Рассудите по справедливости действия ведущей-психолога ЦИПР
Ситуация. С дочкой (2,1) сегодня были на игровом занятии. (центр возле дома, ходим 1 раз в неделю.)
Середина занятия, ведущая-психолог предлагает детям лейки для игры воду залить - воду вылить.
Выносит 3 лейки и 4 ведерка, детей всего 7. Предлагает на выбор, моя выбрала лейку и играет с ней - подойдет к тазику, зальет воду, далее несет в другой таз выливает. Мамы по ходу рядом со своими детками, я со своей рядом.
Теперь собственно суть: стоит два таза. Моя сидит и играет с выбранной лейкой, рядом подходит дургая девочка (1,8) и садиться рядом. Я за спиной обоих, ведущая перед детьми. Вдруг ведущая говорит моей дочке "Дай Маше лейку. " Моя смотрит на ведущую и молча отдает...
Девочки, сказать, что я растерялась - это не сказать ничего. Я, вообще, выпала в осадок. Вижу, что дочка растерялась тоже. Я честно говоря тоже.
Сейчас, уже сидя дома, задаю вопрос "Такое поведение ведущей - это про что?"
С чего бы это это моя дочка должна была дать второй девочке лейку, при том что, сама вторая девочка даже не попросила лейку у моей дочки. Мою дочку даже не просили, хочит она дать или нет. Закончила она играть или нет... Не предложила обмена, к примеру, на тебе ведерко, а Маше дадим лейку...
Девочки, считаю для себя это важной темой очень. Поймите меня правильно. Я малоопытная мамочка, но как-то интуитивно я поняла, что ситуация как-то не совсем о граммотности воспитеталя говорит? Я права?
Что смогла сообразить и сделать я. Так слабым голосом, ибо реально растерялась, спросила дочку "А ты хотела играть с лейкой?" Моя отвечает тихо "Да". Далее детали не помню, но ведущая пошла и принесла лейку для дочки, но мои вопросы все-таки волнуют меня и сильно. Пожалуйста, рассудите меня. Интересно ваше мнение
1. Поведение ведущей граммотное в адрес моей дочки?
2. Стоит ли мне обсудить с ведущей данную, странную для меня, ситуацию? Стоит ли ей сказать,что лично я не поняла ее действий, как мама. Путь объяснит свою позицию, или не надо?
3. Как бы вы поступили и что сделали бы, повели себя, сказали в этой ситуации? (занятие закрытое, т.е. не просто детская площадка + ходим регулярно)
По своим вопросам, я лично считаю, что поведение ведущей, как минимум не граммотное. Вторая девочка не просила у моей дочку лейку. Да, возможно она хотела поиграть с лейкой тоже. Но я, имхо, считаю, что задача ведущей как раз было обеспечить вторую девочку лейкой не путем забирания лейки у моей, а путем принесение другой лейки для второй девочки. По фатку в итоге, ведь ведущая пошла и так и сделала, принесла из комнаты другую лейку, после того, как я-таки хоть тихо, но с дочкой поговорила на предмет произошедшего.
Что скажите? Мне важно понять ситуацию для себя по справедливости. Сейчас много противоречивых чувст, где-то и возмущение и негодование, даже мысли перестать туда, вообще, ходить :(:(
Не знаю по ходу, как повести себя в случае, если ситуация повториться... :(:(
Если Ваша дочка не расстроилась, когда у нее лейку забрали, то и проблемы не вижу.
Возможно, ведущая пыталась научить детей меняться или уступать друг другу.
Принцип "всякий, кто попросил у моего ребенка - враг №1" не понятен. Не силой же отнимали.
Моя дочка растерялась и растроилась. Она с интересом играла в эту лейку. На минуточку, считаю важным фактом, дочке обмена не предложили! Никакого обмена и замена не было предложена! ТОлько фраза "дай Маше лейку". Все. Занавес.
Моей дочке принесли из комнаты лейку только тогда, когда я чуточку собравшись все-таки спросила дочку, а хотела ли она еще играть с лейкой. И дочка сказала, да, я играла и хотела играть. Дочка говорить умеет.
Я ошибаюсь, считая, что ведущей в такой ситуации стоило просто пойти и достать еще одну дополнительную лейку и дать ее второй девочке? Разве это граммотное обучение?
Купите лейку и улейтесь дома в ванной. Неужели за "обучение" игре с лейкой кто-то с людей догадался брать деньги???? йа ф шоке, дорогая редакция!!!
ммммм......... что-то ничего не поняла, при чем тут дома в ванной, при чем тут деньги... Ну, по любому, спасибо за внимание
Вот как раз, я считаю, что тут произошло заувалированное давление, потому здесь пишу.
Ведущая могла встать, пойти в комнату и принести вторую лейку для девочки второй. Так? Нет, она этого не сделала. Она просто сказала моей "дай, Маше". Моей дочке принесла вторую только потому, что услышала и обратила внимание, что я слегка засуетилась в данной ситуации, ибо мне не понятным до сих пор остается действие именно взрослой-ведущей + девочка сама лейку не просила и даже ручки в сторону лейки и моей дочки не тянула. Какое-же это обучение? Сорри, что эмоционально пишу
Вашей дочке в жизни прийдется сталкиваться с давлением и с завуалированным и с совершенно откровенным. Причем уже в самое ближайшее время.
И нет другого способа научиться правильно решать такие ситуации, как попробовать самой из них выходить.
Если Ваша задача научить дочку играть с лейкой - то Ваше возмущение понятно. Если же Вы хотите развивать у дочки навыки общения - то "конфликтные" ситуации просто необходимы. Именно в них дочка может потренироваться отказывать в просьбах или договариваться или еще как-то отстаивать свои интересы. Хорошо, что она имеете возможность учиться этому под присмотром мамы и педагога, а не в саду сама по себе.
Вот, вот, большое спасибо, честно, человеческое... Мы попали в точку... Я хочу научить дочку общению и, честно скажу, думала, что как раз на этих игровых занятиях мы и учимся общению - именно так занатие и позиционировалось изначально - акцент на развитие общения.
А как выходить из "конфликтных" ситуаций граммотно?
Да, возник конфликт, я считаю, что я граммотно с ним не справилась, как мама :( + возмущение за то, что ведущая конфликт и создала, понимаешь о чем я... :(
Ну ведущая создала учебную ситуацию.
"У тебя попросили нужную тебе вещь"
Дочка приняла решение "молча отдать вещь".
Вы показали дочке, что можно было и по-другому поступить "сказать, что вещь мне нужна".
Думаю, дочка это запомнила, возможно, через некоторое время сможет применить.
Кроме того, Вы дали понять дочке, что защищаете ее интересы и готовы ей помогать. Возможно, она и в следущий раз будет расчитывать на Ваше вмешательство. Желательно постепенно доверять ей самой разруливать простые ситуации.
Можете дома порепетировать разные варианты.
Пока все в порядке, нервничать не из-за чего, по-моему. Явных причин менять педагога не вижу.
Зачем она вынесла детям разные игрушки и почему попросила у вашей дочки отдать лейку Маше.
Не знаю... :(:( Я не задала тогда этих вопросов, хотя, когда вынесли разные игрушки - я, честно, напряглась... поняла, что конфликт у детей мог возникнуть уже при моменте "какую игрушку хочешь"...
Мой вопрос сейчас , стоит ли после ситуации на следующем занятии спросить ведущю о том, какую высокую цель она вкладывала в то, что просила дочку отдать лейку Маше? Чему хотела научить? В душе я хочу ей задать этот вопрос, но боюсь? Боюсь, на сколько объективно и адекватно это будет с моей стороны :(:(
Или забыть, сделав вид, что все ок было? :(:(
Спросить, конечно. Потому что если никакого смысла вложено не было и детей учат ТОЛЬКО поливать из лейки, то не фиг переливать из порожнего в пустое, бросайте эти занятия, это не психологи, а кидалы :-D
Попейте пустырничку. Ваша "ситуация" выеденного яйца не стоит, а столько БУКОФФ написали, я прям офигела!
Как бы выпоступили в данной ситуации?
У меня заданы конкретные вопросы.
Есть, что ответить по ним?
Вопроса о том, "ситуация" стоит или не стоит выеденного яйца - я не задавала, пусть даже и много БУКОФФ.
Никак не поступила бы. Никак. Подумаешь попросили ребёнка лейку отдать. Я считаю, что это даже полезно. Вам вообще дали на 7 детей заведомо разные предметы (4+3), может в братской делёжке и состояла высокая развивающая суть занятия? Иначе я в упор не вижу, чего развивающего в игре с лейками??? разводилово какое-то чесслово! может, организовать свой маленький бизнес, развивалку, если это так просто :-)
Полезно кокнретно что и конкретно для кого? Возможно для вас все забавно, для меня по другому... За высокое понимание спасибо
Полезно для Вашей дочери осознавать, что не всегда обязательно отдавать нужную тебе вещь только потому что тебя об этом попросили. Полезно учиться это формулировать и реагировать спокойно.
Это и есть навык общения.
Не менее важный, чем навык игры с лейкой.
Понимаете в чем я сейчас чувствую раздрайв... ведь дочку попросила не сама девочка даже...
Уверяю вас, в ситуации на равных - дочку попросила другая дочка - ребенок - я бы чувстовала другое...
А тут, взрослый человек - ведущая-психолог, перед которым ребенок , как аксиома, без защитен просит взять и отдать другому ребенку игруху, при том, что моей даже не предложилось ни обмена ни замена... как раз в связи с этим я сейчас разнервничалась... :(:(
Я чувствую свою несостоятельность, что перед взрослым не защитила свою дочь, понимаете?
Как надо было защитить, если это регулярные хождения?
Вступить в конфликт мне самой с ведущей??
Стоит ли с ведущей по любому эту ситуацию об говорить? Надо ли? Я не знаю... :(
Надо ли мне на следующий раз озвучить свою позицию?
Беда в том, что я не знаю, защитила ли я свою дочку.. :(
Я не потребовала лейку, нет. Но лейку дочке принесли.
По факту сказала и сделала следующее:
я: Доченька, ты хотела отдавать лейку?
дочка: нет, мама
я: ты играла с лейкой и хотела бы еще поиграть?
дочка: да, мама
Я не знаю, где стояла и была ведущая в данный момент, но она сказала, что сейчас вынесет другую и эти слова я уже сказала дочке "сейчас, ведущая(имя не пишу), вынесет другую и ты поиграешь"
Все.
Но вся ситуация мне очень и очень не понравилась :( Именно поведение и действия ведущей-психолога :(
Была ли она резка или груба с Вашей дочерью? Она попросила лейку или приказала отдать ее?
Если отношение недоброжелательное - я бы задумалась о смене педагога.
Если просто вежливая просьба - возможно, целью педагога было смоделировать такую ситуацию и научить ребенка ее решать.
Дословно фраза была такая "Дай Маше лейку".
Это просьба? Слово "пожалуйста" сказано не было.
Тон не помню, не могу сейчас сказать, в каком тоне было сказано...
Маша сама лейку у дочки не просила, даже ручки не протягивала... Дочке, как писала выше обмена-в замен ничего не предложили :(:( (имя Маша вымышленное, истинные имена не хочу называть)
Дочка продолжила сидеть у таза, плечи ее опустились, она сникла, я поняла, что дочка в недоумении, растеряна... ручки опустила в таз, видно было, что хочет поиграть еще...
Когда ее попросили дать лейку, она была в процесе игры, держала лейку в ручках.. как раз заливала воду в лейку, никому не мешала, ни у кого ничего не отнимала, сама с собой заинтересовано играла...
далее я уже подключилась со своим вопросом, по ходу прибывала в замешательстве тоже :( ибо реально полагала, что ведущая как-то разрулит ситуацию сама... :( неожидала такого поворота события
да, впомнила, до этого, что сама я слегка напряглась уже на момент выноса разных игрух, интутивно словила, что уже на момент выбора между детками мог возник конфликт...
Не надо бояться конфликтов. Конфликты - часть общения. Существенная часть.
Ваша задача не ограждать ребенка от конфликтов, а предложить ей варианты решения. И при этом излучать спокойствие, не пугаться за нее.
Вам виднее стоит ли продолжать ходить на эти занятия. Потому что, с одной стороны рассказанного недостаточно, чтобы обвинить преподавателя в некомпетентности, с другой - если Вам она не нравится, это само по себе достаточный повод бросить.
Но независимо от того где Вы будете заниматься, конфликтные ситуации - это не ужас-ужас, а очень полезный опыт.
Большое при большое спасибо вам за все ваши посты. Искренне пишу: ваши проницательность и понимание моей ситуации + мудрость + чуткость - снимаю шляпу(с)
p.s. я сейчас о многом задумалась, читая ваши посты, спасибо еще раз за помощь в, не простой и важной лично для меня, ситуации
Вы поступили правильно: не пошли на конфликт, но привлекли внимание ведущей и заставили ее исправить ее бестактность. На мой взглад, вполне дипломатично и тактически верно. Отбросьте сомнения:)
p.s. четко словила момент, что именно после моего диалога с дочкой ведущая пошла на действие - принести дочку еще одну лейку, интуитивно по ситуации чувствовала, что не спроси я дочку, хотела она отдавать лейку или нет, дочке не принесли бы..
Возмущение внутри себя я так и не смогла проговорить... Возмущение и непонимание в связи с тем, что не предложили ни обмена ни замена ни даже не спросили, играешь или закончила..
Огромное вам спасибо за ваши сообщения
Вы упорно отказываетесь отвечать на мои вопросы. ДЛя вас это называется взаимодействие эффективное?
Вы считаете, что двух летний ребенок может и способен сам возразить и отказать взрослому человеку? Не хотите отвечать - не надо. Я отвечаю на этот вопрос так. В созданной ситуации, двухлетний ребенок может только сам подчиниться взрослому и согласиться со взрослым. Что моя дочка и сделала.
Вы много пишите, однако, я чувствую так и понимаю, что не хотите прочитать о том, что с моим ребенком говорил взрослый человек, на минуточку, а не ребенок - ребенок, т.е. априори не равные позиции, вообще-то
Моя дочка ЛЕГКО может возразить и отказать взрослому человеку. Не могу сказать, что это хорошо, но вот и ответ на Ваш вопрос.
Ей 2.5
Любому взрослому человеку и всегда-всегда?
Как у вас это получилось? Мне важно понять, как это происходит, т.е. это генетически заложено у ребенка или от воспитания зависит и стиля общения в семье?
Я правильно понимаю, что ваша дочка на фразу ведущей-воспитателя "дай Маше лейку" не дала бы, если давать не хотела бы? Чтобы она сказала и как бы себя повела?
"Я Вам не скажу за всю Одессу")))
Скорее всего, в подобной ситуации моя дочка сказала бы "Не отдам. Моя лейка, я с ней играю. Не хочу отдавать". И прижала бы к себе лейку, чтобы не отобрали, еще и отвернулась бы. Или отступила бы назад с прижатой лейко, выгнувшись, чтобы убежать, если начнут отнимать)))
Вы знаете, по-моему, она всегда такой была. Она очень активная и бойкая. Но я, насколько могу, в ней это поддерживаю, гоняю бегом на площадке, загоняю лазать по горкам и тп, говорю на ее боюсь, что она смелая, и не боится, и т.п. Но вот это "мое" - это ее собственно. Характер такой. Но вообще она делится. Но не всегда, и не всем.
В описанной мною ниже ситуации она бегала за мальчиком с криками отдай! Мальчик в 2 раза был ее крупнее)))
Спасибо за ответ, рада за вас и вашу доченьку.
Моя тоже, вообще, делится, меняется.
Меня по прежнему удивляет и огорчает факт того, что ведущая не предложила обмена-замены. ВотЬ :(
Если Вы думаете, что это самое удобное качество ребенка - Вы сильно заблуждаетесь, как Вам написали выше - у Вас очень удобная дочка. Послушная. А моя может попытаться головой вниз на животе с горки поехать, несмотря на то, что это НЕЛЬЗЯ. Сейчас еще ничего, а с 1 до 2 это была вешалка, вынимаешь из машины - а она бежит, сломя голову, с веселым хохотом. Я чуть не поседела. А Ваша, я уверена, стояла рядом с мамой. О, как я восхищалась такими детьми))) Это я к чему - они вот такие у нас, это факт, и нужно их такими принимать. Ну, смягчать углы.
Моя дочка понимает слово "ОПАСНО". Она будет стоят рядом со мной и держаться за руку на проезжей части, на части дороги, где есть машины и если я ее об этом попрошу. Я прошу, если есть опасность реальная в виде машин.
Моя дочка любит качели, горки не особо жалует.
Не понимаю, в чем удобность моей дочки и для кого?
СОгласна про принятие. Вот думаю над нашими углами, т.е. в чем они у нас, моей дочки эти углы и как их смягчать...?
Мой делиться только если его попросить. Неважно - сам ребенок или мама за ребенка. Но только своим. Ситуация автора несколько другая.. А "мое" - это сейчас возрастное у наших.:)
А моя ТОЛЬКО ВОЗРАЗИТЬ и может :-) И распоряжение отдать. Надысь в парке воспитательницу молодую встретила, та на лавочке с приятелем чипсы хрумкала. Моя встала в позу: "Так, чтоб после себя тут всё убрали, вон урна, мусор туда!" :-)
Мой тоже может возразить кому угодно. НО - если это ЕГО вещь. Если ему дали поиграть и ВЕЛЕЛ отдать авторитетный взрослый(который, кстати, в данной ситуации дал игрушку) - отдаст без возражений. Дисциплина, у нас, блин:)
Некоторые дети возражают вовсе горло, топая ногами.
Некоторые вцепляются в свою (и даже чужую) вещь мертвой хваткой и будут висеть на ней, если потребуется, но не расстанутся.
Далеко не каждый ребенок молча, без слез и выражения неудовольствия сам отдаст игрушку. У Вас очень удобны ребенок :)
Отлично, теперь переносим историю в песочницу. К вашей девочке подходит не говорящий (а такой может быть и в 2.5 года) малыш с мамой, и мама просит за своего ребенка что-то у вашей девочки, игрушку, например. Психолог, предположим лучший вариант, просто проиграла с вашим ребенком этот момент. И ваша девочка могла отказать, могла согласиться, могла позвать на помощь маму... Вы же придумали себе матрицу, при которой ребенок должен безропотно подчиняться взрослому - вот и противоречие...
Я не понимаю, зачем маме малыша просить у моей дочки игрушку для своего малыша, когда малыш сам может попросить, если ему надо
1. когда малыш просит другого малыша - "дай мне" - это равные позиции, это одно
2. когда взрослый просит малыша - "дай тому-то" - это НЕ равные позиции в которой, один малыш сможет возразить, а другой, да, не сможет...
Это имхо, конечно же
автор, читаем внимательно то, что пишут. Я написала, что в два с половиной года бывают дети, которые еще не говорят, поэтому им помогают общаться родители... Так понятнее?
по 2 пункту - вот ваш педагог, возможно, и учила вашу дочь выражать свои желания, а не тупо подчиняться воле взрослого. так понятнее?
Я вам просто попыталась объяснить, чему могла научить вашего ребенка ситуация на занятиях. По поводу не говорящих детей - это не выдуманная ситуация. У меня средний такой был - приходилось за него иногда общаться с детьми. Правда, не в повелительном наклонении:)
Понимаете в чем дело, неговорящий ребенок ведь по любому проявляет свои хотелки и желания. Он действует, издает звуки, жестикулирует и т.д. и т.п. Я знаю, что такое неговорящие дети, моя тоже ведь не говорила. Но если она хотела чего-то она это показывала телом, жестами.
У нас не было случая, когда моя дочка, вообще, не проявляет интереса, а я подойду и попрошу дать ей игрушку у другого ребенка.
Так вот, в моем с дочкой случае на занятиях, вторая девочка не проявляла активность желание взять игрушку... Я ведь эту девочку не раз встречаю на занятиях... Она просто подошла и рядом села
Т.е. ведущая вот решила, что надо забрать игрушку у моей дочки и дать второму ребенку
Я вас понимаю, читаю каждый ответ внимательно, мне важны разные взгляды
Просто я бы по другому поступила бы. Я бы просто, будь на месте ведущей, пошла бы и принесла вторую игрушку для второго ребенка или взамен первому предложила бы другое что-то, такое же интересное...
Забирание игрушки приостановила процесс игры моего ребенка, да, я по факту поняла, что ведущей это было фиолетово, честно говоря
Сейчас думаю именно на сколько такое нужно нам, ведь я иду на занятие где-то и за компетентностью ведущего... А то так, действительно, смысла особого нет, лучше детские площадки
На детских площадках я меньше теряюсь, а тут, как бы понимаю - идет занятие, ведущая-авторитет, стараюсь не лезть со своими правилами... Но и ее такие правила меня сегодня удивили и сильно....
Для меня все-таки есть разница, это закрытое занятие или просто дет. площадка
Да все понятно. И, с одной стороны, правильно, что не стали сразу же при других разборок с ведущей, но плохо, что не проговорили эту ситуацию после занятий. Хотя я, честно говоря, на подобного рода занятия не стала бы детей водить...
Вы знаете, по-моему Вы правы, ведущая поступила неправлиьно, но не придавайте, Вы этому значения: она ведь поняла свою ошибку - раз попыталась немедленно исправить ее? Поговорите с ней, если она Вас не поймет - меняйте развивалку, их сейчас много, даже у нас в провинции.:) В конце концов, Вам с ребенком должно быть там комфортно.
Ну какая разница, зачем ей это. Это может произойти, закон не запрещает взрослым людям обращаться к детям с просьбой. И в этом нет ничего страшного. Просто иногда на просьбу отвечают отказом и просящий должен быть к этому готов.
И Ваша задача объяснить это ребенку.
Фиг с ними, с песочницами и мамами, в жизни вашего ребёнка будут же и учителя в школе.
А что же, если так, она не предложила Маше отдать другой девочке то, ч чем она была первоначально? И сама фраза " дай Маше лейку", не содержала ни предложения, ни просьбу, а повелевание. Дай! Правильный вариант, ИМХО "давай дадим...." тогда ребенок и подумает, а давай, или не дам, а разные мало ли почему предметы, этого мы не знаем. Но если родители не поняли смысла, что дележка должна быть :D , думаете, что дети чему-то научились ? разводилово, угу :) Все же надо правильно строить просьбы, прося- проси, а не указывай, дай- не дай! Вот уже горе педагоги! :(
:dash1 НА РАБОТУ, МЛЯ, НА РАБОТУ ПОРА ВАМ!!!!!!!!!!!!!!! :dash1 :dash1 :dash1 :dash1 :dash1 :dash1 :dash1 :dash1 :dash1 :dash1 :dash1 :dash1 :dash1 :dash1 :dash1 :dash1
1. Педагоги тоже ошибаются, и очень часто. Примите это как аксиому - Вашей дочке ходить в сад, на кружки и в школу, и обязательно будет хоть один педагог, которому она не будет нравится. Вы что, каждый раз так нервничать будете?
3. Сделала бы для себя выводы. У меня была подобная ситуация, когда мальчик на год старше моей (ей было 1.5, ему 2.5 и он мне казался гигантским), отнял у моей дочки игрушку, которой она играла, и которая ей была нужна, и убежал. Я тоже офигела, но не гоняться же за двухлеткой с криками, я стала дочку отвлекать и утешать, тут и мама мальчика подбежала с их игрушками - меняться за сына. Но мне реально казалось потом, что я дочку предала. Теперь я просто слежу, чтобы подобное не повторилось, ПРЕДУГАДЫВАЮ. Вот и Вы - учитесь предугадывать.
Спасибо, учусь, предугадывать сложно получается. Я потом уже догоняю ситуацию.
Честно говоря, мне сложно сказать вслух и ребенку стороннему и взрослому о том, "такая корова нужна самому"(с).
В ситуации конкретной, мне сложно сказать, озвучить "Игрушка нужна моему ребенку." или "Дочка пока играет, не хочет играть вместе. " :(:( Она правда иногда не хочет, иногда не готова делиться.
При том, что чаще и чаще может сама принести и дать свою игрушку другому ребенку и поделиться тоже в принципе.
Дочку учу, что другой ребенок может не дать свою игрушку и может отказаться от совместной игры с дочкой тоже.
Задайте вопрос ведущей. Это же занятие, она психолог, вот пусть и объяснит, какую цель она перед собой ставила. Мало ли, может, по ее мнению, ребенок так должен чему-то научиться.
По п. 1 и 3 - сложно оценить грамотность действий, не зная цели занятий, но я в подобных вещах смысла для ребенка не вижу, своего на такие мероприятия не водила.
А почему, если вас так это волнует, вы не задали вопрос преподавателю??? Вполне возможно, что она объяснила бы мотив. Вы к психологу ходите. Может она специально попросила поделиться, в рамках социализации, так сказать, чтобы дочка во взрослом возрасте не воспринимала такую ерунду так серьезно, как вы!
Честно говоря, я предполагала, что деляться тогда, когда есть чем делиться.
Как можно попросить поделиться, если лейка одна?
Если лейку предложили бы распилить, дав каждому ребенку по части, то да, для меня, это попросили поделиться.
А если говорят "дай Маше лейку" - это называется "делиться"? (при том, что Маша с лейкой, а ты, кто дал, без лейки)
вы извините, я без стеба, но вы правда несколько неадекватно воспринимаете ситуацию))) Забудьте про Машу и сколько у нее леек:) Не надо ничего пилить. Вполне возможно, здесь речь идет о том, как ваш ребенок отреагирует на просьбу дать что-то другому ребенку. Судя по тому, как реагируете вы, у ребенка может быть аналогичная реакция, а психолог хочет ему помочь.
и вы не ответили на вопрос: почему не задали вопрос преподавателю? Если у нее есть мотив - она бы донесла его до вас. Если нет - выскажите ей свое недовольство и послушайте ответ.
Выше я отвечала на подобный вопрос, я растерялась, неожидала такого поворота "ситуации"...
Я буду только рада, если у Маши будет много леек и чем больше, тем лучше.
Ну, а как должен реагировать 2-х летний ребенок на просьбу отдать другому такому же ребенку игрушку, которой с интересом играет сам? Как? И это при том, что каждый раз на занятиях мамам говорят, надо быть чуткой к действиям ребенка, уважать их интересы и чувства, понимать их и т.д. и т.п.
К слову, учат мам, понимать, что если во время игры у ребенка что-то отнять - он будет недоволен, плакать и т.д. и т.п. На примере моей дочки мне это хорошо показали, хотя я и без них это знала, что моя растроиться.
Повторюсь, ниже писала уже, я учу свою делиться, но другим путем - путем обмена-замена, путем присоединения к ребенку другому, а не просто - подошла "дай игрушку" и все.
Вы все правильно проинтуичили:-). Понаблюдайте дальше за вашей ведущей - если будут опять косяки, имхо, разговаривать бесполезно, значит человек на глубинном уровне не понимает сути своей профессии, и остался на уровне развития советских времен.
Найдете адекватную.
Автор, мне кажется, что Вы зря так переживаете. Смотрите: вы отдали дочку на занятия в том возрасте, когда этими леечками можно играть прекрасно и дома - для чего? Вы преследовали некую цель - научиться общаться с ровесниками, выполнять какие-то задания, верно? Прекрасно. Теперь сама ситуация: Ваша дочка поделилась игрушкой с девочкой. Если убрать Ваши причитания про то, что девочка не просила дочку, то есть конкретная ситуация, смоделированная в рамках общения детей на площадке, в саду. ваша дочь отдала лейку, а 90% других детей ее возраста устроили бы дикий ор или рев, на что психолог провела бы работу, в рамках "давай поменяемся" или "нельзя жадничать". :-) В этом ее работа. Ну ваша дочь не стала орать и молча отдала. Мой ребенок вел себя также, как Ваша дочь, с одним лишь отличием - он не сидел потом понуро, он либо начинал играть с другими игрухами, либо бежал "ныть" ко мне :-)
Следующий момент: почему Вы, большая уже тетя, мама, не подошли после занятия к педагогу и не спросили - в чем состояла идея этого "отдай лейку"? Какое действие она проверяла или учила? Почему леек не хватило на всех детей - почему у той девочки не было лейки? Обмен это не есть "отдай". Тем, что Вы промолчали, раздули свою обиду до огромного размера поста, Вы сами повели себя очень глупо. У Вас есть вопрос - спросите!! :-) Вы мама, Вы и ходите туда именно для того, чтобы чему-то учиться. Обсуждайте с учителем свои недоумения.
ИМХО, автор, сейчас Вам надо перестать себя накручивать и видеть в поведении учителя попытку унизить-обидеть Вашу дочь, и не корить себя за то, что Вы должны были бы на самом деле вырвать леечку из рук той девочки и бросить к ногам дочурки. Ей, Вашей дочке, жить в мире, где не всегда Вы будете рядом, даже на детской площадке :-)
Спс. ВО многом соглашусь и соглашаюсь и есть во многом горькая правда обо мне... что не смогла подойти и спросить, я боюсь, не умею... не знаю почему :(:(
Я писала выше, когда вынесли разные игрушки - я напряглась, интуитивно поняла, может быть конфликт, а я их жутко боюсь , всячески пробую нивилировать, сгладить... Я бы всем детям одинаковые игрушки принесла.
Я учу дочку, что ей могут отказать. НО я не учу дочку говорить "НЕТ", потому что сама не умею :(:(
В действиях ведущей я вижу то, что мне одна мамочка ниже написала - она хотела вовлечь второго ребенка в игру и дать ей игрушку. Ей лень стало идти за второй игрушкой в комнату другую, и она попросила у моей дочки, которая рядом оказалась. Для меня ее действия не есть - унижение-обида моего ребенка. Ее действия для меня - это уровень ее квалификации, для меня - так не очень. Ибо действия и то, что она говорят на словах - об уважении чувств ребенка - расходяться на примере моей дочке. Имхо
Она где-то странная - это ведущая, легкие косяки, вызывающие у меня недоумение были... Но, я соглашусь, моя беда в том, что я не могу это недоумение для себя выразить, точнее задать вопрос, дабы недоумение свое развеить... боюсь :( вот такая у меня беда :(:(
Я считаю, что ведущая ваша, не совсем профи :( Во первых, что значит, " дай Маше лейку"? С чего вдруг она должна дать Маше? Маша просила?- нет. Пусть она Машины проблемы,( а вот у Маши их еще и не нарисовалось в тот момент), решает не за счет другого ребенка! А потом, сама фраза мне ухо режет! Не давай "дадим Маше лейку поиграть", или," давай еще пару раз ты польешь, а потом уже и Маше дадим"! причем, на доброй ноте , типа, с предложением, и выбором самого ребенка, у которого просят! Но это мое ИМХО! Пусть бы лейку и принесла сразу той девочке. И обмена не предложила, а предметов изначально было достаточно, 7 на 7 человек. Еще бы раз такое повторилось, ушла бы с этих занятий. Честно сказать, сразу не знаю, как бы среагировала там, но потом, явно бы злилась на ситуцию, и для себя продумала на будущее, как буду разрешать такое, если что. Одно радует, дети маленькие не так зацикливаются еще на несправедливости ;)
Знаете, прочитала ваш пост, вспомнился анекдот:Запись в дневнике у девушки: 2 марта 2010 г. "Сегодня Максим был очень холоден: на приготовленный ужин из 4 блюд, не поблагодарил, потом, 30 минутами спустя, когда мне так хотелось полежать рядом с ним и пообниматься, он просто развернул газету. Когда мы занимались любовью, он поцеловал меня не пять раз как обычно, а четыре, хотя и нежно. Я чувствую себя такой несчастной! Может, он меня разлюбил??? У него другая?? Он мне изменяет?? Есть ли у нас будущее?? Что мне теперь делать? Как вернуть его любовь??"
Запись в ежеднивнике у парня: 2 марта 2010 г. "Сегодняшний день- полная х---ня: шеф наорал, машину помял, но хоть вечером пожрал вкусно и хорошо потрахался".
Мой вам совет: "не закапывайтесь" из-за ничтожной проблемы с по самое горло. Мое имхо, мамам вообще нечего делать на детских развивалках, особенно если ребенку больше двух лет.
Мне бы то же не понравилось поведение ведущей. Я бы промолчала, но после занятия попросила бы объяснить ведущую смысл манипуляций с лейками.
Спасибо за поддержку. Жалею, что после занятия не попросила объяснить ситуацию у ведущей... Думаю над тем, стоит ли возвращаться к данной теме в личной беседе при следующем занятии? Боюсь недопонимания себя и конфликта с ведущей, честно говоря... я боюсь и не люблю конфликтов... :(:(
Автор, не могу сдержаться - почти в каждом вашем посте это слово. Правильно писать: граМотно, граМотность, граМотный.
офф: блин, но вот вечно я путаю в этом слове два М или одно...
Вы какую цель преследуете, когда на интернет форуме учите мамочек грамото-писанию?
Тоже тогда не сдержусь, возмущает, когда "училки" в своих постах забывают писать обращения и слова "вы", "в вашем" с большой буквы. Вежливо писать в письменной форме с заглавной буквы "Вы", "в Вашем"
Риторический вопрос: Зачем и для чего нужно евочек-мамочек на интернет форуме учить правильно писать? (всегда удивляло и удивляет, не понимаю)
Мой опыт говорит о том, что если в школе человек не обучился правильному написанию и допускает ошибки, то бесполезно обучать и переучивать в зрелом возрасте, имхо
А мой опыт говорит, что если человек зануда, то это не переучивается и проявляется во всём... что лейка, что два "м"...
А я не забыла, я намеренно написала "вы" с маленькой буквы:tongue2. Потому что с большой пишут, когда хотят выразить уважение к собеседнику. А мне вас уважать пока не за что. Вам правильно написали - вы зануда.
Цель одна - чтобы хоть кто-нибудь писал граМотно :)
офф: отлично.
Ну, а я намерено написала граММотно дабы дать вам возможность написать хоть что-то раз по теме сказать нечего ( язык не покажу )
В письмах-сообщениях принято писать с заглавной буквы "Вы", когда пишут первый раз незнакомому человеку, уважение тут не причем. В принципе всегда в письмах желательно писать с большой буквы "Вы", "Ваше" и т.д. и т.п.
Учителя, зная сей факт и правило, так и делают всегда.
По ходу учитель, ко всему прочему, это высокое звание. Учитель по умолчанию уважает своих учеников. Такой подход как раз дает право учителю обучать-научать-учить-передавать свои ценные знания другим.
Так что до звания "учитель, училка" вам далеко, имхо
p.s. для кого-то зануда вы. Как говорят в народе "кому-то поп, кому-то поподья."(с)
Не, ну, я понимаю, что любоФФ у вас ко мне есть, но чтобы до такой степени?!
...даже в молодые мои годы меня так пылко НИКТО не домогался...
Нищщасная, неужели я стала самым ярким эротическим впечатлением вашей жизни?! искренняя ПИЧАЛЬКА!! :-P
Безответная любовь - это проходит, это лечится.
Немного сочувствую, но время лечит раны, обязательно найдется тот или та, кто ответит и на страсть и на чувства и на ЛУПОФФ
Тетенька, я не настоящая учительница, успокойтесь ужо :)
Я уже давно далека от этой профессии, хотя поначалу хотела ей стать и даже закончила педучилище. Так что ваши пассы про "звание" мимо, они меня не задевают :)
А ваши потуги в стремлении писать красивым слогом просто забавны, учитывая вашу неграМотность :)
Интересно, почему вы пишете половине людей в этом топе "вы" с маленькой буквы? Заметьте, людям, которые прониклись вашей "трагедией", и пытаются вам какие-то советы давать?
В русском ВЫ с большой (прописной) буквы пишут лишь в особо торжественных случаях или в знак особого уважения в личном письменном обращении, не предназначенном для коллективного ознакомления.
В обычном общении ВЫ следует писать с маленькой (строчной) буквы.
Специально для уточнения нормы написания ВЫ в интернете существует документ, ответ специалистов на запрос Яндекса. Цитата: Поскольку большинство текстов Интернета не соответствуют условиям (а), (б), (в) написания Вы с прописной буквы (сообщения электронной почты не являются личными письмами в традиционном смысле слова), можно рекомендовать написание вы, ваш при обращении к читателям/ посетителям страницы в Интернете со строчной буквы.
И еще ссылка для ознакомления, а то это "Вы" везде просто глаза режет. http://ask.yandex.ru/questions/i9329432.1821/
Буду признательна за конкретные ответа на свои вопросы:
Как бы поступили вы?
ЧТо думаете лично вы будь на месте меня?
(вопросы все те же по сути, что и впервом посте)
А я написала Вам выше, Вы проигнорировали мой ответ))) http://eva.ru/topic/137/2659291.htm?messageId=66579224
Упс, этот пост как раз читала, спс.
А вот последний ваш не совсем поняла, ну это уже не так важно и будет офф, по факту вы мне ответила, для себя важно и ценное вынесла из самого первого вашего поста, просто ответить уже не успела там же
а сколько у вас еще впереди таких леечек, учителок и девочек... м-да.. попейте пустырничку, девочки все правильно написали:) а если еще в сад, не дай Бог, пойдете? - там и не с таким ваша дочка столкнется:)
Буду признательна за конкретные ответа на свои вопросы:
Как бы поступили вы?
ЧТо думаете лично вы будь на месте меня?
(вопросы все те же по сути, что и впервом посте)
Мне нужны и важно прочитать о конкретных действиях по ситуации или после, без оценивания самой ситуации и прогнозирования того, будут или не будут такие ситуации еще впереди, т.к. нам надо идти туда на следующей неделе, а я пока чего-то не хочу туда идти после данной ситуации, и это тоже сейчас проблема для меня... да, для кого-то пустячная, для меня важная
а конкретно? Как бы поступили вы? - никак, отдай солнышко какие проблемы, будем учиться быть не жадными, тем более ребенок ваш не выразил недоволсьтва.
ЧТо думаете лично вы будь на месте меня? - на месте вашего перестала бы вообще ходить на эти занятия, польза их крайне спорная:) сама отнесла кучу денег на занятия Монтессори, водила дитеныша туда с 10 месяцев и с умилением смотрела на все эти леечки и песочки:) правда не тратьте свои нервы и деньги (если это платно), еще успеете, тем более вам уже не комфортно и неприятно!
Спасибо за ответ.
Дочка огорчилась, это было очевидно, т.к. она именно играла и была в процессе игры
............Как бы поступили вы?........ громко и весело спросила бы- "А почему у Катеньки забрали леечку?" - вот прям в процессе отнимания леечки и спросила бы, без онажематерьской агрессии и наездов, а для информации.
....ЧТо думаете лично вы будь на месте меня?.............-ничего не думаю, это такая мелочь, что если заморачиваться ею, то есть верояытность к 1-му классу подойти с полностью седой головой:)
Не, я точно организую центр раннего развития, у меня тётя-дефектолог с 38-летним стажем "простаивает", она такиииииие игры забацать может, куда там леечкам! давно предлагаю ей, но она понимаете ли ответственная, как еж, а вдруг результат "не выдаст", а люди деньги платят, а стыдно перед ними.......... а тут глядишь, ништяк, из воды верёвки вьют!!
Осспадя, аль я ЦИПРов не видела и дитё туды не водила? вот прям обзавидовалась фся :-D
*пожимая плечами* а с чего тогда рефреном через весь топ песня об отъеме денег у населения?:-)
Ну аффтар же не писала, бесплатно или платно она занимается. Да и если бесплатно -- время тоже деньги, шоб его на ерундистику тратить.
Что значит не написала?Автор уже в названии топа сообщила, что дело происходит в ЦИПРе.
Ну... название еще сверху топа дублируется.Прям над первым постом...Прям в глаза бросается.Но это так... к слову:-)
Точного названия не помню, что-то типа - укрепления взаимоотношений между мамой и ребенком - укрепление семьи. Даже папы приглашались, правда папы не ходят
Цель - научить взаимодействию детей - не стояла и не стоит по факту - детей этому на занятиях не учат
Ваше описание целей и задач ЦИПРа.Они изначально совершенно в другом http://eva.ru/topic/137/2659291.htm?messageId=66589088
Тогда надо у психолога узнавать, это у нее был психологический ход или случайно вырвалось. Если случайно, то в случае на детской площадке, я бы внимания не обратила, людей разных очень много, ребенка от всего не спрячешь, а в случае с психологом, такая случайность - настораживает, хотя с кем не бывает.
+1 подпишусь.
Именно, меня насторожило, ибо позиционируется - как психолог, поддержка психологическая и т.д. и т.п.
Я понимаю, что любой может ошибиться. Буду сейчас внимательнее, мелкие косяки для себя до этого тоже улавливала, но значения не придавала.
Сейчас пришла на форму, дабы объективно для себя понять и не делать выводы основываясь только на себя, ибо тоже понимаю, что мама я молодая, опыта мало, всяко может привидеться мне тоже
Я бы никак не поступила бы. Если мой ребенок не выражает недовольства. То есть, даже, если я поняла, что он не подумавши отдал и теперь скучает без леечки - скорее всего никак не среагировала бы.
Если бы ребенок заплакал, осознав масшаб утраты - посоветовала бы ему утешиться ведерком, если ведерко не помогло - посоветовала бы попросить леечку у Маши обратно, если Маша не отдает - предложила бы подойти к педагогу за советом.
Впрочем, мой в два года еще не говорил. Молча все отдавал, глазами хлопал и вообще, плохо по-моему, понимал происходящее.
На тот момент отдавать кому-то свои игрушки ему даже нравилось. А я ходила умилилась его великодушию и косилась на "жадин" :)
Прежде чем рассуждать о "граММотности" психолога, посмотрели бы на свою. А по теме топика, проблема - яйца выеденного не стоит...
Фигня вопрос-сказала и сказала. И ребенку бы неплохо знать,что вокруг другие дети,которые тоже могут хотеть играть тем,что у нее.
+100 И поделиться тем, что имеешь, тем, чем владеешь, тем, что умеешь, ПО СВОЕЙ ИНИЦИАТИВЕ - очень приятно, а инициативу тоже надо как-то возбуждать, типа воспитывать:-)
Кому конкретно и как конкретно вы предлагаете делиться одной игрушкой и на сколько человек делиться предлагаете?
Как раз где-то лет с 2-х ненавязчиво предлагала своим детям дать поиграть своей игрушкой (уступить свое место в игре) товарищам. В 2 года особого понимания еще нет, есть только подчинение или отказ, так, чтобы прямо-таки дети стремились сами отдать свою лейку (лопатку и пр.) - это вряд ли, но хорошие манеры прививаются с младых ногтей, а то потом вообще не привьются, а впереди сад, школа...
Но Ваша ведущая с ее формой именно НАВЯЗЧИВОГО предложения мне как-то не очень. Мне было бы ближе там: "Машенька, как ты считаешь - может дадим Леночке твою леечку, ты пограла, теперь давай научим Леночку...", - ну, как-то так. А "Отдай лейку!" - непедагогично как-то, непонятно для ребенка.
Да, из предложенных вами двух подходов, мне первый тоже ближе.
Я правда слегка по другому до последнего дня учила дочку делиться. Учила и учу подойти и предложить совместно поиграть. Спросить, хочет малыш или нет играть совместно. Всегда учу предложить замену-обмен, когда интересует игрушка та, что в руках у малыша. Учу, что малыш может отказаться играть совместно. Учу, что малыш может не захотеть совместно поиграть.
Возможно, что-то не так учу...
Я бы сразу спросила у психолога, почему она так сказала и потом бы уже плясала от ответа. Может это какой-то хитрый тест был? А может она "не подумавши".
Учить своих детей меняться - хорошо. Учить уступать - тоже, учить отстаивать свое, если не хочешь уступать - обязательно.
Этому никакие тети-психологи не научат, это Ваша забота.
И еще: в жизни еще не раз встретятся люди, которые могут подавить, обидеть, и т.д. Учитесь держать удар. И на Вашем примере дочка научится.
Моя беда в том, что я не умею держать удар.
Я даже вопрос боюсь задать ведущей-психологу, боюсь, что будет конфликт :(:( хотя задать хочу
В ситуации поступила бы, наверное, как и Вы. Постфактум вопросов уже бы не задавала, ситуация единичная. Кроме того, Вашему ребенку придется часто сталкиваться с давлением, с прямыми требованиями, с просьбами и прочими прелестями общения. Но внимательнее бы относилась к ситуации. Если бы заметила, что подобные приемы к моему ребенку применяются часто, то, возможно, сочла бы необходимым попросить педагога пореже их использовать, указав на психологические особенности моего ребенка.
Правда, мой сын, наверное, раза два бы отдал, а третий - прижал лейку к себе и разревелся в 2,5 года. :)
Если пофилософствовать, то, вообще, нашим детям придется столкнуться с разными людьми и учителями. А статус учителя не дает компьютерный мозг и умение мгновенно просчитывать ситуацию, учитывая реакции всех сторон. Учительница могла обратить внимание на другую девочку, которой не хватило лейки, на ее неучастие в игре, и сделала, по ее мнению, верный педагогический ход, попросив соседку девочки дать ей поиграть лейкой, давая ТОМУ ребенку понять, что он вовлекается с игру. Психологическое состояние соседки в тот момент не учитывалось, оно было вторичным, пед.прием был направлен на ТУ девочку. Соседкой оказалась Ваша дочь. Увы и ах. Всякое бывает.
Автор,вам наверное, больше заняться не чем и проблем других нет( Из-за такой ерунды тему начинаете(
Ну, так, они у нас и заканчиваются через неделю-другую. А с осени по весну - как раз эти занятия нас сильно выручали - в сад мы пока не ходим, раз в неделю около дома вполне меня устраивало ходить. Да, понятное дело, дома я занемаюсь с ребенком, играю даже лучше и интереснее :) ибо лучше знаю своего ребенка и дочке с мамой интереснее играть намного.
Но выходить "раз в неделю" я посчитала важным тоже и для себя и для дочки, с осени уже туда ходить не будем, т.к. переросли
Проблема ломаного гроша не стоит, но раз вас так задевает, то сделайте выводы, вы ведь рядом находились, правда? Следующий раз своей рукой придержите детскую ручку и громко внятно спросите "Катя, а ты хочешь отдавать лейку?" Если ответ отрицательный, не убирая руку попросите ведущую обьяснить Кате, почему она должна дать лейку. Взрослая в этой ситуации- вы. А ведете себя, как ребенок.
Да человек растерялся просто. Не каждый же день чужая тетя командует вашим ребенком :-)
Ну учитывая, что занятия начинаются осенью, а уже май, удивительно, что при такой тонкой душевногй организации автора первый раз что-то удивило и "растеряло":-)
В чем удивительно?
Такая ситуация первый раз возникла на занятии и да, меня это озадачило на тот момент.
p.s. А меня удивляет то, что ведущий-психолог, учитывая, период занятия (с осени по май), не может в родительнице(маме) на которую направлено также занятие разглядеть тонкую душевную организацию и действовать квалифицированно, учитывая сей факт. Я понимаю, если не психолог.
А то блин, психолог, психолог, а учитывать разные типы приходящих людей не хотят.
На прошлой неделе как раз читала дочке стихотворение Заходера (любим сборник его стихов) про доброго носорога, у которого была тонкая кожа.
В истории рассказывается о том, как братья-сестры и знакомые, тоже носороги, высмеивала этого носорога за то, что у него тонкая кожа. Очень поучительная история и добрая. Я сама удивилась, когда первый раз прочитала, потом стала улыбаться , ибо да... даже среди носорогов бывают экземпляры с тонкой кожей. Здорово, что Заходер написал такое стихотворение - интересно и познавательно!
p.s.1. (возможно больше для себя уже)
При чем тут организация моя?
Действия ведущей были направлены на ребенка, а ребенок априори где-то всегда обладает тонкой душевной организацией.
На моем пути именно такие детки и попадаются, всех легко где-то и обидеть и огорчить.
моя философия:
Если бы я так поступила с любым знакомым ребенком, любой бы огорчился или растроилася бы. Кто-то бы дал, кто-то не дал, не это главное. ЗАчем вообще просить было? (моя косяк, что не спросила на прямую, вот это да, тут я спасавала...)
Мне бы и в голову не пришло просить что-то у малыша без того, чтобы взамен ему дать хоть что-то, хотя бы элементарное "Спасибо, дружок" не сказали.
Ситуация закрыта.
Не огорчайтесь, этому легко научиться, и привычка напоминать себе о том, что взрослая здесь- вы еще неоднократно пригодится, и в садике и в школе.
Попросили отдать игрушку только Вашему ребенку? На занятии были еще какие нибудь подобные "манипуляции" с другими детками? Скорее всего проверяли реакцию Вашего ребенка. Характер у всех детей разный и каждого нужно понять, психолог это может делать разными способами. Понимаю, что Вам может казаться, что обижают Вашего ребенка, но скорее всего ведущая преследовала другие цели. Если Вас это сильно задевает, то вариантов два. Поговорить с ведущей или прекратить занятия.
Да, только моего ребенка. Подобных "манипуляций" не заметила.
Обычно "манипуляции" такие, раздали игрушки всем одинаковые, потом собрали у всех - унесли, типа учат детей свыкаться с мыслью заканчивать игру - класть вещи на место. Моя когда младше была - сложно было, но я всякий раз поддерживала ее, говорила, что тут играют так, такие правила, на твои слезы и просьбы подержать чуть больше игрушку, чем положено, не пойдут (ведущие не велись на слезы, деткам всем было по началу сложно заканчивать и возвращать игрушки)
Для Вас так важно водить дочку на эти занятия? Она сама проявляет желание? Если Вы можете обеспечить ребенку минимальное общение на дет. площадке или в кругу своих знакомых, то не вижу смысла в таком времяпровождении. Ну и дома играть вместе. Мне кажется девочка у Вас маленькая еще, не нужны ей пока такие "стрессы". Когда пойдет в садик, уже постарше будет, разговорная речь пойдет и все встанет на свои места.
Мой сын посещает психолога с его 1,5 лет, сейчас ему 4 годика. Но у нас на это было масса причин, кроме научиться общению с другими детьми. Всего доброго!
Был период, когда нам было это необходимо. Потом уже стала догонять, что дома я намного интереснее и разнообразнее играю с дочкой. Дочке все меньше и меньше интересно. Да, и мне, честно говоря, уже тоже не интересно стало - одни и те же игры, на малышей где-то около 1 года все-таки.
Сейчас и вовсе заканчивается год. С осени туда уже не пойдем. К этим ведущим не пошла бы уже по любому, ибо понимаю сейчас, на действиях не дотягивают они до того, чего на словах говорили и говорят, увы.
Девочки, мамочки, спасибо вам за ваши ответы. Вы мне очень помогли. Я поняла очень много для себя о себе. Самое основное это то, что я сама же не умею остаивать свои интересы, соответсвенно и своего ребенка не могу ни защитить ни научить справедливо и адекватно свои интересы защищать :(
Грустно, буду работать над собой + прислушиваться к себе и доченьке.
извините, что вмешиваюсь, но вы так ничего и не поняли. вы сами не вышли из детского возраста! такое ощущение, что вы маленький ребенок - леечку у вас отняли. я сначала читала и все ждала - а где же конфликтная ситуация? потом, когда поняла, что это все дело в лейке - просто стало смешно. тут вообще ничего не произошло. честное слово, вы еще целую тему из-за этого завели. а дальше даже собрались к заведующей идти ругаться. дело не в вашем ребенке и лейке. а в том, то вы вообще восприняли ситуацию как агрессию. ваш ребенок вообще мог не заметить такой мелочи - а у вас уже трагедия и истерика. еще раз повторю - дело в вашем восприятии. если спокойно проанализируете - поймете, что это так.
+1. Вообще не надо фиксировать свое внимание на таких мелочах.А том потом будем удивляться,почему это "моего ребенка все обижают". Да не обижал никто никого.Вы себе даж не представляете,сколько совершенно аналогичных ситуаций у меня происходит несколько раз на дню)Там кто-то на качели забрался раньше,там кто-то самокат укатил и не вернул.А вчера так вообще ужас-ужас- тренер дочку от края бассеина отодвинула-попросила подождать,пока маленький проплывет.Если на всем этом циклиться-ужас что будет))
Наоборот- Вы должны донести до своего ребенка,что лейка эта-суть фигня,у нас если захочешь 10 таких лееку будет.Ни один предмет не стоит отношений с человеком...Что можно и нужно пожертвовать своими интересами-это вежливость и уважение называется.
А где это я написала про то, что обидели моего ребенка? Нет, право, мне очень интересно, где об этом я пишу???
Мой вопрос, написанный в первом топе, про другое.
Я буду доносить до ребенка сейчас другое:
1. Если вещь нужна тебе - то ты имеешь полное право сказать "НЕТ".
2. Вежливость и уважение - это сказать "спасибо", когда ты/тебя попросила/попросили дать то, что у тебя/у другого в руках.
(Ведущая-психолог дочке "спасибо" не сказала.
Зачем этим словом показать и подбадрить СПОСОБНОСТЬ и УМЕНИЕ ребенка дать необходимое и нужное? На фиг оно нужно, вообще.
Свои мысли об адекватном и необходимом обмене для таких малышй, выше писала, дублировать тут уже не буду).
Однако клинит Вас)
1) В принципе да,но сказать ДА,если вещь непринципиальна всегда лучше.
2)Это проблема психолога))А не Ваша.ВЫ рядом и вы могли похвалить ребенка за исполенную просьбу.
Простите не поняла-нафик нужно какое слово? Спасибо?
3) Причем тут обмен и нафик он вообще?Я никогда не просила и не учила детей меняться))Сначала представления о собственности сложить-т.е. мое можно, чужое нельзя, потом ребенок и сам разберется,но ситуаций обмена я не люблю и не видела никогда практически(кроме мамами навязанного).
Тоже прошу прощение, но у меня сложилось впечатление, что это вы не поняли в чем дело - дело не в лейке.
Ваш упрек про заведение темы - это про что?
Я нарушила какие-то правила по которым идет отбор "стоит или не стоит заводить тему на форуме"?
Вы комиссия по данному отбору и вопросу?
офф: как факт, вопрос ведущей не задала в связи с тем, что словами мне сложно сформулировать где-то свое недовольство и возмущение, которые я почувствовала. Конкретно, как спросить в конструктивном ключе - без наезда-защиты, без "извинительная позиция" - тоже не знаю и не умею, не могу.
Даже тут в топе в большинстве случаев на меня переключение пошло. Думаю при разговоре с ведущей также бы произошло что-то анологичное: это вам померещилось, это вы такая чувствительная мамочка и т.д. и т.п. И я бы повелась на "перевод стрелок".
Хотя изначально мне именно не понравился маленький неадекват в адрес ребенка. Много БУКОФФ потому, что я боюсь, вообще, писать и говорить коротко, по факту, твердо о том, что и как мне не нравится. Еще раз всем спасибо.
отвечаю: неадеквата по отношению к вашей дочери не было! объясните мне пожалуйста, ну в чем тут проблема? вашу дочь попросили дать другому ребенку лейку. и что? в чем проблема? где неадекват? потребности есть не только у вашей дочери. вы понять не хотите, что это нормально. это обычная ситуация, а вы рыдаете в своих постах: ой, я не могу защитить свою дочь. от чего защищать? у вас занижена самооценка плюс высокий уровень тревожности - это видно из вашего поведения. вы задаете много вопросов - это тоже признак повышенной тревожности. не ищите проблему там, где ее нет.
а по поводу вот этого 1. Если вещь нужна тебе - то ты имеешь полное право сказать "НЕТ".
- согласна, если вещь твоя. но лейка была НЕ ВАША.
Ситуация не совсем, кстати, нормальная - ребенку дали вещь поиграть и тут же, без объяснения причин, отобрали. Если были потребности у другого ребенка, первому нужно было, по меньшей мере объяснить, что ты поиграешь, а потом отдашь Маше. Разве нет? Вполне опонятно почему автору стало неприятно.
Да, ребенок со временем должен понимать что в жизни бывают и несправедливые ситуации, но не рановато ли в два года?
ну вот и вы тоже. ну кто отбирал? психолог не отобрал, а попросил: дай лейку другой девочке. она могла дать а могла и не дать. ребенок выбрал отдать лейку. маме это решение не понравилось.
А мне кажется, у нее, как ра, не было выбора. Она же еще маленькая, ее не попросили, а велели отдать НЕ ЕЕ игрушку. Псуихолог ведет занятия, он не посуторонний человек, а тот, которому нужно подчиняться. У ребенка же нет выбора выполнять или нет задания преподавателя? Так и тут.. Ей сказали - она отдала, независимо от своего желания.
c такой позицией, как у автора, надо сидеть дома и вообще на улицу не выходить. вдруг так какой-то ребенок возьмет у ее дочки совочек. мама заплачет вместе с дочкой. но это шутка. а вообще автору надо в себе самой разобраться - почему её так задевает происходящее? но боюсь слова мои падают не на благодатную почву. автор как бы ждет от мира и окружающих, что ее обидят. т.е. изначально она настроена на то, что случится плохое. и поэтому простая ситуация для нее воспринимается как личная трагедия. не в обиду это говорю, пытаюсь помочь. автор даже в топе встает в оборонительную позицию с теми, кто с ней не согласен, пытается оправдываться. поэтому делаю вывод, что она не в ситуации хотела разобраться, а услышать слова: какая она молодец, а психолог плохая тетя. взрослеть ей надо.
Ну в той части, что ситуация, в общем-то, рядовая, соглашусь. В жизни много несправедливого и люди часто бывают неправы по отношению друг к другу. И задача родителя - научить ребенка справляться.
Но психолог все равно не права:)
terra+ ** написал(а): У ребенка же нет выбора выполнять или нет задания преподавателя?
Ой, я Вас умоляю, у ребенка, в 2-то года такое беспрекословное подчинение преподавателю? ИМХО у автора ребенок просто затюкан до невозможности с такой-то мамашей... НОРМАЛЬНЫЙ ребенок как минимум при нежелании что-то делать и "обидной" ситуации искал бы защиты у мамы, которая на минуточку рядом сидела.(это если бы его типа разрывало от необходимости подчиниться и нежелания отдать, мама-то она "главнее":-)), ну а как максимум просто бы не отдал, если бы не хотел... Так что автор, если уж ей хочется пострадать над чем-то в этой ситуации, не над тем страдает...Ей бы не над квалификацией психолога плакать, а над своей "квалификацией" мамы, у которой ребенок даже не попытался, ни словом, ни взглядом найти защиты, а беспрекословно подчинился чужой тетке...
