Бьете ли вы своих детей?
Вот собственно в этом и весь вопрос.Если да,то за что? В каком возрасте начали ставить в угол? В полтора года не рано ли ставить в угол?
В последнее время мне кажется я озверела ((((((((
был какой-то период. Были мы постарше вас, года в 2.5 по-моему. Месяц кошмара: дети не слушаются, я в постоянном стрессе. Они тогда еще толком говорить то не могли. Я села на пустырник... успокоилась, да и дети через некоторое время тоже успокоились, то ли переросли, то ли так получилось.
Вывод: все пройдет. Главное, себя постарайте успокоить. Мне, кажется, есть какая-то взаимосвязь, мама и ребенок друг друга накручивают.
Спасибо за слова поддержки,хотя я понимаю что я их совсем не заслуживаю (((
У нас проблема в основном заключается в том,что категорически не хочет есть суп на обед,как только видит меня с тарелкой в руках начинается истерика ((((( у меня уже не выдерживают нервы (((( причем неважно что будет в тарелке ( я уже измоталась стоять на кухне готовить разные разноссолы (( все равно ничего не ест на обед (завтрак полдник ужин все ОК,но вот обед беда для меня и для него (((( Пыталась уже нагулять его хорошо перед обедом,ничего не помогает ((((
А в угол поставила вчера первый раз,стоял минут 10,ревел,но стоял ((( Мне его и жалко до безумия,но и терпеть его выходкт не могу больше ( с утра разбил бокал,потом статуэтку,а потом большую вазу.Ну вот нервы сдали и поставила в угол.
Сейчас малыш спит,а я истязаю себя что я недостойна быть матерью (((((((((((((
Наверное мне уже в Кащенко пора ...........
А вам принципиально его супом кормить? Мой тоже не ест супы, только лапшу на курином бульоне, ну и только это я ему и даю, вообще у меня ребенок очень плохо ест, честно, я смирилась, хотя были попытки силой запихнуть еду, плевки этой едой мое озверение и поджопники, потом поняла, что не стоит оно того, пусть ест что ест.
В том, что разбил статуэтку и вазу вина только ваша, это ВЫ не доглядели. Вашему ребенку ВСЕГО 1,5 года, это совсем кроха, это ваша задача убрать ценные, хрупкие и опасные вещи так, чтобы ребенок не достал.
В углу мой никогда не стоял. Вам, мол, надо вы и стойте, а я пошел. Года в 2 практиковала таймауты, и лет до 3-х они помогали, после трех только договариваться, хотя бывало и поджопники прилетали.
Пора забить на обед и кормить ребенка тогда, когда он хочет есть.
По вопросу топика, нет, я свого ребенка не бью и не била никогда и в угол не ставила. А в 1,5 года - это не проблемы ребенка, а проблемы мамы в нежелании понять его.
уберите бьющееся...это вас надо поставить в угол за то, что не умеете организовать ребенку пространство! Какие статуэтки? Наверх, в недосягаемость, с глаз долой. Купите детскую пластиковую посуду и будет вам счастье. И не пичкайте супом - кошмар. Т.е. человек за выражение своих предпочтений наказан, прям изменник родины. Успокойтесь, и включите логику. Бывают такие моменты, когда хочется все делать правильно, а оно не работает. Вот так и растем вместе с детьми:)
В угол ставила года в 4, не наказания для, а что-бы успокоились
во-первых, в угол ставить "минут 10" в полтора года - не разумно и бесполезно. Если вы использцете систему тайм-аутов, то должны знать формулу расщета времена на этом тайм-ауте - возраст ребенка +1 минута. То есть в полтора года ваши тайм аут исчисляется двумя-тремя минутами, и он существцует только для того, чтобы ребенок мог "остыть", переключиться. Какой толк от стояния такого малыша в углу в теч. 10 минут? Что он там сможет обдумать?
Во-вторых, у детей бывают периоды, когда они капризничают с едой, возвраст как раз такой. ТАк, может, вам отстать от ребенка с супом, пока вы не выработали у него стойкое неприятие к еде вообще?
ПС. А бокалы и вазы разбитые это вина мамы, которая не убрала их, куда полагается, а не ребенка, извините. :)
Если бы меня каждый день кормили супом, который я ненавижу, у меня тоже была бы истерика...
Мама, все что вы перечислили выше - ваши ошибки, можете поставить в угол себя.
А лучше выпейте вальерьянки и пойдите уберите все вазу, чашки и бокалы, которые стоят в зоне досягаемости ребенка и могут быть разбиты. Чтобы не надо было никого наказывать.
я аналогично все кашами с утра пыталась кормить, с танцами плясками, а потом зачем, почему кашу то??? на ней свет клином не сошелся, почему макарохи допустим не дать, или омлет, не хочет, ну хорошо, попозже поест, все ведь тоже едят тогда, когда хочется, а не когда надо маме! эпопея с кашами тоже была примерно в 1,5 года
в конце концов у ребенка выработался рефлекс - мама с тарелкой - значит скандал
всю бьющееся, ломающееся, колющееся и прочее давно убрано (как только ползать начали), в доступности только то, что можно сломать и испортить
кстати сейчас кормлю когда сама попросит - говорим амам, берет за руку, ведет на кухню, захочет есть все съест!
Суп - такая уж ценность? Приготовьте то, что нравится ребёнку. Суп - вообще чисто национальная традиция, не более. Мои не хотят его есть - ну я и не варю, готовлю салаты свежие, тушёные овощи, мясо и т.д. Что так все свихнулись на этом супе, не понимаю...
Я не понимаю про ставить в угол, не разговаривать, угрожать лишить сладкого и мультиков. У меня наказание следует сразу по горячим следам. Имхо-лучше шлепака отвесить сразу за дело, чем вот такие психологическуе экзерсисы. Да, тоже ругаю себя за несдержанность конечно :( Просто помню как меня мама молчанками и обидами в детстве изводила, вот лучше б всыпала сразу за дело, чесслово! Мы с дочкой через 5 минут после конфликта уже обнимаемся. Такой итальянский вариант :)
в угол ставить в полтора года - да, рано. переключать внимание в полтора года - самое то.
Не бью и в угол не ставлю и никогда этого не делала. Считаю эти методы неэффективными и унизительными.
Нет, не бью. И в угол не ставлю. Детям 1 год и 6 лет.
Старщую когда-то давно один раз шлепнула, потом сама себя поедом сьела и больше так не делаю.
бить - категорически нет, тем более в таком возрасте.
Какой угол может быть в таком возрасте? Ребенок даже не понимает за что Вы его так не любите (именно так он и думает). Ребенок - не маленький взрослый. Он совершенно по иному видит окружающий его мир. У него сейчас самый пик формирования естественной привязанности к маме, а Вы его бить и в угол. Ему нужна безопасность, уверенность в любви мамы и базовое доверие к окружающему миру. За что Вы его наказываете?
посоветуйте, пожалуйста, что почитать можно про особенности развития в этом возрасте и к чему надо быть готовым.
Книг много: посмотрите на psyparents. Авторы Смирнова, Авдеева, у Гиппенрейтер много книг. На univerTV есть краткие лекции на разные темы психологии деток.
Главное понимать, что ребенок - не маленький взрослый. Он совсем по иному видит окружающий его мир, он по другому думает, воспринимает слова родителей. И главное - любить ребенка надо всегда и показывать ему свою любовь, а если совершает какой-то нехороший поступок, то надо говорить ребенку, что именно поступок он совершил плохой. Нельзя говорить ребенку, что он сам плохой. И всегда и во всем поддерживать ребенка. Я не говорю о том, чтобы ему все позволять. Именно, поддерживать, чтобы он был уверен, что дома его всегда ждут, поддержат, помогут, чтобы не случилось.
бью , потому что порой доводят меня до такого бешенства, что теряю контроль (мальчики, 4 и 6). это конечно редко, а вот рычу дома ежедневно. нервов на них не хватает :-(
Вы бьете ребенка за то, что он не хочет есть суп? И только? Поверить не могу, настолько это странно...
Оставьте уже ребенка в покое с вашим супом, разве это проблема!
+1
сами создадут проблему питания у ребенка :(а потом в тупике помощи просят:(
у меня вот один из детей не ест кашу-и что?пороть и гнобить его?
Ага, сразу стихи вспомнились:
Отец уж надел котелок и пальто,
Но вернулся, бледный как труп:
– Сейчас же отшлёпать мальчишку за то,
Что не любит луковый суп!
В. Ходасевич
1.5 года - это перебор. В таком возрасте лучше убрать подальше опасные и дорогие сердцу вещи - требовать от годоваса осторожности ИМХО бессмысленно.
Я старших наказывала в более сознательном возрасте если дети начинали сознательно делать категорически запрещенные и опасные вещи.
Например, мой средний ребенок додумался сунуть шпильку в розетку, причем ему было уже 5 лет и он совершенно точно знал, что это опасно и нельзя. Вот, проверить решил. Хорошо, автомат вырубил электричество и деть всего лишь испугался.
Вот за такого плана проступки наказываю очень жестко, вплоть до физического наказания.
йо, тоже самое, и моя старшая дочка тоже лет в 5-6 засунула шпильку в розетку, и тоже миллиард раз обсуждалось что нельзя..., у нас закончилось это еще интереснее - ожог на руке и дочка еще сутки прятала от нас руку чтоб не заметили ожог и не узнали про ее эксперимент.
О, все реально при должной "квалификации" ребенка:) Я прекрасно помню, как я в 5 лет утром промочила ноги (сильно, в сапоги налила через край потому что меряла лужи) и до вечера скрывала это от мамы, т.к. перед тем как выпустить меня гулять, мне категорически велели в лужи не лезть:) Предугадывая вопросы: дело было на даче (поэтому гуляла одна и мама не видела что делаю), было достаточно холодно (ранняя весна) и сушиться негде (летний домик без отопления, приехали на 1 день), поэтому и специально просили не промокать:) Мама обнаружила все только вечером, когда я уснула, а она мою одежду взяла встирку:)
Да, била. Первый раз шлепнула где-то в 3,5 года. Выводит меня ребенок из себя иногда. Неправильно. Чисто свои эмоции выплескиваю. Нечасто такое, но бывает. Сейчас научилась держать себя в руках.
Периодически шлепаю по попе, ругаю себя за это, у ребенка потом прошу прощения. И знаю, что оправданья мне нет, тем более у меня девочка.
Почему шлепаю - у меня погодки,причем неспящие и вечно орущие, я схожу с ума и периодически перехожу на непарламентские методы (пока в основном по отношению к старшей)
+1 та же ситуация :( Но младшему ещё ни разу не перепадало. Ему меньше 2-ух лет и пока не говорит, так что решать вопросы путём разговоров не получается. Со старшей можно договориться, но если капризы на пустом месте и никакие разговоры не помогают, то могу и шлёпнуть. :(
Напомнили:) Мелкому было месяца 3, колики, ор, плач. Старший ему ласково так: ты бы не орал так, а то я тебя в угол... положу! От нас, конечно, перенял, иной раз пригрозишь от бессилья, но сын тут же интересуется - а зачем? а что там делать? думать, говорю, над своим поведением! А я, грит, и тут подумать могу, и вообще уже подумал, и сделал выводы.
А от полуторогодовалого что вы хотите, а? чтобы подумал и сделал выводы? Или просто отдохнуть от его воплей? куда гуманней самой выйти, плеснуть водички в лицо, остыть и успокоиться.
И уже отстаньте от ре с обедом! Не отощает он без него!
я не в угол ставлю а отправляю в комнату на тайм-аут, нам помогает, думать они еще не умееют в 2,3 как моя, бить?- шлепнула пару раз по попе,потом у реб. прощения просила((( и поняла что болше не буду никогда!!
А вас муж бьет, когда вами недоволен? Это вы нормальным и оправданным методом выяснения отношений считаете?
+1)
а потом почему то ребенок неудачник вырастает из за закомплексованных родителей.
если автор не может по другому показать, что он родитель - конечно, только силой тогда
Вот-вот, зато ребенку вломить можно, он же слабее и ответить не может и сдачи дать. Хорошо бы было, если бы таким дурам подросшие дети в рыло дали, может моСк хоть чуток вы на место встал:(
т.к. дети перенимают модель поведения родителей и их методы воспитания,скорей всего,"вломят в рыло",когда подрастут.Но ведь поздно уже будет что-то исправлять...
Злые, злые годовасы и двухлетки делающие назло.
Мамы очнитесь они ещё не умеют делать на зло. Они эмоции сдерживать и выражать не умеют и мы их должны научить, потом не удивляйтесь, когда они на улице и дома будут всех лупить вы их научили таким способом добиваться своего... как вы добиваетесь своего.
Они не злые, но назло делать могут. Например моё сокровище в 1,8г (первый наш кризис) знал прекрасно, что на обоях рисовать нельзя. Когда он ведёт себя непозволительно и его ругают, он убегал в спальню и специально черкал карандашами на обоях под окном. Приходила я и он с довольной (я бы даже назвала её злорадной) ухмылкой ещё быстрее начинал черкать, глядя на мою реакцию. Если его отчитать за это дело и выпроводить из комнаты с очередными объяснениями, то стоит мне отвернуться, как он прошмыгнёт обратно и опять за своё. Потом я прихожу, а он отбегает в сторону и ухмыляется. Как отвернусь - кидается опять дела творить. В хорошем расположении духа он там никогда не рисовал, т.к. с самого первого калякания на обоях было доходчиво объяснено, что нельзя этого делать.
Вам надо было похитрее быть, либо повесить ему что то для рисования там, либо так же посмеятся с ним поухмыляться.
И где это он брал карандашики? СЛожно было убрать? И давать тока при рисовании?
Нет, это не на зло. Так ребенок сбрасывает отрицтельные эмоции, а ваша задача научить его это делть по другому. И "смех", "Ухмылка" у малыша это тоже не сегдв радость, те кто лупят вам скажут "Я его луплю, а он смеётся " вы поверите, что ему нравиться? Нет. Он просто не знает как реагировать на ситуацию и реагирует как умеет. Не может ребенок до определенного возраста (лет 3-4) делать назло. Это потом он начинает проверять границы, а сейчас просто выплескивает эмоции так как умеет.
Автор, насчет еды... Попробуйте кормить обедом после дневного сна. У нас была проблема, что после прогулки перед дневным сном очень плохо ел. Отказывался и от супа, и от второго. Стали кормить после сна - съедает и суп,и второе, и добавку может попросить. До сна иногда легкий перекус предлагаю.
Из супов ест только щи и борщ, остальные супы идут со скрипом.
А еще в 1,5 года лезут зубы, из-за этого тоже проблемы с аппетитом частенько.
Чтобы не было истерик при виде тарелки, отстаньте от ребенка, не настаивайте с едой. Не хочет есть - пусть голодный ходит. Предложите еще раз через час или пока сам не попросит.
Про разбитые вещи даже комментировать не буду.
Мы свого двухлетку иногда ставим в угол или отправляем в свою комнату. В угол за серьезный проступок (например, младшего братика ударил, илимаму стукнул), после того как было несколько замечаний по этому поводу.
В свою комнату отправляем, когда начинает реветь или истерить. Отправляем со словами, мол хочешь плакать - делай это в своей комнате, успокоишься и придешь обратно сюда. Вот сегодня не дала ему достать посуду из кухонного шкафа, так расплакался и сам помчался в комнату рыдать. А посуду не дала, т.к. итак уже все сковородки мои погнуты (раньше давали играть), кастрюли тоже. Шкаф на защелку закрыли, но недавно защелку сломал. Теперь приходится "охранять". Да и у него есть своя посуда (игрушечная и настоящая, которой не пользуюсь).
Вы знаете, автор, нам седьмой год пошел и до сих пор у нас постоянные проблемы с едой. Т.е. дочь ни от чего не отказывается, но съедает 1-2 ложки и начинает валять дурака.
Я тоже раньше настаивала, уговаривала, пыталась заставлять съесть хоть 4-5 ложек, а потом плюнула и решила отменить эту взаимную нервотрепку.
Теперь садится за стол - ест, очень хорошо, умница. Не ест - через какое то определенное время - свободна. Но до следующей еды никаких вкусностей, хватаний печенюшек и т.д. Ест все так же мало, но выкрутасы, плевания, нервотрепка закончились. Наелась? Свободна! А закатывать мне истерики и плеваться вкусной, свежей едой я уже не позволяю.
У меня старший сын тоже малоежка был. Меня до 7 лет не хватило - года в 4 перестала уговаривать, тоже высаживала из-за стола с такими же условиями (никаких перекусов, печенюшек итп).
Помогли занятия спортом - как стал в 7 лет в бассейн ходить 4 раза в неделю, аппетит появился. Ест до сих пор немного, но уже не как канарейка :-)
Выглядеть хоть нормально стал, а то был прямо задохлик какой-то :-)
+1 А Вы не пробовали ложку побольше брать? :) Пусть две ложки съест, но хоть больших.
Тоже малоежка. Теперь (4 года) если не ест ужин (после садика), то говорю, что может быть свободен, НО больше еды он сегодня не получит (любит кусочничать потом просить), поэтому останется голодным до завтра. Или ещё интереснее (придумал сам ребёнок). Ест, ест. Не хочется больше, а я прошу ещё поесть. Сын:"Мама, я только 5 ложек съем и всё...Нет, я лучше только 7 ложек съем..." Ест и считает ложки. Получается, что оставшаяся часть ужина укладывается в эти 7 ложек :) Вот и поели, молодец!
Нет, нельзя ни бить, ни ставить в угол (уж особенно в полтора года). Я шлепала тоже - но каждый раз после подобного страшно переживала. Сейчас сыну 4 - и не бьем, и в угол не ставим. Максимальное наказание: посидеть на стульчике подумать. Поверьте, ему это обидно ничуть не меньше - и плачет, и просит, и исправляется ведь. Но при этом я не чувствую себя тираном и деспотом.
Могу по попе поддать прилично, когда сильно провинится. В угол ставлю, но крайне редко. Считаю это не правильным, но иной раз единственным методом воспитания, когда договориться уже невозможно или когда слишком плохой поступок, осознанно. Причины такого поведения все знаю, но сути это не меняет. Дошкольница уже, а поведение иногда выромаживает так, что волосы седыми делаются за 5 минут.
Не считаю свое поведение плохим.
В 1,5 года были только таймауты. Это и было как наказание. Сажала в спальне (там нет игрушек и др.интересных вещей, заняться нечем) с объяснениями почему и за что, мол чтобы подумал, успокоился. (Вообще я всегда объясняю, в чём сын не прав и чего делать ну никак нельзя). И в конце говорила: "Успокоишься - выйдешь отсюда". именно эти слова, по-моему мнению, помогали ребёнку не обидеться на меня, а воспринять таймаут как должное. Обычно почти сразу или через минутку-две он выходил и просил прощения или сообщал, что всё понял. Это реально помогало усмирить сына, когда особенно истерить начинал или требовать невозможного (до ора/крика). Посидел в комнате, подумал, успокоился - можно играть идти.
А разбивать ему было нечего: всё бьющееся/ломающееся/опасное я убрала высоко на шкафы, а на ящики поставила хитрые запоры (продаются в детских магазинах):)
Сейчас сыну 4г. Недавно довёл нас с мужем до белого каления. Поставили в угол. Стоял, плакал театрально, но понял, что так себя вести нельзя.
А Вы объясняете свои запреты ребёнку?
Например, папа в песочнице: "Что ты делаешь? Нельзя кидаться песком!" Малыш (1,7г) всё равно продолжает своё. После нескольких повторений папа звереет. Я не выдерживаю (хотя знаю, что лезть нехорошо, но просто я их знаю немного, болтаем иногда) и объясняю уже папе, что надо всегда ребёнка просвещать по поводу запретов. Почему именно нельзя кидаться песком? Малыш вот как раз это и проверяет и не может понять. Папа в очередной раз запрещает кидаться песком и объясняет сыну причины запрета: что тогда будет, если песок попадёт кому-то в глаза или волосы... И что вы думаете? Мальчик больше не кидался песком. А папа усвоил урок ;)
всегда объясняю, что и почему нельзя, и мужа приучаю, чтоб он всегда объяснял, если ругается, то за что? мне кажется это надо обязательно делвать! во-первых, ребенок осознает (пусть не с первого раза) что и главное, почему, делать нельзя, а во-торых, у ребенка не останется осадка - что родители орут просто так!
а так кринешь НЕЛЬЗЯ- а что нельзя то???
А я своему в полтора года не разрешаю бросаться песком и объясняю,что попадет в глазки и будет потом очень больно и неприятно глазкам.Полностью игнорирует и продолжает это дело (
Два раза сказали,потом вынули из песочницы,со словами,пока бросаешь песок,копать не ходишь.За пару дней поймет.
Ребенок знает, что кидаться песком нельзя, но не может удержаться. Также как и вы - знаете, что лезть не в свое дело нехорошо, но не можете удержаться. Объяснение причин не всегда помогает)
блин, ну вот мужа то бы ни ругали бы за суп... а ребенка можно разве?
вообще не бью, он мне мстит тогда, а в углу не умеет стоять, не понимает, что это наказание. сыну 6 лет
почему с детей спрашивают то, что с себя не спрашивают?
Что значит,не хочет не ест,порядок должен быть,это как проснуться,умыться,чистить зубы!Приучать надо с детства ко всему. Кнут и пряник не зря пословица существует! Про Ломоносова читали, а щас все умные,не бить не ругать,все психологы у нас,а потом откуда то берутся нарики ,мужики которые боятся ответсвенности за все, девки гулящие т.д и т.п.
читаю и умиляюсь, всех в сады не водили( на секундочку мам в возрасте 30лет.. в сад водить начали с года)кашами и супами там не кормили?!
у моих детей вид тарелки не вызывает скандал.. но каша у нас почти каждый день на завтрак(тк считаю вкус к здоровой пищи прививается с детства)и в обед есть первое почти всегда..
Касательно автора... если ребенок так категоричен.. и не желает..кашу с утра(было так со старшим).. поменяете.. давайте с утра творожок.. или что то другое...а кашу можно или позже.. или вообще на время убрать(у нас на полгода пропадала)
а при чем тут сады? Меня в сад водили и даже однажды гречку в карман фартука вывалили за то, что есть не хотела-но мама у меня боец и в обиду детей не давала, такой скандал раздула, что нас с братом больше ни разу докормить не предложили, не то что заставить съесть то, что нам не нравилось!