Старший сын и младшая дочь. Ревность.
Есть старший 6-летка. Младшей дочке 4 мес. Переживаю за старшего. Он, вроде, ведет себя хорошо. Радуется ей, болтает с ней, она ему улыбается и т.д. НО с младшей все взрослые (основные взрослые - это я, муж и няня) разговаривают "дурным" голосочком, нежничают и сюсюкают. Сдержаться нереально. Сын же на фоне младшей стал казаться очень взрослым. К нему все атк серьезно обращаются, по имени. Разница очевидна. Я спросила у него, мол, ему хочется, чтобы с ним сюскались как с младшей? Наверное, нет, говорю, - ты же большой уже. Ответил, что мечтает об этом, что ему очень грустно, что с ней так нежничают, а с ним нет. Я честно пытаюсь так делать, но не идет это от души - хоть ты тресни! Чувствую себя полной дурой, когда так "лепечу" с 6-летним парнем.
Всякие прописные истины про время для старшего отдельное, про уделение ему внимания и т.д. я знаю, и мы их реализуем. Даже иногда мне кажется, что я ему читать и т.д. стал больше с рождением младшей.
Он ревнует явно, страдает. Но ведет себя оч прилично. Сдержанно. Он во всем такой - истерик не было никогда, ни разу. В магазин в любом возрасте можно было зайти за игрушкой для кого-то на Д,Р, и ничего не купить сыну - никаких истерик не было. На Пасху вот пасок объелся - подгрузил поджелудочную - 2 дня ел только сухари и воду; папа ест сладкое при этом - сын спросил можно ли ему? получил отказ. Вздохнул. Ни слез, ни истерик, ни попрошайничества. Меня такое поведение его пугает с его детства самого. Все в себе держит. И вот теперь волнуюсь по поводу его душевного равновесия. Еще смущает то, что явно хочет быть "хорошим" для нас. Предупредительный такой стал, какой-то как собачонка побитая. Жалко его до слез мне.
еще допишу, что младшая совершенно "беспроблемный" ребьенок, тьфу-тьфу. Т.е. мы вечером и читаем с сыном, и какие-то успеваем совместные занятия поделать. И в пиццерию-кинотеатр сходить. Это все есть. Но тянет меня больше к младшей, она умиляет. За ее улыбку - можно двинуться мозгами)) Чувствую, что страший это видит хорошо.
Что с этим поделать?
Мы честно пережили его ношение папмперса (2 раза пытался надевать), сосание соски (хватило на 1,5 дня), папа держал его "столбиком" после еды, чтобы он срыгнул воздух и т.д. Первое время он был увлечен такими вот копированиями младшей. А теперь ему надоело, началась "рутина"... Обычная жизнь. И ему явно не хватает чего-то
:-) У меня сын, огромная дылда 8-летняя 30-килограмовая, пытается залезть на колени и повиснуть на шее. Особенно, когда доча в этол время висит на сисе.
У моих детей разница 3 года. Кoгда младшая родилась, сын тоже захотел быть как "бейби". И молоко просил из соски, нарядится в её чепчик и залезет в кресло-качалку дочкину и т.д. Хочет быть маленьким. Тоже "сюсюкаться" получалось ненатурально, но я нашла другой выход - шекочу его (иногда ещё и в живот "дую" вибрация получается - шхекотно, или в шею с разных сторон целую - держу его "на лопатках", и стараюсь в шею поцеловать, а он уворачивается). Заваливаю и шекочу. Он это до сих пор обожает и просит, а ему уже тоже почти семь.
Тоже очень резала разница в обращении к младшей дочери, но я ему обьяснила, что это нормально, что к мелким так обращаются, ведь ка маме и папе тоже уже никто не сюсюкает, а хотелось бы :)
Но шхекотка нас очень выручает - это внимание только ему, хохоталки и шалости только ему.
Это идея! Спасибо)) Я попробую. Хохоталки и щекоталки пойдут на ура,я думаю.
А у Вас тоже была разница? Т.е. это не я одна такая?
Вы совершенно не одиноки! :) Позже и сын начал сюсюкать с дочерью. Я ему ещё рассказала, что это нормаьно, что даже термины такие сушествуют (на английском baby talk или child directed speech) и есть тому психологическое обьяснение. Помогло.
Наш тоже сюсюкает во всю. Да так мило)) Младшая на него очень откликается. Ему больше всего лыбится. Он гордится собой страшно))
Совсем недавно одна моя хорошая знакомая рассказала историю ревности ее старшей дочери к младшей: очень на Вас похоже...но, все прошло, когда мама сказала, что очень любит ее, на целых 8 лет больше, чем младшую (это возраст старшего ребенка).
Говорили это:)) Спасибо! Он не жалуется, понимаете? Тяжело обсуждать что-то, когда ребенок не высказывает свои чувства.
Мне было очень грустно Вас читать. Что тут посоветуешь, если Вы считаете - "глупо нежничать с 6-летним парнем" и признаётесь в том, что к младшей нежности больше, даже пытаетесь это логически оправдать - она "беспроблемный ребёнок"... Грандиозная ошибка - говорить сыну, что он теперь большой. Что-то мне подсказывает, что Ваша младшая в 6 лет будет для всех ещё трогательной малышечкой.
Любите детей одинаково.
Спасибо за отзыв.
Сыну никто не говорит, что он большой. Это только мои чувства и мысли.
Как можно любить детей одинаково? У ВАс сколько детей? Больше одного? Ведь разный возраст вызывает разные чувства и эмоции. Я старшего люблю очень. Но, скажем, к мужу и сыну я отношусь ведь по-разному, при этом обоих люблю. Они разные - и чувства к ним разные. Так и с детьми.
Очень бы не хотела, чтобы Вы оказались правы по поводу 6 лет и "трогательной малышечки"
И еще: Сын был тоже иеальным младенцем. Даже более умильным, чем младшая. Она оч серьезная, а он был улыбака-улыбака... Т.е. я ее беспроблемностью ничего не оправдываю. Я как раз специально пишу это к тому, что я старшему уделяю внимание. И много. И младшая не помеха в этом - она не орет, не требует много внимания и т.д. Это к этому было написано
У меня дочь и сын с разницей ровно 6 лет. Дочке сейчас 7,10, сыну 1,10. У меня 2 любимых маленьких ребёнка, которых я одинаково нежно называю, целую, обнимаю, они равноправны (то есть никто никому не обязан уступать) и вызывают у меня одинаково нежные чувства, когда улыбаются, или спят, или просто настроение хорошее.
Чувство предпочтения одного из детей другому мать должна давить в зародыше как недостойное - типа чёрной зависти и т.п.
Встречный вопрос - Вы единственный ребёнок в семье? Я старшая из 3 детей и хорошо помню своё детство - встать эмоционально на позицию ребёнка мне очень легко, и я понимаю детские обиды.
6-летка - это МАЛЕНЬКИЙ РЕБЁНОК. Родители должны это чувствовать и дарить это ощущение ребёнку, а не отмерять детям равные порции времени и внимания, потому что в книжках так написано.
Да, я единственный ребенок в семье.
Одинаково нежные чувства вызывают у Вас дети - с самого рождения сына? У Вас 6-летка и месячный малыш вызывали совершенно одинаковые чувства? Как такое может быть?
Я обоих целую, все равноправны. Старший, Божи упаси, ничего не должен младшей и т.д. Но я, скорее, как Вы пишете именно отмеряю каждому время. Естественно по ровну не получается пока(( Как научиться этому?
Это только на уровне ощущений. Прислушайтесь, присмотритесь к сыну - и Вы всё поймёте, Вы же его мама.
Первые месяц-два после родов - самые тяжёлые: действительно старший кажется большим, но это не так. Мне, может быть, посчастливилось - у меня были такие два звоночка, после которых ощущение, что старшая дочка тоже малышка, вернулось.
Первый - через 2 недели после рождения сына: Лёлька запела Мишке песенку, а он расплакался, она очень расстроилась и расплакалась вместе с ним - "Ему не нравится, как я пою". Блин, как мне её стало жалко, малышку мою - прямо хоть садись рядом с ними и рыдай хором.
Второй момент случился через 1,5 месяца после родов, мы уже жили на даче - Лёлька внезапно перестала называть Мишку по имени и держалась от него на расстоянии, хотя я круглые сутки была с ними вместе, да и муж с ней и в кино ездил, и на пляж ходил. Тогда я оставила коляску со спящим Мишкой на своего папу и пошла с Лёлечкой гулять по дачам. Полчаса ребёнок только ГОВОРИЛ, а я слушала, поддакивала и не перебивала. Про подружек, про кино, какие-то мысли свои - сто слов в минуту, как из пушки. Я слушала и думала - значит, ей нужны такие моменты - ТОЛЬКО С МАМОЙ, вообще без младшего брата, даже если он просто спит в коляске рядом. Самое интересное - когда мы вернулись обратно на дачу, она прямо бросилась к коляске: "Мишенька, маленький, я соскучилась!". Вот так...
Отношение действительно одинаковое к месячному и 6-летнему ребёнку. А что тут такого? Я, правда, не сюсюкаю с детьми - скорее нежничаю :). Не нужно торопить старшего вырасти. И конечно, мы с мужем затыкали особо одарённых бабушек и дедушек (и с моей, и с его стороны), когда они обращались к дочке с фразами типа "ну, теперь ты отойдёшь на второй план" или "поехали к нам, родителям всё равно не до тебя теперь". И до сих пор затыкаю всяких добрых знакомых и малознакомых тётушек, которые говорят "ой, Лёля теперь большая, помощница" - нет, говорю, я без помощников прекрасно справляюсь, а Лёля сама ещё маленький ребёнок. И плевать мне, кто и что об этом думает. У меня дети дружат, играют вместе, ревности нет (т-т-т) - значит, всё делаю правильно.
Про тетушек-бабушек плюсанусь!! ну этт такое поколение, если рождается второй деть, старший переходит во взрослую жизнь! Они так жили!
у меня разница у детей 5 лет, старший сын, младшая дочь. Я заколебалась свекрам твердить (у них 2 парня, куча мечт о девочке) - что дети совершенны равны!!! а то "Тасе - ой ты наша сладкая конфетка сю-сю-сю, Глееб хватит болтать ерунду, большой уже,иди читай!"
Они так жили и потом огребали кучу проблем между старшими и младшими... Я с сестрой только 3 года назад подружилась, всё детство воевали с ней и дрались. А почему? "Все игрушки общие, маленькому надо уступать, ты уже большая помощница". Непостижимо, что надо иметь в голове, чтобы так задвигать старших и искренне считать, что "должны понимать, вы же родные".
У меня муж старший в семье. Он такие страсти про детство рассказывает. причем, они до сих пор с братом не дружат.
А мама его мне рассказывает, что "он был счастлив, что у него млдший ьрат и что он им занимается, он гордился собой и любил нянчить брата".
Это когда все 7-летки в футбол гоняли, а он с коляской под подъездом сидел...
Так что у них какая-то своя реальность.
Спасибо большое за такой подробный пост. Читаю Вас - учусь чему-то, а что-то понимаю, что и сама делаю верно. Бабушек тоже "затыкали" по полной. Помощника не особо эксплуатируем, если приходит - бурно радуемся)) Но не заставляем.
Спасибо еще раз!
Это же Вы написали: "Я спросила у него, мол, ему хочется, чтобы с ним сюскались как с младшей? Наверное, нет, говорю, - ты же большой уже."
Значит говорили, что он уже большой.
Ну да, в таком формате - говорила, получается.
Имела в виду большой для такого сюсюканья...
По факту, говорила
очень вас понимаю, у меня такая же ситуация, родила девочку, когда сыну было 6 лет, очень тяжело, даже не думала, что будет мне так трудно, т.к. до этого со старшим гуляла в основном я, играла тоже я театры-кино, книги на ночь, а с роэждением не стало хватать времени на все и чувствовала себя из-за этого гадко - ложилась спать и думала - вот завтра встрану с утра его будить поцелую, и все будет хорошо. Сы пошел в школу как раз в тот год, и вроде проблем с учебой не возникало, но начались психологические - истерики, а в этих истериках, я понимаю, что надо подойти, обнять и пожалеть, но порой не получается наступить на горло себе и успокоиться и не кричать, покричишь, а потом стыдно, а он тоже здоровый и умный, потом не такие перлы выдавал, что детей своих надо любить иначе зачем их рожать, и что надо их беречь, потому что они же не просто так Бог7ом дадены человеку ну и т.д. И вот сейчас старшему 8, дочке год и девять - вроде все хорошо, он ее любит... ну в моменты, когда она к нему не пристает, он сам может взять инициативу и поиграть некоторое время, она его очень лбит, мне легче, НО конечно, отношения между накми другие, он повзрослел, и он мальчик, за это время отвыкла обнимать его постояннол, хотя чувствую, что ему хочется этого, а вот мне не хочется (Знаю, неправильно - про тактильные ощущения и обязательные обнимания знаю..., но не всегда могу себя побороть, особенно после очередной ссоры с ним), зато маленькую хочется обнимать и облизывать, но, парадокс, она не хочет. Ей не надо.
У нас старшему 7,9 младшей 1,10. Разница приблизительно как и у вас. После рождения маленькой было очень на вас похоже. Правда копирования младшей не было:) Но вот внимание стали распределять между ними одинаково! Если я с мелкой, то папа с сыном и наоборот. В какие то моменты "задвигали" дочу, чтобы уделить больше внимания сыну, чтобы он по прежнему осознавал что он для нас все так же важен, любим как и раньше. И сколько бы не было им лет, для нас с мужем они равноценны и одинаково любимы:) За улыбку сынули как и за улыбку доченьки я готова жизнь отдать. Они наша гордость:) Сейчас другие проблемы пошли, дочь норовит захватить сынулино пространство (вещи, игрушки и т.д) приходится воспитывать:) Ванюшка очень рад и горд, что родители защищают его имущество:) Ревности практически нет, потому как мы все приложили к этому немало усилий. Сейчас даже сестре покупает подарки на свои карманные)))
Терпения вам хочется пожелать, скоро привыкнете что у вас теперь двое и перестанете разделять. Вы их обоих носили под сердцем и они для вас одинаково важны и любимы. И совершенно не важно кто старше, а кто младше...
Спасибо Вам за отзыв! Я не знаю, как объяснить. Я старшего люблю и очень. И он для меня важен, важны его улыбки, его горести и радости. Но это другое, чем с малышкой. Т.е. я по-разному к ним отношусь совершенно. Обоих люблю, но по-разному. А старшему, похоже, нужно отношение как к маленькой. Как решить эту проблему?
очень просто:) пусть он будет маленьким:) А позже, постепенно вы переведете его во "взрослость", если конечно будет в этом необходимость. Сынишка ведь на самом деле еще маленький, просто на фоне маленькой крохотной дочи он кажется уже совсем большим, именно кажется! Выйдя из роддома с Лерой я обалдела на сколько мой сыночек большущий:) Но все это видимость, на самом деле он еще совсем маленький. Сюсюкайтесь, обнимайтесь, зацеловывайте и будет вам всем счастье:) Ну а если все таки для вас важно показать сынишке что он большой, тогда при уходе за дочей всячески показывайте его "взрослость", доверяйте какие-то дела по уходу за доченькой(принести памперс, покатать коляску на прогулке, подать полотенце в ванной и т.д). Хотя, честно сказать мне кажется что в 6 лет еще рано быть большим, успеет еще:)
Меня терзают смутные сомненья, что Вы себя накручиваете. Вам кажется, что Вы обделяете старшего, но, честно говоря, не вижу, что на это указывает :)
А посюсюкаться с ним все же постарайтесь. Скорее всего ему самому будет смешно и надобность в этом отпадет :)
Может, и накручиваю. Я вообще склонна "трагедировать" )) И копаться...
Все-таки немного то он точно ревнует? Так мама-папа были его полностью. А теперь все равно же делить нас приходится. Как нивелировать эту ревность?
А они реально были его полностью? Других интересов не было? Я тоже не вижу особо ничего,что указывало бы на ревность старшего.
Интересы были всегда)) Я мама работающая, тем более.
Просто я один ребенок в семье и никогда ни дня не хотела брата или сестру. Т.е. я реально плюсов для старшего от рождения младшей не вижу никаких.
Я тоже одна и вижу у сына массу преимуществ перед собой в детстве.Всегда- он не один.Ему всегда есть с кем поиграть. Он живет не только своей жизнью,но и дочкиной. У него есть постоянный и неотъемлимый друг, который всегда рядом. Он старше и есть человек,для которого он ВСЕГДА авторитет. Я могла только мечтать об этом.
Вы, видимо, в детстве хотели брата/сестру?
Мне все это не кажется или реальным или позитивным))
Нереально: играть детям с разницей в 6 лет, нереально быть авторитетом ВСЕГДА, необязательно сестра - это друг
Не оч позитивно то, что он всегда не один!
Я в детстве принимала все как есть.А сейчас я реально вижу как это хорошо на собственном сыне.
Да есть куча плюсов, если грамотно выстроить отношения. Моим детям всегда есть с кем поиграть. Старшая с удовольствием заново переслушивает свои детские книжки. Игрушек в 2 раза больше. Внимание одноклассников, когда мамы приходят в школу с мелкими, крутится вокруг малышей, вот тут все старшие моментально проникаются гордостью за своих мелких - особенно перед теми друзьями, у которых младших нет :). Опять же - статус :) - поруководить, повоспитывать есть кого :).
Спросила дочку, пишу её ответ дословно: в машинки, в мяч, в куклы, в догонялки, в прятки. Добавлю от себя: иногда она сажает его за парту, кладёт перед ним свои старые прописи, даёт карандаш или ручку и он "делает уроки", а она учительница :).
Мы с мужем за этим не особо наблюдаем, потому что раз уж дети начали играть вместе - бежим спокойно пить чай с книжками или смотреть ролики на ютьюбе, пока возможность есть :).
Ух ты, как все оптимистично:)) Спасибо! Будем надеяться и ждать, пока подрастут детки (младшая, в основном)
у моих девчонок разница 5,5 лет. уже какое-то время очень хорошо взаимодействуют (младшей год и пять)
играют в догонялки, прятки, рисуют, раскрашивают, книжки смотрят, очень дружно балуются и бесятся
Немного-конечно, ревнует. Невозможно ребенку не ревновать совсем! Вы не стесняйтесь хвалить его в том числе и за то, что он так"сдержан" и так хорошо относится с сестре, скажите, что поимнаете, что ему бывает сложно, что если сестра раздражает иногда-то это тоже НОРМАЛЬНО и не надо этого стесняться. В аткой ситуации старшему ребенку важно даже не внимание такое же как у младшего, а сам факт того, что его чувства видны и понятны родителям.
Говорим с ним об этом. Стараюсь справляться с лицом, когда он предлагает ему "купить билет в детдом, а Варе в дурдом", когда он плачет из-за зубов (это было один раз, собственно говоря.). Признаю за ним право быть недовольным и т.д...
Вас прочитала, аж слезы навернулись. У нас дочери 4 мес, а сыну 8 лет через неделю и такая же история, как у вас. Старший тоже превратился в шелкового ребенка и видно, что он всеми силами пытается вернуть прошлое положение: что он самый лучший, самый любимый, самый зацелованный и всегда в центре внимания.
И мне тоже порой грустно смотреть на него, он тоже грустит. Но правда в том, что жизнь изменилась. И не в лучшую сторону (ну по крайней мере, для него). И не смотря на то, что любим мы его не меньше, чем до рождения дочери, он уже не будет единственным, балованным любимчиком.
Наверное, все эти перемены для его же блага. Думаю, это пройдет и он адаптируется, и вы просто ему должны в этом максимально помочь.
Спасибо. Легче становится, когда понимаю, что мои проблемы не уникальны и люди как-то с ними справляются.
Мне тоже кажется, что старшему больше в его возрасте внимания надо. И запомнит он лучше это, и важнее для него.
Ревнуют нормальные дети, привязанные к родителям. Ревность - следствие любви, не знали?
Да, я нянькаюсь с детьми. Это моя родительская обязанность :).
Правильное понимание ситуации-это понимание того,что с рождением сестры в отношениях мамы и сына не меняется НИЧЕГО.
Ну да и потом всю жизнь друг друга ненавидят, вот они какие эгоистичные дети:( А должны же понимать все с пеленок.
Ну, хотя бы потому, что она ничего сама не может делать.
Я также и обьясняла сыну - смотри - если мы ничего не будем делать - она просто умрёт, поэтому ей нужно уделять очень много времени и внимания.
(я не аноним сверху)
Это не значит что ей нужно больше внимания) Вполне можно делать все что нужно с младшим и общаться при этом со старшим.
Эх, тоже не прошла мимо. Старшему было 5 когда родились младшие двойняшки. Сын очень ревновал. Но на мелких это не распространялось. Ему не хватало моего внимания. Продолжается до сих пор. малым 3 ему 8. И до сих пор на коленочки залезть ему хочется и пообниматься и чтобы полежали с ним перед сном (а спит на 2 ярусе кровати и это ох как не просто для меня вскорячится под потолок) Обожает если малые в садике а он после школы весь во внимании. Люблю всех очень-очень, но вот разорваться иной раз не представляю.
Автор, у нас такой же чудный старший мальчик, ему 6 лет, мне рожать через 4 недели, ждем девочку. Он точно так же как и ваш ни на что не жалуется, никогда ничего не просит, все в себе держит. Я очень боюсь, что с рождением сестры уйдет в себя еще больше. Буду стараться как могу! И вам удачи!
У нас папа и бабушки все строгие, все считают, что вполне нормально, раз он большой, то и ласкать его не надо, только и слышно "игрушки собери! посудомойку разбери!" и т.д. а про девочку столько разговоров уже сейчас среди всех родственников. Мне сейчас моего любимца до слез жалко, что потом будет! Держитесь! И я буду. Мне мама рассказывает, что ее коллеге по работе внучка 5летняя (недавно сестра родилась) звонит и говорит "бабушка, ну хоть ты-то меня любишь?" и типа моя мама считает это нормальным... А наш старший ведь даже не позвонит! и никому ничего не расскажет о переживаниях! Будет еще прилежнее выполнять свои обязанности и все.
У меня тоже впечатление, что Вы-автор озабочены проблемой ревности больше чем ребенок. Ваш сын скорее не ревнует, а пытается подстроиться под изменившийся мир. Ребенок может почувствовать ваши метания-переживания и или сам начнет переживать или воспримет как повод для манипуляций.
Только по личному опыту: Не надо гипертрофированной нежности к старшему, показных сюсюканий и вашей нервозности. Разница в обращении взрослых к детям разных возрастов естественна. Ребенок должен чувствовать вашу уверенность и надежность(стабильность). Да, его мир изменился, но ребенок воспримет это как должное если и Вы поймете что такие изменения К ЛУЧШЕМУ. Убейте в себе мысли про то, что с рождением младшего старшему достанется меньше бонусов. Самое главное - у него теперь есть еще родной человек. Вы же уверены что любите и обожаете старшего? И сын это обязательно почувствует.
И еще, адаптация старшего ребенка - это тоже нормально и естественно (и полезно!), постепенно, с взрослением младшего старший поймет, что любовь отдельно а сюсюкания-ГВ-памперсы отдельно.
А я себя заставляю с сыном сюсюкать. Тоже не хочется, умиляет конечно больше младшая, но правило 10 поглаживаний и поцелуев в течение дня соблюдаю неукоснительно, как зарядку - хочется-не хочется. а делать надо.
А еще у нас ежевечерний ритуал "5 минут"- перед сном мы с сыном, пока папа дочку моет, или она смотрит мультик, валяемся в нашей кровати под одеялом и шепчемся о том, что в течение дня произошло, обязательно с поцелуями и поглаживаниями по голове.