Мне жалко летом своих детей
просто поискать сочувствия, наверное. все лето мои дети ходят в садик. у нас есть бабушки-дедушки, но все работают, и им даже в голову не приходило провести хотябы недельку из своего отпуска с моими детьми. я от них не прошу и не жду, просто у подруг у все кто не работает сами все лето на даче, а у кого то,БЫВАЕТ же так!, бабушки дедушки забирают детей летом на дачу и там сидят! для меня это их области фантастики.конечно в свой отпуск 2 раза по 2 недели мы тоже уезжаем, вот были в мае и еще собираемся в августе. но это же не все лето...иногда закрадывается даже такая мысль,понятно что неосуществимая, но помечтать то можно: найти какуюнить дальную родственницу в деревне, или просто хорошую бабушку, заплатить ей денег и чтоб она откормила моих детей, отпоила домашним молочком...
Сочувствую. У меня то же самое было. Сейчас сын вырос, и к бабушкам-дедушкам ехать не хочет. Так по привычке лето в Москве и проводит.
У меня ребенок уже не первое лето проводит в Москве. На дачу поехать нет возможности.
Я все лето ходила в садик. Что тут такого? В школе меня забирали на все лето - с 7 до 12 - потом я сама захотела в городе летом быть.
Чем-то приходится жертвовать. :(
Для меня ребенок летом в Москве - это личная трагедь, поэтому приходится пока работать на менее денежной, чем хотелось бы, работе, но зато я имею возможность практически все лето работать удаленно.
Если бы я выбрала более денежную работу, значит нашла бы способ отправить ребенка на дачу за деньги.
Например, мой брат с женой все лето работали и работают, с бабушками у них напряженка, племянники до школы выезжали на летнюю детсадовскую дачу.
Сейчас какие-то лагеря придумывают, плюс оба в спортивных секциях, сборы регулярные. Ну и два раза в год всей семьей в отпуск по две недели.
И я поною. В Америке живём. Записали детей на всё лето в лагеря при садике одному ребёнку 4, другому - 7). За садик заблатим за весь период где-то $4000!!! И это даже не всё лето, а пол июня, июль и пол августа. Предлагали родственникам приехать помочь - никто не согласился. :( обидно. Мы и оплату родственникам (родителям и братьям-сёстрам) предлагали, не хотят. У нас, тут, правда, у самих дом как санаторий - с лесом, и парк и озеро под боком - и и м был бы отдых, и с детьми пообщались, а то всё только на словах, как по детках скучают... :(
Знаете, не так уж это и сложно, главное искать, а не сидеть сложа руки. У меня уже две такие женщины есть, одна готова взять моего ребенка в дом на Волге, другая - в дом на Ворскле. На всё лето. Прошлым летом это особенно было актуально, когда дым повалил и наличие дачи никак не спасало. Они обе - наши бывшие няни.
Знаю, что многие няни так поступают летом, если у них нет работы тут. Но им, естественно, надо заранее быть знакомыми с семьей, с ребенком, потому что это не летний лагерь, где куча народу работает, тут человек один полностью отвечает за ребенка и должен быть максимально подготовлен.
и у меня ребенок все лето в Москве. Есть дача но бабушка старенькая и жить там с ребенком не может. На 1 месяц увезу её в Самару но тоже не на отдых а на лечение с няней. Тоже обидно, считаю что я плохая мать что не могу ребенка летом на месяц отправить на море а на остальные 2 -на дачу...
действительно сочувствую, особенно если Вы в мегаполисе :-(.
А почему нельзя попросить дедушек/бабушек провести свой отпуск с детьми?
У меня друзья в такой же ситуации ходят в отпуск по очереди. В результате дети 2 месяца на свежем воздухе - месяц с папой месяц с мамой.
Дочке 4,5 и мы будем ходить в сад ВСЕ это лето. Больше нет возможности ездить за город, бабушка у нас только одна и та работающая, попросить некого.
Тоже была мысль найти "просто хорошую бабушку, заплатить ей денег...":) но пока это на уровне фантазий, не готова я доверить ребенка незнакомой женщине)) Еще про лагерь или летнюю дачу на следующее лето думала (5,5 лет будет), в идеале - с какой-нибудь девочкой знакомой, чтобы веселее было... Так нет у нас накой подружки, все на лето разъезжаются:(
Или найти какую-нибудь "знакомую знакомых", которая в летний период находится на природе со своими детьми и готова присмотреть за еще одним ребенком на взаимовыгодных условиях...
Варианты есть, надо только хорошо поискать... Удачи Вам:)
А я считаю, что лучше провести лето в городе (даже в Москве), чем отдать маленького ребенка НЕ ПОЙМИ КОМУ. КАК ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ УВЕРЕНЫ, будет ли "какая-нибудь дальняя родственница в деревне" (ужас как звучит) вообще следить за БЕЗОПАСНОСТЬЮ вашего ребенка, мыть ему руки, попу, кормить его, гулять С НИМ (в деревне это не принято!!!) Неужели домашнее молочко - это самое главное????????????????
конечно домашнее молочко - это уникальный шанс! где еще можно бруцеллезом,например,заразиться?
Я себя чудесно чувствовала во Львове :) Когда была совсем мала - козликом скакала по своему двору, а когда подросла - вот тебе мороженое, вот тебе музей. Бывали месяцы, когда я КАЖДЫЙ день ходила в наш зоологический :)
Я скорее всего сделаю этим летом ход конем - оформлю официально отпуск за свой счет на 2 недели, а гулять эти дни буду по понедельникам и пятницам (начальство по дружбе должно бы разрешить). Таким образом, работать буду всего 3 дня в неделю, а с пятницы по понедельник буду с дочкой на даче.
Вот если и дачи нет, то уже хуже дело обстоит...
Странные какие-то родители! Но, они ведь и не отказывают, вы пробовали с ними поговорить?
Не знаю, не понимаю я таких "трагедий". Мы живем в НЙ. Школа заканчивается в конце июня. Сразу же начинается лагерь - городской при школе. Утром отводим, в 6 вечера забираем. В лагере они 3 раза в неделю ходят в бассейн, гимнастику, 2 раза в неделю их куда-то возят. Лагерь заканчивается в 20х числах августа, а школа начинается только через 2 недели поэтому мы всегда берем отпуск на эти две недели и вот тогда уеежаем куда-то. Никто не страдает считаю что дети хорошо проводят лето.
В Москве тоже есть городские лагеря с более интересной программой, чем в саду. Поскольку у меня те же проблемы, что у автора, я этот вопрос постоянно мониторю. Ребенка старше 5 лет реально устроить в Москве и с бассейном, и с разными занятиями и с походами в музеи.
Летний городской лагерь - это как детский сад?:) Утром привели - вечером увели?
Чем городской лагерь принципиально отличается от садов, которые работают в летний период? Чем дети занимаются в течение дня?
Культурной программой :) и условиями. Я имела в виду не муниципальные городские лагеря при школах, а при разных объектах культуры и спорта - Ого-город, Винзавод, и т.п. В том, куда я своего записала, есть и спорт, и разные занятия, и выезды на природу, в музеи и кино. И необязательно записываться на долгий период, такие лагеря можно использовать как няню-бебиситтера, от случая к случаю.
В простом саду летом с детьми практически не занимаются.
у меня 1100 в день, еда отдельно оплачивается, рублей 300-400 или можно давать с собой. Если вы туда с улицы придете, будет 1500 в день, нам скидка, т.к. ребенок весь год там занимается.
летом в саду нет занятий. и из нашей группы нас переводят постоянно по другим группам. так как у воспитателей большой отпуск.
все одно дети заняты. а так будете обязаны бабушкам-дедушкам. потом вас тыкать будут. И потом почему непременно летом надо везти на отдых? Почемуне зимой? Осенью? Весной? Лето такая штука, что бывает круглый год. честно-честно!
ну зимой осенью все ходят в сад, да и погода не очень. поэтому не так чувствуется расслоение на дачных и не дачных. а вот летом тоска...
Зарядку никто не отменял. Знаю, что на музыкальные занятия ходят, на физкультуру. Лепить-рисовать действительно, стали меньше:(
Сегодня у наших, например, праздник лета в саду)
6 и 3.Подруга предлагала старшего на недельку забрать к себе на дачу, у неё своих детей тоже двое. ну хоть недельку в садик не походит.
А летом отпуск вы не можете брать? на пару недель на море детям достаточно было бы.
Многие так жили, без помощи бабушек и дедушек. Мы старались в выходные побольше вместе гулять, в парки ездили.
А мои вот никто особо в деревню не рвутся. У нас с мужем по 2 мес. отпуск - на моря мы, понятно, с трудом зарабатываем (если вообще удается), а вот к бабушке в деревню - да, пожалуйста. Только больше недели мы там обычно не высиживаем. Вот прошлым летом почти 3 просидели, но оно уж очень удачное было. Так что разве что в сад летом не ходят.
Я все понимаю, у меня такие же родители. Про свекровь молчу, ей нельзя доверять детей. Но, что мешает собрать совет из бабушек и дедушек и попросить отнестись к детям по человечески. У каждого отпуск 28 дне. по неделе каждый в состоянии провести с внуками. Итого 4 человека (две бабушки и два дедушки) уже месяц. Плюс родители еще месяц. Вы знаете просить не стыдно. Тем более не для себя.
Автор, очень вас понимаю, у самой двое. Но все же, это должно быть их решение, в смысле, бабушек-дедушек. Захотят, поедут. Не захотят, ну что делать ((( Детей мы рожаем для себя, в первую очередь. Дети ведь тоже не будут привязаны к бабушкам-дедушкам, и в дальнейшем эта связь будет лишь ослабевать.
Автор, больная тема.
У нас сад вообще не работает июль-август.
2 недели сижу я, потом муж сидит, потом сидит моя мама.
И еще 2 недели в конце августа пока что некому сидеть ...
Июль дети будут в Испании.
Кто-то тут написал про 2-х бабушек и 2-х дедушек ... Вот у нас их нет. Есть только одна бабушка ...
Ну вот разнылись. У нас дети тоже летом ходят в сад. И нет месячных отпусков. На недельку на море съездим и 2-3 недели с няней на даче проведут.
Понимаете суть ведь не в даче и молоке, а в том что любят. А любить внуков можно дома и без молока.
:-) В настоящий момент считаю, что брошу если понадобится, потому что вижу в каком затруднительном положении оказывается молодая семья при одном работающем родителе. Но речь немного не о том: речь о том, что люди, громогласно заявляющие о своей большой любви должны быть готовы на какие-то "великие" жертвы. Например, отпуск на работе взять в переменку с родителями, чтобы не приходилось мариновать детей в садике или школьном лагере лето, хотя бы один выходной в неделю провести с внуками без родителей, вечерком забежать погулять с дитями. Т.е. стараться какие-то реальные действия предпринимать. А так... пустозвонством зачем заниматься? Право смешно выглядит "я вас так люблю, прямо жить не могу как люблю... но приезжать ближайшие полгода не надо, не до вас, да и сам не смогу, другие хлопоты".
А что вы кушать будете, извините за нескромный вопрос? Пенсию только с 55 начинают платить.
Кто вам сказал что люди должны быть готовы на жертвы? Разве нельзя просто любить? Автор могут с мужем ходить в отпуск по очереди, но они не готовы на такие жертвы. Хотя они как раз должны в первую очередь жертвовать всем ради детей.
А по вашему других хлопот у бабушки быть не может? Раз любит, то теперь должна все бросить и жить только интересами внуков?
У меня вот свекры в 60 лет любят в хорватии отдохнуть, и мне никогда не приходило в голову что ради внуков они обязаны отказаться от своего отдыха. А внуков они очень любят.
Поймите наконец, то от того что вы родили, у ваших родителей жизнь не кончилась. И они имеют право отдыхать так как им хочется. Свой отдых с детьми они отпахали вдоволь в ваще детство!
Нет, не берут, потому что им тоже хочется отдохнуть (им обоим за 60). А 2 малолетних хулигана этому не способствуют. У пенсионеров свое представление об отдыхе а у детей свое.
Но любовь это не обязательно совместный отпуск - есть куча всего другого чем свекры вырожают свою любовь.
а должны? можт я что-то упускаю, у нас бабушка с дедушкой никуда внуков не берут, но это какбэ и с моей стороны невозможно на 99 процентов.
Просто любить это как? Не общаться, не помогать, подарков не дарить... что значит "просто любить"? Внешние проявления какие-то допускаете?
Планируя оставить работу ради детей я озабочусь вопросом питания заранее. Впрочем, как в своё время озаботилась вопросом пропитания моих детей заранее предполагая, что манна небесная с неба не посыплется. Не сгущайте краски: в подавляющем большинстве своём родители люди сознательные ни на кого отвественность за свои поступки не перекладывают и лишний раз обеспокоить боятся... хотя лично меня вот это как раз и удивляет: стирается грань между посторонним и родным человеком, отношения становятся универсальными. Печально :-(
Просто любить, это общаться в меру своих возможностей и сил.
Мой дедушка жил за 1,5 тыс км. Но я никогда не сомнивалась в том что он меня очень любит, хотя сидеть со мной он не мог.
А у вас любовь слишком потребительская получается. Жаль вас, вас судя по всему в детсве ене долюбили!
Вы так и не сказкали что вы будетет кушать если вас в 50 лет сделают бабушкой и потребуют уйти с работы!
Что же Вы такая жалостливая-то? Жалеете и жалеете. Спасибо, не нуждаемся :-) Кушать буду то, что накоплю. Или стану подрабатывать дома так же, как делаю это в настоящее время, находясь в отпуске по уходу за ребёнком, благо специальность такая, всегда прокормит. Рожая детей, извините, но реально понимаю: вероятность нести ответственность и за внуков очень велика. Нет в этом ничего сверхестественого.
А любовь получается реальная, а не виртуальная, подкреплённая делом. Вы сами пишете: "... общаться в меру своих возможностей и сил..." Возможности есть, силы есть и... не общаются. О чём это говорит? ИМХО, только об отутствии желания. Что равно равнодушию. О чём говорит равнодушие? Об отсутствии глубоких чувств.
Ну не у всех такая специальность (это вам для развития кругозора).
Вероятность нести ответсвенность за внуков возникает только в случае смерти детей. А при живых здоровых детях, нести ответсвенность за внуков - бред, который лишоь показывает что родителям не удалость вырастить взрослого самомтоятельного человека.
Как вы оценили силы другого человека? Вы сканером работаете? может и не зхотят сидеть с вашим ребенком, потому что вы слишком им навязываете свое мировозрение. Им куда проще не сидеть с внуком, чем разгребать тот негатив который вы на них выливаете! И говорит это не о ровнодушии, а об обычном инстинкте самосохранения. Вы ведь уже и деньги свекров посчитали и здоровье проверили, и везде свой нос сунули, чтобы выяснить есть ли у них возможности и силы или нет! Это говорит о вашем эгоизме и ни о чем более!
Ну ещё скажите, что Вы не в состоянии здраво оценить возможности оппонента :-)
Скажите, иметь собственное мнение и навязывать его окружающим для Вас равнозначные понятия? Ситуация, когда человек достаточно воспитан, чтобы помалкивать там, где его не спрашивают дикА?
Бабушкам проще не сидеть с внуками потому, что это дополнительные хлопоты. Есть такой склад людей, которые не любят хлопотать. Почему, если они являются нашими родственниками нужно на это закрывать глаза? ... Понимать сиё обстоятельство, принимать его и испытывать недовольство, выражать его, протестовать вещи очень разные. Вы почему-то упорно настаиваете на том, что это понятия одного порядка :-)
я например свекрови плачу за то что она с моим ребенком сидит. Хотя зарабатывала она в 2 раза больше, она деиствительно внука любит не только на словах. А вот мамочка моя с ребенком за те же деньги что еи сеичас платят откзалась, зато на словах она внука обожает и орала на меня как резаная когда я ребенка в садик собиралась отправить.
хотя бы потому, что в большинстве случаев их детьми занимались ИХ родители :)
Да и не должны, конечно, но просто по-человечески ;-)
А решать за взрослых самостоятельных людей, что они обязаны делать - это типа тоже по-человечески? Кто и ка сидел с их детьми - дело их совести и их семьи. Вы взрослая девочка. размножиться наверное у мамы с папой помощи не просили - вот и несите сами ответственность за СВОИ поступки. Чисто по-человечески.
о решении за кого-то и речи нет, речь о помощи и просьбе, и по идее, если внуки не посторонние дети для бабушки и дедушки, то они вполне могут войти в положение и посидеть с ними на даче одну недельку в году.
И да - мне неприятно слышать от вас о размножении :(
У вас с лексикой какие-то проблемы, да, смысл не всех слов для вас понятен? Или уже "о решении за кого-то и речи нет", или "они вполне могут войти в положение и посидеть с ними на даче одну недельку в году." Ибо это как раз оно и есть - когда не они, а вы заявляете, что они могут, а что не могут - сюрприз.
что вам неприятно - это ваши личные трудности. Факт остается фактом, а форум - публичным общедоступным местом, независимо от ваших симпатий.
Сами-то отдаете детей бабушке на дачу и ноете, что она плакаться начинает, что ей с ними тяжело. В чужом глазу соринку видим, у себя бревна не замечаем. :)
Т.е. языком болтаем всякую фигню, подтвердить, разумеется, не можем? Ну-ну :) Понятно и очевидно с самого начала - что еще от анонимов дать, не врушки прикрываться серостью не будут - незачем, а так можно и потрепаться как угодно - стыд глаза не застит :)
Просто лень искать в ЖЖ ваши рассказы про злыдню-маменьку, которая только взяв внучек тут же ноет, что ей с ними тяжело. :) Ну а то, что анонимно - имею право.
Лень искать - так и не трындите. И если вы кроме как нытьем общаться не умеете, то просто для информации - другим людям доступны и другие жанры тоже. Ну ноет мамочка - и че? Я где-то на это жаловалась? К чему-то ее принуждала? Считала ее обязанной сидеть с моими детьми? В конце концов - не забирала их по первому же писку? Ах да, дайте угадаю - конечно же все так и есть, но вам лень искать подтверждения! :)
А мама с папой на тему размножения мозг не проедали? Золотые горы не сулили? Радужные перспективы рисовали. Спросить за словесный понос не надо? ... Ах да! Какое мы имеем право! ... :-)
А по сути Вы правы.
А головы на плечах нету - только мамины с папой слова, даже если это вдруг и так? выросли большими, трахаться научились, а отвечать за последствия своих действий - все никак, это мол все папа с мамой? Ну-ну. :)
Отвечать за последствия своих действий и испытывать чувство безоговорочного доверия к близким несколько разные вещи.
Если до этого момента не было возможности убедиться, что мама с папой, простите уж на крепкое слово, пустобрёхи, то да, нас постигнет разочарование именно в момент рождения детей. По крайней мере моего мужа прозрение настигло примерно к годику старшего. И да, он, взрослый, состоявшийся во многих других отношениях человек, испытал сильный шок от потери доверия к родителям в зрелом возрасте. А дети... дети всего лишь повод оказались, к сожалению.
Э-э-э...Не берут на себя ответственность за детей дочери - значит пустобрехи? Интересные у вас представления о доверии и ответственности.
Нет, не так. Как думаете, если человек, располагающий доверием, т.е. имеющий право совещательного голоса, в процессе принятия решения взял на себя определённые обязательства делать то или это, а потом отказался от своих слов. О чём это говорит? О том, что это ненадёжный человек, его словам нельзя верить = пустобрёх.
Вы думаете у автора было именно так? ее мама везде водила ее за ручку, и рожала она тоже под маминым нажимом, свято уверенная, что у ее ребенка будет вторая мама - бабушка? А тут такая подстава? Что-то у меня из постов автора другое впечатление сложилось.
А даже если и так, никакие уверения родственников все равно не отменяют личного соображения и личной ответственности. И никто меня в этом не переубедит.
Кто его знает как было на самом деле :-)
Не отменяет. Даже более того, человек, пару раз попавший в подобное положение становится более ответственным. Но в любом случае когда тебя обманывают или пренебрегают чувство разочарования остаётся.
Обманывают? Вообще-то перемена обстоятельств и отказ предоставлять то, что является по сути дополнительным бонусом - это не обман. И откуда разочарование? Надеяться все равно в плане своих детей нужно только на себя. Если не считать бабушку тебе обязанной, даже если она что-то пообещала, то и разочарования не будет. А если обязательства по любой причине были приписаны - так разочаровываться в своей инфантильности только надо.
Вы почему-то упорно считаете, что бабушку третируют всеми возможными способами и требуют, требуют, требуют :-) Никто её не трогает. Но глупо было бы
закрывать глаза на очевидную черту характера.
Давайте немного от детей отойдём и рассмотрим любую другую ситуацию, где требуется посторонне участие? Например, нужно заменить кран. Вы вызвали слесаря, договорились на определённое время, изменили свои планы, подготовились, а он не пришёл потому, что сидел дома и смотрел телевизор... Какие эмоции испытаете? Искренне будете считать слесаря ничем Вам не обязанным и сожалеть исключительно о своей инфантильности?
Очаровательно вы сопоставляете! Семейные разговоры и официальное предоставление услуг по договору за плату - это теперь у нас одно и то же! Или у вас в семье так принято? Ну всякое бывает, да...
а требуют - так это очевидно. Если бы не требовали, вообще бы такой темы не было.
У нас в семье принято думать, когда обещания раздаёшь. И слово, сказанное в семейном разговоре, имеет бОльший вес, чем прочие общественные обязательства. Другими словами: врать детям и родителям не принято.
А насчёт "требуют"... я имею право иметь собственное мнение по этому вопросу, как и по любому другому. Однако, это не означает, что имею привычку высказывать это мнение всем и каждому: каждый разговор должен быть уместен. Об уместности подобных разговоров в семье мужа говорить смешно :-)
А вы рожали только потому что вам наобещали золотые горы?
Тогда мне жаль ваших детей.
Обещания родных мужа оказать поддержку оказали какое-то влияние на принятие решения, но... лично я им не верила с самого начала, потому что ранее уже были звоночки, говорившие о некоторой степени необязательности. Так что не спешите жалеть конкретно моих детей :-)
Смешно!
Читая ваши посты, я полностью понимаю нежелание родственников мужа для вас делать хоть что-то хорошее.
А детей всегда жалко когда их рожают не потому что хотят детей, а чтобы спизхнуть на бабушку и дедушку.
Ой-ой-ой, животики надорвать можно. Вы глубокий психолог :-) Не беспокойтесь, родственники мужа в безопасности. У них слабые родственные связи в принципе. Такой образ жизни... просто надо привыкнуть к тому, что слова расходятся с делом.
Конечно слабые :)
Им хватило ума скинуть со своей шеи великовозростных паразитов! Молодцы, что хватило им силы воли отрвать сына от своей сиськи! Вашим родителям есть чему поучиться!
Кстати, а вы когда замуж выходили, то предупреждали родителей что планируете и дальше на их шее сидеть, или у вас чслова тоже расходятся с делом?
:-) Эк Вас чужая личная жизнь волнует! С родительской шеи я как-то ещё задолго до замужества слезла. А вот помогать друг другу мы и сейчас не перестали, и в дальнейшем не планируем прекращать. Держаться надо друг за дружку. Жаль, что Вас все бросили непосредственно после замужества... баба с возу - кобыле легче.
Оказывать ли эту элементарну.ю помощь, вообще-то каждый решает сам за себя. А не дети-внуки за него. Иначе это эементарная непорядочность. Когда автор рожала, она у мамы разрешения спрашивала на это? Мамочка ее за руку в процессе держала? Или сама девочка решение принимала? Вот сама пусть и несет за это ответственность.
А если в семье такие замечательные отношения "буду в старости за тобой ухаживать, только если ты мне сейчас будешь с детьми помогать" - это не семья, а свинство просто, и упаси боже от таких водоносов на старости лет. Бабушка вообще-то уже и так немало для автора сделала - она ее, на минуточку, родила и вырастила. Пора теперь взрослой тете уже наконец начать жить самостоятельно, без маминой юбки. И уж точно ни о каких обязательных помощах речь не идет.
Вы все перевернули с ног на голову.... Или слишком узкое мышление)
Моя бабушка, со мной проводила все лето. И теперь, когда я выросла, работаю заграницей. В свой отпуск, набиваю чемодан подарками и несусь к своим бабуле и дедуле. Вы не представляете, как они счастливы и как счастлива я от этой встречи. Мы всю ночь можем про болтать, вспоминая мои детские истории))))
А все потому, что безмерно благодарна им за свои счастливые летние каникулы. И их безумно люблю!
А от Вас несет сухостью . Фу.
А если бы вы у них все лето не проводили - не привозили бы подарки и не любили бы? Да, очень широкое у вас мышление и очень чистая любовь, если так! Точно несет влажностью, а не сухостью! :)
Я же говорю -узкое мышление)
Чес слово, мне вас просто жаль) Живите так и дальше)
Ой, спасибо, что разрешили! А то б сегодня самоубиться пришлось, не иначе, без вашего ценного позволения! :)
В данном случае бабушки работают.
Предлагаетет им бросить работу и жить на пенсию...
Кстати, а бабушки пенсионного возраста? Может им до пенсии еще лет 10.
Кто будет содержать безработных бабушек?
Так автор и не просит бросить работу. Недельку от своего отпуска, чтоб посидеть с внуками)
да вообщем то Вы правы отчасти, если у людей нет потребности и желания общаться со своими внуками, то их никто не заставит, я и не пытаюсь. только вот не дам в дальнейшем им чтото хотеть от моих детей, это точно. я в свой отпуск своих детей вожу на море. а в выходные да, иногда ходим и помогаем маме на даче.но просто странно такое от моей мамы, я то вот с бабушкой жила всю жизнь,а когда она вышла замуж в мои 8 лет, то уехала с мужем в другую квартиру. а я осталась разумеется с бабушкой, меня не спрашивали и ничего не предлагали даже. уж недельку в год помятуя о том как ей помогали могла бы и посидеть.
а почему вы сами не разобъетет свой отпуск с мужем?
Почему вы не готовы жертвовать чем-то ради детей, а бабушки должны быть готовы?
Прежде чем предъявлять претензии другим, подумайте чем сами вы готовы пожертвовать, ради СВОИХ детей?
Получается что вот вам отдых нужен а бабушкам нет?
Вы как читаете? по диагонали по вертикали или по кругу?:-) про наш отпуск с мужем написано в первом же посте. я даже термина пожертвовать не понимаю. мой отдых всегда толкьо с детьми и по другому быть не может и не бывает. это что, жертва по Вашему??? но это только 1 м-ц в общей сложности из 3 м-х м-в лета.
Судя по всему у вас с математикой плохо!
28 дней отпуска мамы+ 28 дней отпуска папы - это 2 месяца а не месяц!
Так вот я читаю нормально. Ваши дети отдыхают 4 недели в году, хотя суммарно у вас с мужем 8 недель есть.
Почему вы не отдыхаетет раздельно - 2 недели вы с детьми, потом 2 недели муж. И в конце лета так жею.
В результате дщети будут на море 2 месяца а не месяц!
Вообще-то редко кому на работе дают гулять весь месяц подряд, да еще летом ;-)
Две недели максимум
Так не обязательно весь месяц. 4 раза по 2 недели, это лучше чем 2 раза по 2 недели!
Ага, вы значит свой отпуск сами планируете, у вас важные обстоятельства, а бабушка должна только вашим приоритетам подчиняться? Она значит "могла бы раз в год", вы за нее решили, что она могла бы, а вы точно не могли бы - вы лучше знаете, что вам мочь, а что нет? Прэлэстно!
Если вы сами вполне разделяете взгляды своей мамы - а вы явно их разделяете, раз пишете вот это все "не дам в дальнейшем им чтото хотеть от моих детей, это точно" и пр. - то какие претензии к маме? Вы себя ведете точно так же, как и она - ты мне, я тебе, без договора взаимных услуг никаких родственных чувств. Ну и опаньки. Мама свою часть договора выполнила - она вас родила и воспитала, - вы свою исполняете сейчас, что ей помогаете. Все, на этом ваш контракт исчерпан, до свидания.
ну так что удивлятся вашеи маме на вас пофиг было даже когда вы были ребенком, а то что на внуков еи наплевать так это совершенно естественно для такго человека. Я не понимаю зачем такие люди вообще детеи заводят.
Вообще-то это естественно помогать родителям как в свой отпуск, так и помимо его... Если, конечно, вообще приняты такие отношения в семье. Обычно это дорога с двусторонним движением.
Простите, а где Ваши дети проводят лето и с кем? Или вы не работаете и сидите с ними на собственной даче?
Я работаю дома. И дети мои - по обстоятельствам. Иногда на даче, иногда в гостях у знакомых, очень редко - у бабушки на даче. Ну и в саду иногда. Кстати, повода для истерик в этой связи я не вижу - все эти ужасы задыханий от раскаленного асфальта (особенно при погоде +19, как оно бывает большую часть среднего московского лета!) - только для истериков. Если не сидеть в центре Тверской улицы среди офисных зданий в окружении пробки - в городе жизнь вполне себе существует. У нас вон куча парков и водохранилище рядом.
Автор с мужем могут брать отпуск по очереди и вывозить детей отдыхать.
Но если родители не хотят жертвовать своим отпуском, то какие тогда претензии к бабушкам?
Ну вам же уже два раза сказали - у Вас 4 недели и у мужа 4 недели, итого 8. Если бы могли пожертвовать совместным отпуском, дети 2 месяца отдыхали бы с родителями.
Вы считать не умеете? Мама и папа - это два человека. Разных. И отпуск каждому выделяется свой - т.е. не 4 недели, а 8. Ориентирование в простанстве на уровне полугодовалого ребенка (кажется, именно тогда дети начинают разных людей дифференцировать, а может еще раньше) + математика самого начального, кажется еще дошкольного уровня.
Хе... Ваши бабушки дедушки хотя бы работают - мои на даче сидят, но детей не берут :)
Выкручиваемся - сейчас и лагеря есть и загородные сады (моим неполных 3 и 5 года). Я сама беру за свой счет больше месяца, чтобы с детьми провести время - остальное время сад и загородная дача от сада.
а за деньги стали бы? я готова заплатить вот честно своим. тока не хотят ни за деньги ни бесплатно
Ребенка отдавала на дачу за деньги знакомым, в которых была уверенна 2 года на 2 летних месяца на 16000 тысяч в месяц с питанием. Так там такие условия, 12 соток, нет грядок, лужайки, бассейн, все условия, кормили свежеприготовленной пищей. У ребенка была своя комната.
Свекровь ни раза не брала ребенка к себе на дачу, даже не предлагала, хотя имела отпуск летом 2 месяца.
Сейчас на пенсию ушла, так загорелась на дачу взять ребенка, говорит мне и 10 тысяч хватит, но мне это нужно? Там 6 соток и одни деревья и грядки, очень далеко ехать. Нет никаких условий, даже душа нет. Свекровь с ребенком никак заниматься не будет, точно знаю, готовит она на неделю(!) А самое главное она почти не общается с ребенком видит 1-2 раза в год по часу, ребенок ее совсем не знает.
Вы что! Сейчас свиристель прилетит и будет свистеть о том, что ваши дети ее должны любить, а вы заваливать подарками и отдать ей детей по первому требованию и денег давать много-много!
http://eva.ru/topic/66/2690387.htm?messageId=67521636
Интересно почему все ждут что с работы должны уйти бабушки. А посчему мама не может уйти с работы ради своих детей?
Или мама нужно кушать а бабушке уже нет?
Ну как же ж! Бабушка же типа обязана, ибо она бабушка, а мама - совсем другое дело, еще еще жить и жить!
грустно в самом деле, вы правы.
никто не говорит о сидении дома, что Вы. я же могу общаться с детьми работая, папа тоже. и бабушки при желании тоже могли бы работая хоть иногда общаться. при желании. про отпуск поняла:-) задумалась. просто мн кажется что мужу одному будет с ними тяжеловато, хотя, может быть надо попробовать. да и по деньгам это затратнее. но о чем подумать есть. спасибо.
Мужу будет тяжеловато, а за бабушку вы уже решили, что ей нормально? Ну да, конечно вы ничего не решаете за других людей, ага-ага!
Про желание бабушек вы сказали совершенно правильно. При желании. Желание - вещь добровольная вообще-то - не так ли?
мужу надо будет с ними ехать лететь на море, а бабушке при желании побыть с ними недельку в 15 минутах от нашего дома, на своей даче, я с работы приходила бы и забирала. в 6 вечера. им даже не надо готовить, я всегда паёк с собой даю. но желания нет и темы нет. я уже нашла 2 выхода на следующее лета: лагерь буду искать для старшего+разбивать отпуска с мужем как посоветовали выше.
Я тут с вами абсолютно согласна: если нет СВОЕЙ дачи, то какая разница, разбивается с мужем отпуск или нет - замучаешься зарабатывать на 8 недель отпуска на море ;-)
Хорошо, если два раза в год съездить удастся ;-)
И да - мне было бы жалко не проводить с мужем отпуск вместе, мы и так мало видимся ;-)
А что мешает вашему мужу снять дачку не далеко от дома?
Правда думаю что мужу будет еще хуже - тут ему нужно готовить, развлекать детей целыми днями. А на море проще.
Лететь это обязательное условие для его отпуска?
А если уж обязательно нужно лететь, то вы отвозите детей на море, там муж вас заменяет. Вы на работу, а он с детьми.
А вообще смешно, что вы обижаетесь на свекровь. Но даже не думали разделять отпуск с мужем :)
У вас даже мысли не возникло чем-то пожертвовать ради детей. Но от других людей вы ждете жертву!
конечно ему будет тяжело готовить.да и снять дачку на 2 недели это реально? понятно дело если заморочиться то можно найти. и я не на свекровь обижаюсь, а на совокупность бабушек-дедушек, которые не могут никак никто ни на день. да и не обида это по большому чсету, а констатация факта. грустная.
А почему будет тяжело готовить а бабушке нет? Бабушка пожилая женщина, у нее кроме готовки еще и по огороду дел достаточно. А у вашего супруга других дел не будет.
Конечно снять дачку можно и на 2 недели. И даже на пару дней, было бы желание!
А чем так обусловлено ваше жалание избавится от своих детей?
Избавиться?:-)бабушке вообще-то 50 с небольшим и пожилой она себя вряд ли считает. на даче у них никакого огорода нет.про готовку я написала выше, если вы читали, я всегда им с сообой даю еду, и дача это находится в 15 минутах ходьбы от моего дома. неспешной. так что готовить детям также ничего не надо. мое желание обусловлено не избавлением, а чтоб дети не ходили "на работу в сад", не вставали в 7 утра, а отдохнули. т.е. только их интересами, конечно в моей интерпритации.
Ну да, взрослому здоровому мужику с детьми будет тежеловато, а пожилой женщине нет!
Классная у вас логика!
Интересно, а почему общение с внуками равносильно уходу с работы и сидению впроголодь?
а кто ждет? да и зачем ей уходить с работы???? дети когда не болеют то в саду, если болеют берем с мужем по паре дней, потом когда острый период проходит то соседка досижывает. бабушки ни разу ни на день не брали больничный да и у меня в мыслях не было их об этом попросить. тут речь идет о другом.
Умиляет, когда при живых (дай Бог им здоровья!) бабушках "соседка досиживает". Ну правда, жизнь родных уже настолько воспринимается безобязательной по отношению друг к другу, что соседи роднее родных становятся. ИМХО, дико.
+ мульон. мне тоже этого не понять. У нас тоже одна большая семья. Дети помогают родителям, родители -детям, бабушки -внукам).
Ну, а кто-то живет сам для себя...
И еще, обычно кого у детстве не очень баловали вниманием и любовью, рассуждает подобно свиристели. Ей никто не помогает, она никому - норма жизни!
Соседи СОГЛАШАЮТСЯ. По своим причинам. При чем тут роднее родных? Если я соседке сейчас вон картошку одолжила - я что, ей роднее мамы стала, что та мол в магазин не метнулась или на огород и потребное клубневое не предоставила? Бред какой-то.
А что отношения между родней наконец становятся основанными на ЖЕЛАНИИ, а не на ярме этом лошадиным "родственник - значит обязан" - это слава богу. Потому что перевешивать на других свои обязательства, навязывать эту любовь по требованию - это отвратительно вообще-то.
Они всегда были основаны на желании :-) Вот только преобладающий в обществе эгоизм съедает эти естественные ранее желания.
Ну так в какой-то момент пора детей от сиськи отрывать.
вот у автора этот отрыв происходит очень болезненно!
Поэтому ее эгоизм и съедает. Ей хочется сидеть на шее у родителей до пенсии!
А что тут сказать, когда Вы своих тараканов в уста автора вкладываете? Домысливаете при явном недостатке информации :-)
Умиляет когда дети ждут что при появлении внуков личная жизнь у бабушек должна заканчиваться!
Объхясните, почему с работы должна уходить бабушка а не мама?
Объясните, почему непременное условие общения с внуками - это уход бабушки с работы? Работающие мамы с детьми не общаются? Так почему бабушка не может делать того же самого, не сильно меняя свой образ жизни? В конце концов, рожая детей мы должны быть в курсе, что от детей внуки рождаются и планировать свою старость как-то не исключая семью детей из своего круга общения... Ну это если говорить об ответственности родителей. ИМХО, она в 18 лет не заканчивается.
Потому что в случае автора бабушки работают, и живут отдельно от внуков.
А вот объясните почему любящим родителям так сильно хочется сплавить любимой чадо к бабушке?
Рожая детей мы берем ответсвенность прежде всего на себя. Так же и наши дети будут брать ответсвенность на себя.
Ответсвенночсть в 18 заканчивается, если вы не в курсе. И пора бы вам уже слезать с родительсклой шеи!
Сплавить не хочется :-) Но ОЧЕНЬ хочется чтобы у детей сложилось нормальное, естественное представление о родственных отношениях... которые в 18 лет не заканчиваются. Вы путаете юридические и моральные нормы.
Нормальные отношения - это сидеть нас шее у родителей?
А я думала что нормально когда дети родителям в старости помогают. Вот это нормальные моральные нормы. А когда дети седят на шее пенсионеров и еще внуков на эту же шею сожают - то это уже не нормально. Это уже обычный инфантилизм и лень.
Нормальные отношения, повторяю для особо "понятливых": бабушкам и дедушкам реально участвовать в воспитании внуков.
Где Вы про иждивение увидели ума не приложу.
Нормальный отношения, повторяю для особо "понятливых": Это когда дети помогкают роджителям а не сидят у них на шее, высказывая претензии, о том что родители мало помогают!
Хотят бабушки участвовать - участвуют, хотят жить в свое удовольствие - это их право. Во всем мире дедушки и бабушки посвещают свободное время себе. И только у нас в стране можно услышать "Они обещали помогать, я вот родила, а они обманули. Знала бы - не рожала!"
Не передёргивайте и не приписывайте оппоненту того, что не звучало. Нигде речи не было о том, что дети не родились бы, не обещай бабушки своё участие в их жизни. Более того, писалось совершенно обратное: веры обещаниям не было с самого начала. Но если тебя обманули, почему нельзя назвать вещи своими именами? Звучит некрасиво?
Смешно звучит обобщение "во всём мире". Мир разный. Например, на востоке принято поднимать детей с участием всей родни. А у нас каждый раз, когда возникает случай ближнему помочь, терзают сердце сомнения "какбычегоневышло".
НЕ ДОЛЖЕН НЕ ДОЛЖЕН НЕ ДОЛЖЕН никто уходить с работы. ЗАЧЕМ?????? есть сад. в него дети ходят. иногда болеют -этот вопрос мы с мужем решаем САМИ. не привлекая родственников никак. сидит СОСЕДКА за ДЕНЬГИ, до этого была НЯНЯ за ДЕНЬГИ. зарабатываем мы их сами:-) вопрос ТОЛЬКО в отпуске. если бы им было интересно съездить с внуками куда нить на море или посидеть на даче пару недель. НО НЕ ИНТЕРЕСНО. вопрос закрыт.
Ну так вы же сами писали - что мужу с ними тяжело, готовить надо. Это вы прекрассно понимаете.
Но почему-то не хотите понять что бабушке тоже с детьми тяжело, готовить надо.
И дело не в том, что интересно а что нет, а в том что банально с вашими детьми сложно! Если взрослому здоровому мужику сложно, то уж пожилой женщине тем более.
Или вашему супругу просто НЕ ИНТЕРЕСНО с детьми одному отдыхать? Ну тогда чего вы хотите от других?
А вы так и не ответили, почему ваши дети проводят на море всего 2 недели а не 4, хотя у них есть и мама и папа, и у каждого 28 дней отпуска!
Неужели вам даже в голову не приходило что жертвовать должны не только бабушки но и мама с папой?
если вы это мне, то я в первом же посте написала, были 12 дней в мае и буду я с детьми в августе еще 2 недели. сразу м-ц не дают мне, надо подстраиваться под сроки сдачи отчетности и график остальных сотрудников. мужу пока больше отпуск не дают. может только зимой.зимой снимать дачку и сидеть там с детьми какой вообще смысл??? только деньги тратить ИМХО да и мы не задумывались о раздельном отпуске, так как 3 предыдущих лета все было иначе, когда младшему было 0.5 и 1.5 я не работала , летом мы естественно в сад не ходили. прошлым летом у него быля няня, он тоже в сад не ходил. старший иногда с ними оставался. этим летом я осознала эту проблему в полной мере. исчерпывающий ответ?
Вот сколько себя помню, каждое лето меня мама возила на дачу с начала июня и до последних чисел августа:) Как ей, работающему человеку, это удавалось, не знаю))
И со мной бабушка все лето проводила, и вообще старалась всех детей, даже правнуков, брать с собой, к ней вся семья приезжала, в выходные было шумно и весело :)
И главное - всегда ощущался какой-то внутрисемейный стержень благодаря бабушке, она всю семью держала, вот что важно. И думаю, немаловажно, что она не только на словах всех любила: и дочерей, и зятьев, и внуков/правнуков, потом уже и их мужей/жен :)
Было ощущение, что ты не один в мире ;-)
+1 Это чувство защищённости, даваемое общением с бабушками-дедушками ОЧЕНЬ дорогого стОит (не в материальном плане :-)) и остаётся с тобой на всю жизнь.
А в моем посте хоть слово про финансы есть? Я бы профинансировала летний отдых, да некому. Уже всем бабушкам-дедушкам по состоянию здоровья тяжело, во-первых. И никакие деньги уже тут не помогут. Поэтому дети будут отдыхать с нами 14 дней: мой оплачиваемый отпуск + сколько дадут за свой счет. А все остальное время в городе, в садике, в продленке в будущем и т.д. и т.п.
А у меня было замечательное детство, 2 месяца лета в деревне, ягоды и грибы. Самые хорошие воспоминания детства.
А почему ваши ети будут отдыхать всего 14 дней?
Ведь у вас 28 дней отпуска, и у мужа 28 дней отпуска. Ваши дети вполне могут отдахать 2 месяца. То что они отдыхают меньше - это только ваш выбор!
В компании, в которой я работаю по договору как ЧП,оплачиваемый отпуск - 10 рабочих дней. А поскольку я работаю еще не полный год, то по состоянию на лето - 7 рабочих дней. Или Вы искренне считаете, что все работают в соответствии с Кодексом законов о труде? И да, я искренне считаю и желаю проводить отпуск с мужем, а не по отдельности. А вот это уже мой выбор.
Раньше им ПРИХОДИЛОСЬ детям помогать. И это было ужасно. Потому что отвратительно - когда не молодые и здоровые старикам помогают, а наоборот.
А у меня не было ни бабушек ни дедушек и от этого было очень хреново:( Зато у сына две бабушки и дедушка, которые его не только на словах любят:)
+1
Только вот для этого нет необходимости бабушке регулярно брать внуков.
У моей тети сейчас внучка родилась. Она пыталась помогать по мере сил - ей надавали по рукам. Не так берете, не так держите, не так помогаете.
А теперь сноха всем рассказывает что ей никто не помогает.
Так что если вам не помогают нродители, то прежде всего оглянитесь на себя! Охота ли кому-то помогать эгостке?
Если с внуками регулярно не общаться, им просто некогда и не от кого будет услышать о богатом жизненном опыте предыдущих поколений, об истории семьи. А значит оборвётся родственная связь, будет утрачена значительная часть личности человека. Ну нельзя этого дать НЕ общаясь, НЕ беря внуков, НЕ участвуя в их жизни. И не стОит забывать, что отношения с внуками обогащают жизнь обоих: и старшего поколения тоже. Обогащают не таким же образом, как любые другие отношения все семьи.
Если лично тебе это не интересно, то можно придумать миллион причин почему дело обстоит именно так. Но они будут всего лишь отговорками. Потому как даже в современном законодательстве закреплено право бабушки на общение с внуками (см. Семейный кодекс). И никто, руководствуясь какими бы то ни было принципами не может этого права отнять. Если ты добровольно от него отказываешься, то руководствуешься исключительно своими личными, т.е. эгоистическими интересами и некого в этом винить.
Бред какой.
мои дедушка с бабушклй жили за 1500 км. Видела я их раз в году, но это не мешает мне их любить всем сердцем. И они меня всегда очень любили.
А вы какой-то ограниченный человек, с ограниченным представлением о мире! В вас просто злоба кипит,ю что вы родили и вам приходится теперь самой ребенка развлекать. А ведь сволочи вам обещали что вы отдыхать будуте!
Вы позволяете себе грубости по-отношению к незнакомому человеку. Что, несомненно, свидетельствует об исключительно широком представлении о мире и душевной доброте.
И, кстати, да, обещали. Если категорично подходить, то обманули. Но период детского максимализма пережит ещё в подростковом возрасте и не вызывает тех эмоций, которые Вы мне упорно приписываете.
Я лишь по другому сформулировала ваши же слова! Вот так они выглядят со стороны!
Т.е. вы сами когда замуж выходили предупредили своих родителей что будетет сидеть на их шее? Или говорили им что вы взрослые и самостоятельные?
Мне вот интеерсно - вы сами свои обещания полностью выполняете?
Ошибаетесь. Так МОГУТ выглядеть слова любого человека сквозь призму чужого восприятия.
Вопросы самостоятельности мы с родителями не обсуждали и не обсуждаем. Дееспособность детей в подтверждении не нуждается.
Да, свои обещания полностью выполняю.
конечно дееспособность в подтверждении не нуждается. Дееспособные люди - сами воспитывают своих детей. А недееспособные обвиняют бабушек в том что те не хотятт брать на себя чужие обязательства
Я понимаю, Вам трудно удержаться от обвинений в адрес людей, которые поступают не так, как Вы ли имеют отличную от Вашей точку зрения. Вы массу прелестных эпитетов на меня потратили :-) причём напрасно, т.к. не располагаете достаточной информацией о человеке, с которым беседуете. Привычка развешивать ярлыки и категоричность свидетельствуют о некотором недостатке жизненного опыта как минимум или пробелах в воспитании как максимум. Увы :-(
Аналогично Вам трудно понять как живёт на свете человек, имеющий собственное представление об обязанностях старшего поколения по отношению к младшему и НЕ навязывающий это представление близким, которые его НЕ разделяют. Поверьте, можно спокойно принимать данное положение вещей... без обид, злобы, обвинений и выливания негатива. Бесполезные, разрушающий жизнь эмоции. Очень жаль, что они Вас терзают :-)
Моя бабушка была очень непростым человеком, себе на уме :). Ей оставляли ребенка во время болезни с огромным списком, что давать, чем кормить, когда спать и т.д. Она просила положить список на холодильник и благополучно его там оставляла ;-). Дети у нее выздоравливали, отсыпались, веселели, а на претензии мам (своих дочерей) она всегда удивлялась: разве что-то не так, ребенок же здоров ;-)
Думаете, кто-то после этого сказал: не бери больше, ты не умеешь, или она сама обиделась и перестала брать? ;-)
Да и вообще вопрос стоял как-то по-другому: не бабушка ПОМОГАЛА, а все просто жили вот так, отвезли ребенка бабушке в выходные, летом, на праздники или во время болезни, и это было нормально :)
Все зависит от колличества грязи которое вываливается на бабушку. Думаю что если бы ее потом регулярно поливали грязью по всей родне, какая она хреновая бабушка, то было бы все по другому.
и моих детей свекры видели последний раз на НГ, но они живут в другом городе, нам к ним сложно выбрать, им, видимо, к нам :)
Я у своей бабушки проводила все лето и все каникулы и родители мои считали, что так и должно быть. Привезя к ним внука однажды на выходные, услышала как папа выговаривал маме, что типа нафиг они его привезли, хочется отдохнуть самим и все такое. С тех пор больше мы внука у них не оставляем, да и сами стараемся не задерживаться. Муж тоже проводил у бабушек все выходные (в пятницу вечером его отвозили, в воскресенье вечером забирали) и каникулы, но свекры соглашаются взять внука максимум на день. Никого ни в чем не обвиняю и не осуждаю, просто мне не понятно почему им НЕ ХОЧЕТСЯ проводить время с внуком? Возможно в их возрасте и я такая буду, но очень хочется надеяться, что нет.
А почему вам не хочется проводить время с сыном, что вы его так старательно бабушке стараетесь вручить?
Каков вопрос, таков ответ. Вам хочется отдохнуть - им тоже вообще-то. Откройте наконец для себя тот факт, что в мире есть не только вы и ваши дела, у людей тоже своя жизнь.
А где я написала, что мне не хочется проводить время с сыном? Не додумывайте того, чего я не писала. Именно потому, что мне нравится проводить время с сыном я и удивляюсь почему бабушкам-дедушкам этого не хочется. Вот честно не понимаю. Наверное потому, что мне моя бабушка всегда была рада. Не представляю себе такую ситуацию, что она сказала бы меня не привозить, т.к. ей хочется самой отдохнуть. Она наоборот говорила, что сама молодеет со мной и время, проведенное с бабушкой я вспоминаю с особой теплотой и нежностью. Мой ребенок вряд ли сможет такое сказать.
А вам бабушка с дедушкой когда сказали, что не хотят проводить время с внуком? Вам нравится с сыном время проводить - ну и проводите, зачем к бабушке везти?
А с чего вы взяли, что я его к бабушке везу? Просто спрашиваю не соскучились ли они по внуку, отвечают, что не особо.
Если ни вашим родителям ни родителям мужа не хотелось проводить время с детьми, то с чего бы им захотелось проводить время с внуками?
Ваша бабушка бросила работу ради вашего отдыхе?
И еще вопрос, почему родители мужа сплавляли ребенка к бабушке а не занимались им сами?
Нет, не бросила. Когда она уходила на работу я с дедушкой оставалась или вместе с ней на работу ходила. А почему родители мужа сплавляли ребенка к бабушке я не знаю. Сейчас они говорят, что бабушка с дедушкой были как бы сами в себе, т.е. ни друзей, ни увлечений, поэтому они сидели с внуками. А свекры каждые выходные встречаются с друзьями, играют в преферанс, в отпуска ездят. А вообще свекровь честно признается, что она детей не любит и не умеет с ними.
В страшном сне не могу представить, что бабушки могут отказаться, не захотеть, категорически отвергать возможность побыть с внуками.Такое бывает? Ужасти какие!Время, проведенное с моей бабушкой - самое счастливое в моей жизни. Бедные бабушки, которые сами себя лишают возможности общаться с внуками и бедные внуки, которые лишены бабушек:(
...бедные люди, которые не представляют себе иных мыслей у людей, кроме своих, и иной жизни, кроме как у себя :)
да не, просто с ее детьми никто сидеть не хочет, только за мешок картошки соседка малоимущая согласиться) вот она и беситься
Раньше Лосю было что ответить, теперь, как анусы, на личности только переходит? Ну-ну, буду иметь в виду :)
А что мне ответить человеку, не имеющему понятия о замечательных отношениях между бабушками и внуками:)? Мой ребенок сейчас гоняет на велике на даче под присмотром обожающей бабушки:), а ваши?
А мои на тележке с бабушкои в парк поэал, а я дома приберусь в тишине. И не смотря на мои сложные отношения с мамои, бабушки форева!!! Бабушки это супер!!! У меня не было бабушек и я от этого сильно страдала, как я завидовала тем у кого они есть:(
Понятия не имею, что вам ответить такому человеку, не знаю, где вы с ним общаетесь и о чем :) А почему вы вдруг именно здесь у меня решили об этом спросить? :)
Мои дети сейчас, к сожалению, акклиматизируются после 2 недель на море, только поэтому мы не в лесу с палатками. А вы давно с детьми в поход ходили? :)
Свиристель C.B. написал(а): >> Понятия не имею, что вам ответить такому человеку, не знаю, где вы с ним общаетесь и о чем :) - да бросьте, вся ева в курсе ваших отношений мама-дочь уже лет 5 как:)
Свиристель C.B. написал(а): >> А вы давно с детьми в поход ходили?
Насчет похода - мы не очень любим такой вид отдыха.Поэтому в нашем распоряжении однодневные пикнички, пара-тройка недель на берегу Волги у второй бабушки и 2 недели на море перед школой:)
Лось Анджелес C.B. написал(а): да бросьте, вся ева в курсе ваших отношений мама-дочь уже лет 5 как:)
И че? Ну вот представьте себе, я в отличие от вас знаю, что бывают в жизни не только такие отношения, как у меня, и не такие приоритеты в жизни, как у меня :) И не считаю это криминалом :) А еще - какое отношение МОИ отношения с мамой имеют к отношениям с бабушкой моих детей, а?
"Насчет похода - мы не очень любим такой вид отдыха.Поэтому в нашем распоряжении однодневные пикнички, пара-тройка недель на берегу Волги у второй бабушки и 2 недели на море перед школой:)"
Была б я Лосем - стала бы сейчас ужасаться и жалеть людей, которые не любят походов! :) Но я пожалуй поступлю адекватно - каждому свое, и это нормально :)
Свиристель C.B. написал(а): >>
И че? Ну вот представьте себе, я в отличие от вас знаю, что бывают в жизни не только такие отношения, как у меня, и не такие приоритеты в жизни, как у меня :) И не считаю это криминалом :)- ну я тоже осознаю, что не у всех родственные отношения идеальны.Криминалом не считаю, нормой - тоже.
Вы уж определитесь - либо не считаете криминалом, либо не считаете нормой :) Ибо или одно, или другое :)
Криминал и НЕ норма - две, как грицца, большие разницы:) первое - это капец-капец, второе - когда ....и так сойдет, но бывает и лучше:)
В представлении Ожегова и Даля тоже примерно так.Странно, что вы считаете эти два термина практически синонимами.
Вы никогда ничего про жаргонизмы не слышали, правда? :) Посмотрите значение у Ожегова и Даля :)
Т.е. ваш ребенок при 2 родителях и 2 бабушках отдыхает 4 недели в году?
Извините, а почему так мало?
Да, и что машает вам снять на лдетго дачу и нанять няню, раз финансовый вопрос у вас не стоит? Скажите уж прямо что вам принципиально загрузить бабушек!
По-моему, из моих постов понятно, что ребенок ВСЕ лето проводит на даче.Но ПОМИМО дачи 2-3 недели из всего лета, чаще всего в июле, он проводит у другой бабушки, она живет далеко от нас.Потом ребенок возвращается на дачу, где тусует до отьезда на мореесли после моря еще есть время - на дачу, нет - значит занимаемся приготовлениями к школе и готовимся к учебному году:)Для меня принципиально не держать ребенка в городе, плюс мне еще повезло с бабушками, которые "выносят" мозг еще в марте месяце в ожидании внука.А загрузить бабушек...ммм...мне это не надо совсем:)- мы с сыном как две ложки из набора - подходим друг другу идеально и замечательно ладим, у меня нет потребности его куда-то сплавлять.Но эта потребность есть у него и у бабушек , к счастью.
Ну у вас есть бабушка которая не работает, а чтобы вы делали если бы бабушка работала?
Или вы считаетет что как-только дочь родила каждая бабушка должна бросать работу и не иметь других интересов?
Как же смешно такое читать - " у меня нет потребности его куда-то сплавлять.Но эта потребность есть у него ". Хреновый у вас набор ложек! Одна ложка не видит очевидного - то что вторая ложка имеет потребность от первой удрать!
бабушка наша работает.Но имеет отпуск, почти два месяца.Вторая бабушка тоже работает.Но отпуск подстраивает под приезд сына и внука.Она по ним скучает.Про удрать....ну , это вы глупость спороли, конечно.Вероятно, в вашей семье существует проблема недопонимания родителей и детей? У нас такого нет, поэтому фразу "я хочу погостить у бабушки" я расцениваю не как попытку удрать, а вполне адекватно:)Более того, он не удирает,- я нахожусь на даче вместе с ним:)- готовлю, стираю, воспитываю, занимаюсь.А бабушка наслаждается общением с ребенком))И пару раз в месяц на несколько дней они остаются вдвоем, когда я по делам выезжаю в город.
Ну если у ваших бабушек нет других интересов, то это не значит что у всех должно быть так.
Вот ваша свекровь по сути забила на себя, только потому что внука и сына может раз в году видеть. А ведь наверняка есть много всего такого, что она бы могла и хотела сделать. И то что человек жертвует своими интересами ради внуков, это здорово но не нормально! Жаль только что дети этого не понимают, и воспринимают как бабушкину обязанность.
Во всем мире пенсионары используют свободное время чтобы посмотреть мир, и только в нашей захолустной стране пенсионеры должны подгадывать свой отпуск чтобы стоять у плиты и кормить сына.
"... стоять у плиты и кормить сына..." Вы себя обычно у родителей так и ведёте? Как некий "сын"? Тогда Ваше возмущение понятно :-)
А активный отдых всем вместе , без стояния у плиты - слабо представить?:) Что вы к плите -то привязались, хосспади.Я ж писАла уже, что обслуживаю своего ребенка сама. И назвать 52-хлетнюю женщину с активной личной и общественной жизнью пенсионеркой, забившей на себя...Ммммм... где живете-то, что у вас такие мамы и свекрови, жисть на своих дитёфф положившие, нигде не бывавшие и в борщах погрязшие?:)Печальный опыт?Ну так не надо его и мне еще приписывать.
Вы ошибаетесь, я не лось) Просто, у нас с ней много общего. А главное - наши дети любимы бабушками, которые с ними проводят много времени. А Вашим не повезло... Так может проблема в Вас, в отношении ко всему? Вы тоже станете бабушкой ...сделайте выводы исходя из этого топика. Удачи!
Вы почему решили, что моим детям не повезло? И почему решили, что они не видятся с бабушками?
Кстати, очень рада за вас, что вы не Лось - я в курсе. Потому Лесем я называла Лося, которому отвечала - вы не обратили внимания, да? :)
В целом я согласна-мне тоже искренне жаль бабушек,которые не проводят время с внуками...Они просто многое упускают,то чего не восполнить...А так я допускаю,само собой,что бывают такие люди-вон у меня такая свекровь)
Времена меняются. Раньше бабушки были домоседками, а сейчас бабушка может пока работает отдыхать в свое удовольствие, путешествовать по миру.
Почему вы считаетет что все должны мечтать сидеть с вашими детьми?
Все и не должны:)Для меня это норма - когда бабушки общаются с внкуами.НЕ СИДЯТ, боже упаси, ребенка должны воспитывать исключительно родители.А просто любят, с удовольствием берут на лето, помогают в сложной ситуации.В нашей семье так было еще когда мой дед был маленький.А потом мама, а потом я, а потом мой сын.И у мужа все было так.Поэтому мы оба не представляем, как по-другому.Кстати, моя бабушка и дед работали, домоседами не были.Летом были отпуска,потом на море.Моя мама тоже путешествует,все лето сиднем с ребенком не сидит.Для этого у него есть родители.Мы никого не заставляем и не просим ни о чем.Более того, мы , возможно, сами хотели бы проводить беззаботное время каникул с сыном.Но есть еще его желания и желания бабушек.Это ж родные люди, им не хватает друг друга целый год.Плюс ко-всему это бесценные воспоминания в будущем.
Э-э-э... Я окончательно запуталась в вашей истории с географией : Бабушки с внуками не сидят, но при этом к себе берут. Бабушки путешествуют и сиднем не сидят, но при этом ребенок с ними. С ними - где? В путешествиях? В их активном образе жизни? Они ребенка берут к себе в то время, как их самих дома нет - это как? :)
Мы отдыхаем вместе, на даче, так понятнее?:)И когда бабушка уезжает отдыхать, я остаюсь с ребенком водвоем.Или мы едем к другой бабушке.Поэтому бабушки СИДНЕм не СИДЯТ, потому что СИЖУ я.А они просто наслаждаются общением:)Ну, и пару раз в месяц я уезжаю в город по делам на 3-4 дня, как сейчас, например, и бабушки да, СИДЯТ эти 4 дня:)/ужас-ужас/
Простите, а какое отношение пребывание бабушки в одном доме с ребенком имеет к данному топику? Здесь речь не о том, чтобы ребенок общался с бабушками в присутствие мамы, а чтобы полностью жил у бабушки без мамы, и отнюдь не 3-4 дня. А это вообще-то не одно и то же.
Н-да. Лось упорно не хочет верить, что существует жизнь не как у нее, и она не является ужоссом-ужоссом :) Я сейчас книжечку читаю - старая фантастика, "Отклонение от нормы" Джона Уиндема. Вот там очень хорошо подаются подобные настроения - только как у нас, все остальные выродки и не имеют права на существование! :)
Кстати, где это вы этих "многих" бабушек тут увидели, кто прям и пары дней не желает с внуком провести? Я только пару примеров может видела, остальные пишут именно про оставление надолго.
Правильные книжицы читаете:)Горрраздо полезнее, чем на даче детей выгуливать:):-Р Про выродков - ну зачем же так строго про себя, любить себя надо все-таки:)
Раньше вообще было принято родить ребенка и в поле-пахать. Только вот времена меняются. Бабушка в свои 50 лет, вполне может иметь нормальное желание отдохнуть без внуков. Поехать во Францию например, с дедушкой.
А вы просто представить себе не можете что у ваших родителей есть свои интересы.
Конечно есть желание бабушек, но его может и не быть. И упрекать бабушек в этом никто права не имеет. Очень часто бабушки не хотят сидеть в свуками, чтобы им потом снохи косточки не перемывали - не так одела, ни так накормила. Таких дур тутт и не форуме полно, наверняка вам поподались такие топики. Поэтому прежде чем что-то говорить, иногда стоит и на себя дамам взглянуть - а может это сами мамочки виноваты что с их детьми не хотят мамы\свекрови сидеть!
Да как же представить не могу:)Я только за!Только они сами просят внука, хорошо еще на части не рвут, потому как разорваться между мамой и свекровью у меня не получится)))
Ну вот у меня свекровь такая. Прямым текстом говорит, что отпуск специально берет, когда внуки ходят в сад. Чтобы одной на даче побыть, и никто ей не мешал. Ну не надо ей общение с внуками. То есть она их любит, думаю, но время с ними проводить ей не интересно.
