Работаю попугаем
Это касается поведения. Дочке 2,5. Повторяю одно и то же много раз. Например: она взяла смотреть свой фотоальбом. Я как попугай твержу: не рви, не мни, переворачивай страницы осторожно. Пока говорю, более-менее делает. Как только перестаю, начинает портить.
Забрала альбом - истерика на полчаса.
И так почти во всем. Положительный результат за последние полтора года - уяснила, что надо снимать уличную обувь в коридоре (и то проколы бывают), и что нельзя подбирать бяки с земли (тоже бывают проколы).
Суп как ела руками, так и ест (вытаскивает овощи и мясо руками!), еду в нос сует, играет с едой, вещи как портила, так и портит, даже хуже чем раньше, заколки всякие в рот тащит, невытертую попу руками может трогать и т.д.
Я просто как попугай, вдобавок еще как дятел, получается, что постоянно долблю ей элементарные правила поведения в быту, толку почти нет.
У меня горло устает, бывает до сипоты. Может, смысла нет ей вдалбливать, зря стараюсь и лучше молчать?
Какие действия с невытертой попой, к примеру? Когда папа дома, может ее за руки держать, а когда я одна, то не могу разорваться.
ээ я вообще не понимаю когда у ребенка есть время трогать попу. Если горшок то она внутри. Тусишь рядом, покакал деть, поднял на руки унес в ванную мыться. Как она у вас до попы вообще достает))))) Или двумя руками держишь руки, второй вытираешь. Вообще не вижу проблемы.
Меньше слов, больше дела. Т.е. говорите строго один раз. На второй раз применяете санкции (забираете альбом, уводите с прогулки, отправляете из-за стола). А еще лучше все неправильные действия ловить на взлете, т.е. перехватывать руку тянущуюся не туда и говорить одновременно.
Но визгу будеееет, т.к. дочка уже привыкла, что ваши слова = пустой звук. Придется терпеть.
А это не слишком круто для такого маленького ребенка? Например, отправить из-за стола - значит оставить без еды. А она и так ест очень-очень плохо, и еще мне обязательно нужно, чтобы был съеден завтрак и ужин, чтобы дать важное лекарство, которое можно давать только после еды, оно вредно для желудка.
Сделайте попозже заход за стол, снова предложите еду. Ну вы чего? Так вам на шею сядет.
Даже самый малоежкий ребенок если его из-за стола отправить с большей вероятностью будет со слезами и соплями рваться обратно. И даже если не будет, предложите через полчаса, если за это время доступа к провианту в виде соков/сушек/печенья/молока не будет ребенок будет в еде куда более заинтересован.
И это не круто. Вот подрастить ее так лет до 4-х или 5-ти а потом начать воспитывать, т.к. ситуация уже совсем швах, или если воспитывать начнуть чужие люди, в ДС например, вот это круто и жестко и жестоко даже.
А то, о чем вы написали - это и не воспитание, это больше похоже на "наш ответ чемберлену". "Ах ты так, тогда я - так!")))
Это вам только так кажется. На самом деле это всего лишь четкая установка границ, в пределах которых ребенку комфортно, легко и понятно, но перейти которые невозможно. И да, приходится постоянно "заделывать лазейки", которые дети ищут, что правильно и хорошо.
Это вам так кажется))) Это взрослому на месте ребенка было бы комфортно, легко и понятно. Двухлетние дети немножко по-другому устроены, и, прежде, чем кидаться воспитывать, неплохо бы иметь представление об этом.
Вот черт, оказывается в 2 года моя старательно прикидывалась счастливой маленькой девочкой.
А вообще детям четкие и однозначные границы очень нужны, только при их наличии дети будут себя чувствовать себя комфортно и уверенно. А вот дети, которым этих границ родители не поставили часто истерят требуя луну жареную.
2 года - возраст, когда ребенок может осознать запрет, но не всегда в силах его соблюдать, поэтому есть мудрое правило не оставлять в прямом доступе детей ценные или опасные предметы. Требовать четкого соблюдения границ от двухлетнего ребенка - все равно, что требовать от новорожденного не плакать. Или новорожденные тоже луну жареную требуют, по вашему?)
Так я практически о том же и говорю. Т.е. рвет альбом - после неуслышанного требования альбом забирается, играет с едой - лишается физического доступа к еде, подбирает каку с земли - уходит домой, т.е. лишается возможности это делать.
И еще раз. Правильно и хорошо, что ребенок пробует границы на прочность, ищет в них бреши, если этого совсем нет, то надо по врачам бегать, ИМХО. Но точно также правильно, что ребенок убеждается в их прочности и незыблемости.
Вы уж решите - либо у вас ах какой крохотный малютка, с которого нечего требовать, и тогда повторяйте, убирайте и вообще прогибайтесь, и с каждым днем все больше и больше, и делайте это до пенсии, потому что подобные тенденции в поведении будут только развиваться и никуда не денутся, разумеется. Либо уже начинайте воспитывать своего ребенка. Вообще-то начинать надо было еще года полтора назад или раньше.
Вот я так же думала. Дочка малоежка, вообще трудно было накормить, плясала перед ней с тарелкой, лишь бы поела. Сейчас 7 лет, до сих пор по 40 мин над одной котлетой сидит, бесит жутко.
Моя мама учитель начальных классов говорит, что потом дети таких родителей приходят в школу и совершенно не слышат учителя. Они уже привыкли, что мама им тысячу раз все повторяет, а учитель такого делать не будет. Итог - большие проблемы с учебой.
Без наезда, мой тоже довольно "витающий в облаках" и я сама срываюсь иногда на повторы, но вспоминаю мамины слова и одергиваю себя.
Один раз сказала - максимум еще раз повторила посерьезней и все - дальше действие.
Никакого попугайства. Вы же сами видите, что толка нет.
Просто когда она была младше, то как раз повторами все и достигалось, например не брать бяки с земли. И какие тут могут быть действия? Уводить с прогулки за то, что бяку с земли схватила?!
Я думаю, может наоборот забить на многое и просто молчать, пусть делает что хочет? А то вырастет забитой и всего боящейся. Она и так при окриках уже вздрагивает и может впасть в ступор.
Бяки с земли - брать за руку и уводить от бяки, отвлекать, сажать на качели-карусели, занимать ребенка, чтобы не было времени копаться в земле.
Взяла - отнять и выкинуть. Чего болтать-то?
Молчать - это тоже хороший выход, или не давать то, что жалко (альбом) а если дали, то не нависать с нравоучениями. Взяла сама - забрать, истерика - игнорить.
Это не сложно, главное поменьше внимания обращать на выкрутасы, дети не дураки, понимают все.
Чем больше Вы будете повторять и окрикивать, тем меньше она будет слушаться, "собака лает, караван идет"
насмешили..А КАК ребёнок в 2.5 должен смотреть альбом? или вы думаете она спецом там всё портит. Вместе всё делайте и проблем не будет. Вас ребёнок уже как фон воспринимает, не слыша ничего из вашего занудства.
Если вы не можете, значит просмотра альбома не происходит. Что значит она хочет делать только то, что она хочет? Мама, проснитесь!!
А чем вы так заняты, что н можете посмотреть с ней альбом? Если не хотите оставлять ей альбом этот в распоряжение, и контролировать не можете, значит-не давайте.
Как говорит моя свекровь - "язык матери не должен уставать" :-) И у нас так. Раз скажешь, два, три, потом переходим к действиям (отнимаем, лишаем "сладкого" и т.п.). Задумывается. Провожу беседу - Петя, я тебя три раза попросила не делать того-то. Не потому, что мне так нравится, а потому что это опасно (грязно, некрасиво, неприлично, и т.п.). Ты не послушал, довел ситуацию до моего действия. Нравится? Он подумает (иногда день может думать), потом придет, объяснит, что он понял, больше не делает. Правда, ему 4 и 7 меясцев, совсем разумный.
Когда я так делаю, в ответ получаю истерику на полчаса с валянием на полу и стучанием ногами.
Уходите в другую комнату :) Нет зрителей-нет истерики. Довольно быстро начнёт работать.
Однажды мне пришлось 2 недели очень часто по несколько минут делать ванночки для рта, т.е. я молчала, набрав в рот воды. А своей двухлетке жестами пыталась что-то сказать если срочно было нужно. Поначалу она слабо понимала что я хочу от нее. Но вдруг, о, чудо, я заметила что именно в такие моменты, когда я не говорю, а только жесты, моя дочь внимательнее слушает меня! В обычное время она может возразить, а с молчащей мамой слушается!
Этоя к тому говорю, что дети привыкают к нашим окрикам и указаниям и перестают реагировать на них. Попробуйте поменять тактику.
Вот у меня тоже схожая проблема. Сыну 2 года. Приходится постоянно напоминать правила поведения. Например, что на улице нельзя от мамы убегать. Понятно, что самым лучшим в такой ситуации было бы уйти домой с улицы. Но у меня еще малыш на руках, его тоже "выгулять" нужно. Да и старший пока с площадки до дома дойдет уже забудет, что это наказание было, и за что его собственно наказали.
Дома тоже не всегда получается пресечь действие, т.к., например, в этот момент младшего кормлю или переодеваю. В итоге тоже постоянно в обиходе: не трогай, не делай, не кидай, не залезай и т.д. А т.к. при этом сын даже не откликается (бывает что 3 раза его по имени зовешь - ноль реакции), то приходится голос повышать, чтобы привлечь внимание. Мне это не нравится, но как это дело по-другому вырулить не знаю.
Для моего очень активного ребенка, который часто от меня убегал, самым действенным наказанием за это было идти со мной за руку. То есть 1.предупреждаю, что убегать плохо. 2. Предупреждаю, что если еще раз убежит, будет идти со мной за руку. 3.Если убегает - беру за руку и говорю: до вот того дома будешь идти со мной за руку. Потому что наказан за то, что убегал. Ясное дело, что орал при этом и вырывался. Главное не отпускать и спокойно (а-а-а-а-а) и занудно повторять, за что он наказан. Очень помогало. Дистанцию можно выбирать не длинную - метров 50 вполне хватает.
Моей дочери тоже 2,5 года. Когда она начинает "истерить" на запрет чего-либо я ее жалею, но решение оставляю в силе. Так и говорю - давай пожалею, но ......
Правда это бывает крайне редко
А у меня схожая проблема в 6 лет с домашними обязанностями. К примеру: кормить рыб, полить цветы. Как быть? В настоящее время повторяю и напоминаю раз 10, пока не пойдет и не сделает.
Как быть? Тут из комнаты не отправишь. В угол ставить, ремнем шлепать? Как?
А чем он в это время занимается? Играет - отобрать игрушку, телевизор выключить. Подойти после 1-го напоминания, взять за руку и отвести сделать, контролируя весь процесс. Если пришлось водить за руку, то игрушка/телек не возвращается до следующего дня (например). Объяснить, что если бы не играл в глухого, все было-бы куда более быстро и приятно.