подскажите
дочке 8 лет, 2 класс. есть одноклассница, которая уже год занимается тем, что ходит рассказывает о дочке гадости - уродина, сумасшедшая, не дружите, она дура, ты некрасиво оделась, у тебя уродская прическа и все в таком духе. я сама это слышала на детской площадке (живем в одном дворе). я тогда подошла к ней и поинтересовалась какие у нее претензии к дочке, та полностью открестилась от всего, в стиле, я вообще ничего, я не я... потом приутихло. сейчас у нее это началось в острой форме, ежедневно говорит гадости о дочке в школе. причем и вслух, и просто может отвести какую-нибудь девочку в сторону и говорить на ухо.
к слову о дочке. красивая девочка, кудрявые волосы до пояса, очень хорошо учится (почти отличница), одеваем ее очень хорошо, в классе наша семья одна из самых состоятельных. в общем все то, что на дочку говорит эта девочка, мягко говоря неправда. дочка по характеру мягкая, не любит ругаться, враждовать, обидчице ничего не отвечает. та уже разошлась не на шутку. та девочка тоже учится не плохо, симпатичная, единственное она очень, очень боевая.
с этим нужно что-то делать. как мне поступить? научить дочку отвечать ей на гадости? подойти к этой девочке самой когда она будет идти с бабушкой и сказать, что думаю по этому поводу?
дайте совет, пожалуйста, как лучше поступить.
У нас такие конфликты разрешает учитель,я поговорила бы с учительницей и послушала её рекомендации,очень благодарна нашей за это,она решает любой конфликт,без столкновения родителей друг с другом.
учитель наверняка ничего не видит. девочка при учителях этого не делает. и к тому же по опыту знаю, что конфликты она между детьми не разруливает никогда, даже если знает...
да мы и живем с этой девочкой в одном дворе. они на детской площадке все время встречаются, там общение не только в школе. та на детской площадке ее цепляет еще больше чем в школе. может на всю площадку закричать " не дружите с ней, она такая то и такая то", подбивать детей убегать или не играть с дочкой.
Если Вы уверенны что родители там адекватные-поговорите сами.Учитель может и не замечает,поговорите с ней,это прямая её обязанность,у нас очень дружный класс только благодаря учителю,иначе очень сложно:(
Ничего бы не сделала)) Просто не обратила бы внимания.Та девочка имеет полное право думать и говорить как ей хочется)
то есть дочке вести себя как и та девочка, высказать вслух о той девочке то, что о ней думает?
Да,напишите есть ли у неё подруги?может ей по барабану мнение той девочки и её подружек
подруги есть конечно. та девочка подругам даже пытается гадости наговорить. они ее не слушают.
понимаете, внешне то вроде по барабану дочке, хотя конечно ей неприятно. например приходит на детскую площадку, где куча детей, дети играют в игру, и тут эта появляется и орет, не дружите, не говорите, она такая сякая. конечно дети как-то реагируют на это. тем более это же не мнение, а конкретная травля с той стороны. то замечаю, что сарафан в школу любимый перестала надевать. потом выяснила, что оказывается та говорила что-то о сарафане. прическу перестала делать, которая ей очень идет, но та девочка оценила ее перед классом как "уродливая". то есть все же капает это это на мозги.
Чего она такая неадекватная,прям ни стого,ни с сего орёт?может,наоборот подружиться хочет?пусть ваша подойдёт в ней и скажет-чего обзываться,давай дружить лучше.у нас так в классе было,правда среди мальчиков и первоклашек,не знали как контакт наладить,вот и обзывали друг друга:)
совершенно ни с того, ни с сего. это еще до школы началось во дворе, в школе только усилилось. та девочка ходит в обнимку с двоюродной сестрой. больше ни с кем не дружит, хотя одно время моя дружила с ней, а потом ей сказали, что та за спиной плохо говорит. сейчас дочка с ней не дружит и не враждует, даже разговаривают. тем не менее, регулярно та гадости говорить продолжает, а все разговоры с ней сводятся "а вот я" "а вот у меня".
меня саму достала уже эта ситуация. та знает, что мясо съела, меня побаивается, прячет глаза при встрече. я вот думаю, может я тут даю слабину. на моем месте давно бы эту девочку на место другая мать поставила бы, а я, как и моя дочка, все интеллигентничаем. я не представляла даже, что в 8 лет бывают такие интриганки малолетние. у нас как-то не было такого даже в более старших классах.
Сейчас такие родители.....я не решаюсь сама что то говорить чужим детям,поэтому действует за нас учитель,тут всего то поговорить с девочкой и обьяснить по хорошему,может она послушает учителя сразу,но если Вы знаете родителей и они нормально реагируют,то можно
не уверена, что родители адекватные. девочку ту воспитывают мама и бабушка. отца нет у нее и она сама говорит что отец у нее "козел"... вот такая не простая семейная ситуация там. мне ее жалко с одной стороны, наверняка там комплексы и психологическая травма, но свою дочку мне более жалко, тут нам самим до комплексов недалеко :(.
про комплексы согласна,почему не хотите через учителя,это самый простой,на мой взгляд,и действенный способ
потому что знаю нашего учителя... 100 % помощи не дождешься. уже был прецедент с другими детьми.
жаль,как раз она то и могла бы решить эту проблему,поэтому в её классе такое и творится:(
у нас в классе еще не то творится :(. учительница сама устраивает травлю на неугодных ей детей, которые учатся, не так как ей хотелось бы.
когда дочка считала ее своей подругой, она не знала же, что та такие вещи творит. когда дочке сказали, то она перестала считать ее своей подругой, без скандалов и разборок. сейчас просто разговаривает иногда.
это чистая и голая теория. причем довольно оторванная от жизни, максималистически-утопическая.
вы о ребенка подумайте, ей-то каково.Это взрослый может не обращать внимания.дети переживают и комплексуют
Я бы, на месте Вашей дочки отвечала бы спокойно "это не правда, я красивая и умная, а с кем дружить Маша сама разберется". Тогда получится слово одной девочки, против слова другой.
И слушатель будет вынужден думать, чью точку зрения принять. Потому что, если просто молчать, может показаться, что Ваша дочка согласна с такой оценкой и неопытный слушатель может счесть мнение обидчицы признанным фактом.
Ваша девочка должна сама научиться противостоять подобному. А какой именно метод она предпочтет, решать только ей. Может дразнить в ответ, может не реагировать вообще, может все перевести в шутку, а может и стукнуть. Я тоже очень спокойная и чаще пользовалась цивилизованными методами, но вот один раз меня так достала одноклассница, а вернее доставала год, что у меня сдали нервы, я сняла туфель и отлестала им по щекам эту девочку. Больше она меня не трогала и даже пыталась подружится со мной, но это было уже выше моего понимания и я с ней дружить не стала. Никто из взрослых об этом ничего не узнал.
Это ее сверстница. Защищать надо от тех кто сильнее и старше, а с ровестниками она сама должна разбираться. Ваше вмешательство сейчас только затормозит процесс обучения этому. Поговорите с дочкой и объясните, что таких людей много, и надо уметь самой справляться с ситуацией.
девочка на год старше. пошла в школу в 8 лет. моя в 7. учатся в одном классе конечно, но видно что та старше.
знаете трудно ребенка обучить сразу бороться с такой подлостью. я с этим в старших классах только столкнулась, а тут 2 класс всего и такие дела :(.
Не надо бороться. Надо не обращать внимания. Ваша дочка знает, что она умна и красива. Почему слова какой то девочки приводят ее в ужас. Все люди отзываться только хорошо о ней не будут, и рот всем не заткнешь. Надо это понимать, и Вам, и ей.
Мало сказать "надо уметь", надо показать, объяснить как именно это делать. Иначе дочка подумает, что мама просто отмахивается от проблемы.
Так мама своим примером в жизни показывает, как реагировать на подобное: не отреагирует в магазине на истеричную тетку, не станет страдать из-за сплетен соседки или родни. Если мама спокойно может проходить мимо подобного, то у ребенка это будет в крови, как иммунитет. Я бы сразу успокоила дочку, сказав, что ты у меня умница и красавица, не слушай всяких идиоток. Вы же понимаете, что уверенного в себе человека ничем не пробъешь. А разбираться с чужим ребенком и его родней в этом случае глупо, рот они ей не заклеят, к дразнилкам добавятся еще трусиха, ябеда и т.д.
+10000,надо учится самой и учить ребёнка этому иммунитету,мне тоже кажется что разговор с девочкой и роднёй не даст результата,полное спокойствие и игнор,а вы дома подпитывайте дочку,тем что самая умная и красивая
Это же не помощь из вне, а Ваш способ борьбы. Этих способов есть масса и в каждой ситуации свой. Вот дети и учатся их подбирать и осваивают с детства. Это жизнь, и всему в ней приходится учиться. Лучше это сделать в детстве.
Дочь автора тоже может в данном случае привлечь судью в лице учителя. Заодно и проверит насколько этот метод эффективен в борьбе с противником. Окажется этот неэффективным будет пробовать другие.
Дети не всегда и не всему учатся сами. Да и взрослые тоже. Выслушать совет и попросить помощи не зазорно. Почему судебная помощь это не "помощь из вне"? То, что я не могу донести известными и доступными мне способами, донесут другие люди, опираясь на другие инструменты. Моё обращение в суд = обращение за помощью к более сильному и умному заступнику.
Не путайте, пожайлуста. Обращение в суд это обращение к справедливости. Ведь Вы тоже можете быть неправы и решение тогда будет не в Вашу пользу. Судья лицо не заинтересованное. И учитель тоже. А если все мамы начнут разбираться во всех распрях в детских коллективах, представляете какой базар-вокзал начнется? Ну и мамы будут явно не объективны.
Поэтому обратится в суд и к маме это две очень разные вещи. Вот если Вы на оскорбления соседки позовете на помощь мужа, а она своего мужа, а они своих друзей и получится куча мала и скандал на всю округу это будет номер. Вот и автор такой номер может исполнить, если начнет с родителями девочки разговаривать или с этой девочкой.
Ну сначала-то я и правда мужа позову :-) К помощи посторонних людей буду прибегать исчерпав все остальные методы.
у меня во втором классе тоже был конфликт с одной из девочек. как она издевалась надо мною, как смеялась. до слез несколько раз своими обидными высказываниями доводила. я очень сильно переживала. дома плакала в подушку. но родителям не рассказывала. благо тогда май месяц был и мы разъехались вскоре. а с 1 сентября и не вспомнили про конфликт. потом с этой девочкой в средних и старших классах дружили.
поговорите с учительницей. попросите у нее типа совета, как вам действовать дальше. а она уже сама, если не глупая поможет разрешить ситуацию.
девочки, у кого какое мнение еще? может мне самой с этой "одноклассницей" поговорить в присутствии ее бабушки? спросить какие претензии у нее и почему она позволяет себе обзывания. могу пригрозить, что если не прекратишь, найду способ тебя опозорить так, что будет стыдно в школу зайти. может с такими только на их языке нужно говорить? ведь год уже этой проблеме. мы год уже смотрим на это безобразие, а девочка только распоясывается больше.
У меня есть мнение, что родители должны быть всегда на стороне своего ребёнка. Пока Вам её жалко, неудобно разбираться и всё такое, проблема будет только нарастать. Для меня человек, который систематически обижал бы моего ребёнка, навсегда перешёл бы в разряд врагов.
Во-первых, разговор с учителем - пока дети в школе, она за них отвечает и не должна позволять подобной травли. Во-вторых, разборки по каждой конкретной внешкольной ситуации с девочкой и её мамой-бабушкой. Ну, и с дочкой работать, чтобы у неё самооценка не пострадала - "выше нос, ты самая красивая, а эта дурочка завидует" :).
Спасибо. мне тоже кажется ситуация за год сильно уже перешла в разряд совсем неприличных. какая-то интриганка невоспитанная говорит черти что о моем ребенке, а я на это молча смотрю... я конечно своей объясняю как себя вести и почему она это все говорит. но видимо желчь той девочки слишком сильная, чтобы дочь сама могла противостоять ей. нужно мое вмешательство.
В присутствии бабушки не надо... Бабули некоторые очень крикливые и неадекватные бывают. А с мамой девочка гуляет? Если вы в одном дворе, то для начала потихоньку с мамой контакт искала бы.
мама иногда во дворе гуляет. но мама очень воинствующего вида. причем сама на меня поглядывает нехорошо, я это чувствую. ума не приложу что им нужно. мне бабушка кажется самой адекватной из них, хотя я конечно могу ошибаться.
Вы не слишком мнительны? Такое бывает у интеллигентных людей :-) Если кажется, что бабушка добрее, то поговорите с бабушкой. Только первый разговор, мне кажется, должен состояться без ребёнка, чтобы на реакцию иметь возможность посмотреть. Иначе если на Вас родители девочки наорут, защищая собственное дитятко, Вашей дочке станет ещё хуже.
да нет. муж тоже самое говорит, что мама девочки нехорошо смотрит. почитала обсуждение. я наверное соглашусь, что пока ограничусь тем, что научу отвечать этой девочке. мне так неохота в это дерьмо лезть с родителями. я вижу и чувствую, что там неадекват идет у девочки не сам по себе, а от семьи, с такими людьми миром все не решишь. а от войны хуже будет только дочке.
вот это правильно на данный момент,я поэтому и твержу,что говорить можно только с адекватными родителями,если нет-будет ещё хуже и Вас оскорбят и дочке от этого лучше не сделаете,для этого нам и должны в таких случаях помогать учителя,но от Вашей тоже толку мало:(
Я бы поткатила к маман, но не с целью ругаться, а так, по-болтать. О школе, о погоде, училку обсудить - не важно. Здоровайтесь всегда, улыбайтесь. Пусть несколько ослабнет напряженность, дети почувствуют, что между мамами мир. Не надо дружить, просто мир.В классе проявляйте иннициативу и помогайте учительнице, вашему ребенку автоматом будет уделяться больше внимания с ее стороны - это раз, во-вторых дочь будет увереннее в себе от вашего присутствия и участия в школе. Вы заметили, что в школе достается тихоням? ни одна социально активная личность не была забита одноклассниками. Покажите дочери пример, как не быть тихоней. Дети зеркалят наши проблемы прежде всего
моя дочка совсем не тихоня. просто она не умеет на подлость такую отвечать, не умеет грубить и хамить. дочка авторитет по учебе, звездит в местном театре, ее ставят в пример, она не забитый ребенок, наоборот, одна из самых активных во всем. не нужно искать крайности. любому ребенку будет неприятно такое в спину слышать.
я в род.комитете. активности больше не бывает. так что увы, вы не так поняли, может я не так объяснила.
Тут пишут, что она сама должна научиться справляться с трудностями - ерунда, она никому ничего не должна. Она учится занимать более-менее комфортное для себя положение, если ВЫ ей не покажите КАК она не возьмет ниоткуда, нет здоровых паттернов поведения. Есть конечно супер-личности преодолевающие трудности в 7 лет, но реально в жизни вы сколько таких встречали? Невротиками чаще становятся. Приспосабливаются не выпячиватся, не провоцировать - ваша отказалась от сарафана и прически. А потом что? от подруг, от пятерок, от чего? Вот плевая вроде проблема, а мне кажется это тот случай, когда следует посетить психолога.
И как дети раньше без психологов росли, просто не знаю. Сейчас почти в каждой детской теме есть совет посетить психолога. Скоро без психологов шагу ступить не сможем.
Росли наживая комплексы. Почему бы не доверить ответственное дело специалисту? если спец хороший хуже не будет
+! Сами дети учиться должны не всему. Все дети разные( одного в воду брось- поплывет, а другой- ко дну).
Да не надо бросать детей. Но и решать их проблемы за них тоже не стоит. Нужно подсказать варианты, пути решения проблемы, можно своим примером или своим отношением помочь. Но вот выбрать вариант и его воплотить ребенок должен сам при помощи и поддержке родителей, но сам.
Тут вечно какие то крайние варианты в моде.
Примером каким? Где в реальной жизни ребенок может видеть пример решения подобной проблемы взрослым? Для данного случая ваш вариант? Автор пишет, что обсуждает, подсказывает, поддерживает, но этого мало для этого конкретного ребенка.
Да на кждом углу. Она же видит как реагирует мама на разные ситуации, а конкретную ситуацию можно и объяснить. Моей старшей скоро 20 будет, но до сих пор иногда спрашивает у меня или мужа варианты решения различных ситуаций. Мы их перечисляем + говорим, что она получит в результате каждого варианта. Она все еще удивляется, как мы так их просчитываем. Надеюсь скоро сама это освоит.
Пока мама будет закрывать собой и решать все за дочку, дочка и не сможет это сделать сама. Ведь куда проще свалить решение всех неприятностей в твоей жизни на другого, чем самой этим заниматься.
Я с вашими рассуждениями согласна. Если бы не хроничность данной ситуации, вы правы на все 100. Но есть конкретные люди и конкретная проблема. Помогите автору примерами слов, которые можно сказать ребенку. Она здесь именно для этого.
Я могу только написать варианты, а вот как их предоднести для своего ребенка должна автор понять сама. В каких словах и примерах, интонациях и т.д.
1. Игнорировать. Но это годится только тогда, когда у ребенка высокая самооценка и он действительно не реагирует на сплетни и то, что говорит о ней эта девочка. Если ей не важно мнение этой девочки и она сама считает его неправильным. Девочка быстро перестанет сплетничать и говорить гадости, так как не увидит результата.
Как то услышала диалог. Друг моей дочери говорит ей: "Вот ты считаешь, что ты самая лучшая, а это ведь не так!" Дочка тут же спокойно отреагировала: "Ты не прав, я самая лучшая!" Детям было по четыре года. Вот за этого своего ребенка я спокойна, ее не пробьешь, у нее есть собственное мнение о себе.
2. Призвать на помощь учителя. "Маша меня дразнит, она говорит обо мне гадости и т.д.". Обычно учителя вмешиваются при таких прямых жалобах. Это эффективно, если мнение учителя имеет значение для той девочки. Можно даже Машиной маме на Машу пожаловаться, если дочка сочтет, что мнение мамы для Маши важно. Только делать это должен ребенок, а не его родители.
3. Отвечать на слова обидчика. Это, конечно, надо уметь делать "У тебя прическа уродливая", "На свою посмотри сначала" и т.д.
4. Можно начать дразнить Машу первой. Лучшая защита это нападение. Но тут характер требуется боевой.
5. Пожалеть Машу. Девочка ведь так ведет себя из-за своих комплексов и неуверенности в себе. Для нее унизить кого то является способом поднять свою самооценку. Она других способов не знает. Это достойно жалости. Поверьте, что Маша ошалеет, если услышит: "Бедная Маша, тебе так не нравится твоя прическа, что ты ругаешь мою? Не переживай, у тебя тоже красивая прическа и красивое платье. Ты хорошая девочка, поверь, я на тебя не обижаюсь за твои слова и сплетни".
Но вот для этого варианта не каждый взрослый дозревает. Это очень сложно, пожалеть того, кто тебя обижает, за своей обидой разглядеть его боль.
Надо говорить с дочкой о ситуации, обсуждать ее и варианты решений преподнести не в качестве плана действий, а в виде примеров или темы для размышлений. Ребенок сам должн выбрать и попробовать тот вариант, который ему ближе, который подходит по характеру и который он сможет осуществить.
Ну и последнее, очень может быть, что эта проблема больше тревожит автора, а не ее дочь. Дочка уже вполне могла сформировать свое отношение к ситуации, и научилась не приниать ее близко к сердцу, а мама переносит свое желание всем нравится на дочь. Прическа и сарафан этому не потверждение, они могли разонравится самой девочке, она поменяла мнение о них. И чем дальше тем сильнее мнение мамы и дочки будут расходится, девочка ведь растет, своим виденьем обзаводится, и это вовсе не означает, что это Машины дразнилки виноваты.
Если автор до сих пор подобных бесед не проводила, тогда конечно это нужно сделать. Добавлю: пока девочка не большая, можно проиграть похожие ситуации на игрушках с различными переменами ролей.
последний абзац совершенно правильно понят. я переживаю больше. с дочкой все проводится, она очень умная и продвинутая девочка. но тем не менее, я просто хотела бы как-то прекратить этот бред т.к. считаю, что эта ситуация хочешь-не хочешь отложится в голове.
услышав все мнения, сделала вывод, что будем работать в направление нейтрализации таких вот обидчиц. сколько их будет еще на жизненном пути :). будем учиться не давать себя в обиду, не выслушивать молча, а спокойно и уверенно ставить на место таких "подруг".
Т.е. это Вы хотите прекратить этот бред, а не Ваша дочь? Дочка у Вас умница, она нашла для себя вариант решения проблемы. Это Вас комплексы мучают, вот с ними и справляйтесь. Возможно эта ситуация Вам напомнила подобную в Вашем детстве, но Вы тогда не справились, вот Вас и мучает это сейчас. Не надо влазить в дела дочери, если она справляется. И свои страхи, комплексы и опасения тоже не стоит на нее переносить. Она другая, она не обязательно должна повторить Ваш путь, она идет своим.
8-летний ребенок не понимает того, что понимает 30-летняя женщина. это не комплексы и воспоминания, у меня такого не было, а здравый смысл и забота о своем ребенке. она не взрослый человек, чтобы выбрать "свой" путь. если с 8 лет позволять себя обзывать, не научиться давать достойного ответа, тогда это 100 %, что все попадающие ей в жизни суки будут ноги об нее вытирать. моя задача на этом примере ее научить как справляться с такими проблемами, а не предоставить ей в 8 лет свободу разрешать самой такие не простые ситуации.
А может она как раз в этом понимает больше Вас? Она может ведет себя так, что вся эта грязь и сплетни ее не касаются, и если ее это не беспокоит, то и окружающие будут относится к ней так как она к себе относится. Может она права, что не опускается до уровня сплетницы? И это вовсе не означает, что об нее вытирают ноги. Никогда не встречали людей, к которым, что бы о них не говорили, сколько бы не пытались опорочить, грязь не пристает?
если бы дети все всегда правильно делали, то не существовало бы такой профессии, как детский психолог.
Раньше и не существовало. Любая книга по воспитанию начинается словами, что ребенка должны воспитывать психологически зрелые личности. А сейчас и 40-летних детей не мало, а они своих детей воспитывать пытаются. Отсюда и проблемы. Хотелось как лучше сделать, защитить детей, дать им лучшее и т.д., а получается, что люди созревают все позднее и позднее и сами не могут решать проблемы. Как же они могут научить этому детей? Поэтому и становится психолог все более и более востребованным специалистом.
А на счет крайних вариантов- это одна из издержек компьютерного не живого общения. Так сказать, для придания мысли эмоциональности и красок.
Автор, вашему ребенку нужна поддержка. Как вы правильно заметили, от такого любой, даже самый уверенный в себе человек может потерять эту самую уверенность. Жаль, что учитель вам не союзник в этом. Я бы на вашем месте начала учить дочку отвечать обидчице спокойным ровным, но не терпящим возражений гололом (например, вопрос том, зачем она это говорит) на своем примере. Т.е. прямо на улице во время инцидента вы можете спокойно, но строго обратиться непосредственно к девочке в не зависимости от того, с кем она гуляет. Вспомните, как учили дочку просить на улице игрушку. Сначала это делает родитель от лица ребенка и в его присутствии, а пример родителя очень показателен.
Главное совладать вам со свем, что накопилось за этот год. От "терпеливых" часто можно слышать фразу: "Я терплю, терплю долго, но когда достанут..!"
Так вот, посмотрите на "вещи" с другой стороны: в том, что у вас накопилось виноваты только вы. А выше озвученная фраза, отнюдь не красит. Это не наезд, сама пытаюсь искоренить в себе лишнюю скромность=слабость.
Решайте проблемы по мере их поступления, все получится, ситуация не критична пока. Удачи!
О том, когда говорят, что долго терпят, а потом уже не могут сдержаться и скандалят по-полной. Фраза образная - не ваша. Я вовсе не говорю, что вы собираетесь так поступить, просто у вас может случиться взрыв эмоций помимо вашей воли. Поэтому заранее надо настроиться на спокойный тон и конструктивное решение проблемы, т.к. скандал может только навредить вашей дочке.