Не любит младшего брата. Что делать?
Старшему сыну 5. Младшему 2.
Вроде все внешне нормально. Все гладко: дерутся, обнимаются, играют вместе, делят игрушки...все как всегда и у всех.
А сегодня сын сел рисовать. Сказал, что нарисует свою любимую семью. Нарисовал себя, маму и папу.
Я спросила, почему он не стал братика рисовать. Он же тоже наша семья. Ребенок стал выкручиваться: забыл, места на лисне не хватило (места осталось вагон), устал.... А потом сказал честно: Я его не люблю. И если ты хочешь, чтобы я его нарисовал, тогда я себя зачеркну.
Я в шоке. Поговорила с сыном. Но толком ничего не поняла, т.к. мне кажется, что он сам толком это объяснить не может. Говорит, что брат ему надоел и все время мешает. Что хочет быть один у мамы и папы.
НО Я УВЕРЕНА, что он все-таки любит братика. Спрашивает про него, когда я забираю из сада. Выбирает для него игрушки, когда мы в детском магазине.
Короче, я в тупике. Не знаю, что делать.
Сразу скажу, что старшему ребенку уделяю времени даже больше, чем младшему, т.к. он у меня очень впечатлительный и эмоциональный. Да и по неврологии не все гладко.
Постарайтесь не фиксироваться на "не люблю". У малышей "люблю - не люблю" значит несколько другое нежели у взрослых. Вполне возможно, они просто поругались и он сердится на брата. Не давите, не акцентируйте внимание на "любви", все еще много раз поменяется.
А Вы как-то "готовили" его к появлению брата? "Советовались", спрашивали - хочет ли он брата, или нет?
Много ли ограничений свалилось на старшего, с появлением брата (больше не берут на руки, не кормят с ложечки, не одевают по утрам...)?
Часто делаете ему замечания типа "не мешай ему спать!", "отдай ему игрушку!"?
Что Вы :) У меня младший очень спокойный. Его и пушкой не разбудишь. Мы ни разу не просили старшего потише или помолчать :)
Брата ждал. Но он был тогда еще очень маленьким :)
Мы с ним советовались. Он даже сам выбрал имя для брата.
Когда я прихожу в сад с маленьким, старший с гордостью всем говорит, что это его братик и его не обижать.
Мы со старшим слишком сюсюкаемся. Проблемный ребенок, долгожданный и все такое. До сих пор одеваем и обуваем. Обнимаю, целую очень много.
Очень боялась ревности и делала все, чтобы старший не чувствовал себя хоть в чем-то обделенным :(
Мне кажется, Вы его "задавили" гиперопекой, а младший брат тут как бы "сопутствующий персонаж". Он не столько брата игнорирует, сколько себя "потерял". Он себя хочет убрать с рисунка, потому что взаимодействия не ощущает. Есть он и вы, - прилагающиеся к нему:-) И не столько он брата не любит, сколько проецирует свою "детскость", на него. Это мне так просто кажется:-)
А почему Вы так легко согласились, что мое предположение имеет право на существование?:-) У Вас тоже такие подозрения?:-)
Я точно знаю, что имеет место гиперопека. Которой нет в отношении его брата. Думаю, что это точно на что-то влияет.
Гиперопека нужна не ребенку, а родителям, тут надо над собой работать, слава богу, у ребенка в этой части ничего корректировать не надо:-)) Знаете, чем она опасна? Вам НЕ ЗА ЧТО искренне хвалить малыша, потому что с него снята почти вся ответственность, за что бы то ни было. Родители бегут впереди паровоза, ребенок, понимает, что он - ПОЛНЫЙ НОЛЬ, ни-че-го-шень-ки он САМ не может добиться, растут комплексы, возникает желание найти крайнего, а тут, удача - младший брат! Вот он и виноват:-)
Поняла. Мы вроде активно стараемся избавиться от этой гиперопеки. В большенстве областей нашей жизни мы от нее избавились, ну, просто переросли. Но есть некоторые моменты, над которысм надо еще работать.
Вы сами успокойтесь. Я сама знаю, о чем говорю: я такой продукт гиперопеки, не без причин, опять же поздний ребенок, которого в 1,5 года чуть не потеряли и тра-та-та. Но у меня характер, как у бронетранспортера:-) А если ребенок покладистый, подверженный влиянию, его легко задавить и лишить уверенности в себе, и он начинает вслед за родителями комплексовать, нервничать, искать крайних, срывать свои эмоции на том, кто поближе и подоступнее, в Вашем случае - на младшем брате.
Что-то Вы очень смахиваете по описанию на моего младшего братика: тоже долгожданный поздний ребёнок, МАЛЬЧИК после 2 девчонок, которого чуть не потеряли в 1,5 года (судороги на температуру, еле откачали в больнице) и ещё потом в 12 лет (тяжёлая форма гайморита, срочная операция). Тоже характер, как у бронетранспортёра, и вьёт верёвки из всех окружающих - что характерно, не только из родственников! Что-то в них есть, этих поздних "слабеньких" детях :). Если что - я брата люблю безумно, что не мешает мне трезво его оценивать :). Ему как-то удаётся гиперопеку отодвинуть в сторону и жить, как хочется.
Да, я тоже заметила общие черты в людях, у которых было похожее на мое - детство, причем у меня та же байда с гиперопекой - по отношению к родителям и бабушке, все-то мне надо об них заботиться и решать, как им лучше:-) Детей своих я так не истязаю - они у меня сами принимают решения, во многих вопросах:-) Я их не оберегаю, ни от чего, прямо на амбразуру часто кидаю, можно сказать:-)
А почему он обязан любить брата, да еще проявлять это в той форме, которая вам угодна? Не обязан ни разу, любовь - дело добровольное. Вдет себя корректно - все, больше вопросов нет к молодому человеку. И не доставайте его с этими рисунками, любовями и т.д. Так вернее заставите ненавидеть его.
Есть проблема, конечно. Ревность. Лучше посоветоваться с профессиональным психологом. Но ддя начала нужно понять, что он не обязан любить брата.
Моя старшая, когда появился младший, нарисовала семью так - она, мама, папа. Потом дорисовала младшего, лежащего на земле рядом на подстилочке. И меня это сильно отрезвило, потому что это реально отражало мое отношение к младшему, которого я забросила, борясь с ревностью старшей. Может, у вас такая же ситуация. Может, он это не от нелюбви, а потому что чувствует, что вы можете интересы одного из детей отставить на задний план и боится, как бы этим отставленным не стал он сам? Вот это желание себя зачеркнуть - это показательно, то есть выстраивается ситуация "или я, или он". Мне кажется, он любит брата, не может не любить, просто таким образом переваривает возникшее в семье напряжение из-за соперничества за родительское внимание. Ваша задача - снять напряжение: детей больше вовлекать в совместную деятельность и максимально общаться с ними двоими, не разделяя, а объединяя. Не знаю, понятно ли я изложила свою мысль, но моей семье этот подход очень помог.
Да, по рисунку видно что старший, скажем, прохладно относится к младшему. Но не стоит сейчас из этого делать трагедию! Ведь отношения братьев развиваются в динамике и гораздо важнее не то, какие они сейчас, а то, какими они будут. И вот это как раз ваша задача способствовать их сближению.
Думаю, 2 года - это тот возраст, когда ребенка начинаешь воспринимать как личность. Ваш старшенький вдруг обнаружил, что он у мамы не один и заиграла ревность.
Когда моей младшенькой было 2 а старшей 7, помню они тоже вдруг незаладили. ГОда 2 они жаловались друг на друга, дулись и злились, а я беседовала с каждой по отдельности и внушала, что она моя самая любимая старшая (младшая) девочка. Зато потом девочки стали неразлейвода! И играют вместе, и гуляют вместе и учатся вместе.
А Вы с ними обоими развлекаетесь как-нить? Ну чтобы он смог понять,что возможно веселиться и всем вместе..
Да, я стараюсь во все играть вместе, но стала замечать, что старший пытается отстраниться, если с нами начинает играть маленький. Может он боится, что у брата будет что-то получаться лучше, чем у него?
Нет,видимо он просто пока не нашел в себе сил и возможностей играть так,чтобы радоваться самой игре и ревность перекрывает удовольствие от игры.
У Вас затянулся начальный период адаптации старшего к появлению младшего. Да, действительно, вначале нужно старшего всячески облизывать и баловать, чтобы он не почувствовал себя несчастным от появления младшего и был уверен в любви родителей. Но потом надо перестраиваться на взаимодействие старшего с младшим! Пожалеть младшего вместе, когда он упал и ударился, вовлечь в общую игру и т.п.
Такая же разница с сестрой.
Не люблю. Нам уже до хрена лет. Но вот не люблю и все.
Я не хочу ей помогать,не хочу с ней общаться. Я никогда с ней не гуляла и не играла вместе.
Почему я должна ее любить!? Это обязанность родителей. Не ждите ничего от сына. Это его выбор. его отношение.
Неужели один нарисованный ребенком рисунок перечеркивает в вашем представлении все, что вы видите ежедневно?! Вы же пишете, что старший играет с малышом,нормально с ним общается и т.д. Мало ли что именно в этот день случилось-может, младший накануне что-то сломал нужное или отвлек маму в неподходящий момент, да в конце концов, просто много плакал утром (например). Что ж все зациклились атк на этой дурацкой "расшифровке" детских рисунков?! Раз уж эта тема поднялась-узнайте сначала что ребенок подразумевает под словом "не люблю".