Правила поведения на горке.
По следам топа "Постоял за себя, это плохо?"
При каких условиях вы разрешите своему ребенку толкать других детей на горке?
Нет, не разрешу)
Точнее, если второй ребенок тоже мой, то могу и не вмешиваться, по ситуации. Чужого - нет, пресекаю.
Я своей разрешаю любую физическую агрессию исключительно в целях самозащиты. Именно на горках не было вообще ни одного инцидента, мамы как-то сразу всегда убирали тех детей, которые нарушали "правила катания", причем чем выше горка, тем эти правила строже и жестче соблюдаются.
вашу позицию я знаю.. но так к сведению - вашу дочь спихнет какого нибудь ребенка с горки в целях самозащиты и этот ребенок пробьет голову - вас посадят
Я общаюсь больше с такими людьми, которые жестко и однозначно пресекают любое неправильное поведение своих детей в опасных местах. Уж на что мама того мальчика с которым Катька обменивалась тумаками, на мой взгляд, неправильно его воспитывала, но и она пресекала любое его баловство в "неположенном" месте. Да и дети к 6-ти годам как-то уже прониклись, где можно попетушиться, а где совсем-совсем не стоит.
в жизни то все бывает - придет вот такой невоспитанный ребенок на горку не захочет ее пропускать заденет а она в плане самозащиты столкнет его с горки - ребенок шею сломает - и усе....
Обычно при первых признаках скандала мамочки такого непропускальщика стаскивали с горки и он получал показательных люлей. Но спасибо, я свою научу, что на горке, если что, можно только в голень бить.
А что конкретно у Вас входит в перечень "если что", когда Ваша доча имеет право сходу звездануть какому-то ребенку на горке в голень? Обычно на горке толкутся дети 3-6 лет, не старше так что ТАКОГО криминального они должны совершить, чтобы сразу от нее "огрести" (Ваше словцо)? К горке сходу ее не пропустят, замешкаются или что? Каким должно быть преступление?
Я что-то читаю Вас всё, читаю и никак не пойму, откуда в Вас такое желание защищаться от всего мира, которое Вы насаждаете и своей дочуре? Или в Вашей картине мира - бесконечные военные действия? Обычно этим грешат как раз изначально очень неуверенные в себе личности, которых в детстве обижали все кому не лень, но в итоге они таким образом выстраивают свою защитную стену, нередко даже не вполне адекватную: лупить, если кто-то не так посмотрел, или словами задевать, "чуть что", чтобы все боялись, и т.д.
вот у меня подруга так сына воспитывает, рямо сразу бить в лицо. Тот даже на какое-то малейшее обращение в его адрес срзу лезет кулаками, а то и с чем потяжелее. я уже перестл их в гости приглашать, надекват полнейший. А вся фигня том, что ребенок у них болзненнй, худой очень, им с мужем кажется, что все его чморить будут, вот и заранее учат, а потом удвляются, почему их никто гости не зовет, со всеми уже знакомыми разосрались.
А у меня есть знакомая пара с ребенком, так там обоих родителей чморили и затюкивали в их детстве: над мамой - одноклассники всю школу издевались, унижали, папу - отец за любую провинность ремнем стегал и всячески унижал. Так они выросли и сына воспитывают вот как nevera: поощряют в нем либо махи кулаками как "защиту" в ответ на "нападение", т.е. каждый чих, чуть что - либо сразу кулаками в лоб чтобы давал, чтобы "огребали", либо словами в присутствии других детей противника унизил, типа "жизнь такая тяжелая", что надо всегда и во всем бросаться в бой, а то типа зачморят. Причем оскорбление им мерещится во всём. Мальчика еще в 5 лет в карате запихнули, он не хотел, сопротивлялся изо всех сил, пришлось повременить с этим, сейчас спустя 3 года ходит с удовольствием и по любому поводу готов врезать, потому что родители так настраивают. И у меня сложилось мнение, что когда родители так воспитывают ребенка, у них просто неизжитые детские комплексы и глобальное недоверие к миру, в котором как им кажется, или ты съешь кого-то, либо тебя сожрут и не подавятся, они хорошо помнят свое собственное унижение в детстве и в лице ребенка как бы подсознательно мстят, мысленно расправляются с теми обидчиками руками ребенка, ну и у них внутренняя защитная стена выстроена от всего мира, которому они не доверяют, за которой они не хотят видеть, что вокруг стены вообще-то ромашки давно цветут и никому-то они давно уже не нужны, что нападать на них.
Перечень такой: Удар, специальный толчок, щипок, естественно попытка схватить за лица. Т.е. любые агрессивные действия, направленные против нее.
В чем-то вы, кстати угадали, но не до конца. Я в детстве действительно долгое время была неконфликтной и драка для меня была внутреннем табу. До такой степени, что я просто не могла ударить, рука ватной становилась. И да, тогда стычек было довольно много, хотя гнобления не было никогда.
Пока однажды этот барьер сломался, я ударила обидчицу в полную силу, она даже упала. И драка стала для меня не ужас-ужас а потенциально возможной, хоть и неприятной ситуацией. И, вы не поверите, с тех пор я НИ РАЗУ не подвергалась никаким провокациям, всех как отрезало. Соответственно ни разу с тех пор я не дралась. Короче классический пример того, что хочешь мира - готовься к войне.
Так что я уверенна, внутренняя готовность моей дочери дать физический отпор убережет ее от реальной необходимости его давать.
Мы сегодня с ребятами в вышибалу играли. Один мальчик другого толкнул. Тот воспринял игровой момент как намеренное действо и полез "в бутылку": и кулачонками махал, и ногами пытался пинаться. Спросили его: "Ты зачем?" Ответ: "Я сдачу давал!" Типа гордый... орёл, блин. И грустно, и смешно. Объяснили зайцу что и как, пошёл извиняться... может теперь поумнеет :-)
Вы несколько путаете ситуацию, когда у человека уже есть внутренний запрет, барьер, как хотите назовите, на применение физической силы. И ситуацию, когда этот ограничитель отсутствует в принципе. Это сродни чувству самосохранения...
Такое впечатление, что окружающие вас люди настолько любят драться, что только жесткое внутреннее табу может их сдержать. Возможно, что для таких людей табу действительно нужно.
Но поверьте, что многим это занятие не нравиться. Но тем не менее есть вещи, которые спускать просто НЕЛЬЗЯ, вот нельзя и все, иначе такие вещи пойдут лавинообразно. Это как нельзя уступать требованиям террористов.
И еще раз напишу, именно внутренняя готовность дать в нос почему-то уберегает от необходимости это делать.
В соседнем топе Вы одобрили поведение 5летнего здорового мальчика, скинувшего с горки раздражавшего его 6 летнего больного мальчика, который сдуру просто пытался дотронуться до его лица, а мама останавливала, удерживая за руки. Судя по всему, это у Вас тоже относится к ситуациям, когда "спускать просто НЕЛЬЗЯ, вот нельзя и все, иначе такие вещи пойдут лавинообразно. Это как нельзя уступать требваниям террористов."? Где собственно у Вас самой четкая граница, за которой нельзя простить, а надо срочно нещадно отлупить, чтобы неповадно было, чтобы боялись и уважали, врезать по голени или куда-то там у Вас еще, дать в глаз, скинуть с горки и т.п.? при том что ситуации разнообразны и в каждой есть свои нюансы? И есть ли эта четкая понятная граница в голове Вашей малолетней дочери? Ваше конечно право как Вам своих детей воспитывать. Но просто интересно - учите ли Вы ее при этом сопереживать кому-то - не потому, что от этого человека что-то нужно, ты мне-я тебе, т.е.меркантильный интерес (который был упомянут в других Ваших постах), а просто так? учите ли и пожалеть кого-то, попытаться понять другого, или в этом нет никакой надобности для Вас, т.к. в нынешних реалиях надо с детства постоянно думать о самообороне, самоутверждаться, следить, как бы кто дорогу не перешел?
Конечно я учу свою дочку понимать мотивы и желания других людей, без этого жить очень сложно. Но понимание, того, что Вася, страсть как хочет твою лопатку/твое место на качелях/самоутвердиться за твой счет/стукнуть тебя лопатой или схватить за лицо это далеко не повод ему желаемое предоставить. Опять же, если ты этого Васю любишь и тебе ХОЧЕТСЯ (вот возникло такое чувство) его порадовать то это вполне можно сделать. В конце концов, в чем-то неважном можно ему и уступить заради того, чтобы он заткнулся наконец. Но это лишь право моей дочери, но никак не ее обязанность.
Также и с больными детьми, если уж мы об этом заговорили, к ним я бы приплюсовала еще детей сильно младше по возрасту, ИМХО для детей это все довольно близко. Если у нее подобный ребенок вызывает желание повозиться с ним - ее право, если ей по каким-то причинам не хочется общаться - ее полнейшее право.
Желание/нежелание общаться, присутсувие/отсутствие интереса к какому-то человеку, положительные/отрицательные эмоции от общения вы лично приравниваете к меркантильному интересу?
Не внутренняя готовность тупо вмазать, а внутренняя уверенность в своей правоте и сдержанность. Понятно, что если у человека авторитета не хватает справиться с ситуацией или ума, то он прибегает к примитивным методам воздействия. Поэтому так распространены проблемы "сдачи" среди годовасиков и всё менее актуальны становятся с возрастом. Как ни крути, а человек имеет способность развивать свои коммуникативные навыки... если, конечно, испытывает в этом потребность :-)
Почему Вы упорно делаете акцент на том, что "некоторые вещи нельзя спускать"? Кто спорит? Нельзя. Но надо учиться бороться цивилизованными методами, а не опускаться до уровня примата.
И последнее: окружающие меня люди ОЧЕНЬ не любят драться. Даже взять друзей-спортсменов, полжизни отдавших контактному карате. Основа их "не любви" как раз в заложенном в детстве табу делать людям больно.
ППКС.
Я, кстати, в Москве живу... Никогда не сталкивалась с ситуацией, где необходимо "дать в голень" и вообще физическими методами воздействовать. И представить себе такую ситуацию не могу. Я и мой ребенок не обезьяны в зоопарке...
на сколько я понимаю вы допускает что кто-то может и вашей дочери дать в голень в целях самозащиты..
В целях самозащиты безусловно. Более того, она в курсе, что если агрессором будет она, то ей вполне могут навешать (не физически, морально, что куда больнее) воспитатели или родители обиженного, и мне будет очень сложно ее от них защищать. Другое дело, если перешла грань не она.
Ни при каких. На горке толкаться нельзя. Еще надо соблюдать очередь, сразу отходить, после того как сьедешь и не сьезжать, пока тот, кто сьехал перед тобой не отошел.
у меня обычно проблемы с малышом на маленькой горке. Ему только годик, еще не так уверенно залазит, и обязательно найдется 5-летка, котором срочно пондобится тоже лезть на горку для малышей,хотя есть горка побольше. Начинает яростно пихать маленького. просто беру его на руки и ухожу до лучших времен, пока горка опять не опустеет, небуду же пихать в ответ.
а старший сам за себя постоть может, не из робкого десятка,хотя сам никогда первый не дерется и не толкается.
абольше всего меня убивает то,что мамыэтих 5-леток видят, как их чадо налетает на кроху, толкает его продолжают с постной иной сидеть на лавке.
а вы хотели, чтобы они сидели с НЕ постной миной, а радостной, с криками: "Давай-давай, толкай эту малышню"........ :-))))
чушь не порите, можно наверное 5-летнему ребенку уже и понмать, что годовасиков толкать, пинать, долбить нельзя. а мамы, видя такую картину, могли бы и объяснить, а не тупо молчать.
а почему вы думаете, что по дороге домой с площадки эти мамы не говорят об этом со своими детьми? Вам важно, чтоб до ребенка родители донесли нормы поведения, или чтоб это было сделано именно перед вами? Я вот в подобных ситуациях часто стараюсь "наступать на горло собственной песне" и не читать нотацию ребенку при посторонних. Особенно когда инцидент был мимолетным и уже исчерпан, и никто не пострадал. Но это не значит, что я сижу на лавке и тупо молчу, я обязательно обсужу произошедшее с сыном после прогулки, или в крайнем случае, если произошедшее имеет шанс повториться, чуть позже отзову его в сторонку и поговорю с ним. Считаю что это гораздо более эффективно будет и на ребенка не будет оказываться излишнее давление в лице присутствующих рядом посторонних людей.
То есть получается, если ваш ребенок тычет веткой в глаз малышу, сталкивает его с горки, пинает - вы сидите и молчите. Но потом через полтора часа начинете еу оворить, как это непрвильно делать? Мдааааа. слов нет. А годоваику то от этого н леге, он стрдает в даннй моент, а о, что вы через ча воему нтию прочитаете, данную ситуацию вы уже не измените, а могли бы.
Вы наверно абсолютно не знакомы с детской психологией, раз так говорите. В 5-летнем возрате ребонок воспринимает информаию "здесь и сейчас". повел себя непрвильно менно сейча, поэтому объснть нжно именно в даннй момент, а не через 2 часа после прозошдшего, когда он уже абсолюно забыл, и не испытывает аболюо никаких эмоций о том, что было.
мой ребенок никогда не тычет веткой в глаз малышу, не сталкивает его с горки и не пинает. У меня воспитанный сын, который достаточно бережно относится к малышне, потому как сам имеет младшего брата. Читайте, что я написала, а не фантазируйте. Я говорю о каких-то случайностях, типа "бежал-не заметил-случайно задел-никто не пострадал при этом". Для обеспечения безопасности своего годовасика, который страдает здесь и сейчас от страшных пятилеток, есть вы. А для многих детей 5-6 лет спокойный разговор "через 2 час после произошедшего" гораздо эффективнее, чем окрики через всю площадку "Вася, а ну прекрати немедленно!". Ничего они за два часа не забудут, и если при инциденте были какие-то эмоции, то они никуда не денутся. А если не было - то тут уже неважно, разговор через минуту в присутствии чужих людей или через два часа с мамой с глазу на глаз. И книжка по детской психологией, которую я изучала в институте, кстати, мне тут совершенно не нужна - я сама была ребенком и помню прекрасно, как неприятно выслушивать нотации от мамы при посторонних людях, которые смотрят при этом на тебя осуждающе, а про себя наверняка думают "Вот, получай. Будешь знать, как моего Петеньку толкать". И порой желание толкнуть после этого Петеньку специально возникало чрезвычайно сильное. Того же своим детям я не желаю, поэтому учусь на ошибках своих родителей. И, кстати, работает отлично.
вы почитайте мой первый пост Я писала не про конкретно вашего ребенка, а про тех детей, которые грубы и бестактны с малышами, что они могут конкретный вред физический нанести, и что мамашам тких детей нужно действовть сразу, а не сидеть с постной миной и молчать.
Сыну давно и прочно вдолбила, что детки маленькие нуждаются в особом внимании - они как запросто лопатой по голове настучат, от счастья, таксскать, так и с горки кубарем слетят от одного неловкого движения. Почему-то сын все понял, и теперь просто уступает горку (к великому неудовольствию мелкотни :-))Причем точно могу сказать, что года в 4 уже все понимал: как сейчас помню, лезет на горку, впереди завис малыш, для которого ступеньки все еще барьер. Вижу, сын начинает под попу рукой толкать мелкого. Я зову сына, от одергивает руку и говорит - почесал просто )))) Ему было 3,5, мы только пошли в сад.
Пока ребенок был маленкий пасла каждый шаг поэтому ни о каких конфликтах и речи быть не может. Сейчас когда ребенок старше настаиваю чтобы она пыталась разрулить ситуацию словесно или если дело в школе, лагере обратилась к взрослым если сама не справляется. Если ни один из этих методов не доступен, то после того как предупреждаешь человека что он должен перестать "доставать" разрэаю в крайнем случае толкнуть от себя чтобы предотвратить физ. насилие. Звучит, конечно, сложновато :-)
Да никто не толкается сразу же в ответ на некое действие, сперва всегда идет словесная оборона. А на третий раз терпение лопается. ЧтО делать, если слов не понимают? Уйти, не связываться? А если не хочется уходить?
Ну правильно, давайте друг другу морды бить. А потом удивляемся откуда такая агрессия, ненависть и так далее. А потому что мы сами своих детей учим этому с младенчества. Если каждый будет объяснять своему ребенку правила поведения, а не то что нужно бить, толкать и так далее. То и не будет таких ситуаций. Были мы зимой в Финлядии, горка ледянка, куча детей. Финские дети, не толкаются, все по очереди, малышей пропускают вперед, никто не едет, пока кто-то есть на горке. И главное сами, без взрослых. И тут подъехал автобус с русскими туристами и понеслась. Толкотня, отпихивание, все едут одновременно, внизу куча мала, друг на друга падают. Вот я и думаю, русские дети тупые? или просто их не воспитывают и не объясняют правил? Я думаю, что это все таки вина родителей, которые не объяснили.
На мой вопрос Вы так и не ответили. Не надо лить воду про Финляндию, хорошо? Финский ребенок, русский, таджик - любой ЧЕЛОВЕК имеет свой предел терпения, и сто раз просить его не пихать - не станет.
Моя дочь еще достаточна мала и довольно робкий ребенок, поэтому я всегда и везде с ней. Поэтому если на горке начинают толкаться и так далее, то я сама вмешиваюсь. Такого чтобы не послушались не было ни разу. Опять же у моего ребенка повышеное чувство безопасности, она сама уйдет, если где-то толкаются и так далее или постоит в сторонке и подождет пока так сказать рассосется. Но если бы была ситуация, что не послушались и продолжали толкаться и обижать друг друга, то предложила бы своему ребенку альтернативу. Толкать в ответ, бить точно учить бы не стала.
Вот скажите а для взрослых вы тоже такое поведение считаете нормой, раз сказали - не поняли, два, три, а потом бы дали б в глаз? Или же ушли или бы все таки попытались донести словесно?
С первой половиной согласна, но стоять за себя нужно учить, без этого - никак. Причем основное правило - сделать все, чтобы не применять силу, не затевать потасовку, но и не позволять втаптывать себя в песок, опираясь на свой пацифизм.
Со взрослыми? Да, Вы знаете, если меня и на третий раз (третью просьбу) не пропускают к выходу, то я просто отстраню человека и выйду. Ради соблюдения пиитетов не поеду до той остановки, на которой ЕМУ надо сойти.
я согласна с тем, что есть ткие дети, которые не приыкли слушать разговоры и объяснения. Они пониают только отпихи в ответ. когда старшй мой рос, он все пытался что-то, втирал и постоянно получал по сопатке до тех пор, пока все-таки не научился давать физически отпор. а сколько можно терпеть то?
Но у нас одно таб, никогда не лезть в драку первым. никого не толкать, не пихать первым.
Ситуации бывают разные, иногда действительно нужно дать отпор, но однозначно это не с ситуацией с горкой. В данной ситуации призвать на помощь взрослых, чтобы агресивного ребенка сняли с этой горки. Чтобы кто-то следил за порядком.
В ситуации, на которую спроецирован данный топик, герой тоже не лез первым. В том-то и дело.
Ну в этом случае я соглашусь, что ребенок должен уметь себя защитить. Но под этим понимается не только "дать в нос", но скорее предупреждение этой агрессии. Достаточно перехватить руку обидчика и не дать себя ударить. Можно уметь дать понять, что если не отстанешь - получишь. Это не есть агрессия и желание ударить и побить.
А как долго Вы будете ждать, пока Ваш ребенок все-таки нарвется? По следам того топика:-)
Я не разрешаю, но пока я до горки дошла, моя уже отбивалась ногами. Горка была пластиковая для малышей, внизу девочки постарше домик устроили, мою играть не взяли (она просилась), моя залезла на горку и там топала(из вредности), пока я дошла девочка лет 7ми пытавшаяся стащить за ноги мою, получила ногой в грудь.
