Замечания от посторонних маленькому ребенку
Извиняюсь за длинный и путанный рассказ, хочу услышать мнения и советы, как избегать приставания посторонних к моему ребенку. Как вы реагируете на навязчивые замечания посторонних взрослых к вашему ребенку? Всем заранее спасибо.
Считаю, что даже если ребенок и не "правильно" себя ведет, то НИКТО НЕ ИМЕЕТ ПРАВА делать замечания ребенку напрямую. Почти всегда подобные замечания делаются мягко говоря в некорректной форме. Моя первая реакция - защитить ребенка, говорю "это мой ребенок и замечания ему я делаю сама" или "вы наверно не заметили, что здесь присутствуют его родители" или спасибо за совет, но мы сами разберемся в нашей ситуации, мы не просили вас вмешиваться в наши отношения" и т.д. в зависимости от ситуации, т.е. обязательно даю понять ребенку, что я его всегда защищу от посторонних. Ребенок у меня конечно гипер активный, но приставания посторонних мне кажется только усугубляет ситуацию. Бывают моменты, когда его поведение желает быть лучше, но бывают ситуации, когда пракически на пустом месте начинаются порицания и оскобления ребенка.
Почти всегда "люди" (некоторых можно именно так в кавычках, т.е. условно люди, называть) реагируют очень бурно, непонятно чего они ожидают, что я вместе с ними буду оскорблять и унижать своего ребенка? Когда дело касается меня, т.е. без присутствия ребенка, меня не очень беспокоят подобные ситуации, могу просто промолчть, могу пытаться отстаивать свое достоиство, могу вежливо съязвить что-нибудь, но почти всегда, вне зависимости от моего поведения "люди" нервничают еще больше и часто оскобляют чаще без повода. Естественно не хочется потдерживат склоки и развивать конфликт при ребенке, но и позволять кому ни попадя лезть с "воспитанием" тоже не хочу позволять. Посоветуйте, поделитесь опытом как вы поступаете в схожих ситуацях? или ко мне одной все докапываются?
Особенно возмутил вчерашний случай: стоим с ребенком в очереди перед кассой, ребенок хотел пописать, я попросилась пропустить без очереди, не буду описывать с каким "доволным" видом меня пропустли, это отдельная тема. Ребенок себя вел вполне нормально, я и подумать не могла, что само присутствие мого 4 летнего очень милого и симпатичного ребенка могло вызвать недовольсво одного УРОДА (прошу прощение за выражение, но более точного определения сложно подобрать) докапался до того, как ему показалось, что ребенок ноги задирает (напомню он хотел писать) и тем самым портит имущество магазина. И сразу претензионным тоном обращаться к моему ребенку, естественно я сказала, что замечания своему ребенку я делаю сама, что тут началось... я и молчала до тех пор, пока не стали оскорблять ни за что не про что моего ребенка (ему в психушку надо, такие долго не живут, кто-нибудь ему голову свернет и прочее, да и мамаша, т.е. я, сама не нормальная поэтому и ребенок такой, я еще увижу что из него вырастит, лучше вспитывать надо и т.д.) и просила себя так не вести, и радовалась за него, что его дети воспитанные, а я своего ребенка всяким люблю и он меня устраивает ткой, какой он есть. Моей ошибкой было то что высказала в слух свое желание ему по морде съездить после слов-проклятий в адрес маленького ребенка!!!, он как петух ободранный еще больше взъерепенился, мне показалось, что он был бы рад реально подраться, ну не с мужиком же ему драться, он же и больно может сделать, то ли дело женщина с маленьким ребенком. Ужасно что ребенок стал свидетелем данной некрасивой сцены, его естественная реакция - защитить себя и маму, он естественно начал обезьянничать, показывать язык и прочее. Конечно мы с ним это обсудили, он меня еще сам успокаивал, что бы я не расстраивалась, сказал, что возьмет меч и победит этого невоспитаного дядю. Задним числом мы все умные, сейчас бы я ему предложила сделать замечание мужикам поздоровее от которых вреда будет побольше чем от маленького ребенка, уверена, что если бы со мнй был не 4 летний ребенок, а 24 летний, то "героишко" бы ни пискнул.
Отдельно можно отметить поведение остальных людей в очереди, никто даже не пытался остановить этого УРОДА, никто не сделал ни малейшего замечания, сотрели как на шоу (ну интересно же как "мужиченочко" из всех своих силенок пытается оскорбить женщину с ребенком, эх, жаль толпе наверно было, что драться мы не стали). И волновало наверно больше когда же их очередь подойдет, т.к. неизбежно все происходило медленне чем могло бы быть.
Как избегать в будущем конфликтов, как и ребенка своего защитить и закончить конфликт, не начав его.
Что помешало вам выйти из магазина, сводить ребенка в туалет, и вернуться обратно в очередь?
я уже оплачивала покупку и если все вернуть обратно, то я бы естественно так и сделала, на тот момент я вообще не понимала что ему от нас надо и почему он цепляется к моему ребенку, заметьте он начал цепляться именно к ребенку без особой причины, проигнорировав меня, даже если ему и не понравилось что-то в поведении. хотя что могло не понравиться, ребенок не портил ничьего имущества. ни кому не грубил, не обзывал, не представлял никакой угрозы, просто стоял рядом и ждал, когда мы расплатимся за покупку (покупали два пакетика сока т.к. ребенок хотел пить), да, стоял не по стойке смирно, но так он и не в армии, он обычный нормальный здоровый ребенок и в его поведении не было ничего такого, к чему можно было бы цепляться, тем более таким тоном и с такими проклятиями, а проклятия он стал посылать именно после того, когда я пыталась не реагировать на его слова, делать вид что его нет рядом, как уже здесь советовали, единственное, что я сказала после его не тактичного замечания, что я его мама и сама делаю своему ребенку замечания (подразумевалось, что делаю замечания, когда есть повод их деалать), после этого я старалась молчать, до тех пор, пока эта особь мужского пола не начал оскорблять и посылать смертельные угрозы в адрес моего сына. много найдется мам, которые спокойно отреагируют на это!!!???
Очень легко было здесь не начинать конфликт: выйти с ребенком,пописать и вернуться в очередь.Делать САМОЙ замечание,прежде,чем его сделают другие. Ноги-то задирал? Да,я согласна, что ребенку непросто выстоять в очереди,но на стойках у касс вполне можно этим задиранием испортить товар.
Но раз вы замечаете,что ребенка часто одергивают, и это становится проблемой,стоит задуматься:
1.Проблемы в воспитании.
2. Проблемы со здоровьем.
3.Проблемы с окружением (что вряд ли).
Если действительно хотите избежать конфликтов и замечаний по-максимуму, учите ребенка правилам поведения, даже более,чем негиперактивного.Я бы гуляла в тихих спокойных местах,избегая многолюдных площадок и предотвращала действия ребенка,которые вызывают недовольство окружающих или реагировала бы первая.
"само присутствие мого 4 летнего очень милого и симпатичного ребенка" Для каждой ежихи ее ребенок- самый гладенький, а для вороны - самый беленький. Никто не обязан считать так же. Более того,окружающие видят вашего ребенка другим.То ,что вас умиляет,может раздражать людей.
я выше ответила на подобный вопрос. выйти не могла. так как уже оплачивла покупку, да и не ожидала. что на пустом месте такое начнется, замечания делать не было никакого повода. т.к. ребенок вел себя нормально (читайте выше) и ничего не портил.
Приведу еще один пример. После садика я с ребенком зашла в магазин, он уставший и простится ко мне на ручки, я его беру (или я должна была спросить разрешения всех присутствующих об этом) а какая-то бабка начала возбужденным тоном стыдить моего ребенка, я естественно попросила не лезть в наши отношения (поросила очень корректно) и тут началосись лекции про плохое воспитани и прочее. Где здесь проблемы с воспитанием, если только с воспитанием бабки, которая похоже привыкла совать свой нос куда не просят. Повторюсь, ребенок не представляет угрозы никому, не более чем большинство детей. Просто похоже проблема в том, что кому-то вообще дети не нравятся, а тем более если они себя ведут не как оловянные солдатики, а достаточно активно и имеют свои желания и я считаю возможным некоторые их этих желаний (например взять ребенка на руки если он просится, когда устал) удовлетворять. С детьми он играет совершенно нормально, обычно заводила в разных играх и никаких проблем здесь у нас нет.
Вообще сложилось впечатление, что народ здесь и не читал внимательно то что я написала или я так не понятно изложила суть происходящего. Почему все решили, что мой ребенок кому-то причиняет неудобства, угрозу и прочее, этого нет, особенно улыбнуло то, когда меня сравнили с мамашей с пивасиком, которая не следит за своим ребенком. Похоже не сложился диалог...жаль Неужели ни у кого нет таких проблем? и только к нам цепляются чаще на пустом месте, цепляются именно дятьки и тетки преклонного возраста не мамаши и папаши, подобных конфликтов никогда не было, и как мне кажется именно из-за активности моего ребенка и из-за того, что я ему позволяю больше, чем принято было позволять детям в советские времена, повторюсь НЕ В УЩЕРБ КОМУ БЫ ТО НИБЫЛО!!! Меня тоже много что раздражает, однако я не считаю возможным делать замечания только лишь потому, что мне что-то не нравится или это не мне представляется данное поведение не вписывающимся в рамки моих представлений о норме поведения, ну разве только, когда курят и/или пьют на детских площадках.
разве в этом заключалась суть моего вопроса!!!??? я просила советов, примеров и помощи, а не придирок с "умным" видом. Расшифровываю для особо "УМНЫХ": попросила, что бы пропустили без очереди, т.к. ребенок попросился писать, 2-3 минуты потерпеть он вполне бы смог и именно поэтому я не побежала сломя голову в туалет, а попросила, что бы пропустили без очереди, на тот момент я еще не знала о том...ммм, как бы мягко сказать...совсем не адекватнм челове, а когда уже стала пробивали товар, всё и произошло. Стало понятней? может теперь могу услышать от вас что-то вразумительное по теме!!!???
В случае с бабкой и с взятием на ручки - легко и вежливо поставила бы бабку на место.
Но так вежливо,чтобы ребенок и не заметил конфликта.
Я тоже позволяла детям то,что не допускалось в советские времена.
Но не то,что не допускается правилами поведения воспитанного ребенка.
Взять на ручки в 4 года - пожалуйста! Посадить ребенка 6 лет в метро и стоять самой - пожалуйста! Купить безделушку - ради Бога!
Бегать в криками по музею;
хватать и кидать товар с полок;
пачкать ногами людей в маршрутке,вставать на сидения в автобусе;
вскакивать во время спектакля,загораживая остальным,шуршать упаковкой от "жрачки";
кривляться, показывать язык,произносить неприличные звуки;
бегать с палками,камнями и прочем по площадке -
НЕ ДОПУСТИЛА БЫ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!!
я и старалась поставить ее очень вежливо на место, но почему-то ИХ обычно бесит именно то, что не поют под их дудку, не стыдят вместе с ними ребенка и пр., а защищают интересы ребенка - ВЕЖЛИВО!!! стараясь не спровоцировать конфликт.
Приведите пример и опишите конкретно ситуацию, как бы поступили бы вы, а то мне не очень понятны размывчатые ответы из которые видно только что все тут умные и идеальные мамочки, а я одна непутевая мамаша. Я рада за вас за всех, но как мне в будущем поступать, что бы избегать конфликтов, к сожалению так и осталось не ясным. Давайте не искать подковырки, а если есть что сказать по существу, то скажите.
Я с запретами и разрешениями которые вы описали полностью согласна и естественно придерживаюсь такой же линии в воспитании, не думаю, что мои методы глобально отличаются от методов многих мамочек, вот только другие могут избегать конфликтов, а у меня не получается, наверняка и у вас есть недостатки в воспитательном процессе, мы же не роботы. Я тему завела, что бы узнать ответы на свои вопросы, для того, что бы понять что не так и как поступать в дальнйшем, а не для того, что бы кому-то, что-то доказывать и по сто раз объяснять.
А зачем вы вообще вступаете в диалог? Вам не все равно, что там сказала какая-то рядом стоящая тетка? Зачем надо непременно отвечать?
Ну, вообще-то да... я не скажу, что имея 3 детей, которые не всегда идеально себя ведут, я совсем не сталкивалась чтоб кто-то напрямую им чего-то никогда не сказал. Но это бывает таааак редко, а тем более если и в недружелюбной форме... А у вас что-то регулярно. Это наводит на мысли, что что-то где-то вы или ваш ребенок регулярно делаете не так раздражая окружающих. Что? Не знаю, вам виднее.
У меня двое детей, младшей тоже не делают замечаний, во всяком случае не припомню, ну они с сыном совсем разные. Все дети время от времени ведут себя не идеально. Сын очень подвижный, гиперактивый, очень любознательный, с сильным характером (в то же время очень добрый), думаю именно в этом первичная проблема того, почему к нам цепляются. У нас с вами просто разные дети. И я не говорю о том, то это бывает часто и не говорю о том, что все придирки-поучения в недружелюбной форме, просто это бывает, а я хочу что бы этого не было вообще (этого, я имею ввиду конфликта - ИМЕННО В ЭТОМ СУТЬ ВОПРОСА ЭТОЙ ТЕМЫ, т.к. цеплятся наверняка будут, к сожалению, ну не живется у нас некоторым спокойно, дай кого-нибудь поучить, даже если никто их об этом и не просит) Я очень рада за то что вашим детям никогда не делают замечаний на прямую, а вот нам, к моему сожалению делают. Если бы дело было только в моем воспитании, то подобные придиркаи были бы к обоим моим детям, а не к одному из них.
У вас сын еще небольшой, а дочь еще младше, наверное, еще возраст совсем для замечаний неподходящий.
а вы попробуйте в следующий раз улыбнуться тому, кто смотрит на вашего ребенка. Улыбнуться до того, как вам что-то скажут. А если услышите замечание, то с улыбкой извинитесь и скажите ребенку - давай будем вести себя потише, чтобы не мешать людям. Даже если вы при этом считаете, что ребенок ведет себя естественно и непринужденно. я на 99.9% уверена, что проклятий вы тогда не услышите.
И ребенок ваш, глядя на вашу реакцию, будет не рожи корчить, а улыбаться людям.
попробую, но когда, например ребенок капризничает и я занята тем, то бы его успокоить, а кто-то в это время лезет с непрошенными советами и прочее, трудно представить как будет выглядеть моя улыбка. какая рзница - я словами отвечу или моё выражение с натянутой идиотской улыбочкой, словами хоть понятно, что приставать к нам не надо, а про улыбку еще и догадываться надо к чему это. Рожи он не корчит, если вы имели ввиду обезьянничает, в моем представлении это разные вещи.
ну так вряд ли вы сами впадаете в истерику каждый раз, когда ребенок капризничает. Скорее всего, спокойно его успокаиваете, пытаетесь отвлечь или договориться. Ну влез кто-то с замечаниями типа " как не стыдно, такой большой и так орешь!". ПОдняли голову, улыбнулись, и сказали "да, извините, он расстроился, я пытаюсь его успокоить". Если взрослый не заткнулся и продолжает давать советы, сказать опять же "да, да, спасибо, что пытаетесь помочь". Все. говорить больше ничего не придется, оскорблять ни вас, ни вашего ребенка не будет ни один сумасшедший. Вы оперелитесь, чего вы хотите - перевоспитать всех людей вокруг, или научить своего ребенка достойно, вежливо и с улыбкой предотвращать возможные конфликты и скандалы.
советы хорошие, я в общем-то так примерно и стараюсь посупать, разве только что не извиняюсь за поведение своего ребенка, в случае его капризов. естественно я не хочу всех перевоспитать, но и не хочу, что бы народ считал своим долгом лезть с непрошенными советами, т.е. перевоспитывать нас.
если буду очень вежливой, думаю, что ОНИ будут думать, что нуждаюсь в их советах и это ИХ не остановит; если буду категорична, то вызовет агрессию с ИХ стороны. Да, если я не реагирую никак на поведение взрослых (ну посчитала я уместным поведение ребенка и естественно не опасным для окружающих) то это только вызывает недовольства этих замечальщиков на то, что я никак не отреагировала, ну разные у нас взгляды на нормальность ребенка. Вот где она золотая середина. Какие есть уже проверенные короткие вежливые фразы (или линия поведения), сказав которые обычно ОНИ не пристают и спокойно идут себе дальше. Вот и прошу примеров и советов, может кто литературу посоветует по этому поводу. Пока к сожалению мало полезного и нового для себя я здесь почерпнула, не смотря на то, что было несколько человек, кто пытались помочь. Прошу потому, что понимаю, что все это меня очень расстраивает и ребенок видит не самые лучшие примеры.
Как ребенку объяснять, почему находятся дяди и тети которые суют свой нос куда не следует, его то я учу не делать замечания другим детям и прочее, а пример от взрослых он видит противоположный, получается противоречие для него.
и в случае, когда ребенок действително хулиганит, обязатльно найдется тот, кто посчитает своим долгом сказать ему как нужно себя вести, а как нельзя. Ну я то рядом, я ему все это говорю и если я его не луплю ремнем и не ору на него как сумасшедшая, это не значит, что я не контролирую процесс, если есть реальная опасность чему-либо (не припомню случая, что бы опасность могла быть кому-либо) естественно я реагирую категорично и пресекаю это быстрее, чем в случае отсутствия такой опасности или минимальной. а видя, что посторонние его поучают, он может расхулиганиться еще больше на публику так сказать. он же знает, что когда родители (бабушка, воспитатели) рядом, то никто не может делатиь замечания, так же как и он не может их делать другим детям, дядям, тетям.
опять 25 :) вам не нужно униженно просить прощения за нормальное для вашего ребенка поведение. считайте и думайте о других людях все, что угодно. Приведенными мной фразами вы сообщаете людям только о том, что вы ЗАМЕТИЛИ, что причинили им беспокойство и пытаетесь это устранить. А не то, что вы согласны с тем, что они имеют право унижать вас и вашего ребенка своими идиотскими замечаниями, или что вы нуждаетесь в их советах.
Ребенку расскажите про quod licet Iovi non licet bovi. Ваш ребенок не имеет права делать замечания взрослым людям. Даже если они орут, ругаются матом, бьют других детей и т.д. и т.п. Не имеет права хотя бы потому, что не все взрослые адекватны. Но любой взрослый человек может что-то сказать ребенку, почему? ну хотя бы потому, что он так думает. Вы не можете всем заткнуть рот, вы можете только научить своего ребенка адекватно реагировать на слова взрослых в свой адрес. Как? ну, например, молча подойти к вам.
сложилось впечатление что автору надо лясы поточить с кем то, вы всем пытаетесь доказать что у вас все нормально и вы хорошая и сын адекватный, а вот люди вокруг просто жесть, вы посмотрите какие длинные посты вы пишите? Обсудите эту проблему с домашними, подругами они что говорят? Вам самоудовлитвориться надо что ли?
Вот еще над чем бы задумалась:
"естественная реакция - защитить себя и маму, он естественно начал обезьянничать, показывать язык и прочее...сказал, что возьмет меч и победит этого невоспитаного дядю"
Реакция НЕ естественная.И если она является нормой для вас - задумайтесь о воспитании и о своем примере как спокойной уравновешенной женщины.
Про мечь, это из сказок, мальчик как-никак, как не ограждаю его от стрелялок, но он же не в изолированном обществе живет, ему наверно представился этот невоспитанный дядя неким чудовищем, которое надо победить. Я не считаю, что обезьянничать и показывать язык это норма. Да уравновешенности мне не хватает, темпераменты у нас с ребенком схожи.
Вот я и прошу примеров, советом, как и честь и достоинстово отстоять и конфликт не развивать. Считаю, что не реагировать вообще никак в некоторых случаях будет вредить и ребенку в том числе. Хочу выработать для себя такое поведение, что бы почти всегда срабатывало.
Боюсь, что ребенок бедет воспринимать подобные ситуации так, что родители за него не заступаются и позволяют посторонним людям командовать им. Я говорю про случаи, когда обращаются с замечаниями именно к ребенку, а не ко мне, обычно это 100% случаев, не припомню ни одного, когда обращались непосредственно ко мне. А если брать пример выше, то объясните, как можно никак не реагировать, когда какой-то урод говорит моему ребенку, что его в психушку надо (обращаясь в большей степени именно к ребенку), что ему голову свернут и такие долго не живут и прочее (читайте выше). До этих слов я старалась как могла не обращать внимания, вот именно то что я стараюсь сказать вежливо, но жестко, что не нуждаюсь в советах или что я не позволяю посторонним при родителях делать замечания (я говорю не такими словами, здесь я только смысл сказанного передаю), а потом стараюсь не вступать в конфликт, вот именно это и бесит тех о ком я веду речь и мне кажется они всячески стараются зацепить, если не получаестся меня, то цепляют меня оскорбляя так или иначе ребнка, на что я не могу не среагировать. А вы бы смогли не среагировать когда оскорбляют вашего ребенка или как бы вы ответили и поступили после тех слов которые я написала выше? Молча стояли и делали вид, что ничего не происходит? Вот думаю ребенок бы не понял, почему какой-то дядя говорит непотребные вещи в его адрес, а мама стоит и никак не реагирует, уверена, что мое молчание в подорбной ситуации принесет больше вреда, чем попытка защитить себя и ребенка. Еще вопрос, что должен был сделать 4 летний ребенок, что бы услышать такое!!!??? А он не сделал вообще ничего, что бы ему делали хоть какое-то замечание. НИ ОДИН, ДАЖЕ САМЫЙ УЖАСНЫЙ РЕБЕНОК НА СВЕТЕ НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ ТАКИЕ СЛОВА!!!
ОНАЖЕМАТЬ ОБЫКНОВЕННАЯ. для окружающих ваш сынАчка не самый-самый, давно пора понять это и принять. и воспитывать пора. вам никто не должен уступать что-то. вывели ребенка, он пописал и вернулись в очередь. в чем проблема. ему не 1 годик!
самое фиговое то, что ребенок в таких ситуациях думает что так можно делать видя вашу реакцию на его насколько я понимаю законное порицание, т.е. не на пустом месте люди начинают к малышу приставать. И поскольку вы не реагируете первой позволю себе сделать вывод скорее всего пропустили бы мимо вашего внимания если бы не те люди. То что товар испортит мне пофиг если честно это не аргумент что бы чужим дядькам приставать к ребенку, если сотрудникам магазина пофиг ему то какое дело??? Я бы послала конечно, но вообще я весь ваш пост не смогла прочитать, уж извините, думаю что вам нужно ВОВРЕМЯ самой реагировать на действия вашего ребенка и всячески предупреждать такое поведение.
П.С. я против что бы чужие люди делали замечания детям вообще. И стараюсь никогда не вступать в беседу, делаю вид что не к нему обратились, отвожу в сторону, и грю не фига общаться с чужими людьми, вежливо отойди в сторону, правда мой очень тихий на людях, и замечание в очень корректной форме нам сделала однажды одна бабулька в магазине, улыбалась слегка пожурила, если б на ребенка стали наезжать я бы так наехала, он у нас социально дезадаптированный был до 5ти лет и каких трудов нам стоило что б он вообще начал общаться с людьми, и всегда он очень остро реагирует на критику других людей- может снова замкнуться.
Порицание НЕ законное, уже пальцы устали печатать об этом, он ничего не делал такого, что бы ему сделали замечание вообще, а тем более в такой форме, если прочитаете еще раз внимательно, то поймете, такие слова НИ ОДИН РЕБЕНОК НА СВЕТЕ НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ. Товар и имущество он не портил, никому не мешал и пр. Даже если бы и портил, есть сотрудники магазина, которые и должны были бы сделать такое замечание МАМЕ, но не ребенку. А этого УРОДА (извините иначе назвать его не могу, единственное оправдание его словам, могло бы быть то что он психически очень не здоров, хотя по внешнему виду так не скажешь, не здоров конечно, но смысл сказанного вполне понимал и осознавал, т.е. врят ли бы его признали невменяемым) Стараюсь всегда реагировать вовремя (вовремя, значит оценивая возможный вред и степеть замечания зависит тоже от возможного вреда), если в этом есть необходимость, но даже и в этой ситуации часто находятся люди, которые не дают тебе что-либо сказать, а вперед тебя лезут с замечаниями к ребенку. Ну неужели ни у кого не было подобных ситуаций!? Вы врят ли могли бы дать мне совет исходя из вашего опыта, т.к. наши с вами дети полная противоположность. Мой ребенок очень активный, и я рада что он очень активный, временами хулиганистый, но вполне адекватный и вреда от него не больше, чем от большинства детей, шума и суеты может быть больше, но не вреда. Уверена, что из него выйдет сильная личность, у него есть все качества лидера и прочее. Кто не любит Буратино? Том Сойера? Незнайку? и прочих подобных героев, а они тоже далеко не паеньки, это я к тому, чтобы можно было бы представить характер моего ребенка. Зачем мне его дрессировать, только в угоду каким-то теткам и дятькам, которые свою жизнь уже прожили и скорей всего не очень удачно, т.к. удовлетворенный собой и своей жизнью человек, не будет цепляться к ребенку, не будет давать дурацких советов и не будет его стыдить за то, что он капризничает, пытаясь чего-либо добиваясь, при этом мы с ним уже ведем беседу и я его пытаюсь успокоить и/или объяснить (все эти примеры не имеют отношения к описанной выше ситуации) Про порицания в корректной форме я ничего не говорю, я говорю о тех замечаниях, которые с наездами и с упреками, с оскорблениями, когда начинают стыдить ребенка и прочее.
Пристают обычно именно на пустом месте, читайте внимательно первый пример, чуть ниже пример с бабкой (мой ответ Alirina в начале), которая стала стыдить ребенка только за то, что он попросился ко мне на ручки, со всеми вытекающими последствиями про лекции про то, что я плохо воспитываю ребенка, например, когда ребенок капризничает, пытаясь добиться своего от меня. Уверяю, что в большинстве случаев это отношения мои и моего ребенка, просто ну надо же кого-то поучить, а тут такой повод хороший, ну не живется некоторым людям спокойно.
Отойти в сторону получается не всегда, т.к. чаще подобные нравоучения возникают именно в общественных местах, мне что не ходить в магазин, на почту и прочее, только из-за того, что есть как минимум не воспитанные люди, которые считают возможным совать свой нос в чужие отношения и даже если есть повод делать замечания, то их нужно делать родителям, а не детям, повторюсь, что я всегда оцениваю степеть и срочность того, когда и в какой степени нужно пресечь действия ребенка, если это касается возможной порчи имущества и прочее, ну ко кроме меня лучше знает когда и в какой мере нужно пресечь, ну точно не чужая тетка и чужой дятька.
Наши дети очень похожи, с чего вы взяли что они полные противоположности, я собственно поэтому и решила ответить, мой гиперактивный и может снести все что угодно, так же может ныть, если что-то не покупаю в магазине и много еще чего что вам не снилось, мама! Другой вопрос что я его воспитываю, и стараюсь что бы все таки лидерство не переросло в "что хочу то и творю", вы от нас то чего хотите? Мне не совсем понятно, вы тут так рьяно защищаете вашего сына, вам кто бы ни написал у вас все неправы кроме вас, я вам написала что я вообще против что бы чужие вмешивались в воспитание ребенка, тем более что бы делали замечание, по моему вас это коробит потому что вы чувствуете правоту тех, кто вмешивается, и неспособны поэтому адекватно реагировать, если состоявшаяся мама не чувствует за собой никаких промашек в воспитании то и реагирует наверное по другому, возможно вы сами начинаете неадекватно реагировать на сына или не реагировать, что вмешиваются посторонние люди и тем более как вы пишите постоянно, у меня двое детей второй истеричка с рождения, у старшего проблемы с гиперактивностью он постоянно прыгает и скачет+ у него моторная неловкость и есть проблемы поведения и никто мне не делает замечания, не потому ли что я предугадываю его промахи и знаю особенности поведения? А вам делают замечание именно потому что как мне показалось исходя из ваших ответов нападок вы перешли грань и как раз у вас уже что хочу то и творю, сын просто не понимает что можно а что нельзя+ в связи с тем что вы его начинаете защищать он еще больше укореняется в своей позиции, конечно ведь мама всегда согласна, зашищает, вы рискуете воспитать не лидера, а либо тряпку маменькиного сынка- вы же во всем ему потакаете! Либо ребенка у которого вседозволенность на первом месте! И спасибо за это он вам не скажет. Я бы на вашем месте когда в очередной раз подошли бы и стали делать замечание вашему сыну, отозвала его в сторонку, и объяснила бы дяде не нравится, что ты так себя ведешь в магазине, он считает что это некрасиво, ему кажется что так ведут себя невоспитанные мальчики, но мы то с тобой знаем что ты воспитанный, и просто еще не до конца научился контролировать свои поступки, ты постараешься себя вести более корректно в общественных местах, не вступая в разговор с тем самым дядькой, и пользы было бы больше имхо- ваш ребенок научился бы понимать чувства других, осмыслить что существуют не только он и мама, которая как шавка вцепляется в глотку каждого кто, пытается вступить с ним в разговор, и не только так как они хотят должно быть все вокруг, и дядьке бы не надо было продолжать разговор с вами и ребенком, надо думать о ребенке- он копирует ваш стиль поведения, а он далеко не самый правильный в данной ситуации, есть определенные правила которым очевидно вы ребенка не обучаете.
и главный вопрос у вас один ребенок я права? Немудро вы себя ведете.
"он у нас социально дезадаптированный был до 5ти лет и каких трудов нам стоило что б он вообще начал общаться с людьми" я из ваших слов поняла, что он у вас не общительный, мой очень общительный.
"по моему вас это коробит потому что вы чувствуете правоту тех, кто вмешивается, и неспособны поэтому адекватно реагировать" правоту в том, что они вмешиваются нет не чувствую. если ребенок хулиганит, то я естественно понимаю, что его нужно успокоить и я этим уже занимаюсь. "что хочу, то и творю" у нас нет такого и я ему далеко не во всем потакаю.
"он копирует ваш стиль поведения, а он далеко не самый правильный в данной ситуации" тут я согласна, и прошу именно примеров как можно дать понять людям не развивая конфликта, что я не просила их вмешиваться, поверьте есть люди, которых само присутствие активного ребенка уже раздражает, меня тоже может что-то раздражать в людях и я тоже могу считать кого-то не воспитанным, но я то им не делаю замечаний. я речь веду именно о тех случаях, когда нет кикакой угрозы никому и ничему, а есть просто ребенок со своими особенностями поведения. да забудьте вы пример с этим...дядькой, здесь и так понятно как надо было бы себя вести - бежать с первой же секунды от нездорового человека, а не объяснять в уголочке ребенку, что дядя считает, а что есть на самом деле, я это случай описала по свежим следам с излишней эмоциональностью, просто поняла, что меня это в очередной раз расстроило и ребенок стал свидетелем очень некрасивой сцены, поэтому и прошу советов как отвечать людям, когда они дают НЕПРОШЕННЫЕ советы или делают НЕСПРАВЕДЛИВЫЕ замечания.
"есть определенные правила которым очевидно вы ребенка не обучаете" - какие правила?
ваша способность к общению и нежелание моего ребенка общаться не имеет никакого отношения к гиперактивности в общественных местах, путаете мух с котлетами. Дальше читать не стала свое мнение вам высказала,
"есть определенные правила которым очевидно вы ребенка не обучаете" - какие правила?" (с) если вам делают замечания значит элементарных правил поведения ваш ребенок не усвоил да и как это возможно если вы сами их не знаете? Спрашивате об этом меня...Вам полфорума написало что нашим детям замечаний не делают, почему? Мы где то не там живем?
Если коротко я против что б детям дедали замечания в грубой форме, но в вашем случае это крайняя мера вынужденных обывателей, ну у меня сложилось такое впечатление.
Извините, я все не смогла осилить, оченьмногабукф, но по факту: замечания замечаниям рознь. Не вижу никакой беды, если кто-то спокойно скажет "будь аккуратнее, ты заденешь мальчика" или "не сыпь песок так высоко - запорошишь глаза" - ну т.е. обычные спокойные замечания, на уровне тех, которые мы сами всегда делаем своим деткам. Сказанное в добродушном спокойном тоне это не будет чем-то особенным.
Бывают другие ситуации, к примеру, недавно в метро случай, едет женщина с мальчиком лет 5и, освобождается место, мама сажает сына, входит тетка средних лет, на взводе, и сразу начинает выговаривать маме мальчика - почему вы не учите ребенка уступать место??? что за глупые родители пошли?? кем он вырастет??? ну-ка встань немедленно!! В итоге ребенок испуган, мама защищает его, все вопят, ситуация мерзейшая. :-( Вступаются на защиту матери и ребенка, на сторону тетки встают...Понимаете, о чем я?? Т.е. разные случаи могут быть.
Вот именно о подобных ситуациях с теткой в метро я и речь веду, похожей у меня не было, то суть поисходящего очень близка к тем, которые были.
Чтобы закончить конфикт не начав его-надо, таки, его не начинать.Т.е-не отвечать. Ни доброжелательно, ни агрессивно-НИКАК НЕ ОТВЕЧАТЬ. Люди, описанного вами типа именно что-ХОТЯТ конфликта, они совершенно амнеренно (пусть даже для них самих это неочевидно) его провоцируют. Единственный вариант для вас-не вестись на провокации.По поводу реакции толпы-вы занете, лично я тоже никогда не влезаю "третьим" в такие конфликты, никому не хочется быть крайним в чужой ссоре, особенно когда неизвестна причина.
Спасибо за совет.
Легко сказать не отвечать, а как это сделать на деле, у меня к сожалению не получается. Хотела бы никак не реагировать, но вот не получается, точнее не всегда. Бывает, что после моей просьбы не влезать в наши отношения или четко сказанного - замечания своему ребенку я делаю сама, отстают, но к сожаленнию не всегда, а вот те, кто не отстает, те как раз и желают, как вы пишите, развязать конфликт.
Посоветуйте, как и честь и достоинство отстоять, т.е. мне важно, что бы ребенок видел, что я никому не позволю командовать им и лезть в наши личные отношения и конфликт не начать? Какие слова нужно сказать ИМ или ребенку, что бы и конфликт не раздувать и что бы было понятно, что мы с ребенком в советах и поучениях не нуждаемся?
И вот тут многие пишут, что на пустом месте замечаний не делают. Допустим, я что-то упустила (хотя я всегда слежу за поведением ребенка и если я не делаю замечания в той форме как этого ждут окружающие, то значит я так считаю нужным и не считаю поведение ребенка опасным для имущества, а если считаю опасным, то делаю это внушительно и пресекаю) и НЕКТО делает замечание ребеку минуя меня, как поступать в этой ситуации? как объяснить вежливо и доходчиво, что я слежу за своим ребенком и за его поведением, даже если ИМ кажется, что нет, как объяснить людям, что недопустимо делать замечания ребенку в присутствии родителей. Ну не буду я никогда ругать, запрещать и прочее только потому, что так ждут от меня другие, если я уверена, что нет никакой угрозы чему-либо.
Честь и достоинство отстаивается не переругиваниями, ведь правда? Если моему ребенку делают замечание, я действую исходя из того, насколько оно "правомочно". В подробности о том, кто и когда и как имеет право делать ему замечания не вдаюсь (все равно это никому не интересно). Если замечание оправдано-повторяю его ребенку лично, если нет-игнорирую, могу сказать "спасибо, мы разберемся", или "не волнуйтесь, я за ним слежу".Если человек явно настроен агрессивно и хочет скандалов-либо ухожу в сторону вместе с ребенком либо (если сразу уйти невозможно)-игнорирую. Ребенок видит как я реагирую и повторяет за мной. По крайней мере, в тех ситуациях, в которые мы попадали это работало. Правда один раз, когда ко мне так же пирстала на кассе какая-то явно неадекватная тетка (причиной было то, что мы пробивали початую бутылку воды, которую ребенок попросил открыть в магазине)мне пришлось попросить вызвать охрану-тетка начала хватать меня за руки. Пришедщший охранник, кстати, сразу же сильно пригасил ее "праведный гнев".:)
Не надо было вступать в склоку, надо было просто сообщить кассиру, что рядом неадекватный гражданин и попросить позвать охрану.
Это смотря какие замечания и в какой форме они сделаны. Если на площадке накаляется обстановка, а родителей не видно, обязательно сделаю замечание. Если неаккуратно ребенок играет в песок рядом с моим, и ребенок уже вполне понимает взрослых, то даже при наличии неподалеку стоящей мамы, могу попросить, например, не сыпать так высоко песок, т.к. попадает в глаза обоим. Что касается случая в магазине. Безусловно, подобные слова в адрес детей недопустимы. Скорее всего, если все было так, как Вы описываете, у мужчины не совсем уравновешенная психика. И конфликт в такой форме разразился именно потому, что Вы повелись все-таки на его первоначальные высказывания. Даже если я вижу, что мой ничего не трогает, я лучше отзову ребенка к себе поближе, поставлю впереди себя, в тележку посажу (вариантов много), главное подальше от такого экземпляра. Если бы и дальше посыпались оскарбления, то достаточно твердо бы сказал, чтобы свои пожелания оставил при себе. Ибо мне это все неинтересно и разговор продолжать далее я не считаю нужным. Точка. Расплачиваюсь за покупки и ухожу. К тому же Вы писали, что ребенок все-таки гиперактивный. Значит какие-то элементы в поведении выглядят может быть более резко, чем у более спокойного ребенка. Это Вы знаете, что вот сейчас в очереди, Ваш ребенок переминается с ноги на ногу от того, что хочет писать или просто в силу личных особенностей и ничего ломать он не собирается, а другому может показаться, что он ноги задирает и сейчас начнет крушить и пр. Зная такие особенности, я бы старалась недопускать такие ситуации, как-то отвлекать. Судя по стилю написания, Вы тоже очень темпераментный человек? Эмоциональны. Такие магазинные товарищи обычно и цепляются к эмоциональным людям. Старайтесь рассмотреть заранее таких людей и по возможности реагировать по минимумум и спокойно. Это ведь и для Вашего ребенка важно. Если он видит, что мама всегда так бурно реагирует на замечания (не важно на словах или переживанием внутри - это все равно видно), то точно также и сам в дальнейшем будет реагировать. Вот оно Вам надо? Какое Вам дело до того, что какой-то тетке не нравится, что вы держите на руках да хоть 10-летку? Прошли мимо и забыли. Но это при условии, что вы не мешаете никому. В случае оскарблений, действовать как написала выше. Лучше, по возможности уйти подальше от таких. А вообще, если уж так часто Вам делают замечания, то все-таки стоит задуматься, почему так? На пустом месте не бывает да еще и часто. Учитесь тоже уступать. Вот если честно, наверняка же были ситуации, если Вашему ребенку делают замечание, даже если Вы где-то глубоко в душе чувствуете, что ребенок не прав и надо бы его отвести в сторону, забрать игрушку или еще что-то, Вы можете и поупираться только из-за того, что ребенку сделали ЗАМЕЧАНИЕ? Это я к тому, что, на мой взгляд (может и ошибаюсь) у вас просто очень болезненное отношение к любой критике. Просто очень странно, что Вы пишите, что делают замечание все исключительно очень грубо.
ваша ошибка в том, что вы вообще с неадекватом начали диалог и продолжительное время его еще и поддерживали - жесть. я в таких случаях даже на первую, цепляющую, фразу не отвечаю. просто делаю вид, что человека нет и я ничего не слышу.
Так он через меня ребенку в грубовато-хамской манере стал делать какие-то несвязные замечания, на что я резко ответила, не дослушав его, что замечания своему ребенку я делаю сама, вот после этого-то и началось всё. Как я должна была бы отреагировать на то, что кто-то что-то говорит моему ребенку тогда, когда ребенок вел себя совершенно нормально и никакого повода не было ему делать хоть какие-то замечания?
Я старалась не потдерживать так называемый диалог, он похоже осознанно или не осознанно хотел вывести меня из себя и ему это удалось после того, как он сказал непотребные слова (прочитайте вначале). Вот уже многим задала вопрос: как бы вы отреагировали на эти слова? которые он не ко мне даже обращал, а к моему 4 летнему ребенку? к сожаления никто не ответил на это.
Что больнее всего может быть для матери - обида нанесенная ее ребенку, он именно этим и воспользовался. Сейчас я понимаю, что с первых слов надо было бы бежать немедленно от туда, но все мы умные задним числом.
Если бы он мне (без присутствия ребенка) что-то сказал, то тут я с вами абсолютно согласно, не надо было реагировать вообще никак, но попробуйте представить эту ситуацию с ребенком, согласитесь разница все же есть - я взрослый человек, который может пропустить мимо ушей всё сказанное и этот монстр (тут ваш совет справедлив); и маленький ребенок, который за себя и постоять то еще не сможет и понять зачем ему говорили те слова в агрессивном тоне и этот монстр (ну явно нельзя было молча проглотить всё сказанное).
Если чужой ребенок становится угрозой здоровью моему ребенку, я делаю замечания, если его собственнаямать не удосуживается.
Недавно на площадке тоже гиперактивный 4-х лета упорно лез к моему годовалому сыну и пихал ему прут в лицо. я один раз отошла, второй, тот за нами. потом попросила убрать ветку, мамаше побоку. потом я отобрала ветку и сказала уже более строго, чтобы он не смел тыкать веткой в лицо малышу.
Если своя мамаша не воспитывает,будет воспитывать чужая.
Да, согласна. Я уже не ищу, где прячутся родители ребенка, пристающего к моему ребенку - делаю замечание чужому ребенку.
+1. Если какой-то ребенок неадекватно ведет себя по отношению к другим детям, и его родители никак не реагируют, или с заметным опозданием, то делаю замечания. А как иначе то. Ждать пока других покалечит? Ту гуляли с дочкой, рядом играли два мальчика лет 5-6, что-то строили из камней, веточек, песка, а потом стали ломать и разбрасывать. Камень попал мне в лицо. Естественно, я сразу сказала, что я думаю по этому поводу мальчикам, хотя рядом были их родители.
ответила ниже.
замечания от взрослых дяденек и тетенек без детей. например в магазине, на почте и в прочих общественных местах, которые я не могу не посещать и ребенок никогда не ведет себя не адекватно и не представляет угрозу для этих дяденек и тетенек (кстати обычно преклонного возраста еще советской закалки) да ему скучно и он пытается себя развлечь, но это никак не угрожает другим, может быть от него больше шума чем от тихих спокойных детей, здесь именно особенность темперамента, а не недостаток вопитания и прочее.
Я никогда не прячусь и мой ребенок никогда не создает угрозу кому бы то ни было. Я всегда нахожусь с ребенком. И он НЕ агрессивен.
Да, я против замечаний чужому ребенку,но в случаях,когда нарушаются права других детей или создаются травмоопасная ситуация - я ЗА замечания. И мама рядом - это рядом,а не где-то с пивасиком.Искать в окрестностях эту маму я не буду.
Девочки, вы хоть читали то что я писала!!!??? с пивасиком это полная противоположность меня, это вообще не имеет никакого отношения ко мне, ребенок никому угрозу не представляет и я всегда нахожусь с ним, просто в некоторых ситуациях, когда его активное поведение никому не угрожает, я не дергаю его понапрасну и не вожу его на коротком поводке, он же ЧЕЛОВЕК, хоть и маленький.
Автор, а что бы вы хотели? Чтобы все умилялись, глядя, как ваш милый карапуз ногами пачкает стены в магазине, а потом корчит рожи и передразнивает взрослого человека? Раз мать не может донести до "сыначки" элементарные правила поведения, увы, приходится это делать окружающим, иногда и не в совсем корректной форме. Понимаю очередь, которая "почему-то" за вас не вступилась.
Ну, еще от возраста ребенка зависит. Если двухлетний топчет клумбу, надо, конечно, позвать-поискать маму, а если уже трехлетний - так в чем проблема постороннему человеку вежливо обратиться к ребенку нарямую и попросить не топтать цветы?
В прошлом году я здесь создавала такой топ: при мне мальчик лет трех бегал по свепосаженным цветам, родители болтали где-то далеко на заднем плане. Я свою 1.5 сдерживала за штаны, буквально, ибо учила ее не топтать газоны. В общем, в конце концов я не выдержала, и сделала замечание мальчику. Мне было очень стыдно потом, но цветов и чужой труд было жальче((( К слову, родители тут же метнулись, и забрали мальчика с газона. Так вот, народ здесь разделился. Некоторые считали, что я не имела право делать замечания.
По теме: по-моему, детей до 2 жестко контролируют, ибо они еще и травму способны себе нанести, а в года 3-4 родители уже так устают от этого контроля, что часто не замечают, как ужасно могут вести себя их дети(((
Ну да. Мне там больше понравилась чья-то мысль, что, дескать, психика ребенка важнее, чем вытоптанный газон, и чьи-то усилия по его высаживанию)))
Психика ребенка серьезно страдает от бесконтрольности и без помощи родетелей ребенку в контроле своих желаний и эмоций. В смысле - ругать за поломанные цветы уже бестолку, а вот наклониться, показать, объяснить - чтО случилось, никакого вреда психике, я считаю. Даже если это ЧУЖОЙ человек сделает.
Точно, моей три- иной раз сил нет уже на нее :) Но нужно стараться, и все равно контролировать ребенка.
Моей 2.7, я УЖЕ себя на этом ловлю))) Уже кажется, что они такие большие, и силы на исходе.
А, с другой стороны, про лифт тему почитаешь, и понимаешь, что еще лет 10 расслабляться нельзя.
Не стала все читать, простите, Автор, на основной вопрос отвечу: к прямым замечаниям типа "Не сыпь песком в лицо другим детям, пожалуйста", "Не толкай Сережу, пожалуйста", "Дай свой совочек, если можешь, нам поиграть, на 10 минут", "Не кричи, пожалуйста, так громко" - отношусь совершенно спокойно. Для таких замечаний не обязательно просить меня передать их, у меня вменяемые дети и с ними можно разговаривать не только мне. К тому же, я не всегда могу понять - создают мои дети кому-то неудобства, или нет. Кому-то пофигу - кричит ребенок, или нет, дал он там игрушку, или не дал.
Если бы вы прочитали хотя бы суть, то поняли бы, что я здесь совсем о других замечаниях. А такие замечания другим родителям моему ребенку делать не приходится, т.к. я стараюсь опережать подобные ситуации и никогда не упускаю ребенка из виду во время гуляния.
он не портил никакого имущества, он не мешал никому, он не представлял никакой угрозы и прочее. За что я должна была сделать ему замечание? Просто этому УРОДУ захотелось на кого-нибудь выплеснуть свое гавно, почему он выбрал именно моего ребенка, этого я не понимаю. может поведение моего ребенка не вписывалось в его гестаповские представления о поведении детей.
ну хотя бы за то что он начал корчить рожи взрослому человеку.
И я так и не поняла вас просто вся очередь пропустила, вы извинились за причерченные неудобства, стали товар пробивать и тут этот мужик просто накидывается на вашего спокойно стоящего ребенка?
Что-то у меня смутные сомнения
Обезьянничать (а не корчит рожу) он начал только после того, как этот УРОД стал вести себя неадекватно, иначе его поведение я назвать не могу.
"вас просто вся очередь пропустила, вы извинились за причерченные неудобства, стали товар пробивать и тут этот мужик просто накидывается на вашего спокойно стоящего ребенка?" - да примерно так и вышло, могу добавить к этому только то, что он сам попросился без очереди, аргументируя тем, что у него один арбуз, а ту мы с ребенком, и тоже без очереди и оказалось что наши аргументы (срочно посисать) оказались более весомыми на мой взгляд, нежели его один арбуз, т.е. получилось, что мы прошли без очереди вперед него тоже хотящего пройти без очереди. Наверно это единственная причина, которую я могла бы назвать. Вопрос не совсем про мужика, просто это был последний и просто вопиющий случай, вы хоть прочитайте те слова, которые он говорил обращаясь к моему ребенку, помоему этого достаточно, что бы не искать подвоха в моем рассказе, а понять, кто из нас был неадекватен - мой ребенок или это УРОД (простите.но после сказанных им слов, иначе назвать его не могу). Вопрос в том, как в будущем избегать подобных ситуаций, как и ребенка в обиду не дать - защитить его от неадекватных, от невоспитанных, от всёлучшевсехзнающий и прочих и конфликт завершить не начав, как дать понять ЭТИМ что если мы не просим помощи и советов, то значит мы не просим помощи и советов.
Прежде чем отвечать, пожалуйсто прочитайте всё внимательно.
Понимаете,это ваше видение ситуации.
Недавно была в музее. "Малыш" лет 8 носился по залам с криками раненого неадертальца,все хватал руками,не реагировал на замечания смотрительниц.
Это норма?
Для многих мамш - ДА: дитЁ привели развлекаться. И он такой симпатичный!(Действительно чистенький,аккуратненький, модненький и красивый...но невоспитанный!!!).
Для кого-то такое поведение - норма,для кого-то нормальное - гестапо.
Но не ко всем же в магазине привязываются? И на площадке - не ко всем?
Я мужчину не оправдываю,но научитесь смотреть на обожаемого сына глазами других.
Думаю наши с вами видения совпадают. Подобное поведение в музее недопустимо не смотря на возраст ребенка. По этой причине мы с ребенком еще не разу в музее не были, т.к. я не могу быть уверена на 100% что он там будет вести себя подобающим обстановке музея образом.
На площадке к нам не привязываются, читайте пожалуйсто внимательно.
Глазами этого, как вы назвали мужчины, у меня язык не поворачивается назвать его так. Опишите тогда пожалуйста, как должен был себя вести 4 летний ребенок, что бы ему сказали то, что я напиала в самом верху. Попробуйте все же принять мой рассказ за данность и исходя именно из моего рассказа, а не из того, что вы себе надумали, что я якобы не объективно ощениваю своего обожаемого ребенка (да действительно обожаемого, но из этого не следует, что ему позволено себя вести как-то по особенному) давать советы.
Ну вот,а я и в магазин не водила до определенного возраста.
Я избегать проблем стараюсь,а не решать их.
Я очень четко слежу,чтобы мой ребенок Не причинял неудобства другим.Например,не разрешала болтать ногами в транспорте,даже,если никого не задевал,потому что сильнее махнет-заденет-будет поздно.
Насчет взятия на ручки: в том же музее стоим у входа в кинозал,ждем.Подходит мужик с девочкой лет 4,берет ее на руки. Ноги этой девочки в грязных кроссовках в лицо другим детям. Он ничего не видит. Хорошо,пускать начали,а так вполне мог огрести от кого-нибудь:"Такая большая девочка... и прочее" Я не жду такта и понимания от других там,где можно самой избежать ситуации.
Моему на самом деле редко делают замечания.
Что еще вспомню?
"Почему не здороваешься?" У нас многоквартирный подъезд,и жильцы меняются часто,сама далеко не про всех могу сказать: наш или не наш. Поздоровалась бабка,я ей ответила,сын - нет.Я спокойно объяснила,что учу не вступать в диалог с незнакомыми,ибо это безопасность ребенка. "Слышали,что творится? Подрастет- научиться."
Подвинуться в метро как-то попросила женщина. Мой 5 лет сидел не на руках. То есть она хотела за счет ребенка урвать 7-ое место на сидении для 6( а все нехудые сидели). Тоже спокойно сказала,что двигаться некуда,но можно в вагоне найти свободное место или молодого парня,а не малыша,который уступит.
Я спокойно говорю,я уверена в своей правоте,поэтому ,может и не скандалят? Скандалистам ведь такой же нужен.Да,я не ангел,бывало вступала в перепалку,но без ребенка, и реально понимала.что масла в огонь тоже подливала.
Кстати,не считаю,что нужно пропустить без очереди мужика с арбузом и ребенка,хотящего писать. А и вы,и он так считали. Вот и встретились.
Я плохо реагирую на замечания моему ребенку, даже от близких, поэтому в вашей ситуации я взяла бы ребенка на руки, чтобы он не шкодил. То есть нужно немного вперед смотреть- что ребенку станет скучно в очереди, он начнет баловаться и т.д. И еще- почему вы не повели ребенка в туалет???
Сбой в программе произошёл. Направление мысли: купить необходимое любой ценой. Прямое, безвариантное. И пути, соответственно, такие же прямые как мысль... "А, ну-ка расступись! Мы идём! Чего с такими кислыми лицами расступаетесь?"
Платить за покупки и держать на руках ребенка весом 20кг, мне как-то затруднительно. Спасибо за очень ценный совет - вперед я стараюсь смотреть.
Прочитайте в самом верху мой пример про бабку, которая была недовольна тем, что МОЙ ребенок попросился ко МНЕ на ручки в магазине, т.к. устал и Я выполнила его просьбу, а она зачем-то начала стыдить моего ребенка и именно обращаясь к ребенку, как будто он к НЕЙ на ручки попросился. Всё строго по вашему совету, взяла на ручки, т.к. посчитала это необходимым в той ситуации и возмжным, но так всё равно нашлась недовольная. На любой поступок найдется тот, кто осудит, суть вопроса не в том, как поступать мне, я поступаю в зависимости от ситуации и так, как это нужно и удобно мне и моему ребенку, не ущемляя интересы других, а вопрос в том, как себя вести по отношению к тем, кто любит совать свой нос в чужие дела, как отвечать, как закончить конфликт не начав его. Конкретные примеры и конкретные советы
Не переживайте, в туалет я его повела. Не очень понятно, почему некоторые только эту часть рассказа увидели.
это автор, случайно нажала на галочку.
вот вот и я о том же мама говорит она предугадывает поведение, она элементарно не смогла сводить ребенка в туалет заранее!
мда... пою свою собственную песню вообще забыв о чем речь...не сводила заранне, значит не было в этом желания ребенка и как следствие необходимости, да не про туалет здесь речь-то. хоть читайте, раз уж решили ответить.
Вы все смешали в кучу. Описанный случай (если все было именно так, как вы описываете) из серии разговора с сумасшедшим, с которым вообще не стоит разговаривать (и неважно, о чем - о поведении вашего ребенка или о еврейском мировом заговоре). Насчет остального - приводите конкретные примеры, обсудим. "Только я имею право делать замечания своему ребенку" - это общие слова.
Полностью с вами согласна, что с подобными людьми разговаривать категорически не стоит, но так это сейчас понятно, что не стоило было даже рядом находиться с ним, не только не разговаривать, что надо было бежать оттуда сразу, как только он начал приставать с нелепыми замечаниями к ребенку. Случай был описан сразу как произошел, поэтому могли быть лишние эмоции.
Прочитайте примеры про бабку в самом начале. Суть в том, что есть каегория людей, которые считают, что им не только позволено, но они обязаны вмешаться в происходящее вокруг.
В моем случае например ребенок может капризничать (задействованы я и мой ребенок), бывает, что найдется некто, кто начнет давать непрошенные советы или хуже стыдить ребенка и прочее. Они имеют на это право? Нет не имеют, вот как объяснить людям, что их это вообще не должно волновать, когда им это говоришь (стараюсь в вежливой и тактичной форме), они воспринимают, как личную обиду, хотя кто первый к кому пристал?
Всем знакомо наверно "сейчас я тебя заберу" говорит какой-то чужой дядя или тетя ребенку который например капризничает или хулиганит. Я просила пугать моего ребенка? нет не просила.
Если можешь помочь - помоги, а стыдить, угрожать, ругать, пугать и прочее не только не действенно, но и не позволительно.
Бывает ребенок действительно делает что-то, чего не следует делать, так я рта еще не успею открыть, так бывает найдется НЕКТО, кто обязательно недовольным тоном начнет учить ребенка, а бывает и родителей тоже. такое ощущение, что люди специально ждут таких ситуаций и торопятся быстрее родителей сделать замечание, что бы успеть его сделать, не предотвратить, не объяснить, не помочь, а именно сделать замечание, ради того, что бы сделать замечание.
Или может например бегать, при этом не создавая никому и ничему угрозы, бывает найдется НЕКТО, кто одернет его за это, хотя я всегда слежу за своим ребенком.
Ну примерно такие ситуации.
Сложно привести примеры, которые были когда-то, если вспомню что-то конкретно то обязательно напишу.
Мне показалосй, что сама автор все время в какой-то зашите. так и встает перед глазами картина - автор с пришуром ледяным голосом говорит, только я могу делать замечания своему ребенку. Выглядит агрессивно. Неужели трудно улыбнутся другому человеку и просто сказать, пацан в туалет хочет. Зачем сразу в стойку по любому поводу? Если часто получаете замечания, значит сами на них нарываетесь. Последите за своим выражением лица. Порпобуйте в ответ улыбнуться, обратить в шутку ситуацию. И людям захочется в ответ улыбнуться, а не продолжать хамить. И ребенок ваш большему научится - не обезянничать "зашишая маму", а адекватно на жизнь смотреть и на других людей.
ППКС! Даже в обычной повседневной ситуации видна агрессия (цитирую автора: "Всем знакомо наверно "сейчас я тебя заберу" говорит какой-то чужой дядя или тетя ребенку который например капризничает или хулиганит. Я просила пугать моего ребенка? нет не просила. Если можешь помочь - помоги, а стыдить, угрожать, ругать, пугать и прочее не только не действенно, но и не позволительно.)! Автор сама неадекват какой-то... Ну чего проще не обращать на таких людей внимания и не тратить свои нервы? С улыбкой (!) сказать такому человеку: "Нет, нет, нет, я своего мальчика никому не отдам!". И человек поймет, что неправильно пошутил, и ребенок почувствует защиту мамы. Только защиту без агрессии. Нет, надо сразу в стойку вставать:"Я просила пугать моего ребенка?"... ужас какой-то...
Да как-то... очень длинно вы тут все написалиа. Я в таких ситуациях даже и не была. Или рядом со мной все адекватные?? Но даже если бы дяде что-то показалось, мне было бы проще передвинуть сына на полметра и дальше платить за покупки, чем устраивать скандал на пустом месте.
И да, я считаю допустимым, когда чужой человек делает замечание моему ребенку - если это замечание оправданно (т.е. мой ребенок создает угрозу чужому ребенку или какой-то вещи или ведет себя не очень хорошо). Т.к. иногда замечание чужого дяди или тети действуют намного быстрее, чем мое :)
А если замечание не оправдано?
Хорошо сейчас рассуждать как было бы проще поступить в прошлой ситуации. Я бы вообще бы ушла от туда. если бы знала чем всё закончится. Меня больше волнует, как не создавать таких ситуаций, точнее как отвечать людям и/или как себя вести, что бы посторонние люди не вмешивались в наши отношения с ребенком и/или не делали замечания тогда, когда я не считаю нужным их делать (ребенок не создает угрозу чужому ребенку или какой-то вещи, а понятие ведет себя не очень хорошо, очень спорное, кому-то хорошо, кому-то плохо) или, если все же есть повод сделать замечание, как объяснить, что эти замечания нужно делать родителям, а не ребенку.
Пожалуйста, конкретные примеры и советы.
Не создавать подобных ситуаций можно только в одном случае, если Вы сама будете делать ребенку замечания. И научите его нормам поведения в общ. местах, даже если считаете их неверными. На своей территории можете свои установить, а вот в общ. местах прийдется пользоваться общепринятыми.
абсолютно верно, мама не может понять истину. Что воспитание это и есть постоянные корректировки поведения которые без замечаний просто невозможны, другое дело, что замечания должны быть в корректной форме, но опять таки если мама их не делает значит пустила воспитание на самотек, она так увлеклась тем, что б ее ребенку никто не делал замечания, что уже забыла как можно эти замечания от чужих людей не допустить и что хуже абсолютно не знает как их пресечь корректно.
Из какого зоопарка вы с сыном сбежали? Даже дочитать не смогла. Противно, когда мамаша считает 4-летку маленьким, когда считает что все должны улыбаться, его пропуская вперед, и смотреть как он портит чужое имущество. Сидите дома или в клетке со своим чадом и вот тогда ему замечания будете делать только вы.
дело в том что она не считает нужным делать замечания, и еще более ревностно считает что не должны делать другие люди. Это я так поняла.
Ну пусть и считает, а другие считают нужным делать замечания ее невоспитанному сыну. И визжать она может хоть до трясучки, их все равно будут делать, если поведение ребенка выходит за рамки общепринятого. Выход тут только один: научить ребенка правилам поведения в обществе.
согласна. Своим поведением она только укореняет в нем его невоспитанную позицию, она ж его защищает, сама еще хлебнет от него потом.
Э... пока Вы ругались ребёнок в штаны не написал? И зачем Вас надо было "пропускать вперёд" если Вы "уже оплачивали покупку"?
Встретились два одиночества.... Как в идеале должна была закончится ваша перепалка - толпа набросилась на мужика и он признал, что он неправ, раскаялся и пошёл за успокоительным?
Да перепалки то не было, больше был монолог с его стороны, и по мере моего нереагирования, всё более и более агрессивный с его стороны, единственное, вначале я сказала, что замечания ребенку я делаю сама (еще раз отмечу, что не было повода делать замечания). Я начала что-то отвечать, когда его слова стали очень-очень непотребными (читайте выше), я просто не знала, как заставить этого придурка замолчать, что бы ребенок не слышал всего. в идеале, да, кто-то должен был бы объяснить этому хаму, что он ведет себя некультурно. почему он на нас набросился, а не на огромного бугая? мы достойную сдачу сдать не могли бы, а вот большой и сильный дядечка мог бы и больно ему сделать если что. ну с мужиком то все понятно, больной человек, нашел себе мишень для выплескивания своего гавна. Я не ситуацию разобрать хочу, а знать, как реагировать, как себя вести. что говорить, что бы подобные придурки и придурки попроще не цеплялись к нам. считала, считаю и буду считать, что никто не имеет права вмешиваться, когда их об этом не просят.
Ну если повода для замечаний НЕ БЫЛО, то о чем мы вообще говорим??? Это сумасшедший человек и обсуждать тут НЕ-ЧЕ-ГО.
Чего вы хотите от форума? У вас есть твердые убеждеия, и слышать вы ничего не хотите. Это разводка, или топ создан с целью услышать, что вы все делаете правильно? Зачем задавать вопрос, если у вас есть единственно правильный, в вашем понимании, ответ на него?
Автор, а Вы не пробовали поискать где-нибудь в инете, как с точки зрения детской психологии лучше ДЛЯ развития РЕБЕНКА в таких ситуациях?
Мне кажется тут 2 стороны.
С одной - мать защищает, сама ласкает и сама наказывает.
А с другой - ребенок знает что окружающие равнодушны к нему и его поведению, следовательно и он может также быть равнодушен к ним в последствии.
Это хорошо знают маленькие мальчики, которые ходят по улице и курят, зная, что всем плевать на них и никто не сунется.
P.S. Извиняюсь, сразу невнимательно прочла Ваш топ, там вроде и правда к ребенку не к чему придраться.
Это я написала тех ситуациях, когда действительно нужно вмешательство взрослых.
Вам нужно быть сдержанней. Просто не реагировать на замечания, молчать. Это не означает, что тем самым Вы покажете ребенку, что не защищаете его. Вы просто не обращаете внимания на неадекватных людей.
Смутило в Вашем рассказе "его естественная реакция - защитить себя и маму, он естественно начал обезьянничать, показывать язык и прочее", такие действия ребенка больше похожи не на защиту мамы, а на не воспитанность "что дядя, съел? мама меня всегда защитит!". Возможно, я ошибаюсь.
И еще "никто даже не пытался остановить этого УРОДА, никто не сделал ни малейшего замечания, сотрели как на шоу" - по моим наблюдениям так всегда происходит когда оба участника конфликта ведут себя агрессивно и как раз устраивают это шоу. Если одна из сторон молчит и не обращает внимание, как правило, тогда всегда находятся сочувствующие, которые встают на защиту. Научитесь быть сдержанней, зачем обращать внимание на неадекват? Что Вы хотите добиться этим, перевоспитать его?
"по моим наблюдениям так всегда происходит когда оба участника конфликта ведут себя агрессивно и как раз устраивают это шоу Если одна из сторон молчит и не обращает внимание, как правило, тогда всегда находятся сочувствующие, которые встают на защиту."
Прекрасно подмечено!!=D>
Ладно, всем спасибо за добрые и не очень советы. Сформулирую вопрос иначе - может кто посоветует литературу по данной теме. Буду благодарна.
по какой данной теме вы шутите? Искусство воспитания? ИЛи как не раегировать на законные нападки со стороны окружающих?
Замечания своему ребенку надо делать ДО того,когда это сделают другие люди.Потому что со стороны это смотрится как то,что вы на своего ребенка никакого влияния не имеете,как он себя ведет вам вообще наплевать и что у вас ребенок сирота в воспитании при живой матери.Вот другие и делают замечания.
Просьба к модернаторам закрыть тему. Сори что не по адресу, я думала форум для того, что бы помогать советами, а оказывается здесь многие соревнуются кто больше поглумится. Я то вроде никого не оскорбляла... Мне здесь уже советовали не разговаривать с неадекватными, воспользуюсь советом, к сожалению таковые и здесь встречаются.
А тем кто действително хотел помочь - СПАСИБО, постараюсь воспользоваться некоторыми советами.