Конфликт между детьми
Пожалуйста, посоветуйте, у кого был опыт?
Есть моя семья - муж, я и шилопопый мальчик 6 лет.
Живем - не тужим, вдруг к нам проситься на полгода из-за сложных (временных) обстоятельств сестра мужа на пожить с дочкой полтора года. Мы пускаем, ибо место в доме есть. И начинается ад кромешный. У сына много игрушек, часть из них - легко ломающиеся собранные конструкторы, какие-то паркинги, лего и т.д. Крошечной племяшке все интересно, все ломает, везде лезет, все тащит в рот (слюнявит). Все это очень сердит сына. Если не пущщщать племяшку - плачет, вопит, очень сердит маму. Племяшка бегает за сыном, пристает к нему, хватает, обнимает, пытается поцеловать/облизать. Он совершенно не в восторге, стал дерганный, нервный, передвигается короткими перебежками, плохо спит. И малышку жалко (она такая клевая!) И сыночку - тоже жаль... Вот, научилась кацавейка такая открывать двери в его комнату... Пришлось приделывать крючок. Он теперь шмыгает к себе в комнату и запирается там, а она стоит под дверью и рыдает/воет... кошмарррррррррр! че делать, мамочки двоих, а? Посоветуйте, плииииззз!
Занять младшую, а не оставить сына ею заниматься, иногда можно занять их обоих итак, чтоб обоим было интересно
Вот вы не поверите - влюбилась просто в сына эта мелочь - не отвлекается почти! ну, и потом, не возможно же ВСЕ ВРЕМЯ заниматься детьми? Мы обе с сестрой подрабатываем, ну, готовка там, стирка, уборка...Конечно, мы с детьми играем, гуляем, в садик сыну водим... но вот не решается пока задачка...
Таки чья сестра-то? "сестра мужа на пожить с дочкой полтора года" или "плачет, вопит, очень сердит маму (мою сестру)" Вы уж определитесь ))
Так все и есть :) Оставить ребенку старшему в его распоряжение его комнату, мелкую туда не пускать. Я по своему сыну знаю что для него значит когда малышня ломает его лего. Девочку пытаться чем-то отвлечь от его комнаты. Ну бывают же для детей запреты. Ну поорет и перестанет.
Если вопрос конкретно к мамочкам двоих могу сказать- детей надо воспитывать.я не знаю,насколько это применимо к Вам(в том смысле что Вы тетя,а не мама),но для меня просто невообразимо думать,как это дочка будет хватать просто так вещи сына,обниматься когда он не хочет...У нее нет на это все права.Так было всегда.Ей может быть интересно что угодно,если это не принадлежит ей,хватать это она не должна.Дети должны уважать друг друга,права,желания,собственность-это нормально.
До тех пор, пока Вы будете рефлексировать из-за того, что "малышка плачет и очень сердит маму" Ваш сын будет страдать. Малютка ведёт себя недопустимым образом, а взрослые ей потакают. Делать для исправления ситуации, в принципе, мало что придётся:
1. Если у девочки мало игрушек и у родителей нет возможности купить необходимое, посоветоваться с сыном какими из своих сокровищ он может пожертвовать.
2. Договориться с сыном, что дорогие сердцу вещи, он будет хранить у себя в комнате и непременно запирать крючок во избежание недоразумений. Заверить его, что если мамы допустят халатность и не уследят за девочкой, то помогут всеми силами ликвидировать разрушения.
3. Не позволять девочке мешать сыну. Т.е. как только видите, что малышка становится навязчивой или отвлекаете её, или просто уводите. Нашу принцессу 2х лет отвлечь никогда не удавалось, так что просто уводила и, успокоив, объясняла что к чему: нельзя мешать человеку заниматься. Можно смотреть, помогать если попросит и до тех пор пока просит.
4. Не позволяйте девочке нарушать личное пространство сына, а именно приставать, обнимать без спроса, облизывать и т.п. Пресекайте. Не бойтесь того, что будет плакать. Прислушайтесь: плач особенный... как бы обиженный. Он недорого стоит. Дорого стОит опыт, который научит малышку одной простой истине: каждый человек неприкосновенен.
Не вижу ничего сверхестественного в том, чтобы попросить сына "приглядеть" иногда за девочкой. Но не надо пускать на самотёк. Надо дать детям конкретное задание, направление деятельности для того, чтобы у сына была реальная возможность управлять поведением сестры.
поговорить с сыном,объяснить что она его сестричка,надо заботиться о ней.играть с ней.ну и занять малышку,конструктор купить
Говорим не переставая... Ответ один - не хочу с ней играть, она все ломает и слюнявит, пусть меня не трогает и в мою комнату не заходит. Даже ходили к психологу с сыном... Он тоже долго заяснял, что она младше, а он такой герой-человек-паук. Сын скептически слушал и задавал вопросы, что же, пусть ломает мое лего, которое я целый день собирал, что ли? И т.д.... :( :( :(
Бедный парень! Вот, ему досталось по полной. Мало того, что девочка как снег на голову. Еще плюс ко весму возраст у нее не самый легкий. Заняла его территорию, посягает на его личное пространство и игрушки. Он сам еще ребенок и не обязан перестроиться и понять сразу, что на маленькая и о ней надо заботиться! К таким вещам, вообще-то готовятся долго. Так его еще и к психологу тащат! Я его понимаю! Я бы в шоке была!
Я бы по чеснаку сильно обиделась бы, если б мои родители, такие все офигительные и помогающие родственникам, решили сделать это за мой счет. Это почему это ему "надо играть и заботиться"? Это в директивном порядке не решается.
По сабжу: приватное пространство собственного сына охраняйте, с малышкой занимайтесь сами (как-то это же решалось, пока вашего сына не было), ищите точки соприкосновения детей, в которых их можно сводить. Не будете давить на старшего, он может и пересмотреть свои взгляды
Когда моей дочке было 1.5-2 года, а дочке подруги и соседки 6 - это был ужас ужасный. Вот все в ноль, как Вы описываете. Сейчас, в 2.5 - все гораздо проще. Но, при этом, у меня есть еще племянницы, им по 10 и 6 соотв. И вот что интересно - в доме моей сестры таких проблем не было НИКОГДА. Потому что племяшки ЗНАЮТ, что нужно делиться. Они умеют, и любят играть вместе. А дочка моей подруги в семье одна, и в сад не ходила. Работать нужно с двух сторон - постоянно объяснять сыну, что такое маленькие, что нужно играть с ними и тп. А мелкую контролировать непрерывно. ну и самые ценные вещи убрать к сыну в комнату.
Где мама девочкина , когда она стоит под дверью и рыдает ? почему ее никто не отвлекает? Если она научится - ну, не знаю- драгоценности ваши доставать и играть ими , или косметикой вашей раскрашивать стены, вы отправитесь к психологу лично, или, как взрослый человек, найдете способ занять ее чем-то другим?
На минуточку - я не девочкина мама. Ее мама - моя золовка, если что. И строить свою золовку и диктовать ей, как заниматься с ребенком, мне бы не хотелось. Я прошу совета, как улучшить отношения между детьми такого возраста. Есть у Вас такой опыт и совет для меня?
Вас тут два автора, я так понимаю ?
Уважать личное пространство своего сына. Кроме вас его личное пространство защитить некому. Защищать его так же, как вы защищали бы свое. С золовкой про этом разговаривать вообще не обязательно,
Улучшить можно одним способом - начать заниматься девочкой самим и следить, чтобы она не приставала к мальчику и уж разумеется не ныла под дверью.
Кстати, обеспечить нормальную жизнь сыну в доме это ВАШЕ дело.
Улучшить можно, только если признать право за каждым из них эти отношения не улучшать. Вы не можете сказать ничего такого, что изменит отношение вашего сына. Но вы можете сделать: например, дать понять, что его личное пространство неприкосновенно, с сестрой заниматься и играть он не обязан, проблемы с маленьким ребенком решаете целиком вы сами, как взрослые люди,.. ну а чуть позже, когда он снимет броню, можно будет показать, что в этом может быть и какой-то кайф (совместные с вами! досуги и прочее)
Нет, что Вы!!! Никто не скидывал! Она просто очень хочет с ним общаться и лезет к нему очень.
А нельзя ли сыну сделать какую-то полочку повыше, которая ему была б доступна, а племяшке никак (ну, объяснить ему, естественно, стульев не оставлять). А для отвлечения племяшки поставить внизу корзину с не особо ценным для вашего сына хламом для разграбления. Мы так выкручивались - старшие на столе чего-то делают, мелочи на полу рядом накидали.
Спасибо огромное, за доброжелательный и толковый совет!!! Муж уже тоже подумывал сделать ему типа гнезда под потолком... Но она же будет рыдать внизу? Можно ли вообще "строить" такую малютку??? не вредно ли ей это?
А сын ваш уже взрослый лось? ну по сравнению " с такой малюткой"? вы хоть понимаете, что едва ли не главное, что семья может дать ребенку - это чувство абсолютного приятия и защищенности
Сыну можно объяснить уже многое, он и сам может сказать. А она не может, плачет - и все... Да мы сына, конечно, любим и защищаем, Вы что?
... (это вместо всего грубого). Ее плач - это ТОЛЬКО ВАШИ С ЕЕ МАМОЙ ПРОБЛЕМЫ! Были бы только мамины, но теперь стали и вашими из-за вашей сердобольности и кайфа ощущать себя мать-терезой. Что-то мне подсказывает, что вы никогда не поймете, что делаете это ЗА СЧЕТ вашего сына
+ миллион. Иногда полезно порыдать под дверью, приходит понимание что ты не такая "клевая" и не для тебя весь мир. А сын Ваш и вовсе не обязан ей ни чем. Дети все прекрасно понимают и если сейчас не тормозить капризы желаний, то потом и вовсе бесполезно, тетки быстро находят места где можно удачно взрыднуть и поверьте очень успешно пользуются этим уже с полугода.
А почему рыдать будет - сын сидит на высоком стуле и что-то строит на столе - мелкая может подойти к сыну, но не может злостно рушить его творчество, которое находится на середине стола. Чтоб не рыдала он, или взрослый, ненавязчиво подсказывая ему выход, может чего-то дать мелкой рассмотреть - тот же конструктор - вполне можно пожертвоваь несколькими крупными деталями или подобрать что-то аналогичное, способное удовлетворить ребенка. В результате младенец рядом, играет в тоже самое, но не имеет доступа к конструкции.
Ну вы наивные, люди! Какой такой высокий стул, на который не залезет 2-летка? Только запирать комнату.
А как она залезет если на стуле брат сидит? Ну, а в отсутствие брата, понятно, что комната запираться должна или стул убираться. Кстати, дитю еще там до 2 далеко, а это довольно заметно пока.
А что - без стула на стол никак?
И потом, можно же подпортить жизнь брату и не залезая на стол. Например, хватая за ноги и воя.
В полтора года залезть на высокий стол ничего не подставив - это не всем дано. Ну, а выть и хватать за ноги... надо ж игрушками откидываться. У моей мамы был метод - набивала мне туго-туго сумку открытками и пока я пыхтя их вытряхивала у нее свободное время было. Ну, а меня как раз вариант со столом выручал - старшие творят на столе, мелочь на ковре рядом, правда, координирующий взрослый не очень далеко тут все таки желателен. Но, если честно, я вообще не очень понимаю, как можно оставить на свободном выгуле полуторогодовалого ребенка, да еще и в не очень приспособленном помещии, тут уж мамы чего-то загнули.
А сыну не вредно, что он у себя дома угла найти не может? НУЖНО строить. Если вы не хотите, чтобы дети друг друга возненавидели.
Порыдает -- перестабнет. Тем более, что мелкие игрушки, такие как "Лего" на полуторагодовалых не расчитаны.
Договариваться с сестрой. Вы обе работаете - значит, как-то распределиться, я работаю - ты с детьми, ты работаешь - я с детьми, вечером муж с детьми. Вас трое - уж как-нибудь график присмотра за ребенком можно установить.
Мужу объяснить, что поскольку дома 2 работающие!!!!! дамы, которые еще и за детьми смотреть должны - часть домашней работы ложится на его гордые плечи.
Свои, отдельные игрушки, у девочки уже есть, купите еще и ОБЩИЕ игрушки, в которые ваш сын может с ней играть не опасаясь, что будут ломать и портить ЕГО игрушки. И просить его поиграть с ней в ОБЩИЕ игрушки.
Его игрушки закрывать в комнате и не пущать, как бы ни выла.
Я со многими не согласна. У меня у самой дочь примерно такого же возраста, как ваш сын. Она была до недавнего времени единственным ребенком в семье на двух родных и двух двоюродных бабушек. Сейчас, когда есть еще малыши, я вижу, что моя старшая росла эгоисткой, сейчас что-то начало меняться, но пока с трудом. Пытайтесь все время говорить с сыном и объяснять ему, что малышка его сеста и он должен заботиться о ней, потому что он старший брат и пока маленький, но мужчина.Его игрушки, тем более лего младшей не давать, и нужно, чтобы у мальчика была возможность побыть и поиграть одному в той обстановке, которая ему близка. И научив сына заботиться о ком-то вы облегчите ему в дальнейшем жизнь.
часто приговаривая, что ты должен, никогда не научишь заботиться. Никогда. Только возникнет куча негативу к понятию "заботиться" на подсознательном уровне. Это наоборот, сильно осложнит сыну взрослую жизнь. говорю вам как старшая сестра и как специалист. Учат заботиться не так. Вообще, устойчивые положительные навыки лучше формируются на позитиве.
Я сама старшая сестра. Меня никто не подготавливал, что у меня будет брат, но я о нем заботилась и сейчас у нас самые лучшие отношения ( у нас разница 8,5 лет). Большинство моих друзей и подруг также имеют младших братьев или сестер, не знаю никого, кто бы был недаволен. Считаю, что ребенок именно должен понимать, что он ДОЛЖЕН делать так, как нас учили в детстве - уступать младшим, младших не обижать ит.д. Сейчас мы растим маленьких эгоистов, которые никому ничего не должны, только их Я и больше ничего.
Ребенок никому не ДОЛЖЕН. Он сестру брата не просил рожать, а если и просил, то все равно не должен. :) Родители рожают детей себе, а не брату-сестре. Это раз.
Та сестричка вообще ему не родная сестра, мало ли двоюродных, их тоже всех ублажать? Это два.
Мы учим детей заботиться о старших, о младших, о котиках-собачках, но мало учим заботиться о себе. И напрасно. Это три.
Дело не в том, что сейчас у вас с братом хорошие отношения, а в том, что в вашей голове полно всяких комплексов, заморочек и тараканов (да-да, признайтесь хотя бы себе), которые родом ОТТУДА, из детства, где вам постоянно твердили, он маленький, уступи, заботься... Это обязательно скажется в вашей семье, в вашем поведении, в самооценке и прочем.
У меня нет никаких тараканов из детства - я уже большая девочка. С семьей у меня все хорошо (ТТТ) - муж и дети. А умение заботиться о ком-то, кроме себя очень помогает в семейной жизни не только женщине, но и мужчине. Сестра маленькая и мальчик именно должен в чем-то ей уступить и не отталкивать сестру. Я не говорю, что на шестилетку полностью нужно вешать малышку, но в чем то взрослым помочь - иногда и поиграть с ней - он именно должен.
Ну не лукавьте, тараканы у всех есть, вы же не робот. То что есть муж и дети - не значит, что нет конфликтов, в том числе и внутренних... Умение заботиться о ком-то конечно, полезная вещь, но оно приобретается не таким путем. Не насильно из-под палки, я же вам выше писала, что устойчивые полезные навыки не формируются насилием. Это дело должно быть добровольным, от души и с любовью. А не наоборот. Заставили заботиться - полюбили. Понимаете?
Смешная вы, нет у меня внутренних конфликтов, но тараканы свои конечно есть, но они из другой области - не младшие-старшие. Иногда надо заставить что-то сделать ребенка, если ребенок не хочет делать, допустим, школьное дом. задание и никакие доводы не действуют, то один метод - заставить.
Мне просто интересно, вы читали первое сообщение?
Ребенок у себя дома стал дерганый, нервный, плохо спит. Его хватают, облизывают, а его личные вещи ломают и слюнявят.
При этом ребенка вы предлагаете заставить, не больше и не меньше, время от времени не просто терпеть, но и заботиться об источнике его мучений.
А вот как ей, бедняжке, в голову вбили, что НАДО, так она тут и агитирует. И еще говорит, что последствий не осталось от ее воспитания в детстве. Вот вам и последствия - абсолютная эмпатическая глухота. Как прапорщик в армии - Мы тебя тут научим Родину любить!
да в том-то и дело, что вы меня не поняли. Я не писала про проблему младший-старший. все гораздо глубже получается, я же выше писала, проблемы вылезают в вашем поведении, в других ситуациях, вы так сами и не поймете откуда у них ноги растут. Нельзя никогда и никого заставлять. нужно уметь правильно мотивировать. вы ничего хорошего никогда не создадите путем насилия и унижения. А заставить - значит унизить. Мне кажется, я зря все это вам пишу, вы даже не пытаетесь понять, что я вам хочу сказать. вы тупо уверены, что так надо, и точка. Почему, зачем, что из этого получится - даже не задумываетесь.
Вот верите - моего ребенка никогда не приходилось заставлять делать уроки. Они делались легко, охотно и без принуждения. Все 10 лет учебы. и всегда на 5. Нужно просто уметь правильно замотивировать человека любого возраста.
Главное оставить пацану его личное пространство, его комнату, вход куда племяннице будет строго запрещен. Он должен быть уверен, что там все его вещи в безопасности. Малая поорет и успокоиться. Может попросить сына чего-нибудь из игрушек подарить мелкой, из чего он явно вырос и ему не жалко
Лучший выход-попросить сестру съехать.Потому что отношения между родными братьями и сестрами,или полубратьями-это одно,а отношения с вдруг появившейся ниоткуда Вашей маленькой племянницей-это другое.И эти проблемы сестры мужа не должны стеснять Вас и Вашего ребенка.
Вообще супер! Попросить сестру мужа у которой проблемы с маленьким ребенком на выход из-за того, что дети лего не поделили! Я в восторге! Ты дорогая золовка чеши с дитем на улицу, а то тут у нашей кровинушки невроз - конструктор поломался и племяшка его поцеловала!
По теме - делить время старшего - какое-то время он играет у себя с конструкторами и лего, какое-то время (сначала вместе с мамами) учит малышку чему-то , что она не умеет - катать мячик, рисовать и т.д. Объяснить ему как можно в более завлекательной форме, что он для нее герой , образец, что она может у него научиться куче нужных вещей - переливать из чашечки в бутылочку, катать мячик, собирать пирамидку. Он когда увидит, что сам ее чему-то, пойдут первые успехи-ему начнет нравится, сроки их занятий - не более 20-мин, он еще очень маленький, пусть пробует ей картинки в книжках показывать и объяснять , типа это лягушка она квакает- ну что там эта племяшка любит?? И обязательно выделять ему время когда он в своей комнате занимается чем хочет, а племяшка хоть и воет, но ее отвлекают как-нить, говоря, что у взрослых свои дела...И ему вежливо объяснять, что малыши бывают надоедливыми, но ведь и он такой был, ты уж потерпи, она скоро вырастет, зато как она тебя будет любить когда вырастет...Главное- действовать плавно, чтобы ребенок старший чувстовал свою защищенность, что ему дадут время побыть наедине с собой, и не всегда поведутся на вопли младшей. Тут такое дело- иногда проще отдать одну игрушку, а играть с другими, а иногда ну и поорет -ничего страшного, не все ж можно, пусть привыкает. Главное взрослым постарать как-то найтьи хоть какое-то им общее занятие -хоть зарядку вместе делать, чтобы старший почувтвовал в ней не только раздражающий фактор, но и человечка, но осторожно, чтобы не пережать))
Все зависит от отношений в семье. Я сестру мужа никогда бы на улицу не выгнала и она меня тоже)). Но по-разному бывает ...Но уж точно не из-за того, что у деточки лего сломал малыш...Для деточки это тоже хороший жизненный опыт - трудная ситуация, которую он с помощью взрослых преодолеет и станет сильнее, умнее и взрослее))
Отношения между детьми улучшаться только тогда, когда ваш сын будет абсолютно уверен, что малявка
1. Не попадет на его территорию без ЕГО на то желания.
2. Не возьмет его игрушки, кроме тех, которые ОН разрешил ей взять.
3. Общение только по ОБОЮДНОМУ желани.
Мне вообще не понятно ваше стремление "подвинуть" сына в угоду племяннице.
Отвлекать девочку до тех пор (ну если не хотите, чтоб орала), пока не научится не ломать и не слюнявить. Мальчик не нянька ей и любить вот так сразу не обязан. Вот повзрослеет маленькая, найдутся общие темы. Можете еще попробовать мальчика научить руководить девочкой, ему может это понравиться.
У меня дети-погодки с разницей 1.8. ТТТ, мне удалось добиться минимума ревности между ними, скорее даже не ревность, а соперничество. Друг друга очень любят.
Я никогда не говорила, что ты будешь делать это, потому что ты старший. Мне очень не нравится, когда при каких разборках между детьми на улице, посторонние говорят старшему: "уступи братику, он же младший". Он да, младший по возрасту. Но это не значит, что старший должен отдать ему свою игрушку или единственную конфету, которой опять же посторонние угостили моих детей.
Я с самого рождения младшего не разрешала ему хватать игрушки старшего без разрешения старшего. Точно так же и старшему не разрешала :-)
Говорила: "братик кричит/дерется, потому что он еще не умеет просить по-другому. Ты тоже был таким же, а потом я тебя научила. Смотри какой ты умненький и спокойный вырос. Братика мы тоже научим." И уже отвлекала младшего. Я соглашусь со многими, что когда старший ребенок уверен, что его права и интересы не ущемляются, что он сможет найти защиту, ситуация сама выруливает на нормальную.
Я сама выросла в многодетной семье, понимаю как вы хотите научить сына быть добрым и заботливым, но все-таки уверена, что заставлять его заниматься с сестрой - не лучший выход. Вы хотите сделать его игру с сестрой ЕГО ОБЯЗАННОСТЬЮ, а это не правильно на мой взгляд. Вы можете например попросить его помочь ВАМ поиграть в игру с малышкой. Сами садитесь и играйте с ребенком, привлекайте его лишь помогать вам в этом, но не более. Мне кажется, что понимание того, что сын помогает лично вам, а не просто обязан энное количество времени проводить с сестрой, заставит его гордиться собой со временем.
Насчет игрушек, обязательно спрашивайте сына, что можно давать поиграть, а что нет. Обязательно хвалите его если он помог вам с малышкой, поиграл с ней, дал игрушку. И не стыдите, если он прямо заявлет что не хочет. Это его право, уважайте.
У моих детей такая же примерно разница (тоже мальчик старше девочки) и похожие проблемы. Правда, сын сестренку любит очень и общением с ней не тяготится - тут нам повезло. А хрупкие игрушки он кладет на полку, до которой малышке не достать, и еще у него есть большой запирающийся ящик, там хранит игрушки, которыми сам не играет в данный момент, но и сестре отдать не готов :) Остальные игрушки у них общие, и ими они даже, случается, действительно вместе играют. А уж если взрослые еще играют с ними тоже, то оба вообще счастливы.
Странно, что никто не советует воспитывать девчонку. Слово НЕЛЬЗЯ должно существовать для детей???
оставить сына в покое. нельзя вешать на мальчика заботу о малыше. будет заботиться, когда у него свои появятся.
мелкая - уже и не мелкая, чтобы орать-выть и не успокаиваться. вполне должна понимать, что ТУДА нельзя идти. должен быть тормоз у ребенка. не хочет с мелкой играть - и не надо. у нее есть мама. пусть и решает вопрос, как занять дочку.
обнимать-целовать-слюнявить сына вашего - конечно трудно это пресекать. постоянно и не надо, наверное. тут не знаю, что посоветовать.
мои дети (9мес и 4,5 года) не ругаются. когда старшая хочет, играет с малышом. в другое время я ее не обременяю обществом мелкого и заботами о нем. занимаю сама. хотя, и дела по дому есть и языки подучиваю, стараюсь время найти.
ИМХО, надо проблему с двух сторон решать, и младшую воспитывать и не позволять надоедать брату и со старшим разговаривать. Вы у него спрашивали ЧТО ИМЕННО его раздражает в мелкой? Рассказывали-показывали чем можно ее занять если есть такая необходимость? Если вы с сестрой обе заняты-не вижу ужаса в просьбе приглядеть за малышней какое-то время (но короткое), но только не просто так-"посмотри за ней",а с конкретными предложениями че м и как ее можно занять.