родителем быть трудно?
Здравствуйте. Детей у нас с мужем нет,сейчас иду на ЭКО(бесплодие). Нам по 35л. Почти у всех друзей дети и мы участвуем в их жизни. Ловлю себя на мысли,что быть родителей-очень и очень сложно.Смогу ли я? Мы -эгоисты в чем-то..просто привыкли все сами и не задумываемся о режиме жизни,это годами...ничего не планируем,хотим уедем,хотим-спим весь день и т.п. бюджет тоже не ведем...Детей я люблю ,очень...но меня все начало пугать...я боюсь всего-болезней,несч.случаев и т.п. Мне особенно интересно мнение поздно родивших родителей и пар без поддержки бабушек -дедушек(т.к. родителей у нас с мужем нет и помощи ждать не у кого) я только и слышу-что это ОЧЕНЬ и ОЧЕНЬ СЛОЖНО. Опишите,что именно к чему быть готовыми.Извините,если кому-то кажется это глупым...
сложно, но тем не менее сколько их родителей :) и у многих не по одному ребенку. я тоже эгоистка еще та была, все проходит и многое пересматривается.
Сложно. Быть готовыми к тому, что Ваша жизнь ежеминутно подчинена потребностям ребенка. Попробуйте завести себе тамагочи для начала. Только имейте ввиду, что потребности живого ребенка не удовлетворяются нажатием кнопки. К сожалению.
От тамогочи положительных эмоций не получаешь, как от ребенка. Ведь сколько радости когда он тебе улыбается, даже когда спит, смотришь и наслаждаешься.
Зато от тамагочи и отрицательных эмоций нет. А от ребенка, когда он орет, не слушается или на наркотики садится - сколько угодно.
У меня от детей моих нет отрицательных эмоций, наоборот только положительные. Сейчас как раз ребенок на отдыхе, а сижу слушаю запись оркестра где он играет и балдею:)
Незамутненная вы какая-то. Может, ваш ребенок и не болел никогда?
Я вчера вышла от хирурга с направлением на рентген, в котором написано "подозрение на перелом позвонков Т5-Т7". Массу положительных эмоций испытала, ага.
Вы знаете, когда речь идет от моих детях и эмоциях которых я испытываю. первая это радость что они у меня есть, бывают и пробоемы конечно, но я недумаю что мне жилось бы лучше без моих детей. Тут речь вроде о детях шла. Бывает все в жизни, бывают и страшные диагнозы, и от них никто не застрахован, но это не значит что теперь надо всего испугаться и больше не рожать.
мы родили ребенка в 32 года, до этого прожив 12 лет в свое удовольствие. Никаких родителей, бабушек и прочих родственников рядом нет.
Ребенок - это не обуза, качество жизни ухудшится только в первый год, и то условно))) Ну вот не спала я первый год по ночам, кормила грудью, были проблемки с лактазной недостаточностью, у мелкого часто болел животик... так я зато после бессоных ночей спала вместе с ребенком до двух часов дня. Ничего сложного не припомню. Ребенок заснет, а я в интернет или с подружкой по телефону болтать.
А прогулки!!! Такие же как я мамочки))) катаемся по парку с колясками, болтаем, домой не загонишь)))
Блин, у меня ребенок первый год спал по 20 минут круглосуточно. О том, чтобы поболтать или "в интернет, когда заснет" не могло быть и речи. В туалет бы успеть сходить. Условно спасал только совместный сон, оно там само возилось и присасывалось каждые 20 минут. Днем та же петрушка. Как вспомню так вздрогну. По 40 минут спать стали только к 1,5 годам. Невролог говорил, что ребенок здоров. До сих пор напрягаюсь, когда слышу ребенкин голос, а ведь 7 лет человеку уже...
Как про меня написано. Еще помню, ребенок в 8-9 месяцев взял моду просыпаться в пять-полпятого утра, а в 7 утра я с коляской уже рысачила в ближайший парк погулять, т.к. после ночи он спал только на улице, а его там еще и улюкать на сон надо было. Помню картину маслом: зима, темнота, я одна в парке с коляской, да еще собачники прогуливали своих песиков.
я к вам))) только в коляске не спала дочь вообще, слинг - наше все. сосок не признавала, бутылочек тоже, грудь от ее бесконечных присасываний сначала жутко болела примерно полгодика, потом потеряла чувствительность, хоть иголкой коли. Животик болел до 1,5 лет, постоянные аллергии, каждый зуб с жуткой температурой, постоянный плач... первые 1,5 года вспоминаю с ужасом, честно! Похудела на 10 кг, меня просто шатало ветром, засыпала даже в туалете (потому что присела и ТИШИНА)... у мужа кстати такие же милые воспоминания о первом годе дочки. Спасибо, что он у меня золото и во всем мне помогал, находил время и силы после работы, на выходных.
ЗАТО! Нашему чуду 3,5 года, необыкновенно креативный ребенок, с ней безумно интересно (хотя характер ого-го), активно планируем второго :) Потому что сложностей уже не боимся, это ненадолго, а радость - она всегда с нами.
Во-во. Помню джинсы у меня были летние, они держались на мне исключительно из-за того, что веревочкой затягивались на талии. А когда вышла из декрета в ребенкиных год и десять, на работе поинтересовались, что это со мной случилось, почему я такая худая стала(кстати, до беременности я была всего 46 кг, представляете, как меня ребенок ухондохал). Сейчас, конечно, вспоминается все спокойно, а тогда совсем не до смеха было.
Ууу, как это - спать о 14 часов дня?? А купать, переодевать, памперсы менять? Я вот скоро рожать должна, так не представляю, как всё успеть - помыть, переодеть, смазать-припудрить. Помимо покормить и самой ещё помыться-переодеться. На готовку и уборку сразу забиваю, благо муж такой, что ему этого ничего не надо :) Но трясусь как хвост заячий :)
Купать один раз в день, 30 мин (муж поможет), переодевать 1-2 раза в день по 5 мин, памперсы менять 6-8 раз в день, со смазыванием и припудриванием это 3 минуты. Итого меньше часа на возню с ребенком. Это не самое страшное.
А вот 8-10 кормлений по 40 минут каждое - это пипец.
А чтоб трещин не было - за прикладыванием следить - это раз, мазать Бепантеном - это два, и накладки специальные носить (у меня Авент были - они не дают соскам замокать). Ни в коем случае не одноразовые вкладыши, а именно Накладка для сбора грудного молока , вот такие:
http://www.nafanya-express.ru/product/7562.html
Я кормлю уже 2,5 года. Лежу и балдею, кино смотрю - книги читаю. В роддоме начинались, я их сразу помазала и накладки в лифчик для кормления и все!!!
Вот это "за прикладыванием следить" - не в первые дни формируется, а через пару недель после кормления, когда соски сжеваны беззубыми деснами :)
Я вообще кормила ребенка через накладки http://milk-land.ru/product_12.html, просто накладки для сбора молока нифига не помогали.
Конечно, через 2-3 недели все зажило, но этот период - не самые лучшие воспоминания.
бред полный. прикладывание нужно контролировать сразу же, тогда не будет сжеванных сосков. ребенок сосок вообще не трогает. сосет околососковый кружок только, это если правильно. а если захват неправильный, тогда сползает на сосок, тогда больно! но это нужно контролировать, не давать сползать на сосок!
Если дать ребенку грудь сразу верно, то потом не будет проблем с прикладыванием. Усвоено с первым ребенком. потом не было трещин вообще.
Если не сосет, а начинает жевать грудь вынимается, ибо ребенок наелся. Вынимать тоже надо правильно чуть приоткрыв десны ребенка мизинцем, а не со звуком чпок.
если за прикладыванием следить с первого прикладывания, то никаких сжеванных сосков не будет!
У меня оба ребенка формировали правильное прикладывание с помощью консультанта по грудному вскармливанию еще в роддоме. И она сказала, что накладки на сосок портят прикладывание очень сильно и уменьшают эффективность сосания....
Зато у Вас есть Ева. Я тут все про прикладывание прочитала и даже видеоролик на эту тему посоветовали классный! Сходите в кормление!
а вы не давайте в первые дни подолгу жевать сосок. я так делала - вот трещины и появились, хотя мама мне говорила - не корми по 40 минут, давай груди передышку поначалу. я не послушала - теперь умнее.
при правильном прикладывании не важно-5 минут или 45 ребенок на груди висит-трещин не будет.
значит я неправильно прикладывала. но старалась, чтоб ребенок захватил не только сосок. но и всю ареолу.
трещины были все равно.
не преувеличивайте. если ребенок первый, конечно же, будет немного больновато в первые дни, может неделю. но в эти первые дни женщина еще находится под влиянием родовых гормонов, эмоции к ребенку переполняют так, что остальное просто не имеет значения. вот вы были (автор) влюблены сильно? так чтоб сердце выскакивало из груди. помните это ощущение? а теперь представьте себя на самом лучшем свидании со возлюбленным, на пике чувст. а вы случайно натерли ногу новой обувью. да, неприятно, да, саднит, но какое начение будет иметь ваша мозоль по сравнению с бурей эмоций от фееричного свидания, секса, выберите что хотите! так и эти трещины, фигня. помазал и забыл. потом еще раз помазал :)
Это у вас трещин не было :)
И не надо про эмоции, подавляющие боль :) Не всем в награду к рождению ребенка достаются какие-то сверх-эмоции. Некоторые так вообще в депрессию впадают.
Лично мне мозоли на свидании очень мешали. И сексу воспаление в интимном месте тоже.
у меня как раз-таки были трещины тоже, не нагнетайте вокруг ерунды. ну а то, что у вас не было эмоций к собственному ребенку, гм..ну не знаю, совсем что ли не было?
Не настолько зашкаливающие, чтобы притупить боль.
Но я вообще плохо боль переношу. Если мне больно, мне все пофиг.
ну боль мало кто любит :) пару минут можно потерпеть, ребенок отдает гораздно больше позитива, каждый день причем.
а разве не только в самом начале кормления больно, первые пару минут? вот не помню, чтоб я все 40 минут мучалась.
убирала без фанатизма, не каждый день. по мере надобности только. готовила, когда муж с работы приходил и брал ребенка на руки. гулять ходили, а как же. не весь же день на улице торчали.
аналогично :) Гулять выходили в слинге, заодно в магаз заскакивала, прикупить что-то не тяжелое и вкусненькое :) А тяжелое муж вечером приносил :)
а зачем 30 минут новорожденного купать? И почему кормить пипец? Даже с трещинами - накладки купить религия не позволяет?
мне кормить было пипец потому что молоко не выходило, и было его до хрена. Деть лежит 40 минут, высосал 40 грамм. Попытки не сцеживаться тут же приводили к маститу, после третьей попытки я перестала. Приходилось сцеживаться. А это минут 30 каждый раз. Кормить из бутылки сцеженным. Деть спал по 40 минут, дальше просыпался и орал. На улице его приходилось трясти постоянно, иначе просоыпался и орал. В общем повеситься хотелось. Врачи говорили - возбудимый, но для медикаментозного лечения показаний нет.
может быть, но так было оба раза, ко мне даже рожана приезжала и руками развела, сказала не видела такого, чтобы из груди ни капли молока не выливалось. У меня были просто два футбольных мяча, но я могла на них лежать и ни капли ни выходило. И еще я не понимаю, как можно спать с ребенком. Я либо сплю, било меня кто-то трогает (тем более за грудь). Я и с мужем не могу в обнимку спать, только в разных кровятях. Это так , для разнообразия, о том чего бывает...
Я Вам легко объясню, как можно спать с ребенком. У меня муж был категорически против совместного сна. Поэтому первые 2 месяца ребенок находился в своей кровати. Только спал по 20 минут (я это выше уже писала). Т.е. круглосуточно надо было к нему вставать через 20 минут после помещения в кроватку. Т.е. наш жизненный цикл выглядел так: кормишь-переодеваешь-усыпляешь 40 минут, потом в кроватку и через 20 минут снова здорова. причем в те 40 минут, пока кормишь спать низзя - а то задавишь типа. Зато каждый час 20 минут здорового сна молодой маме обеспечено. Минус 5 минут в 2 часа в туалет, 10 минут в день помыться, полчаса в день помыть посуду, 20 минут в день закинуть стирку-развесить белье-разобрать стиранное, полчаса в день поесть горяченького (с ребенком никак - опрокинешь!), полчаса в день на готовку (мне никто горяченькое не готовил). А в оставшееся время спи-отдыхай. При такой жизни на втором месяце у меня реально начались глюки наяву. Те. в состоянии бодрствования я реально начала видеть вещи, которых не было в реале. Окончательную точку в решении о совместном сне поставил эпизод, когда неся ребенка в ванную подмыть я увидела, как он у меня на руках превратился в гоблина. И при этом с ребенком же на руках попыталась войти в стену, к счастью по касательной, никто сильно не пострадал. После этого то, что всю ночь по мне кто-то ползал и присасывался казалось сущей ерундой. Да, я ни разу за первые 3 года не выспалась. Ну хоть монстров наяву видеть перестала.
Ну вообще я все это отлично представляю, но спать с ребенком не могу, я не сплю пока меня кто-то трогает. В обморок могу упасть, но это я уже без сознания. А пока трогают - заснуть не могу. Вы думаете я не пробовала? у меня двое
Видимо не представляете. Если у Вас не будет годами никакой другой возможности выспаться, кроме как с ребенком под боком - будете "спать" как миленькая. Конечно, за полноценный сон это считать нельзя, но хоть от глюков наяву такой "отдых" спасет.
Просто вы не представляете, есть люди, которые не могу спать в любом положении. Я, например, и в самолете не могу спать. Однажды, командировка такая была, трое суток не спала вообще, а все равно не заснула сидя в самолете на обратном пути. Вышла и в обморок упала, народ поднял.
Не, Вы правда думаете, что существуют люди, "которые не могут спать в любом положении" при условии, что в комфортном виде им не давали спать хотя бы неделю? Не говоря уж про пару лет? Не, на полном серьезе так думаете?! Я с Вас угораю. Вы реально сделали мой день. И Вы реально не были в таком безвыходном положении - это факт.
Я знаю что почти все могут спать в самолете или автобусе. Или при шуме. Я с вам спорить не буду. Я уже привыкла что большинству трудно понять, что бывают не такие как они. Если б мне не давали спать неделю, я бы просто закрылась в комнате и легла спать. Чтобы все живы остались. Кстати, я однажды прочитала, что Фрейднлих так делала со своей дочкой. Удачи вам.
Мы не в Москве, у нас накладки не продавались. Пока кто-то из знакомых привез, прошло больше недели.
А мой ребенок, прокусив сосок первыми двумя зубами в 4 месяца, накладки игнорировал, кусал, выплевывал грудь и дико орал, требуя, чтобы "это" убрали и дали усе как было в лучшем виде. Хорошо еще при сцеживании не так болело и деть признавал бутылочку. Неделю одну грудь сцеживать пришлось и больно все-таки было дииико, и выглядит глубокая трещина на соске - не для слабонервных, конечно. Хотя, все у нас с ГВ было хорошо в плане правильности прикладывания с первых дней. Так что - это не гарантия, что ничего потом не случится. Мамских подвигов никто не отменял :( :)
кормление лежа с маленькой грудью-просто лафа! Я вам как обладательница груди первого размера говорю :) Просто лежишь на боку, а ребенок грудь сам находит :)
очень даже возможно ;)
голова ребенка под мышкой, свою руку себе под голову и спите :)
Почти так, но руку не нужно себе под голову - отлежите и занемеет. Снебе под голову лучше подушечку. Сами на бочок, дите под мышкой))) Лафа))) Я все ночи напролет кормила и днем по 2-3 часа бывает сосет без передыху))) Все фильмы посмотрела))) Ну и днем слинг конечно же!!!
насмешили:))) двоих выкормила исключительно лежа, с маленькой грудью. первую правда начинала кормить сидя, но это было исключительно из-за глупых советов "знающих"-намучилась, потом на советчиков забила и получала удовольствие.
смешная вы:)) мне тоже не удобно было. толькоя с детями под вечер так уставала, что уснула бы даже стоя:))) но раз у вас такого нет, то вам и не нужно приспосабливаться
какая вы странная, не все могут спать стоя, я даже сидя не могу. Я могу или нормально спать или не сплю вообще. И поверьте, это не оттого, что я мне не довелось с ребенком хлебнуть. Просто у меня такая нерваная система. Я не могу расслабиться. Я скорее наверное что-нибудь сделаю с собой или ребенком, чем засну, когда он меня сосет
а он у вас один? Просто так обычно говорят когда ребенок один и вы с ним дома, не работаете, можете выспаться когда он спит днем, не нужно уделять время другому ребенку.
Я вот тоже не могла ни стоя спать, ни сидя, даже лежать нужно было в определенной позе и т.д. и т.п. , но вот после рождения детей, особенно второго, все как рукой сняло:) Я даже не замечала когда его к себе перекладывала, все делала на автомате: запищал-переложила к себе, стала кормить -не помню как заснула.
Я смогла кормить лежа (размер 1-2) только с 5 ребенкиных месяцев, когда у него голова подросла. Нависать над ним и спать - это невозможно :) Равновесие теряю :)
а зачем над ним нависать то? давать нужно ту грудь которая к ребенку ближе, т.е. на каком боку лежишь и все. Малыш на боку-вы на боку, себе под бок можно подушку, чтоб равновесие не терять, просто нужно найти вам обоим удобное положение:). Второго кормила так сразу в роддоме.
Попыталась себе представить таки как нависать над ребенком...Малыш на спине, а вы пытаетесь ему сверху дать грудь? так я точно не смогу :)надо акробатом быть по меньшей мере. Все такие не вьехала млин как...
я вас умоляю!
а с какой возможно?
открою секрет - обоих кормила и кормлю лежа. так удобно, что я часто засыпаю. я грудь у меня совсем небольшая
У меня нулевой размер) Кормила двоих только лежа))) Младшего кормлю до сих пор (2,5 года) только лежа, просто нужно позу удобную подобрать и прикладывая ребенка к другой груди, нужно просто переложить его. А мамы с большой грудью могут просто вынуть одну и дать другую, не меняя положения.
да, это супер, я так регулярно засыпала :) Правда, если еще практиковать совместный сон, то иногда кажется, что вся ночь это одно сплошное кормление :(
не надо припудривать и смазывать :) все и так хорошо. купать 1 раз в день, ну попу подмывать при смене подгузника. руку быстро набиваете на этом, не переживайте. самой помыться-переодеться--так не круглые ж сутки в с ребенком наедине? и не 30 раз в день вам это нужно делать. и первое время дети спят очень много, так что все будет нормально, не боитесь :)
он не спал до 6-ти часов утра, зато потом вырубался часов на 8 минимум, и я спала вместе с ним :-)
купать, переодевать, памперсы менять????
видать первым беременны? забейте на все. пока ребенок спит днем - спать должна и мама, если ночами плохо высыпается. хоть по 40 минут, хоть часик, но
это много дает.
вот проснется, тогда и все процедуры проведете. а пока спит - не трожьте!
это у вас ребенок первый, а у меня третий, тут до 2 дня не поспишь, дети требуют еды, хошь не хошь иди готовь
самые сложные для меня это первые 2 года,а потом уже по-легче,скажем так:)))Не все мы сразу родились родителями-ими становятся,все приходит с опытом.Я думаю у вас все получиться-быт и все остальное уже устроено я так понимаю...Так что удачи!
вначале трудно, потому что занимает время перестроться на новую жизнь, где все подчинено графику и желанием ребенка, а на ваши собственные не остается ни времени ни сил. то есть весь день вы крутитесь вокруг ребенка - укладываете спать несколько раз в день и ночью тоже несколько раз(сами ведь они не засыпают в основном),кормите, гуляете, купаете, меняете памперсы, развлекаете, успокаиваете, если плачет. если согласится полежать хоть несколько минут самостоятельно, успеете в туалет сходить или умыться или бутерброд себе сделать. на выбор что-то одно, чаще всего :) когда спит днем, советую спать тоже, тогда будут силы на всю эту возню с малышом днем. вообще, не заморачивайтесь раньше времени, дети все разные, может вам достанется самый идеальный вариант :)
Очень-очень сложно. Но ,оно того стоит. Главное чтобы здоровье не подвело.
Я родила своих в 38,после второй попытки. Дедушек бабушек нет-(, мужу было 42,имелся еще старший ребенок. Первое время не замечала день-ночь. К двум годам чуть легче, потом только тяжлее. Уже конем не поскакать,здоровье тоже (вся эта нервотрепка с эко и лек-ва не полезные). Надо смотреть с оптимизмом, но не всегда получается.
Если бы не получилось,попробовала бы еще один раз и все. Но,у нас уже был ребенок,поэтому мне "легко "так рассуждать.
Удачи Вам.
сложно. в первую очередь-это дикое чувство ответственности. переживание каждую секунду что да как, т.е. в первую очередь вы думаете о ребенке, вся жизнь подчинена ему. да, до рождения не задумываешься о многих вещах, но как только ребенок рождается все сразу меняется. причем у вас внутри что-то щелкает, т.е. это не насилие над собой, само так получается. тяжело еще потому что первые годы-это день сурка. у нас дедушки-бабушки есть, но ребенка не отдаем, т.к. они с ним не справляются: он очень активный и когда начал бегать, то они за 2 часа выматываются так, что просят забрать обратно, т.е. проще самим, хотя бы планы менять не надо.
так что да, тяжело, но я бы не хотела вернуться к тому времени, когда его еще не было, т.к. ничего не заменит то, когда он подходит к тебе, хватает тебя за уши, притягивает к себе и чмокает в нос :)
Да, родителем быть сложно. Если не очень хочется, то и не надо. А если очень хочется, то на сложностях не зацикливаешься, удовольствие от присутствия в жизни детей все перевешивает.
Да, с ребенок надо будет считаться, считться с его потребностями, но я не думаю, что вы сейчас совсем не считаетесь с потребностями друг друга, так что в этом плане просто добавится еще одно действующее лицо. Или два.
Родила практически в 36. получилось так, что оказалась самомамой. конечно, готовой к этому не была. сейчас приходится работать на дому, я бух-р, веду две организации, дом 81 м2. первые 2,5 месяца у нас были колики и практически на руках всё время. стиралка сломалась и я категорически против постоянных памперсов и два месяца стирала руками. НО.. Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ ЖЕНЩИНА НА СВЕТЕ. утром еле глаза разлепишь, а тебе улыбается это беззубое чудо, глазенки веселые.. это такое счастье.. мне,например, просто осточертело жить для себя любимой. ну шмотки, ну много шмоток, ну кафешки, ну мужики.. ну год, ну два, ну три.. да сколько же можно.. в жизни должен быть смысл. и это детки. если бы не было бы материнского инстинкта, вымерли бы уже давно как динозавры.. мне и одной не сложно, а если еще рядом кто-то, так вообще сказка..
Сложно конечно, а как иначе? Все конечно индивидуально, к чему вы ребенка приучите, так и пойдет, но все равно первые 3-4 года будет достаточно сложно, у нас такие же крестные, как и вы, ему 38, ей 31, 6 лет пытались завести детку, сейчас реально передумали, привыкли уже жить для себя, тем более посмотрев на друзей-родственников, у кого маленькие дети:( Но дети это реальное счастье, радость, и очень хорошая эмоциональная поддержка, все зависит от вас самих, как оно вам будет:)
Сложно..
Ваше сердце больше не пренадлежит Вам.
Ваш день... Ваша жизнь больше не пренадлежит Вам.
Ваши желания и потребности уже не на первом месте.
Ваша голова занята не тем, чем раньше.
Просто вы пока еще не знаете какое это все СЧАСТЬЕ!!!! но скоро узнаете!:-) Успеха Вам!
Здравствуйте! Я делала ЭКО в 30 и 32, сын родился в мои 37, муж на год старше.
Мы очень хотели ребенка, буквально мечтали, та же ситуация, что у вас - у всех друзей - дети.
Знаете, нам было очень трудно, сейчас уже стало немного полегче. В первую очередь - из-за того, что как вы, привыкли жить сами по себе и сами для себя, много ездили-путешествовали, даже была проблема, как "убить" время. С ребенком, конечно, все совсем по-другому. Постарайтесь приучить себя к мысли, что первое время себе принадлежать не будете.
Во-вторых, из-за того, что так долдго ждали и мечтали, все представлялось в розовых тонах, казалось, что раз мы так его хотим и ждем, у нас все будет просто отлично, мы будем самая дружная семья и т.д. У меня же после рождения сына была серьезная депрессия, муж очень поддерживал, но как раз когда сыну было 2,5-3 года, я уже работала и пришла в норму, а муж, наоборот, устал, в первую очередь морально. У нас возникли серьезные проблемы в отношениях друг с другом, сейчас с помощью психотерапевтов пытаемся их решить.
И знаете, будьте готовы к тому, что неожиданно почувствуете возраст. Мне в мои 40 никто столько не дает и я всегда помоложе выглядела, но чувствую меньше сил по сравнению с 25-30-летними мамами. Больше раздражения, усталости. Поэтому - ищите няню хоть на 1-2 часа в день, хоть не на каждый день.
Мне не хочется Вас напугать, скорее подготовить. Думаю, что бы я сделааал по-другому? Наверное, точно наняла бы няню гулять с ребенком, мне после активной рабочей жизни было ужасно остаться одной в 4-х стенах (я была в декрете полтора года). А так было бы полтора-два часа, чтобы побыть самой с собой или сходить куда-нибудь.
Во-вторых, не боялась бы оставить сына со сцеженным молоком, а с мужем куда-то сходить - я сына стала оставлять с мамой на час-полтора только после полугода.
Ну и старалась бюы не питать иллюзий :-)))
Очень-очень желаю Вам успеха, мой сын - самое прекрасное, что у меня есть, несмотря на сложности.
не сложно :) приспособитесь :) никто не требует от вас исполнения режима :) детки подстраиваются под образ жизни родителей, родители в свою очередь под деток :)
главное любовь ;)
сложно, очень сложно, но приспособитесь, вы не первая. Ни фига дети не подстраиваются. Для начала дитя будет просыпаться каждые три часа (это если повезет) и кушать, как вам это? если вы совсем не переносите недосып, подумайте о ночной няне. Я следующего ребенка только с ночной няней заведу.
Да столько людей справляются, а Вы не осилите? Да ну.
Сложно, ответственность, тревоги особенно с первым, бо опыта нет, знаний не хватает, но зато и эмоции новые, любовь, радость..эх:) Бабушки хорошо наверное, но и без них можно совершенно спокойно справиться. Не дрейфьте!
Я до сих пор не привыкла к своей несвободе. Ребенку уже 5 лет, родила в 34.
Думаю, если бы ребенок появился в мои 20-25, я бы не чувствовала этой потери. Тогда еще нормальным было кому-то подчиняться - родителям, учебе, начальнику. Но когда ты свободен как птиц, а потом - бдыщ - и оказываешься в полном подчинении ребенка (кормления, укачивания, крики, врачи, и т.д.), это можно пережить только при полной поддержке мужа, няни или родителей.
Просто обдумайте это и найдите человека, который хотя бы пару раз в неделю будет освобождать вас на 3-4 часа.
Ограничения в распоряжении своим временем сильно испортили мой характер. А муж не понимал и не понимает, отчего я бешусь :) Только в 4 года стал брать ребенка с собой. Но было уже поздно, я стала злой мамой :(
согласна, я тоже стала какой-то злой. Очень хорошо, когда есть кто-то, кто хоть на пару часов в неделю отпустит Вас от ребенка.
В 25 было бы то же самое. Я родила в 26, правда уже была лет 5-7 совершенно самостоятельна. ("Подчиняться учебе" - даже не понятно как это)
почему не понятно?это когда жизнь подстроена под получение качественного образования.
Не знаю, это все делалось легко и естественно. А вот ребенок чуть с ума не свел.
Я не про трудности, а про свободу.
А вы как моя мама. "У тебя машинка стирает, посудомойка моет, ну почему тебе трудно ребенка растить?". Бля. Да нетрудно мне стирать и посуду мыть!
А не идти туда, куда хочется и с тем, с кем хочется - к этому привыкнуть было трудно. Бесило. Несвобода бесила.
Ну так и несвобода тоже. Ребенок - это несвобода 24х7х365. А учеба... Ну максимум 2/3 суток в плохие дни. А ведь бывают еще и каникулы!
Повторяю. Я к тому времени была на фрилансе. Учебу вспоминала как страшный сон, хождение каждый день на работу угнетало. А уж ребенок...
Родителем быть - счастье. Вам ведь не сложно быть любимой? любящей? :-)
Честно говоря, просто поражена количеством людей в Вашем окружении и здесь в топике, утверждающих как всё очень0очень сложно. :-)
Главное чтобы здоров был малыш. Ведите сами максимально здоровый образ жизни и постарайтесь ГВ поддерживать подольше. Остальное само сабой наладится.
Удачи Вам! :-)
Так интересно народ рассуждает. как машину выбирают: как технич. обслуживание, будет ли время масло менять.
Когда рождается ребёнок - у вас же совсем другие чувства и ощущения просыпаются. никогда не сможете спрогнозировать своё отношение к этому факту.
От того что рождается ребенок желание спать по ночам не пропадает, а желание побыть самой с собой даже обостряется
и? Если хочется спать по ночам и быть самой собой - значит ребёнка не стоит рожать?Логика такова?
просто с рождением ребенка жизнь уже никогда не будет прежней. В ней будут другие плюсы и другие минусы
да, такова логика, что вас удивляет?? если спать ночами важнее, рожать не нужно.
+100. Я не могу не спать по ночам, просто могу убить, и сама становлюсь невменяемой. Мы с мужем по очереди вставали.
а вы это осозновали ДО рождения ребёнка? И вы бы променяли рождение ребёнка на спокойный ночной сон?
Я пытаюсь выяснить, ну как можно всё перечисленное ставить на чашу весов с ребёнком?
Вот автор заморачивается, а справится ли? неужели люди с настолько холодной головой походят к рождению ребёка?
нормальные люди должны заранее думать о таких вещах.
вы вот прежде чем собачку взять, думаете, кто с ней гулять будет, хватит ли на корм, где она спать будет? :) или берете на эмоциях ХОЧУ И ВСЕ, а там посмотрим? с ребенком все гораздо сложнее, чем с собачкой.
не понимаю КАК можно сравнивать ребёнка с собачкой?
И да, не понимаю, как такие привычки как желание спать и собой заниматься могу повлиять быть ребёнку в семье или нет?
готовым к тому,что распоряжаться Вашим личным временем будете не Вы,а маленький узурпатор ;)степень тяжести родительства зависит от степени личной внутренней дисциплины.
а также степень пофигизма на мнение окружающих.
Типа, вы все еще в памперсах? А вот я с 3 месяцев высаживала над раковиной. Вы что еще не едите мясо в полгода? Уже давно надо котлеты жареные давать и тд и тп.
У меня двое деток (2,5 и 5 лет). Родила после 30 лет. Долго лечили бесплодие. О, какое это счастье, что они у меня все-таки есть. Я уже отчаялась, готова была усыновить. Причем был вариант - племянница 18 лет нагуляла малыша и готова была отдать его нам. Муж категорически против. В итоге - мне сделали лапароскопию - нашли и устранили проблему - я родила сама.
Шилопопистые - жуть)))) Бабушки не помогают. Иногда хочется куда-то выбраться. Приходится ездить с ними в магаз и кругом. Вот машина сломалась - это плохо - на транспорте далеко не уедешь.
Но все равно я ни о чем не жалею, я рада и счастлива и Выприспособитесь и освоитесь. Почитайте литературу специальную про воспитание деток.
И хотя я долго от бесплодия лечилась и первая беременность была очень долгожданная, все равно первая реакция была - шок! Втора беременность уже проще. Эх= если бы финансово получше было, я бы не посмотрела на свои 37 и еще бы родила)))
Удачи Вам! И все у Вас получится!!!
Трудно, очень. Но никогда не стать родителем для меня было бы не трудно,нет, а... пожалуй, просто невыносимо.
Жутко трудно, хорошо что не представляла что это такое. А то бы у меня не было моих чудесных сыночков
А у меня вот не было взрослой жизни без детей.
ИМХО, самое главное во взращивании потомков, это здоровый пофигизм.:)
Да, дети подчиняют себе жизнь нехило, но любой этап проходит очень быстро. И ребенка можно тоже, в бОльшей или мЕньшей степени подстроить под жизнь взрослого. Не бойтесь подстраивать детей под себя :) Масеги от этого не портятся. :)
"Не бойтесь подстраивать детей под себя."
Золотые слова, автор, прислушайтесь!!!
Выдайте секрет, как именно это сделать!
Например, если спать не хочет ложиться, ни фига его не подстроишь. Или по магазинам нормально не походишь с ребенком, если собрались на долгий шоппинг, надо с кем-то оставлять.
Все равно себя подстраиваешь под ребенка, и никуда не денешься. Все вертится вокруг ребенка.
Я вроде написала "в бОльшей или мЕньшей степени".
Некоторые родители даже и не пытаются. А если бы попробовали, расширили свои возможности хотя бы в чем-то. :)
Моей подруге 35 лет она имеет и жениха и любовника :) ( скорее всего, не одного :)). Рожать не собирается из-за боязни воспитывать потом ребенка одна ( муж уйдёт, например ) , из- за возможной болезни ребёнка и из-за того, что придётся изменять своим привычкам и образу жизни. Сказала, что будет "гулять" лет до 40 :)
Совершенно верно:) Но то что в ней материнский инстинкт не проснулся пока, это точно ...
а он ТАК и не проснется.У меня проснулся настоящий только в год ребенка, хоть я до этого о ребенке и мечтала.
Её мама в 40 лет родила, а до этого МНОГО ГУЛЯЛА :)
Да пусть гуляет, она меня радует своими фотографиями где она с великолепным загаром, жёлтыми и розовыми мини-платьями и всё это на фоне пальм :)
Вы только по два не подсаживайте, а то вдруг двойняшки, рехнетесь без помощи. Если никогда не было депрессий и мыслей о разводе, то даю 100% гарантию, появятся. Я сама в 35 родила, знаю о чем пишу.
про мысли о разводе подпишусь. У нас бесплодие было 7 лет. Ребёнка уже хотели ну просто вот прям немогу, муж правда спокойнее. Считали себя уже сложившейся семьёй.
Боже, какие фейерверки начались с рождением ребёнка. Мама Мия. Но я считаю, что только вот этот 7-ми летний стаж и уже наша привычка всё обсуждать и договариваться спасла нас от развода.
автор, у вас всё будет хорошо и вы всё-всё преодолеете. Именно потому что, вы адекватно всё видите и всё воспринимаете
Похожая ситуация, только я не задумывалась о возможной несвободе, я просто хотела стать мамой. 35 лет, всю жизнь с мужем таскались по курортам, ресторанам, магазинам, гостям и. т.д., также спали все выходные, правда, у и него, и меня напряженная работа с ненормированным днем, но редко. 7 попытка ЭКО (думала, последняя, устала от поражений) - и бац, тройня. Сказать, что было трудно - ничего не сказать. Сильная недоношенность, 2,5 месяца на дохаживании, 4 раза до года лежали в неврологии, догоняли ровесников, ночами вообще нифигассе не спали, опять всякие ОРЗ и пр. Месяцам к 9 стало полегче. Сейчас уже годик, трудно только, что расползаются как тараканы, большую часть дня управляюсь одна. НО!!! Я - самая счастливая в мире женщина, мама самых лучших на счете детей. и НИЧТО остальное с этим не сравниться. Хотя по секрету скажу (далеко в глубине души мечтаю хотя бы об одном воскресеньн со сном хотя бы часов до 11 утра) Обязательно делайте ЭКО, , рожайте на здоровье, все будет хорошо!!!
вот это счастье !!!! за все Ваши страдание и терпение-такая большая награда :) Удачи Вам :)
я тоже эко делала. 4 месяца сыну! мне 32.
до этого много-много лет бесплодия и... курорты, рестораны, гулянки, что хотим, то и делаем, не хотим - не делаем... и всё в таком духе, НО и по больницам я походила и всё время как бы ни было весело, в глубине души было соооовсем не весело порой. а вот сейчас я могу сказать, что я счастлива! просыпаюсь утром, сынишка на меня смотрит и улыбается, агукает! и вот оно счастье! обнимаемся-целуемся с ним валяемся, тааак класно, он такой тёплый, уютный, самый любимый, улыбка - супер!:) муж его тоже очень любит:)
сложно мне было первые пару месяцев, а потом привыкла как-то... сложнее было без сына! и знаете вот честно говоря стало уже скучновато нам вдвоём с мужем, а сейчас скучать некогда. и да... через неделю мы улетаем на курорт уже втроём:)
рожайте, обязательно!:) удачи!:)
просто вспоминаю наши будни (постоянно же не повеселишься и в театры не походишь)... пришли вечером поужинали, телек, секс и... всё... зато сейчас - это что-то!:) веселуха каждый день:)
мне казалось, что вот кто-кто, но люди решившиеся на ЭКО готовы ко всему и трудностей не бояться, ибо точно хотят детей и готовы преодолевать. Поэтому ваши сомнения меня удивляют, извините, если обидела
Когда люди идут на ЭКО они понятное дело ко всему готовы, но зачастую они(и я в том числе) даже не задумываются досконально о том что будет дальше после родов и какие трудности в том что ты не досыпаешь, недопутешествуешь и т.ды и т.пы., это просто не важно:-) Главное цели добиться. Просто Автор оказалась дальновидна:-)
Только ей еще надо подготовиться к тому, что возможна многоплодная беременность. И вот тогда будет ОЙ первые пара лет:-)
Так что ничего удивительного, мы тоже люди. Только с помощью ЭКО лечимся.
а разве к этому можно подготовиться как-то?
да... и я представляла, что будет сложно и трудно, но первые пару месяцев вообще офигевала и не думала я никак что вот так будет! самое сложное - это прерывистый сон. от этого психика просто рушится и весь организм страдает + послеродовая депрессия, о этого страдают и те кто эко делает тоже, но всё равно это того стоит! или может просто это потому что я одна... помощников, кроме мужа, нет вообще.
Я в 35 лет родила. До этого 11 лет жили тоже всё для себя любимых. Знаете...никогда даже не задумывалась трудно ли быть родителем, это кайф! Который становится всё кайфовее и кайфовее с каждым годом. Но у меня были и есть помощники- моя мама. А так, я даже свою тяжелую беременность не вспоминаю и жуткий фурункулез после.
Трудно быть правильным родителем. Я каждый день, по несколько думаю, правильно ли я поступаю по отношению к ребенку. Не "давлю" ли я на нее, не много ли ругаю и т д. Памперсы менять -дело не хитрое, а вот вырастить ребенка, чтобы у него комплексов не было, чтоб он себя считал самым -самым, чтобы знал что его любят и если что мы его не предадим-вот это трудно
и я родила после ЭКО в 34 года. После этого еще и самостоятельная бер-ть и теперь я многодетная мама. Из моего опыта: очень много зависит от вашего везения. Дети разные! С какими-то младенцами возможно сосуществовать практически не меняя своих холостяцких привычек, а другие младенцы доводят до суицида.
Много-много раз я билась головой об стену и орала "ну зачем мне ЭТО, ну что мне не жилось спокойно".
Если б я знала как все это будет, я б уже не так переживала из-за бесплодия и больше б наслаждалась свободной жизнью. Но конечно, прошла б все это снова.
ЭТО перевернет всю вашу жизнь,особенно,когда вы уже привыкли к хорошему.Это может разрушить семью,разрушить отношения с родителями,разрушить весь ваш мир.ЭТО-дети.
Быть родителем–это тяжелый труд. Тяжелый в моральном плане. Если растить ребенка, как траву (накормить, обстирать, уложить спать и т.д.), то это совсем не сложно, а если реально заниматься ребенком, растить из него личность с определенным набором ценностей и моральных качеств, то это очень тяжело. Это ежедневная работа с ребенком + домашние задания (чтения определенной литературы и постоянный анализ ситуаций и выходов из них).
представляю себе, какой там будет набор ценностей, когда родителям так тяжко эти ценности передать:-)
Сказать хотела, что что-то "не так" с родителем или с ценностями, если настолько морально тяжело их транслировать. Реальные, не притянутые за уши, проверенные на практике самим родителем ценности передаются естественным путем без особых напрягов в процессе обычной повседневной жизни. Наоборот, морально тяжело может быть от них отказываться, а не следовать им вместе с ребенком.
Если родителю морально тяжело воспитывать в ребенке определенный набор качеств, то или родитель сам не преуспел в том, чего хочет от ребенка, или выбрал неудачный подход и продолжает биться в "закрытую дверь" вместо того, чтобы поискать "открытую".
Ну и удивляет противопоставление результатов воспитания, основанное на евском трыдеже.
Прошу прощения за ерничанье.
Вот здесь, наверно, точнее выразили мою мысль:
http://eva.ru/topic/63/2694392.htm?messageId=67577507.
Каждый день отвечаешь на вопросы, которые задаешь себе сам. Например, как показать ребенку, что он не прав в какой–то из его ситуаций, но при этом не отбить у него желание делиться/советоваться с тобой. Или, каковы будут мои шаги, чтобы мой ребенок не начал курить в подростковом возрасте и т.д. Это гораздо сложнее, чем кормить–стирать–умывать. Поэтому, я считаю, что родительство–это тяжелый экзамен длиною в жизнь. И от результатов этого экзамена зависит жизнь собственного ребенка.
Я никогда не относила себя к разряду "онажемать". Просто считаю, что работу любую надо делать добросовестно или совсем не делать. А евские топики показывают, как идет подмена главного второстепенным. А это уже из детства.
И чем это всё морально тяжело? Я реально не понимаю. Вы заранее боитесь совершить ошибку или делаете, как считаете нужным, а результаты получаете не те?
Это не сложнее чем кормить-стирать-умывать - это совершенно другая сфера. Почему Вам пришло в голову их сравнивать?
Anonymous написал(а): >> евские топики показывают, как идет подмена главного второстепенным. А это уже из детства.
Не хватало еще выверять свою жизнь по евским топикам. Лучше уж посмотреть на реальные примеры из своего ближнего круга и там почерпнуть что-то ценное, а чего-то отвратного постараться избежать.
Тяжело, потому что воспитание–это не разовая акция ("И что-то ещё.... Да!!! Вымой руки!!! Какая эта мука - воспитывать!!!!" (с)), а система, где все меджу собой связано, и выстраивать эту систему приходится самой, с помощью литературы и чужого опыта. И следовать ей ежедневно. Мне это не просто. Если Вам это все дается легко, то можно только позавидовать.
>>>Это не сложнее чем кормить-стирать-умывать - это совершенно другая сфера. Почему Вам пришло в голову их сравнивать?
А Вы почитайте топ. На вопрос "родителем быть трудно", что все пишут? Все обсуждают физические трудности, и почти нет упоминания о других аспектах родительства. А они гораздо тяжелее, чем бессоные ночи.
>>> Не хватало еще выверять свою жизнь по евским топикам. Лучше уж посмотреть на реальные примеры из своего ближнего круга и там почерпнуть что-то ценное, а чего-то отвратного постараться избежать.
Зря Вы так, здесь достаточно много интересных людей, чье видение жизни помогает корректировать систему воспитанию собственного ребенка.
Трудностей мне тоже хватает, но не до такой степени, чтобы на первом плане была именно тяжесть. Положительные эмоции перевешивают однозначно.
Я согласна с большинством, поэтому и прицепилась к Вашей альтернативной ТЗ.
С последним согласна. Интересный позитивный опыт нам всем в помощь. Но я против того, чтобы пристально разглядывать чужие семейные скелеты, и пугаться их.
фи. сложно? да плюньте. трудно в первые полгода. потом легче. потом еще легче. после 1,5 лет уже и не замечаешь, как время идет.
зато как здорово - лялечка!
а режим, бюджет, хз что - все само наладится.
удачи вам!!!
Не соглашусь. Как раз мамое трудное=-это когда ребенок ползает и начинает ходить. Первые месяцы вообще лафа, сначала спит все время, потом лежит, все рассматривает. А пополз-держись.
у меня больше проблем было, когда детей мучил животик и примерно в 3-4 месяца, когда они спят мало, и им все интересно. приходилось постоянно носить на руках.
когда сели и поползли - уже много легче, т.к. ребенок может занять себя сам хоть ненадолго и может ползать за мамой. надо просто обеспечить ему безопасный пол.
Мой не за мамой ползает, а в самые грязные уголки квартиры :)) И кошку щчупает постоянно :)) Хорошо, собака лето коротает на даче, а то была бы вообще жесть :)
гы, наш кошак ушел из дома, когда дочери исполнилось 7 месяцев. Она поползла в 6 и за месяц набрала скорость так, что догоняла кота и кусала его регулярно активно режущимися зубами :) Я ее на двух ногах редко догнать могла, старалась даже в туалет с собой брать, ибо 3х минут ей хватало на оооочень многое :)
пыльные предметы, вернее, немытые, которые ему попадают в рот...мой в коридор любит выползать, там обувка валяется...в общем, много всего.
я на эту тему не парилась. только обувь всегда убираем в обувницу и все. знакомиться с пылью и микробами ребенку все равно придется пусть начинает с дома.
мой вообще никогда нечего в рот на тянул, в розетки пальцы не совал, ничего не крушил и на стенки не лез. ну а то, что он обои разрисовывал, так по мне пусть хоть что делает, только чтобы не опасно для жизни и меня не трогать
моя не спала почти первый год.ПОтом стало намного легче.Даже когда стала бегать:-)
С первым ребенком обычно всем трудно.
Главная проблема: научиться жить с учетом его интересов.
Тяжело соблюсти баланс - и ребенка не забросить, и себя.
Некоторые просто как в коллапс впадают, день сурка и все такое.
Но почему потом со вторым и так далее - легче?
Потому что опыт помогает и страхов меньше, и знаешь больше, и время уже планируешь автоматически, и на каждое уа-уа не кидаешься с выпученными глазьми.
Есть уравновешенные люди, которые и в первый раз все прекрасно организуют и трудностей не испытывают.
Да, чисто физически родителем быть ЛЕГКО, все тяготы - от неправильной организации, когда времени не хватает, а начинает казаться, что не хватает рук и сил.
Фигня война, главное маневры. Вернее, как сами отнесетесь, так и будет.
У меня идеальный ребенок. И спала она по ночам, и нетребовательная, и путешествовали с ее шести месяцев, и в кафе-рестораны. Но я и не думала, что по-другому будет.
Родила в 29. Сейчас ей 13, остается моей замечательной сообщницей и умницей. Говорим о переходном возрасте и смеемся над гормональными вспышками, типа: " Во-во! Я об этом и говорила!"
Да, Вам будет особенно сложно. Я так понимаю, что Вы с мужем давно вместе, устоявшиеся привычки трудно ломать. С другой стороны, если вы оба страстно хотите детей, то при желании во время беременности можно вполне комфортно перестроиться на волну - жизнь не только для себя
Кольцо бы хорошо приобрести с надписью: "Все пройдет, пройдет и это" или просто повторять как мантру в трудные периоды. Потому что это правда. Правда, что со временем проходят колики-газики, зубки вырастают, сопли-кашли тоже когда-то заканчиваются. А Ваш родной человечек останется с Вами. Ваша семья из близких и родных людей пополнится на одного человека :).
Мы с мужем жили 6 лет без детей полностью в свое удовольствие. Раньше 12-ти в субботу не вставали. Путешествовали где и когда хотели. У меня была возможность закончить университет и поработать 3 года на чудесной работе. Потом родился наш сын. У нас помощников не было по собственному желанию. Моя мама работала, а свекровь у нас Педагог с большой буквы со всеми вытекающими. Что я могу сказать - мне легче самой, а не с "помощниками". Конечно, сложно было очень. Оказалось, что сын хотел кушать каждый час где-то, спал по 40 минут днем и по 1,5-2 часа ночью. Один в кроватке не мог быть совсем. Про работу пришлось забыть, потому что бутылочку он не брал, сам не засыпал и кричал диким криком, когда его кто-то посторонний брал на руки. Меня спасали только прогулки на улице с ним. Там он успокаивался и с большим интересом все рассматривал. Кстати, в коляске он не лежал, только в переноске. Но!!! Прошло 8 лет и вот что мы имеем. Сын стал спать спокойно в своей кровати. Он невероятно добр и ласков по отношению к младшей сестре. Умница в школе. Ловит рыбу и учит старших детей-соседей как это делать. Он очень неординарно мыслит и придумывает интересные решения своих проблем. Мой муж у него самый лучший друг - они очень сблизились из-за такого сложного начала у сына и от отсутствия "помощников". Мы с мужем сами стали роднее всех друг другу именно из-за того, что пережили такой стресс вместе. Сколько раз мы сидели на кухне, пили чай и вспоминали как мы справились и как все-таки было интересно. Да, сложно. Да, иногда просто плачешь от усталости и бессилия. Но я никогда бы не променяла мои последние 8 лет ни на что. Ни на работу, ни на больше денег, ни на путешествия.
Я год назад открывала тему тут именно про то, как с детьми тяжело, очень от много приходится отказаться, активный спорт, длительные прогулки, походы, активный отдых, все это практически невозможно с детьми до пяти лет, а некоторые вещи невозможны лет до 12-13. Тут была куча людей которые меня уверяли как я все преувеличиваю и на самом деле с рождением детей их жизнь НИКАК не изменилась, они продолжают путешествовать, ходить в рестораны, и делать все тоже что и раньше без помощников и нянь. А судя по этой теме все диаметрально противоположно.
до 5 лет?! активный спорт, длительные прогулки, походы, активный отдых, невозможны?
я могу понять, что трудно с ребенком идти в спортивный пеший поход или лыжный,это на 6-18 суток. но просто в лес выехать и в палатке пожить - это легко с 3х. а про путешествия - с полугода проблем нет. а уж отдых в городе - рестораны. парки, длинные прогулки - все это в любом возрасте возможно. надо подготовиться.
уж какие вещи невозможны до 12 лет и не представляю даже.
хи-хи. Я вот изо всех сил старалась изображать активную жизнь с ребенком - но увы... :-(
В транспорте любом с ней ездить невозможно - тошнит.
Больших компаний она не любит - начинается истерика. Аллергия от чего угодно, и вообще болеем-болеем-болеем...
Ну какая тут нахрен жизнь?
Ну да, а еще такие люди всюду добрые, туда не зайди, сюда не присядь, ребенок им мешает, он дышит, пукает, не дай бог пискнет еще, они ж помрут на месте от омерзения!
ваши проблемы не в невозможности активной жизни из-за ребенка как такового, а из-за здоровья ребенка.
Да любые, мы ходим в пешие походы в горы на несколько дней, куда не каждый взрослый дойдет. Ребенок дай бог лет с 10-12. Горные велосипеды тоже. Что-то я не видела трехлеток на горных велосипедах. Я люблю плавать в бассейне например, ребенок плавает только чуть-чуть, у нас чтобы плавать по дорожкам ребенок должен иметь определенный уровень, а просто барахтаться в воде с кучей других детей лично мне не в кайф. Длинные прогулки - это как? Ребенку скучно сидеть в коляске, а проходить несколько часов он не может. А в три-четыре например у нас ребенок и в коляску-то не помещался. Ресторан, то же самое, расслабиться невозможно. Примеры можно бесконечно приводить. Это я не к тому, что детей иметь не надо, а к тому, что тот кто считает что с ребенков все можно делать, либо лукавит, либо не имеет представления о том, что такое активная жизнь.
идти в пешку на неделю, в горы или зимний поход с ребенком - невозможно. это я оговорила. а все остальное - мне дети не мешают. с 3-летней дочкой мы уехали в недельное путешествие по разным городам, на большой машине - додж караван. так она возвращаться не хотела. ей в кайф было ездить с нами, ночевать в гостиницах, таскаться по экскурсиям. в 3-4 моя в коляску вполне помещалась. сейчас 5 - уже не влазит. в ресторане никаких проблем с 3 лет. до этого просто ходили туда, где есть игровые площадки.вообще проблем не было.
знаете, можно найти много причин "почему нет" и много "почему да". если дети так прям в тягость - оставляйте с няней.
Еще раз спрашиваю - что ВСЕ отсальное? Если хобби у нас такие - пешие походы, катамараны на горных реках, горные велосипеды. Походы на лошадях (там от 12 лет детей берут). Зимой лыжные походы. Это ОСНОВАНАЯ часть нашего времяпрепровождения была до детей. Ничто из этого с детьми не возможно. Нет мы конечно выкручиваемся, либо по очереди, либо бабушка очень редко посидит, но сказать, что ничего не изменилось - это вранье. Потом не каждый ребенок любит по экскурсиям ходить. Мои ездить любят и в гостинице без проблем, но это опять с двух-трех лет. А экскурсии уже сложнее, им скучно, просто ходить-бродить им тоже скучно, им интересно в детских парках например. С ресторанами даже в пять лет - ну да, сходить можно, но СПОКОЙНО посидеть и расслабиться нет. И у болшинства дети шилопопые. Спокойных детей мало.
ОК.
В бассейн идете - ребенку оплачиваете урок с тренером (45мин), а сама плаваете одна по дорожкам. Есть еще курсы для детей раз в неделю по 45мин тоже (у нас с 3-х лет), два тренера с группой детишек - примерно 15 детей, в особом тренировочном бассейне (1м30 глубина, там же аэробика для взрослых в другие часы). Сдал ребенка - плавай спокойно одна (если при этом не надо "пасти" другого своего ребенка, курсы в разные часы по уровням и возрастам).
Рестораны - у нас бранчи в воскресенье, спец. конкурсы для детей, аниматоры - дети там сами по себе (с аниматорами), а взрослые - сами по себе. Хотя бы знаменитый Baby Brunch в ресторане Justine (отель Пуллман Монпарнаса). Это тоже с трех лет. Есть другие подобные заведения и чем дальше, тем больше, практически во всех отелях аниматоры для детей во время воскресного бранча.
Концерты классической музыки в зале Плейель - по воскресеньям, в нек. театрах тоже, везде дети с 3 лет.
Детских спектаклей вообще навалом, тоже с 3 лет, парки аттракционов - и в Париже и в Подпарижье - ходи не хочу, вообще с любого возраста и полно грудничков в колясках, летом полно празднеств-гуляний с аттракционами для детишек, салютом и пр.
Детей школа возила в музей Сальвадора Дали на целый день (дети от 3 до 5 лет) - они просто в восторге и всей школой слепили "Sermouillon" по впечатлениям. Детей в музеях навалом, и в колясках тоже. Мы своих таскали с 6мес (правда, в этом возрасте они в музеях в основном спят в коляске).
Сегодня с четырехлеткой на водном велосипеде часочек навернули, летом тоже это делаем уже на море - кроме экстремальных видов спорта можно делать много чего, было бы желание. Зимой на любой горнолыжной станции, где есть ESF, детские уроки приурочены к урокам взрослых (2 с половиной часа) - сдал малявок - и сам на урок. Если есть желание и ребенку более 5 лет, то можно его устроить на целый день, на любой нормальной горнолыжной станции - но это им трудно все же.
Вообще жизнь бьет ключом. И дети участвуют во всем.
У нас двое детей, поэтому уроки не совпадают. Потом, я разве написала, что жизнь с рождением детей прекращается и нужно дома сидеть? Речь идет о том, что тот образ жизни, который вы вели до может кардинально измениться, в зависимости от ваших хобби и возможно придется менять места отпусков, спорт, которым вы занимались и прочее и прочее. Мы тоже ездим на велосипедах со старшим ребенком, но это час-два по ровной местности, при этом папа должен сидеть с младшим, потому что в прицепе он не сидит, а проехать еще столько не может. Потом скорость, с которой ребенок едет для меня например не скорость. Про горнолыжку вообще отдельный вопрос. Если двум взрослым можно купить лыжи, одежду и прочее и пользоваться много лет, то постоянно покупать или арендовать лыжи и одежду растущим детям, при этом одному оплачивать детскую комнату на горнолыжном курорте, а другому уроки в это время и плюс билеты двум взрослым очень и очень дорого, мы этого пока себе позволить не можем. Вернее можем, но я просто психологически не могу заплатить такие деньги за один день катания на лыжах. Опять же пишу, все очень изменилось ЛИЧНО У НАС, хотя жизнь не перестает бить ключем, но у нас изаначально были хобби с детьми мало совместимые.
Конечно, если дети разного возраста, то часы занятий не совпадают. И, безусловно, то, что мы делаем с детьми - это иная активность и иное удовольствие чем, когда сам, один занимаешься любимыми видами спорта.
Дети меняют жизнь всех людей, хотя бы потому, что просыпаются рано, кричат, дерутся, ну и т.п. Т.е. я даже не помню, когда я вставала позже 7ч утра (в будни в 6ч).
Т.е. согласна в том, что жизнь с детьми другая, ничего общего с жизнью без детей. Но полностью отказываться от хобби, даже экстремальных - все же не надо, просто ходить поодиночке (а другой родитель с малявками в это время сидит).
Горные лыжи - это как раз тот вид спорта, где детей берут на курсы по 2.5 часа в день минимум - вот и катайтесь себе в это время - хоть с тренером, а хоть и без. И после 5 лет ребенка можно на стажи отдавать - хоть теннис, хоть верховая езда, много видов спорта - на целый день (!) - и ребенку приятно и полезно, и родителям лафааааааа......
с активным спортом я не спорю. я пишу про обычных людей, которые редко проводят отпуск, рафтингуя.
расслабиться с детьми трудно, да. ну так зачем вы их рожали? либо отдавайте няне или маме, и все дела. вы же не думали, когда планировали детей. что сможете сохранить свой привычный образ жизни? не понимаю ваших жалоб. решившись на ребенка, люди понимают,что придется от чего-то отказаться.
очень многие известные спортсменки родили детей и потом вернулись успешно в большой спорт. им-то не легче вашего пришлось. как-то справились.
жизнь с детьми не ДИКО сложна, она просто другая.
и мне дети не мешают отдыхать. писала только об этом.
Мы отдавали себе отчет, что многое изменится, уже привыкли. Просто не надо вводить людей в заблуждение и говорить, что ничего не меняется и с детьми можно вести привычный образ жизни. Как раз меняется очень многое, это не смертельно, можно приспособиться, да и дети быстро растут, просто нужно называть вещи своими именами.
Моему сыну восьмой год.
В этом году я была в театре 1 раз. И при этом несла яйца, как хорошая кура, потому как спектакль (о ужас!) был не 7 до 9 вечера, как я предполагала, а затянулся до 10. Т.е. я дома а 22.30, няня недовольна - не любит поздно домой, ее можно понять в принципе...
Всех можно понять, кроме тех кто говорит, что "ничего не меняется". Вот тут я понять не могу чем вызвана такая потребность врать окружающим.
Не трудно быть родителем тем людям, которые до 12-14 лет ребенка не страдают от того что могут посмотреть только детские спектакли. Есть, знаете, такие... "высокодуховноразвитые". А мне вот дуре Буденброкков подавай.
Трепан надо делать матерям в роддоме. Тогда проблем реально не будет. Смотрит се Смешариков - и рада до...
моей дочке 4,5, а сыну 10 месяцев.
мне надо в магазин - сына в коляску-трость и вперед.надоело ему в коляске - пересаживаю в кенгуру. он поспит, поест, развлечется. когда он был совсем маленький и мне надоедало сидеть дома - навевала слинг и шла на выставку, в музей. он в слинге и поспит и поест, нет проблем.
надо постричься - выбираю салон рядом с работой или домом сестры. я стригусь - она с ребенком посидит часок, чтоб на работу не опоздать. идем с мужем в кино или ресторан - детей скидываем свекрови или сестре и не паримся вовсе.
тоже самое было и раньше, пока дочка была совсем малышкой. мне надо куда-то - приезжает няня и сидит с ребенком, сколько надо. все праздники, свадьбы, дни рождения - не проблема. сцедила молока, покормила перед выходом и вперед. идем на юбилей - не ночь же в ресторане плясать.не помню, чтобы мы ходили на какую-то пьянку больше.чем на 4 часа. что там делать? мы и без детей особо не зависали по кабакам.
а уж в 7 лет яйца нести - это вы перегнули. в таком возрасте ребенок и сам посидит дома 4 часа. иду на молочную кухню - час с четвертью меня дома нет. с 4 лет дочка спокойно остается. у нее есть телефон, она звонит мне пару раз.
вы с одним ребенком 7-летним 1 раз за год в театр вышли?! это ваша вина. и дело не в том. что кто-то любит смешариков и кукольные спектакли. вы с сами виноваты. что лишили себя нормальной жизни.
ничего не меняется - это я где написала? дайте ссылку. я написала, что вполне можно жить нормальной жизнью и не погрязать в пеленках до 18 лет, как вы.
"Скидывала сестре" - а у меня брат в 100 км от меня. Родители в 300 км.
У свекрови ребенок не оставался, орал как резаный. После одной такой попытки она его не брала, у нее от криков давление 200/140, еще инсульт хватит.
Надевала слинг - ваш, наверно, весной родился? Мой в октябре. Слинг на шубу, и ребенок в толстом комбинезоне. Ну опупеть, как удобно. Если где-то переодевать (на выставке, в музее), проснется, есть захочет. Мне прямо в музее титьку вынимать? И потом, может вам на музей полчаса-час хватает, я люблю зайти туда на 4-5 часов. А за это время надо и памперс сменить где-то, и поесть не один раз.
Чтобы ребенок спокойно оставался с няней, надо, чтобы он к ней привык. Это неделя. Ради чего? Ради того, чтобы пару раз в месяц в салон сходить? Золотая стрижка будет. А оплачивать круглосуточную няню мне не по карману.
у вас одни проблемы - у меня одни возможности... вам не кажется, что дело несколько не в детях? если кому-то удобно сидеть дома и ныть - ах как все трудно и тяжело. нойте тогда. на форуме жалуйтесь. а мне удобно не ныть. а сходить постричься. не было бы сестры - оставила бы соседке и салон нашла бы рядом с домом.
трудно тем, у кого ребенок больной родился, с невралгией, отклонениями, недоношенный и т.д.
а вы надумываете проблемы, не зная, какими они бывают.
да просто видно, на площадке гуляем, куча детей с явной неврологией. Моему старшему уже много лет, помню ту тусовку с детьми, я точно могу сказать, что то поколение было здоровее
"Оставила соседке" - а почему не постороннему дядьке на улице? Если бы я была вашей соседкой, ребенка бы вашего не взяла, это слишком большая ответственность.
Взял бы тот, кто этой ответственности не чувствует. Вас устраивает такая няня? Меня нет. Я лучше на дом мастера вызову.
У меня ребенок после кесарева, из-за моего искривления позвоночника наркоз не прошел в половину тела. Делали общий наркоз, за эти лишние 5 минут ребенок получил долю наркоза, которую он не должен был получать. Врачи еще в роддоме предупредили, что могут быть проблемы. Они и были, тонус, плохой сон, повышенная тревожность и возбудимость.
Вам про то и говорят, что дети и люди все разные. То, что у вас ребенок вел себя спокойно везде, не означает, что все дети такие же идеальные.
а он и не был везде спокойным. и не идеальный он в этом плане. обычный ребенок.
а что соседке не оставить-то, если мы общаемся? у нее тоже дети. она умеет с ними обращаться. если уж так приперло, что кровь из носу надо в салон и нет возможности дождаться мужа, то можно и соседку напрячь с ее согласия. она попросит помочь - я тоже помогу.
все дети разные. но вовсе не все и даже не половина - больные.
У меня были те же сомнения, когда шли на ЭКО. Я эгоистка жуткая, все в жизни существует толко для меня. Да собсно, и вселенная образовалась исключительно ради меня.
Когда меня кто-нить будит ночью, я бью без суда и следствия. Особенно достается мужу, которого ночами распирает до любви и ласки. Периодически ходит с синяками. Ничему его жизнь не учит.
Но! В первый год после родов я высыпалась ТАК, как никогда в жизни. Не смотря на то, что кормила ребенка примерно каждые 3 часа до 8 месяцев. Я никогда раньше СТОЛЬКО не гуляла, не ходила пешком по родному городу (я с рождения тут живу). Я уже 4 года балдю :), если надо ночью встать к дочке (если будит муж, ему достается по полной). Я с ума схожу от радости осознавания моей нужности дочке. Меня распирает от гордости, что я МАМА, что я ее кормлю, лечу во время болезней, играю с ней и занимаюсь.
Единственное, что изменилось в нашей жизни с появлением ребенка, мы перестали кататься на велосиепедах после работы. Хотя, многие как-то продолжают это делать и с детьми.
И да, жизнь наполнилась смыслом :)
+1 про смысл. Я НЕ спала нормально лет 5, но, сейчас глядя на деток, меня поражает такая нежность, что даже спать не хочется.
НЕ СЛОЖНО!
Мне все говорили, что сложно. Сестра вечно жаловалась, что так устает. Не правда! Это такой кайф, да - другой режим в жизни, у нас тоже нет помощи, поэтому не ходим никуда без ребенка - это непривычно, конечно безумно больно когда болеет. Но это такое непередаваемое удовольствие, когда столько лет ждешь малыша и наконец он с тобой! Ничего не бойтесь, все ок будет!
Было б сложно - давно бы все вымерли. Однако тысячи лет проходят, а люди рожают.
Эко было, неудача, инсеминация-замершая. Удочерили мне было 33 года, мужу 35. Считаю, что впрыгнули в последний вагон уходящего поезда. Очень счастливы что есть дочка, безумно любим её. Жизнь вся перевернулась в плане личных отношений. Раньше проецировали нерастраченную материнскую и отцовскую любовь друг на друга и отношения были замечательные. Сейчас не всегда хватает любви друг на друга, устаём, но счастливы и жизни не представляем без нашей почемучки. Но сейчас вспоминаю свою прошлую жизнь без детей и понимаю, что столько бы всего не испытали нового и чудесного, а сколько ещё впереди!!! Это счастье быть родителями!!! И ещё я рада, что припозднились мы: и поездить успели и для себя пожить. Желаю Вам успешного ЭКО, всё будет отлично, верьте!!!
Мне сейчас 28, мужу 33. Детей двое - 1 и 3 года.
ОООООООООООООООООЧЕНЬ и ООООООООООООЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЕНЬ сложно! (и при этом мне помогает моя мама)
И никто никогда не говорит правду - насколько это сложно!
Забыть надо про всё! Муж ещё хоть как-то сможет отрываться от всяких детских дел. Вы -нет.
Можно няне всё перепоручить, но для этого должен быть определённый склад характера - не все обеспеченные люди могут доверить ребёнка няне.
Я , и правда, стала злой. раздражительной. Мне не хватает работы , спорта, элементарных развлечений типа похода в кинотеатр. И это при том, что до замужества я не таскалась по клубам, по друзьям. Мне не хватает личного времени. Наверное, я по-другому буду говорить, когда дочкам будет 11 и 13 лет. Но и мне уже тогда будет не 28 , как сейчас.
Услышала где-то:
Дети - это счастье, которое делает невозможным другие счастья.
даже представить не могу себе,на сколько я должна всецело доверять человеку,что бы доверить ему нянчить моего ребенка...
а нафига вы с таким отношением второго рожали? если для вас это ТАК сложно..
потому что забывается всё это очень быстро.
мне мама сейчас напоминает, как я металась с первой - а я не помню.
Сейчас у меня такое настроение - и оно преобладает в основном - что все кругом врут, что с детьми ни фига не сложно.
В редкие моменты я готова и на третьего. Вот так было и со второй беременностью - я хотела.
А аборт по-любому неприемлем.
Понимаю, что не очень хорошие вещи пишу. И девочек своих я люблю больiе жизни! И много хорошего у нас!
Я просто очень зла на тех, кто заливается мёдом , рассказывая, как супер живётся с детьми и ничего не меняется.
/Наталья
они не врут, просто детки разные. есть очень мобильные. у моей подруги сын когда рос, то ему нужно было тока одно- маму рядом. мама могла хоть в космос, если сын у нее на руках, значит все норм. она и по друзьям, и по вечеринкам, его не видно и не слышно, сидел у нее на руках и глазенками хлопал..
У подруги сын глазенками хлопал, а мне рот рукой закрывал, а когда говорить научился, еще и орал истерично "Мама, на разговаривай".
Все дети разные.
1. Эгоист. Привык, что мама обращает внимание только на него.
2. Не любит шума и толпы. Когда много детей (больше 5-7) сразу разговаривает, затыкает себе уши.
3. Хочет привлечь внимание к себе.
1 пункт может быть и ошибки воспитания, но трудно не допустить эту ошибку, если растишь ребенка одна.
не пойму, кто из вас мама того ребенка, который ей рот закрывал? все анонимы перемешались...
Неа. Все зависит от собственного отношения к ситуации.
Я тут как-то сильно удивилась, когда моя мама начала рассказывать, как мне было тжело в первый год после родов. Что и дочь у меня не спала ночами, и газики ее мучали, и болела она и еще что-то... И потом мне было с ней трудно. А когда в сад пошла, так я вообще как тень ходила...
А я первые 4 года вспомина как самые счастливые годы в моей жизни. Мы с дочкой спали по 10 часов в сутки минимум. Пусть не подряд, по 2-3 часа несколько раз в день. Гуляли по 6-8 часов в сутки. Какое же это удовольствие было - бежать за ней в сад вечером. Я скучала неимоверно.
Сейчас-то она становится старше, я ей все меньше и меньше нужна :(
научитесь доверять няне и будет вам счастье. по вашему посту заметно, как вы устали. отдохнете и дети не покажутся вам таким уж грузом.
как все запущено...Вам же мама помогает?ну вот и сходите в кино.Мы в кино ходим по отдельности,кино-вкусы разные :)лыжи,велики и бассейн тоже никто не отменял,в кабаки и столовки с киндерами ходим регулярно.Работаем.Няни и прочих помоганов у нас нет и не будет.
да, у меня тоже такие дочки (возраст как и у ваших) - и моя жизнь посвящена только им. Круглые сутки я служу мамой. Даже в туалет я не могу сходить по желанию и в одиночестве. С азартом вечером стараюсь улучить минутку и ухитриться успеть почистить зубы - не всегда удается. Целый месяц ходила с эпиляцией на одной ноге, возможность заняться второй ногой представилась только когда ноги уже были неразличимы :-(
УУУУУУУУУУУУУ, достало!!!!
Подпишусь. Как сказала моя знакаомая: я знала, что детей растить трудно, но почему никто не сказал, что ТАК ТРУДНО.
Не знаю) Возможно)
Первые полгода я не помню вообще - я была одна,работала (да-да,я за компом, а ребенка спит в переноске рядом) и ребенка перепутала день с ночью, у меня от недосыпа и постоянного ужаса что-то сделать не так, крыша ехала)
Моей красотке уже за 6:), моя лучшая подружка, мой мотиватор, мой источник ежедневных радостей)
Врут те,кто говорят,что жизнь не меняется,конечно,меняется,сильно меняется,только вот не жалею я об этой жизни "до" совсем), то ли я свое сделала в свое время,то ли так силен материнский инстинкт,в общем,потеряла я интерес к тому,что раньше казалось мне интересным)
Воспитывать - специально никак не воспитываем,мы просто многое делаем вместе и болтаем тоже много,ну и любовь -куда ж без нее))Вот и весь секрет, личный пример,время не жалеть и любовь)
В общем,для меня ребенок - это не так трудно,как сладко)
ну первые пару лет сложно, а особенно, наверное, первые года полтора-два
конечно и поспать уже не получится, и досуг отдых, конечно же становится не таким насыщенным даже хотя бы потому, что ребенку грудничку важен сон спокойный, а не в любом месте можно это организовать
учитывайте, что вы уйдете с работы и вам придется жить на только мужнину зп, но уже не вдвоем, а втроем, т.к. на ребенка будет уходить даже больше, чем на вас двоих - они быстро растут очень первое время, коляски, врачи желательно платные и т.п. куча всего на самом деле, что потом весьма дорого получается
много, очень много чего,что меняет привычный обычный образ жизни для себя и ради себя, но это абсолютно не мешает хотеть еще и еще детей, было бы куда и финансы позволяли
хоть и тяжело, но это логично,нормально уже к рубежу 30 годов
да это не трудно это просто - полный пиздец! всему, что было до этого! Если один ребёнок, кажется что уже пиздец, но когда второй появляется, понимаешь, что до этого ты был в отпуске фактически )))- Но и без них ОН тоже))) да к тому же уже Вы там побывали - так что не парьтесь и рожайте - жизнь интерсная штука и надо пропробовать и ЭТО))) - удачи в ЭКО!
Родителем быть трудно, но время летит очень быстро, дети растут. У чётких и организованных родителей проблем меньше, чем у богемных персонажей , привыкших спать до 11.
В моём окружении имеют многолетние проблемы с организацией семейной жизни только одна пара друзей, из-за своеобразного графика работы ни они ни дети не высыпаются, нервные и тд.
пипец как сложно! с другой стороны,отдача большая в плане отношения,причём искреннего на самом деле,объятия,поцелуев,слов "люблю тебя,ты самая лучшая" и т.п. Всё это может и не перекрывает,но компенсирует.
Дети все разные, а почему-то все думают, что как у нее, так и у всех. В 9 ребенкиных месяцев мы попали в Морозовскую с ложным крупом. Мне было дико стыдно, но мой орал всю ночб как привезли на весь этаж. Потом я видела, как у соседок (прозначные стеклянные боксызаевдущюая (сама!) предложила прикатить колсяку-люльку, узнав что дома деть спит только на улице и только если его трясти. Так мы его там протрясли двое суток по очереди (муж сменил на ночь), потом выписались под расписку. Вышло много женщин в коридор, они на меня сочувственно смотрели и одна сказала, мужества вам, как вы живете я не представляю... Невроголи патологий не находили.
как я вас понимаю :-(
у меня уже в роддоме было аналогично. Надо было кварцевать палату и деток оставлять в предбаннике. Так все мамочки к нужному времени запеленают деток и они у них мирно спят в одиночестве. А мою с рук не спустишь - пять минут спит, пять минут орет и по кругу...
ну это же не до 10 лет! это все временно. проходит к 3-4 месяцам. мой младший тоже первые два месяца с ума сводил, с рук не слезал, спал мало. засыпал плохо. после 2 месяцев все наладилось. это всего 2 месяца длилось. да. этот период труден. но дальше легче.
до двух лет не хотите? до трех лет мы ни разу с мужем не поели за столом вместе, потому что ребенок отказывался сидеть в своем стуле. выгибался и орал. а кормили мы его только с представлениями и прибаутками. у нас была круглосуточная вахта - один в себя приходит, другой с ребенком. слава свекрови, забирала его несколько раз на несколько дней. знаете, это были самые счастливые моменты в моей жизни
Подвижная нервная система, но без показаний для медикаментозного лечения. Так мне говорили. Ел плохо, кто ж его знает почему, у меня первый еще хуже ел. Но он мог посидеть в стуле спокойно хоть пять минут или заняться собой. А этот - нет. Мы с ним ни в ресторан, ни в гости, ни в отпуск не могли поехать. Даже поездка на машине больше получаса оборачивалась кошмаром, он начинал куда-то выкручиваться, плакать. Все время ныл, как будто был вечно не в духе.
да, в этом плане вам не повезло. а с другими людьми он так же себя ведет, как и с родителями? дети часто на родителях ездят, а с посторонними или в саду - просто золото. моя дочка такая.
не, там сразу было видно, что что-то не так. он очень тревожный, это все психологи ставят. Ей богу глядя на ребенка задумалась о прошлой жизни. Такое ощущение, что в прошлой жизни его бросили. Он дико боится что отстанет\останется один, один в отдельной комнате вообще не остается, на участок один не выходит, а ведь уже 6 лет...
Это как повезёт, первого родила в 28, помогали мама, бабушка, была домработница, но было безумно сложно, я уставала, не высыпалась, болел часто. Вторую родила в 35, уже нет ни мамы, ни бабушки. Но почему-то мне легко - в доме убираюсь сама, готовлю, сейчас летом старшему в сад иногда разрешаю не ходить, гуляем вместе, играем, и, вроде, всё успеваю, потому что в кайф. Как гляну на своих деток - аж дух захватывает - какое это счастье быть мамой.
во - и у меня также, ток первого родила в 27, а вторую в 34... когда вторая родилась мама приехала типа помогать.. под конец первой же недели захотелось отправить ее домой :) устала больше от помощи, чем от ребенка :))))))
Учились мы в свое время в институте, на ин.язе. Всей группой (8 деушек) прогуливали потоковые лекции, пьянствовали, курили, пары тока для 1 группы посещали по очереди - староста назначала, кому надо быть :). Красных дипломов 6, 2 синих - почему, сама не понимаю.
Сокурсники имели вечно затюканный вид, как-то все зубрили и в общем удоволствия не получали. Нам завидовали и считали дурами.
Так же и с родительством. Кому-то это дается легко и непринужденно, несмотря на отсутствие бабушек и лактостазы и все такое. Этот кто-то ездит с детями на моря-окияны (дачи-гости), гуляет где попало, и с новорожденным чрез неделю после выписки в слинге ведет какой-то активный образ жизни.
А можно да... и поныть, что терь на дискотЭку не сходить...
Родителем быть естественно
Не естественно лет в сорок родителем не быть.
Когда приходят в голову такие мысли - то да - будет очень трудно....
хотя я иногда свою старшенькую бы придавила бы чем нибудь тяжелым (ей 15 скоро)
и младщенькую заткнула бы чем нибудь, когда она завывать начинает.
Родителем быть интересно и ново. Родила одного в 38, второго в 40 лет. Жизнь полностью перевернулась и подчинена интересам детей. Если ты пофигист, то тебе легко быть родителем, тебе все пофиг. Если ответственный чел, то будешь работать над собой, читать книги по воспитанию, короче будешь стараться вырастить из ребенка здорового, воспитанного, образованного с высокими моральными ценностями. У нас нет няни, нет бабушек помощниц. Все сложно, но радостно, первые улыбки, слова, успехи. Просто придется запихнуть свое личное на какое-то время в ж. Берем детей с собой везде, где можем. Когда подрастут, может няню наймем, пока не могу представить, что кто-то чужой будет с ними, а им 2 год и 2 месяца младшему.
до сих пор вспоминаю с умилением свои первые дни после родов и первый год ребенка - это просто сплошное счастье, как же хочется снова вернуть это время:). Никаких особо помощников тогда и не было.Родила в 30 лет, осознанно, папе нашему тогда было 47 лет.Сложнее стало после года, когда пришлось вернуться на работу, а кормление продолжалось, ночами не высыпалась, деть требовал кормление, а утром не работу (кучу ошибок я уже знаю как не совершать:). Сложно, когда болеют детки, когда ночами не спят от больных животиков или кашля. В остальном это только счастье! Сейчас ребенку уже почти 5 лет, это взрослый почти мужичек со своими желаниями, мыслями и взглядами на жизнь. Смотреть как он взрослеет день ото дня это такое удовольствие, когда он преодолевает очередной этап в развитии и чему-то обучается такая гордость тебя переполняет, даже больше чем, после собственных успехов. Так что не бойтесь, все у вас получится! Я совершенно не хочу возвращать ту беззаботную жизнь 6-ти летней давности когда единственным развлечением в выходные было вкусно поесть, сходить на шоппинг и встретиться опять же в ресторане с друзьями.... Сейчас жизнь интереснее и наполнена каждый день чем-то новым, с некоторыми друзьями, у которых нет детей, наши интересы разошлись, он продолжают жить своей жизнью...
Главное - это как относится к ситуации. Я эгоистка ещё та, да и поспать люблю. Но после 10 лет бездетной жизни мои дети это моё чудо и счастье. Всякие проблемы были, в том числе и со здоровьем серьёзные (у младшего), ко всему ещё и погодки.
Не помню никакого ужаса. Когда появился первый, порхала как бабочка, несмотря на недосып, и с рук не слазил, и ночью истерики закатывал на пару часов. Но меня это не напрягало.
Красивая картинка: мама, папа, сын и дочка гуляют по парку, воплотилась в жизнь. И я ни за что не променяю свои сегодняшние заботы на бездетность. Мужу было тяжело привыкнуть, что моё внимание теперь принадлежит не только ему. Но даже он каждый день повторяет: как хорошо, что они у нас всё таки появились. Потому что он уже не верил, что мы сможем иметь детей после стольких неудач.
у меня одна дочь, в 36 лет родила(почти в 37)-плановое кесарево, очень легкое.Беременность тоже легчайшая(но много таблеток для этого пила изначально).И не так это сложно, сложно было первый год.И то морально больше, физически легко.Муж не помогал вообще, мама иногда приезжала(тоже в Москве).Сейчас не приезжает, болеет сильно, мы сами к ней ездим иногда.Свекровь не помогает.Я не работаю, в сад мы не ходили.ПО всяким музеям, театрам ,развивалкам бегали, мне самой это все очень интересно.Да, боюсь за нее очень, но сейчас к 8 годам ее уже стало полегче морально.И я довольно строгая мама.А вообще совсем все это несложно, а интересно
Почему-то все говорят только о трудностях первых лет. Но самые трудности начинаются значительно позже. Не смотря на болезни и бессонные ночи младенческие годы мне уже теперь кажутся просто песней :-). Быть мамой подростка, а потом взрослого самостоятельного человека очень и очень не просто. Вчто говорю ИМХО. Когда ребенок малыш - он всегда рядом, а когда ребенок подрастает и уходит в свободное плавание, то всегда болит душа - как она, где она, с кем она. При всем при этом моя дочь благополучная девочка, а что происходит в душах родителей у кого пробоемные дети и представить сложно.
