Бабушка....
Доброго всем вечера. У меня ежегодная "летняя" проблема под названием "на дачу с бабушкой". Хотелось бы обсудить несколько вопросов. :-(
Я много слышала и читала о том, что бабушки просто не могут не баловать внуков, что это нормально, что "все мы там будем". У меня проблема в том, что бабушка - моя мама - стремится быть антиподом мне в вопросах воспитания. Все то, что я считаю правильным, воспринимается "нудятиной, бредятиной, и прочее". Ребенку об этом сообщается фразами - ой, да хватит уже, надоело тебя слушать, двоих воспитала, что уж с этим-то??
Ситуация: мама звонит вечером и при ребенке (7 лет) радостно заявляет: вот, я тут с Никитой обсуждала, как трудно тебе с собакой - и мыть ее, и чесать, и кормить, и гулять, и я ему сказала, что я бы так не смогла, на что ребенок говорит - я бы тоже, но собак я очень люблю, вот вырасту, женюсь, и пусть жена все делает с собакой, а я не буду. Радостный смех бабушки - какой умный мальчик. :-(
Если бы ситуация проговорилась при мне, я бы повернула ситуацию так, чтобы ребенок понял, насколько некрасиво он сказала, что неправильного в таком подходе, и что в семье все друг другу помогают - папа же наш гуляет с нашей собакой, и дедушка, потому что мы все друг друга любим, помогаем, если бы ты все повесил на жену - она бы тебя не любила, обижалась бы. Я ведь готовлю обед, убираю, папа зарабатывает деньги, дедушка с тобой гуляет. водит в группу, все имеют какие-то обязанности, а что-то делают потому. что хотят помочь...Ну, я думаю, все понимают что именно в такой ситуации говорить.
Начинаю говорить маме - почему же ты смеялась, надо было сказать - тут же прерывает и кричит - да хватит уже, ребеночек маленький!!! -Какой же он маленький - 7 лет!!! -Маленький, он так шутит. Девы, ну достучаться не могу вообще. :-( При этом мама в первых рядах тех, кто кричит о том, что "мужики выродились, девкам не за кого замуж сходить" :-(
Вопрос: я понимаю, что сделать с мамой ничего не смогу. Отпуск у меня с середины июля. Держать сына в городе, чтобы он не впитывал все эти бредни, чтобы потом не надо было полгода бороться с тем, что на ночь часик чешут спинку, что дитяку можно все, а мама приставучая, всем недовольна, или пусть сидит в городе, наплевав на экологию и жару??? Или я раздуваю проблему?? Забить?? Что выбрать???
Просите, что долго, просто наболело жутко - я так расстроилась от этого разговора с ними...:-(
У вас так , а у меня бабушка на 3 размера откармливает ребенка, и все просьбы поменьше сладкого и мучного мною игнорируются, еще и обижается.
Несколько не понимаю,зачем Вам обязательно надо,чтобы бабушка говорила тоже самое,что и Вы)) Ну Вам надо чтобы он думал так-так Вы и доносите,причем тут бабушка? У Вас же есть влияние на ребенка- вот и пользуйтесь.
Потому что потом на одно и то же действие начинается разговор - а мне бабушка это разрешает, а ты с папой нет - почему? Как ответить? Если я стараюсь привить ребенку обязательность, внимание к старшим, а бабушка все время говорит - он же маленький еще, зачем ему это делать и то? В мелочах даже - у бабушки ему можно не убирать кровать, она сама ходит и подбирает за ним вещи, или звонит мне и требует "скажи ему, чтобы убрался!!". Получаются все те же "двойные стандарты" - разве это хорошо? После месяца у бабушки ребенок отказывается даже простейшие вещи делать - он сам спать не ложится!! В 7 лет!!! Я просто в силу того, что работаю, учусь, и у меня трое мужиков дома не могу себе позволить час чесать ему спинку, ну извините!! :-)
Вот я и спрашиваю - как поступить? Я так понимаю, что Ваш ответ - забить на проблему и просто терпеть разгильдяйство? Поняла, пасиб.
так и объяснять сыну-у бабушки дома одни правила, у нас дома-другие :) Моей дочери 6 еще нет, но она такое положение вещей понимает и быстро прекращает попытки вести себя со мной так, как с бабушкой!
Спасибо за совет, я так и стараюсь, просто тут возникает ситуация, когда либо мама, либо бабушка не правы. Я по себе из детства помню: я очень болела, долго, и у меня была жесточайшая диета. Мама и папа врачи, и мама всегда следила за рационом. Папа же был всегда лоялен, и позволял эти запреты нарушать - то жвачку мне покупал, то лимонад, то еще что-то. И я запомнила на все детство - мама злая, жадная, папа молодец, меня любит больше. Прошли год - годы - прежде чем я стала соображать - как рисковал папа, делая такие "поблажки". Сегодня, со своей колокольни, я понимаю, что папа был не прав, рисковать за "жвачку" глупо. Это сравнение "доброго папы" и "злой мамы" именно из-за двойных стандартов и возникают. Для меня это была проблема. Если сын сейчас тоже начнет думать, что "бабушка все разрешает - молодец, а мама с папой злые" - то это испортит и наши отношения, и во многом повлияет на будущее - авторитет упадет уж точно.
С
+1 Есть такая проблема. И у меня подобные впечатления из детства остались... Мы с сыном периодически ведём беседы, так сказать, об истинном лице любви. Стараюсь объяснить, что попустительство и баловство далеко не всегда приравнивается к любви, а в подавляющем большинстве случаев граничит с равнодушием. На примерах травм объясняла (лечить-то крайне неприятно и даже больно бывает), на примерах его собственных достижений, которые с трудом давались и т.п. И сравнивали (-ем) постоянно что было бы, послушайся совета "добрых" людей и не приложи никаких усилий и что ты получил, влекомый волей "злой" мамы. Доходит потихоньку... ТТТ :-) Кроме того, ВСЕГДА когда бабушка балует добавляю с юмором, что у бабушки функция такая баловать: сначала она внуков балует, получая от этого удовольствие, а потом они подрастают и начинают её баловать. А мама... а маму жалеть надо: у неё столько хлопот с домочадцами. Мам и то, мама и сё... короче переводим разговор в нужное русло ;-)
А тут важно, чтобы ребенок понимал, причину запретов. И чтобы эта причина действительно была.
Cherry, вы мне отвечали в моём топе, так вот мн проблемы с бабушками тоже очень знакомы в этом смысле. Вспоминая детство, прихожу к выводу, что мои бабушки тоже часто говорили поперек мамы, мамина мама -- так даже при нас и спорила с нею. Но у нас была какая-то чёткая убежденность, что мама главная применительно к нам, так что бабушкины слова с определенного возраста воспринимали как серый шум (а сейчас иной раз думаю -- и зря, филтьтровать надо было :-))))). У моей старшей перед дачным сезоном случай был -- она вечером придумывала куклам имена: Мокси, Винкс, Мэкс, Пэкс, я уж не знаю, что ещё, в общем тётя моя, пропогандирующая религиозное воспитание, совершенно не по делу вклинилась и стала втолковывать, что имена выбирают по святцам в честь святых. Крик стоял до небес, потому что тётя стояла на святцах, а дочь кричала, что это всё понарошку и чтобы тётя не обижала её кукол. Рассказываешь -- вроде ерунда, а у нас дым коромыслом стоял в доме ((( Убедившись, что тётя как кремень и не собирается уступать ни на йоту, я была вынуждена объяснить дочке, что сама с тётей не согласна и надо привыкать, что и взрослые могут быть не правы, "спроси меня, я тебе скажу -- придумывай имена какие тебе угодно". Может, это не совсем про вашу историю с запретами, но в общем я о том, что нужно как-то внушить ребенку, что "мама главнее". Мы в детстве про свою маму это точно знали...
Спасибо за ответ, я так и стараюсь, но, наверное, пока не очень получается :-( Может, со временем он и сообразит!!
ОФФ: рада, что с дочуркой все налаживается у Вас, я была уверена, что это бабушкино влияние процентов на 80%.
А для вас проблема объяснить почему вы запрещаете то или другое? Если да, то копайте в этом направлении. Или вопрос в том, чтобы объяснить почему бабушка это разрешает? Да потому, что во-первых она уже старенькая, и у нее, с вашей точки зрения, не на все правильные взглыды, во-вторых воспитывать ребенка, чтобы он стал хорошим человеком, и ему было бы в жизни легче, это задача родителей и бабушки не всегда могут/хотят этим заниматься. Тут можно было-бы вспомнить его высказывание про собаку. Мол ты пошутил, бабушка могла себе позволить посмеяться с тобой этой шутке. А мы с папой нет, мы были бы вынуждены занудно начать объяснять тебе, что это не правильно, чтобы у тебя вдруг по ошибке не сложилось впечатление, что мы одобряем такое.
И двойные стандарты, как ни странно, это хорошо. Это учит ребенка принимать ситуацию такой как она есть и подстраивваться под нее. В жизни очень пригодиться.
Да, именно сложно пояснить ему почему бабушка делает так и разрешает то, не уронив при этом ничьего авторитета. Я примерно так и говорю, как Вы написали, надеюсь, дойдет.
Знаете, наша бабушка тоже плевать хотела на мои правила.
Для меня же важно, чтобы в паре "ребенок-бабушка" хотя бы один из них отдавал себе отчет в том, что делать можно, а чего нельзя. Раз бабушка не может быть сдерживающим фактором, учу ребенка.
И да, в процессе подрывается авторитет бабушки. Но если бабушку это не волнует, меня это не волнует тем более.
У меня самой, кстати, бабушка были очень разные. Одна очень помогала маме, много со мной сидела, когда мама работала и т.п.
Вторая же - очень эгоистичная, взбалмошная, и т.п. Мне никогда не пытались навязывать авторитет взбалмошной бабушки. Т.е. вести себя надо было в рамках возрастной и родственной субординации, но слушать было не надо.
И я считаю это правильным.
Так этож хорошо) разнообразие мира. Вы общаетесь с ребенком чаще, у Вас есть все шансы сформировать мировоззрение так, как Вы считаете нужным.
Бабушку уже не очень волнует какой ты человек вырастишь, в той степени как родителя, она просто хочет быть бабушкой как у Карлосна "самая лучшая бабушка" Бабушка не родитель, она не отвечает за тебя. У бабушки предназначение - баловать. Бабушка может ряазрешать что угодно, но ты уже большой и умный мальчик, сам должен понимать разницу. Родители не обязаны быть бабушкой, но мы тебя очень любим, и балуем, но мы за тебя отвечаем, мы должны научить тебя тому что пригодится тебе в жизни, как когда-то, когда мы, родители, были маленькие и нас, твоя бабушка тоже воспитовала, была нормальным родителем, как мы сейчас которому не все равно, что вырастит из его ребенка.
ИМХО получаются не двойные стандарты, а два разных сообщества: 1. ваша семья и 2. круг общения с бабушкой в центре.
Ребенку объяснять очень просто как выше и написали: у нас принято так у нас так и все тут, а у бабушки по-другому. Лично до меня родители быстро в детстве донесли эту инфу.
Ну будет после месяца у бабушки у ребенка пару дней адаптация к новому распорядку и на этом все если грамотно подойти.
наоборот плюсы в этой ситуации в том, что ребенок становится более сообразительным, учится видеть разные отношения сравнивать их. А дальше еще будет: а почему марьиванна разрешает то-то или то-то или не разрешает, ну и т.п.?
Как бы пора уже начать говорить о том, что и о бабушке тоже заботиться надо, а не только благами пользоваться. Ну как бы прививать мужские качества, а барство изживать... Ведь как получается: деть что видит, то и говорит :-(
Вот я об этом и говорю!!!!! Ну и как мне быть??? Я пытаюсь донести это до мамы - ответ один - он маленький, ему все можно. :-( Но это не правильно. потому что я вижу реально, что он по-разному уже себя ведет с ней и с нами, т.е. он учится юлить, подстраиваться под разные "стандарты". Иногда это даже в речи проявляется - он как бы сюсюкать начинает (((
Я много общаюсь с мужчинами по работе, и сейчас кругом. просто повсюду разговоры - вот, мужчин нет нормальных, то жену беременную бросил, то детей не признает, то работать не хочет. то амбиций нет - сидит на шее у родителей, таких примеров - сотни тысяч постоянно. Но, ИМХО, именно от смеха родных на заявления "пусть жена работает, а я полежу отдохну", сказанных в 7 лет, вырастают потом те самые мужчины, которым нас**ть на мнение все и вся. если бы сыну стало стыдно из-за того, что он ТАК сказал, он бы задумался. А так - все можно, бабушка рада, что я так сказал. :-(
Желание доставить радость близким не такое уж и плохое качество :-) Ну что тут поделаешь? Учите НЕ слушаться бабушку, когда она его за маленького считает. Высмеивайте подобные ситуации. Подчёркивайте его мужское превосходство над слабой старой женщиной. Именно мужское, а не мелочно-капризное. Льстите, делая акцент на его самостоятельных поступках. Можно попробовать самолюбие поэксплуатировать.
:-( Постараюсь. Одно утешает - ну максимум это полтора месяца, а так - недели три в году он с ней проводит "тет-а-тет". Зато после посиделок на даче, приезжает домой и говорит: ты ведь не включишь Ларису Гузееву??? )))))
Бабушка очень любит ее и Малахова. Семилетний ребенок не особо любит передачи "давай поженимся". Даже не знаю, к чему бы это? :-) все больше как-то мультики, игры...И когда два-три часа в день кто-то истошно ругается или ежесекундно хлопает в ладошки - многие устают, не поверите. Когда я на даче, мы просто уходим на это время гулять. :-) Ничего личного к ЛГ не имею ))))
Очень знакомо :)
После времени проведенного у свекрови ребенка приходится приводить в чувство и чем больше он с ней пробыл, тем дольше и с большими усилиями.
Мой вменяемый пупс становится там маленьким хулиганчиком и барчуком. Он сам не одевается, не ест, не засыпает. Ему через пару месяцев 5 лет! а она его продолжает кормить с ложки, мотивируя тем, что сам он не поест и умрет от голода :)
Но, я выбираю дачу с бабушкой потому что:
Во-первых, в чувство он приводится достаточно быстро, прошлой осенью потребовалось около недели.
Во-вторых, его там просто обожают, он там получает такую порцию любви... я считаю это ребенку необходимо именно от бабушек-дедушек.
В-третьих, он там получает массу внимания, бабадеда с ним по очереди без остановки поют-рисуют-играют-болтают. Они даже мультики ему комментируют :) Мамапапа на такое просто не способны :)
Четвертое - не так уж много времени он с ними проводит, из всего лета около месяца. остальное время со мной, или с другой бабушкой, которая как Мери Поппинс строгая, справедливая и тыды. без баловства. :)
Спасибо за пост, Вы прям озвучили мой аутотренинг-мотивацию, по которой я его все же на дачу ежегодно отправляю )))Правда моя мама не играет, но он на свежем воздухе проводит время - плюс огромный.
Ну да, свежий воздух я поставила на нулевом месте - это как бы и не обсуждается :) иначе ради чего столько мороки.
5 лет - ха.
Моя в 10 лет с ложки кормила и помогали футболки, носочки одевать... :-( :-(
свекровь у нас наоборот строгая, моя мама балует(но меня слушает).Вот такие две крайности.Я посередине, а папа очень мягкий.Ставьте маму на место,дальше будет хуже
а мы вообще в одном доме, и теперь это не радует, а напрягает,т.к. сын хочет весь деь проводить у моих родителей. ОН - единственный внук, его балуют безмерно. ОН - единственный сын, папа его тоже балует и мама:). Он - единственный правнук, а прабабушка живет тоже в этом доме. Сегодняшний итог: сын - редкостный эгоист, хам, капризуля, уверенный в собственном Я. и вот как мне с этим всем ОДНОЙ бороться?!
у вас один выход - стать для сына главной "Бабой Ягой" и НАУЧИТЬ его уважать и баловать бабушку/дедушку и прабабушку.
Автор ваше воспитание будет всегда приоритетным, потому то ребенок жвет с вами и перенимает именно ваш образ жизни. Не пережвайте, бабушки с баловством тоже нужны. вот ели бы вы вместе с бабушкой жили постонно, то тогда надо было бы прдприниать то-то.
+1, тоже так считаю. Еще по моим наблюдениям, и собственному опыту, дети всегда авторитетом считают как раз родителей, а не бабушек. Иногда, к сожалению :-)))
Да, у людей бывают разные мнения. И мнение бабушки может отличаться от маминого. Бабушкино мнение может быть важнее у нее дома, потому что она там хозяйка, у нее свои правила, а в доме родителей правила другие, в этом нет ничего ужасного, мир не рухнет.
И у воспитателей, учителей и прочих окружающих взрослых мнения могут разные по разным поводам. И правила детского сада могут отличаться от домашних и бабушкиных.
А по телевизору взрослые в рекламе вообще специально врут, чтоб туфту разную наивным людям продать. Хотя иногда и они могут прорекламировать хорошую вещь, но редко, надо очень внимательно смотреть.
Я своему ребенку эти мысли доношу постепенно лет с 3 и искренне не понимаю, как можно 7-летнему ребенку не объяснять, что люди - разные и по-разному думают, что в разных случаях у них могут быть разные правила и даже разная правда. С какой это радости любой взрослый (или даже хотя бы любой родственник) должен быть для моего ребенка абсолютным авторитетом?!
А насчет того, что ребенок выбирает самого "добренького", не соглашусь. Вникайте в его интересы, участвуйте в его увлечениях - и будет вам авторитет.
У нас бабушка, например, балует, но считает бакуганов "этими идиотскими уродцами", мультики по Звездным войнам - "дурацкими стрелялками" и т.п., и в итоге прямо беда - ребенка в 5 лет все реже можно уговорить с ней оставаться. Он хочет к маме с папой. Потому что папа починит световой меч, а мама объяснит, почему Энакин Скайуокер превратился в Дарта Вейдера. Или какая джи будет у очередного бакугана на очередной карте ворот и как повлияет карта способностей на результат сражения. А что они не дадут лишнюю конфету или мороженное, что заставляют заниматься - жаль, конечно, но не критично.