Гостевой папа...
Разводимся, есть двое детей, 3 года и год. Два вопроса:
1) Папа к детям приходит часто, но на час- два "заскакивает" когда хочет. Сцепить зубы и лишь бы приходил? Или всё же пытаться настаивать на графике и более длинных посещениях? (А то получается взбаламутил детей, и всё, пока дорогие)
2) Он откровенно не любит младшую. Пока она маленькая и не понимает, но в перспективе что делать?
1)Нужно делать, как Вам удобно. Удобно чтобы вечерами с детьми сидел - Пусть приходит по вечерам. Если дети маленькие - муж может не справится, если нужно будет долго с ними быть...
2) Если откровенно не любит младшую - ничего с этим не поделаете. Возможно, чем старше будет девочка, тем больше любить будет.
А старшего ребенка муж любит? Откуда такая нелюбовь к младшей?
Он не справляется совсем. С ним и детьми либо я, либо няня. Сегодня няни не было, я была занята, напомнила, что надо покормить- старшей предложил- сказала нет, младшей предложить еду забыл. Когда через час я зашла и дала еду- старшая сьела две порции, младшая обеими руками пихала в рот. Просто пример. Он, на пример, реально не понимает, почему плохо заехать во время дневного сна. Ну, разбудил, ну, уложишь (я уложу) еще раз, велика беда.
Он с ней (младшей) не жил, родилась уже когда мы не жили вместе. Старшую "любит". За два года (пока жили вместе) ни разу памперс не сменил, не уложил, не покормил. Но я очень старалась чтобы детку полюбил, и вот, полюбил, приходит, денег не даёт, но лююююбит.
Но ведь все вокруг твердят что папа детям нужен, что мамины амбиции не должны мешать общаться?
При чем тут амбиции, на вашей территории общаются по вашим правилам. На выходные возьмет к себе, пусть по своему делает.
Я не хочу их никуда отдавать. Я не знаю, куда он их повезёт и кто с ними будет общаться.
Я и на час не хочу ему давать, не то что на ночь. Он совершенно не предсказуемый. Вроде всё хорошо делает, но всегда боком выходит. Купил старшей шарики (надувные), супер, да? Она шарики любит. Результат: шарики не надуваются, оставляет меня с орущим ребёнком посреди магазина (он на кладбище опаздывает), я бегу покупать специальный насосик, шарики по всему дому (их 50штук в пакете), про шарики и годоваса объяснять не надо, думаю, у старшей не отобрать "мне папа купил!!!", лопаются поминутно, собираю кусочки резины, дую новые, т.к. считать старшая не умеет пачка "тает" на глазах, по паре, по паре всё "заныкиваю".
И так всегда и во всём.
НО ДЕЛАТь ТО ЧТО? Отец детям нужен, не зависимо от того, какой он, а он не самый худший вариант.
пусть приходит как приходит, будете настаивать - ничего хорошего не получится.
Подрастут и будете отдавать на более долгие прогулки.
Младшую он не то, что не любит, просто он ее не знает, она ему не интересна пока.
Работаю в семье, где такой же воскресный папа, старшую папа водит в основном в кино по выходным, вот и все общение. Младшего (2 года) даже на руки не возьмет никогда :-( Грустно.
а я б не пускала. квартира что - общая и не поделена? хошь - иди гуляй, не хошь, пока, до следующего раза, мож через полгода захочешь.
Я не могу их отпустить с ним. Не могу и всё. Вместе ходим гулять иногда. Я с детьми в песке, он с унылым видом ходит кругами. Я боюсь их отпускать куда-либо, я не знаю куда он их повезёт, поведёт, и ты ды. По суду у нас свидания только в моём присутствии. И по-моему НЖ начинает жать чтобы к нам - ни ногой. Как жаль что не удаётся с ней усилия объединить. Ей- муж, мне- дети, ведь по честному, а?
Делайте как Вам удобно, установите ему график в какие дни и часы он будет приходить, возможно вы на это время спланируете свои дела, а он сможет спокойно пообщаться с детьми и вам помочь
У нас очень похожая ситуация. Ушла от мужа, когда ребенок был совсем маленький. Первые 3 года он приезжал на прогулку посмотреть (типа навещал), как на диковинную зверушку. Ближе к 4 годам начал общаться, но приезжает когда ЕМУ нужно, я сначала пыталась на него рассчитывать, планировать какие-то свои дела под его приезд, потом после пары сорвавшихся важных дел забила и живу своей жизнью, планирую все под СЕБЯ, пусть он подстраивается. Мне кажется, что когда у Вас появится новый мужчина, Вы совсем выкинете его из своих планов, очень Вам этого желаю. И еще Терпения :-) Кстати, если приезжает в сон, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не будите бедного ребенка, скажите врачи говорят НЕЛЬЗЯ этого делать (кстати, и правда нельзя), а то совсем уже обнаглел (простите, очень злая :-), пусть подстраивается или едет лесом.
Моя позиция: если дело дошло до развода, значит ВАМ этот человек никто и звать никак.
Значит у вас закончились ресурсы исправления ситуации и принятия его, так?
Почему он должен быть ближе вашим детям?
В силу кровного родства я не верю - бывает, родные по крови подсирают тока в путь, а чужие друзья последним делятся.
Я бы настояла на удобном графике посещений, но не ультимативно: потому что 90% сделает назло.
А просто организовала бы свой день так, что в неудобное ремя посещать вас невозможно: ушли гулять, уехали на занятия, спите, на массажике, у логопеда и так далее.
А вообще мой выбор - развод это конец отношений, для детей в том числе.
А вообще мой выбор - развод это конец отношений, для детей в том числе. - т.е. двое взрослых не нашли общий язык, не смогли жить вместе, а за детей кто-то уже все решил? Т.е. не договорились взрослые, а дети - это придаток маме-папе? И только?
ЧудОвая позиция, прямо скажем.
Нет, я спокойно отношусь к варианту раздела детей, если это реально в их интересах.
Например, у меня самой сын, который лет до 12 был просто папина тень.
Ни при какой ссоре, обиде у меня не возникало даже самой идеи, что я могу развестись - и забрать его у отца.
Я верю, что бывают "интеллигентные" разводы с нормальным и даже дружеским общением после, хотя для себя как-то вижу в этом некий оксюморон - зачем тогда развелись?
А когда, например, папа до развода уже узнает через свою бабушку, есть ли в её районе пятидневки и сможет ли бабушка (78 лет) ребенка туда водить, потому что хочет забрать ребенка при разводе исключительно в качестве наказания строптивой жены, по мне так ну этого папу далеко на йух, ребенку без него будет только лучше.
Я уж не говорю про случаи, когда хреновое отношение к детям - одна из причин развода, собственно.
"Я верю, что бывают "интеллигентные" разводы с нормальным и даже дружеским общением после, хотя для себя как-то вижу в этом некий оксюморон - зачем тогда развелись?" - мало ли какие причины могут быть для разводов. Но оставаться человеками по отношению друг к другу - это то, к чему стремиться надо.
"А когда, например, папа до развода уже узнает через свою бабушку, есть ли в её районе пятидневки и сможет ли бабушка (78 лет) ребенка туда водить, потому что хочет забрать ребенка при разводе исключительно в качестве наказания строптивой жены, по мне так ну этого папу далеко на йух, ребенку без него будет только лучше.
Я уж не говорю про случаи, когда хреновое отношение к детям - одна из причин развода, собственно. " - а вот это уже просто пипец. Это уже не папО , это урод моральный.
Мне кажется, что если автор не будет ограничивать общение и будет настаивть на алиментах, все очень быстро станет на свои места. Или отец останется отцом, или исчезнет из жизни детей.
Как "настаивать на алиментах"? Присуждены, не платит, официальных доходов нет, имущества нет. На словах "будет давать дочке когда сможет забирать куда захочет, а то я не себя потрачу", на предложение вещами- сказал НЕТ!
Не надо из своих детей устраивать аттракцион. Если он хочет участвовать, то пусть участвует по-настоящему: алименты платит, в график сна вписывается, учится кормить, поить и одевать, когда он с ними. Ну и что, что он с ними меньше времени проводит? Раньше больше проводил? ;-) (папа лежащий на диване у телевизора не считается пришедшим с работы :-D)
Правда есть большой шанс, что из-за "повышенных" требований к воскресному папе он будет появляться все реже и потом совсем исчезнет, но детям нужен ни "все-равно какой мужик в штанах", а отец.
Пока Вы ему детишек, как цирковых обезьянок, предоставляется поиграЦЦа, а он корчит из себя идиота что мол "живность Ваша, ухаживайте за ней сами" :-)
ЗЫ. Любимая русская женская фобия, оченно боимся перенапрячь мужчинку, чтобы не сбежал :-Р
Поделилась бы своим опытом, но у нас папа более ответственный, чем то, что Вы описываете.
В любом случае, нужно требовать, чтоб считался с детским режимом. Никаких посещений во время детского сна. Нет - и все тут. Можешь посидеть на кухне и подождать пока проснутся. Не поймешь и разбудишь - в следующий раз дверь не открою.
Оставлять его с детьми НАДО. Все эти ваши мамский штучки "ой, да я не могу, да я ему не доверяю" - нужно отставить в сторону. Он никогда не станет настоящим отцом, если вы ему отведете роль молчаливого присутствия в детской жизни.
Пришел к детям - о как здорово! Посиди с ними и поиграй, я в салон сбегаю - и бегом на выход, пока опомниться не успел.
Деньги платить должен. Не дает сам - подавайте на алименты. Практика показывает, что когда человек начинает тратить деньги на кого-то (пусть и против воли) - этот человек становится более значим в его жизни.
У меня проблема в том, что он приходит когда ЕМУ надо, а МНЕ по-барабану. Например, звонит-" Вы где, в парке? Я сейчас заеду..." И слоняется рядом, пока ребенок с другими детьми носится. Ему папа и не нужен особо. А спросишь когда приедет-"Пока не знаю", даже за полдня. О том, чтобы время назначить, вообще речи нет.
А кто мешает на вопрос "вы где" ответить уехали к Маше, будем через 8 часов, и то, мэй би. Действуйте как он. Возможно и появится желание ДОГОВАРИВАТЬСЯ.
Это я написала :-) Я сначала напрягалась, просто из принципа и неудобства, но сейчас подумала-а оно надо, чтобы минуту в минуту? Сейчас получается, что ОН подстраивается, раз ОН не хочет (говорит не может) согласовать заранее. А потом будет, что я, к примеру, билеты в детский театр хороший увижу, или на ДР пригласят или еще что, и все полетит, т.к. "не мое время", а сейчас по сути что хочу, то и планирую. А он звонит и спрашивает "можно приехать?" А я ему-"Нет, сегодня у нас планы, приезжай завтра, но во второй половине, т.к. в первой у нас..." Мне так даже удобнее получается. А если уйти надо, можно родителей попросить посидеть... Может и Вам так построить и не дергаться? :-)
Если Вам фиолетово - то и не дергайтесь. Когда приедет, тогда и приедет. От вас же не требуются в этом случае дополнительные телодвижения.
Вот если он начнет Вам планы сдвигать - тогда можно не указывать свое место нахождения.
Нах вам этот прицеп в виде "папы"? Отваживайте сейчас, чтобы потом детей против вас не настраивал. Мол мама плохая, кашу есть заставляет, а я чупачупс принес. Как вы думаете кому дети будут рады? И вас в итоге ждут скандалы.
Встречайте его с детьми на нейтральной территории, в парке к примеру.
знакомо очень. Мой тоже приходит как отбывать провинность - например, посадил ребенка за стол есть, а сам в другую комнату - в телефон играть... Но самое ужасное, он то считает что все нормально. Он общается с детьми... Не знаю, что делать - изолировать его, или пусть ходит, дети потом сами разберутся
Я думаю пусть ходит (у меня точно так же), я стараюсь не оставлять на него важные вещи, типа покормить или спать уложить, в парк пусть сходит... :-)
Не, выше мотивировалось нежелание что-либо менять тем, что "детям нужен папа и лучше хоть так". А ваши слова из области папских прав, которые я не оспариваю.
Поступать так, как удобно Вам и детям, и не переживать о том, что папа перестанет ходить, как Вы выше это озвучивали. Перестанет - и скатертью дорога. Есть у него время посещений - Вы его ждете дома в это время, в остальное планируете жизнь вне зависимости от посещений папы. Как-то так...
Вообще сил Вам и терпения. И счастья будущего!
Моя старшая завела интересную манеру. Я ей: "придёт папа", она: "папа Вася?" с такой вопросительной интонацией, будто действительно 10 на выбор, хотя и близко никого нет, даже знакомых или мужей подруг.
Пусть подстраивается. Пришел - детей в зубы и на прогулку. Зачем ему у вас высиживать при хорошей погоде.
Обязательно составьте график (раз в неделю, 2..3), в конце концов вы тоже человек и имеете право на личную жизнь, а не быть в вечном ожидании "дорогого визитера".
Час-два - это вполне достаточно, зачем вам больше? Как подрастут можно и на целый день, только на его территории. Как правило, все эти заскакушки, когда вздумается, пропадают, как только у вас появится ухажер.
Блин, в бордель он их повезет, телок снимать!
Вы прекрасно понимаете, что ничего опасного он не сделает хотя бы из страха перед ответственностью.
Чесслово, автор, такое чувство, что вы сами же и формируете папино пофигистичное отношение к детям. А что еще он может сделать кроме простого сидения рядом, если Вы все время в спину смотрите и оцениваете каждый его жест? Правильно, лучше не совершать этих жестов - отбыть повинность, детей повидать - и на отдых.
Я рада что Вы в своём муже настолько уверены. Если бы и "тёлок" я бы нисколько не удивилась.
Кстати, у моей подруги бывший именно это и делал. Брал 1-2-х летнюю дочку и ездил к любовницам. Как-то объяснял... То на дачу, то еще куда.
Ну знаете, бордель мож и не самое страшное. У моей приятельницы например мужу ничего не стоит, припарковавшись, сказать ребенку, ну вылезай. И не важно, что ребенок сидит в машине слева, те вылезет на проезжую часть. И папа спокоен как танк.
