а почему подружке мама разрешает?
Думаю многие с таким сталкивались. Как отвечать если вы что-то запрещаете ребенку а в ответ - а почему у Маши-Вани-Пети мама разрешает?
Например дочка очень просила чтобы ей можно было брать кота в свою комнату, я против т.к. с него шерсть лезет и вообще он уличный и мы его дальше кухни не пускаем в комнаты. А у подружки мама разрешает.
Или другой подружке мама разрешает срывать на улице грибы-поганки и играть с ними дома. Вот моей тоже приспичило, я конечно не уступаю. Но ребенок недоумевает почему подруге мама говорит можно а я ей не разрешаю. Как объяснить этот момент?
Т.е. я ей объясняю почему нельзя что-то но в ответ все тот же вечный вопрос..
ну вот с котом я поняла - у подруги кот на улицу не выходит, поэтому ему можно, а у вас кот уличный, поэтому в комнату нельзя.
А что с поганками? почему не разрешаете?
у подруги тоже на улицу ходит, все живем в частных домах. Поганки - я категорически против, может потом руки забыть помыть да и грязь в доме не хочу разводить.
Подобные разговоры мы обычно начинаем издалека. С того, что я в принципе не против кота в комнате, но кот гуляет по грязи, вяляется где попало. Брать кота в кровать всё равно, что в уличных ботинках спать... брезгливо как-то. Сына спрашиваю: как бы он посмотрел на то, что его уличные ботинки на подушку поставят? Смысл в том, чтобы расписать яркими красками всю непривлекательность затеи. Потом предлагаю способ, который поможет сыну осуществить хотелку: чтобы брать кота в комнату, надо его выкупать, высушить и вычесать. Дитё готово взять на себя хлопоты? Не имею ничего против. В конце концов трудно возразить что-то против чистого, ухоженного кота :-) Да и ответ на вопрос: почему мама подруги разрешает брать кота в комнаты вертится на языке (или они ухаживают за ним после прогулки, или не брезгуют).
Насчёт поганок примерно так же: во-первых, поганки ядовиты, и если забыть помыть руки, может заболеть живот - при условии, чо дитё берёт обязательство тщательно следить за чистотой рук, почему бы и нет? Во-вторых, мне не хочется убирать грязь после игр с поганками (устала, не люблю лишние хлопоты по хозяйству и т.п.) = если ребёнок берёт на себя обязательства играть в строго отведённом месте и убрать за собой, почему бы и нет? Однако, если обязательства не выполнены, договорённость нарушена, в следующий раз со спокойной совестью имею право отказать и ответ на искомый вопрос вертится на языке: например, подружка моет руки и убирает за собой, не создавая хлопот матери, или маме подружки доставляет удовольствие убирать поганки. Мне же бОльшее удовольствие доставляет книжку почитать... что выберет ребёнок? :-)
И так во всём: сравниваем бонусы, которые можно получить, обладая теми же преимуществами, что и сосед, и трудо-нервозатраты, которые придётся сделать. Что перевешивает? Разговоры не короткие, но приучают ребёнка думать своей головой, а не вестись на всё подряд... Кстати, аргумент "если Маша будет прыгать с 5го этажа" я тоже использую иногда: когда нет времени подробно объяснять и договариваться. Подразумевает под собой "поговорим на эту тему позже, сейчас не время". Последнее время подобные разговоры с отсрочкой объяснений всё чаще заканчиваются тем, что сын говорит: "Мама, я подумал, это не очень хорошая идея, потому что ..." ;-)
"Потому что Маша - дочь своей мамы, и ее мама воспитывает ее так, как считает нужным. А ты - моя дочь, а я - твоя мама, и у нас принято иначе".
Очень пригодится, когда дойдете до разговоров на тему "Все люди разные" :)
я примерно так и отвечала но она пытается докопаться до истины что ли :-) кто же все таки прав я или та мама ))
"Потому что твоя мама-я и у нас в доме такие правила. Когда ты вырастешь и у тебя будет свой дом-заведешь свои правила, набъешь комнату котами и насадишь поганок":) Хотя лично мне вопрос с котом не очень понятен, но раз у вас так принято-так и надо объяснять.
Сколько дочке? Не за горами день, когда малышка захочет установить в доме и свои правила тоже. Что тогда будете делать?
По поводу СВОИХ правил, мне моя мама очень доступно все в свое время объяснила (в период моего чудного подросткового возраста) - когда исполнится 18, пойдешь работать=будешь себя сама обеспечивать и жить в СВОЕМ доме - можешь там хоть на потолке спать.
Другими словами, мама Вам объяснила: ты никто и звать тебя никак. Мама унизила ребёнка... "замечательное" объяснение. У меня у подружки папа так детям их место в семье обозначал. В результате добился только того, что старшая дочь съехала от них при первой возможности и прекратила общение; младший сын ушёл бомжевать лет в 11; средняя дочь в 19 лет насела на папу и добилась размена квартиры, после чего съехала и прекратила общение.
Не унизила, а четко объяснила кто в семье диктует основные условия и почему. Моя история не такая печальная как в семье Вашей подруги. В 18 я закончила колледж и пошла работать, получив ту самую настоящую независимость, которой так хотелось. В 20 работала и училась на вечернем. В 25 стала жить отдельно и осуществила те свои мечты, которые не могла воплотить в жизнь в мамином доме. К слову сказать, после 18 глобальных проблем с мамой никогда не было, а после 25 мама стала практически лучшей подругой. Так что не сгущайте краски, видимо, форма подачи информации и какие-то дополнительные обстоятельства играют более важную роль, чем утверждение мамы о том, что в ее доме ее слова весомее.
Да не родители в семье должны диктовать условия, а жизнь. А родители лишь ретрансляторы этих условий детям. Кажется начинаю понимать, почему кто-то мечтает вырваться из родительского дома.
Не вижу в чем мы с Вами расходимся ))) Видимо, только в формулировках.
А вот касательно "вырваться из родительского дома", так мне кажется, что это совершенно нормальное желание. Быть независимым, самостоятельным, стоить свою собственную жизнь. Лично я в этом ничего плохого не вижу.
Мама стала лучшей подругой тогда, когда Вы перестали от неё зависеть. Т.е. мама потеряла возможность давить на Вас психологически. Тогда маме для того, чтобы не потерять возможность общения с дочерью, пришлось приспособиться к новым условиям. В семье моей подруги обстоятельства сложились так потому, что дети слишком гордые росли. Это по всему заметно было.
Все таки странный у нас менталитет - во всем в первую очередь мы видим негатив. Поясню, мама стала пдругой после 25 потому, что я стала взрослой и самостоятельной т.е. РАВНОЙ ей. И не только по толщине кошелька, который позволил платить за собственное жилье, но по восприятию жизни, в которой появилось такое слово как ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
ПС: слабо представляю свою маму приспосабливающуюся к чему-нибудь )))
:-) Сейчас опять мне попеняете, но не удержусь... Из Ваших слов можно сделать вывод, что до 25ти лет мама просто не воспринимала Вас как человека ответственного. С учётом того, ЧТО она говорила ранее, ничего удивительного.
Про "ПС": мы много что не представляем о своих родителях... до определённого момента :-)
ей почти 7, она понимает что главные в доме это мы с папой :-) но уже иногда устанавливает какие-то мелкие правила в своей комнате, например у нее есть маленькое мусорное ведро для бумаги и т.п. так вот нам категорически запрещено его трогать :-D
Я обычно говорю примерно так: у Мани-Вани-Тани есть своя мама, то что с Маней-Ваней случится от грибов/кошачьей шерсти будет расхлебывать она, а то что с тобой - я. Я не готова ежедневно выметать из комнаты кощью шерсть или укладывать тебя спать в грязную постель, если мама Мани считает, что это нормально, йето ее трудности, все люди разные и семьи разные, в их семье одни правила, в нашей другие.
Я обосновываю, как правило. На примерах:
- Мам, Тане разрешают на роликах и велике - без шлема, зачем нам обязательно надевать?
- Возможно, Танины родители не знают ничего о правилах безопасности, или не понимают их важность. МЫ - ПОНИМАЕМ.
- Мам, а Сережа ест конфет сколько хочет, почему нам нельзя?
- Скорее всего, Сережины родители мало знают о вреде излишеств сладкого.
Утра, ваши дети с малолетства знают, что родители их друзей - идиоты? :)
Не проще ли сказать, что в каждой избушке - свои погремушки? Хотя бы ради того, чтобы не создавать своим детям опасную ситуацию, когда они могут ляпнуть что-нибудь обидное Тане и Сереже?
Совершенно согласна.Нельзя поднимать свой авторитет засчет опускания чужого..Как бы не считала другая мама-это ее мнение и его надо уважать.Я могу его не принимать,считать неверным,но я его уважаю и мне бы хотелось,чтобы и дети сохранили уважение к окружающим,несмотря на то,что они думают.А так создается стойкое ощущение,что мы одни умные,остальные дураки.А у тех мам может быть вполне объективная причина разрешать/не разрешать, о которой мы просто не знаем.
Мой ребенок катается на велосипеде без шлема. Я все знаю о безопасности и понимаю.
Я обозначаю правила, это не авторитет. Объективная причина чего? Скормить три пакета чипсов пятилетнему ребенку, потому что "а он все равно ничего дома не кушает"? Не-а, это не чужой опущенный авторитет, это дурь.
Вы обозначаете свои правила засчет опускания чужих, о которых Вы не можете знать ничего.Это не меньшая дурь.Вы не можете без опускания чужой мамы убедить своего ребенка в том,что так НАДО?
Я отвечаю своим детям, а не чужим - на прямой вопрос: "почему нельзя?", абстрактно я не обсуждаю, пОходя, как говорится: "Ой, посмотрите, детки - какая мама-дебилка - поит годовалого ребенка фантой!". Убеждать мне не требуется, от меня требуется ответить на вопрос. Таких ситуаций, чтобы дети просили непременно разрешить что-то, что позволено другим - у меня пока не возникало.
Но говорить, что "вот у этой мамы такое мнение, она считает, что можно поить грудного ребенка химическим напитком" - я не буду, потому что это происходит от непонимания. О чем я детям и говорю, когда они меня спрашивают - почему мы младшей сестре не предлагаем то-то и то-то, чем угощают младенцев другие мамы.
Да почему Вы думаете,что от непонимания? Может просто это понимание Вам конкретно недоступно?
Понимание того, что на роликах гонять можно без защиты и шлема? Слава богу - такое понимание мне недоступно.
Понимание может придти после невинного вопроса любопытной детки: "Мама, а как же ты выросла без шлема и защиты для роликов (автокресла, адаптированного детского питания... подставьте нужное)?" Далее дитё склоняется к мысли, что если мама выросла и довольна жизнью в весьма несовершенном мире + соседке Маше позволяют ездить на роликах без защиты, значит и мне можно. Почему нет-то?
Ну так почему Вы не хотите признать перед ребенком свою ограниченность? Мир же шире,чем Вы можете это понять- почему ребенку то не донести именно это, а не то,что "мы умные,а остальные дураки"?
Простите, отказ от автомобильного кресла, поедание целой плитки шоколада вместо обеда, пять "чупиков" за прогулку - это "свои погремушки"? "Свои погремушки" - это ходить по лужам и валяться в них, кататься в белых джинсах по грязной горке, прыгать с трех высот своего роста. Да, честно признаюсь, многое считаю идиотизмом, и не буду учить детей делать хорошую мину при плохой игре, да и какие "друзья" на площадке? Это просто товарищи по игре. И до родителей этих детей мне дела нет, и моим детям тоже. Ляпнуть чтО? Типа - "Тетя, не вредно есть столько шоколада"? Тетя без проблем может ответить: "Я считаю, что не вредно". Какие тут неудобства?
Так ваш не так ляпнет) Он ляпнет "Тетя, столько шоколада есть вредно.Моя мама говорит,что от этого зубы плохие и толстый как корова становишься"
С чего это? Зачем такие глупости ребенку внушать? Шоколад не портит зубы и отлично усваивается, просто шоколад не может быть вместо обеда и ужина, это принцип здорового питания.
Но у других людей МОЖЕТ быть ДРУГОЕ мнение)) Толерантность важнее здорового питания,неужели Вы не понимаете?))
Неудобство начнется, когда ребенок между делом скажет Сереже, что его мама - дура, потому что не знает очевидных вещей вроде вреда чипсов вместо обеда. А Сережа в ответ даст разА, потому что любит маму. И чипсы. :)
Самое интересное начинается тогда, когда ребёнок видит своими глазами, что ничем "это" не заканчивается (не прыгай с высокого бордюра=ударишься, спрыгнул=не ударился). А по-поводу велосипеда вообще смешно: первый же вопрос, например, "мама, а у тебя в детстве был велосипедный шлем? Как же ты выросла?" ставит нас в неловкое положение и заставляет юлить и изворачиваться.
Когда,я у своей мамы просила,такое как у Олеси. Она отвечала мне,а если Олеся рога прицепит себе,то и ты тоже... Или,если Олеся прыгать будет с 5-го этажа,то и ты за ней...
Вот такие ответы моей мамы ставили меня в тупик и больше я никогда не спрашивала почему так.
Теперь у самой дочка и ей ответила словами,своей мамы.Больше она меня не грузит "почему"
А я такие мамины ответы всегда воспринимала как дурацкие отмазки, идущие от ее желания необоснованно запрещать :) И уважения такие ответы не вызывали. Пожалуй, я своему постараюсь так не отвечать.
Желание гулять без шапки и есть мороженое на улице никак не соотносится с прыжков с крыши или рогами.
блин, КАК меня раздражали такие мамины ответы. Причем тут это? Если Олеся будет с пятого этажа прыгать, я не буду, И ЧТО??
Я объясняю как сама думаю. Т.е. что-то нельзя делать потому-то и потому-то. Немотивированный запретов избегаю всеми силами. А почему мама Маши разрешает, так кто ж ее знает, чужая душа - потемки. Мне кажется, что разрешая это она ошибается, что-то не додумывает, но это их с Машей личное дело и обсуждать это не стоит ни с Машей, ни, Боже упаси, с ее мамой.
Вариант "у нас дома такие правила" нормальным не считаю. Потому, что получается, что правила это нечтно искусственное, принятое волевым решение взрослых. А, с моей точки зрения, все правила должны быть продиктованы необходимостью или удобством.
незнаю как бы я отреагировала, доча еще маленькая,но вспоминю себя, на мои вопросы а почему ей можно а мне нет?, мама просто говорила мне нельзя и все, и я подчинялась но тогда время было другое, сейчас дети более продвинутые, хотя ...может и было правильным потому что рассуждая почему нельзя можно подкинуть кучу других "идей" и вопросов ребенку)) а так, отрезал и все
Чтобы не подкинуть кучу ненужных идей ребёнку надо стараться следить за тем, что говоришь ;-) Насчёт "отрезал и всё" из своего детсва помню, что каждый раз терзали мысли: если мама-папа не считает нужным разговаривать со мной на эту тему, значит они не компетентны в этом вопросе. На мой взгляд, это равнозначно потере авторитета родителя. Не за один раз, нет... по капельке.
не, у меня не было мислей о некомпетентности, просто тупо слушалась но у меня и мама другая(( очень строгая и ремнем могла все отшибить напрочь, и я сейчас воспитываю ребенка так, чтобы ни коим образом не походить на свою маму!
ДО какого возраста тупо соглашались? Первые трения не в младенчестве начались, разумеется, помню, на возраст около 8ми лет пришлись.
уже не помню)) наверное зависело от степени хотения...что то мелкое наверняка я делала и потом получала)) но в глобальном смысле маму слушалась,боялась ремня....все таки действеный способ воспитания был)) только не поодумайте что я его пропагандирую,отнюдь, на своего реб.руку не поднимаю, договариваемся обо всем
Действенный, не спорю... до тех пор, пока ребёнок не переступит через свой страх. При отсутствии внутренних сдерживающих факторов перспективы не радуют :-( Со мной это лет в 12-13 случилось: маму в игнор, дралась даже с ней. Повезло что папа с самого начала не приветствовал авторитарный стиль воспитания, а предпочитал договариваться :-)
я только огрызалась потом, но результет тоже не радует, НЕ люблю свою мать даже сейчас(( делаю все для нее конечно и помогаю но скорее из чувства долга, это грустно, не хотелось бы что бы мои дети так со мной,поэтому и стараюсь воспитывать др.способами и вкладывать,обьяснять многое и многое и прививать чувства любви,сострадания и уважения к другим
Если я не могу/не хочу вдаваться в подробные объяснения "Почему Маше мама разрешает, а ты мне - нет", я говорю " Я не разрешаю потому что ...(причина), а почему Маше можно - спроси ее маму, я не знаю". При этом знаю, что дочки не пойдут к маме Маши выяснять этот вопрос, т.к. стеснительные. А если и спросят - то пусть мама Маши и объяснит почему: у меня все запреты объясненные, и ответ типа "а чего плохого в том, что Маша все время сосет чупики?" скорее приведет к выводу, что мама Маши не шибко думает о здоровье дочери (причем об этом скажу не я, а сама мама Маши - т.е. я ее не "опускаю").
- Мам, а почему Пете можно с горки вниз головой, а мне нет?
- Тебе нет, потому что я не хочу собирать твою черепушку по частям. Зато тебе можно в лужу лечь, а Пете нет. У каждого свое можно и нельзя.
Я говорю о правилах нашей семьи. и о том, что ему этого нельзя, зато что-то другое можно. а Васе или Пете нельзя.
Только вчера с нашей семилеткой имели разговор на тему, почему ее другу можно смотреть мультики про бакуганов , а ей нельзя. Естественно объясняла, что совершенно необязательно всем детям разрешают и запрещают одинаковые вещи. Родители разные, правила в семьях разные. Плюс я, насколько смогла адаптировав к ее возрасту, объяснила ей то, что объясняю своим студентам на спецкурсе.
Надеюсь, что все поняла)
