папа с нами не живет
как сказать ребенку 5 лет, почему папа не живет с нами? Пока он уверен, что папа в командировках (так было и раньше) когда он приходит к детям, они спокойно реагируют на то, что ночевать не остается. И вообще, сильной эмоц. привязанности нет, но кончено, любят его. Боюсь сказать не правильно, но вопросы о том, почему папа постоянно в командировках, не могут меня равнодушной оставлять.... Папа считает, что вообще ничего не будет говорить
это не реально. Во первых папа в не в адеквате - по его мнению дети это не люди и не догадываются ни о чем. Поэтому и говорить им ничего не надо. Во-вторых - я боюсь, как бы он чего не брякнул такого, что еще больше запутает ситуацию... Типа, "я всегда буду любить вас и тп.." или про новую тетю всплывет реплика...
дочь примерно в 5 лет, спросила "а почему?", но она у меня девочка адекватная и секретов от неё (типа, "дети из капусты") у меня не было.
На поставленный вопрос, так и сказала "Понимаешь ли, как-то мне с ним....." она продолжила "не очень?" :)
На том и порешили :)
у меня дочке 10 лет. Я думаю, она все уже поняла и сделала выводы. Так что с ее стороны будет такая же реакция. Сын совсем не такой. Он вообще ОЧЕНЬ эмоциональный, чуть что - на глазах слезы по любому поводу...Сейчас я вижу, что его тревожит, что про папу вообще никто и ничего не говорит, когда его нет, а когда папа появляется, то мама сразу уходит...
ну чтобы Вы ему не сказали, ситуация ведь не изменится, правда? :) Папа все также будет его любить и приходить, когда сможет. Поэтому надо мягко его подвести. КАК не знаю (((
вот и я не знаю КАК сказать... но ведь не я первая, как то люди находят выход...
у меня подруга примерно в этом же возрасте сыну говорила, что папа в командировке, потом, что у папы работа стала очень далеко от дома и что ему так сложно будет каждый день ездить сюда, что он будет жить рядом с работой, НО ЗАТООО (начинает говорить ужасно радостно) у вас будет в воскресенье самый настоящий "Папин день!!!", ты целый день будешь играть и гулять с папой и я даже не буду вам мешать, поеду по магазинам, подарки тебе присмотрю и т.п. И ребенку вполне это понравилось. Не расстраивает, что мама уходит как только папа в дверях появляется, даже с удовольствием провожает, ведь у них "день папы и сына"! Но это при условии адекватного папы, который реально приезжает на всё воскресенье или субботу.
А когда родители собираются сыну открыть правду? Видимо уже в более сознательном возрасте. Когда он сможет понять что все эти ГОДЫ мама и папа ему бессовестно ВРАЛИ. ИМХО, сейчас ему легче пережить этот стресс, чем, например, в 10 лет.
Почему врали? Ему сказали адаптированную правду.В той части, что касается ЕГО. Что ттам с отношениями мамы и папы происходит ребенок все равно пока не поймет.До него главное донести, что у НЕГО все хорошо,ничего не изменилось, его любят.
А никто не врет! Или вы считаете, что обязательно рассказать ребенку, что папа трахнул одну красивую тетю и теперь остановиться не может, поэтому будет трахать ее в другой квартире, а мама ему это простить не может, ей очень плохо и т.п.? Так лучше будет, как думаете? Чистая правда! Все нормально. Ребенок привыкнет, что папа с ними не живет. Это будет факт, данность.
Ребенку можно нормально объяснить! По-деццки! на пальцах. А не ВРАТЬ, что папа в командировке. Это ВРАНЬЕ, потому что папа НЕ в КОМАНДИРОВКЕ, а просто мама с папой не нашли общий язык и решили, что вместе жить не будут. Вот и всё!
нет, это не вот и все. правда - это именно у папы член стоит теперь только на другую. А не нашли общий язык - такая же неправда, как и командировка. К тому же командировка длилась неделю первую.
Вообще-то крайне глупо думать,что дело в том,что где и у кого стоит)) Причина ухода отца как раз то,что что-то не сложилось в отношениях,члены тут непричем.Я понимаю,что женщина себя вероятно успокаивает этим-дескать мужик кобель и все дела,но на самом то деле это не бывает так.
да дальше ничего - жизнь продолжается. Вот только не хотелось бы детям неверно донести информацию, которая для них важна.
Совершенно с Вами согласна.Поэтому надо сказать детям,что папа с вами больше не живет,потому как Вы с ним приняли такое решение.
есть одно но- это я приняла решение с ним не жить. Он был уверен, что я буду терпеть до скончания века. Посему с его стороны (включая родственников) идет пресс на меня по поводу того, что я "лишила детей отца".
Ну и что?Какая разница кто его принял? Подавляющее большинство женщин решение о расставании принимают сами.
Психологи советуют сесть родителям вдвоем рядом с ребенком в одну линию (на диване, например). И вдвоем описать ситуацию, что родители не вмесете, но от этого они любят своего ребенка не меньше. Больше информации должно быть от папы, потому что он живет отдельно. И четкие и правдивые сроки, когда папа приходит, чтобы не было наобещал одно, а на деле от случая к случаю. Чем раньше вы это сделаете, тем лучше.
во-первых, не надо было изначально врать про командировки.
А сейчас, я бы, на Вашем месте, посадила бы детей за стол и обо всем с ними по-взрослому поговорила.
как раз такой случай, что про командировки я не врала. Дети привыкли к тому, что папа действительно очень часто уезжал в командировки (это он мне врал о реальных своих поездках), для них это норма. Просто сейчас он стал постоянно быть в командировках. Но я понимаю, что дети не дураки, и рано или поздно захотят развернутого ответа...
сядьте с ребенком и объясните. что вы жвете раздельно, но это не значит, что папа его не любит. Так бывает.
Не надо врать детям. Тем более в 5 лет они все понимают.
боюсь начинать этот разговор. Ведь видимых причин для него нет. Дети не беспокоятся - пришел папа -хорошо, не пришел - никто и не справшивает. Сам он звонит им крайне редко... Вроде все спокойно. Это у меня на душе хреново, а может и не лезть пока со своими разъяснениями?
Почти 5 сыну было, папу видел в последний раз в 4 месяца. Особо вопросов не задавал, даже самой интересно - почему. Было как-то, что рассказывал про папу девочки из детского сада, а его спросили - а где твой папа? Я аж дыхание затаила - что ответит. Сказал - папы нет, есть дед. Где-то в 5 сынишкиных лет я стала встречаться с мужчиной. Сын всегда был при мне, если куда-то отдыхать, то только вместе с сыном. Примерно через 2-3 месяца сын назвал мужчину папой, сам. Вместе 1,5 года, сын зовёт его папой, в детали не вникает, где папа был до этого не спрашивает. Что там в его голове творится - непонятно. Не вижу сейчас смысла садить его за стол и объяснять, то это не твой родной папа, а есть родной папа, который живёт в этом же городе, но общаться с тобой не желает. Подрастёт, спросит, объясню и био папо покажу.
Если Вы позволите, я все же посоветовала бы Вам сесть и обсудить с сыном эту ситуацию, все расставить по местам. Потому что в его голове действительно может твориться черт знает что... У меня так мама вышла замуж. Второй раз в мои 6 лет, ничего не объясняя - куда делся отец, почему с нами живет чужой дядя и т.д. Она была счастлива, а я - мучалась, билась, плакала, ничего не понимая и не получая объяснений от взрослых - почему так?
Я бы тоже об этом с сыном лучше поговорила..ребенка все равно волнует этот вопрос, хоть он и не говорит об этом..
Спокойно, честно и сразу. Вы к чему эти недомолвки развели? Я с дочкой разговаривала на следующий же день с утра, спокойно, давая ей понять, что это не проблема, а просто такой ход вещей.
у вас совсем совсем другой случай - я вам завидую белой завистью. вы расстались ДРУЗЬЯМИ и судя по всему, никто не трепал друг другу нервы
Откуда Вы знаете?Просто есть такие странные женщины,которые не допускают ситуации,чтобы их нервы портили жизнь их ребенку.
там редкий случай, когда люди честно решили разойтись, когда поняли, что нет смысла дальше жить вместе. Когда перед этим жена узнает о том, что ей врали и подставляли, нервы в любом случае будут. Вот только в моем случае, мои нервы детям жизнь не портили - несмотря ни на что, мои дети спокойные и довольные...Мстить их папаше в их помощью я не собираюсь
Не верьте в евские и прочие сказки, что есть розовые разводы. Просто есть женщины, которые умеют держать себя в руках и не теряют самоуважения.
У нас не сказка, а чистая правда, видимо, автор читала когда-то мои посты. И даже усилий не пришлось прикладывать никаких для "розового" развода. Только спокойная беседа за ужином, с юмором, взаимными комплиментами и благодарностью за 10 прожитых лет =)
И я благодарна БМ за наши нынешние отношения, этот человек искренно и от души умеет дружить.
Я в прекрасных отношениях с отцом моих двух старших детей. Более, чем в теплых. Но развод есть развод. Если я ему что-то не высказала, если он промолчал, значит, мы не зря прожили много лет. Но это не значит, все прямо плавает в сахарном сиропе. Вообще смешно говорить о великолепных отношениях и беспроблемном разводе, если он таки...произошел. И дети СТРАДАЮТ в ЛЮБОМ случае.
вот поэтому я и завидую вам белой завистью. Вам точно не пришлось сожалеть о своем выборе. У моего не хватило ума хотя бы поблагодарить за прожитые годы - все силы ушли на месть
О выборе сожалеть дело неблагодарное-это же была Ваша жизнь,наверняка в ней и хорошее было.И это тоже зависит от человека, а не от отношений,которые у него были.Восприятие разное.
тяжело знаете, привыкнуть к тому, что считала настоящим много лет ( и была счастлива) оказалось лишь моим восприятием событий ничего общего с правдой не имеющим...
почему????Вы вполне можете считать,что как раз это все и было настоящим-ведь для Вас оно так и было,неправда ли?Ведь Вы же были счастливы.То что было потом-было потом и привело к расставанию-это все понятно.Зачем же обесценивать свою жизнь? Чего ради?
В Вас живет обида на данный момент и Вы вероятно думаете,что будете ненавидеть его всегда..Но это неправильный путь- это надо просто пережить один раз и больше не возвращаться и жить дальше.
я очень долго жила с человеком, который вел двойную жизнь и не замечала этого. Хотя да, я была искренна в своих чувствах, об этом я не жалею... Насчет ненависти, ее уже нет, на ее место пришло презрение, так что, думаю, остался один шаг до равнодушия
А Вы твердо уверены, что были основания благодарить? Мне тоже странно, что люди хотя бы из вежливости не произносят этих простых слов, но так...если раскинуть карты...мы тоже не без греха. Иной раз и благодарить не за что.
уверена в том, что благодарить можно хотя бы за то, что никаких подлых поступков за спиной не совершала, всегда поддерживала насколько могла. Есть основополагающие вещи в отношениях, которые нельзя переступать (и дело совсем не в бытовых вопросах) - в этой части я -безгрешна.
Вот вобьем мы, женщины, себе в голову, что если мы ведем себя так-то и так-то, то нас за это непременно уважать и благодарить следует. Тогда как у наших избранников могут быть совершенно другие "ценности", и то, что мы им преподносим как благой дар, для них - ничто, на самом деле. А потом мы сами на себе а на весь свет обижаемся:-)
ну тут я соглана - не совпадение во взглядах - на самом деле основа всех расставаний. Хотя насчет уважения, изначально я всех людей ценю и уважаю, это уже потом, в процессе жизни, может появиться то, за что уважать не хочеться (кстати, очень редко)
+1 Я во вполне спокойных отношениях со своим БМ(не в дружеских лишь потому,что это его НЖ очень расстраивает и живет он в другом городе-пока это было не так-вполне хорошо общались).
Это не значит,что мы расстались шоколадно и никто не страдал- напротив- я очень переживала, он тоже,год у нас на это ушел.Взаимные упреки-это все было,никуда не деться.Но это пережито и теперь у нас новая жизнь.
Вообще я как-то считаю,что обижаться на человека в момент,когда с ним уже ничего не связывает в общем-то-это не по-взрослому.Только портить себе и ему нервы- не нужно это никому.Речь даже не о том,простили мы друг другу что=то там или нет- вообще вопрос о прощении не стоит-мы же расстались.Но жизнь то продолжается и я предпочитаю жить ее так,чтобы было за что себя уважать.
Под каждым словом подпишусь. Если после развода все еще так остро воспринимается, то никакого развода так до сих пор и не случилось, де факто, а есть незавершенные отношения. Надо взять себя за горло и завершить их, а не иметь детям мозги, дети - они же все чувствуют, и часть вины всегда берут на себя.
все правильно, но вырезать из жизни привычки, которые сложились больше чем за 10 лет за короткий срок невозможно. Совершенно очевидно, что упиваться страданиями и страдать десятилетиями нерационально. Но психологи говорят, что псих.расставание длиться половину того срока, который люди были вместе. (надеюсь, что у меня будет год за два в этом)
Есть сермяжная правда в этих умозаключениях насчет половины срока (как после тюрьмы, блин:-) Но ДЕТИТУТ ПРИ ЧЕМ?:-))) Я очень хорошо понимаю, о чем Вы говорите. Для того, чтобы тебе плюнули в душу, совершенно не обязательно бить морду. Но Вы все подумайте о том, что все, что Вы можете сделать для своих детей - это восстать из пепла и снова стать счастливой!
да я как раз из последних сил стараюсь "не бить морду". В моей ситуации я одна разлуливаю ситуацию, в том числе и с детьми... А насчет счастья - уверена, будет и на моей улице праздник. Страдать всю жизнь я не согласна
У меня подруга говорила дочке про "командировку", а потом, девочка, так отвыкла и забыла отца,что уже спокойно приняла объяснение матери об истинных причинах. Думаю, надо еще на ребенка смотреть, если очень мнительный,ранимый, может и стоит потянуть с правдой.
сыну сказать правду - мама и папа друг дружку не любят, жить вместе не будут и точка. Ничего про отца не говорите, вырастет - сам поймет и решит кого любить кого не навидеть
Нет, именно не любят, так как именно любовь ключевое понятие в семье.
Мы с папой друзья "не разлей вода", и дочка это прекрасно видит, но любви-то уже нет. И это причина развода, и это причина того, что папа больше не живет с нами.
Говорить про дружбу, кмк, нецелесообразно - зачем формировать у ребенка такое представление о семье, где достаточно быть просто друзьями?
А если правда - это папа маму не любит, а она его - да, и сильно, такую правду надо говорить?
Правда в доступном пониманию ребенка виде. Но правда, и только правда. Ну может только если совсем что-то криминальное, то прада не нужна)
Вчера как раз с дочкой (3,9) болтали...
(БМ ущел 2 года назад, живет в другом городе, приезжает пару раз в год на несколько дней)
- А дедушка Миша твой папа?
- Да, мой.
- А мой папа кто? Дима?
- Да, Дима. ( я отвечаю совершенно спокойно и доброжелательно, как будто мы обсуждаем жизнь муравьев)
-А когда он будет снова жить с нами?
-Никогда. Мы с папой расстались и он теперь живет и работает в Тьмутараканске.
- А я хочу, чтобы не расстались! Хочу чтобы снова с нами жил всегда.
- Ну так не получится. Так бывает, малыш. Тебе про что книжку почитать?
съехали с темы
Папа тихо слинял и ничего объяснять не собирается. Так что надо как=то самой. Пока я пытаюсь донести, что ничего в этом ужасного, что это один из обычных жизненных сценариев.