Жадина. Реакция окружающих
Начался у нас период собственничества. Моему сыну два с половиной года. Где-то пару месяцев назад стало проявляться, а сейчас начались детские площадки и возникает масса неприятных моментов, с этим связанных.
Сегодня дело дошло до скандала, не напрямую, но косвенно по этой причине.
У меня, наверное, получится длинно, но уж очень наболело, прошу дочитать и молвить умное слово:)
Ребенка я с раннего возраста приучала не брать чужое без разрешения и в свое время приложила немало усилий, чтобы он не хватал чужие игрушки, будучи неразумным младенцем. Он проводит день у бабушки(пока я работаю), вместе со своей двоюродной сестрой(она старше на 1,5г). Они общаются только так: "А можно я возьму твое? А давай поменяемся" Ну, в общем, он приучен не брать чужое.
Но свое он тоже не дает! Вернее дает, если у него спросить, он чаще всего дает. Но маленькие дети спросить не могут, мамы их себя этим не утруждает и начинается... Одна мама мне уже говорила с умным видом, что если ребенка правильно воспитывать, то он не будет таким жадным. Я ей попыталась что-то объяснить, но она меня не поняла((
Сегодня он у ее ребенка вырвал свою лопатку, она на него заорала:"Ты что делаешь! Нельзя обижать маленьких"(ее ребенок меньше, ему полтора). Я не выдержала и попросила не кричать на моего ребенка. Ну слово за слово, в итоге нам сказали не приходить на эту площадку(она в их дворе, в нашем площадки нет).
В общем, я как бы и не чувствую, что я не права, но на душе как-то гадко.
Скажите, надо ли с этим бороться - я считала, что со временем он перерастет, а теперь и не знаю, если да, то как.
И КОГДА это пройдет?
Спасибо, что дочитали:)
У Вас совершенно адекватно воспитанный ребёнок со здоровым отношением к собственности. Чужое не хватает, разрешения спрашивает, меняться умеет. Вам просто не хватает уверенности в собственной правоте.
Меньше общайтесь на площадке с другими мамами и просто будьте рядом с ребёнком, помогая ему в подобных ситуациях. Не хочет давать свою игрушку - имеет право. Мой сын младше Вашего на полгода, и пока он не скажет сам, что ДА, МОЖНО взять его игрушку, никто в неё играть не будет. Мне несложно и вынуть нашу игрушку из рук захватчика любого возраста со словами: "Это игрушка моего сына". Правда, на площадках, на которые мы ходим, родители адекватные - учат детей спрашивать разрешения, спокойно принимать отказ, говорить вежливые слова (или говорят за них) и меняться без истерик, истерящих же детей уносят или уводят с площадки, пока не научатся вести себя в обществе...
Вы же понимаете, что "умный вид" той мамы не уменьшает общий идиотизм ситуации :)? Это не её личная территория, и мнение по поводу воспитания чужого ребёнка можно попросить оставить при себе.
Спасибо на добром слове, я действительно уже не знаю, во всем ли я права.
Я уже лишний раз стараюсь не ходить на площадку, учитывая наши особенности, но это не выход - ребенок очень любит качели, песочницу и, в принципе, с ним нет никаких проблем, он никого не обижает..
Я уповаю на возраст и необходимость взаимодейсутвия с другими детьми, надеюсуь. тогда это пройдет.
Было забавно наблюдать как два "жадины" пыталисуь договориться:) Сначала Ваня захотел мяч Тимофея, тот не дал. Затем, бац, а у Вани паровозик классный: "Дай, пожалуйста, на тебе мяч и вообще все что хочешь!" Теперь уперся Ваня. Но мяч-то хочется:) В итоге они-таки поменялись. Самое интересное, что после этого обмен пошел вообще безо всяких проблем:)
Попробуйте договориться с сыном, что в незнакомой компании он дастаёт игрушки по одной. Играет и убирает обратно в пакет (пакет в руках у мамы и мама ни подькаким предлогом никому ничего не даёт) дабы склоки не разводить. Через пару недель за вами прочно укрепится слава "жадины" и будете ходить на площадки без этих мелких трений, спокойно ;-) В перебранки вступать не надо. Попробуйте отшутиться.
Попыталась представить - не получается. Вот он вытащил из пакета лопату, машину, экскаватор. Три предмета. Экскаватор роет, он лопатой засыпает песок в машину. Машина поехала(с его помощью). Экскаватор остался. Подходит ребенок - берет экскаватор. Я же не могла его убрать, - машина же уехала только песок отвезти, понимаете? Вот как тут?
Причем, играет он не в самой песочнице, а с краю, держится поближе ко мне..
Значит стоИте сами около экскаватора и при приближении другого ребёнка спрашиваете сына можно ли мальчику-девочке поиграть в эту игрушку. Если сын отказывает, "переводите" на понятный детский язык желание сына и НЕ даёте взять экскаватор.
С 2х до 2х с половиной лет мы тоже переживали период "жадности". Всегда помогала сыну отстоять свои права на игрушки и не считала нужным учитывать интересы других детей... за исключением, пожалуй, одного момента: собираясь на прогулку мы брали 2 пакета с игрушками. Один для своего ребёнка, а другой для деток в песочницу. Заранее достигнув договорённостей, что скандалить из-за "общего" пакета сын не будет.
Если просили игрушку, которую он держал в руках, не давала вырывать или просто брать её - пусть Миша сам протянет руку и отдаст. Про остальные смотрела по его реакции - если сразу хватался за игрушку, значит, не хотел отдавать, если спокойно реагировал - значит, можно. Сама никогда вещами детей не распоряжалась, всегда спрашивала у них.
Вы не правы в том, что позволили своему ребёнку вырывать игрушку из чужих рук. Не суть важно чья вещь в этом случае: отбирать нельзя. Нужно попросить сначала самому. А если не отдают, аппелировать к взрослым, т.е. попросить маму разрулить ситуацию.
не правда. отбирать свое можно и нужно. но только свое. и сначача конечно попросив вернуть. не получается словами - значит силой. и взывать к взрослым надо в самом крайнем случае - когда своими силами никак не получается. ребенок учится жизни как же он научится если не будет решать конфликты сам?
Силой у полуторалетки, который ещё толком и сообразить не успел что от него требуется? Это Ваша "правда"?
Ну это уровень волчьих отношений.Люди не вырывают ничего друг у друга из рук и словесно решают проблемы.
Я с Вами согласна полностью и поэтому на душе у меня сегодня гадко после инцидента, но представьте ситуацию: ребенок взял его игрушку, я говорю: "Тима, давай попросим ее назад - мальчик(девочка) отдаст)" Просим. Не отдает. Убегает. Рядом стоит мама, умиляется и ничего не предпринимает. Что делать мне? А ему?
Честно сказать, я пыталась как-то сказать:"А попроси Машину маму отдать тебе игрушку" Реакции ноль. Вот я и решила, что больше сделать ничего не могу, пусть уж лучше между собой разбираются, чем я буду забирать игрушку у Маши-Саши под неодобрительные взгляды их мам.
Сказать маме чужого ребёнка: "Отдайте, пожалуйста, нашу игрушку." Т.е. не намёками, а напрямую.
Автор уже выше писал - мамы считают, что это ребенок Автора не прав, потому что он не хочет делиться.
Мне всё равно что там считают посторонние мамы. На прямую просьбу должен быть прямой ответ или действие. Пререкания не интересуют, беседы на тему недостатков воспитания тоже. Пример диалога: "Будьте добры, отдайте нашу игрушку"-"Он поиграет и отдаст"-"Извините, игрушка нам нужна немедленно"-"Вы неправильно воспитываете ребёнка. Он у Вас жадина"-"Извините, это не Ваше дело. Отдайте чужую вещь, пожалуйста, или я вынуждена буду забрать её сама."
Я так понимаю, это провинция, где все знакомы. Ну и вот как пример: у нас закрытый двор, довольно небольшой дом, там никто так друг с другом разговаривать не будет (правда, и жадиной не назовут, конечно, но у нас 80% с детьми гуляют няни с проф.образованием)))
У Вас продвинутая провинция, у нас няни редкость, мамы или, реже бабушки:) К сожалению, часто без образования вообще.(( Хотя это тоже не показатель. Я не сноб.
У нас "деревня, глушь" Саратов :). С соседями не знакома, на площадках в нашем парке всё мирно :).
Не будет почему? Нет такой проблемы? Тогда о чём вообще речь? У нас тоже относительная провинция. И мы тоже часто гуляем в закрытом дворе, где все друг друга знают. Однако, это не мешает защищать своих детей в случае нобходимости. По крайней мере детки с цыганским воспитанием быстро начинают держать себя в рамках приличия, поняв, что никто с ними носиться не будет... Мысль можно облечь в любую удобную или приемлемую в данном кругу форму.
Ну как-то я просто не представляю себе, как я - или мне - кто-то так резко что-то говорит... все сто раз извинятся друг перед другом))) Что касается двора, то 1) дом не очень большой, гуляют, в основном, няни, они, во-первых, чужому ребенку такое сказать в принципе не могут, а такой же няня - тем более - как-то это непрофессионально)))
Резкость начинается там, где мне начинают указывать как воспитывать ребёнка, который ничьих прав не нарушает и никого вообще не трогает. ИМХО, несколько наглова-то давать непрошенные советы о воспитании карапуза, мирно игравшего в песочнице в машинки, исключительно потому, что боишься воплей своего, жадного до чужого добра, чада. На наглое поведение резкий ответ, мне кажется, приемлем... Вряд ли у Вас принято зажимать чужие игрушки, отчитывать мать малыша и стоять столбом, любуясь на слёзы обиженного малыша. Поэтому и всё остальное "как-то просто не представляете" :-)
Вообще нет))) не принято)) Только и слышишь, как взрослые рефреном повторяют (особенно это было заметно в прошлом году, когда были 1.5-годовалые дети) - нельзя отнимать, предложи взамен, ребенок хочет свое, и тд, и тп.
Очень принято, например, при заходе на площадку (ну это в парке) сказать: Извините, пожалуйста, у нас сейчас период жадности, поэтому ребенок очень живо реагирует на то, что кто-то берет его игрушки.
И все бесконечно учат меняться)))
Я Вас огорчу, но няни в большинстве случаев не всегда себя ведут правильно. Нервы, знавете ли у них уже подрасшатаны.))))
Значит, мне попадаются хорошие няни с нерасшатанными нервами. ВОзможно, у них такая зарплата, которая позволяет эти нервы держать в нормальном состоянии.
Ну разве это не прямая просьба в присутствии Машиной(к примеру) мамы:"Попроси Машину маму отдать тебе игрушку". Улыбка. "Маша, дай Тиме его самосвал" Мама: "Маша, дай". улыбка. Маша:"У"(отрицательный жест). "Тима, ну на тебе лопатку". "Не хочу. пусть отдаст мой самосвал". "Маша, ну отдай". Маша:"У"
И так до бесконечности... Кому что тут непонятно? Маме? Маше? Ну разве что Тимофею..
Ясное дело, что, если не умиляться вместе с Машиной мамой, я буду плохая, а Тимофей жадина. Вот пишу и, честное слово, чуть не плачу.
Тогда подробно объясните Машиной маме, что у Вашего ребенка сейчас такой период - жадности, что все через этот период проходят (может умные книжки почитать), и Ваша Маша тоже пройдет через него, поэтому, если не хотите, чтобы МАЛЫШ отнимал силой свою лопатку (а 2.5 - это еще и малыш, хотя мамам 1.5-годовалых они кажутся гигантами), заберите у своего ребенка САМИ. Либо предложите моему ребенку что-то, на что он захочет поменять самосвал. Как? У Вас такого нет? А почему? И жалостливо оглядите одежду Машиной мамы, Маши... ну, это уже злобно, конечно, но, тем не менее.
ребенок не должен просить машину маму отдать ему его ввещь.
Ребенок максимум может Маше предложить отдать его вещь,одновременно подключаетесь и вы:Маша,отдай нам НАШ самосвал(протягиваете руку и тянете уже сами).
маша:УУУ
вы встаете в полный рост и так уже без умиления просите машину маму:будьте любезны,верните моему ребенку его игрушку.
тишина или ууу.
тогда просто берете ее сами из рук маши,даже если для этого надо бежать за ней вам самой.
не бойтесь казаться смешной,еще и отчитайте машу за такое поведение и объясните что так делать нехорошо.
Ну, вообще-то, я для Машиной мамы говорю своему своему ребенку:"" попроси у Машиной мамы..". реакции ноль, то есть я дальше должна сама забрать у Маши? Не проще ли дать возможность детям самим разобраться? Мне кажется и для Маши большей травмой будет, если(пусть мягко) но заберу я , и для мамы машиной тоже. По-крайней мере, по моему опыту, мое вмешательство всегда плохо воспринималось, увы(. У нас. повторюсь, приветствуектся коммунизм(печально:))
это законы вашей стаи,а вы делайте как считаете вы необходимым.
и не надо своему ребенку гвоорить "для машиной мамы"-говорить прямо машиной маме-мама маши,будьте любезны и тд.
дети еще малы чтобы самим разобраться,верней,они разбираются как умеют,но это не устраивает ни вас,ни машину маму.
почему вы думаете о нанесенной "травме" машеньке?вы думайте о СВОЕМ ребенке,какая для него траавма получена,что его мама стоит и не телится.
заберете пару раз в довольно резкой форме-в следующий раз уже ожидая вашей реакции-будут идти на опережение.
если по-другому никак.
+1, самое адекватное решение, ничего в этом зазорного нет, это на порядок лучше , нежели отбирать.
автор,прекратите себя корить.
с волками жить-по-волчьи выть.
все,успокойтесь,пусть вас считают невоспитанными-отстанут быстрее,вы еще переживаете за свои же игрушки.
пусть они переживают,а не умиляются и пусть боятся что ваш щас все отнимать начнет и опережают вас.
всегда защищайте своего ребенка,а поругать можно и потом,без свидетелей.
вы правильно воспитываете,но не хватает уверенности в своей правоте(вторю кому-то здесь писавшему тоже самое).
Но двухлетка еще может не уметь решаь словесно. Понятно, что учить его надо, но не факт, что этому удастся научить моментально. А вообще, по моим наблдюдениям весной всегда куча конфликтов из-за игрушек, а вот к концу лета они почти все исчезают - дети как-то приспосабливаются.
словесно не всегда получается. по крайней мере я это увидела на тех же детских площадках. есть дети которые не хотят отдавать и не отдадут хоть обговорись. и мамашки их пуленепробиваемые стоят и ни слова своему отпрыску не скажут. и что делать? позволять своему все время расстраиваться?
Вот честное слово, о не своем у нас речи нет, но насчет попросив, тут сложнее, мелких просить не получается, они не слушают. Убегают или истерят.. Он пару раз пробовал, после моих внушений, но потом уже я стала сомневаться как правильно.(
жесть!онажемать еще одна.
т.е вы готовы драться из-за того что ваш ребз не отдает чужие игрушки?
"не получается словами - значит силой. и взывать к взрослым надо в самом крайнем случае - когда своими силами никак не получается" тоесть вы разделяете такую политику, я НЕТ, для меня это ЖЕСТЬ.
я драться ни с кем точно не стану.
я предупреждаю ситуацию,чтобы у моего никто не пытался "силой" отнимать,не стою,не умиляюсь,а слежу за ребенком своим и все игрушки он берет только с разрешения хозяина и возвращает по 1-му требованию,а если загвоздка с возвратом-я в ту же секунду помогаю принять правильное решение.
поэтому для меня такая ситуация в принципе невозможна.
а если взрослый стоит и радуется своей милой деточке,проявляющей свой дурной характер-как поступить?стоять упрашивть:ну пожалуйста,ну отдайте наши игрушки?
ппц.
это выражение не надо понимать буквально, а скорее рьяно отстаивать права ребенка.
"слежу за ребенком своим и все игрушки он берет только с разрешения хозяина и возвращает по 1-му требованию,а если загвоздка с возвратом-я в ту же секунду помогаю принять правильное решение" делаю ну в точности как вы :) но не потреплю что бы на моем сыне характер вырабатывали.
и про применение силы имелось ввиду что сам ребенок сначала просит вернуть свою игрушку у другого ребенка,если тот в адеквате и отдал-все ок,а если нет-то хозяин вещи забирает ее как умеет.
в общем,я согласна,т.к. он,конечно,может начать взывать к своей маме,к маме того ребенка,но что он будет делать например в саду?взывать к воспитателю?это уже ябедничество,пусть отнимает как умеет,а тот кто не отдает,будет знать что на его упрямство он всегда получит такой же ответ.
вы описали идеальную ситуацию,такую как она должна быть в реале,но в том и загвоздка у автора,что мамы детей не реагируют на просьбы отдать игрушку,а стоят и умиляются,а твой от обиды и раздражения на грани стоит.
В саду игрушки общие. Поэтому обсуждаемая схема неприменима в принципе. Это во-первых. Во-вторых, в яслях (обсуждаемый возраст 1,5-2 года?) нет ничего зазорного в том, чтобы привлекать к "разборкам" воспитателя. Они там не семечки щёлкать поставлены, а, среди прочего, учат детей взаимодействовать. В более старших группах дети уже в состоянии договариваться. Никто друг у друга ничего не отнимает "как умеет".
я говорю как раз о более старшем садовском возрасте,начиная с 3-4 лет.
общие,а у нас еще свои приносят многие и начинаются драки из-за них,т.к. другие дети думают,что это такие же общие и драки до крови аж.
мой не таскает ничего-насмотрелся,говорит отнимать будут-не возьму,но частенько приходит "драный" по причине попытки покушения на "чужое имущество".
вопрос поднимала с воспитателями,ситуация та же.некоторые даже на прогулке на своих самокатах-велосипедах.
не понимаю родителей,которые тащут ребенку игрушки в сад.
"в яслях (обсуждаемый возраст 1,5-2 года?) нет ничего зазорного в том, чтобы привлекать к "разборкам" воспитателя"-в яслях да,но я говорю не про ясли.
"...частенько приходит "драный" по причине попытки покушения на "чужое имущество"..." Почему драный-то? Примерно через неделю пребывания ребёнка в группе садиковские игрушки известны наперечёт = кто первый взял, тот и играет. Личные игрушки (сын тоже носит) всегда известно чьи... почему отнимают-то?
Не, ну если руководствовться принципом "отнимает как умеет", то ситуация более-менее понятна. А вот если деть приучен к цивилизованным способам разрешения конфликтов, то и "драный" не будет, ИМХО.
Хотя... если учесть сколько игрушек мы уже перестакали в садик для общего пользования, становится более-менее понятно, почему эта проблема не сильно актуальна: при наличии альтернативы дети драться за игрушку не будут, а найдут себе занятие более мирного и продуктивного свойства ;-)
он умеет просить,подходит и просит:"дай пожалуйста" или "можно",а далее история умалчивает...может дают,а потом отнимуют уже,обратно-то не факт что просят также как он.
не всех детей учат просить обратно,подошел и отнял и получилась драка.
а зачем ребенку в сад игрушки давать-можете объяснить?чтоб он не был лишен чего-то?
Я не даю. Сын сам берёт. Мотивы разные: то для психологического комфорта как напоминание о доме, то поиграть вместе с друзьями в какие-то тематические игры.
1.А если он не просит? Как ему объяснить, если его естественная реакция - забрать свое и почему он должен звать маму, он не понимает. Наказывать, в смысле уводить с площадки? Он поймет за что его наказали?
2. Могу ли Я забрать у чужого ребенка, если его мама наблюдает и не вмешивается или нужно сначала сказать ей? Или все же мама другого ребенка должна вмешаться в первую очередь? Я, честно говоря, запуталась, да и подустала((
мне понравилось, как моя подруга нашла решение проблемы. когда у ее дочки начался такой период, они перестали ходить на площадку, гуляли одни. но дочке и никто не нужен был в это время. если к ним кто-то хотел присоединится, вместе поиграть, то подруга сразу предупреждала, чтобы игрушки не брали, т.к. сейчас это болезненно воспринимает.
ваш ребенок прав. он учится защищать свое и это нормально.
мамашка та не права и запретить она вам ничего не может т.к. это точно такая же ваша площадка как и ее.
Вообще надо учить что вырывать из рук ничего нельзя. И самой вмешиваться в ситуацию,если ребенкину вещь не хотят отдавать.
А какими словами учить? "Вырывать" и "забирать" - как объяснить разницу? проинструктируйте пошагово, пожалуйста, буду очень признательна. Я вот пыталась, но слов не хватает, он меня не понимает. Бабушка наша(кстати, отличный практический психолог:))) суоветует отвлечь в момент гнева, а потом ВМЕСТЕ решить суитуацию.
Пожалуйста)
Если игрушка в руках у другого ребенка,посоветуйте своему- подойди и попроси- Дескать это моя машинка, отдай мне.И руку протянуть)
Если ты стесняешься- давай подойдем вместе- и вы идете с ним,но ничего не говорите-для мат.поддержки.Смотрите как он просит.ЕСли не отдают-вступаете сами и дружелюбно и вежливо просите- Заинька,отдай,пожалуйста,нашу машинку.И также руку протянуть.
Насчет отвлекать-это я не считаю методом и не использую.Считаю,что для воспитания это ненужный тормоз.
НЕ забирать-это значит брать то,что дают.А не то,что держат в руках.
ИМХО все у вас окей, ищите мамскую компанию с нормальными взглядами на жизнь, неужели никого никого в округе нет??
А я Вам завидую,в с мысле, что у вашего просто так не возмёшь.Мои наберут игрушек-всем раздадут.Вот и с кем гуляем мамочка пронюкала ситуацию, ни машинки, ни мячи не берёт всё у нас.И вот однажды я забыла мыльные пузыри,а её дети нам не дали и ещё лекцию прочли, а она промолчала-ох, как же мне обидно было. Не поверите стыдно, но стала своим вталкивать, что пора быть хозяином вещей и направо, налево на площадке , тоже разбазаривать не стоит
А как же, но первые 5 минут, потом я их заняла другими игрушками, но меня больше подвзбесило, что моя подруга промолчала, своим ни гу-гу.
Моему малышу год и месяц, и, конечно же, никакого чувства собственничества у него пока нет, и он вполне спокойно реагирует, когда малыши постарше отнимают у него из рук игрушку.
Но тут суть в другом, на примере таких вот ситуаций ваш малыш потихоньку усваивает различные модели поведения людей в социуме. И ничего ужасного нет в том, что он пока старается силой вернуть свою собственность. Став чуть постарше, он научиться добиваться своего другими методами.
А по поводу неадекватных мамочек, не обращайте внимания, и не переживайте (хотя понимаю, ситуация неприятная). Удачи вам!
нормальный адекватный у вас ребенок, у нас на площадке так же, всех деток приучаем просить или меняться, у нас очень дружная площадка.
Честно говоря, Ваш ребенок вступил в возраст, в котором он осознал, что у него есть СОБСТВЕННОСТЬ. Ему сейчас стоит только объяснять, что эта собственность есть и у других. У Вас абсолютно нормальный адекватный ребенок, с абсолютно нормальным этапом развития, который он ОБЯЗАТЕЛЬНО должен пройти. А вот мамашка та - неадекватна. И уверяю, что когда её ребенок достигнет возраста Вашего, то она даже не обратит внимание, если он у кого-то что-то отнимет (есть такая категория мам).
теперь учите или красиво забирать свои игрушки, если уж он просмотрел и в них кто-то играет или собирать и носить с собой.
Согласна, что вырывать не надо, но он пока не может понять, чего я от него хочу.. Смотрит внимательно, слушает, соглашуается, но только увидит, что кто-то что-то взял без разрешения, пулей несется и кричит"отдай!". Не отдают - забирает. Подбегаю вместе с ним, пытаюсь что-то втолковать Тимофею, другой ребенок воспринимает это как защиту с моей стороны и удирает:)
А как, кстати, правильно, ну вот ситуация, у нас еще один есть такой "жадина", вчера малыш подошел, взял его машину, тот в слезы, его мама(Ванина):"Ваня, надо делиться". Ваня рыдает, мама другого ребенка -ноль реакции.
Кому "надо" делиться :)? Чему научила Ваню эта ситуация, кроме того, что мама не вступилась за него, а встала на сторону чужого мальчика?
у вас на площадке не очень умные мамашки, совершенно не читающие книг по детскои психологии. Учитесь отстаивать права своего ребенка.
Вы знаете, он вполне способен сам отстоять свои права, потому что человек такой - если уверен, что прав, будет стоять на своем. Тут другое - все уверены, что я его неправильно воспитываю, раз он жадина((.
Кстати, у нас глубокая провинция:)
вам так важно всеобщее одобрение?
так и будете под всех подстраиваться,в ущерб ребенку?
а в саду что будете делать?
каждый сам за себя и нет никакого окружения.все улыбаются,но каждый на стороне своего ребенка.
пока на сторону ВАШЕГО никто не встал судя по постам.и вы также пытаетесь быть третейским судьей,зачем?
есть вы с ребенком-есть все остальные.
1. Тогда ходите рядом и спрашивайте за него у детей.
2. Как такой большой и еще не говорит? И Вы еше говорите о воспитании? Своим займитесь! Говорить не можете научить, а про чужое воспитание рассуждаете.
Нет, не оторвали:) Но, когда начинаешь вступать в эти дебаты, выглядишь еще хуже(у меня уже комплексы..). Я теоретически все так и понимаю и на практике к своему ребенку применяла, когда он был маленький, но теперь, когда он, типа, обидчик, не совсем уверена..
Ну во первых ребенка надо всегда защищать. Почти) А во вторых, вы должны себя вести так, чтобы ни одна какашка даже не подумала вам чет грить. И вы не вступайте. ДОстаточно пары фраз, чтобы чел заткнулся.
Научите, пожалуйста:)
Пришла с площадки руки еще час тряслись, до сих пор внутри все как-то не так.((
Вы знаете, моя дочь тоже, в последнее время ОЧЕНЬ не любит, когда берут ее вещи. То есть, если у нее заранее спросить (а можно ли?), да еще если у нее будет чем поиграть самой, помимо просимой вещи, то она МОЖЕТ быть даст. А может и отказаться давать. А если ее игрушки берут без спроса, то она просто бежит сломя голову, вырывает свою вещи их рук, и еще и кричит: Не трогай! Это мое!
И Вы знаете, что я заметила? Что БЕЗ СПРОСА вещи берут только дети, меньше моей (моей 2.5), скорее, даже малыши в 1-1.5, которые еще и не говорят. Старшие дети всегда спрашивают, причем, зачастую, еще и спрашивают у ответственного за ребенка взрослого. Так что это - просто отсутствие опыта у ребенка, и у взрослого с ним.
Что касаемо Вашего сына, и моей дочки. Я не считаю это жадностью. Ведь они умеют делиться, и менять, и делятся. Но они совершенно не обязаны делиться с первым попавшимся ребенком. Нет, христианское всепрощение и любовь к ближнему своему никто не отменял,, но, мне кажется, это приходит с возрастом, и очень не ко всем. Взрослые же тоже в долг не всем дают.
Ну уж а отдать игрушку, в которую ты сам сейчас играешь - это вообще не понятно ребенку. Почему он вообще должен безропотно отдавать самосвал, которым он занят?!
К слову, я стараюсь свою дочь в первую очередь НЕ КРИЧАТЬ, и не вырывать силой. А спокойно для начала попросить отдать. При этом я всегда уговариваю ее поделиться игрушкой, если она ей сейчас не нужна. Аппелируя к тому, что и ей иногда хочется с чужими игрушками поиграть (правда, редко).
Я так понимаю, что у нас похожие не только по возрасту, но и по характеру дети.:)
И Вы правы, в том, что не спрашивают чаще маленькие, но! Как Вы поступаете, если не отдают? Маленькие ведь тоже бывают характерные, хватают и убегают. Я в таком периоде гонялась за своим, САМА отбирала, возвращала хозяину и говорила своему:"Нельзя! Чужое!" Со временем он понял. Ниразу мы не доставили неприятностей другому ребенку, все обиды по этому поводу были МОЕЙ проблемой. А если взрослые этого не делают? Как?! Поступать мне? И ЧТО объяснять, если не отдают?
Год назад, когда дочке было 1.5, у нас особенных проблем не было: во-первых, я всегда носила ДИКОЕ количество игрушек, а, поскольку я игрушечный маньяк, то игрушки у дочки самые необычные и интересные. (это я сейчас подуспокоилась только, а тогда мне голову сносило в игрушечных магазинах). Я всегда носила (и няню заставляла брать) игрушки на любой вкус и тип, поэтому, если моя что-то хотела, я ей сразу давала несколько игрушек, и предлагала меняться. Обмен происходил всегда. Мне кажется, в 1.5 у них еще нет привязанности к конкретным игрушкам - скорее, им нужно что-то новое. Так и сейчас - я сразу же предлагаю малышу что-то другое, поиграть, предупреждая дочку - давай дадим вот это. А вот "убегает с игрушкой" я пока не встречала))) Мне кажется, что если "не отдают" - нужно что-то достать из кармана/пакета, и предложить взять "вот это" и вернуть самосвал.
Главное, мне кажется, чтобы наши дети не кричали, и не замахивались, и не вырывали силой. Навести им цивилизованного лоску))) Потому что как дочке сказала няня одного из таких малышей: на маленьких кричать не надо, он еще не твердо стоит на ногах, может испугаться, и упать.
Вам повезло, большинство полуторалеток у нас как раз убегают при попытке у них это забрать.
А о том, чтобы что-то достать из НАШЕГО пакета и дать ребенку взамен на НАШУ игрушку речи быть не может. Он уже в раздражении, что посягают на ЕГО, а тут еще что-то:))
Я тоже всегда носила огромный пакет, сейчас выбрала другую тактику - беру по минимуму, чтобы не было из-за чего спорить.
Наверное, как вариант, нужно учить предлагать меняться чем-то ему не нужным? Ну, меньшее зло?
Ну вот как пример - вчера в парке маленькая девочка очень хотела поиграть с коляской моей дочки (дочка была далеко). Мелкая трогала коляску, рядом стоял папа, и бубнил: не трогай, это девочки. Моя дочка увидела все это, и через парк весь понеслась сломя голову, вырвала коляску, и как закричит: Не трогай! Это мой сыночек! Я, честно, даже испугалась. И вот это мне не очень нравится тенденция. Это - характер, который нужно сглаживать как-то. Потому что крик и агрессия - даже если вещь твоя - это не лучшие качества. Поэтому я подхожу, и тоже начинаю бубнить своей: А помнишь, ты хотела покататься на велосипеде? Помнишь, мальчик не хотел его давать? Ну и тд. Про крик говорю.
Еще я дочке в таком случае объясняю, что она коляску оставила далеко, вот девочка ее и взяла - она, может, и не знала, что у коляски есть хозяин, поэтому вещи оставлять не нужно. Ну, в общем, главное - это перевести на цивилизованное общение, а так - с такими характерами - покой нам только сниться)))
О, мой сын очень рано начал говорить. Поэтому когда у него в 1,5 года отнимали игрушки, он отвечал:"Отдай, пожалуйста, не надо у меня отнимать", на него никто не реагировал. Так и ходили мы с ним, просили, чтобы отдали наши игрушки назад.
автор,если взрослый не хочет забрать чужую вещь у своего ребенка-значит это либо делает ваш ребенок сам как умеет(его вещь,ЕГО!),либо подходите вы и требуете забрать мамашу у своего чада.
у нас на городской площадке не возникало никогда проблем,а сейчас вообще на частной все ровно.
объясните своему что прежде чем вырвать надо спросить обратно свою вещь:дай пожалуйста.
если игнор-пусть как умеет-не одергивайте.
а если мамаши вас будут отчитывать-посоветуйте за своими детьми следить.
Вы очень правильно все резюмировали, но скажите, КАК правильнее? Мой ребенок может забрать свою вещь, моя задача теперь только научить его делать это максимально деликатно, так? Должен ли он упрашивать или достаточно спокойно попросить?
И Вы понимаете, что, чаще всего, нормальной просьбы ребенок, который подошел и взял чужую игрушку, которой играет хозяин, не услышит.
То есть возвращаемся к чему?..
я вам так скажу:я бы предупреждала берущего ваши игрушки малыша,что прежде чем взять-надо спросить разрешения у хозяина вещи.это уже предупреждало бы конфликт.и так мягонько из его маленьких цепких рученок вынула бы под это дело,а дальше ему решать-спрашивать или плакать от досады.
это во-первых.
во-вторых:если уж он взял без спроса,можно предупредить-сейчас придет хозяин вещи и ему это может не понравится-нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО пойти и спросить разрешения или положить на место.
я поняла,что до ваших местных 1,5 годовалых не доходит и они наутек,значит в таком случае ничего больше не предпринимать-вы свою позицию обозначили,предупредили как надо себя вести(вещь-то ваша-ваши правила)-далее пусть малыш получает результат своих действий/бездействий.
вы попробуйте рассмотреть ситуацию не глазами детей,а с позиции что это 2 взрослых,один оставил на стоянке у магазина свою машину,а другой подошел и сел в нее покататься.Как должен вести себя хозяин,как вы считаете?и кто из них невоспитанн в данной ситуации?
вот также и дети.
а поведение вашего в 2,5 года абсолютно нормальное-отнять свою игрушку и не требуйте от него чего-то большего если малыши с мамашами на пару такие неадекватные.
еще раз повторюсь:с волками жить-по-волчьи выть.
учитесь.
прекратите быть хорошей для всех,держитесь своего ребенка-вот и вся правота ваша.
я буду стараться:)) Пока все мысли вокруг вертятся и уверенности в своей правоте мало. Вам спасибо.
Обычно в такой ситуации говорю "отдайте пожалуйста аншу игрушку мы собираемся домой идти" забираю игрушку и... остаемся еще погулять
А если ребенок схватил и убежал, кто за ним должен гоняться, я, мой ребенок, или мама того, кто отнял?:)
Да, так тоже можно сказать. Я еще специально жалобно для прикола говорила:"Отдайте, пожалуйста, нашу игрушку", и даже не объясняла, для каких целей она нам нужна назад :). Но это все с опытом приходит.
Можно сказать "мы собираемся идти домой". Это просто такая мягко-императивная форма. К маме ребенка надо аппелировать, а она уже пусть сама решает как отбирать игрушку у своего ребенка.
Я думаю, когда ребенку той мамаши будет около 2,5 лет, она поймет, что практически все дети проходят этап жадности:) И это нормально.
Вот! и я об этом говорила. Но мне не верят:)
А скажите, кто через это прошел, потому что, говорят, не у всех этот переиод бывает, когда попустит-то?
Скоро?(с надеждой)
У моего старшего вообще была проблема ,он не умел отстаивать свои интересы- у него легко все молча отбирали и не реагировали на его слова. Потом с возрастом он уже сам перестал всем давать свои игрушки, видимо, накопилось у него, он очень плохо воспринимал, если на его игрушки претендовали, это годам к трем началось. Тоже были из-за этого проблемы, старались гулять отдельно. А года к 5-ти уже сформировались свои симпатии, что с кем дружим, с тем делится, кому не хочет давать, не дает. В 5-6 лет они все таки взрослеют и многое уже понимают.
Попустит что? Например, сыну скоро 5 и до сих пор если какой-то малознакомый или малосимпатичный ребёнок нахрапом надумает взять попользоваться вещью, гарантированно получит отпор. Если же незнакомец умеет пользоваться словом "пожалуйста", то без проблем даст поиграть и бросаться отбирать не станет. Если другу что-то нужно, то "последнюю рубаху" отдаст, обратно не потребует и ещё порадуется вместе с новым обладателем игрушки.
Вообще не считаю,что должно попускать.Нормальные взрослые люди следят за своими вещами.
Вот теперь смотрю на ситуацию под другим углом:-o , я так не думала, но, наверное, Вы правы. Буду думать..
В том смысле,ч то не пройдет, а это нормальное отношение..:)
+1 Согласна с Вами, моя еще маленькая, ей год и 9, но у нее все "моё", качельки, площадка, велосипед, самокат, в т.ч. и чужие и я к этому отношусь как к проходящему этапу. Она хватает чужие машинки-самокаты, при этом свой не дает "моё", я тихонько говорю, что если хочешь взять у "Тани" мячик, предложи самокат, пока не действует, но, уверена, это пройдет.
Я свою дочку учу, что если твое что-то взяли, вырывать из рук нельзя.
Вырывать из рук вообще ничего нельзя- твое это или чужое. Одно дело, если у тебя отобрали и ты так же отбираешь назад. Но это крайний случай. А если ребенок взял чужую игрушку, которая лежала в песочнице в общей куче, то назад ее вырывать нельзя. Здесь задача взрослого дать взамен ребенку что-то другое, сказать своему ребенку, что тот мальчик или девочка немного поиграют и отдадут. И перед прогулкой договариваться, что если ты берешь эти игрушки, то в них могут играть и другие дети. Поэтому быть может пусть он возьмет те игрушки, которые ему менее жалко.
вот право каждый по-своему.
я учила своего тоже не вырывать,спрашивать и т.д.
в итоге он такой и есть.
а вот другие дети не все такие и как показывает практика другие мамаши не дергаются если их ребенок вырывает неистово свои вещи из рук моего,например.
и также не очень-то активно отбирают чужие.
мой ребенок сам нашел выход-он просто перестал брать с собой игрушки.
берет одну и играет в нее.
все,никаких товарных обменов,но нам 3,8.
"а вот другие дети не все такие и как показывает практика другие мамаши не дергаются если их ребенок вырывает неистово свои вещи из рук моего,например."
Да,я тоже это заметила. Не далее как сегодня одна девочка ровесница моей дочки(моей 3 года с хвостиком) пыталась любым способом забрать у моей велосипед. Моя отдавать не хотела. Папа этой дочки(к слову- весь такой напыщенный индюк, на кривой козе не подъедешь) спокойно наблюдал за всей этой баталией. Пришлось подойти и ненавязчиво увезти свою дочку подальше от этой девочки. Так же и с сыном, когда откровенно у него пытались отбирать,а взрослые молчали, я уже в голос говорила:"нельзя отбирать! Это не твое!" и так же сама забирала игрушку назад. Но это опять же с опытом пришло.
С дочкой легче, у нее другим детям очень сложно что-то забрать.
вот-вот,я вся такая правильная учу своего не отбирай,не отнимай,попроси свое вежливо назад,а мамочка умиляется своему чудо-чауд,мол вот какой стойкий/какая стойкая-не отдает,мол за себя постоять-то смоежт.
отлично!а мой значит кролмк для опытов
Ох, я так же переживала из-за сына, когда любой мог у него отнять, а он стоял как лопушок и говорил:"Не надо у меня отбирать". Получалось так,что наши игрушки, почему-то, нравились абсолютно всем, и очень многие на них посягали. Самая любимая игрушка была- кукольная коляска-трость, сын с года с ума от нее сходил.И постоянно у него ее забирали. И родители просто говорили своим:"Ну зачем ты отнял?" И все, мой стоит и смотрит, как чужой ребенок играет в его коляску, а взамен ему ничего на дают. А некоторые родители аж радовались, типа. "Мой не пропадет, добьется своего". Тоже неприятно было, что твой ребенок как подопытный кролик, но потом он научился за себя постоять. А пока не мог, я все таки старалась ему помогать, правда не с одной мамашкой пришлось выяснять отношения :(.
ужас,я раньше еще дура своему говорила ну мол поиграет-отдаст,пыталась отвлечь.
а щас стараюсь поменьше лезть если только его не обижают.
свое он тоже научился защищать и я ему поддакиваю что все правильно,вещь твоя-хочешь дал,не хочешь-не дал-не обязан.
и еще он мне в руки игрушки отдает,"на хранение"-храню :-) не даю никому))
но у нас дети более-менее адекватные,т.к. все знают друг друга-вроде стыдно в конфликты мамашам вступать,поэтому стараются сглаживать как-то.
есть,конечно,пара неадекватных,но стараешься минимизировать контакты с ними.
воообще,для меня детская площадка-стресс,я очень переживаю за ребенка.
коляска и у нас была))яркая такая,розовая))
на городской площадке еще гуляли,подходят мамаши с девочкой и ищут "хозяйку" взглядом,а я грю:можно,возьмите.
у них глаза круглые что мальчик-хозяин)))
У нас была голубая, на то время, лет 5 назад, колясочки эти появлялись, но мало кто их выносил улицу. Жалели, наверное, как еще понимать. Мне вообще "нравились" слова родителей детей:"Ой, дома такая же, не играет, а вашу видит, прям удержаться не может" И многие так говорили, что у них такая дома есть :). Помню как-то уж не выдержала и сказала, ну тогда выносите хотя бы для нас свою, пока Ваш нашу катает. Скрипя сердцем нам как-то все таки принесли свою коляску, но хозяин коляски не смог смотреть, как катает мой, стал отнимать свою коляску. Потом опять у моего нашу. Короче, ужас, хорошо,что этот период мы уже переросли :). Сейчас смешно, а тогда сына было жалко.
как я вас понимаю))
как это хорошо чувствуешь и видишь,когда у твоего ребенка берут-это все норма,а как твой взял или даже только попытался и у ребенка истерика-как же так-его вещь берут-и мамаши сразу скуксиваются так.
вот блин жадность у самих и детям прививают.
как приятно когда ребенок адекватный,но все идет от родителей-100%.
помню одну маму,она приходила с сыном,он пешком,за ним она на коляске-люльке(!)в ней игрушек воз-для других детей и ведь нормально ее ребенок воспринимал.
но это единицы таких мам и таких детей.
к сожалению.
но я все-равно стараюсь своего держать в ключе доброты,мол ты все правильно сделал,неадекват тот ребенок,не дружи с ним.
Спасибо вам всем большое за поддержку и разъяснения, я что-то совсем в последнее время пала духом, а вы мне мозги на место поставили. Буду рада всем дальнейшим советам прошедших через такой период и видящих все мои ошибки со стороны. Я, правда, устала от непонимания и собственной неуверенности.((
непонимания чужого неадеквата?
поймите одно:ваш ребенок прав.
все.сразу будет легче жить.
и стройте все свое поведение исходя их этого чУдного золотого правила.
на остальных мамаш-плевать,пусть они сами своим детям объясняют как надо забирать свои собственные игрушки,вы будете делать так,как считаете нужным ВЫ.точка.
ну раз такая ситуация...
Так я не знаю КАК правильно забирать, чтобы никого не травмировать и своего в том числе.. Когда он забирает - плохо(так как не умеет нормально), я - по определению не поймут(ребенок стоит спокойно(ну если я его подготовлю, что я суама решаю проблему), а я дергаюсь
Что бы они там не говорили и каким бы Ваш ребенок в их глазах не был-это не Ваша проблема.Ваша задача сделать так,чтобы если Ваш ребенок прав,он всегда знал,что мама его поддерживает.Забрать свою игрушку он имеет право всегда.Если не отдают-значит Вы как мама и представитель силы вступаете и забираете максимально корректно как умеете,т.к. Вы взрослая.
Моей малышке почти два.Свои игрушки на площадке она не даёт никому и никогда(кроме старшей сестрички).Сразу так плакать начинает,слёзы,как горох,и настроение потом долго испорчено.Считаю,что это её дело-давать или нет свои игрушки.Поэтому без всяких сомнений возвращаем свои,если на них кто-то покушается.Правда,я стараюсь не доводить до ситуации вырывания из рук,сама прошу отдать ребёнка нашу игрушку,а если не отдаёт,обращаюсь к маме,что мой ребёнок будет играть со своими игрушками сам.Кстати,чужих игрушек моя не берёт никогда.Правда,на близлежащих площадках нас все знают,и дети как-то понимают,что у Маши лучше ничего не брать,а то такая сирена включается))))А насчёт жадина-не жадина,дети в таком возрасте сами у себя единственные и неповторимые,а весь мир вокруг них вертится.Подрастёт,осознает других детей такими же,как он,научится сопереживать,сочувствовать-будет делиться!
думаете, в этом ключ успеха? Не в осознании, что у другого игрушка может быть интереснее?:0 Ну. по крайней мере на этом этапе?
Сын у меня всегда хотел чужую игрушку, всегда менялся (я помогала). А вот дочка играла только своими игрушками, смотрела с интересом на чужие игрушки, но не делала попыток их брать, даже если ей предлагали - не брала. Сейчас ей 5, чужое не берет, с подругами делиться, меняется, незнакомым не дает свои игрушки.
автор!не обращайте внимания:)мало ли кто что скажет!гуляйте спокойно.Нормальный адекватный малыш у вас.Бывает хуже:)ну или у вас все впереди...
а что вырвал свою лопатку-в следующий раз до вырывания учите его просить словами
Целиком на вашей стороне, автор! Я не раз видела таких неадекватных мамаш, которые считают что все должны умиляться их чаду. Взял чужое - отдай если просят вернуть, и разговоры о жадности здесь никчему.
Моя 2-летка тоже в таком же периоде "собственничества". Своими игрушками делиться не хочет, но и чужого не возьмет. А свое отнимает, причем быстро и молча. Я только начинаю ей говорить: "Стой, не забирай, давай...", а уже все отнято. Иногда я ношу с собой маленькие машинки и даю "обиженному" ребенку в качестве компенсации. Но это только если малыш мне симпатичен.
Ох, у нас такая проблема была в том году, сыну тогда было 3-3,5г Ездили на море, там еще был сын моей двоюр.сестры. И вот там, на море у мего бойца был тааакой период жадности, не давал никому ничего. Сестрица моя даже на этой почве со мной перестала разговаривать(неделю дулась на меня), потому как мой сын не давал ничего ее сыну, а ее сын все давал моему и от этого не страдал, страдала только его мама :). Знаете, а я ну вот совсем ни капельки не чуствовала какихто угрызений совести, потому как жадность моего сына распространялась только на его собственные игрушки. Я его не ругала. Этот период жадности был вполне нормальным этапом развития и очень скоро прошел. Так что автор, мамашку ту в игнор, гуляйте, где вам нравится, площадка не ее собственная, подумаешь, что возле ее дома.
У меня дочка никогда не жадничала, без проблема давала и дает свои игрушки другим детям (сейчас ей почти 4 года). Естественно, расстраивается и не понимает, если ей что-то не дают. А, вообще, я стараюсь поменьше вмешиваться в детские конфликты из-за игрушек, считаю, что дети сами могут разобраться. Пусть учатся общаться в коллективе.
P.S. Хотя, честно говоря, меня тоже очень раздражают "жадные" дети, которые сначала высыпают свои игрушки в песочницу, где все вместе играют, а потом начинают истерить, что их игрушки берут.
И правы и не правы, не возможно на общественных площадках что бы никто ваши игрушки не брал, учи ребенка не учи если ему что то понравится он все равно возьмет, вы же научили ребенка не брать чужие игрушки, значит можно и научить что бы не вырывал из рук, а просил сначало (что бы соблюсти приличие :)). У нас щас тоже такой период, но я спокойно отношусь к тому что мой сын берет игрушки "можно мы возьмем" потом "большое спасибо забирайте мы уже наигрались" бывает и по другому у сына вырвали из рук игрушку или он свою вырвал из рук. Если я вижу что у ребенка плохое настроение и он будет вредничать пойдем гулять там где нет маленьких детей (моему 3,4 года) или вообще никаких нет, никому не понравится гулять с жадиной, надо это тоже понимать.
Та мамаша была не права что позволила себе повысить голос на чужого ребенка, она могла вам сделать замечание, но не ребенку. Как то гуляли с мамашей чей ребенок у других детей все отнимал, так остальные мамы объдинились и уходили на другую площадку когда они приходили, а потом и они сами приходить перестали, ребенок конечно не виноват в том что он такой, но и нам своих жалко было.
+100
У нас вообще все игрушки общие, мой в свои не играет, так и других, свои игрушки забираем если идем домой. Мы приходим и пакет вываливает машины на лавочку, лопатки в песочницу, если мой что то просит свое, я говорю что ребенок поиграет и отдаст. У нас как то попроще...))
вообще не понятно в чем Вы себя вините. Во-первых никогда не позволю кому-либо повышать голос на своего ребенка(даже если он не прав, если есть притензии пусть скажут мне. Во-вторых что значит сказали не приходить на детскую площадку!? где хочу там и гуляю со своим ребенком, если что-то не нарвиться, пусть та мамаша берет своего отпрыска и идет гулять в другое место, если конечно не она не счастливая обладательница права собственности на данный участок земли.
В-третьих, Ваш ребенок не жадина, буквально пару дней назад читала статью о том что у малышей в возрасте от 2-х до 3,5 лет очень развито чувство собственности и им пока сложно осознать что если берут их игрушки без разрешения(т.е. на улице, в песочнице ит.д., то это не навсегда и их вернут.Объяснять всяким истеричным мамашам это конечно не обязательно, но вы сами должны четко понимать что Ваш ребенок не жадина и не ругать его не в коем случае если вдруг он хочет забрать свое. Вот.
нам 2 года. Может дать игрушку, а может не дать. По настроению. Так не давно мальчишка лет 3,5 если не старше пытался отнять лопаточку, так мой ухватился и не отдал. И при этом папаша спокойно стоял и смотрел, что его сын творит..уже не говоря о том, что разбрасывал наши и др. детей игрушки...
а я не возмущалась..даже замечание не делала.. понимаю что дите..я писала к тому, что мой ребенок может и дать игрушку, может и не дать
В 3 года ребенок, понятно, маленький, но папа уже большой. И сказать своему ребенку "не отнимай чужое" мог бы.
То, что не отдает свои игрушки - нормально, это его личная вещь. Если хочет забрать свою игрушку у уже играющего с ней ребенка, надо спросить. Даже, если это игрушка вашего малыша. А вообще, я своего сына всегда направляла в нужном направлении, в зависимости от ситуации с другими детками и их мамами. Помню, что когда сын просил свою игрушку обратно, ему сразу отдавали, так как мамы вмешивались. Но здесь в Италии чувство собственности уважается, начиная с детских площадок.
Мы знаем что такое чужое, спрашиваем разрешение взять, но своё бывает не даём.
Нам 3,2г. девочка
Я нашла такой выход - берем в песочницу 2 лопатки, 2-4 формочки,2-3 резиновых игрушки. Одним комплектом играем сами, другой даем деткам, которые просят.
Но я учу её говорить детям " давай меняться". И вот тут то многие мамашки попадают в просак, они просто не выносят игрухи ребенку, предпочитая играть чужими и ещё жадинами назвать. Так вот продолжаю мысль, "давай меняться"...если ребенок отвечает у меня ничего, нет, тут уж я вступаю в разговор " Очень плохо, что нет, на поиграй вот лопаткой , но в следующий раз приноси игрушки будем меняться":-)
Поверьте, та мамашка ( которая не любит таскать игрухи на улицу )к вам больше не подойдет или на следующий день принесет целый пакет игрух.
Автор , помните за совсем маленьких деток должна спрашивать разрешение мамашка!!! Я одной даже так и сказала, пусть она меня жадиной посчитала с кучей игрух, зато дала ей урок, что рот надо открывать, а не радоваться, когда её чадо вырывает у нас нашу лопату, тем самым обижая моего ребенка.