И у нас кризис. Нужны советы
Нам почти 3 года и у нас кризис, осложненный рождением сестренки. Вымотаны все, и дочка в том числе. Все, что я знаю - нельзя вестись на истерики. В остальном теряюсь, не знаю совершенно как реагировать на ее поведение. Вот некоторые ситуации:
1.Прошу, например, не сбрасывать на пол крошки со стола - начинает еще активнее разбрасывать. Выгонять из-за стола?
2. Прошу не рисовать ручкой у себя на теле или еще в каком-нибудь запрещенном месте - рисует с двойным энтузиазмом. Отбирать ручку?
3. С психу может раскидать что-нибудь по комнате. Заставлять это потом убирать самой? Если заставлять то как?
4. Отказывается мыть руки после улицы или туалета. Силком тащить что-ли?
5. Может в состоянии истерики стукнуть родителя рукой или чем-нибудь. Вот тут вообще не знаю как реагировать. На нее никто никогда руку не поднимал. Хотя признаюсь, один раз в сердцах не сдержалась и дала ей сдачи - несильно стукнула по руке в ответ, когда она мне ручкой чуть глаз не выбила. А когда она вцепилась мне в волосы, тоже дернула ее чтобы показать что это больно.
6. Во время истерики, когда начинаю игнорировать, с ором и плачем бежит за мной и требует взять ее на ручки. Я говорю ей чтобы сначала успокоилась и перестала кричать. В ответ либо пытается успокоиться либо начинает еще сильнее кричать и требовать взять на ручки. Брать или стоять на своем?
7. Как маленькая тащит все в рот - игрушки, мусор какой-нибудь, всякие мелкие вещи. И никакие доводы что это опасно и негигиенично не действуют, топнет ногой и продолжает свое, при этом смотрит в глаза и ждет реакции. Самое для меня ужасное - прислоняется ртом к стеклянным витринам в магазине, иногда облизывает:(
8. Ночью иногда начинает копошиться, тогда ее нужно обнять чтобы успокоилась и заснула снова. Если в этот момент я кормлю младшую и не могу сразу повернуться к ней, начинается истерика. Прекратить кормление - крик поднимет младшая. Что делать?
9. Всегда стараюсь ее просьбы удовлетворять в первую очередь, но она специально просится на руки именно в тот момент, когда я беру на руки младшую. Не возьму - истерика. До изнеможения может кричать и требовать взять ее на ручки. Не кидать же мне постоянно младшую на кровать при первом требовании старшей?
Уточню, что с рождением сестренки внимания ей меньше не стало, наоборот все очень стараются чтобы не почувствовала себя обделенной, но она будто специально ищет к чему придраться и закатить скандал. Я запуталась совсем, не знаю границ дозволенного для нее, как не затюкать ее по мелочам, не лишить права на собственное мнение, но и не позволить сесть на шею и командовать всеми. Устала очень:(
Т.к. у меня почти такая же ситуация, то рискну сказать:
1. перестаньте врать себе, Вы же взрослый человек: "внимания ей меньше не стало" --"если кормлю младшую" "когда я беру на руки младшую"
2. Я боролась с помощию няни. У неё была личная, персональная няня, которой она, дочь, сторого запрещала подходить к младшей. В результате мне к младшей подходить можно и ревности нет. Сейчас няни уже нет (той няни, в смысле), ничего, процесс идёт уже. Вы можете кого-нибудь в семье выделить на это (только не папу!!!)
3. Не лечите симптомы, все 9 ситуаций- ревность, с этого и начинайте.
4. не шикайте "перестань, перестань, перестань". Уважайте ребёнка. Крошки? Ручка? Скажите: "Солнышко, тебе скучно? Сейчас мама освободится, принеси свою тарелку, быстренько помоем и будем играть".
5. Старшая потеряла многое с рождением сестры. Младшая родилась в мир, где у неё есть сестра. Она не знает, что мама "должна" к ней бежать первой. Подождёт. А вот старшая- нет.
Кстати, при наличии более одного взрослого в семье - выход всегда найти можно не доводя до Вами перечисленных ситуаций.
Спасибо, но по многим пунктам с Вами не соглашусь. Мне стоило уточнить изначально, что все эти закидоны у нее начались ДО рождения сестренки, поэтому я и написала что это кризис, только усиленный появлением младшей. И к младшей я не бегу первой, всегда интересы старшей на первом месте. Я много начиталась про ревность до родов, думала подготовленная буду, только пока все эти приемы малоэффективны:( И потом, не перебор ли это, когда для мамы не может существовать никаких дел, потребностей, интересов, и других членов семьи, кроме старшей дочери? А ей именно этого и надо, вплоть до того, что в туалет ночью отойти нельзя.
Когда она будет чувствовать, что для мамы других дел, кроме неё не существует- тогда она Вас спокойно отпустит в туалет или еще куда-нибудь.
Опять не соглашусь, наверное все индивидуально. Для мамы и не существовало других дел кроме нее почти 3 года, и я сейчас склонна считать это ошибкой. Да и все вокруг твердят что это моя вина что так сильно привязала к себе ребенка, и что избаловала
Ну так Вы же тоже самое говорите что и я. Я говорю: "ей не хватает внимания", Вы: "в прошлом! она внимание получала, а сейчас "я решила", "мне все говорят", "когда кормлю маленькую". Многие книги появление младшего для ребёнка сравнивают с появлением любовницы. Если бы Ваш муж сказал: "любил только тебя три года, теперь с нами Маша жить будет, тебя люблю, но Машу тоже" Вам бы это понравилось?
1) Вытащить из-за стола,дать в руки веник.Заплакала- подождать пока успокоиться,дать в руки веник и подмести вместе.
2)Не запрещать то,что допустимо
3)Спокойно уйти из комнаты,дождаться окончания,предложить убраться вместе,одновременно провести беседу на предмет выяснения что ее так разозлило.
4)Не надо силком.Просто пока не помоет- не кормить.Каждый запрет и требование должен быть обоснован.
5)Провести беседу о том,почему так нельзя делать.
6)Не брать.Обязательно взять когда истерика закончится
7)Наплевать. Спокойно информировать о том,что это грязь и можно заболеть,но ничего не предпринимать.
8)Отселить в ее кровать и подходить когда она зашевелится.Отселить грамотно,построить все так,что это ее привилегия.Вплоть до покупки послтельного белья и всякой прочей атрибутики
9)Если Вы реально заняты- на руки не брать.От нее просить понимания ситуации.НО- брать всегда,когда реально можете.Вы старайтесь сделать так,чтобы всякие разные ваши занятости по поводу младшей она воспринимала не как конкуренцию,а как Вашу общую проблему.Дескать ну вот,опять маленькая ревет..Придется успокаивать...
Но если она скандалит без повода- обязательно довести до понимания этого.
У Вас же не близнецы- со старшей у Вас сейчас должны быть другие отношения.Не тот уровень - возьми не возьми на ручки.Вы с ней общаться должны-как со взрослой.Обсуждать одежду, проблемы всяко-разные.Говорить постоянно.Она поймет.
1.Делаю предупреждение, что если будет продолжать бросать крошки - выйдет из-за стола.Если продолжает намеренно, получает в руки веник, убирает за собой. Поле этого рпедлагаю вернуться за стол и продолжить есть, либо идти заниматься своими делами до следующей кормежки.
2.Ручку отберу, предложу карандаши и бумагу.
3. Если разбросала вещи, то , разумеется, будет убирать.В вашем возрасте я детям напоминала пошлагово -куда и что нужно убрать.
4.Руки мыть обязательно, и я считаю, предлагать это не нужно. "Вернулись с прогулки, идем я тебе помогу ручки вымыть."
6.Если ребенок рыдает, то постараюсь помочь успокоиться, ребенок иногда еще плохо умеет контролировать свои эмоции.У меня все трое в раннем возрасте могли разрыдаться, а в процессе плача забыть из-за чего и разойтись не на шутку.Поэтому в вашей ситуации я бы однозначно присела и обняла дочь.
7.Это, на мой взгляд, элемент регресса в связи с младшей сестренкой. Отвлекать, не циклиться самой и и не циклить ребенка на этих облизываниях, пройдет.
8.Вы грудью кормите младшую? Тогда вполне можете подойти, не прерывая кормления маленькой к старшей и приобнять, погладить, чтобы спала дальше.
9. Разумеется, не кидать младшую. Но если держите младшую на руках и старшая тоже хочет, можно же
присесть на диван, скажем, чтобы была возможность обнять обеих. Вообще, у меня после рождения второго сына было золотое правило - поцеловала одного, тут же дублировать это и на старшем. Держу на руках маленького - приобнять старшего.
Это не правда, что "то с рождением сестренки внимания ей меньше не стало ". Очень даже стало, даже если вы и стараетесь сделать все, чтоб она не почувствовала тебя обделенной. Это младшая у вас не знает, как это, когда мама принадлежит тебе одной. А старшая-то знает хорошо.:) Ей просто нужно время и очень много вашей чуткости. ей нужны границы дозволенности, чтобы она почувствовала стабильность, какие-то гарантии, что отношение к ней не изменилось, и обязательно нужно личное пространство, свободное от младшей - может быть комната, какие-то игрушки, которые младшей нельзя брать без разрешения старшей. И хорошо бы проводить какое-то время хоть иногда наедине со старшей.
И вам бы хорошо хоть изредка отдыхать от них обеих :) :).
1. В 3 года очень забавно разбрасывать крошки, это нормально.
2. Рисование на теле - интересное дело, купите спец. карандаши для боди-арта. Пока малюет - у Вас есть полчаса.
3. Пусть все валяется, пока у Вас не появится 10 минут собрать игрушки вместе с ним.
4. Силком не тащить, купить фигурное душистое мыло, превратить мытье рук в игру - еще время выиграете, для себя.
И больше привлекайте ее к совместному уходу и играм с младшим ребенком.
У нас нет маленькой сестрички, но закидоны почти те же:)
1. И пусть бросает крошки, нервы дороже. После еды всегда подметаем под столом вместе.
2. Рисует на себе всегда и везде а потом обрисованная идет гулять. Ничуть не препятствую, нарисуется, пройдет.
3. Как вы заставите убирать? Дети до трех лет только раскидывают игрушки.
4. Тоже всегда отказывается мыть руки (и переодеваться) после прогулки. Не настаиваю делать это тотчас же, а дожидаюсь пока дочь что-то захочет (есть, пить...) и говорю: "только как помоешь ручки". Срабатывает.
5. Лучше не бить в ответ. Держать ручку, запрещать.
6. Если просит взять на ручки, лучше взять. Так ей надо успокоиться и еще раз удостовериться в вашей любви. Я беру тут же.
7. Доводы о негигиеничности для ребенка пустой звук. Не заостряйтесь, отвлекайте.
8. А вот с ночными побудками - проблема. Моя тоже до сих пор просыпается, сиси, обнять и т.д. Не представляю как еще и с крохой! У меня друзья в такой ситуации поделили детей. Папа спал сор старшей, мама с младшим.
9. Попробуйте присядьте к ней и возьмите детей вместе. Сложно, но со временем помогает.
Внимание дочке меньше не стало, но теперь есть элементарная ревность и это естественно. Не отталкивайте дочь, будьте с ней нежнее, хотя, понимаю, очень сложно. У вас есть кто-либо в семье, кто мог помочь бы вам или побыть со старшей?
У моей дочки что, тоже кризис?!))) 2.5
1) В душе бешусь, убираю потом, после еды, в основном сама. Если вижу, что это намеренно делается, и урон ОЧЕНЬ велик - после еды попрошу ее убрать вместе со мной
2) На теле - пусть рисует, только фломастер, скорее, предложу - потому что ручкой можно ткнуть в глаз. Рисовать на стенах у нас категорически нельзя, поэтому буду настойчиво предлагать бумагу.
3) Пусть раскидывает, и так бардак))
4) Да, я могу и на руки взять, и отнести в ванную. Потому что она любит руками камни на улице собирать, и руки у нее черного цвета. Такими руками трогать игрушки нельзя, я не хочу их после этого мыть
5) Отвожу руку, и говорю, что так делать нельзя, что я ее очень люблю, и целую.
6) Если она успокаивается, когда ее берешь на ручки - почему бы и не взять? Если начинает орать еще сильнее, или требовать недозволенного, спущу с рук.
7) То же самое, причем это только недавно проявилось. Постоянно объясняю, доказываю, но уже устаю, и думаю - пусть делает, потому что это, мне кажется - провокация
1.пусть бросает
2.убрать ручку
3.нестандартные варианты попробуйте- промолчать, похволить, помочь советом или делом, скажите, что вы ей расскидывать помогали, пусть собирать поможет.
4.Про микробов расскажите, что это маленькие червяки, живот болеть будет, но выбирать тебе самой... Я своей лупу купила и мы муравьев рассматривали, микробы такие же, только еще мельче.
5.Когда бьет, резко хватаете ее за руки, сжимаете руки крепко, садитесь перед ней на крточки и очень строго и громко говорите, что вам это не нравится... Моему 5 раз хватило.
6.Возьмите, пожалейте. Или это продолжает истерику?
7.про микробов расскажите
8.пусть ночью ее папа обнимает,
9.Садитесь и обоих берите на руки. Или в прятки поиграйте, дочка прячется, вы с малышом ищете. Когда кормите, доставайте ногой из-под кровати коробку с игрушками, в которые можно играть, только во время кормления, мне очень такой ящик помог, набила его всякой мелкой ерундой.
Обязательно почитайте книжку Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Мне она помогает очень хорошо.
Приведу пример про разбросанные вещи: я приехала с работы, сын в комнате разбросал все свои фломастеры. Я не стала его просить их убрать, не ругала его, просто села на диван, грустно на все это посмотрела и сказала: знаешь, сынок, я так сегодня соскучилась по тебе, а еще я хотела поиграть с тобой и почитать тебе, но теперь мне придется убирать твои фломастеры, и у меня не останется времени почитать тебе книжку. Сын мигом собрал все фломастеры.
Вообще, мне нравится метод автора книги, главное, уметь слушать детей, ведь их плохое поведение есть реакция на что-то такое, о чем мама может и не догадываться, а разберись она с той детской проблемой, глядишь и мир будет в доме :)
Я в таких случаях и не говорю про время) Просто факт-уберешь фломастеры-будем играть.
У меня была почти такая же ситуация - старшему почти 3, родился младший, тоже мальчик. Тоже до рождения все внимание, время - старшему, тоже потом долго ревновал, хотя на подхвате была любимая бабушка, которая нянчила его с 3 месяцев, пока я была на работе. И все равно это не избавило нас от ситуации "хочу только с мамой". Много чего пробовала, но кризис и ревность "доставали" нас почти до 4,5 лет. Пока не перерос, не свыкся с братом и с ситуацией, было очень тяжело. Но младший подрос, им стало интересно вместо, а я так же много времени продолжала уделять, но теперь уже им одновременно, обоим сразу. Сейчас (6 лет и 3 года) я имею дружных братишек, который один другому может "пожаловаться", если мама вдруг не угодит, хорошо вместе играют, и, кстати, сложные ситуации друг с другом "разруливают" лучше, чем если бы я вмешалась.
Я к чему это пишу - просто и Вам, и старшей нужно время, чтобы "влиться" в новую ситуацию, а со временем и кризис отступит, и детки подрастут.
Удачи, терпения и здоровья Вам и Вашей семье!:))
