Ребенок хочет уйти из дома
Срочно нуден совет!
Ребенок, 6 лет, в принципе малоежка :( Как обычно отказывался есть суп, уговаривала и т.п. (не ругала, голос не повышаю), потом он заявляет, что "тогда я уйду из дому к другим родителям". Сейчас собирает вещи, мирится не хочет.
Что делать? Как себя вести?
(сам из квартиры выйти не сможет, на лифте поехать тоже, меня попросить наверное гордость не позволит)
Занимайтесь своими делами.Тем более из квартиры сам не выйдет.Повыпендривается и перестанет.
пока так и делаем.
Ну а если попросит открыть дверь ему, что делать? открыть или начать разговор?
блин, 1й раз подобного рода закидон :(
Скажите "Раз ты такой взрослый, что из дома уходишь, тогда и дверь изволь сам открыть":):)
Это, наверное, возраст. Мой шестилетка тоже начал устраивать подобные закидоны. Случ что не по его, начинает одеваться- собираться. Я ему сказала так:
" Сейчас я за тебя отвечаю до твоих 18-ти лет. Ты можешь делать, что хочешь, можешь сейчас уйти из дома. Но тогда я звоню в полицию и сообщаю, что от меня ушел ребенок. Дальше уже сам с ними разбирайся, раз ты такой взрослый и самостоятельный". Действует.
А вообще. конечно, считаю, что заставлять есть не надо. Не хочет и пусть не ест. но тогда не давать сладостей и других угощений до следующего приема пищи. Пусть проголодается.
Если бы это было панацеей, проблем с отношением с детьми не возникало бы ни у кого
И что вы этим хотите сказать? Сказать, что любишь, это еще не все. Любовь надо показывать. И не только уси-пусями и поцелуями. Любовь выражается и в доверительных отношениях. А сказав просто, что ты его любишь, в такой "критической" для ребенка ситуации, вы ничего не добьетесь. Любовь еще заключается в том, чтобы давать возможность ребенку самому принимать решения и за них отвечать.
Моя подруга в детстве всё время грозилась уйти к цыганам. Одни раз мама её не выдержала, сказала - "мне очень жаль, что ты хочешь уйти, но если ты считаешь, что тебе так лучше - иди"; и сама собрала ей сумку. Естественно, подруга постояла около входной двери и никуда не пошла. Больше угроз не было.
Подруга в аналогичной ситуации сказала, что очень его любит и уважает его решение:) Дала в руки яблоко и пошла к дверям (провожать;)). Сын в шоке был)))
Больше такого не было.
Моя год назад (как раз 6 лет было) взбрыкнула как-то, заявила что с нами жить не может и уйдет из дома! Я взяла ее за руку и выставила в подъезд - иди, мол. Она не ожидала такого поворота событий, минут 15 рыдала под дверью - пустила, выслушала ее извинения и заверения. Больше не повторялось долго. Недавно опять сказала что с такими, мол, жить невозможно - я напомнила что дверь всегда открыта. Больше не грозится.
Мое мнение - это просто попытка манипуляции, они сами не собираются претворять свои угрозы в жизнь - и им надо показать абсурдность их угроз. Да, еще между делом порассуждали с мужем "отвлеченно", что бывает с теми детками, которые уходят из дома.
Лет в 11-12 уже вполне реально ребёнок может выйти в такой же ситуации и больше не вернуться... Может лаской как-то?
А почему Вы считаете, что лет в 11-12 она непременно захочется удрать из дому?
Кстати, предыстория: выходкам типа "злые вы - уйду я от вас" предшествовал визит родни с 11-летней девочкой, которая подобными угрозами сыпала как из рога изобилия. Девочка воспитывалась исключительно "любовию и лаской", мама всегда хвалилась хорошим контактом с дочкой, типа они как подруги. Но к 11 как отрезало - девочка родителей ни во что не ставит, видит в них только источник финансовых благ, мама в ужасе и уже год от этих выходок просто на стену лезет.
Так что я считаю, что хоть любовь и ласку никто и не отменял, все же в отдельных случаях надо ставить дите на место, чтобы понимало, кто такие родители, и кто такой ребенок. "Уйду от вас" в 6 лет - чистая попытка манипуляции, и отвечать надо не театральным спектаклям на тему "как же мы без тебя жить-то будем", а резким и однозначным прекращением этой манипуляции.
простите, что вклиниваюсь, но смысл поста Утки C.B. вами не понят.
Жестоко вы сделали - самолично взяли за руку и выставили за дверь.
Если Вы будете продолжать пользоваться ультимативными манипуляционными методами, то в переходном возрасте наступит момент, когда ребёнок переступит через собственный страх остаться на улице одиноким и беспомощным... что будет?
Вы опять меня не поняли. У нее не было ЖЕЛАНИЯ УЙТИ. У нее была попытка проверить увиденный со стороны метод воздействия на родителей (ребенок что-то требует - родители отказывают - ребенок грозит уходом - родители ахают и признаются в любви, а заодно и требование выполняют). Я показала, что с нами подобные фокусы не пройдут - она поняла и больше этот метод не использовала. Так что манипуляционным и ультимативным методом пользовался как раз ребенок, я же не повелась на манипуляцию.
А девочка, бывшая год назад образцом сейчас как раз (не смотря на отсутствие ультиматумов со стороны родителей) может запросто забыв дома мобилу остаться без предупреждения на ночь у подруги - и ей плевать что мама с папой с ног собьются ища ее.
Поняла. Вы немного не понимаете, что даже не имея реального желания покинуть родительский кров, детки СПОСОБНЫ сделать себе же хуже из чувства противоречия и от глубокой обиды. Вопрос в возрасте и накопенном к этому возрасту негативному опыту противодействия. Понимаете, то, что прокатило в 6 лет, оставило определённый след в памяти ребёнка. Кроме того эффекта, на который Вы рассчитывали, в памяти отложилось и несколько иное: я НЕ настолько ценен для родителей, чтобы меня удерживать. Так кирпичик к кирпичику и созреет то чувство, которое позволить ребёнку переступить порог как родительского дома, так и авторитета.
В Вашем примере есть одна существенная ошибка: выполняют требование. А требовать в семье, ИМХО, не должно быть принято: договориваться, искать компромисы да. Требовать кто-либо от кого-либо что-либо нет. ИМХО.
Перестать пичкать его супом. Вы ему каждый день свежий варите, и подаете через 20 минут, после готовности? Если нет, то пользы от этого супа, как от козла молока.
Вести с полей.
Собрал все игрушки и пижаму :) оделся, подошел ко мне и попросил написать на бумажке адрес своего лучшего садиковского друга (живет в 10 минутах ходьбы от нас). Я ему написала и спросила а как он будет на лифте спускаться и дорогу сам переходить, до него видимо что-то дошло и он поменяла тактику и попросил меня его туда отвезти :)
Ну тут уже я завернула разговор на то, что у Илюши (друг) мама тоже готовит суп на обед, и что дома его очень любят и нигде больше так не будут любить как мама и папа и т.п.
Вобщем, минут 30 слез и разговоров, вроде успокоился и даже согласился съесть суп (конфетку то хочется).
Вобщем, вроде "отпустило".
Спасибо всем за советы!
Автор, прямо расстрогалась читая ваш рассказ. Смешные они у нас.И жалко их.
А мои сегодня реально сбегли. Все подстроила внучка.
Мне заявляют, не ходи в конец сада, мы там строим город. Ну я послушно и не ходила туда часа 2, сидела за компом. Потом пошла, а смотрю их нет. Это внучка подговорила сына перелезть через забор, он там низкий и гуляли там в полях, хорошо ума хватило не идти дальше. Муж потом возился, надстраивал дополнительную сетку.
оставили бы вы уже ребенка в покое с вашим супом.... не хочет есть, значит не надо ему.
Суп любит, ест его всегда. В данной ситуации было просто нытье, вызванное тем, что "перебесился" с папой.
Никогда не заставляю детей есть! Не хочет и не надо, проголодается - захочет. Еда должна быть праздником, наградой.
Меня в детстве заставляли и я до сих пор с ужасом все это вспоминаю!
Я тоже такую теорию поддерживала, пока не родилась вторая дочка. Дети все разные! У моего ребенка проблемы с желудком, и если её не накормить - будет еще хуже. Вот так бывает...
У меня вторая дочь была малоежка и проблемы с желчным пузырем. В детстве худенькая и голодной быть нельзя. Я много изобретала на тему как ее накормить, то с собой на руки садила, то со старшей сестрой, то тарелку оригинально оформляла, то блюда изобретала... Но одного придерживалась строго - не заставляла ее есть. Иначе можно привить негатив и тогда усе пропало.
Ведь мы не задумываемся, почему маленькие детки плохо едят, а большие почти всегда - хорошо? Да потому что не заставляют!
ИИзвестная проблема)) Мой вооообще после того как мои родители стали брать детей из детского дома на выходные заявлял в порыве:
"Я уйду и найду себе других родителей".
Жуть!!! я прям в отчаенье впадала сейчас нам 7,5 вроде бы такие замашки прошли))) Говорите и держите себя в руках, старайтесь не вестись на провакации(все это манипуляции).
Не знаю, как у кого, а все мои дети подрастая, пытаются таким образом пугать нас:"Ах, если ты меня заставляешь это делать (или не делаешь то, что хочу я), то я уйду жить к бубушке (другу, чужим людям, в детдом и т.д.)". Я обычно спокойно говорю: "Тебе сейчас дверь открыть или ты сначала свои вещи соберешь? Когда будешь готов, скажи, я открою тебе дверь". Как правило, ребенок идет на попятную, ну не удалась манипуляция, бывает.
я один раз "ушла", примерно в этом возрасте. Родители не останавливали. Поболталась по улице до темноты, потом вернулась, никто не обратил внимания. Было ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ обидно. Типа никому не нужна значит. На всю жизнь запомнила... Когда у сына такой закидон был один раз, сказала, типа "не надо не уходи как мы без тебя? давай подумаем, как можно решить проблему" больше сын не грозился уйти.
Вот-вот, когда ребенку предлагают открыть дверь и проводить, тогда он решает, что просто никому не нужен. Поэтому выше я и написала, что надо твердо сказать, что ребенка любят и никуда не отпустят.
Тогда он понимает, что его манипуляция не работает. Я, кстати, тоже в детстве тоже этим славилась и мне тоже открывали дверь. Единственное чувство это разочарование от того, что прием не сработал и не удалось заставить родителей плясать под свою дудку. В их любви ко мне, я никогда не сомневалась, это то во что верила и верю всегда, несмотря на все разногласия.
ну и проблемы у людей:)положили кушать себе и ему.сами кушаете и через 20минут все убираете со стола..не поел-его проблемы.ждем ужина(до ужина давать только воду)
только так!я правда заранее у детей интресесуюсь какой суп сварить и что на ужин сделать..иногда мнения домашних не совпадают-решаю я как хозяйка
У меня со старшей была обратная ситуация - на ее заявление, что я плохая мама, я сказала ей одеться и идти искать другую хорошую. Ребенок принял идею с воодушевлением, оделся......... и был выставлен за дверь. Где порыдал и начал просится обратно. Вот уже 2 года прошло - порывов уйти не проявлял ни разу :).
У подруги была аналогичная ситуация :) Сын вырос уже большим, но она часто ту историю вспоминает.
А насчет еды - у нас тоже обратная ситуация. Я готовить не люблю и обычно затягиваю с завтраками-обедами-ужинами. И дети у меня начинают просить :). Ну а если не хотят, считаю это в рамках нормы. Старшая ежегодно весной и осенью минимум по неделе практически вообще ничего не ест. Зато в остальные сезоны - только успевай подкладывать. Какая-то регуляция идет на уровне организма - может очистка, может еще чего.
какая то передача была-когда на дом няню вызывали к детям непослушным, и всю ситуацию снимали на камеру. Няни были типа опытными психологами. Девочка в возрасте лет 5-6 истерила жутко,вообще никак не воспринимала слова мамы. И заявила,что уйдет из дома и отправилась к двери. Обычно мама ее возращала,пыталась мириться и тд. В след раз все повторялось. На этот раз няня сказала маме-"оставьте, пусть уходит". Мама стиснув зубы смотрела,как дочка выходит за дверь. Не прошло 2 минут-вернулась обратн-ничего не понимая-почему же ее не возращают? быстренько сменила тактику и сама помирилась с мамой.
наверно как урок-это хорошо,другой вопрос в безопасности? а вдруг правда уйдет, на лифте уедет?
Собрать ему рюкзак. Открыть и вывести на площадку. Дверь закрыть инаблюдать в глазок за реакцией.
Мой в прошлом году тоже так грозился, ему пости 6 было. Я испугалась, не того что сейчас уйдет, а тому, что если сейчас такие мысли, то в 12 и вправду перейдет от слов к делу. Пошла к садовскому психологу, она с ним побеседовала пару раз, сказала, что способ манипуляции. Но все равно напрягает.
а может совместить эти два способа? сказать- знаешь,мы тебя очень любим и будем переживать за тебя,но если тебе это надо то иди.Я соберу вещи.Яблочко положить?
На себя прикинула: прошла первая волна гнева... тоже пошла бы помогать собирать вещи. Но в процессе нашла бы возможность поговорить по душам, поностальгировать о радостных и памятных моментах, т.е. давила бы на психику таким образм, чтобы ребёнок почувствовал как мы его любим и сам откзался от этой затеи... Ну я вообще не люблю готовые рещения на блюдечке подсовывать, больше импонирует когда всё "сам".