детские разборки)
дружим с девочкой,у нее дочь-2,5 года,у меня сын-3,5 года.
ходим в гости,гуляем-приятельствуем на почве совместных ДЕТСКИХ интересов.
Каждый раз одна история:
ее доча хватает моего за одежду,зимой снимает с него шапку, вырывает игрушки,если он едет на велосипеде-не дает ехать-хватает,подставляет ноги,пытается спихнуть с велика-поведению не хватает контроля на мой взгляд.Мама ее не реагирует никак до тех пор,пока мой не даст ей сдачи и доча не начнет плакать.НО я-то своего учу что бить нельзя-надо сказать словами,на слова данный ребенок не реагирует никак,смеется.Потом получает свою порцию люлей-плачет,мама жалеет,ругает моего что так нельзя и все продолжается.Данная девочка ведет себя с другими примерно также:не спрашивая-берет игрушки(я своего учу обязательно спрашивать все у всех) и т.п.
Особенно ничего критичного вроде,но гулянка-немного стресс для меня,т.к. получается что я своего дергаю без конца,что это спрашивай,девочку не бей и т.д.,а с той стороны-ноль эмоций.И при каждых таких ситуациях данная мама ведет себя с позиции наблюдения:ей интересно как будет вести себя ее ребенок и очень нравится если она "победила"("отобрала" что-то).
Вариант "не гулять вместе" отметается,мы все-равно на одной площадке окажемся,т.к. живем в обособленном месте с 1 площадкой и все друг друга знают.
Как лучше себя вести?не дергать своего-пусть сами разбираются?или я неправа в чем-то?
А кроме площадок других мест выгула нет? Мы вот вообще без них обошлись, нах этот гадюшник...
еще раз поясню:у нас как бы... частная площадка,а не гадюшник,где убираются ежедневно,песочек подсыпают,выравнивают,моют качельки-горки и т.д.-обособленная территория,цивильная.
гулять или во дворе у себя,или на ней.
во дворе одним-то скучно.
Я имела в виду "гадюшник" по присутствию там постоянных склок, а не по чистоте. У вас частный дом, раз загородный поселок? Сделайте ему у себя мини-площадку и приглашайте детей адекватных. Либо просто по улицам ходите, почему нужно непременно зацикливаться на одном-то месте?
))детская площадка-миниатюра взрослой жизни.
мы 5 дней ходим в сад,по выходным когда куда,но вот когда отдыхаем-болеем-на площадку-общаться,играть.и вот в эти моменты портиться жизнь)
к себе нет желания никого приглашать:никто никого не приглашает-все там тусят.
Поняла - для вас жизни нет без этой площадки, что ж терпите, ни ту маму, ни ее ребенка вы не перевоспитаете.
Так и нет никаких ДЕТСКИХ интересов. Дети не дружат,судя по вашему же описанию, малы они еще, Вас раздражает поведение девочки и ее мамы (мне б тоже не понравилось),так сместите время прогулки да и все (или другое место выберите).Одна нервотрепка выходит , а не совместная дружеская прогулка.
эта девочка тянется к моему,больше он ей,чем она ему,но мой тоже любит в гости сходить и тыды-развеется.когда не в саду или на больничном.
раздражает-да,я несогласна с таким поведением,но у меня уже складывается впечатление что я своего задергала на фоне этой девочки,т.к. ей замечания практически не делаются.
была ситуация:мой сидел играл.она подошла стала отнимать его игрушку,он ей сказал что не хочет давать,она его укусила за это(все на моих глазах)-он ей в лоб дал-она орать от горя и обиды-пришлось мне еще ее жалеть и успокаивать.а на моего смотрели как на врага народа-девочку ударил.
я-то видела и ему говорю что ты не виноват все нормально.
но каждый раз вот такие ситуации.
как бы по нейтральней нам с ними-не знаю.
Она и тянется к нему, потому что никто ей не мешает с ним себя вести, как ей хочется.
А Вы просто предаете своего ребенка. Почему не вступаетесь за него?
простите, вы дура? Вашего ребенка обижают, а вы жалеете обидчика? Где вы были в тот момент, когда девочка начала отбирать игрушку у вашего сына? Почему допустили укус?
зачем грубите?
рядом я стояла,рядом.
за волосы надо было ее и в кусты,наверно.
мне доверили присмотреть за ребенком 10 минут,пока мама бегала домой.
что укусит-я не ожидала-это же молниеносно все.
разбираются и разбираются-что сразу лезть-то?
то тут пишут не лезьте,то где вы были.
тут или не лезть,или ...
и не хамите,пожалуйста.
если бы вы были рядом-ребенка вашего бы НЕ укусила девочка и игрушку НЕ отобрала! Предпочитаете стоять и смотреть, как дети сами разбираются-ваше право, только на кого пенять будете в будущем, когда выяснится, что ребенок "разбирается" неприемлемым для вас/общества способом??? Интересная это позиция-родила, а дальше пусть как трава растет-не вопрос, ребенок вырастет, вот только КЕМ?
какой вы бред несете.лишь бы написать.
даже отвечать вам не буду.
пишите исчо)
А зачем вы ее жалели? У нее своя мама есть, которая ее пожалеет. Вам своего не жалко? Он же справедливо поступил: ударил когда на него напали. И она за дело получила. Ее мать виновата что вовремя не вмешалась, не объяснила дочери почему нельзя кусаться и отбирать чужие вещи.
Вполне возможно, что подруга придерживается мнения: пусть на своем опыте учится - не буду запрещать. В том и в другом случае - ваша жалость там была ни к месту.
жалко своего,ЖАЛКО!
мама девочки отошла в этот момент домой,а мне был оставлен ребенок под присмотр на 10 минут.Раз в жизни.
она орет-я ее на руки взяла(а хотелось еще ей поддать).
а мой сидел рядом и его жалела на словах.
а все сбежались смотреть что это за изверг мой мальчик,который бьет таких маленьких девочек.
сейчас я бы к ней не подошла-достало это все,а тогда еще вот так реагировала.До сих пор эту ситуацию вспоминаю и переживаю что своего на руки не взяла.
ну так и жалели бы своего. что ж вы чужого да еще агрессора на руки сватили, когда обидно было вашему? вы же ему показали, что вам важнее не он а та, что его обидела.
а остальные могут смтреть хоть до посинения. вам надо было громко! сказать паршивке, что кусаться нельзя и если делаешь кому-то больно, будь готов получить сдачи.
так зачем же вы жалели ее-то? остальные пусть смотрят как хотят, но вы-то должны быть на его стороне и словом и делом, особенно конгда он прав. вы же заставляете собственного маленького сына расплачиваться за ваши комплексы и страхи. вам надо было поддержать сына и громко сказать девочке, что она получила по заслугам, т.к. нельзя кусаться.
Попросите эту маму, чтоб не давала девочке обижать Вашего. Или защищайте сама своего сына, раз мама девочки не реагирует. Очень вежливо и аккуратно. Он же малыш у Вас еще.
просила маму,говорила:объясни своей что не нужно лезть-по фиг,раз скажет,потом опять по-старому.воспитывает по другим принципам видимо.
этой девочке без конца делаю замечания,и по-хорошему:мол,ну ты же девочка,так нельзя или нужно спрашивать и т.п.-по фиг и ей.
своего защищаю уже чисто физичсеки-стою/иду рядом,все-равно этот ребенок везде лезет-хоть отшвыривай ее.
девочка,например,сыпет песочек ему на голову,он ей говорит-говорит,потом оттолкнет-плачет бежит жалуется что ее толкнул мой сын.
Мама нормальный,адекватный чел,но вот в плане воспитания-я хз.Папа там более в адеквате в этом плане,всегда доче грит что она девочка и так нельзя и лупануть может.Мама,видимо,чересчур обожает.
пробовала гулять в другое время и не общаться какое-то время(мес 3)-стали общаться-все тоже самое.
даже если идем без них гулять-обязательно нас настигнут.
это не выход.
нужно найти другой путь,может своего чему-то научить.я в растерянности уже
Значит именно физически отодвигать (не отшвыривать, конечно)ее от своего ребенка. Все замечания типа "ты же девочка" ей пока до фонаря. Отодвигаете и говорите: "так не надо. Ване так неприятно". И по 1000 раз отодвигать и говорить. Сын нуждается в Вашей защите и поддержке и в примере как себя вести :)
Вы писали другое. Вы писали, что Вашего ребенка достает-обижает девочка, он дает ей сдачи, а Вы его дергаете, а девочку жалеете.
Если Вы будете ВСЕ время рядом с сыном, то девочка не сможет его обидеть и ему не придется защищаться действием. Да, утомительно. Но раз не гулять с ним Вы не можете - крепитесь. Девочка подрастет, поймет. И Ваш научится твердо себя защищать.
достает,Если я рядом не стою.
не могу же я и по горкам лазить за ним продолжать и везде бегом носиться.
в общем,ниже уже дали совет невмешательства-склоняюсь к нему уже давно сама.
мой за себя постоять может,дает ей сдачу.но ей-то больно и орет:мамааааааааа.
а мне сидеть молчать?все правильно,сыночек,дай еще ей в глаз?
Я Вам написала как я считаю правильным. Моим первым выбором было бы не гулять вместе с этой девочкой.
Дальше Ваш выбор. ИМХО пускать общение детей на самотек можно тогда, когда дети УЖЕ умеют общаться.
я вас поняла-спасибо,вы правы.
я сижу со своим и хожу за ним,мама девочки сидит на лавочке с другими мамами-нянями.
домой оттуда идут с нами-живем рядом.
даже если пришли в разное время-уходим в одно-сидят нас ждут.
короче,бред.
я не такая навязчивая.но есть и такие.
как не гулять с ними-тоже не знаю-они все время гуляют,т.к. невыездные-им скучно вот и тусят там с утра до вечера,а щас погода хорошая.
дос
Я понимаю, что Вас эта ситуация бесит, но что делать?
Как вариант еще раз поговорить с мамой. Сказать: "Ты не останавливаешь свою, когда она обижает моего, а если я своего не буду останавливать, тебе понравится? Твоя дочь получает за дело, не надо ругать моего ребенка". Может мама задумается?
У нас есть такая боевая девочка на даче, тоже младше моих и тоже пытается их доставать, но там мама адекватная, она ее останавливает, не дает обижать других и делает ей внушения. По сто раз одно и то же, а что делать? Я своим объясняю, что Маша маленькая и еще не научилась, как себя вести. Кстати к концу летя Маша стала ГОРАЗДО спокойнее играть вместе с другими детьми.
Ваша ситуация сложнее - мама не хочет воспитывать свою дочку, так что остается Вам защищать своего ребенка.
да,вы меня правильно поняли.кстати,тоже маша))
что получает за дело-каждый раз говорю,она не слышит.
у меня ощущение там у мамы или приоритеты не так расставлены,или не понимает как воспитывать надо(или я не понимаю чего-то).
я ей говорю что в саду ее(мамы) рядом не будет и за такое поведение получать будет,а защищать некому будет.молчит.
Я бы на вашем месте уже давно бы про себя СКАНДИРОВАЛА вашу последнюю фразу и злорадствовала в результате ее осуществления, если бы у нас была такая подруга.
Вот не верю я в то, что какая-либо мама присасывалась ко мне когда бы я ни шла гулять со своей гулять. Это невозможно. Не хотите - не общайтесь.
Итог - ее будет активная, самостоятельная и боевая, а ваш затюканный и депрессивный. Вы сами чего хотите? Ослабьте лямку для своего и перестаньте общаться с той парой.
ну так учитек своего уже не говорить а зеркалить. она сыпет песок ему на голову - он начинает делать тоже самое или отталкивает ее но сильно.
Вы воспитывайте своего ребенка как сами считаете нужным. Если вы чувствуете, что слишком затюкали своего своими "нельзя" и "делай так", попробуйте отпустить лямку. А вот подруге я бы запретила отчитывать моего ребенка. Пусть она свою воспитывает. А то получается что ее сторона всегда права. Ей конечно на руку, что вы сами своего одергиваете. Конечно раздолье для ее дочи большое получается. И вашему сыну такое общение вредно. Он видит как вы на него наседаете, при этом перед глазами ребенок которому можно все, даже когда это нельзя. У вашего самооценка упадет так. Попробуйте пару раз подначить своего на те же действия, которые одобряет ваша подруга для своей дочери. И покусится на поучение ее ребенка, когда она лезет под велосипед. Думаю подруга первая от вас сбежит.
думаю,когда она лезет под велосипед-надо ее переехать разочек,"он же не специально,он играть хочет")
а доча ее от меня получает постоянно,я ее одергиваю.
вашу мысль поняла-послежу за собой.
сегодян мотались-гулять не ходили.
буду стараться с ними ограничить времяпровождение.
давно пора ее протаранить, честное слово. тогда и мама ее перестанет изобрвть из себя амебу. или избавит вас от своего присутствия.
Я бы нашла, КАК не гулять с таким ребенком. Зачем собственного ребенка травмировать?
не дергать своего и учить давать люлей сразу же как увидел отсутсвие реакции на слова. в данном случае - сразу и сильно. маме девочки громко скажите чтоб не делала замечаний вашему сыну, а занялась воспитанием дочери.
хотя на самом деле мне не понятно зачем вы вместе гуляете, раз вы не подруги, а сошлись только из-за детей. вы хотите закалить характер сына? или привить ему комплексы?
как?!
все дети гуляют в одно время,нам гулять одним в другое.в обед?когда все спать должны?почему мы должны подстраивать свое время под них?
все гуляют на этой площадке,т.к. больше негде.кроме двора своего.
вы,видимо,не до конца поняли условия проживания,т.е. нам нужно стать изгоями из-за этого маленького изверга?
я хочу понять что нужно изменить в нашем поведении,чтобы возможно ОНИ отказались от прогулок с нами или же поняли что в поведении нужно что-то менять конкретно с нами.
Ну если там много детей, на хрена играть именно с ней? Пусть ваш в одном углу играет, она в другом.
ну так она идет играть в тот угол,где мой сидит-она просто как хвост за ним.как ее отвадить от него?может научить пусть ей треснет уже как следует?боюсь ударится еще-виноватые будем.
склоняюсь тоже к этому.
попробую завтра рыбой молчать.
даст ей и даст.
но ее мама начинает моему высказывать:мол,нельзя бить.она не хотела,она играть хочет и т.п.
я грю самой мелкой:не хрен лезть к нему.а сыну говорю-не бей,скажи.
и чую уже я не права-бить надо.
но получается парадокс:девочек не бей.а здесь надо врезать.
ага,а еще лучше скажу:правильно,еще поддай чтоб не лезла-может испугаются,скажут мама не в адеквате и сбегут?)
но на деле мы с ней приятельствуем.а не только привет-пока,мама добрая,но воспитание такое у нее.
Вы когда не рядом с ними своему втирайте, что если его обижают нужно давать сдачи и чужих взрослых не слушать. А сами на прогулке его защищайте теми же словами что и та мамаши: он не хотел, он играть хочет, он не привык чтобы у него отбирали, его толкали и прочее. Видите нагнетение обстановки в песочнице, предлагаете сыну уйти на качели. Можно его направить на общение с другими мальчишками вроде: Петя что ты все с Машей играешь, она еще играть не умеет как следует, смотри какой мальчик хороший, иди познакомься с ним, поиграй и прочее.
мой сын не считает что его обижает она,он просится к ней в гости и играть с ней.
он-то ей тоже поддает периодически-со стороны все равнозначно.
но больше всех эта ситуация напрягает меня.
напрягает что мама не реагирует.вот что.
если моему предложить пойти поиграть с "петей",он ответит что нет,ему нравится играть с машей)не тащить же его.
и опять же мы отходим-она за нами-а мама ржет что такой хвост у нас.
сказать маме того ребенка, чтоб не пускала своего к вашему близко. и своему объяснить чтоб уходил от этой драчуньи.
если бы мне кто-нибудь сказал:не подпускайте своего к моему,я бы ответила:гуляйте отдельно,где нас нет.
Насчет ВСЕ в одно время - не верю. Есть сони, есть жаворонки.Сама была в такой ситуации когда-то - кто-то только вышел, кто то давно гуляет, не по звонку же вы там в инкубаторе собираетесь.Да и из двора все таки можно и выходить уже- вашему уже 3,5 года, пора что-то кроме песочницы и двора познавать (это мое мнение,конечно),+девочка явно мала по возрасту,в этом возрасте разница сильно заметна.Переключайтесь уже на что-то другое,а то зациклились вы на этой маме и девочке уже.
можете не верить,но чтобы дети общались,все стараются выползать в одно и тоже время,детей у всех не по одному-так что там целый детсад у нас.
мы не только на площадке тусим,окультуриваемся тоже.но когда на площадке-такая история.
мама эта звонит и уточняет во сколько идем и ждут нас у ворот.
если говорю-идите без нас-не знаю пойдем ли и тыды-все-равно торчат под воротами.ждут мож во двор выйдем.
бред.но вот так.
Вам уже здесь кучу советов дали- и время сменить,и место, и не общаться если раздражает--ничего не подходит Вам.Если нравится такое "гуляние" так чего же хотеть от Форума?
ну вот представьте ситуацию:
у ребенка свой режим-определенное время засыпания и вставания утром,прием пищи также в свое уже заведенное время,проснулись-поели и че,сидеть дежурить пока они на дневной сон домой уйдут и идти гулять?ну не глупо?
гулять больше негде(если только уезжать на машине в другое место,на городскую общую площадку-бред).
это не выход.
не верю что все семьи Вашего двора живут по одному расписанию, не бывает такого.парков тоже нет вокруг?
мои аргументы закончились. крепитесь))или смиритесь- судьба такая с девочкой этой ходить и терпеть ее выходки и маму ее)
По своему опыту скажу, нафиг нафиг, вот так ходили с мамашками по площадкам, "дружили", приглашали в гости, "доприглашались", мелкий её начал моего мутузить, я молчала молчала, и "домалчалась"- таких получила кренделей по самое не могу... долго рассказывать, но выводы я для себя сделала, никого ни в душу , а уж тем более в свой дом не пущу - пускай срут (простите) на своей территории!
мы в гости их тоже перестали приглашать и стараемся к ним не ходить.Достал этот ребенок невоспитанный.
она даже у меня из рук все забрать пытается:сын несет игрушки на площадку-она отнимать,он ей"нельзя" и мне отдал,она у меня отнимать,говорю:нельзя сказали же,она так смотрит мол МНЕ?!НЕЛЬЗЯ?!и дальше отнимать.Я подняла руки высоко-нельзя,спроси у сына разрешения.
она плакать.
ну пусть рыдает.
ночью подумала:буду стараться опять с ними не контактировать и уходить гулять пораньше.
и сына дергать не буду-пусть сам решит как ей "объяснить" правила хорошего тона.
+1000, соглашусь! Та же история. Очень теперь приглядываюсь долго, прежде чем "дружить".
Автор, перестаньте сына одергивать. Пусть защищает себя как умеет. Ато как-то жалко его стало. Девочка его обижает постоянно.
ну все не так критично)он ей успевает наподдать,я иногда "не вижу" и "не слышу" ничего.
а теперь я дам официальное разрешение на такое поведение-каков вопрос-таков ответ.пусть ОНИ решают гулять с нами или нет.
девочка вообще подленькая-она все исподтишка:с ледяной горочки толкнуть в спинку незаметненько-еле поймала ребенка.чуть в ответ не спихнула ее,ножками по лицу-когда с горки катится мой.
в общем ебанько какое-то.
а мама радуется,хороший ребенок.бойкий растет.
бред вообще.
ваша правда,буду громко радоваться,мол какой молодец,за себя постоял!)
сегодня же начну практикум)
Непедагогично, но может дать сыну пару раз ей врезать?:) А вы так, мол ниче не знаю, дети же, она первая начала. Мамаше девочки рано или поздно надоест слушать рев и она сама станет свою доню пасти, чтоб она к вашему не лезла.:)
Интересно, а родители других детей как реагируют на поведение девочки, как себя ведут?
когда мы на площадке-она за нами хвостом,в другое время я ее не вижу.к сожалению.
тоже интересно.
думаю,никто с ней не играет больше.
мой на велике катается-она за ним бегает туда-сюда как собачка.
там остальные дети постарше-от 5 лет и выше,еще есть помладше ее немного-за ними родители-няни хвостом ходят-она с ними постоит-постоит рядом,отнимет че-нить,у нее обратно отнимут(сам ребенок)-и все,она отходит молча.
а с нами так,потому что общаемся больше и ближе,раскованней с нами.
в гости когда к ним ходили-мой возьмет все ее игрушки и ее не подпускает-она сидит смотрит.
когда он ей наподдаст-она тоже какое-то время не подходит-боится.
проходит время-не видимся-и опять по-старому.
мой-то сильнее по определению,даст так даст,но она исподтишка гадит,со спины.
отнимет его же игрушку и бежит к маме,а мама ее начинает уговаривать дать ей поиграть и не пытается отнять(!).
я говорю отдай игрушку,она прячет за спину и мы стоим с сыном смотрим,а мама ржет.
что делать?отнимать грубо?
я прошу маму забрать.
щас мне опять напишут что я дура,наверно.
но я реально не понимаю как реагировать на такое поведение.вести себя с ней как со взрослой?я не права буду априори,по-детски-она не понимает.
остается учить сына жестко обороняться,но он мальчик нежный,не драчун.и добрый очень.
ну скажите вы этой мамашке, что васне устраивает их поведение и в такой форме гулять вместе не хотите!
Понимаете,окружающие с нами поступают так,как мы это им позволяем. Если бы Вы вели себя по-другому, то и знакомая, возможно, вела бы себя иначе или бы просто перестала с Вами общаться! А так получается ,что на Вас и Вашем сыне она реализует и оттачивает свою модель воспитания дочери и ей плевать на Ваши чувства по этому поводу!
Я бы обратилась к маме и вывела ее из ступора - Кать, берите свои игрушки на улицу. Мой сын сам хочет играть. Нам надоело вам постоянно уступать. Твой ребенок - не пуп земли или пуп только для тебя, так что забери у нее сейчас же и отдай моему пока я сама не отобрала. Как-то так )))
Я приравниваю отнимание чужой собственности и не отдавание ребенком и не отдавание мамой к воровству. Отбираю силой назад. А с какой простите стати я должна попустительствовать воровству?
девченки,все так,вы правы,и я также считаю и тоже самое здесь посоветовала бы другим,но вот сама в такой ситуации чувствую себя немного неловко.вроде общаемся же с ней,отношения не хочется резко портить.
поэтому хочется как-то мягко на нет свести все общение.
жесткача я могу дать-она это знает,поэтому когда чует пахнет жареным она ей говорит,оттаскивает,но это не систематически.а от случая к случаю.
если я начну самой этой доче выговаривать-она от страха лужу сделает на месте-я могу.
вот и проблема моя что могу или жестко,или никак(( когда я ровно говорю-меня не воспринимают чтоли...а животным быть не хочется,которое рычит и рвет.
я б если б и не отобрала б сама, но громко сказала бы своему - не отдавай, лезет - оттолкни. вырвала - забери силой.
"...в гости когда к ним ходили-мой возьмет все ее игрушки и ее не подпускает-она сидит смотрит.
когда он ей наподдаст-она тоже какое-то время не подходит-боится..."
"...она исподтишка гадит,со спины.
отнимет его же игрушку и бежит к маме,а мама ее начинает уговаривать дать ей поиграть и не пытается отнять(!)..."
А чем поведение Вашего ребёнка лучше? Она убегает с игрушкой Вашего сына -- Ваш сын забирает все (!) игрушки девочки у неё (!) же дома...
Её мама не пытается отнять отобранную игрушку... А Вы что делаете, когда сын девочку к её же игрушкам не подпускает?
я смотрю на других мамаш-никто никуда не лезет-дети как-то сами в своей кашке варятся,дружат вместе,дружат против кого-то.мы как правило сами по себе-друзей там не завели,одна "подруга"-девочка эта.
есть такие кто отказался совсем ходить на площадку-не приходят.есть кто переругался со всеми,но ходить продолжает.
мы ходим то редко,то часто.за зиму раза 3 были,летом-чаще.
я стараюсь не зацикливаться,но поняла что своего зря дергаю-пусть тоже всем наподдаст,а вот если ему-буду вмешиваться.
как и другие,в общем-то.
ребенок тоже должен учиться за себя постоять и реагировать.
Когда моя дочь оказывается на месте вашего сына, я ее не дергаю. Другой маме запрещаю ругать моего ребенка, это только мне подвластно. Другой маме или другому ребенку на плач отвечаю: "А с какой целью ты задиралась? Тебе 5 раз сказали, ты не понимаешь, а что еще ты ждала? Что будут терпеть твои выходки? Нееет дорогая, так не бывает. Либо не задирайся, и понимай что тебе говорят, либо терпи ответную реакцию."
Часть людей после этого отходят, считая меня злюкой, часть втыкают и общение дальше продолжается во вменяемом стиле. В любом случае я и мой ребенок избавляемся от стрессовой ситуации.
"Другой маме запрещаю ругать моего ребенка, это только мне подвластно".
"<...> другому ребенку на плач отвечаю: "А с какой целью ты задиралась? Тебе 5 раз сказали, ты не понимаешь, а что еще ты ждала? Что будут терпеть твои выходки? Нееет дорогая, так не бывает. Либо не задирайся, и понимай что тебе говорят, либо терпи ответную реакцию."
Ох уж эти страсти в песочнице! Я когда начала с дочкой ходить по площадкам и песочницам, была в шоке. Раньше со стороны казалось, что ну играют себе детишки спокойно. А там мексиканские страсти, оказалось!
да уж)
если бы это была городская общая площадка-я бы на нее перестала ходить-перешла бы на другую.
здесь она одна,но стараюсь минимизировать походы туда,т.к. страстей хватает и здесь,хотя вроде все друг друга знают,все доброжелательны.
Мы прекратили общение в такой ситуации. Оказалось, у мамы нашего "друга" была установка ТАК воспитывать своего сына. Она мне сказала, после того, как её парень пихнул малыша годовалого, что он ударился сильно : "А чё? Сейчаас жизнь такая!". После этого я поняла, с ней и её сыном нам не по пути. С ними никто не хочет дружить, все избегают, и на дни рожденья их никто не приглашает.
Сказать девочке "Не задирай, не толкай - он сейчас даст тебе сдачи сама же плакать будешь, а ведь ты первая начала". Сказать при маме. Начните сужать границы дозволенного для девочки - с милой улыбкой при том. А начнет сына ругать отвечайте "Она сама начала".
Вот правда моей маме было неловко сделать заечание чужому ребенку, а я была безответная - дело кончилось нагноившейся гематомой на ноге и 2 неделями больницы с ошибочным диагнозом "остеомелит". С тех пор ей стало "ловко" делать замечания другим детям.
