Дачники-огородники. Как разрулить?
Ситуация на даче.
Сын 6 с небольшим, через участок подружка Лена 6,5 лет ... еще чуть дальше Коля с Надей (брат и сестра 7 и 4 лет), рядом с ними Артем 7 лет.
Т.е. на 100 метров - 6 детей :-)
Родители все знакомы между собой, но общение у нас в разной степени ... с родителями Лены общение тесное, с остальными добрососедские.
Артем и мой отдыхают на даче под присмотром бабушек. Родители Коли и Нади затеяли небольшое строительство, у нас тоже стройка на участке.
Родители Коли и Нади против того, что бы их дети ходили к другим детям на участки, кроме непосредственного соседа Артема.
К Лене на участок ходить чревато, у них два цепных кавказца ... а заигравшиеся дети не думают о длине цепи пробегая перед носом собак.
Родители Артема предпочитают, что бы их ребенок тусил на соседнем участке у Коли с Надей.
Я же предпочитаю контролировать своего ребенка ... т.е. быть рядом и контролировать его, так как имеем обыкновение заигрываться до неприличных последствий и вот именно эти последствия мой контроль и должен пресекать. Т.е. вовремя устаканить разыгравшегося.
Моя же мама (бабушка) считает, что Костя уже подрос для самостоятельных тусовок, да и скучно ему слоняться по участку, а деду-бабе некогда его развлекать ...
На территории нашего дачного коллектива есть детская площадка, где дети могут тусоваться, однако ... многие родители имеют какое-то лично мне не понятное предубеждение относительно нее и детей туда не пускают, и сами с ними туда не ходят.
Да и на участках всегда есть дела ... так что все предпочитают тусовку детей под присмотром.
Гонять на великах в наши дни на даче небезопасно, так как имеются абсолютно отмороженные подросшие юнцы гоняющие по коллективу на убитых копейках, шестерках и крутых восьмерках ... а так же "друзья" узбеки-таджики, любители поболтать с детками об их дачах и родителях (рядом таможенный терминал, к нам они за продуктами в магаз приходят ... но и не только .. участились кражи среди белого дня :-( )
В настоящее время все дети тусят у Коли с Надей, периодически забегая на участок к Артему ... т.е. на двух территориях.
Сына тянет к мальчишкам играть в войнушку, однако в силу обстоятельств он общается только с Леной (практически с рождения)... у которой интересы женихаться, дочки-матери, наряды и она прЫнцесса, а мой (гы ... дурень) должен ее добиваться и защищать, иначе "я с тобой не дружу" ....
В общем ... сплошная "женская" провокация, которая для моего наивного ребенка заканчивается вечерней истерикой, так как прЫнцесса изрекла: "Я тебя ненавижу, ты меня не достоин!" и в том же духе.
Мама Лены со своей стороны воспитывает ... я со своей объясняю политику, но ... в общем-то в большей степени меня не устраивает такая ситуация (синдром свекрови????).
И вот вчера Лена устроила очередную провокацию ...
Подбила Костю вызвать на "бой" Колю с Артемом ... для начала надо было камнями на участок покидать ... конечно же мой старался как мог (ума хватило в окна не кидать и в машину за забором) "Снаряды" - щебенка с дороги.
Затем надо было встать в боевую стойку и ногами (!!!!) запинать обидчика.
Вот такая милая игра во взрослую жизнь.
К слову сказать, мама Лены в шоке от выходок дочери, потому как сами родители нормальные и адекватные люди.
И откуда Лена приносит этот "позитиф" они не знают. Девочка в музыкальную школу ходит, на подготовишки. По сути не агрессивна. Но вот эти провокации ... просто ужас какой-то .. и не только с моим сыном ...
После метания камней, на замечание родителей Коли "что же вы поХанцы творите" Лена не моргнув и глазом спихнула всю вину на моего.
И дальше ... мама Коли, взяв моего за руку вместе СО ВСЕМИ детьми пришла к нам и поведала бабушке печальную историю засорения их участка камнями силами Кости, подкрепляя свои слова поддакиванием 5-рых других детей (Лена, конечно же громче всех кивала)
Я ... мягко говоря ... в шоке от такого воспитательного действа ...
(Косте позже было устроенно отдельное промывание мозгов на тему камней ... очередного правильного восприятия чужого "фас" и т.д. .. в общем это отдельная тема)
Вот как разрулить?
Одним родителям надо кверху попой в грядках сидеть, другим террасу строить, у третьих условий для детской тусни нет ... и т.д.
Ну и как детям дружить-играть-ругаться-мириться?
Так вот собственно:
1) Как организовать быт ребенка на даче при описанных выше отягощающих факторах?
2) Как донести (может я какие-то не те варианты использую) до сына, что на провокации надо реагировать правильно ...
3) Как МНЕ скорректировать поведение Лены ... что и как я могу ей сказать?
4) Как вообще бороться с подобными провокаторами "по-жизни" родителям и окружающим???
Что-то много букв получилось ...
Прикольно у вас))) У нас вообще два пацана и моя на всю улицу все разного возраста))).
У нас коллектив 450 домов и ему больше 60 лет ... сменилось не одно поколение и вместе тусят уже правнуки ;-)
Так что детей много ... но все кучкуются по-соседски в основном.
Как организовать быт ребенка на даче - понятия не имею, а что касатеся общения с детЯми..
Получается изначально, что родители Артема приветствуют общение своего сына с соседскими Надей-Колей, и не особо заинтресованы в Лене и Костяне.
Лена тебе не нравится, ее манера общения с Костей тебя напрягает и создает много лишних (лишних, лишних!) проблем.
Что бы сделала я :
-поговорить с родителями мальчиков и заручившись их поддержкой, под своим (твоим) присмотром выводить их на детскую площадку и там оргаизоваывыть их игрища (в войну, пиратов,пришельцев, кого угодно)и спокойно всех пасти.
-Лену задвинула бы в доброжелательный игнор. В настоящий момент она в другой фазе, пусть там и колебается.С кем-нибудь, но не с моим ребенком. Родителей девочки не парить, пусть сами парятся, их дочь. Ты собралась всех детей дачного паоселка наставлять на путь истинный?! Ир... ну..нет слов...
цитата:
"Ну и как детям дружить-играть-ругаться- мириться?"
Ну так и ! Дать им свободу. Я бы не стала вообще придавать такого уж большого значения всем этим провокациям и дальнейшим разборкам.Пусть Костик сам набирается жизненного опыта.Понимает, что вот здесь его подставили, а тут ему было стыдно, а тут он был обижен,...Здесь ведь главное для твоего сына, чтобы ТЫ заняла во всех этих ситуациях правильную позицию.Где нужно - защитила, где нужно - устранилась.
:-)
Родителям Артема УДОБНО соседство Коли ... и они так же почти с рождения тусят, а потому и общих заморочек больше.
Под моим присмотром выводить их всех не получится ... если подразумевать роль "пионЭр вожатой", а не метод бокового наблюдения ... у меня же еще есть один товарисч, который только и ждет, что бы мама отвернулась :-)))))
Ну и ... я там только на выходные :-(
Можно было бы устроить график ;-) но ... всех все устраивает (гы ... это они не в ногу, я то очень даже в ногу).
Лену задвинуть сложно технически (я не очень себе представляю как), так как мы вечером с ее мамой выгуливаем наших годовасов, и старшие рядом на великах. А на буднях Костя ждет когда они приедут .. ждет подругу ...
Родителей Лены я не парю, просто у ее мамы нет тырнета и "типа Евы" ;-) а мама то переживает не меньше меня ситуацию, только в силу своих заморочек и ... приземленности (в хорошем смысле) не знает как это разрулить.
Да и Косте как объяснить, что он Лену в игнор????
И у Котика не получается адекватно "учиться" жизни :-(((( Т.е. понятно что "свои грабли ближе ко лбу" ... но сегодня "бросаем камни" и "пинаем ногами", а завтра???
И дело даже не столько в Лене, сколько в ТИПЕ таких людей ... умению адекватно оценивать ситуацию ...
а я вот не знаю.
Ну вот как мне надо было (бабушка то все проглотила) разрулить ситуацию с Леной (бросали камни вместе, а свалила на Костю) и с мамой Коли, которая тоже оказалась провокатором и добавила масла в огонь?
Или то, что бабушка поулыбавшись сказала, что Костя поступил плохо и ай-ай-ай?
Т.е. Лена молодец, а другие дети теперь знают, что надо Костю подставлять?
Блин ... я бессильна прям :-(
Попробую по пунктам...:)
Родителей Артема ты никуда не задвинешь, если им удобно ТАК. Ну так, значит им так.Вы пролетаете мимо Артема :):)
Вечером выгуливаетесь, а старшие дети на великах? Ну вот и славно.Этим общение и ограничить.:) Она ж на велике его не провоцирует ;)
Проблемы Лены и ее мамы - это пробелмы Лены и ее мамы.Хоть какие вы близкие подруги, ее ребенок - это ее ребенок. Если тебя не утсраи вает то, как ее дочь общается с твоим ребенокм, единственное, что имеешь право сделать - ограничить это общение вне твоего контроля. Еще ты на правах близкой подруги можешь только согласиться с этой мамой, что проблему у девочки тоже видишь.Остальное - это уже проблемы той мамы.Есть психологи детские, есть книжки умные...
Не Костику Лену в игнор, а тебе ! :):)
Что касается умению противостоять манипуляции..Это сложно,реально.Многим взрослым так и не удалось этому научиться даже к 40 годам, встречала :):) Есть тренинги, не все безнадежно.:):) Костику сейчас только пожалуй "разворачивать " ситуацию с описанием последствий , объяснять его собственные чувства (а тебе разве хотелось пинать ногами..кого там, забыла ужо?..ему было больно и неприятно..ты хотел сделать ему больно? Ты хотел понравиться Лене? А как еще можно понравится ей, как ты думаешь? как еще привлечь внимание? бла-бла-бла".... Показывай ему "образец" рассуждения, так может и нацучится постепенно предугадывать последствия своих поступков.Но должна тебе сказать честно, думаю, это займет не один год, он слишком мал для таких умозаключений..
Баушка мож и не права была, не знаю, я там рядом не стояла. Но высказать, что ей неприятна такая ситуация, она имела право.То есть не то, что Костя плохо поступил, а что ей неприятны такие его поступки, что Костя чего-то кому-то кидал или стучал по голове.
Хочется верить, что мама Коли все-таки адекватная маман, и своим детям она тоже ситуацию "прокрутила" - и что так делать нехорошо, и что врать нехорошо, и подставлять других тоже. Если нет, к ситуации можно и вернуться. Но только по уму.Не так что "Ааа, мне костинамама сказала, что вы все наврали!! " А адекватно.
Поняла :-)
Про велики :-)
Лена "за рулем" на двух колесах уже 2 года, а мой под напором деда поехал 2 недели назад ... естественно не так уверенно ...
У Лены велик второй ... больше ... и значит она круче ...
А у Кости мааааленький велик ... он слабак (логика пипец ...)
Я ей как-то сказала, что мол не в размере дело ... и вместо того что бы дразнить своего друга, она бы радовалась, что теперь может не одна кататься, а вместе ...
Доводов хватило до следующего раза ... потому как потом велики превратились в лошадок и .. у Лены была самая крутая лошадка, а у Кости нет и он ... правильно ... не друг ей больше ... Тогда ее мама внесла аргументы ... но их так же хватило ДО СЛЕДУЮЩЕГО раза ... и такая канитель каждый день :-(
Вот и получается, что только изоляция их друг от друга может как-то выровнять ситуацию ... НО НА ДАЧЕ ЭТО НЕ ВОЗМОЖНО ...
Поболтав тут с тобой вижу только два выхода:
1) Забрать Костю с дачи и пусть охреневает в Москве
2) Забить на ремонт и ехать на дачу развлекать сынАчку каждодневно ...
Вот и не знаю какое из двух зол - меньшее :-(
Я не знаю. Кроме провокаций, которые не частые, но ооочень яркие других "претензий" у меня к ней нет.
Ну говорят они глупости ... так все дети говорят ;-)
Тема сисечно-писечно-какашечная сейчас в фаворе, но мой в этом адекватный как раз ...
Она ему говорит: "Я тебя ненавижу, ты мне не друг"
и мой реально расстраивается ... дома истерика, и полное непонимание за что она его так. Вот прям рыдает и причитает :-(
А она то просто так.
Или забирает все его игрушки и ... с позиции типа "ты мне должен" ... неси еще ... А есть игрухи, которые ну вот прям настолько его, что он ими один играет и даже мне надо сильно попросить что бы он мне дал. А вот ей НАДО ...
Его разрывают противоречия, потому как игрухи "в песочнице" общие, в ящике - общие, а в "тумбочке" личные. А она " не будет дружить" :-(((
Бежит ко мне жаловаться в ОЖИДАНИИ, что я его накажу, а она потом будет под калиткой ходить и дразнить его .. мол она не наказана и гуляет, а он вот такой вот дурачок. (больше я его при детях не наказываю ... только пресекаю хулюханство, а разбор полетов дома)
Отмечали день рождение (годовасие) ее братика, пришли с подарками - малышу, ей, маме ... подарили.
Она очень обрадовалась набору для творчества (у мамы ее интересовалась что лучше) ... но как только узнала, что Костя сам выбирал, сразу выбросила в окно !!!!!
Мой был в шоке ... Она от родителей своих получила на орехи, но объяснить зачем она это сделала так и не смогла.
У них два цепных кавказца ... я своего в зону где собаки не пускаю и он знает почему ...
Так вот Лена может взять его игрушку и положить в зону досягаемости собак, а затем сказать мол вон она лежит сам забери.
Мы перестали после этого случая вообще к ним заходить на участок (в прошлом году было).
Вот как быть?
С одной стороны таких "лен" будет много в его жизни, и надо учить правильно реагировать на все ... с другой .. мне жалко сына :-( и Лену я за эти пакости "терпеть ненавижу" :-(
А он с ней дружит :-(
Да вам эту Лену целовать надо. Ваш сын получает бесценный ОПЫТ, заплатив всего ишь детскими слезами, которые моментально высыхают, а не квартирами, машинами, расстроеной психикой, разводами, детьми и прочим и прочим.
От вас лишь требуется создать условия, чтобы вас сын имел возможность послать Лену и играть с другими детьми.
Есть один момент - опыт, которого ребенку точно получать не надо - это общение в кавказцами...
Опыт это да ... но цена этого опыта для нервной системы ребенка (конкретно моего) уж как-то не очень :-(((
Я не знаю КАК донести до него квинтэссенцию этого всего :-(
А что такое ужасное с нервной системой вашего ребенка? Скажу вам по секрету, что у детей эта нервная систему намного здоровее и крепче чем у взрослых и проблемы возникают в основном тогда, когда им взрослые талдычат про слабую нервнуя систему.
Цена которую ваш сын сейчас платит за опыт МИНИМАЛЬНА. Дальше с каждым годом за такой же опыт он будет платить все дороже и дороже.
Т.е. истерика по 1,5 часа из-за того что Лена с ним не дружит, а мальчишки не приняли в игру это НОРМАЛЬНО??????
Я считаю что нет ... лабильная психика при таких напрягах может не выдержать.
Ну так если не будете утешать, то он и истерить не будет.
Вы хотите прогнуть мир под своего мальчика? Не получится. Вы не сможете заставить других с ним общаться и делать так, как хочет он. Он сам должен найти способ общения. А он пока не хочет прикладываеть усилия и предпочитает истерить, что бы пожалели, а может и помогли. Сделайте шаг назад и не реагируйте, не вмешивайтесь, а просто наблюдайте. Он научится, когда поймет, что вместо него никто это не сделает.
Подождите .. вы не в ту сторону тянете.
При чем тут утешать или нет ...
Про "прогнуть мир" ... о чем вы????
Включите воображение:
Дачная просека, идут двое детей, о чем то болтают, вдруг девочка резко выбегает вперед, оборачивается к мальчику и с выражением ненависти на лице кричит: "Я тебя ненавижу!!! Не смей ко мне подходить! И не дружу я с тобой больше" ... убегает вперед ... скрывается за поворотом.
Мальчик меняется в лице и ... начиная причитать ... ревет белугой, что КАК ЖЕ ТАК ... ЗА ЧТО ... ЧТО Я СДЕЛАЛ ... ПОЧЕМУ ... теперь у меня нет друзей, с кем я буду играть-гулять-баловаться ....
ребенок реально в истерике, у него трясутся руки, подбородок, он прижимается ко мне и спрашивает-спрашивает-спрашивает ...
Мы с мамой Лены выяснили, что оказывается Лена предложила Косте поиграть в жениха-невесту и сегодня на ней жениться, а Костя сказал, что ему сегодня надо помочь бабушке полить парник и еще к Артему с Колей в гости сходить, так как его звали ...
По вашей версии я что должна делать? Оттолкнуть и сказать - цени, это опыт малыш, сын ошибок трудных?????
В момент истерики он не слышит и не видит ни чего кроме причины своей истерики ...
Первоочередная задача купировать приступ и уже в спокойном состояние доносить какие-то доводы ...
Так вот .. еще раз ... какими ДОВОДАМИ разорвать ЕГО логическую цепочку, что ответственность за поступок серьезнее чем "не дружу"?
Что сделать? Спокойно сказать: "Замолчи, перестань истерить, если хочешь я тебе объясню ее поведение". И спокойно, не утешая дождаться пока он замолчит. А потом поговорить. Не надо ничего купировать. Пока будете купировать, он будет истерить, Вы ему же хуже делаете. Он будет считать истерику нормальной формой общения и будет использовать ее дальше.
"Замолчи, перестань истерить..." это не купирование?
он не считает истерику формой общения, для него истерика ВЫХОД эмоций ...
Ну вот и отойдите, пусть выплеснет. Тогда ему утешения не нужны. Но вот чудным образом он перестанет истерить, как только не увидит реакции. По собственному опыту скажу, что без активно участвующих в процессе не истерится, и слезы высыхают и руки перестают дрожать, и мысли настраиваются в нужном направлении то бишь как решить проблему.
Да не утешает его ни кто .... что же вы это не как не усечете.
В общем ... вы не слышите меня, а я не пойму о чем вы :-(
Может и не правильно Вас поняла, но исхожу из того, как Вы подробно описываете эмоции и страдания сына, и что проблему видете в Лене.
Я сама и проходила со старшей и сейчас прохожу со средней подобное и еще с младшим предстоит пройти тоже (я даже не сомневаюсь). Вот поверьте и Вам и сыну будет легче, если Вы перестанете вникать в его детские драмы и скажите: "Играй со своей Леной, но если ты будешь поступать неправильно и идти у нее на поводу, я буду запрещать тебе с ней общаться и буду наказывать тебя за плохие поступки. Думай сам, сам ищи правильные решения".
О!!! Услышали :-))))
Ну я же ТАК И ДЕЛАЮ ... но этого недостаточно, потому как каждый день "история повторяется" :-(
Тогда наказывайте. Если там история повторяется, то и наказания должны повторяться. Рано или поздно ему это надоест. Вам терпения просто не хватает. Он за лето решит эту ситуацию, не переживайте, и не принимайте это близко к сердцу. Ну вот не могут дети учится моментально. Да, это занимает время. И мне тоже тяжело не убить соседских детей, когда моя манюська, мой цветочек, такая хрупкая и нежная рыдает от горя, когда ссорится с друзьями, или они ее обижают или когда приходится ее наказывать, а я понимаю, что ее подставили и спровоцировали.
Потом будут другие проблемы, и чем старше деточка, тем сложнее проблемы. Все как в поговорке: "Маленькие дети не дают спать, а большие жить". У меня это все одновременно происходит.
Ребенок взрослеет, взрослеют и проблемы. Но вот в большинстве случаев решать он их должен преимущественно сам. Ваша задача оценивать его поступки и в зависимости от результата хвалить и поощрять или ругать и наказывать. Ну еще подсказывать варианты решения, именно подсказывать, а не навязывать. А выбор ребенок делает сам, ему же отвечать за последствия.
Нет, истерика на 1,5 часа это категорически ненормально в любом возрасте практически по любой причине. И Лена, только выявила эту проблему. Решайте проблему. Как вам уже писали ниже, чаще всего проблема истерик лечится отсутствием эмоционального участия других людей в этой истерике.
И вот еще момент задуматься. Если ваш ребенок практикует такие штучки в 6! лет, то вполне вероятно, что и с детьми он тоже пытается нечто подобное провернуть. Тогда становится понятно, почему его гнобят. В 5-6 лет большинсво уже умеет и считает нужным сдерживать свои эмоции, а кто не сдерживает, того да, с удовольствием дразнят и подзуживают, ибо прикольно или прогоняют.
Ну так любой опыт поулчается ценой некоторой части нервной системы:) Не тратя ее, жизни не проживешь:)
О господи!
Это считать соверщенно НОРМАЛЬНЫМ жизненным опытом :-). Как-то Вы уж очень ранимым видите собственного сына :-), не факт, что он сам бы с этим согласился :-)
Оксан, не выдергивай из контекста, почитай все мои посты.
Ребенка реально колбасит от происходящего и "расстроился" это мягко сказано . тем более что эти "приступы меланхолии" потом имеют последствия - плохой сон,аппетит и т.д. ... извини, но это уже на легкий депрессивный синдром тянет. Оно мне надо?
Мне кажется, тут уже в приципе надо работать с ребенком, а не "симптоматически". Ну,вы же врач, если я правильно помню, думаю, вы поняли, что я имею в виду:)Если ребенок так болезненно реагирует на подобные ситуации, избавлением его от этих ситуаций проблема не решится:(
Да, согласна :-) надо делать "прививку", но КАК наименее безболезненно добиться правильно результата?
http://eva.ru/topic/137/2691740.htm?messageId=67547540
Как-то Вы очень серьёзно воспринимаете детские обиды и конфликты :-). Вспомним собственное детство и как с подружками/приятелями :-) ссорились и мирились по 10 раз на дню :-).
И почему - "ТАКИХ Лен"?! Обычная девчонка... А Ваше "терпеть ненавижу" (даже шуточное) сын наверняка "зеркалит". Ох, опасаюсь я таких мам (только не обижайтесь, пож.)
"Таких Лен" - потому, что провокаций в жизни будет еще очень и очень много ... а в 6,5 лет вытворять подобное, ИМХО ... изощренность, а не заурядность :-(
Да ссорились, да мирились, НО у меня лично жизнь не заканчивалась когда мне выдавали "не дружу" ...
И я как-то после двух подобных уроков (хааааарааааашо мне тогда втянули ;-) ) данных мне родителями больше не велась на провокации.
Ребенком я была не менее активной .. но более самостоятельной (время спокойнее было) и меня не боялись отпускать рассекать на велике по нашему дачному коллективу ...
про "терпеть ненавижу" - ну кому понравится, когда над твоим сынАчкой издевается подружка? ;-)
Костян, кстати, скорее зеркалит в этом плане бабушку, которая без кавычек Лену не любит ... правда явных признаков этого ни кто при нем не показывает.
ПыСы: мы на Вы? ;-) :-)
А вот у меня заканчивалась! Ровно как у вашего мальчика (ну, без истерик внешних, но я переживала всегда очень и очень). И мне по жизни это довольно сильно и довольно долго мешало:( Но, думаю, если бы мама вокруг меня махала крылами, было бы еще хуже!
Да никак, на самом деле...:( Только показывая, что вы всегда ЗА него, подсказывая адекватные выходы из ситуцаии, объясняя поведение окружающих...Ну и создавая ему достаточный круг общения, вы же сами ниже говорите что да, есть проблема с нехваткой его:( Может, все-таки отпускать его к Коле-Артему, ну фиг с ним, поиграют без "бдения"...Вы чего именно боитесь?
Я боюсь, что при пофигизме Колиной мамы (может так и надо, я не знаю) придирки, подначивания и прочие "детские" шалости Коли и Артема могут спровоцировать у моего ребенка неадекватную реакцию на обиду ... и если я не буду это бдить, то фиг его знает, что придет Лене в голову при таком раскладе "под настроение" :-(((
Обиженным легче управлять :-(
К сожалению имеем проблемы в эмоционально-волевой сфере :-( и часто желание "дать в глаз" опережает знание, что этого делать не надо :-(((((
Потому и бдю :-(
Мы работаем с его проблемами, но мне кажется, что сложившаяся ситуация не способствует его гармонизации, а наоборот разрушает уже созданное таким трудом.
Чем вас не устроило поведение колиной мамы? И что, по вашему мнению, должна была сделать ваша бабушка?
Я считаю, что мама Коли в этой ситуации должна была привести моего засранца ОДНОГО домой и предложить самому рассказать что произошло (мой к слову не врет, славбогу), а не возложить единоличную ответственность на сына со слов "ябеды", да еще и при всех детях ...
Есть факт - камни на участке, а кто их бросал она не видела ....
Завтра Артем, Лена или тот же Коля так же набросают камней и виноват окажется опять же мой, даже если он этого и не делал.
Меня не устраивает навешивание ярлыков.
В той ситуации бабушка должна была при всех (коль пошла такая пьянка) выяснить у Кости так ли было дело ... и не желает ли он что-то досказать.
Сказать спасибо Колиной маме и уйти, а не поддерживать дискриминацию внука.
А получилась "публичная порка" в угоду всем остальным, а не в назидании.
Вот как-то так.
Ну не так сделали как Вы хотели. У них свое мнение на это, вероятно, своих пороли дома за это же.
Но Ваш ребенок ведь виноват? Виноват. И важно только это. А не то кто его подбил, сколько их было и т.д.
Поймите мама, когда через 15 лет за подобное (разбой, порча чужого имущества, кража и т.д.) сыночку будут судить, то налиние провокатора или коллектива не поможет ему уйти от отственности.
Как донести до ребенка? Да как все доносят. Виноват - наказали. И не важно при каких условиях он виноват. Не лезьте в эти дебри, вот тогда он и научится думать сам и поступать так, что бы не провиниться.
Не о том.
провокация - поступок - ответ за поступок (наказание) - ВЫВОД (а вот Лена предложила бросать камни, если я откажусь иначе ...) ?????
Ребенок не может сам расставить акценты, для него "не дружу" важнее моего "накажу" ...
Значит это Ваша вина. Значит Вашего наказания недостаточно, его надо сделать более суровым, что бы сбалансировать ситуацию и ребенок смог сам раставить акценты правильно. Если он будет знать, что за плохой поступок его накажут недельным сидением дома, то он на любую провокацию ответит: "ну и ладно, тогда я других друзей найду или сам буду играть, чем неделю дома сидеть".
Вы не сбалансировали ситуацию, выпустив ребенка в общество, вот он и не может правильно расставить акценты. Ваша задача выстроить рамки в которых должен жить сын, потом эти рамки постепенно расширите, а потом и уберете, но у него уже будут нормы поведения к тому времени. А Вы эти рамки не расставили, предоставили ему свободу, которой он пользоваться пока не умеет, так почему Вас удивляет, что он делает не тот выбор? И, кстати, его истерики тоже результат отсутствия этих рамок. Ему некомфортно жить без них, он не знает правльных решений и границ, а Вы ему их не дали.
Вот в ситуации, описанной Вами выше, мальчик, живущий по Вашим правилам бы сказал спокойно в ответ на истерику Лены: "Кричи, не кричи, но мне НАДО помочь бабушке, играть будем завтра". И Лена бы потом сама пришла, понимая что истериками ничего не добьется.
Скажите, а с чего такой вывод?
" Вы эти рамки не расставили, предоставили ему свободу, которой он пользоваться пока не умеет, так почему Вас удивляет, что он делает не тот выбор? "
Например сейчас я его забрала в Москву, где ему в разы хуже чем на даче:
1) Я активно занимаюсь ремонтом и он вынужден терпеть рынки-магазины, а так же дышать пылью строительной "на квартире" :-(
2) Гуляет он 2-3 часа в день на определенных площадках в то время когда спит в коляске сестра ...
3) Ему приходится жить в моем ритме, а не в своем и мой ритм сейчас не для него (реально все жестко :-( ), годовалая сестра гораздо легче переносит все эти мытарства ...
4) Он не ходит сейчас в сад, так как мы на июнь написали заявление и для него места сейчас нет ... а потом сад на ремонт закроется на 2 месяца ...
5) все его "московские" друзья разъехались ... и он тут один ...
Что остается? Выпороть так, что бы сидеть не смог?
Не поможет ...
Находиться в Москве при таких раскладах - наказание.
Он рвется на дачу к ... Лене, Коле, Артему ....
Т.е. причинно-следственная связь не устанавливается снова :-((((
Вы написали кучу каких бытовых проблем, не имеющих ничего общего с наказанием.
Наказание это не порка, а лишение, запрет на то, что ему хочется. А вот что это сами придумайте. Зачем увозить ребенка с дачи?. Он даже наказанным может быть там, но поставьте запрет, что выходить за пределы участка ему запрещено какое то время из-за того, что он поступил неправильно.
Нет телевизора, нет компьютера, нет площадки, нет новых имгрух ... МАЛО?
"выходить за пределы участка ему запрещено какое то время из-за того, что он поступил неправильно. " - без палемики ... НЕ РАБОТАЕТ
Колина мама должна была оставить без присмотра на участке, где по вашим же словам идет "небольшая стройка", двух своих детей 7 и 4 лет и двух соседских, вести вашего ребенка к вам на участок и самой начать воспитательную беседу с ним? Проведя при этом предварительное дознание и следствие?
Мда. Я бы просто выпроводила вашего мальчика за калитку и больше на свой участок не пускала. У детей (Коли и Нади) есть друг Артем и общение с вашим "засранцем", "заигрывающимся до неприличных последствий" и его "прынцессой" им не нужно.
Может пока не стоит "бороться с провокаторами" и "корректировать" поведение чужих детей, а организовать друзей своему ребенку, если сам он их найти не в состоянии. Ну, например, отойти от участка не на 100 метров, а на 500?
С чего вы взяли, что без присмотра??????
"Я бы просто ..." и это было бы более разумным решением нежедели то, как она сделала ;-)
"Отойти от участка ..." подскажите как это донести до бабушки? ;-)
Сын познакомился с мальчиком, тот его в гости пригласил, мальчик как раз живет в 500 метрах ;-) .. БАБУШКА против: "мы (бабушка и дед) этого мальчика и ЕГО РОДИТЕЛЕЙ не знаем ..."
О как :-(
Так те, кто мог бы присмотреть, могут быть заняты, спать, быть не в настроении, не обладать достаточным опытом и т.п.
Вы же приезжаете на выходные, можно прогуляться до этого нового мальчика и пригласить его вместе с мамой/папой к себе на чай. Дети поиграют, а вы и ваша бабушка познакомятся с той семьей.
а еще можно посадить вашего малыша в велокресло и покататься втроем по всем участкам. Ездить и знакомиться с детьми и их родителями, приглашать в гости или на прогулку.
Ну вот представьте себя на месте родителей этого "нового" мальчика, который решил пригласить другого мальчика к себе в гости.
Вы ... так же можете быть "заняты, спать, быть не в настроении, не обладать достаточным опытом и т.п." а так же вообще не иметь желания на подобных гостей :-)
А тут еще и я :-) с тортиком :-)))) и с довеском к мальчику в виде его сестры :-)))))
Конечно утрирую :-)))
Сегодня все сидят обособлено и старые добрососедские отношения канули в лета :-(
Попытка не пытка ... но ... боюсь, что родителям, которые отпустили 7 ми летнего пацана одного гонять на велике ... мягко сказать не до него ... потому как реально не безопасно у нас сейчас :-(
Покататься с велокреслом ... у меня старая "Кама" ... а новый велик и новое кресло стоят денег которых у меня сейчас нет на это :-( Это моя мечта ... поход на великах на Пахру с ночевкой :-)
Мы катаемся вдвоем, пока младшая спит ...
Но опять же это 1 час в лучшем случае .. и я ему МАМА ... а он хочет "в войнушку играть с пацанами" :-(
ни в какую лету они не канули, времена эти старые-дачные. :) И начинать отношения никогда не поздно.
У нас на дачах дети по территории товарищества гоняют и одни и компаниями. Может, тот мальчик к другу ехал, к бабушке или, например, мама с коляской шла позади.
И не вы не с тортиком придете, а с приглашением в гости. И честно расскажите про то, что ваш сын очень хочет поиграть с тем мальчиком, потому что ему очень нужен друг-мальчишка.
Я на месте родителя, к которому приходят знакомится родители новых друзей моих детей каждое лето бываю. :) И с нашими дедушками-бабушками знакомлю, и детскую показываю, и площадку, и игры, и примерный распорядок дня, и телефонами обмениваемся. У меня полно контактов типа Мама Вари Татьяна ул.Рябиновая 192. А как иначе можно ребенка на чей-то участок отпускать? И когда в толпе детских друзей кто-то новый появляется, я с ним знакомлюсь и обязательно приглашаю его родителей/бабушку в гости. Либо вечером захожу сама, просто поздороваться, познакомится.
И среди детских друзей, которые тусуются на нашем участке, есть и проблемные дети, и дети-инвалиды, и дети с разной степенью задержки развития. И от их родителей я знаю как и кем общаться-обращаться, и когда кого останавливать.
Помните фильм "Москва слезам не верит"? :) Люди не умеют знакомиться! Они разучились общаться! :)
Вы так все хорошо и правильно написали :-) И при такой "новой" маме как Вы у нас бы 100% все хорошо было бы ... в унисон потому что ... потому что не "мой" и "чужой", а ДЕТИ ...
ВЫ неправильно меня поняли:) Я спрашивала-что именно мама Коли сделала не так:) Но ниже уже прчоитала ответ. И не согласна с такой трактовкой, кстати:) посторонние люди совершенно не обязаны задумываться о том, какой теории воспитания вы как мама придерживаетесь. Они реагируют так, как умеют и считают нужным, а уж ваша задача-реагировать атк, как считаете нужным ВЫ и донести до ребенка, что кроме родителей мало кому есть дело до его "тонкой душевной организации".
Попробуйте реагировать на это так, как реагировали наши родители. Поменьше вникайте кто кого подговорил и т.д. Оценивайте по событиям. Забрасали участок камнями, значит тех кто это сделал надо наказать и заставить убрать участок. А уже потом сыну объясните дома, что неважно, кто его подбил на это, за свои поступки надо отвечать самому. Что отвечает тот кто сделал плохо, а не тот кто ему сказал так сделать. Тогда он перестанет вестись на провокации, так как будет знать, что за плохой поступок будет наказан ОН, а не Лена, Коля или Вася, которые подговаривали т.к. он мог отказаться участвовать в этой игре.
С провокаторами можно бороться только одним способом: жить своим умом.
Так все и делаю :-)
И сегодня он с бабушкой должен был идти туда убирать камни (результат пока не известен)
И учу ... и говорю, и рассказываю, и в книжках, и в мультах .. все равно ... друг сказал - он сделал :-((((
Вот и славно. Рано или поздно, если будете последовательны и будете наказывать сына за проступки на которые пусть даже его и спровоцировали, он будет думать вести ли ему на провокацию и потом быть наказаным или лучше отказаться.
А об остальных детях пусть волнуются их родители и их учат.
Такое поведение может говорить (не обязательно, но может) о дефиците общения. Т.е. поскольку друзей и так мало-ребенок очень боится потерять и тех, которые имеются, осюда и ноги растут у таких манипуляций:( Я все-таки не до конца поняла историю с тем кто с кем дружит. Ваш дружит с остальными детьми? Ему разрешают к ним ходить? Если нет, кто против-вы или их родители? К вам на участок могут приходить его друзья? Если нет-почему?
Не обязательно. Все мы в детстве через это проходили, велись на манипуляции, потом пытались оправдаться, что типо меня подговорили и т.д. Это нормально. Дети приобретают опыт. Чем меньше будут вмешиваться родители в детские взаимоотношения тем лучше, дети сами научатся общаться. Надо только напоминать им, что думать и решать надо всегда самому.
Наверное да .. дефицит общения есть.
Против общения детей взрослые не против ...
К "прынцессе" нельзя - там цепные собаки ...
К нам можно, но кроме прынцессы ни кто не приходит, и наша бабушка не будет с ними сидеть и бдить, а бдить их надо.
При мне ситуация иная, я бдю ;-)
Родители Коли-Нади и Артема предпочитают свих детей на своих "смежных" участках, других детей пускают, но не бдят ни кого (ни своих, ни чужих)
скорее всего играют Коля-Артем, а маленькая Надя рядом с ними. А вот когда появляется третий мальчишка-ровесник, их надо бдить.
Надя при брате и куда он, туда и она.
В общем то, девочка "пацанка" маленькая :-)
И принимает участие в безобразиях наравне с мальчишками.
Коля и Артем .. я там ниже написала ... как старшие пацаны ведут себя с позиции "дедовщины" :-) Мой бунтарь по характеру, эмоциональный и банальный дележ игрух, при подоплеке "ты мне не друг" сильно обостряет чувство справедливости у моего :)
Т.е. он понимает на каком о там своем уровне что так быть не должно, а как сделать что было всем хорошо, а не только "пацанам" не знает.
Прокручивать ситуацию ретроспетивно "на будущее" не помогает :-)))
Оскомина набита, "грабли" как родные, а воз и ныне там :-))))
Да собственно что такое страшное-ужасное произошло? Мама Коли, с моей точки зрения поступила вполне нормально, детей она привела как свидетелей. Да вам, по большому счету, радоваться надо, ваш сын столкнулся с провокацией сейчас, когда ему, по большому счету, ничего не грозит, а не тогда, когда ему наркотики предложат, а такае Лена скривит носик, что если он не попробует, то недостоин ее. И эта ситуация, весьма неприятная для вашего сына, вполне возможно его спасение.
А теперь по вопросам.
1) Масимально отпускать сына к мальчишкам.
2) Спросить, как ему понравилась эта ситуация. Объясните, что не вы, не бабушка просто не могли его защитить, т.к. в "противопровных" действия был-то изоблечен именно он, а то, что Лена подзуживала, это к делу не пришьешь.
3) Не лезьте не в свое дело, вам еще не заплатили за воспитание Лены.
4) Всеми силами и средствами избегать ситуаций, когда для ребенка какой-то человек "свет в окошке". И говорить-говорить-говорить, приводить примеры, позволять вляпаться (без тяжелых последствий) и снова говорить-говорить-говорить.
Мне кажется, я бы в такой ситуации первым делом пошла вместе с ребенокм на "пострадавший" участок и проследила бы, чтобы детка собрала все заброшенные туда камни и устранила бы (если надо-с моей помощью)другие "разрушения" если они есть. Во-вторых, после описанных действий спросила бы сына понарвилось ли ему все происшедшее-начиная с киданя камнями и заканчивая публичной жалобой пострадавшей стороны, поддакиваниями Лены и устранением последствий. Сомневаюсь, что ребенок скажет "да, было классно!".ему, скорее всего НЕ понарвились результаты. И вот тут стОит подробно объяснить что такое провокация, как ее отличить и стОит ли на нее покупаться...Примерно так... А потом все-таки попытаться наладить отношения с другой частью "тусовки", ну ненормально это-столько мальчишек вокруг, а он играет только с Леной!
Так и с подходящими тоже что-нибудь будет эдакое. Дети, которые общаются практически сутки напролет, обязательно в итоге что-то да "выкидывают" :)
Возможно - но будет разнообразие и возможность выбора, кстати, при таком раскладе, возможно, и девочка меньше манипулировать будет. Сейчас ведь что получается - связи тех трех детей насыщены, их родителям удобно, что они тусят кучкой на двух соседних участках и, скорее всего, их не очень-то и радуют еще 2 детей. А игры девочки не всегда подходят мальчику, дети ищут компромисс, но он нелепый получается. Значит мальчику (да и девочке тоже) нужно иметь еще партнеров для игр с более близкими интересами.
Мы постараемся найти мальчика для "дачной дружбы" ...
Но, боюсь, что это не сильно решит основную проблему.
Так а зачем воспитывать чужую дочку, вы своему сыну объясняйте, что надо уметь говорить "нет", когда ему глупости предлагают сделать. Щебень ведь, действительно, кидал он, а никак не девочка. А если бы она предложила ему с крыши спрыгнуть? У каждого должна быть своя голова на плечах, тогда и виноватых искать не надо будет :-)
Суть топа каким именно методом "объяснять" ...
Кстати Лена тоже камни бросала, но не призналась и свалила все на моего "героя".
Продолжение истории :-)
На следующий день после инциндента моя мама вместе с сыном пошли собирать камни.
Камней было не много (все собрали до них), но погнуть спину пришлось ...
Пока сын занимался трудотерапией, Коля и Артем наблюдали за действом в окно и периодически выкрикивали всякие колкости и дразнили Костю ...
Вроде как стандартная ситуация ... дети они же "добрые" создания ;-)
Мама Коли на это вообще ни как не реагировала ... видимо для нее это нормально ...
Из этих дразнилок моя мама сделал весьма однозначный и неутешительный вывод - Коля с Артемом подтрунивалии и посмеивались над Костей как над младшим, мой обижался, пыхтел, просил не говорить так, делал попытки необращать внимание - мальчишки его ЗАДИРАЛИ ... и это на постоянной основе для них как НОРМА
Опять же ... будь это при мне я бы не позволила своему сыну задирать других, а так же скорректировала бы реакцию на дразнилки.
Колиной маме до выходок ее детей в сторону моего дела нет.
Добавим сюда еще нашу "прынцессу" с ее выкрутасами вот вам и "нервы"...
Меня пчоему-то заинтересовал вопрос совершенно темы не касающийся-а бабушка что, тоже камни собирала?
А мама Коли вполне возможно, считает, что такие мелочи дети могут и сами разрулить. Я только не поняла, вы вроде говорили, что они его в гости приглашали?
Бабушка физически этого сделать не могла бы :-)))) Нет конечно, она организовала процесс :-)
Пришли со своим ведром, насобирали 3,5 камня, а так как трудотерапия все же полагалась более длительная, то сынАчка вручную разравнивал щебенку на дороге :-))))
Бабушка в это время общалась с Колиной мамой и .. с позиции "старшего поколения" донесла до нее истинное положение дел и то, что она пришла с толпой детей "наказывать" Костю - усугубило ситуацию ...
Да, и Артем и Коля зовут Костю в гости. Более того я была свидетелем в выхи, как они втроем прибежали, стали заглядывать на участок, звали ... А когда я отпустила Костю на полчасика к ним ... мой выходит, а те убегают к Коле на участок и запирают калитку .. через забор начинают дразниться ..
Я в это время пошла гулять с мелкой и все это действо наблюдала воочию :-(
Мой дурень побегал-побегал и ... так как Лены не было - вернулся ко мне ... ну а я ... предложила пройтись до наших знакомых и возможно там он сможет поесть вкусное мороженное и поиграть с собакой ...
Что, в общем то и сделали.
Но ... опять же это моя "бдя" и "коррекция" с проговариванием ... "ну фиг с ними, у нас занятие круче" ...
Костя ел мороженное, игрался с псом и ... его смотря на часы спрашивал, когда приедет Лена ...
Оно Вам надо кто кого задирал, и что для кого норма?
Вот не обращайте внимание на поведение чужих детей. Вы же не обращаете внимание на поведение всх людей в городе (или оно Вам тоже мешает жить?). Ребенок был наказан, наказание выполнил, урок получил. Все. Забыли, проехали.
Ну это же МОЙ ребенок :-)))
Все люди меня не интересуют.
Но если "люди" влияют на моего ребенка, то я должна научить его ПРАВИЛЬНО "отзываться" на это ... Нет? Разве не это любят называть социализацией?
Ребенок был наказан, наказание играючи выполнил, урок получил, но НЕ УСВОИЛ ...
так что .. стоим на месте :-(
Вот еще раз. Если ребенок урок не усвоил, значит наказание было мягким или не тем, которое бы задело его и заставило задуматься. Подумайте над этим. Понаблюдайте за сыном. Иногда достаточно найти 2-3 слова, которые дойдут до глубины души и будут более эффективны, чем все запреты, битье и т.д. Но для этого надо знать и хорошо понимать ребенка, кроме того отпустить свои эмоции и подумать, как Вам быть услышанной ребенком.
Ну, это нормальная мальчиковая жизнь! Ну причесал асфальт носом-куда ж от этого денешься?! Уж подружка в этом точно не виновата!:)
Подружку ни кто не винит!
Просто ситуация ОПЯТЬ повторилась, а опыт не получен (не усвоен)
Почему повторилась?! В понимании ребенка ситуцаия совершенно другая! Вот если бы она ему сказала "упади с велика носом на асфальт" и он бы это сделал-тогда ситуацию можно было бы назвать похожей. А здесь-то в чем похожесть?! В том, что гоняться предложила Лена? Вряд ли она делала это с мыслью "у него велик хуже моего поэтому как поедем-он упадет носом вниз и будет круто!".Или похожесть в том, что он согласился? А чего не согласиться-то?! Вы знаете детей которые отказались бы погоняться на великах на скорость?!:)
Нуууу ... Ваша правда .. нет ни шлема, ни перчаток ...
Теперь уже будет ... хотя .. на даче ни один ребенок не пользуется :-(
Дело то не в том, что он ушибся, а в том, что опять не подумал о последствиях :-(
Учиться, подразумевает получать новые знания и опыт. Верно?
Он опять сделал неверные выводы из ситуации.
Виноват велек, яма, кусты, асфальт .. весь мир ...
А кто-то обязательно должен быть виноват? В падении???? И какие выводы вообще можно сделать из падения с велосипеда? Выводы можно сделать, если падение было спровоцировано явно неправильным поведением. Как пример у нас на даче девочка 6-ти летка решила съехать в высохший пруд. Как результат разбитый нос и оцарапаная щека. Вот она явно допустила ошибку, во-первых поехала по довольно крутому склону, по ехала там, где никто не ездит, поехала по довольно высокой траве. Эти ошибки мы и разбирали с дочкой.
А если бы она просто не справилась с управлением, то какие выводы тут вообще можно сделать? Тело все выводы само сделает и подкорректирует в следующий раз скорость/наклон.
Вот! Я примерно то же самое начала было писать. Не надо искать "виноватых", надо РАЗБИРАТЬ ситуацию.
А каким образом он должен стать впрок: "ой, подружка плохая, я с ней больше не поеду" :-))?
Даже не урок, а вполне штатное происшествие (конечно, если надет шлем!) и уж точно никакой вины подружкиной не вижу. Предвидя возможный вопрос: да, со своими я таким происшествиями не заморачивалсь и не заморачиваюсь.
Вспоминается случай из собственного детства: мы с подружкой (тоже чуть старше) спрыгивыали с качелей. Она - удачно, а я сломала руку. Родители зачем-то стали искать виноватых и нашли... Мне долго объясняли, что играть с этой девочкой опасно, сами перестали общаться с её родителями, а у меня в первый раз в жизни пришло понимание, что родители бывают неправы и я никак не могу на это повлиять.
Не надо "исправлять" дествие конфликты и нет ничего хуже, чем мамское: "это ж кровиночка моя :-))) , я защищу его от всего мира!" Не нужна "мелочи"! эта защита, как правило!
Оксана, ни кто подружку не винит.
А прок ИМХО должен был быть такой - я еще плохо сижу в седле, у меня нет защиты (!!!!!!) и мой велек не годится для гонок по пересеченной местности ;-)
И то что он моську расшиб в данной ситуации меня ваще не парит - нос не сломан, руки-ноги-голова целы, остальное фигня (он весь "сраноушибленный" в обычной жизни :-)))) )
Ну и ... я же на форуме "сопли на кулак наматываю", а не над "кровиночкой трясусь" :-))))
Я хочу сына научить правильно оценивать ситуацию и делать верный выбор.
В ситуации с велеком он руководствовался эмоциями, а не разумом.
А завтра она ему предложит на столб электрический залезть ... осиное гнездо палкой сбить ... пойти в гости через лес к двоюродной сестре (лес не страшно, а вот в лесу непонятно кто ошивается) - и это реальные уже мной пресеченные предложения!!!!
Я не могу быть ВСЕ ВРЕМЯ рядом (и не хочу) и парень уже должен как то сам учиться ориентироваться в этом мире ... я хочу ему помочь это сделать с минимальными потерями и максимальным результатом. Вопрос - КАК лучше это реализовать :-)
Я только о велике могу сказать. Практически любой велик подходит для гонок по пересеченой местности, хуже всего подходит тот, у которого тормоза сломаны напроч, но и с такими мастера эпохи нашего детсва отлично справлялись. :) И повторюсь, основные выводы из падения уже сделало ТЕЛО.
То, что нет защиты (по крайней мере шлема) - ляп родителей.
А всё остальное... Ой, вот если честно, человек, который уже в дошкольном возрасте думает: "я еще плохо сижу в седле, у меня нет защиты (!!!!!!) и мой велек не годится для гонок по пересеченной местности" - не просто будущий "ботан" :-), а уже готовый жутчайший зануда, извини, конечно.
Такой "мушшына" не будет в 25 переплывать Енисей и на Эльбрус не полезет... Так что всё фактически сводится к вопросы, какими мы хотим видеть своих детей. И тут советчики не нужны, так что топ вряд ли что даст
И ещё, по поводу "подружку никто не винит" :-) - а это: "а завтра ОНА ЕМУ ПРЕДЛОЖИТ" :-). Т.е. САМ человечек не способен придумать никакую авантюру? Стоит ли так плохо думать о собственном сыне? Если это действительно так, меня бы встревожило именно это, чес. слово!
Вы слишком многого от него хотите! Ну откуда ему знать почему опасно сбивать палкой осиное гнездо, если он раньше этого не делал и ему никто об этом не рассказывал?! После того, как вы рассказали (а вы рассказали КОНКЕТНО в чем опасность?)-он пытался это сделать? Если нет-в чем проблема?! А уж выводы, котоыре вы от него хотите после падения с велика, даже не каждому взрослому доступны!
Все, Ир, тебя конкретно уносит ввысь :):)
Сама посмтри на ситуацию:
-Давай гоняться!
-Давай!
Нормальная детская сиутация! а твое "И на этот подвиг его, понятное дело кто сподвиг" - ну тоже объяснимо, сына-то жалко.Но не к месту, мамо, не к месту :)
Ир, а через лет так 13-15 что с тобой будет??! Когда какая-нибудь "финтифлюшка" сподвигнет его на еще более (намного, намного более) безоглядные действия?! :) !
Таких вот "Она нормально, а Костян приложился неслабо." - знаешь , сколько в жизни будет?!А если ты этого сейчас не осознаешь и не дистанцируешься психологически - то и будешь как та мамачка: "Ну что ж она так лежит, мальчику же неудобно!!" :)
ИМХО, НЕЧЕГО ему понимать в этом смысле.
Без физических "проколов", травм невозможно научиться никакой сложной двигательной технике, будь хоть супер-пупер дорогая "снаряга" (в данном случае велик).
Так что падения играют примерно ту же роль, что и травмы в любых единоборствах и т.д. Мышечная память важнее.
А где папа Кости? Модель отношений с женщинами мальчик строит из своего опыта с отношений с мамой, и отношений мамы с папой. При авторитарной маме, сын будет стремиться к авторитарным подружкам. Реально повлиять на ситуацию сейчас может мужчина.
Нда ... папа то у Кости есть ... и папа хороший ... вот только работой он занят с утра до ночи и воспитанием занимаюсь я ... а он с ним "время хорошо проводит" когда выходной ... конструктор пособирает, на полу повозятся ... книжки почитают ...
Мужским обязанностям .. ну типпа там сумки носить-ремонтировать-пылесосить ;-) папа пример ...
А вот как быть папе примером в дружбе?
У нас еще дедушка есть ... самый самый авторитет для Кости ... дед у нас уууух как всех построит :-)))
Только у нас это все в теории :-(((
Да, ситуация... Мне бабушку и Костю очень жалко... Я Петру чётко говорила: "С Данилой не играть, он ябедничает, когда перестанет маме жаловаться по всякому поводу - можешь попробовать, а пока слышать её ора на тебя не хочу" - помогало, но для него моё "не хочу" много значило. А провокаторам он до сих пор легко поддаётся, ну лопушок такой, его уже и сестры жизни учат... Может с Котей поговорить в сотый раз, объяснить, что люди разные, если тебя попросят с небоскрёба прыгнуть, ты что прыгнешь? Или подумаешь всё таки, что это маму расстроит? Играй с Леной, но отвечай сам за свои действия. Я бы тут даже не очень расстраивалась из-за её поведения и отношения к Косте, а просто его успокаивала и просила думать о том нужно и можно ли делать то, что она предлагает. А он в чём-то просто герой - не выдал подружку, всю вину на себя взял. Ну не его вина, что она сподличала.
Мне показалось, или родители Коли с Надей прекрасно бы обходились, елси бы их дети ни с кем не общались вообще?
Знаете, мы с Колиной мамой (Ольга ее зовут) ровесницы, но я ее девочкой не помню ...
Отца ее помню хорошо, маму, бабушку ...
О том, что у нее родился сын мы с соседями узнали через 3 года случайно, тогда Коля выбежал за ворота и очень громко этому радовался .. мы думали ребенок плачет или потерялся :-))) Т.е. с коляской она не гуляла ... ребенок был на участке всегда. Так же и с младшей девочкой ...
Мне кажется они "в люди" стали показываться благодаря мужу .. он такой общительный товарищ.
А чего тут странного? У неё же двое детей? Ну так я тоже на дачу приезжаю не для того, чтобы, как в городе, ходить на прогулку, а чтобы дети утром с крыльца скатились и развлекались в рамках участка, а я в это время занята своими делами. В том и отличие от города, где надо приготовить обед, а потом уже гулять. И тоже я очень рада, когда к моим детям приходят другие дети -- пусть играют на нашем участке, мне это только на руку, меня не будут дёргать. А к другим не отпускаю -- мало ли что и кто там у незнакомых людей, по нынешним временам. Отпускаю только на участок подруги детства, у неё сын. Но очень редко, чтобы они там подружкину маму не доставали :-) С колясками по даче не "гуляла" НИ-КОГ-ДА, зачем??? груднички спят под яблонями! В общем, мне непонятна суть претензий и разборок в этой истории.
1) Как организовать быт ребенка на даче при описанных выше отягощающих факторах?
как не заметало проблем - ваш сын хочет дружить с Леной и дружит... а вот если б он хотел дружить с мальчишками а они с ним нет - была бы проблема
2) Как донести (может я какие-то не те варианты использую) до сына, что на провокации надо реагировать правильно ...
объяснять. а за проступки наказывать. у меня двое пацанов- тоже один подначивать другого. всегда наказываю обоих не разбираюсь кто "заказчик" а кто 2исполнитель" - пусть сами думают.
для вас - ты наказан за то-то - Это Лена просила - нельзя совершать плохие поступку даже по просьбе лены - она со мной дружить не будет - лена твой друг и тебе надо объяснить ей что то что она предлагает плохо и ты такое делать не будешь
3) Как МНЕ скорректировать поведение Лены ... что и как я могу ей сказать?
никак. в принципе можно дать оценку поступку. - кидаться камнями плохо и подначивать на такой поступок тоже плохо..
4) Как вообще бороться с подобными провокаторами "по-жизни" родителям и окружающим???
никак надо учить ребенка отстаивать свои позиции
