Плачу - скажите что-нибудь!!!
Думала такие посты могут быть только в «малыши до года», но ДЕВОЧКИ, помогите добрым словом!
Так дерьмово на душе…
Я – мама, у меня есть дочь, ей всего 7 лет, но мне с ней невыносимо-о-о!!!
Она все знает сама, она хочет управлять своей жизнью и делать только по-своему, потому что именно так ей кажется правильным.
Она плачет каждое утро из-за того, что носки постиранные и жесткие, трусы или любая другая одежда не те, хотя готовит вечером сама. Но поскольку ей ничего не нравится, то она собирает одежду «скрепя сердце», а утром дает волю слезам, что ей все не подходит и неудобно.
Любой мой поступок осуждается, называется неправильным, сопровождается недовольной гримасой, хныканьем – купленная для нее одежда (даже вместе с ней, потом вдруг оказывается неудобной), приготовленная еда, купленные сувениры, журналы, игрушки, предложения провести время. Кошка, которую она очень просила, теперь вызывает критику и осуждение – не ласкается, царапает, ведет себя независимо.
При этом, она чувствует себя одинокой и брошенной, грустит об этом и плачет временами на эту тему.
Вместе с тем, она очень волнуется за мое здоровье, несется спасать и жалеть, если вдруг я ушиблась.
Но мои просьбы, объяснения, что невозможно жить в семье, когда один все время ворчит, ругается на другого и всем недоволен, она выслушивает, но поведение не меняется.
А у меня уже нет сил как-то переменить ситуацию… Осталось одно желание, чтобы это мучение прекратилось. А очередной каприз поднимает во мне такую волну гнева, что с каждым днем все труднее с ним справляться. Именно в таком состоянии я уже пару раз выпорола ее ремнем. Она кричала «Мамочка, мамочка, я больше не буду отказываться от одежды и плакать», потом обе успокаивались и уже на следующий день все начинается сначала.
Я изо всех сил старалась быть для нее хорошей мамой, мамой-подругой, которая интересуется ее чувствами, желаниями, создает комфорт, бережет ее психику, ограждает от негатива… старалась позволять все, что неопасно для здоровья…
Честно говоря, я думала, что в ответ она будет вести себя точно также, скопирует, повторит, научится….
Потом постепенно после 5 лет начала «закручивать гайки», потому что устала быть обслуживающим персоналом для маленькой девочки, полностью лишенным своих желаний и своей собственной жизни.
За последнюю неделю стало как-то совсем невыносимо, с ее стороны непрекращающийся ни на минуту недовольный гундеж, с моей стороны срыв на крики и порку… А сегодня утром, я сказала ей, что больше так жить не могу и если она не исправится за эту неделю (5 рабочих дней), то в субботу я отвезу ее в детский дом (страшное ужасное место, где мучают детей).
Это очень плохой поступок и дочь на всю жизнь запомнит, что мама хотела ее отдать.
Но у меня уже нет сил, хочется забиться в уголок и плакать или говорить дочери ужасные вещи, от которых ей станет также плохо и больно как мне…
1. У дочки есть подружки и есть ли постоянные занятия (без Вашего участия), которые она выбирала САМА? Быть всегда "мамой-подружкой" - не самая лучшая идея.
2. А почему такое внимание к одежде, тем более сейчас, летом. Пусть идёт хоть в купальнике :-), если ей этого вдруг захотелось.
подружки есть в садике и во дворе на детской плащадке, она бы проводила все время с ними, а я должна сидеть на лавочке и караулить ее.
Она сама выбрала бассейн походила в него 3 месяца, потом я ее стала уговаривать и водить через не хочу, сейчас в бассейне каникулы. Любимое занятие - смотреть детские каналы по тв, от чего я не в восторге и ограничиваю ее в этом.
Одежда, как мне кажется, просто повод "замутить скандальчик", а по поводу пусть ходит в чем хочет, в том и дело, что она готовит себе одужду с причитаниями - "майка плохая, носки неудобные, шорты не надену" на предложения взять что-то другое на ее выбор - говорит, что ничего подходящего нет...
Выдать мелочи крючок и пряжу, пусть свяжет себе какой-нибудь аксессуарчик - самый простой: поясок или розочку на футболку.
Или купить баллончик для х/б ткани и пару однотонных дешёвых футболок и вместе с подружками устроить сеанс "дизайна" - в общем, чтобы у неё возникло ощущение, что она САМА занимается своим "стилем" :-)
А истерики, кстати, вполне могут быть от того, что "перебрала" просмотров телика, да ещё и по жаре
Со здоровьеи у дочки всё в порядке? У эндокринолога претензий нет? Плаксивость может быть чисто физиологическим явлением.
наблюдались у невролога с последствиями ПЭП, в последнее время у них к нам претензий нет, хотя метеочувствительность имеется...
в семье сейчас тоже все благополучно, папа имеется и отношения у всех хорошие
Прямо как про моего сына написали (6,5) в части капризов и занудства. Нам помогает - жёсткий режим дня, никаких отступлений. Обязательные ритуалы (купание-укладывание-чтение на ночь, утром зарядка). после прогулок-бесилова обязательно минут 20 времени на успокоиться, потом уже кушать. Возможно Вам еще врач посоветует какеие-то мягкие успокоительные, нам не посоветовали. Тоже был ПЭП, гиперактивность, рассеянное внимание. Но со временем становится легче (у нас началось резко в 5 лет, пик был в 5,5).
знаете о кризисе 7 лет? Долго копировать, просто ссылок накидаю. Она в школу только пойдет?http://www.vsempsyholog.ru/razvitie/krizis3.shtml
http://www.psibib.ru/rodit/osoben/krizis7let.php
http://www.tvoyrebenok.ru/crysis-7-years.shtml
И вот еще
Первое и главное проявление кризиса в любом возрасте – неожиданно, буквально на пустом месте меняется поведение ребенка. И меняется, увы, не в лучшую сторону. Что характерно для малыша шести-восьми лет?
Он может стать более утомляемым, раздражительным, у него то и дело появляются беспричинные вспышки гнева на, казалось бы, пустом месте.
Кривлянье и манерничанье. Нередко ребенок становится перед сверстниками эдаким шутом, что весьма раздражает взрослых.
Обостряется агрессивность. Ваш покладистое и спокойное чадо вдруг начинает вести себя, как настоящий разбойник. Иногда бывает и наоборот – появляется излишняя застенчивость.
Ребенок очень хочет быть похожим на взрослых. Он может подражать старшим братьям или сестрам, знакомым старшеклассникам. Коронная фраза одной девочки шести с половиной лет: «А в этом платье я похожа на школьницу?»
Если ребенок уже ходит в школу, то его успеваемость неожиданно снижается.
Порой появляются страхи, повышается тревожность и неуверенность в себе.
Все это говорит о том, что у вашего отпрыска серьезные проблемы – и физиологические, и психологические.
Что происходит с ребенком
Мама одного теперь уже взрослого мальчика как-то грустно заметила: «В семь лет у них закрывается душа». И, действительно, еще совсем недавно ребенок был полностью открыт миру. Все чувства, все эмоции были написаны у него на лице, и всегда было понятно, что он сейчас чувствует, почему огорчается и чему радуется. Теперь все сложнее. В психологии этот процесс называется потерей непосредственности и импульсивности.
Вместо первого (и, заметим, основного) порыва «Я хочу!» теперь появляется идея «А что за этим будет?».
Разумеется, семилетний ребенок тоже может полезть проверять глубину самой большой во дворе лужи только потому, что ему очень этого захотелось. Но теперь он в той или иной мере будет просчитывать последствия этого мероприятия. И, во всяком случае, попытается привести потом себя в более-менее приличный вид, чтобы мама не очень ругалась.
Ее Величество Игра, которая в дошкольном возрасте была для ребенка жизненно необходима, отходит на второй план. Она очень много дала малышу: именно в ней он учился выстраивать отношения, проигрывал различные социальные роли, игра была основным способом познания мира. Но сейчас ее познавательные функции практически исчерпаны. Нужно что-то другое. Что именно – ребенок пока и сам не знает. Взрослая жизнь притягивает его, как магнит. На это и нужно сделать ставку.
Ребенок сейчас может и хочет учиться. И, кстати, необязательно читать и писать. С не меньшим энтузиазмом он будет учиться вышивать, петь, строгать и ухаживать за животными. Пришло время для обучения, для вхождения в новый, школьный социум.
Разрешение кризиса
С одной стороны, школа решает проблему нового типа деятельности, в ней ребенок может проявить свою все возрастающую самостоятельность. Но с другой стороны, для такого успешного разрешения проблемы необходимо, чтобы малыш был готов к школе. А для этого нужно обратить самое серьезное внимание на подготовку к школьной жизни. Обычно родители заранее записывают будущего первоклассника на курсы по подготовке к школе или надеются на помощь детского сада.
С интеллектуальной частью дело обстоит проще – не так сложно научить ребенка читать и считать. Гораздо труднее подготовить его психологически. Очень важно, чтобы ребенок мог легко наладить контакт со сверстниками и учителями: в нужный момент уступить, а в нужный – защититься, умел подчиняться общим правилам и, вместе с тем, отстаивать свое мнение.
И поэтому если уровень психологической готовности к школе был низким, то через кризис ребенку придется пройти не перед школой, а в первом-втором классах.
Прекрасно, если негативные проявления кризиса вам удастся перевести в мирное, конструктивное русло. Например, так.
В семье растут две девочки – Насте 17, Ирочке – 6. С недавнего времени мама стала замечать, что Иришка буквально до последних мелочей копирует старшую сестру – в походке, манере разговаривать, одежде, прическе и пр. Согласитесь, что молодежный стиль и взрослые интонации у шестилетней девочки выглядят нелепо. Настя серьезно занимается живописью и лепкой, готовится к поступлению в художественный вуз. И к своему увлечению ей удалось приобщить младшую сестру. Ириша тоже стала много рисовать и лепить, заинтересовалась историей искусства. Внешние атрибуты «взрослости» отошли на второй план, ведь отныне у них с сестрой появилось общее дело, что гораздо важнее.
Тактика для родителей
Главное, что придется осознать и принять для успешного выхода из кризиса – что ребенок хочет и может быть самостоятельным. Известный российский психолог Ю.Б.Гиппенрейтер предлагает такие несложные правила для родителей будущих и состоявшихся первоклассников:
Правило 1. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"
Правило 2. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
Правило 3. Позволяйте вашему ребенку почувствовать отрицательные последствия своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным".
Как это выглядит на практике?
Например, вы зовете сына обедать, а он не реагирует и продолжает заниматься своим делом. Когда, наконец, он появляется на кухне, суп уже давно остыл. Конечно, лучше, если вся семья соберется за столом вместе, но если уж так не получилось, дайте ребенку возможность и дальше проявить свою самостоятельность. Предложите ему самому разогреть еду, а потом помыть тарелку, так как все уже поели и вам надо заниматься другим делом.
Переход на новый этап развития – это не только новые права, но и новые обязанности. Быть взрослым – это не только когда тебе разрешают самому сходить в гости к другу, но и когда ты можешь присмотреть за младшим братиком или сестренкой. Не бойтесь проявить свою «слабость», пожаловавшись на усталость или плохое самочувствие. Дайте ребенку возможность поухаживать за вами, проявить заботу и внимание.
И не отчаивайтесь! Любой кризис когда-нибудь кончается. Особенно приятно осознавать, что ваш ребенок (а вместе с ним – и вы) первый и последний проходит через очередной трудный этап развития. Это совершенно закономерно, и означает лишь то, что ваше сокровище растет. Помогите ему в этом нелегком деле!
Спасибо, что напомнили о нем самом :) Наша ситуация действительно очень похожа на кризис - началось внезапно, хочет быть взрослой, готовится в сентябре в школу...
Просто внутри ситуации, когда трудно и нервно, можешь забыться... Поэтому и ходим сюда на форум.
И еще раз спасибо !
Ага, а он истерику закатит, что ничего греть и мыть не будет. И?? Вот тут не указано, что в таком случае делать. как в Ералаше, на голову вылить тарелку? Там помогло.
Ну не будет и не будет. Что произойдет, если ребенок без ужина останется? Зато на будущее усвоит, что родители - не прислуга. Ну это мое мнение.
мне кажется, вы ей многое разрешаете.ВОт и стала так себе позволять вас критиковать и ныть, у нас папа все позволяет, так она его даже бьет иногда и кричит на него.При этом бить нельзя ее категорически, ребенок будет более нервным, и на вас еще больше отразится.Постоянно спокойно разговаривайте, но довольно строго, если что не так делает.Не бить надо, а лишать чего-то, например подарка, или кино, если что-то делает не так.И не отступать.