Имеет ли мама право на личную жизнь?
Прошу не переносить в психологию родителей, там как-то тихо очень.Ситуация такая. Я развелась с мужем пару месяцев назад, но живем вместе из-за невозможности разьехаться пока.Есть ребенок, 3 года. Когда в семье совсем все было плохо и уже подали на развод появился лю. Мне с ним хорошо, мы встречаемся 2 раза в неделю, в основном по вечерам. У меня работа такая, что я дома до обеда и потом после 19.00 или после 14.00 (первая смена с 07 утра)Деть в сад не ходит с бабушкой или папой. Когда я дома по мере возможности стараюсь играть, гулять, читать, на выходных ходим все вместе на занятие, стараемся выбираться в театр часто. Но два вечера(один на неделе, другой на выходных, часов с 20.00, 21.00)я провожу с лю. И проблема в том, что деть очень болезненно вообще переносит мой уход на работу и радуется, когда я дома, выходные, а тут бывает я приду и опять ухожу и так печально....Мамочка, ты сегодня ведь никуда не идешь?Прямо такое чувство вины перед ним, что я ухожу., бросаю ради себя, своего удовольствия. Каждый раз я говорю себе, надо заканчивать отношения и быть с ребенком, ведь он скоро вырастет и сам отделиться, а сейчас я ему нужна. Мама моя тоже частенько любит сказать, что у тебя все еще впереди, нагуляешься, ты так хотела быть мамой, посвяти сейчас себя этому. Подруга наоборот говорит, что для женщины надо чувствовать себя желанной и т.д. А я не знаю, может и правда забить на свою личную жизнь?Потому что чувство вины ужасное.
У меня такие мысли по поводу работы. СтОит ли много работать? Может быть, лучше быть с ребенком. Подруга зовет вместе пообедать - стОит ли? может быть, лучше провести это время с ребенком? Это и правда, только Вам решать. Нужно как-то пытаться совместить, и то, и то.
Вот и у меня угрызения совести, может пока я с лю, надо это время ребенку посвятить, а моя жизнь еще успеется...
А другой вариант: Вы всю себя посвятите ребенку, а он вырастет, уедет, а у Вас личная жизнь так и не наладится. И что?
Вот, как пример - моя свекровь. Развелась она с мужем еще до рождения сына, в любовниках себе не отказывала совсем. Замуж так и не вышла - не хотела. Сын (мой муж) ее очень любит. Но, если честно, проблем с психикой у него более чем хватает. Это, наверное, перебор. Ищите золотую середину. В конце концов, Вашему сыну лучше расти в полной семье, со счастливой мамой, со вторым папой и второй мамой, но чтобы все счастливы были.
И вот еще - к размышлению. У меня есть подруга, 6 лет пыталась заБ, 2 ЭКО. В 1 год сына муж ушел. Вот с тех пор она 1) вкалывает на 2 работах, т.к. муж не помогает почти 2) пытается устроить личную жизнь. Сына видит мало, ибо работает с 9 до 9. А в выходные отдает его родственникам, т.к. см п 2). Жизнь - довольно непредсказуема...
)) Значит, неправильно проиллюстрировала))) я хотела, скорее, показать, что нужно искать середину - и быть с ребенком, и заниматься своей жизнью. И что ребенку, в конечно счете, нужна счастливая мама, и полноценная семья, по возможности. Про подругу и свекровь я написала как раз к тому, что долгая и неустроенная личная жизнь матери может очень плохо аукнуться именно для ребенка.
Про себя забывать не надо. Дети не оценят вашей жертвы, а вы так и останетесь ни с чем. Если вам с лю комфортно, то и не расставайтесь. Тем более что не так часто вы встречаетесь. А ребенок конечно будет требовать вашего внимания. У детей инстинкты такие, чтобы все внимание было на них. ;)
Чисто ИМХО -- а я тоже разведённая мама и тоже имею те же проблемы -- если у вас остаётся место для чувства вины, значит, это НЕ ТОТ ЛЮ :-) Со свидания женщина должна приходить в таком состоянии, чтобы всё пело и чувства вины стирались как ластиком, а мысли закончить отношения даже не возникало.
Только мне кажется -- и пусть в меня полетят тапки -- вы что-то часто встречаетесь для молодой мамы. Не в смысле, что это плохо, а в смысле что при такой частоте встреч отношения должны или перейти в иную стадию, а если это долго не происходит, стоит себя спросит -- почему.
Всё ИМХО, повторюсь, что проблема мне знакома, но именно потому что она мне знакома, мне кажется непозволительной роскошью тратить 2 вечера в неделю на бесперспективное "просто так". Вам же наверняка не шешнадцать, а годы с ребёнком под мышкой летят очень быстро. Не стоит бездумно разбрасываться отмеренными нам годами молодости и красоты. ИМХО.
вы думаете 2 вечера многовато? Но это обычно два поздних вечера, чаще совсем перед сном детей, их укладывает папа. А что не просто так? Серьезных отношений я точно после развода больше не хочу. И на какую стадию должны перейти отношения? А вы тоже встречаетесь с лю, и как часто?
Я-то встречаюсь, но мой лю уже давно настойчивый кандидат в новые мужья. Встречаемся как моя работа позволяет (у него свой маленький бизнес, он почти всегда может сорваться), но у нас почти всегда встречи с детьми вместе. Вот все первомайские выхи вчетвером провели, по музеям, по детским центрам, по-домашнему. Длинные праздники, отпуска -- то же самое. То есть я реально нечасто детей скидываю маме и еду на интимное свидание.
Но когда-то же интимные свидания имеют место? Не раз же в месяц или в 2 недели?
Вы про секс или про свидания? сексу дети не помеха, а вот развёрнутый тет-а-тет интим с шампанским и свечами -- последний раз был на 8 марта, честно. Дважды в неделю этот праздник я морально не потяну, меня на работе упахивают до невменоза, домой прихожу хорошо если в 9 вечера -- только и успеваю детей уложить. Вы, наверное, или не так урабатываетесь, или сравнительно недавно развелись и отрываетесь с голодухи ;-)
Я вообще не разведена, просто поинтересовалась:) А секс люблю, да, и нужен он мне регулярно и это не с голодухи:) Работаю тоже немало, просто это на желании никак не отражается, для меня секс - отдых и расслабон:)
вот для меня тоже, отдых и расслабление, поэтому раз в месяц как-то мало...А может я и с голодухи, это так действительно
Ну на моей работе грустить некогда и не соскучишься, да и утром у нас нет явки в офис к 9 часам. Мне абсолютно нормально, а вот деткам тяжело -- они меня видят часик вечером и часик утром :-(((
грусно что с детками мало времени, никуда не шодишь. Я с сыном каждыи день после работу либо гуляю либо бассеин, магазин, играю, чем нибудь пару часиков занимаемся. Приходилось пару раз домои к 9-ти приходить, я проклинала эту работу, хотя и люблю свою работу:(
Я не заходила домой после работы. Незачем дите расстраивать. Нет и нет. На работе и на работе.
А ребенок-то с кем остается? Уж наверное не в чужой тетей-дядей, а с родными людьми. Тем более уже 3 года ребенку, а не 3 месяца.
Имеете полное право на личную жизнь, позже будут такие же мысли, потому что потом тоже нужно будет уроки делать, помогать еще в чем-то, водить куда-то и т.п. Всегда дела найдутся.
остается папа, почитает и спать укладывает. А мне кажется 3 еще малюсик совсем и мама больше радом нужна, у тех что постарше уже отдаление, вот на тогда и свою жизнь перенести. Тут дело не в делах а в психологическом комфорте детском,меня совесть мучает,что я внимания недодаю...
Ну и не лезли бы с советами, будучи совсем не в теме, лишь бы потрындеть.
имеете право на личную жизнь. Не надо приносить себя в жертву. Никто, а самое главное ребенок НЕ оценит вашей жертвы. Вам с ребенком комфортнее? Именно ВАМ эти два вечера в неделю? Если да - оставайтесь с ребенком. Только учтите, он вырастет и у него будут свои интересы и т.д. Вы не будете ему вменять "да я вот, ради тебя, пожертвовала личной жизнью"? Ребенок не поймет зачем и в чем он-то теперь виноват... Так что ориентируйтесь на то как ВАМ лучше.
Живите своей жизнью, встречайтесь с лю, раз он вам дорог, вы не толь^ко мама, но и женщина, в конце концов.
Расскажу про свою свекровь. Она овдовела, когда детям было 9 и 3 года, мой муж был младшим. Она, конечно, работала, но на 80%, детей видела не часто, хотя в общем как и все работающие мамы. Через какое-то время у неё появился ЛЮ человек, с которым она об#ездила весь мир, часто отлучалась и проводила викенды, наслаждалась своим временем, дети в это время по няням-бабушкам/дедушкам.
Они (свекровь и лю) так и остались вместе, на долгие годы, пока он не умер несколько лет назад. Но нужно сказать, что этот человек был ЛЮБОВьЮ ЕЁ ЖИЗНИ!, именно он, а не отец моего мужа.
Так вот, мой муж, который маму делил с лю человеком и не много от мамы получил в детстве, обожает её просто, она для него идеал жинщины и он ею восхищается как человеком. А её второй муж стал для него почти отцом.
Так что, автор, ещё раз повторюсь, не забывайте, что вы кроме того, что мама, ещё и женщина. Дети, когда вырастают, не понимают жертв матерей, а только в ответ бросают, я тебя об этом не просил.
У вас должна быть личная жизнь В медицине есть хороший такой термин недотрахома)) вы чтож хотите на ре срываться - посмотрите сколько вокруг неудовлетворенных и по этому склочных женщин, не будьте такой, ре не будет от этого счастлив.
нельзя забивать на личную жизнь))) зачем такие крайности - или мама - или любимая? настоящая женщина может все это совместить)))
Вам надо так все и оставить, вы же не еаждую ночь гуляете, а всего 2 раза в неделю, в дальнейшем ребенка ссобой будете брать, например в выходной днем, когда отношения окрепнут, выбрать что-то одно нельзя. А личная жизнь очень важна, кого вы вырастите если будете не удовлетворенной женщиной?)))
