школу (еле успеваем к звонку), дальше уроки - общение на переменах (4 раза по несколько минут), потом по домам. Редко по мучительному предварительному созвону друг к другу в гости (это же надо привести и увести), в нашем доме знакомых нет. Все живут минутах в 10-15, я ее одну не отпускаю.
Т.е. если сравнить с моим детством с ключом на шее, то там и было общение. Причем вот так мы "пытались" лет в 6, когда гуляли после д/с во дворе нового дома, куда переехали. Потом многие оказались в одной школе и даже классе. После уроков кучками домой, потом у кого-то уроки учить, просто поиграть. Родители приходили в 6 домой, тогда и дети расходились. Все лето, за исключением отпуска родителей, опять во дворе с утра до ночи. Конечно, появятся отношения. Хотя и у нас во дворе жила девочка, которая как-то немного сторонилась. Чем старше мы становились, тем это было заметнее. Была несколько лет назад в том районе, встретила ее. Такое ощущение, что я в детство вернулась. У нее та же прическа, так же одинока...
Подруга закадычная у меня появилась в первом классе.
как я Вас понимаю. Тоже дочь второклассница, 9 лет. Совершенно те же проблемы. С одноклассницами похожее поведение. Вы будто про мою писали. Тоже думаю, что ей лет 14-15, постоянное хамство, задирание младшей, но я чую откуда корни проблемы: Я - авторитарная мама, долго шла к материнству, оно было осознанное, хорошо подготовила ребенка к школе, в сад не ходили, не сложилось из-за здоровья. Дочка лучшая в классе по успеваемости была в первом, но школа была плохонькая, дворовая, перевела в одну из лучших школ Москвы, а там все умненькие детки, моя проходит через новый коллектив, период становления, привыкли за год учебный, по словам школьного психолога - всё хорошо, но вижу, что дочери не хватает друга. Я с её младенчества воспринимала её как подругу, не сюсюкала, но при этом каждую секунду чему-то учила, мне кажется, она уже очумела от меня, моих нравоучений, я задалась вопросом: а общаюсь ли я со своим ребенком без нравоучений? - нет, вечно что-то советую, а вот найти тему о чем поговорить просто так - не могу, опять перехожу на какие-то сравнения, поучения, пусть даже в мягкой форме. Замечаю за собой, что меня злят её одноклассницы, которые могут себе позволить сказать: "ой, у тебя сегодня прическа как с бодуна", некоторые не нравятся чисто внешне, некоторые туповаты, надменны, меня задевает некая "снисходительность" подобных "подружек" - и я говорю своей: "так подруги не поступают" - в итоге, она без подруг, но, как понимаю, под моим чутким "руководством", я указала дочери на их оборотные стороны. Понимаю, что веду себя неправильно, но как правильно? что-то я сегодня мысли в кучу собрать не могу, сумбурно всё, не могу сформулировать проблему, но Вас, автор, очень понимаю, и с интересом читаю отклики в Вашем топе.
кстати, да :-) Вы правы, даже , если не брать фигуральный смысл, я даже в прямом смысле слова "ошибки" ей ошибок не прощаю, вечно давлю, чтобы она училась на пятёрки, четвёрки воспринимаю с сожалением огромным, потому что понимаю, что эти четверки по глупости, от усталости, от высоких требований учителей, но для меня эти оценки почему-то как оценка лично моей дочери, а не её учебе. Сама была спокойной хорошисткой, не знаю, откуда во мне такой перфекционизм, пытаюсь сделать жизнь ребенка легче, чтобы не наступала на грабли, а в итоге получается, что давлю. Вот она и отбрыкивается.
наверно в нашем поведении (взрослых вокруг одного ребенка) этот момент тоже присутствует - ее все время все поучают. Я тоже съезжаю на нравоучения. Пытаюсь с ней как-то легче разговаривать, а все равно со стороны это занудство, наверное.
бабушка вообще излагает какими-о абстрктными категориями для ребенка. Дочка жаловалась - они идут после школы, ббушка вдруг начинает ее грузить: надо быть гордой, твоя мама такой не было и т.п. И все это с наездом и в агрессивной форме иногда с криками. Маме начинаю объяснять, что так нельзя, она задает резонный вопрос: а как надо? Тут уж мне ей ответить нечего...
Для того,чтобы быть интересной людям надо интересоваться всеми и всем. Задавать вопросы, обсуждать всякую фигню) Она читает у Вас много- так подсуньте ей Карнеги. НУ да,не психолог,зато правила общения,особенности он описал очень понятно -прям для ребенка самое то.И главное- там конкретно написано,что ЛЮДЕЙ НАДО УВАЖАТЬ. И ценить. И только тогда будет шанс на уважение окружающих.Если для ребенка адекватно ответить на обиду важнее отношений- никому он нужен не будет- это надо донести.
Карнеги-это понимание особенностей отношений между людьми.Это ценно в данном случае.
Моей 7,7, первый класс.В сад не ходили.В школе друзей полно.Но она очень мягкая в общении и всем помогает.( я мама тоже очень строгая)Даже тем, над кем все издеваются.Никогда никого не бьет.На 8 марта 3 мальчика ей подарили подарки, хотя надо было,Чтобы дарили по-одному каждой девочке.А вот есть 2 девочки в классе, их не любят и не дружат с ними.Одна бьет многих, хвастается постоянно и обзывается.За это и не любят.Вторая тоже норовит ударить иногда, исподтишка, и уколоть словами.Язвочка такая, плюс учится очень плохо, дети это сразу замечают, называют ее глупой...В общем. тут больше проблема в самих детях.Причем мамы обеих вытаращили глаза, когда им об их дочках(их поведении)сказали, они и не подозревали такого.Дома те совершенно другие.Во втором случае мама сильно кричит на дочку, сама слышала,та ее даже боится, у первой родился братик-все внимание на него,на дочку мало, она своим поведением привлекает так к себе детей, Везде есть причина.Сейчас перечитала ваше собщение и поняла-как будто про ту Дашу нашу читаю, про которую я (про первую)писала( у которой братик).Даже слова ее некоторые проскакивают...Вспомнила, как Даша продавала за деньги наклейки Винкс у нас в классе и еще за деньги давала играть детям в игрушки напрокат.Когда ее папа узнал, засмеялся и сказал:", ну, будет бизнесменом":-)И в отличие от второй девочки она учится очень хорошо.Но поведение...
наша ничего не продает, а все из дома раздаривает. за месяц говорит о том, что у такого-то ДР, думает, что подарить. К ней такого повышенного внимания нет. Я считаю, что слишком много она уделяет чужим капризам внимания, в то время как на ее интересы внимания не обращают. У нее вообще нет агрессии, она никого не бьет и никогда не била, а ей достается иногда. Но частенько поднимает много шума из-за ерунды, выговаривает кому-то. В том-то и дело, что она бесхитростная. Если бы она кому-то дурила голову, я бы может как тот папа бы только хмыкала. А так вижу что она тыркается, а у нее не получается.
Хотя ДР мальчика о котором я писала уже миновал, сегодня рассказывала что-то из школьной жизни с удовольствием. Может конкретный день я драматизировала излишне, но тем не менн проблемы есть.
Вот я и говорю-ей нужен Карнеги.Чтобы понять,что говорить можно,а что лучше оставить при себе. ДА,это хитрость, да, манипулирование,но есть люди, которым это НУЖНО.
Я когда-то читала его "как завоевывать друзей..." и что-то такое. Под руку попалась брошюра. Помню там сравнение человека и собаки: человек не раздражается на собаку, которая искренне его любит. т.е. если вы будете подбегать к и очень им радоваться, то они не смогут на вас сердится. Ну это очень грубо и приближенно. Не знаю, не уверена, что я хотела такого поведения от своего ребенка.
Вообще я еще в интитуте это читала, надо освежить в памяти и может и правда дать ребенку.
Я там такого не помню.Но даж если оно так- не ради же руководства к действию ее читать надо- ради ПОНИМАНИЯ...
И- человек раздражается на собаку,как бы та его не любила.
Это опять я. Перенесла топ, но я его нашла :-) я уверена, что когда Вы посетите психолога, Вашей дочке напишут прекрасную характеристику, у Вас вполне вменяемая дочка, так же, как и моя :-). Начнем с подарков: Ваша не покупает дружбу, Ваша девочка очень искренняя, она хочет сделать приятное однокласснику/це - разве Вы ни говорили, что "относись к людям так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе" - я говорила, поэтому моя тоже несёт всякие ручки, наклейки и проч. - да ерунда это, пусть меняются, дарят. Моя тоже рассказывает о ДР одноклассницы, та сказала: "давайте отметим, посидим" - посидели: вскладчину накупили всякого-разного в школьном буфете, подарили подарки. моя принесла большой пазл винкс в подарок, именинница сказала: "ты мне в следующий год такого не дари, я винксами не увлекаюсь". Н-да...моя, видимо, согласилась. На что я сказала, что "вообще-то дареному коню в зубы не смотрят, сказано вежливо, но некорректно по отношению к тебе". на следующий день мы в меге, выбираем подарки младшей на ДР, моя говорит: "О, какой классный динозавр, в следующем году подарю ***" - той имениннице. Я говорю: "а почему ты ей должна что-то дарить? она тебе на твой ДР что-нибудь подарила? она тебя вообще хоть на словах поздравила?" - ну, я же, говорит, не отмечала в школе. Я говорю: "так и она не отмечала. Отмечают или у себя дома, или приглашая куда-то, но за свой счет, а не вскладчину, да еще и подарки состригая" - вот где сермяжная правда? :-))) а дочка-то моя от всей души, а я её по рукам, но не хочу, чтобы была простодушной, хочу, чтобы понимала разницу. А с другой стороны - нужна ли ей эта разница. Пусть сама убеждается в людской жадности, черствости, привнесенное от меня будет восприниматься как мой удар по её самолюбию, а так...я вся в белом :-)
хотела спросить Вас. Ваша всегда лично с Вами согласна? моя уже совсем прёт в дурь, я ей, как личный враг. Если что, начинает кричать: "у тебя других тем нет? только об мне надо разговаривать?" Вот только чистила зубы, елозит щеткой поперек, я ей говорю: "ты же знаешь, верхние надо вычищать от десны, от красного к белому, как говорят стоматологи" в ответ дикий ор и слезы: "что ты ко мне пристала? я сама знаю как чистить! отойди от меня! не надо меня учить, я уже взрослая!, мои зубы, а не твои, пусть болят, пусть..." и вот так почти всегда. Сама она даже чистить зубы не пойдет, я говорю: "если бы ты была действительно взрослая, у тебя были бы взрослыми поступки, ты сама была бы ответственна за своё здоровье, и мне бы не пришлось тебе даже напоминать о необходимости соблюдения правил". Моя выдержка уже совсем на исходе.
А так конечно Вы достигли эффекта)) БЕСПОЛЕЗНО говорить что-либо в том режиме,в котором Вы попытались это сделать-это будет агрессия в ответ по-любому- сама бы огрызнулась. Она ЗНАЕТ как надо. Она не хочет. Все.Это в натуре ЕЕ зубы. Имейте уважение.
блин, так она и *опу себе не помоет без напоминания, хотя видит что надо - будто я её этому не учила, специально всё делает наперекор, трусы будут лопаться с грязи, а мыться не пойдет. Какое уж тут уважение иметь :-(
ну в принципе такого плана разговоры бывают, но у нас наверное это пройденный этап. У меня подруга есть, она достаточно легкий человек. Она как-то заметила в конкретной ситуации, что я ребенка задалбливаю указаниями, нравоучениями, комментариями, короче любой ее поступок не остается без моего драгоценного внимания. Я посмотрела и увидела, что действительно превращаюсь в зануду. Полностью конечно это меня не исправило, но по мелочам перестала к ней цепляться. И сейчас она мне говорит: мама отстань от меня, но не грубо, достаточно нормально. И в части ситуаций я действительно от нее отстаю. Но когда это приницпиальный момент, я честно говоря не пускаюсь в словоблудие, а просто ей говорю: пойди и сделай. Она слушается.
ясно. Значит, я действительно свою задолбала! Вы, пожалуйста, напишите, если сочтете нужным, что вам психолог скажет, буду думать, меняться.
Вы почему позволяете ей так с ваами разговаривать?Знаете,Что через 3-4 года будет?Пока еще можно взять все в свои руки.Я свою не бью никогда, но попробовала бы она со мной в таком тоне пообщаться.
я вообще не поняла что это было. Она поехала к бабушке на каникулы (это не далеко, в смысле жила у нее летом, т.к. у меня отпуска не планировалось). Я ее то на выхи забирала, то к ней приезжала, максимум раз в неделю. В один приезд, где-то через месяц после начала каникул, мама трагическим шепотом мне сообщает о новой проблеме. Я как-то не придала значение, думала один раз, потом выясняется, что каждую ночь. Потом они уехали отдыхать, там тоже было, но не часто. У мамы монолитно-кирпичный новый дом и там было как-то сыро все время, я думала, может простудилась, еще мама таскала ее в бассейн. Потом в конце авуста я ее забрала домой - начался учебный год. И тут-то я поняла, что все серьезно - 2-3-4 раза за ночь ей приходилось переодеваться. но с перерывами. Пробывала не поить, сажать в ванную с ромашкой, марганцовкой, будить(как маленьких подлавливать). Вроде стало все ОК, а потом опять по новой и все перестало помогать.
У меня муж ходить к врачу, точнее даже не врачу, а типа вроде остеопата, т.е. у него медицинское образование, но из традиционной медицины он ушел. Он многим знакомым помогает именно с воспалительными всякими делами. Отвезла ее к нему. Он сказал, сдать анализ мочи на всяк. случай. И сказал, что у нее застужены почки. Когда трогал -были боли. Короче ездили мы к нему раз 5-7, но у нее еще и нарушение осанки, она ее мял, грел и т.д. Сказал прекратить бассейн. Одновременно нашли справочник народной медицины - давали трявяные сборы всякие. Прекратилось все также внезапно, как и началось. Что именно ей помогло - дядька этот-целитель, травы, смена обстановки, я сказать не могу.
А так я уже собралась найти энурезный будильник.
У моей дочки подруга-одноклассница с похожим поведением, как у вашей дочки. Только учится не очень хорошо. А так все реакции похожи. Мне кажется, во многом это связано с ее отношениями с мамой -мама у нее очень строгая, авторитарная и требовательная. Притом, это удивительно, но она производит впечатление также и неуверенной в себе женщины.
Девочка растет чувствительной, обидчивой и большой пессимисткой. Не знаю, как они решали проблемы, мы с дочкой стараемся дать девочке побольше тепла, хотя иногда общаться с ней тяжеловато.
Я вот думаю, может вам попробовать отдать дочку в спортивную секцию. Моя, например, пошла на волейбол, а волейбол, кстати, кроме координации движений дает хорошую осанку. У нас тренер мужчина, довольно строгий, но без хамства и справедливый, и команда из девочек с самым разным характером. Девочки учатся делать общее дело, работать в команде, учатся сотрудничать. Мне кажется, это полезно для формирования навыков общения в коллективе.
а у нас в классе такая дочка у тихой и очень мягкой мамы.Которая ей все позволяет
А вот про раздаривание подаров продолжить ветку хочу...Всегда ли такое поведение - подкуп?Моя восьлетняя дочка очень любит дарить подарки,готовить всем сувениры.Но такое поведение у неё с самых ранних лет,она действительно от всей души готова порадовать близких.Или я не права,и она хочет купить дружбу,грубо говоря?
Гипенрейтер форева! Когда вы описываете обиды дочери " ни на что" , я прямо вижу вашу реакцию и она не правильная и обидная для ребенка. Как апологет Гипенрейтер, я думаю, вы должны озвучить дочери ЕЁ чувства , а не говорить, что все, что она почувствовала, это ерунда. Тогда она возможно вам поверит, и со временем перестанет пытаться найти понимание на стороне. мне кажется, проблемы у вас, и делать вам что - то надо с собой! Тогда и ее проблемы решатся. Почитайте " Говорить с ребенком - как?" Эта книга, мне кажется, как раз поможет в вашем случае. Вы должны научиться " активному слушанию", ваш ребенок страдает, помогите ему! Извините за категоричность, но жалко девочку!