Конфликт с воспитателем:-( не знаю, что делать!!!
Здравствуйте, Девочки! Хочу Вашего мнения на свою ситуацию... Дочке Олечке 5 лет, ходим в сад 2 года. Оля очень активный и подвижный ребенок, она лидер по складу характера, причем лидер-бульдозер! Дочь у меня дипломатизмом не отличается... Она может и повредничать, и слово обидное сказать, и в лоб дать, если допекут... Есть у нас друг в саду, дружат они интересно - то дерутся, то обнимаются... оба лидеры! Наша воспитательница (назовем её ЛМ) на Олю часто жалуется, что других детей обижает, что дерется, что воспитателям заявляет, что маму только слушается, а их слушать не будет! Я, конечно, говорю дочке, что пока мамы нет, главная - воспитательница, она хорошая, её надо слушать... каких я только слов не говорила! Хотя про себя в общем-то я не в восторге от ЛМ... она может ребенку сказать, что пока он в сад не ходил, без него было лучше... Олю однажды нахалкой обозвала... Мой ребенок далеко не ангел, конечно, но мое мнение, что не должен взрослый человек, а тем более воспитатель в саду, позволять себе выплескивать эмоции на детей! ЛМ пожилой уже человек, с одной стороны у неё колоссальный пед опыт, но с другой она к детям подходит с точки зрения муштры, а не поиска индивидуального контакта! Для ЛМ те дети хорошие, которые ходят по струнке и ведут себя идеально... Свои претензии ЛМ высказывает не лично мне, наедине, а при всех других родителях, при детях, на повышенных тонах. Я очень боюсь, что она настроит против моей дочки других родителей и детей! Как мне поступить в такой ситуации?
Воспитывать как следует свою дочь, чтобы она, по крайней мере, не обзывалась и руки потом не распускала в ответ на слова.
В первую очередь - воспитывать дочь,заняться ее проблемами в поведении.
Конечно,в поведении воспитателя есть нарушения,не отрицаю.
Максимум,чего добьетесь жалобой или в другом саду/ с другой воспитательницей - претензии вам будут высказываться лично,без других детей и родителей.Вы думаете,это оградит дочь от негатива родителей? Если она будет обижать других детей и драться,те родители будут жаловаться. И не исключен "разбор полетов" с присутствием этих родителей,вас и психолога.Может,сейчас этого нет как раз потому что другие родители видят,что воспитательница как-то борется.
И еще: мне кажется,что вы сами поощряете такое поведение дочери,вам нравитсячто обижает ОНА,а не ЕЕ.
Так что вам совместно решать проблему.
Вы все правильно говорите. Не отрицаю, да, мне нравится, что моя дочь не забитыш, что её не обижают, и мне нравится, что она активный, смышленый ребенок. Но я не поощряю ни в коем случае её агрессивного поведения! Всегда стараюсь выяснить, с чего начался конфликт, кто и что сказал и как себя повел. Никогда не кидаюсь ругать своего ребенка, не выяснив ситуацию, но и не защищаю её, опять же, пока ситуация не выяснена. Если воспитатель мне говорит при Оле, что она повела себя так-то и так-то, всегда начинаю с вопроса Оле - почему?
Вы когда-нибудь слово "субординация" слышали? Явно нет. и дочь Ваша растет не понимая и не зная значения этого слова. Детсад вы с ней еще ка-нить перебуксуете, но вот в школе Вашу дочь начнут "учить" тому, КАК шмакодявка должна себя вести с учителями. Драться с детьми - это одно. Хамить взрослым - другое. Разделите две этих проблемы, сразу станет ясно, что Вам надо заниматься с ребенком. Вообще, Вы явным пример онажематери, так вот мой вам совет: поймите, что ваша задача как матери не "спасти своего цыпленка от злобного мира", а научить Маленького Человека Жить в социуме.
ПЫСЫ: скажите, если вы сами не уважаете воспитателя, явно пренебрежительно можете о ней говорить с мужем дома. с какого бодуна Ваша дочь вдруг решит, что эту женщину надо слушать как маму?
Нормальная у Вас девочка, хорошая. А то что себя в обиду не дает так это замечательно. Любят у нас записывать детей в плоховоспитанных и трудных. Да мамам говорить, что мол не умеете и не можете ребенка воспитывать. Время только покажет у кого какие дети вырастут.Со временем она научится словами себя защищать, объяснять, не огрызаясь, стуча одногрупников и хамя (это конечно сильно сказано по отношению к маленькому ребенку), а где просто нужно промолчать. Просто надо постоянно об этом с ней говорить, объяснять. Вода, сами знаете, камень точит. А с воспитателем поговорите, пусть все претензии лично Вам высказывает, а не устраивает театральное представление.
Зачем сразу ремнем? Ваш ребенок слов не понимает? Вы не можете ей внушить, что если она будет драться и обзываться, у нее в саду не будет друзей, а воспитательница будет говорить маме неприятные вещи?
Научить ребенка держать язык за зубами.Буквально-хочется тебе,Олечка, сказать какую-нить фигню- так ты ее внутри себя проговори,а сама молчи в тряпочку.И тогда и тебе и маме жить будет легче,потому как надоело мне за тебя,доченька, извиняться перед другими родителями.Как бы тебе ЛМ не не нравилась-она твоя воспитательница и ты ей подчиняешься,пока в саду.
Все классно, грамотный совет, ага! Только вот не приведет ли это к тому, что потом всегда в будущем мой ребенок будет держать язык за зубами или свое мнение при себе? мне бы этого не хотелось... человек должен уметь отстаивать свою точку зрения, я считаю. Хотя авторитет взрослых у ребенка должен быть, это точно! А жить в любом случае легко не будет! потому что жизнь в принципе штука сложная)
Так научите дочь когда стоит бороться за свое мнение с пеной у рта, а когда лучше и в тряпочку помолчать. Без этого умения людям вообще хреново живется и тем кто всегда молчит, и тем кто везде со своим мнение вылезает.
Так одно дело - отстаивать свое мнение по какому-либо вопросу, и совсем другое - "Получи по башке, придурок"
Видимо не могу... хотя повторяю все эти слова каждый раз, когда дочь вступает с кем-то в конфликт! Оля мне отвечает, что она не хочет, чтобы её ругали, что ей грустно, когда мама огорчается... вроде все поняла - успокаиваюсь я. А потом слышу жалобы снова. Может дело во мне? может это меня за что-то невзлюбила воспитательница, а на Оле отыгрывается? Может быть еще какие-то слова и приемы существуют, чтобы повернуть поведение ребенка на 180?
А что вы говорите,когда воспитательница жалуется? Какова ваша реакция на жалобу Оли на ЛС? То есть что говорите и как себя ведете при других родителях и потом,наедине с дочерью?
Я наказываю своих детей за непослушание, если они оставлены на попечении воспитателя или няни, но не слушаются и не выполняют требования. Не просто говорю (они и так знают правила), а лишаю их удовольствий и бонусов, которые выдаются за хорошее поведение и показываю детям свое отношение к происходящему, говоря, что я ими крайне недовольна.
Не вините воспитателя, просто создайте для ребенка систему поощрений и наказаний и будьте последовательны. За плохой поступок или неповиновение ребенок должен понести наказание. Если смогла сдержаться и вела себя в рамках правил, то поощрение за хорошее поведение в саду.
Я пробовала и такую методу. Но только скажите мне, пожалуйста, получается стоит всегда доверять воспитателю и его точке зрения на конфликт, а ребенку верить нельзя? т.е ребенок априори неправ? и кто должен выстраивать отношения - 5-летний ребенок или воспитатель, взрослый человек с педагогическим образованием?
ну вы же сами пишите, что она огрызается и дерется не только с детьми, но и с воспитателем
это только ее вина. драться нельзя и точка. если это не понятно вам, то чего вы ждете от ребенка? вы сами учите ее плохому
Наверное я как-то не так все написала... Моя дочь не все время дерется с детьми, огрызается и хамит воспитателям и другим взрослым. Она вполне адекватная и умная девочка, любит маленьких детей и у неё много друзей, дети хотят с ней играть. Она просто никому не спускает обиды, иногда перегибая палку.
ну вот эту проблему и нужно решать. что значит перегибает палку? Видела, например, как один ребенок подходит взять игрушку у другого и другой сразу с размаху в лоб. А мамаша тоже рада - ее ж чдо постояло за себя :):)
Это не "постояло за себя", это обидеть другого ребенка! Моя дочь в лоб просто так, ни с чего, давать не будет. Была у нас еще такая ситуация - мне пожаловалась ЛМ, что Оля сильно укусила мальчика из группы. Я спрашиваю, почему?! Оказалось потом (Оля мне так рассказала, а воспитательница признала), то мальчик ходил за Олей и требовал у неё игрушку, в которую Оля играла (на не отобрала её ни у кого, просто взяла и играла), требовал не просто словами, а бил каким-то мягким медвежонком по спине, голове, куда попадет. Оно не больно, но напрягает, вот Оля его в конце концов и грызанула. Её довести надо, чтобы она ударила.
Если будете последовательны и будете наказывать, то ребенок найдет другой метод решения: подойдет к воспитателю и озвучит, что ее обижают, увернется от удара, расскажет мальчику, что он неправ, скажет когда он сможет поиграть этой игрушкой и т.д.
Оля неправа в том что укусила, она могла этого не делать. Ну и несоизмеримо, когда мальчик стукнул ее мягким медвежонком, а она его сильно укусила в ответ.
Ну и в пять лет дети уже не кусаются, обратите на это внимание, девочка агрессивна, ищите причину ее агрессии.
Уважаемые участницы дискуссии! Я знаю, ЧТО делать, ЧТО исправлять в поведении своего ребенка; просто я к сожалению в данный момент и в данной ситуации в тупике, и не знаю КАК. Я многое перепробовала - от наказания до бесконечных бесед. Я понимаю, что у вас есть свое мнение на то, как я воспитываю дочь, и вы хотите его высказать, но я кинула клич о помощи! Расскажите мне, пожалуйста, КАК исправлять ситуацию? может у кого-то был такой опыт. Поделитесь!
Вам не хватает терпения. После одного наказания и одной беседы чуда не произойдет. Но если Вы будете стоять на своей позиции и объяснять дочери правила, а потом оценивать их выполнение, и поощрять и наказывать, то все постепенно прийдет в норму. Вы главное со своей позицией определитесь. Вот если не доверяете воспитателю, то надо забрать от него ребенка, а если отдаете, то значит принимаете ее методы воспитания и их поддерживаете. А Вы же сомневаетесь, ребенок это чувствует и не подчиняется воспитателю.
У нас даже если воспитатель или няня для ребенка неправы, я в присутствии ребенка всегда их поддержу, и скажу что эти люди в мое отсутсвие отвечают за тебя, будь добра их слушаться. А вот потом поговорю со взрослым и спокойно и доброжелательно объясню свою позицию. Вот ни одного недовольного не встречала, обычно соглашаются и на замечания в корректиной форме реагируют адекватно.
соглашусь, вы подрываете авторитет воспитателя в глазах ребенка и ребенок не считает нужным слушаться воспитателя
Автор, вы объясните своему ребенку, что хамить страшим нельзя и что бить нельзя никого. И будет вам счастье :)
путь ребенок отстаивает свою позицию сколько угодно, только человеческим способом :)
А то ведь влупит кто-нибудь в ответ и будете уже вы бегать жаловаться :):)
Я согласна с вами!!! Спасибо! Я ж говорю, объясняла, наказывала, ругала... скажите, какими словами это можно сказать? может я не те слова использую!
мне кажется одними словами уже не исправить. только наказывать. огрызалась воспитателю или дралась в саду лишена сладостей, мультов, игр, ну что там она у вас предпочитает.
Пусть учится выражать свое недовольство словами, пусть учится строить отношения без рукоприкладства и хамства. это не менее важно, чем уметь драться, особенно для девочки
Значит плохо объясняли, дети точно чуют по интонации предел терпения или нет, и точно это делать нельзя или мама журит при воспитательнице. Вы плохо воспитываете свою дочь. Я таких "бульдозеров" регулярно встречаю, они отлично понимают, мне одна мамаша сказала на пару замечаний при ней ее дочери, что да, ругайте ее, она меня не слушает, я ее вообще воспитываю по японской методе, ничего не запрещаю. Есть четкие правила поведения, у меня двое детей и они их вызубрили точно, в коллективе все те же. Руками не махать, сдачи давать, из рук не вырывать, если кто-то взял игруху первый, смотри предыдущий пункт, не орать, учится договариваться, не толкать, в лицо не лезть, никаких физических отриц. контактов (кусаться, щипаться, тыкать пальцем..).
РС. Еще, мне кажется Вы гордитесь таким поведением ребенкА, типо "лидер", а сколько бед и нервов такой ребенок трепет в группе детям и воспитательнице, вы даж не представляете. НИЧЕГО не измениться, пока Вы сами не будете против такого поведения ребенка. Воспитательницу понимаю, спец. подхода к разбалованному ребенку без границ в поведении ждать нельзя.
Так кто ж тут на расстоянии подскажет вам, какими словами вы, мама, должны воздействовать на своего ребенка при той системе авторитетов и взаимоотношений, которую вы выстроили? На такие вопросы психологи не после одного визита отвечают - самые хорошие из них...
оттолкнуть ударить допускается только если тебе сделали больно. в всех остальных случаях - когда у тебя отнимают игрушки, когда обзывают, мешают, достают - лучше отойти или звать на помощь взрослых.
ругаться обзываться нельзя ни на кого.
не слушается - выясните причину с дочкой почему. иногда бывает что действительно слушаться глупо - тогда это разговор с воспитателям и вы должны будете отстоять свое мнение - что так поступать с вашим ребенком нельзя
все выше перечисленное повторять повторять и повторять -100-1000 раз. пока не усвоит
Вы тему неправильно назвали. У вас не конфликт с воспитателем, а проблема с ребенком, вот ее и надо решать. В вашем описании я узнала свою дочь, очень похоже она вела себя в 3 года. Прошло, но я к этому ооочень много усилий приложила. Для 5 лет такое поведение нормой счесть никак нельзя. И не подменяйте понятия: активность и агрессивность это разные вещи. Девочка агрессивна, почему - разбирайтесь. И еще мне кажется, что не нужно разбирать каждый конфликт - тем более у вас они нередки. Побила кого-то, обидела, обхамила, "грызанула", как вы выразились - неправа. И никаких выяснений, что да как да почему, да как тебя мальчик допек, да за что побила. Этого делать нельзя, и будешь наказана. Все, тчк.
А вы, кстати, не боитесь, что один раз она долбанет, толканет или грызанет кого-нибудь так, что родители пойдут в травмпункт побои снимать, или просто жаловаться, просить, чтобы агрессивную неуправляемую девицу перевели в другую группу? Сейчас очень популярны такие методы воздействия на дочек Олечек. Ведь от нее, наверное, уже вся группа воет во главе с воспитателем.
у нас в группе есть похожий мальчик. мамО тоже считает, что он умница и никогда первый не лезет в драку. конечно не лезет! если он самый мелкий - на него дунь, он и завалится. а вот походя толкнуть в спину, ущипнуть, обозвать - это пожалуйста. и главное - и у него и у мамы всегда есть оправдание!!!
ребенок воспитателю говорит - я не хочу, я не буду делать ( и т.д.) я хочу играть! и истерический визг - хооооооочуууууу! и в таких ситуациях мама сюсюкаясь уговаривает - ну потом поиграешь, ну надо немного позаниматься. какое нафиг уже занятие??? он перед воспитателем и детьми кренделя выписывает, а его уговаривают - конечно, он ведь в глазах мамО чудо-дивное, а по сути чудо-юдо.
ребенок к 5 годам, если не дурак полный уже понимает к чему приводят поступки. они друг за другом в саду начинают "стукачить", жаловаться, визжать в критических ситуациях, привлекая внимание. и даже если в семье не учат -друг у друга перенимают манеры и тактику поведения. так что вашему воспитателю только посочувствовать можно. а при посторонних это все высказывается, потому как все остальные родители жалуются! вам уже разве что в рупор не прокричали, что у вас проблемы с ребенком. вы же все еще ищите ему оправдание и прикрываетесь понятием "лидер" и прочее. лидер - это тот, на кого воспитатель может положится. поверьте, есть такие дети! хоть из группы выходи - будет тишина и покой. все по полочкам разложат, за всеми присмотрят, всех перемирят.
у вас конфликт исключительно с собственным ребенком.
Знаете, если она у вас драчунья, то это скорее всего означает как раз НЕумение отстаивать свою точку зрения аргументированно. У меня самой мальчик 5 лет, я и его группу в детском саду вижу, и во дворе толпа детей от 2 до 10 лет носится с теплое время года, так вот по опыту наблюдений за последние 3 года подтвержу банальное: дерутся дети с проблемами социализации. Не лидеры, за которыми тянутся другие, нет, а дети с нереализованной претензией на лидерство. Они хотя вести за собой, а идти за ними никто особо не хочет. И хамят обычно те, кто вразумительно свою точку зрения выразить и подобрать аргументы не могут.
Дети - они вообще умненькие, предпочитают кучковаться вокруг тех, с кем интересно, кто игры и развлечения может придумать. А вовсем не за теми идти, кто просто пытается командовать и бьет в лоб не желающих слушаться.
Автор, вы пишете, что много раз пытались донести до ребенка недопустимость такого поведения, но пока не помогает. ИМХО не помогает потому, что вы сами считаете дочку правой и считаете, что лучше такое поведение, чем быть "забитой". Дети очень тонко чувствуют наше отношение, и в данной ситуации ведь вас волнует не то, что девочка ваша иногда агрессивно себя ведет, а то, что ей недовольна воспитатель. Пока не измените свое отношение к дочкиной агрессии, вряд ли получится что-то изменить.
с кого-то она копирует стиль поведения.
или вы очень ей потакаете.
возможно, если вы говорите "нет", ей достаточно включить стратегию "бульдозера", чтобы получить желаемое.
Автор, еще немного и Вашу дочь тут будут считать больной, а Вас - безнадежной мамашей. Все нормально. Забейте. Вы можете быть отличным человеком, супер. Но гены - штука коварная. Ну передались какие-то черты характера родственников. Ну и что теперь, стреляться?! У меня на площадке мальчишка есть, ему около 2-х. Знаю семью, нормальные родители, мальчик на глазах растет. Но если у него кто-то захочет из рук взять игрушку, может и в лоб этой игрушкой заехать. Или ущипнуть. Мама с ним все время работу проводит. И наказывает и объясняет. Вот такой ребенок. А подобные проблемы поведения в детском саду должен решать ВОСПИТАТЕЛЬ. Для этого он там и находится.
ой, да ладно, ерунду какую-то пишете) никто дочь автора больной не считает - здоровенькая девочка, но воспитывать-то надо) при чем тут гены? о каких "чертах характера от родственников" вы пишете? дерется, обзывается, кусается? никакие это не черты характера, это поведение. в норме взрослые люди так себя не ведут. и для ребенка 5 лет это не норма - вот и надо это до него донести. т.е., опять-таки - воспитывать. и это дело в первую очередь родителей, а не только воспитателя в саду. она, насколько я понимаю, и так делает что может.
что касается вашего знакомого мальчика - вы правда не видите разницы между 2летним и 5летним ребенком?)
Я пишу то, что считаю нужным и собственно не Вам отвечаю.
Откуда такой вывод, что автор НЕ ВОСПИТЫВАЕТ свою дочь? И Вы действительно считаете, что дети кусаются только по причине плохого воспитания?
P.S. Обращение "Вы", кстати, пишется с большой буквы. И после точки тоже с заглавной. ;-) Это так, к слову.)
Я не анус выше, но если б там только про кусание было:
"Наша воспитательница (назовем её ЛМ) на Олю часто жалуется, что других детей обижает, что дерется, что воспитателям заявляет, что маму только слушается, а их слушать не будет!"
Типичное поведение избалованного невоспитанного ребенка.
Ну мама же не сидит сложа руки. Она Олю, как может воспитывает, не зря же сюда пишет! А воспитательнице что толку жаловаться, пусть свою работу выполняет и СЛЕДИТ чтобы Оля никого не обижала. Или пусть наказывает..., есть же в саду мера наказания.
Да не будет воспитательница делать ничего. А мама сюда пишет в надежде найти таких же единомышленников, как вы;
и девочка останеццо хамкой((.
Что-то я не заметила с Вашей стороны ни одного дельного совета. Лишь бы тяфкнуть. "Воспитывать надо", "дочь-хамка". За этими общими фразами не содержится ни-че-го!
Ну почему ничего, вот ваша фраза "Лишь бы тяфкнуть" - это и есть хамство, вполне конкретное. Которое вы наверняка себе позволяете только в форуме и только анонимно.
Ах, простите. Обидела? Мне жаль своего времени на пустые разговоры. Я уже высказала автору, что хотела. Не Вам.
Насчет анонимного, взаимно! ))
силюсь уловить вашу мысль: кусаться и драться - это генетически заложено?) просто не могу понять, о чем вы, поясните, плз)
п.с. внимательно вычитывать - это я не нарочно. привычка - профессия обязывает. к тому же у меня врожденная грамотность, глаз волей-неволей цепляет ошибки( увы, вы опять напропускали запятых.
Да не утруждайтесь! Имеющий уши, да услышит. Про генетику, покопайтесь в Инете. Просто не надо всех под одну гребенку мести. У девочки данные склонности могут быть не только от того, что ее плохо воспитывают. Автор по-моему четко дала понять, что она прикладывает усилия и не считает поведение дочери нормой. А воспитательница, думаю в силу своей некомпетентности, не может или не хочет приложить усилия к выполнению своих обязанностей. Сил у нее хватает только на то, чтобы жаловаться маме и другим родителям. Ведь так же проще, не так ли?
P.S. Про врожденную грамотность смешно конечно...
и что предлагаете копать, ген кусачести?) воздержусь, пожалуй.
так и не могу взять в толк, о чем вы. генетика, уши, гребенки...ну да ладно.
усилия, приложенные автором, несомненно, когда-нибудь принесут плоды. прикладывает ли их воспитательница, из топа неясно. то, что она жалуется маме - вполне естественно, она же должна обозначить проблему.
п.с. а что смешного? очень полезная вещь) ее еще называют интуитивной, это, пожалуй, более правильно. покопайтесь в инете)
Хотите за 750 руб в месяц к вашей дочери имели персональный подход..
Да воспитателям пофигу на вашего ребёнка, им главное дисциплина в группе.
Сказать ЛМ или как ее там при всех родителях, что если она не справляется со своими обязанностями и без хамства не может договориться с маленьким ребенком - можно вместе пройти к заведующей и выяснить этот вопрос, в противном случае вы пойдете туда одна и подробно расскажете, что в подходе к воспитанию ЛМ вас не устраивает.