Бабушка обиделась на внучку
Помогите разобраться в ситуации. Бабушка договорилась с родителями о встрече с внучкой (6 лет). Приходит назначенное вечернее время. Бабушка купила подарок и ждет дома. Родители начинают собирать ребенка, и вдруг он отказывается ехать к бабушке. Причина - я устала. Родители звонят бабушке, так мол и так, ребенок устал, никаким уговорам не поддается. Поговори сама, может уговоришь. Бабушке убедить встретиться не удалось. Ребенок остался дома, бабушка очень недовольна. Итог - родители виноваты, не заставили ребенка приехать, внучка повела себя очень нехорошо по отношению к бабушке. Родители должны звонить извиняться и налаживать с бабушкой контакт. Последняя в большой обиде, говорит, что родители растят морального урода. Права ли бабушка? Интересует взгляд со стороны. т.к. на родителей активно навешивается чувство вины со стороны родственников.
А ребенку заранее вы озвучили, что у нее встреча вечером с бабушкой? Я бы тоже обиделась. А ребенок повел себя очень эгоистично.... согласно, что плохое воспитание..
Ребенок знал о встрече, но был как всегда активный день. И вечером вот отказ.
Некрасивая ситуация. Раз договорились и назначили время - нужно идти, человек ждет.Самое время было объяснить ребенку, что надо-значит надо.Необязательность- плохое качество, имхо.В 6 лет большой уже ребенок, такие элементарные вещи понять в состоянии.
Значит, нужно планировать день так, чтобы к вечеру ребенок был в адеквате, раз назначена встреча.
Так получилось, в выходные не могли, а в будни школа, решили вечером привезем на встречу, т.к. бабушка очень настаивала увидеться.
Такая знакомая ситуация! Моя дочка 3,5 в садике на новогоднем утреннике отказалась фотографироваться с дедушкой (отец мужа) у елки. Просто наотрез. Видятся редко, но дед ее любит, а на утренник пришел в галстуке, весь красивый. А она голову опустила, в себя вжала и бесполезно, я и уговорами и угрозами. Бесполезно. Потом звонила деду, говорю, ты уж не обижайся, устала... Он сказал, - "да нич. страшного"... Хотя, ситуация очень неприятная, до сих пор вспоминаю, как-то неудобно. С дочкой потом не раз проводились воспитательные и профилактические беседы на тему "так нельзя и так не красиво себя вести".
Да, дети непредсказуемы. Ваш дедушка повел себя мудро. Но у вас возраст совсем маленький, заслуживающий большего снисхождения :)
Я бы ответила, что бабушка тоже очень устала за день, но она готовилась и ждет тебя. А уж раз договаривались о встрече заранее, то надо ехать. В 6 лет ребенок должен знать слово "надо".
Необязательность по отношению к людям плохое качество. В шесть лет уже пора это понимать. На мой взгляд эгоистичный поступок. Наверное, это не первый случай, раз ребенок так себя повел, или родители плохо объясняют важность выполнения обещаний, может своим примером дали как- то понять что можно сказать и не сделать, здесь сложно судить. Если первый раз, то я бы сделала все возможное, чтобы объяснить, что так нельзя поступать и что нужно выполнять обещания.
С бабушкой да и вообще такая ситуация впервые. Родители обязательные, ребенок очень ответственный.
Ребенок - игрушка для бабушки. Привезите мне игрушку. И ребенок это чувствует. Собственно, детей обычно не сильно спрашивают, так, вскользь. Когда спросили - согласилась, а время пришло, она поняла, что нечего ей там делать, да и набегалась. Что такого? Это не тот случай, когда надо овечать за свои слова. Здесь наверняка родители ставили вопрос изначально так, чтобы ребенок согласился. С детьми мы часто так ставим вопрос. Нам нужно получить "правильный" ответ. Считаю, что к девочке в данной ситуации нужно было прислушаться. А вот бабушка явно королевишной себя чувствует. Привезите ребенка, мне поиграть вздумалось, привезите меня, увезите меня. Да за такие слова про морального урода она бы вообще моего ребенка не увидела бы. Как можно о своей внучке, если она такая любимая, так сказать? СОбственно, это говорит об истинном отношении бабушки. Детей не обманешь, девочка это чувствует. Так что считаю, что правильно сделали, что не поехади, чувства вины не должно быть у родителей, особенно после ее слов. Это просто индульгенция со стороны бабушки была, чтобы они как раз себя виноватыми не чувствовали.
Вы правы, как игрушка. Спасибо вам большое за комментарий, очень помогает оценка ситуации со стороны.
+100000 отлично и правильно сказано, все названо своими именами, без стиснения у догм про "уважение"
Родители считают примерно также, что реакция бабушки преувеличена. Интересно услышать комментарии со стороны. Спасибо.
Была бы это поездка по делам, за покупками или ещё куда - уступила ребенку однозначно.
Но, если была договоренность о поездке к бабушке, то ... извини, дорогая - надо, значит надо.
В конце концов это родители виноваты, что неправильно день спланировали.
Ну а толку? Ну приехала бы зареванная девочка, забилась бы в угол. Опять родители были бы виноваты.Так уговорили сына поехать на детский праздник, он не хотел, я угоаорила, расписала программу. Сидел и соплипускал, все равно уехали.
Значит был бы урок на будущее, что есть ситуации, когда "посмотрите на меня, посадите на коня" не прокатывают.
Сейчас что война? она в блокадном ленинграде снаряды к пушкам подтаскивала. что так утомилась?
окопы партизанам по колено в болоте копала?
не переломится. Чай не два года.
Это жизнь. была договоренность. Человек ждал, готовился.
иногда надо своё нытьё подальше засунуть.
да что Вы, а зачем нытье подальше засовывать? Вы считаете ребенок не может устать? не имеет права?
И что "смертельно уставший" делал через минуту? надеюсь крепко спал?
Или пошёл в игрушки играть и в ТВ пялится?
Сидел в комнате, листал книжку, полежал, опять в комнате повозился, потом кушал, мылся, через два часа после назначенного времени на встречу заснул.
Это если к бабушке ехать на машине и без пробок, или пройтись пешком минут 10-15. А если час-полтора да на всех возможных видах транспорта? в общем, я к тому, что я бы смотрела по ситуации - как ведет себя "уставший" ребенок, насколько тяжела дорога, предложила бы в крайнем случае бабушке к нам в гости приехать. Конечно, объяснила бы ребенку об обязательствах и их выполнениях, но через силу бы не заставляла, нет на мой взгляд того крайнего случая, когда ребенка через силу надо заставлять. Договорилась бы на след выходные с бабушкой, если ей удобно было бы, и ничего на эти выходные с ребенком не планировала бы уже.
Хотя после слов бабушки о моральном уроде, задумалась бы крепко, насколько хорошо она относится к внучке.
Ехать на машине от 20 до 30 минут. На другое время договариваться никто не предложил. Бабушка обижена и ждет извинений от родителей. Насчет последенего - родители, если честно, не ожидали. Спасибо за ваш ответ.
Не стала бы настаивать. 6 лет - вполне еще ребенок небольшой, который и имеет право на усталость, и на капризы, и даже на слезы, и не стоит считать его взрослым и ответственным. Вина родителей есть, но неизвестен ее размер - если день прошел ровно как обычно, ничто не предвещало, никакой непредвиденной загруженности ребенка не было, то какая тут вина? Так случилось. Ну, поуговаривала бы ребенка, конечно, попыталась бы подарком привлечь, и понастаивала, что, мол, нехорошо, договорились, бабушка ждет. Но если ребенок однозначно не хочет - значит, нет. Просто так не хотеть не будет. Относительно взрослого мы почему-то понимаем, что если он не хочет куда-то идти и общаться, то имеет право, а ребенок ОБЯЗАН. Договорились - передоговорились, никакой трагедии не вижу. Извинилась бы только за нарушение договоренности по независящим от нас обстоятельствам, больше ни за что.
С одной стороны бабушке не плохо было бы понять, что на детей не обижаются, а со второй родители должны дать понять ребенку, что отменять встречу с бабушкой, которая ее ждала и готовилась, некрасиво и недопустимо. Вот тогда и будет гармония.
Я заставила бы ребенка ехать,т.к. за свои слова надо отвечать. Возможно максимально сократила бы время визита.Но вот такое "устал" меня бесит и никогда я его не приму как аргумент,если есть договоренность.
Потому как я 4 года жила с мужчиной,которому видимо свои ощущения были важнее обязательств-для меня это недопустимо.
Из сообщения Автора этого не видно. Она написала, что бабушка договорилась с родителями о встрече с внучкой. Ребенка поставили в известность. О волеизъявлении внучки по этому вопросу нет ни слова
Родители договорились со всеми участниками встречи. Ребенок знал заранее, но возник форс мажор ввиде усталости ребенка. Бабушке сообщили об этом, она посчитала причину неубедительной, и считает, что родители должны были уговорить приехать, раз она выделила время и ждала с подарком. Усталость была не симуляцией, ребенок устал, но родителей уже никто не слышит.
Если бабушка может позволить себе назвать внучку моральным уродом... то внучка всё правильно чувствует.
Она почему-то не хочет ехать к такой "любящей" бабушке, которая мгновенно превращается из любящей в ненавидящую. Ну, куда настроение повернет.
согласна. моя мама наоборот бы еще бы и нас отругала, если бы мы уставшего ребенка к ней потащили.
А бабушку нельзя было привезти к вам домой? у меня свекровь пожилая, со здоровьем не очень, ам муж сам ее привозит к нам и отвозит потом.
По-моему ключевая фраза "Бабушка договорилась с родителями о встрече с ребенком". Договаривались бабушка и родители, ребенка не спрашивали. Какие претензии к ребенку? Она, возможно, изначально не была расположена встречаться. Поэтому своим отказом она СВОИХ договоренностей не нарушала, и заставлять ее было бы очень неправильно.
Если бабушке так уж приспичило с внучкой встретиться - приехала бы сама
Ну у меня "я устала" не прокатило бы наверное. Тем более, ехали бы на машине, наверное, не на метро с пятью пересадками? Помогла бы одеться и "пока доедем, в машине как раз отдохнешь" ;)
Считаю, что мудрее должны быть взрослые. Всегда виновато старшее поколение. ВОзможно были какие то причины что деть не хочет. ПЛюс да, согласна с Аишей. За ребенка все решили, потом начинают давить на его совесть и прессовать.
Помню в детстве такие вещи, бесили невероятно, обращение как с безвольной скотинкой. Разумеется не всегда, но бывали аткие случаи, как тут пишут или советуют.
Автор, а если отбросить в строну бабушку, а представить ситуацию с...врачом, скажем, педагогом, еще с кем-то.И тут за минуту до выхода дитя выдает- "Устала".А врач по записи, педагог ждет.Наверняка поедете через не могу и не хочу, потому что НАДО.Верно? Соответсвенно, бабулю "кинули" только потому, что она родственница и не так важна.Нехорошо.
В вопросах здоровья, конечно, едем через не хочу. Кружок или музыкальную школу бывает что можем пропустить из-за сильной усталости ребенка, т.к. это все не носит для нас обязательный характер, а в удовольствие. Школу пропускаем только по причине болезни. В какую категорию отнести бабушку?
Бабушку ни в какую категорию относить не нужно.Я спросила, чтобы понять, как вообще у вас решаются вопросы "устала-не пойду".А то некоторые и в школу не ходят, потому что дитя "устало":)
Я точно здесь проблемы не вижу со стороны ребенка, а вот у бабушки они есть. Мне бабушка представляется этаким эгоистом -диктатором: "У меня назначено посещение внучки и все!" Когда я была маленькая к своей бабушке летела на всех парусах и уезжать от нее совсем не хотелось. Бабушка очень меня любила и любит точно "моральным уродом" никогда не называла бы. Интересно чья мама эта бабушка, думаю что папы ребенка...
Моей дочери 4,5. Бабушки это действительно БАБУШКИ, а не врач, педагог и пр., как здесь предлагалось рассмотреть. Не нужно путать ответственость и обязанности, пунктуальность и вежливость. Я бы предложила ребенку перезвонить бабушке и сообщить о своем отказе ехать, пояснила бы что бабушка ждет, надо извиниться.
-Бауль, я устала, не обижайся на меня, мы не сможем сегодня приехать. Рассказала бы что было сегодня днем, какие новости.
-А я пирог испекла,тебя жду...
-Ну давай завтра (на выходных, в след. четверг)увидимся, хорошо? Я тебе подарок нарисую, слеплю (или еще чего)
Если реб. не может это сформулиовать сам, то я бы все прямо разжевала и подсказывала при разговоре. Бабушке нужно было смягчить ваше отсутствие в этот вечер. Именно доверительными отношениями отличается бабушка и врач, педагог и пр.В вашей ситуации налицо отсутствие теплых и доверительных отношений, т.к. непонятно нежелаение реб. ехать. Это же маленький праздник, мой реб. ждет этого и наврятли смогла бы отказаться. И уж конечно абсолютно невероятная реакция и комметарии бабушки.В вашем случае я бы сухо извнилась без объяснений и закрыла бы тему.
Ребенок пока не способен на вежливые формулировки. Но мы над этим работаем. Она заняла сразу оборонительную позицию, т.к. бабушка сильно настаивала, и "я сильно устала" пропускала мимо ушей.
ИМХО бабушка ведет себя как-то инфантильно, ну вот не понимаю, как можно обижаться на ребенка и занимать оборонительную позицию, если он устал? Автор, не знаю, какие у вас отношения, но почему-то мне показалось, что далекие от близких и любящих (между бабушкой и внучкой).
Близкими назвать нельзя, т.к. встречаются редко. А вот насчет любящих это вопрос.
Я была бы на стороне ребёнка в этой ситуации.
Смотрю по своим детям - очень часто "я устала" сигнализирует о недомогании/болезни или о неполадках в отношениях с кем-то, если речь идёт о встрече.
Сначала попробовала бы аккуратно разобраться, что именно побудило девочку отказаться от встречи.
А у вас так всегда "официально" назначаются встречи с бабушкой? Как-то для меня это странно... Ну мы, например, часто по воскресеньям ездим к бабушке и дедушке, но если у кого-то не получается по каким-то причинам (свои дела, устали и пр.), то никаких обид, все же близкие люди, понимаем друг друга.
У нас всегда так было. Когда ребенок был маленький бабушка назначала время для встреч в удобное для нее время. Когда ребенок подрос - время стали назначать родители, исходя из их и ребенкиной загруженности. Ну и учитывая возможности бабушки.
ребенок никому ничего не должен, особенно бабушке, тем более через усталость ехать к ней "развлекать". Вы правы абсолютно, чувства вины перед бабушкой не испытывайте - она им может долго и упорно манипулировть. Поговорите спокойно, объясните кого растить "морального урода" или кого другого - это Ваше право, она свое уже вырасила. Считаю бабушка категорически неправа в использовании этой терминологии. главное чтобы она поняла, что Вы не будете ничего делатьв ущерб ребенку. Пусть пообижается, если такая обидчивая, нормальная поймет. Я бы поступила также, но "прикрылась" бы неважным самочувствием ребенка, не говорила бы, что он не захотел, а взяла бы на себя ответственность и ее возможные "обидки"
Родители действовали по ситуации, учитывая интересы ребенка. Бабушка считает, что родители неправильно воспитывают внучку, в неуважении к ней. Аргумент "ребенок устал" она принимает как отговорку. Учитывая еще то, что встречи и так редки она считает внучка проявила к ней неуважение. А родители намеренно не повлияли.
Сегодня на прогулке с мужем обсудила Ваш топик, примерили ситуацию на себя. Мнение тоже, только еще более категоричное, главное - интересы и самочувствие ребенка, а кому охото пообижаться пускай обижается. У У нас тоже бабушки далековато, видимся редко, очень ждут и скучают, но может нам с бабушками повезло, может мы себя так поставили, что никому в голову не придет обижаться, расстроятся несомненно, но "качать права" в жизни не посмеют. Я думаю, что во-первых люди конечно разные, если бабушка ТАКАЯ, то можно ей конечно угодить и привести ребенка, но она другой повод найдет обидеться, как что не по ее - так давай обижаться и так всю жизнь. Надо "себя ставить" (родители уже большие мальчики и девочки) и своего ребенка защищать. А чтобы разрулить конфликт, если он назревает, можно купить с ребенком подарок бабушке, сообщить ей об этом, пообещать приехать в другой раз .
Добавлю....я думаю в той семье есть проблемы воо взаимоотношениях помимо этого случая. Тут надо во-первых присмотрется почему ребенок "устал" - может не очень ему комфортно с бабушкой (боится например или еще чего) , а во-вторых определиться родителям какую позицию занять по жизни - либо отстаивать свое право на принятие решений (ехать-не ехать), не бояться "расставить точки над Йо, либо сглаживать и проявлять чудеса дипломатии, чтобы все были довольны.
А что ей мешает общаться с внучкой чаще, чем раз в 1-3 месяца? Видимо, желания особо нет, и это о многом говорит (это если я правильно поняла и вы живете в одном городе).
Вот и родители склоняются к такому же выводу. Только бабушка постоянно подчеркивает, что она очень любит и скучает за внучкой. Что и заставляет немного сомневаться в правильности действий.
Есть такая категория людей, которые постоянно всем рассказывают о своей любви к внукам, но при этом совершенно не стремятся общаться...ИМХО родители правы.
Да, наша бабушка видимо из такой категории. Когда ребенок был маленький и родители просили помочь при определенных обстоятельствах, бабушка говорила, что у нее друзья на первом месте и своих детей она уже вырастила. Общения были такими же редкими. Приняли ситуацию, обида конечно была, но она права, действительно нам не обязана. Соответсвенно у внучки при редких встречах не сложились близкие отношения с бабушкой, привязанности нет. Но на те редкие встречи, пока была маленькой, всегда везли ее без проблем. Годам к шести уже приходилось пару раз уговаривать. И вот конфликтная ситуация.
ну слушайте, ну вы-то взрослые люди. Говорить, что скучает и любит и действительно скучает и любит - две большие разницы. НИКОГДА любимого человека не назовут моральным уродом. Ну не бывает такого. Вы оценивайте не слова о любви, а действия. Чем она показала свою любовь? Приезжает? Видит внучку каждую неделю? НУ чем? Так что, родители, вы все правильно сделали.
Я постом выше немного описала ситуацию. Насчет "морального урода" родители полностью с вами согласны.
так ваш ответ все на свои места и ставит. Бабушке внучка не нужна, заниматься ею она не намерена. Но ребенок - не игрушка. Вот с этого и надо начинать. Почему девочка должна хотеть ехать к бабушке, уставать, если можно спокойно посидеть дома? Сколько на еве топиков, должна ли невестка ехать к свекрови, если свекрови она не нужна? И какие ответы? Правильно, не должна. А почему ребенок должен? И кому должен? Бабушке? За что? Так что родители правильно все сделали, вины чувствовать не надо, а я бы наоборот, еще бы и объяснила, что в таком случае бабушка будет видеть внучку по праздникам, раз не умеет держать язык за зубами и не интересуется внучкой.
Ребенок редко видит бабулю,вот и реакция,чаще ей надо встречаться с детем, задача родителей-правильно организовать встречу,вечерняя часть дня может быть очень проблемной для детей,поди замучили дете "спецподготовками",в следующую встречу обеим с утреца да на свежий воздух в парк,белок кормить,вот и отдохнут.
Насчет чаще ей надо встречаться с детем от родителей, к сожалению, не зависит. Насчет организации да, от встреч в будни придется отказаться.
Самое ценное в жизни-это дружественное общение родственников,но не все это понимают,поэтому "конфликт" "отцы-дети" вечен,в прошлом веке в основном младшие подстраивались под желания старших,сейчас переход на взаимоуважение идет тяжело.
а мне кажется, учитывая все вводные, никакого криминала в том, что ребенок отказался ехать, нет. 6 лет - не великий возраст, могла и устать. А может не было настроения? А может бабушку она так редко видит, что считает чужим человеком и не понимает, почему она должна к ней ехать? Насколько я понимаю, бабушка не очень-то жаждет видеть внучку, если встречается с ней 1 раз в 1-2-3 месяца... Ей захотелось увидеть ребенка, она звонит и просит привезти внучку. Я не считаю, что надо налаживать контакт с родственниками любой ценой - считаю, что всё должно быть разумно, особенно со стороны старшего поколения, уважаю мудрых стариков и терпеть не могу своенравных маразматиков, которые считают, что все вокруг им должны просто по отпределению.