Помогите не сойти с ума от детей
Извините, что так длинно, но в паре слов это не объяснить.
Я молодая мама, родила полгода назад второго ребенка. Безумно хотела мальчика и в первый раз, но родилась девочка. Сейчас ей 3,5г. Пока был 1 ребенок был любимый, и всё время проводили вместе, живем с папой отдельно от родителей. Всю бермку тоже вместе, целовались ...обнимались, гуляли на площадке..была для меня единственной. Я представляла, как их будет двое и буду самой счастливой. И вот родился долгожданный мальчик. Естественно всё время провожу с ним, кормление...пеленание и т.д.
У меня внутри что-то перевернулось, понимаю что теперь мне нужден только он. Теперь он для меня единственный. Я так его хотела и ждала. Совершенно остыла к дочке, ни хочу с ней проводить время, она начала раздражать меня...что бы она не говорила...что бы не делала.
МУЖ НА ОРЕТ...МОЛ Я ЖЕ МАТЬ..КАК Я МОГУ ТАК С ДОЧКОЙ, ОНА ЖЕ ПРИВЫКЛА К ДРУГОЙ МНЕ! Тянется ко мне...а я...
Сама понимаю, что так нельзя, начинаю себя заставлять с ней играть, разговаривать и т.д. Но меня хватает минут на 10. Всё потом например просыпается младший...и опять сижу только с ним. Сейчас стало легче. Мелкий уже сидит и они играют вместе, но при ней целую и сюсюкаюсь только с ним, на неё смотреть противно...
Она к тому же очень капризная сама по себе. Очень тяжело ей угодить. Очень раздражают такие ситуации когда с трудом уложишь мелкого спать, только закроешь комнату и уйдешь. Минут через десять что-то с дочкой не разрешили, она начинает орать...и естественно будит мелкого. И так уже 6 месяцев по 3-6 раз на дню...Я бешусь на неё ещё сильнее, я ведь устаю его качать и успокаивать. Надо успеть и постирать и погладить и еду приготовить и убраться ...она все рушит.
Я не отдываю от них...весь день с ними как в дурдоме, дочка учиться рвазговаривать и рот у неё не закрывается-это тоже напрягает когда хочешь тишины и отдыха минут пять.
Не понмю когда спокойно была бы в магазине и не торопилась домой к детям. А так хочется погулять, расслабиться, выделить время для себя. Но наш папа боиться оставаться с ними один. Я еле-еле нашла время купить себе одежды когда пришла весна, как идиотка в +10 ходила в зимних сапогах. Неслась как ненормальная в магазин и купила первое встречное на полках. Обидно до слез...по деньгам и времени сплошные ограничения(
Короче, я не знаю что мне делать, на меня всё давит, сижу и плачу...постоянно истерю...
Как мне себя переделать? Как разделить любовь между ними? Всё бесит..все давит и уже начинаю бросать их в комнате двоих играть на полу, а сама лежу в соседней под одеялом...ни хочу ни кого видеть и слышать...я так от них устала((( А самое страшное, что я уже начинать бить старшую. Она недавно меня вывела из себя истерическими криками "не хочу и не буду", причем права была я в той ситуации, и я её пихнула сильно в угол, дала с легка по губам и попе, она естественно ещё сильней разоралась, этих криков испугался мелкий и тоже начал орать, и вот я стою в корридоре, оба плачут и хочется избить всех, разбить посуду и выпрыгнуть в окно и разбиться нафиг....
Иногда кажется что всё налаживается, но потом опять всё хреново...все бесит и т.д.
Я не пойду к врачу, мне стыдно это рассказывать...никогда не думала что у меня будут такие проблемы...
Подруг тоже нет, поделиться и спросить совета не у кого(
Помогите мне пожалуйста...мне так плохо((((
Вы почему то искренне считаете,что Ваше внимание нужнее младшему..Это не так. Младшему достаточно Вас рядом и молока.А вот старшей нужно больше.
Не надо любовь ни на кого делить-ее надо приумножать.
И старшую в сад надо отдавать, и вы от нее будете отдыхать и сможете уделить время спокойно малышу, а вечером, как она вернется, и с новыми силами с ней позаниаетесь. И ей там будет веселее, чем дома с младенцем.
Мечтаю об этом просто, она к детям рвется, обожает общение. Но увы...в сад в нашем районе попасть не скоро получится
Жаль. Наверное, надо подумать тогда хотя бы о каких=тозанятиях для старшей, хотя в таком возрасте,, еще 4 нет, даже не знаю, что посоветовать.
Вы не одна такая. У меня примерно та же фигня, только немного полегче (или даже также). У моих разница 3,5 года, обе - девочки. Особенно тяжело было первые три месяца. Старшая очень возбудимая, тоже ужасно мешала, будила мелкую, я стала на нее часто кричать. В итоге заработали логоневроз (стала запинаться), и в прошлом году пришлось на месяц ее забрать из сада и сидеть дома с двумя. Это для меня был шок, но постепенно приспособились и пережили этот месяц. Даже как-то полегче стало, было лето, и мы брали из дома еду и уходили на несколько часов на поляну в лес. Старшая там ела (ее накормить вообще проблема), мелкая немного спала в коляске после укачивания и оставляла нам время поиграть без нее.
Постепенно будет становиться все легче и легче. Совсем легкой жизни, конечно, не обещаю, моим сейчас 4,5 и 1,3, до сих пор часто срываюсь, но постепенно учусь заново любить старшую, чуть больше уделять ей времени.
Что может хоть немного помочь:
1. Общение. Старшую - в кружок или на площадку, младшего в коляску, а самой "бакланить" с другими мамами.
2. Приучайте постепенно мужа. Сначала с одним ребенком, с другим, потом понемногу с двумя. Или активно помогать по хозяйству. Поговорите с ним доверительно, что Вас надо спасать. Раз в неделю вылазки куда-нибудь всей семьей. Мы часто ездим в Мегу, старшую в детскую комнату в Икее, младшую - в коляску, пройтись по магазинам (без особых трат, можно просто в Детский мир зайти за детским питанием, тоже помогает). Потом всем вместе перекусить в недорогом кафе (в той же Икее). Часто бывает не до таких вылазок, но, на самом деле, это организовать легко, а настроение здорово поднимает.
3. Еще мне помогает кофе (пью, хотя и кормлю). Одна чашка творит чудеса, придает энергии, которой хватает на обоих детей.
4. Помогает послушать, как другим плохо. Некоторые мамочки еще покруче зашиваются, мужья им не помогают, куча других проблем. Это, конечно, не очень хорошо, но я сразу начинаю думать, что у меня все, на самом деле, очень неплохо.
5. Может у Вас получиться куда-нибудь съездить отдохнуть летом на пару недель?
5. От депрессии надо избавляться. Она сисдит у Вас в голове. Единственный выход - приспособиться, учиться так жить и искать во всем положительные моменты. Поверьте - они есть! И Ваши дети - это чудо! И Вы их очень любите обоих, что бы Вы ни думали сейчас. Пройдет время - станет легче, и будет еще много счастливых моментов, целая жизнь!
Спасибо. Советы хорошие, правда отдохнуть мы точно не сможем, если только в деревне, но буду рада и этому, дети хоть с бабушками потусуются. Послушать как другим плохо тоже не вариант, у меня нет подруг и с мамочками на площадках я не общаюсь...не умею первая начинать разговор с чужими людьми, обычно сижу в сторонке одна у их компании((
Надеюсь как вам стало полегче, однажды и мне станет))))
Гормоны (отсюда и неприятие старшей) + усталось (из-за которой нет сил бороться с этими гормонами). На самом деле, по прошедствии времени после родов отнощение к детям скорее всего выровняется, пока вы просто кормящая самка, которая на гормональном уровне привязана к младенцу. Период, который сейчас надо просто пережить - максимально снизить нагрузку где только можно, постараться не обижать старшую, максимально запрячь мужа - пусть, например, остается в одним младшим, а вы сходите в магазин вместе со старшей, за это время вполне сможете отвлечься и понять, что старший ребенок вам тоже и интересен, и дорог.
Я не кормлю...и не кормила...обоих( Так получалось.
Даже не знаю могут ли быть это гормоны?
В эти выходные попросила мужа посидеть с мелким, в итоге не успели со старшей дойти до магазина-звонит муж, мелкий упал с дивана... посадил его играть с игрушками, забыл что он научился позать...комп был важнее ребенка....думала убью его.
Но вы ж рожали. Разве при этом гормональный изменения не происходят? У любой самки возникает инстинкт заботы о детеныше, птицы вон тоже грудью не кормят птенцов... Что касается мужа - тут надо принять аксиому - у вас с ним равные права и равная ответственность, сразу проще доверить будет.
Вы стараетесь исправить ситуацию (хотя пока и не очень получается) - это хороший знак. Жалейте девочку, представьте, что она маленькая и беззащитная, хотя и капризная, как большинство детей в этом возрасте. Пусть ей тоже перепадает немного ласки. Пока Вы себя заставляете, но со всеменем это снова станет естественным для Вас. Знаю, потому что абсолютно также себя чувствовала еще совсем недавно, слово в слово. Я своей старшей сказала: хоть я на тебя ругаюсь, я все равно тебя очень люблю, всегда помни об этом.
Я ей тоже говорю что люблю её (правда через силу), а потом ругаемся с ней...боюсь она скоро перестанет верить в мои слова(
да ничего вы, автор, с собой не сделаете. я - вот такая же старшая дочка. все детство чувствовала, что мама любит брата, а меня нет. один раз услышала, как она это говорит подруге. страдала. рано повзрослела и уехала из дома, многого добилась в жизни сама, семья, обожаемая дочка. с мамой общаюсь, заставляя себя, потому что я ей сейчас стала нужна. чувств нет. когда звонит - раздражение. помогаю финансово, не брошу на старости лет одну (в отличие от брата).
Т.е. вы считаете что у меня нет шансов исправится? Я так поняла, ваша мама не пыталась этого сделать...в отличие от меня и других здесь..
да нет, как раз наоборот, она очень старалась, но вот это "старание" и убивало больше всего. кормила-одевала-заботилась одинаково, даже может ко мне больше было внимания, но я же видела КАК она смотрит на него и как на меня. дети все чувствуют тонко, особенно все, что касается родителей, часто и слов не нужно. нельзя сымитировать любовь, она или есть или нет. а для ребенка мамина любовь как воздух - безусловна. а когда нет ее..как только я выросла до подросткового возраста, стала искать ее вне семьи, и находила, только лучше такого опыта не иметь.
Пока - нет, потому что вы этого не хотите . "К врачу не пойду- стыдно". А дочь по губам лупить не стыдно.
Чудные люди.
Такое ощущение, что вы воспринимаете дочь как "репетицию ребенка", потому что у нее нет члена.
Недаром говорят, что словом можно убить. Не болтала бы ваша мама, может по-другому бы у вас отношения сложились. А так, даже если она и просто не подумав сказала, у вас уже отложилось.
Меня тоже мама всегда меньше любила чем брата. Открыто ничего такого не было, но все равно очень было заметно, что он него она просто с ума сходила, а я...- вроде материально не обделяли, все поровну, но братом она постоянно восторгалась, а мной - нет. Хотя я очень хорошо училась, причем не задницей брала, спортивная была, покладистая. До сих пор помню едем в электричке, вдруг брат пукнул - я говорю: а он пукнул, она молодец п-нька, умница моя, живот освободил, я говорю - а я тоже, а она с таким раздражением - а тебе стыдно, ты девочка. Столько лет прошло, а до сих пор как вспомню, в горле першит, в тот момент я очень четко впервые поняла, что меня она не любит так, как брата. В подростковом периоде у меня с ней не было душевных отношений, мне так нужно было делиться с женщиной, а она - как-то отстранялась. Она потом с ребенком мне сильно помогала (брату нет), очень, она в общем мне дала сделать карьеру. Но теперь я поняла, что просто мой сын стал для нее как бы третьим ребенком. В общем, отношения у нас хорошие - и с братом и с мамой, но эта заноза про маму, она так у меня и сидит, не могу отпустить. Умом отпустила, сердцем - не могу.
Печально, я сама младшая в семье и меня тоже больше всегда любили чем старшего брата, но он как мужчина не обращал никогда на это внимания, у нас с ним прекрасные отношения, хотя разница 15 лет.
Боже..это так ужасно. Прочитала автора, расплакалась..согласна со всеми ответившими. У самой тоже самое. Очень люблю их и хотела всегда двоих. И они друг другва любят, но очень устали мы все. И с сыном у меняч такие же проблемы и Вы совсем не одиноки. Но последние два ответа анонимные меня просто убили. захотелось пойти и расцеловатьсына до пяток. Я сама младщая и сестра меня всю жизнь недолюбливает. А я друго и не видела от неё. Приняла мир таким и всё. Самый мой большой страх повторить такие отношения у детей. И чтобы потом лет 20 спустя мой сын или дочь вот так же анонимно написала про меня... нет так нельзя...надо переставать себя жалеть, брать себя в руки и просто любить детей (ну это я про себя) ведь они же маленькие и эта проблема им точно не по зубам, раз уж у нас нет сил с этим справляться. Держитесь и действуйте
Спасибо. Мне противно что надо заставлять себя их любить, это же должно идти от сердца...
АВТОР!Я через это проходила и тоже переживала...в итоге все потихоньку прошло к 3годам младшего ребенка:)
Сейчас я не выделяю мелочь...но своим поведением я ИСПОРТИЛА второго ребенка.Подрос ЭГОИСТ ради которого все должно крутиться..я бежала на любой писк и постоянно тискала и носила на руках..и спали вместе..я не помню как старший ребенок пошел в 1класс... он был отодвинут на второй план.
Сейчас я исправляю..но это сложно.Дети сравнялись своей значимостью..НЕ ПОВТОЯРЯЙТЕ МОИХ ОШИБОК
Автор! Срочно прочитайте книгу Росс Кэмпбелл "Как на самом деле любить детей"! Я на мир по-другому взглянула, на наши с детьми отношения, на обстановку в семье, на свои приоритеты и многое другое. Не упускайте драгоценное время, не приумножайте свои ошибки. Эта книга отрезвит вашу голову! Потом напишите что думаете, прочтя ее. На гугле я нашла в электронном варианте, зачитываюсь уже третий вечер. Удачи!
а у нас у папы такое. Сын старший, он вообще с сыном нормально не разговаривает. Придет с работы, сын (6 лет) рисует: "ты опять ерундой занимаешься? Займись делом!" И это все ласковые слова, которые старший ребенок от него слышит. Младшая девочка только родилась.
Вот у нас так же было в семье, когда я ребенком была. Брат старший, на 6 лет меня старше. Отец с ним так же разговаривал, еще и ремнем наказывал постоянно. Ласкового слова от отца брат никогда не слышал.
Я же была "папиной дочкой". На меня отец ругался крайне редко, в основном, наоборот, баловал.
В итоге. Брату 38 лет сейчас, у него двое детей, но семью он бросил, постоянной работы нет, образования нет, стремления ни к чему тоже нет. Считает, что все и всегда виноваты во всех его бедах, с отцом не общается практически, иногда к маме приезжает, денег "занять". Человек глубоко несчастный...
У меня нормальная семья, хорошее образование, хорошие отношения с родителями.
И вот только сейчас мой отец осознает, как он ошибался, когда вот так разговаривал с сыном, но ничего уже не изменишь. Если бы относился к ребенку по-человечески - то и вырос бы сын человеком...
Нельзя не в коем случае баловать так младших-тем более мальчиков. Пока совсем маленький, но потом он не должен видеть, что старшего все время ругаюи и наказывают. Иначе всем на голову сядет. Ненавижу когда из-за младших, жизнь старших превращается в кошмар. ведь дочка чувствует все, поэтому так себя и ведет, ей же надо хоть как то привлечь внимания. У ней самый возраст, когда ей нужно внимание, тем более она привыкла , что была одна, поэтому надо очень тактично с ней. СТАРШИЕ ДЕТИ НЕ ВИНОВАТЫ, в том, что вы устали, вам тяжело, что появился младший. Надо по крайней мере ровно относитчя ко всем детям, тогда в будущем они будут вам близки. Иначе у старшей останется обида на всю жимзнь на ВАС, а младший, мальчик, если будет чувствовать привилегии. воще пошлет, уйдет к другой тети. Избалованные-любимчики мальчики в будущем - Ужас.
Вам надо отдохнуть вообще без детей, привести свои мозги в порядок, и не за что не обижайте девочку, это же дочка, а дочка есть дочка, вы ее привлекайте помогать вам, качать, убирать, девочки это любят, она будет чувствовать себя нужной