Снова про бабушку, а как поступили бы вы?
Бабушка очень активная, с детьми любит заниматься, дети ее обожают (живем вместе), и все бы было супер, но после некоторого времени проведенного с бабушкой старший ребенок, устраивает истерики «не хочу быть с тобой, мама», «хочу к бабушке», «где бабушка?» Вот сидим мы завтракаем с детьми, приходит бабушка, слово за слово, и перебивает весь наш совместный завтрак с детьми, дети забывают про все и убегают играть с бабушкой (доедать-то они успевают, дело не в еде).
Я не выдержала и стала отодвигать бабушку на второй план в общении с детьми. Я не права?
Пересмотрела бы свои отношения с детьми.
Бабушке объяснила бы, что есть дисциплинарные моменты, во время которых я ее прошу не вмешиваться.
Т.е. если дети едят - никуда их уводить не надо и т.д.
ну у меня проблема не в нарушении распорядка или дисциплины, а в том, что бабушка перетягивает внимание детей на себя ТОЛЬКО.
К большому сожалению, я не могу ПОСТОЯНО заниматься ТОЛЬКО играми с детьми из-за хозяйства, приготовления еды и т.п., бабушка же сидит дома: читает газеты, книги, смотрит ТВ, и как раз готова заниматься внуками постоянно с одним НО: после общения с ней кроме бабушки дети никого возле себя не хотят видеть(дети пока что не садовские), прогоняют родителей и спрашивают куда делась бабушка и бегут ее искать.
Насчет пересмотреть свои отношения с детьми я согласна сто %, в общем-то я понимаю, что они нуждаются в большем внимании, чем я способна им дать, учитывая мою занятость по дому. Стараюсь уделять им все свое свободное время, но бабушка свободнее меня и все равно получается все то, что я написала выше.
Это издержки совместного проживания. Если бабушка вам очень хорошо помогает с детьми, то вы должны выбрать, что для вас важнее. Объяснения и выяснения отношений не помогут, только можете испортить отношения. Просто можно ненавязчиво оговорить кое-какие пункты в плане дисциплины, а в остальном более лояльно ко всему относиться. Иначе бабушка может обидеться и вообще перестанет помогать.
А вы не разговариваите, просто четко обьясните бабушке что вас не устраивает и попросите выполнять ваши требования.
мы живем по принципу, выслушай бабушку и поступи по-своему :(, так как все разговоры заканчивались скандалами и по первости вызовом скорой для бабушки, потом она попривыкла и были только скандалы.
И теперь в случаях, когда бабушка делает что-то реально неуместное я молчу и просто стараюсь как можно мягче уговорить ребенка пойти с мамой поиграть или покушать, например. И чуть позже объяснить ребенку почему мы так поступили.
Поговорите с бабушкой. Попросите её, чтобы она, как авторитетный в их жизни человек, объяснила детям что можно и чего нельзя говорить близким людям, почему их нельзя обижать игнором и пренебрежением. Общение ограничивать не стала бы. Бабушки не вечны, к большому сожалению. Пусть дети наслаждаются общением.
Наталья, наверное, впервые не соглашусь с вами по пункту поговорите с бабушкой.
по пункту не ограничивать общение согласна но все таки на условиях родителей, то есть мамы и папы, а не на бабушкиных и дедушкиных условиях.
Был у меня третий вариант: предоставить ей детей на 100% на какое-то время и заняться собой, и через дня 3-4 бабушка думаю сама бу умерила свой пыл;), но я уже пошла по пути уменьшения общения, хотя наверное и не права. А так как ситуация может повториться, продолжаю размышлять как лучше поступать и слушаю советы в топе.
А о каких именно условиях речь? Отдельные моменты по уходу? О противоречиях в этих вопросах автор не пишет. Это тема отдельного разговора. Кое где можно и твёрдость проявить. Здесь же чисто ревность со стороны мамы к бабушке, мне кажется... Не могу сказать, что дети избалованы вниманием бабушек (свёкры не сильно любят или не умеют с малышкАми общаться, а мои родители за 2 тыс. км живутт). Честно говоря именно такой проблемы с истериками "мама идите вон" нет. Но вот когда приезжают мои родители, то дети с утра до вечера стараются с ними время проводить. Я радуюсь. Мы не так давно потеряли дедушку, потом бабушку. Так что пусть наслаждаются и дети и взрослые пока есть возможность. И не надо глупым чувствам вроде ревности волю давать. А то как бы локоточки не пришлось кусать, да поздно будет.
http://eva.ru/topic/223/2703758.htm?messageId=67871043
Пы.Сы. Выше я автор и писала.
Вы даете совет автору по ситуации в которои не были сами. Это не ревность это бабушки РЕАЛьНО мешают общению мамы с детьми, причем самыи лучшие и замечательные бабушки на свете. И результатом может быть полная потеря связи с ребенком. У меня есть такои пример перед глазами, где мама как сестра, а бабушка с дедушкои как родители. Там даже дедушку попроцили называть отцом. Дебилизм полныи. Ребенку уже 19 лет и так для него мама и осталась сестрои, а дедужка с бабушкои родителями:(
Правильно, мне наша бабушка не мешает потому что я четко разграничиваю что бабушке позволено, а что нет.
Я бы не уменьшала общение с бабушкой, тем более внуки ее обожают и она любит с ними играть и заниматься. Вы просто ревнуете, что понятно, но мне кажется, что мама все равно будет для детей на первом месте. Вспоминаю свое детство - бабулю обожала, она мне очень много сил и времени отдала, но это совершенно не отодвинуло родителей на второй план.
а почему дебильнейший? я как раз подумала, может быть действительно я не такая "правильная" и поэтому дети бегают за бабушкой и что мне просто надо исправиться, стать лучше типа.
Ну значит ребенку с бабушкой более комфортно, чем с мамой. Станьте лучше своей бабушки
У меня? У меня нет проблем с тем, что в моем присутсвии ребенок не хочет со мной общаться, а предпочитает кого-то другого.
А Вам для того, чтобы Ваш ребенок захотел проводить время с Вами, нужно изолировать бабушку? Ваш ребенок общается с Вами только если ему больше общаться не с кем?
У меня проблем в общении с моим ребенком нет и бабушку мне изолировать не надо. А вы советы свои для тем где вы разбираетесь приберегите. Они у вас абсолютно идиотские:(
Ой. Это классический случай "борьбы за власть", прежде всего со стороны бабушки. У меня со свекровью похожий случай, правда, вместе не живем (к счастью).
ПО большому счету, задевает и расстраивает не столько то, что детям с кем-то еще хорошо, а то, что бабушка при этом ведет себя, как будто мамы нету и с ней не надо считаться.
А насчет "что делать" - поговорить бесполезно, борьба за власть разговорами не решается. В идеале - разъезжаться с бабушкой и превращать такое поведение в эпизоды.
А еще мне понравилась идея "заняться собой и пусть бабушка будет с детьми". Главное - понять, что мама для детей в любом случае единственная, неповторимая и уникальная, как бы она не была занята. Никакая бабушка этого не в силах изменить :-) Удачи Вам!
ну хоть кто-то смог понять:), меня в действительности не задевает, что дети общаются с бабушкой, да сколько угодно. Просто наша бабушка именно так себя и ведет "как будто мамы нету и с ней не надо считаться". Например сидим обедаем, мама, бабушка, дети, и бабушка выдает такую фразу: "как хорошо машенька ест, и оленька тоже ест и бабушка ест." то есть мама, кушающая вместе со всеми за одним столом в сознании и речи бабушки не существует. Ребенок проснулся - бабушка бежит к ребенку, не пуская никого, упал - подбегает взять на руки, маме не дает обнять ребенка.
Мне это надоело и я стала просто оказываться рядом с детьми в важные для них моменты и не давать бабушке шанса все-все делать за меня.
Насчет заняться собой, я тоже порой использую, но у нас засада в том, то бабушка убираться и готовить не любит особо, поэтому и получалось, что мама стирала, мыла, готовла, чистила, гладилв и т.п., а бабушка с детьми занималась. И мне это надоело, так как связь с детьми стала хуже. вот решила исправить.
И у нас бабушка себя также ведет. Ходит за ребенком хвостом и на любой писк несется. Я и рада бы сына приласкать, утешить в нужный момент, но бабушка оказывается проворнее. А бежать к дитю напару, наперегонки считаю глупостью.
Хотя бабушка и не живет с нами, но почувствовав, что она вот таким образом может на себя внимание ребенка перетягивать, стала приходить к нам ежедневно. Ежедневно ходила с нами забирать ребенка из сада. Причем вставала в дверхя группы, хватала сына в охапку и всё, мне даже не обнять его было. Малыш естественно стал предпочитать общество бабушки, т.к. мне оставалось только кормить, умывать перед сном и спать укладывать, а утром в садик собирать. А потом еще и младший родился.
В итоге у меня нервы стали сдавать, уже трясло при каждом звонке в дверь (опять пришла она без предупреждения), бабущка в итоге на нас с мужем обиделась, что мы не даем с внуком общаться. Сейчас изредка приходим к бабушке с дедушкой в гости, где они играют в свое удовольствие, и я в их отношения не вмешиваюсь. К нам она больше не ходит.
В результате мои отношени с сыном улучшились, ревности к младшему нет. А когда бабушка каждый день к нам ходила, сын меня частенько игнорировал, не слушался.
Бабушка - это Ваша мама или свекровь? Как отношения складывались ДО рождения детей? Мне кажется дело не столько в борьбе за внуков, сколько в отсутствии Вашего авторитета. Увы, но пенять на бабушку в этом случае странно.
вы что, Наташ, сейчас уже прогресс, раньше было еще хуже, мы когда поженились, она утром к нам приходила и отчитывала моего мужа как пионера, что он кровать не застелил, у аж прошло целых 10 минут после того как он встал:). Авторитет крепнет в борьбе за свое мнение;)
Установите твердые границы дозволеного, у нас так. Когда я рядом я бабушке не разрешаю прыгать к ребенку, я четко сказала что когда я рядом я отвечаю за ребенка. Но у меня свекровь вменяемаая, нравится не нравится, но мои требования выполняет.
Автор, это классика жанра:) Вот только на днях пришлось со свекровью разяснительные беседы вести. Они со свекром живут отдельно, но днем она сидит с сыном пока мы на работе. В приниципе проблем нет, но вот на выходных ездили отдыхать вместе, так бабушка не могла переключится что мама рядом, все время лезла к ребенку. Я очень твердо устанавливаю границы, свекровь даже обиделась, но я знаю что если этого не сделать, то последствия могут быть печальными:( Мои свекры змечательнеишие люди просто отобрали ребенка у дочери, тоже под предлогом иди свою жизнь устраиваи, а мы ребенком заимемся, дочь разошлась с мужем когда ребенку было пол года. Самое ужасное что дочь свою жизнь смогла устроить только когда и родители и сын в другую страну переэали. Так вот родители бесконэцным желанием помочь могут очень навредить своим детям:(
Что предлагаете ребенка так без дисциплины растить? У вас получается хорошо? Ребенок сам решает что ему есть, когда ему спать, учить ли ему уроки и т.д и т.п?
Как связана дисциплина и "плохой полицейский"?
С детьми нужно общаться и детей нужно любить, и тогда никакого насилия не понадобится.
Скажу Вам по секрету, дети сами хотят есть и сами хотят спать. Ваша задача - так общаться с ребенком, чтобы он все это делал с удовольствием.
Спасибо, мне ваших секретов не надо. У вас дети только макароны и конфеты с печенюшками едят? Я свою задачу хорошо знаю, вы главное свою выполняте!!!
Так у меня все в порядке. Это же Вы свою задачу видите в выполнении роли "плохого полицейсткого". А Вы попробуйте роль "доброй и заботливой мамы".
Так вы мне на вопрос то ответьте у вас дети кроме конфет, печенюшек, макарон ничего не едят? У гуляют до ночи по улице?
У меня один ребенок. И он любит котлеты, тушеное мясо, сырники, блинчики с мясом или творогом. Еще он обожает суп с фрикадельками и рыбный суп. Ему нравится картофельное пюре, отварная рыба, свежие овощи, тушеные и вареные овощи не ест. Еще он любит свежие фрукты и ягоды.
Иногда мы с ним вместе печем печенье, но это редко. В магазине печенье не покупаю. Конфеты дома не держу. Иногда покупаю хороший шоколад, но немного и дома он не хранится. Макароны готовим очень редко, только когда не успеваю ничгео другого приготовить.
Гуляет он не до полуночи, потому что ему нравится возвращаться домой, вечером посидеть со мной и поболтать о жизни, или ему нравится если я или его папа ему почитаем.
Бабушку он тоже очень любит.
У любого ребенка есть свое мнение. Если мнение ребенка не уважается и не принимаетеся в расчет, ему надо за право иметь свое мнение бороться. Если мнение ребенка уважается, он миролюбив и готов к сотрудничеству (про кризис 3 лет сейчас не говорим, в 3 года подход должен быть другим).
Вот если автор будет насильно заставлять с ней общаться и запрещать общаться бабушке, дети ее будут бороться за свои права и проявляться это будет в капрзиах, отказах и т.д.
У вас либо черное либо белое:( Как раз таки чтобы не было необходимости запрещать бабушке общаться с внуками, надо четко разграничивать бабушкины обязности. Вам наверное не попадались бабушки которые внуков любят больше своих детеи. Мне вот попалась такая свекровь. Причем каждого последующего внука она любит больше и больше, мои сын для нее свет в окошке, она готова по каждому его приказу бежать и он именно так с неи и разговаривает, а она отвечает слушаюсь мои командир. Мои сын не капризничает, а просто командует и требует чтобы делали так как он считает нужным потому что привык что бабушка ему полностью подчиняется.
Дети очень хорошо чувствуют, что с разными людьми нужно вести себя по-разному.
Это же прекрасно, что бабушка так любит внука. И прекрасно, что есть человек, который ребенка балует.
А Ваша задача дать ему понять, что Вами он не командует, но Вы его любите нисколько не меньше. Но чтобы ребенок это понимал, вовсе не обязательно менять поведение бабушки. Это только кажется, что ребенок хочет всеми командовать. Ребенку необходимы границы и правила. Если правил нет, окружающий мир кажется ребенку непредсказуемым и опасным.
Я вас не прошу рассказывать мне про мои задачи. Вы совершенно не понимаете о чем речь, но советы все таки даете:(
А вы можете четко описать бабушке ситуации и шемы поведения которые вас устраиваыт? Я лично разбираю ситуации с бабушкои и обьысаняю еи на пальцах какои поведение от нее требуется.
роль плохого полицейского переложите на бабушку;).
Я вот одно время бабушку подставляла под ее собственные слова или действия. И она смекнула и перестала сладое, например, перед обедом предлагать или от лица мамы предлагать ребенку погулять, когда мама с мокрой головой после ванны, а на улице зима.
А обижаются они все, и все хотят только помочь, когда пытаются решить все за родителей, но если правильно себя вести, то либо поймут, либо привыкнут и даже наверное без скандалов можно будет обойтись).