Био моего ребенка.
Мне прислала сообщение био моего ребенка. Нашла нас на одном из соц. сайтов.
Ей подсказала нашу фамилию жалостливая то ли няня, то воспитательница дома ребенка, где был мой ребенок.
Пишет, что хочет увидеть фотографии (почти все фотки у меня закрыты), только узнать, как ребенок.
Что мне с этим делать? Ума не приложу.
Ничего не делать,сделать вид,что ее сообщение не получали,отправьте ее в черный список.
я думаю вам надо натянуть всех в доме ребёнка, от уборщицы до директора.
шоп хорошо запомнили.
а то они завтра ей может адрес ваш дадут от жалости.
адрес меня полнует мало, Тот, что знают в доме ребенка и есть в опеке - российский, а мы в России не живем.
Но наподдавать жалостливым тоарищам хочется очень. Только что я могу сделать, если меня даже в стране нет. Меня на самом деле волновал немного другой аспект.
Статья 155 УК РФ перечисляет лиц, подлежащих уголовной ответственности за нарушение тайны усыновления. Сюда входят:
лица, обязанные хранить факт усыновления (удочерения) как служебную или профессиональную тайну;
лица, действующие из корыстных или иных низменных побуждений.
Что касается мер уголовной ответственности за разглашение тайны усыновления, предусмотренных статьей 155 УК РФ, то их диапазон достаточно широк - штраф в размере от ста до двухсот минимальных размеров оплаты труда или в размере заработной платы или иного дохода ужденного за период от одного до двух месяцев, либо исправительные работы на срок до одного года, либо арест на срок до четырех месяцев с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет и без такового. Поэтому есть возможность дифференцировать наказание с учетом конкретных обстоятельств дела, субъективной стороны совершенного преступления.
Интересно, она ей не только фамилию сказала, но и имя и возраст, наверное? Ведь если вы, например, петрова, то каким образом можно вас вычислить? Или у вас фамилия такая - одна на миллион?
Я не петрова, у меня фамилия не типичная для России.
Ей дали мои имя и фамилию. имя ребенка мы не меняли.
НЕ НАДО ВООБЩЕ НИЧЕГО ОТВЕЧАТЬ!!!!! Человек, который не при чем, просто пройдет мимо и проигнорит как спам.
Подумать какие личные данные вы уже засветили с этих соцсетях и постараться обрубить все концы, ведущие к вам. На письмо либо не реагировать либо вообще срочно удалиться изо всех соцсетей.
Во первых удалиться из соцсети. А во вторых вставить по первое число всему персоналу.
Никак не реагировать, т.е. ничего не отвечать ей. Либо же ответить, что она ошиблась. Сделать вид, что вы - вовсе не та, кого она ищет.
Если удалите свою страницу, она убедится, что верно вас вычислила...
"это вы мне??? простите, вы меня с кем то путаете..." Ну и нянечке "разнос" с привлечением директора и со всеми вытекающими, угрозами судов...как же тайна усыновления, мол?
У вы сохраняете тайну усыновления? Кто в курсе, что ребенок приемный? Девять шансов из десяти, что это не био, а кто то из идиотов-знакомых или знакомых их знакомых:-( может быть бывшая пассия мужа, или ваще не понятно кто.
Это био, я знаю все ее данные и видела ксерокопию ее фото из паспорта. Это без сомнений. А о том, что ребенок у нас приемный знают почти все близкие.
это вас кто-то злобный разводит. думайте, кто вам может завидовать. или вы няне в доме ребенка сказали свое фио, возраст, новое имя ребенка и тд? а она записала все аккуратненько?
по теме: на письмо не отвечать и в контакт не вступать, пожмите себе плечами и продолжайте жить как раньше (вы же не стали бы реагировать, если бы сами ребенка родили, вот и действуйте так же)
у персонала ДР/ДД биографии усыновителей нет. в опеке дело хранится 3 года, потом отправляется в архив и достать его очень оттуда сложно. из всего персонала др автора может помнить главврач и тот работник, кто много с ней общался, но и то вряд ли по фио.
Я таких тонкостей не знала. Исходя из этого, я б подумала, что кто-то из своих на нервах пытается играть.
никому из своих не смысла играть у меня на нервах - у нас нет тайны. Это раз.
Во-вторых - ее профайл именоо ее. Я знаю ее ФИО, видела фото, даже знаю ФИО ее матери, брата и сестры, которые на момент усыновления были прописаны с ней вместе. все это подтверждает и ее профайл.
слушайте, мы вас тут успокаиваем, предположения выдвигаем, чтоб помочь вам с мыслями собраться, а вы - "это раз, это два". Нет тайны - так делайте как хотите - можете ее х-ми разложить, можете заблокировать и не обращать внимания, и тд. Выбор большой.
Спасибо. Я была несколько шокирована, ее появлением, когда писала сообщение. И надеялась получить подсказу, что мне делать - связываться с ней или нет.
Ничего не отвечать, если сохраняете тайну усыновления и ее нарушили, то проучить бы проказника...
На ловца и зверь бежит
Провоцируете сами такие ситуации. Сейчас проигнорьте. А вообще, уберитесь из сетей, если у Вас есть шансы запалиться.
если убрать из сетей то получится что испугалась, и станет понятно, что она и есть, а так "упс это вы ошиблись", мало ли однофамильцев, ей же никто имена-отчества и даты рождения не давал
Напишите, что она ошиблась,коротко и ясно, без деталей. Однофамильцев с одинаковыми именами знаете сколько?
я очень сомневаюсь, что в России много моих однофамильцев еще и совпадающих со мной по имени. :(
Ваша ошибка была открыть свой профиль в социальных сетях. Я бы его закрыла.
Мне кажется, если автор сейчас срочно закроет профайл, и если это в самом деле био ее ребенка, то это только подтвердит, что био нашла правильного человека. Зная фамилию очень несложно найти много о человеке в интернете. Даже помимо соц. сетей.
Если био действительно хочет узнать, как ребенок, она вполне может подождать, пока у ребенка появится своя страничка.
я меньше всего ожидала увидеть ее на этом конкретном ресурсе. Так скажем не самый популярный среди россиян. К тому же я не предполагала, что нас могут так нагло продать:(((
Если вы не открыты к общению, в том числе и с био (или особенно с био), то вы вообще нигде не должны писать никакую информацию, которая хоть как-то может помочь в вашей идентификации((( Интернет - большая помойка, это ж азбучная истина. А про российские ООП и прочих продажных чиновников или просто идиотов, которые даже при получении справок орут на весь коридор "кто усыновляет такого-то, проходите" или приглашают био на суды по усыновлению - такая наивность, чесслово, откуда она у взрослого человека((
Люди вообще-то общаются не только с био в интернете. Если у тебя приемный ребенок, то сиди ы своей дыре и не высовывайся? фиг с ними с 2классниками" и им подобными, нельзя же предгадать, что био полезет искать вас в my space например или подобные ресурсы?
У меня тоже есть несвоерожденный ребенок и уж поверьте, ни в одной сети вы не найдете ни моей фамилии, и никаких других данных. Для того чтобы найти чела, не нужно лезть в my space, можно о нем вовсе не знать, достаточно забить фио в поисковик.
если фамилия нерусская, еще нужно знать, как ее писать. К тому же, можно забить мою фамилию, к примеру в гугл и ничего не получить, проверяла. :)
Мой мессидж все равно прежний: не готов к общению со всем и вся - не пиши свои настоящие данные НИГДЕ))))
Я бы профайл не закрывала,а био написала,в курсе ли она,что может спокойно 3 года тюрьмы получить за такие
шутки?И что прокуратура как раз очень заинтересовалась
как это люди деньги на шантаже делают.Вот пусть у био
голова болит,кому это она написала и откуда ей "геморрой" ждать.
Это еще вопрос, раз она появилась, неизвестно с какой целью, в любом случае, совет не помешает.Потом и решить общаться или нет.
Не берусь ничего советовать вам. Но если бы мы оказались в такой ситуации, я бы написала ей. С меня не убудет напистаь, что с моим сыном все в порядке. Через инет она не представляет угрозу, она же не домой пришла, тем более вы в разных странах.
Сначала она захочет увидеть фотки ребенка, потом его самого, потом с ним больше общаться, потом начнет претендовать на "я таки мать".
Если с ней в контакт не вступать, то вроде как жалко ее. Что-то ответить наверное надо. Может написать ей письмо, что у ее ребенка все хорошо, отправить какую-нить не совсем свежую фотку, посажелеть, что так все для нее получилось, извиниться и наглухо удалиться с этого сайта и всех других?
Хотя разумнее конечно совсем нафик не отвечать. Ну как будто ей в детдоме неправильную инфу дали. Хрен знает, что у нее там в голове.
Это от вас зависит, к чему в этой жизни вы в принципе готовы, а к чему нет. Если не готовы совершенно видеть ее на пороге своего дома никогда и ни при каких обстоятельствах, тогда надо жестко.
А к юристу в любом случае вам не мешает обратиться. И времени на подумать у вас не мало. Так что думайте, не торопитесь.
Жалко ее???? ребёнка ей жалко не было в роддоме оставить пошла она нах....
а я бы показала фотки, рассказала бы о ребенке (но лично), что тут такого? тем более раз тайны усыновления нет
Уверена, что человек, решившийся на такой агрессивный поиск собственного ребенка /нашла детдом, вытрясла персонал/ на этом не остановится. Щас ей надо только фотки. Потом надо будет только увидеть одним глазком. Потом - обмолвиться словом. А потом, особенно если у нее мозгов совсем нет, то такие требования может выдвигать, что мало не покажется. Рассчитывать, что она вполне адекватный и реальный человек - это очень сильно надеяться на лучшее.
Био-детектив? :)Девчонки, у страха глаза велики. Смотря где автор. Даже если вдруг у био будут деньги и она получит визуи приедет - дальше что? Посмотрит из-за угла? Если автор где-нибудь в Австралии, био не сильно наездится, чтоб посмотреть одним глазком. :)
Да, все зависит от всего. И есть шанс один на сто, что может быть много проблем. Есть ситуации, когда ну его нафик этот один шанс. А так канеш шанс почти нулевой. Но если на кон поставлена твоя нормальная жизнь, то зачем рисковать??? Это дама один раз УЖЕ способствовала нарушению закона, заполучив данные об усыновителях. Каким образом она это сделала?? Взяткой? Воровством?
Да вот ниже про малахова написали. Очень реальные проблемы. Обратится био к малахову. Сюжет - акуительный. Далее редакторы вызванивают всех кого можно, и даже приезжают и тайно снимают ребенка. Реально. Жути нагоняют редкостной. Все это на глазах изумленной публики и активных правозащитников, которым хрен по деревне, лишь бы громче поорать про нарушение прав матери, россии и детей.
Проблем в итоге - выше крыше.
Это не говоря уже о том, что био приедет в гости к ребенку и начнет с ним разговоры разговаривать, вот ребенку от этого что, лучше станет?
Где интересно этого ребенка можно будет выловить для съемки? При том, что съемка несовершеннолетнего ребенка без разрешения родителя незаконна и за это можно получить хорошо?
Ребенок усыновлени законно. Ввезен в страну - тоже (если автор не следовала советам СЖ, конечно!). Орите, хоть переоритесь все правозащитники. :)
А с ребенком как био-маман собирается разговаривать? Вы уверены, что он на русском хорошо общается? К тому же, если очень страшно, всегда можно запастить полицейским ордером, чтоб био не имела возможность даже близко подойти к ребенку.Приедет и уедет.
Ну мы же с вами не знаем всех деталей. Может и ребенок большой, и русский знает /автор же по-русски говорит/, и живут они недалеко. Ее предостерегают от возможных проблем. А проблемы быть могут, хоть и весьма маловероятно.
А про телек, вы не беспокойтесь, они найдут, что снять. Это журналисты, и возможностей у них много, а морали вообще нет. Вон в лондоне ГАЗЕТА королевскую семью на прослушку ставила. А уж российское телевидение и без ребенка найдет что снять. И дом, в котором он живет, и школу в которой учится, и учителей, которые учат. Снимают и не такое.
В ЛОндоне британская газета ставила прослушку королевской семье или российская?
С детьми просто заграницей все намного строже, чем со со взрослыми. Дом и школу - может быть. Учителей вряд ли, школы чаще всего заперты во время занятий и пройти туда постороннему непросто.
Кстати, автор писала где-то выше, что ребенку 6 лет.
В лондоне - британская. Ее потом закрыли из-за этого. Это что-то меняет? То королевская семья, а то невинный сюжет про ребенка. Не снимут его самого, снимут много че еще, вы не думайте, что не найдут, что снять. А фото ребенка в заставку поставят. Как раз ту, которую автор биоматери выслала. И еще и скажут, что мать запрет получила о неприближении к ребенку.
нет, мы не методом СЖ действовали, ребенок ввезен в страну на абсолютно законных основаниях и имеет гражданство.
Про restraining order спасибо за мысль на всякий случай.
нас в белых страницах нет. И вряд ли она решит куда-то ехать. Мне показалось из ее письма, она просто хочет услышать, как дела у ребенка и увидеть фото. Одну штуку она увидела, сказала, что ее второй ребенко, который живет с ней - копия этого.
О реальных причинах, побудивших ее вас начать разыскивать и написать вы не знаете. Как и через кого она получила ваши данные вы точно тоже не знаете, мало ли что она там написала.У нее есть уже другой ребенок,копия вашего,и она разыскивает вас.Если бы вы жили в России, вы бы стали в подобных обстоятельствах поддерживать контакт?
В белых или желтых страницах вас нет, но вы разве не оставляете свои данные где-то , не заполняете анкет? Есть разные поисковые ресурсы, сводные базы данных,они хоть и платные иногда, но вполне доступные.
А что вы так всего боитесь? В голову не приходит, что БИО не зверь дикий, а нормальный более-менее человек? Тем более, раз написала, что есть своя копия - для меня это звучит как полезная и приятная информация. Значит, и у био всё хорошо, гоняться за копией автора, когда есть уже своя, есть возможность свободного выхода в инет, т.е. живёт человек и просто хочет совесть свою успокоить, что всё хорошо у ребенка, которого она по каким-то причинам оставила. Алкоголичку совесть бы меньше мучила(хотя я алкоголичку такую, как раз, видела. Убивалась сильно!).
Я исхожу из того, что чужая душа - потемки, сказать, тем более написать в письме, можно все что угодно. К сожалению,людьми часто движут далеко не благородные душевные порывы, а гораздо более низменные чувства. И все нормальные более-менее люди. Зачем это проверять, если дело касается ребенка? Одно дело- знать историю био, иметь ее контакты на будущее, для ребенка, если тот захочет, и другое - поддерживать с нею постоянный контакт.
Простите, а почему вы задаете мне такой вопрос,а выше согласились с тем, что можно ответить "с моим/ми ребенком/детьми все хорошо, а про вашего ничего не знаю", типа того... фотографии не открывать. "?Спрашиваю без сарказма, просто очень удивилась.
А сейчас она что делает?Мне показалось, что она уже установила контакт с био,написав ей.
Потому что первый порыв - такой именно. Особенно если мать отказалась по самым банальным и распространённым причинам.
Ну а когда автор рассказала про ответ матери, то и мнение моё изменилось, да и мысль о благодарности той матери, которая всё таки родила, кажется мне правильной...
Автор, если хотите, напишите мне в личку. Я общалась с био, ничего жуткого не случилось, с меня корона не свалилась после того, как я рассказала, как живет дочь, какая она, что любит. Она ничего сделать мне не сможет.
По крайней мере наша родительница знает, что у дочки все хорошо, ее любят, ее не бросят.
Не надо общаться, люди разные бывает-кто то порадуется что его ребенку хорошо, а кто то попрется на передачу к Малахову и в соплях будет рыдать верните ребенка-я одумалась.
Не знаю законов, но возможно есть закон который позволяет одумавшейся матери вернуть ребенка. Все таки родная мать.
зачем вам приключений на свою попу искать, пройдите мимо
из-за передачи Малахова устроить международный скандал? НЕ смешите! Если ребенок - гражданин другой страны вдобавок.
Ну я вам как пиарщик со стажем говорю, что так эти скандалы и устраиваются. Показывается сюжет слезный по центральному каналу. Резонанс. Гневные статьи. А Малахову чем скандальнее, тем лучше. Далее правительство не может не реагировать. И все зависит от политических отношений с указанной страной. Из-за последнего отправленного на родину усыновленного мальчика из Америки, Россия реально пересмотрела законодательство и подписывала новые документы с Америкой по вопросам усыновления. Тут главное не Малахов, а как грамотно сформулировать. Если био сфабрикует про тяжкие жизненные условия и она "не хотела", то срач будет тот еще, поверьте. К таким делам с удовольствием и адвокаты для био подключаются на бесплатной основе, да еще и драться будут, чтобы в ажиотаже пропиариться.
Вы как-то плохо себе всю эту кухню представляете.
Отнять может и не отнимут, а вот нервов потрепать лет на пять активных огрызательств и проверок - этт легко.
Я как раз эту кухню представляю себе неплохо. Я хорошо помню ситуацию (работала в агенстве по усыновлению в РФ), когда ребенка забирали иностранцы из ДР.
Когда готовили документы на ребенка, о его существовании узнала био-бабушка по материнской линии.Подняла скандал, что она не в курсе и хочет ребенка забрать. Поднимала на уши газеты, ради, не понмню, дошла и она до Малахова :), но ребеночка благополучно усыновили и увезли. Бабушка ездила в посольство страны, писала гневные письма, но ничего не добилась.
А с заграничным усыновлением - должно случиться что-то ОГРОМНОЕ, чтобы законы пересмотрели и закрыли ИУ - там столько народу кормится из этого крамана :).
Ну таки прецедент есть - ИУ прикрыли временно до подписания новых соглашений после недавних событий. С вашим усыновлением еще понятно, - выбрали ребенка, надо бороться до конца. Автору то нафик такие сюрпризы?? Шанс небольшой, но риск неприятностей есть. Ребенка не отнимут канеш, но нервы на кулак запросто намотают и ей и ребенку. Кому это надо?
да, приостановили, а потом запустили опять.
А неприятности можно решить несложно, если не разводить истерику.
Ну если кому то хочется неприятности разруливать, то ладно. Я не к тому, что прям ни за что и никогда и сжечь все мосты. Тут все мнениями обмениваются. И может быть так, что все счастливы, а могут и проблемы быть. Автор, чтобы принимать решение, должна все взвесить.
да-да, Малахов - это сила!! Малахов это страшная сила, чтобы развести международную бучу и законы пересмотреть даже еще и задним числом.
Девушки, смеетесь? Малахов - это на уровне "потрындеть". :) :) :)
Если ребенок УСЫНОВЛЕН, а не под опекой и не в приемной семье, то МАТЕРЬЮ ребенка ПО ЗАКОНУ считается та, которая усыновила, а био - чужой тетей. Вот как вы и я:)
В каком возрасте был ребенок, когда его усыновили? Био - ЛРП или отказ? Вы в Европе или Сев. Америке?
Я глупость напишу.
Вам био написала.
А я иногда думаю может найти и позвонить (только не видеть (пока не вижу - доча только моя и ни скем не ассициируется)).
Но не ради любопытства, а для дочки. Она вырастет и захочет узнать, а вдруг с био что-то случится и потом будет поздно. Я могла, но не узнала, как и почему. А это часть дочки - её прошлое.
я с вами! Не думаю, что глупость , правда. Тоже думаю, если с био нашей что-то случится, я не смогу узнать для дочки что-то для нее возможно важное о ее прошлом. Какие-то ответы, которые она может захотеть получить.
Вот и я думаю (био не совсем видимо ку-ку- дочка родилась по шкале какой-то там около 10 балов), биопапа - прочерк. Я по себе сужу - спросила бы в 30 своих лет, мама, а кто они - ты же могла узнать, почему не сделала. Ужос вобщем. Дети наши - а у них помимо нас есть прошлое.
у мужа голова холодная, сказал, чтоб не нервничала, все решим. Скорее бы пришел.
Ей фото своего ребёнка не отправляйте ( если примите с мужем решение переговорить с био). Соберите полезную информацию для ребёнка.
Херня, нет у них прошлого. У моего сына - точно нет. Я его усыновила в месячном возрасте, и у него нет другой мамы, кроме меня. Я даже фамилию-имя био не помню. Муж сказал записать (на всякий случай), я записала, где эта бумажка - не помню. И вспоминать не хочу.
Тайна для того и существует, чтобы не травмировать детей вопросам "а кто моя настоящая мама"? и какая именно мама считается настоящей?
Девы, вы мазохистки, что ли? Забить и забыть!
Все равно выплывет. ребенок вырастет похожим на других людей, явно же задумается.
В теме усыновление была тема где мама разыскала биои вышла с ней на контакт, в общем она потом оч сильно сожалела о содеянном. Био оказалась асоциальной личностью, естественно она разочаровалась и толком не чего так и не узнала, но позже началась проблема с принятием ребенка, она часто стала замечать такое же поведение, внешнее сходство что начало приводить к отторжению ребенка.
Не, я конечно уважаю людей, которые усыновляют детей. Но йопт, как так можно то? Это не котенка взять, это серьезно, навсегда. Сразу нельзя выяснить кто родители? Да и без того понятно, хотя и всякое в жизни бывает, но не ассоциальные личности, как правило, от детей не отказываются и тем более детей у них не забирают.. Надо не гнать от себя эти мысли, а наоборот все четко осозновать и осозновать на что ты идешь. А то узнала кто мама, пошло отторжение. Пипец!
Не отвечать.
При повторном письме писать жалобу в опеку.
Далее - в прокуратуру НА опеку, пусть разбираются кто там жалостливый и законы нарушает.
Аккаунт закрыть, взять себе неопределяемый псевдоним (не имя и не фамилию и без возраста или укажите 100 лет), только друзьям сообщить про новый ник (если тот ресурс вам дорог).
Даже если вы не храните (не будете хранить) тайну, это не значит, что надо общаться с био.
А вы бы на месте ребенка, будучи усыновленным не захотели бы знать кто ваши био? К какой социальной среде относятся. Мне бы, например, это было важно хотя бы только из-за того, что я и сама буду создавать свою семью, рожать детей и т.д. И знать свои "слабые стороны" необходимо.
Нет, не хотела бы, никакой пользы я в этом не вижу.
И да, я сделаю все, чтобы моего приемного ребенка это не интересовало тоже, хотя тайну хранить не буду.
"Слабые стороны" вам расскажет хороший генетик, полезно его посетить даже тем, кто уверен, что рос у родных мамы и папы, а то в жизни всяко бывает, и болезни неожиданно по двум линиям наследуются, и жены от соседа рожают. ;-)
Социальная среда же для меня очевидна: мне (и моим детям) не о чем говорить с человеком, бросившим своего ребенка, неважно, тупо асоциальная была это личность, просто слабая, истеричная тетко, избалованная девочка или банально невеликого ума дамо, запутавшаяся в судьбе.
У моих детей социальная среда и так-то была другая, а отныне будет - ну просто совершенно другая.
Мне ни к чему, чтобы ребенок примерял мамины слабости на себя или оправдывал свои промахи ее генами.
Я не вижу в нем никаких задатков к лузерству и житейской подлости, а ее "обстоятельства" он сильно вряд ли повторит.
ну это у нас национальная черта такая-сначала создать себе проблему а потом решать ее героическими усилиями. Автор просто проигнорировать это сообщение и все! без каких либо ответов и расспросов. мать ребенка ВЫ и плевать био там или что либо другое..
при вашем раскладе автор - живете в Америке, у ребенка гражданство другой страны , все сделано законно, тайны нет - даже не паниковала бы. НЕ закрывайте свой профиль, этим вы просто докажете, что вы ее боитесь. Я бы написала ей письмецо и дала бы ей возможность написать ребенку ( чтобы он смог прочитать, когда станет старше). Вы не знаете, чего захочет ваш ребенок, когда повзрослеет. Он может наплевать на все биокорни и даже не вспоминать о ней. А может захотеть с ней встретиться, и вы помешать ему не сможете. Только вы сейчас должны опнять - вам ее бояться нечего, она ничего не сделает ни вам, ни ребенку. Если вы проигнорируете ее, она может позже списаться с самим ребенком, сейчас у детей рано странички в инете появляются, и вот тогда она может наплести ему что угодно - как она сожалела, как искала, как нашла и написала вам, и как вы даже не пожелали сообщить ей, что он жив и здоров.
Я бы вступила с ней в переписку. Во-первых, не плохо знать кто родители ребенка, чтобы в будущем знать от чего его стоит больше... оберегать. Во-вторых, ситуации в жизни бывают разные, как говорится, киньте в меня камнем, кто без греха. Мало ли какие обстоятельства сподвигли женщину на то, что она отказалась от самого главного в жизни. По сему - имеет она право на дите свое посмотреть, или хотя бы узнать, кто стал его родителями и в каких условиях он живет - никому от этого хуже не будет. В-третьих, действительно, ребенок вырастет, начнет задавать вопросы. Чтобы вопросы пресечь, можно будет показать переписку.
И что значит больше оберегать?
Или меньше?
Своего ребёнка бережёшь вне зависимости от обстоятельств.
Дите ее, хоть что хотите делайте. БИОЛОГИЧЕСКИ ее. Выносила его она, родила она, зачат он был ей. Гены у него ее. А гены значат очень многое. И от этого не уйти. Ребенка можно усыновить, воспитать, но забывать о том, что у него была другая семья, мать, отец нельзя. Может аукнуться в будущем. Вот поэтому лучше узнать эту мамашку поближе, если конечно не была собрана информация о том, кто родители ребенка до усыновления. Узнать что да как и почему. И сделать выводы, учесть в дальнейшей линии воспитания.
То есть Ваш ребенок из капусты вылез? Семьи не было, но мать с отцом были. Биологические.
Если рассуждать как вы, то также в известность нужно ставить детей, если они родились от донорской спермы и/или донорской яйцеклетки. "Извини, мол, но биологическая мама у тебя другая. А папа биологический - тот же самый. То есть ты биологически ребенок отца и не меня, а другой женщины. Они тебе родители. А я просто тебя родила". Или "ты родился от другого мужчины. У того, кого ты считаешь отцом - проблема со спермой. Мы взяли сперму донора и я родила от него. Твой отец - не твой биологический отец." Есть еще усыновление эмбрионов:) "мы детей иметь не смогли. А у других оставались эмбрионы. Они эмбрионы решили отдать, а мы решили взять. ИХ эмбрион подсадили мне и ты родился, но биологически ты ребенок чужих для тебя людей". Говорить все и всем?
Конечно нужно обо всем этом говорить детям. Любой человек имеет право знать о своем происхождении. И ни у кого нет права лишать его этой информации.
Может вам у мужа поинтересоваться? Хотел бы он, чтобы вы рассказали ребенку, что у него (допустим) проблемы со спермой и ребенок родился от другого? Как вы вообще думаете, сколько людей соглашалось бы на донорскую яйцеклетку, усыновление эмбрионов и тем более на донорскую сперму, если бы "нужно обо всем этом говорить детям"? И жаль, что нет ответа Руби-ру, которая за отсутствие тайны при усыновлении. Она за то, чтобы детям рассказывали ВСЕ? В т.ч. про ДС, ДЯ и суррогатное материнство (в т.ч. когда суррогатная мать рожала не с материалом жены, а с материалом донора).
Надо не у мужа интересоваться, какие у него комплексы из-за проблем со спермой, надо о ребенке думать. Ради чего обманывать? Чтобы собственную "неполноценность" от ребенка скрыть?
А по-моему, аабсолютно лишняя информация. Пока ребенок маленький, он просто этого не поймет, а, скажем, лет в 18 рассказывать дочери о донорской сперме... На фига? Чтобы пошла папу-осеменителя искать?
Да ну бред это! У меня ребенок усыновленный, а я об этом почти забыла, а вы про какие-то клетки!
Прежде чем родить ребенка от ДС, нужно вообще-то поинтересоваться тем, а согласен ли муж вообще на ДС. Или мнение мужа значения в принципе не имеет? И тогда уж сразу ставить человека в известность, что ребенку о его проблемах вы расскажете и что ребенок будет знать, отец - не биологический и что ребенку будет известно, что у него проблемы со спермой. Как думаете, СКОЛЬКО мужей дадут согласие на ДС? Тоже самое можно сказать о ДЯ. Минимум женщин начнут говорить ребенку о донорской яйцеклетке. И вот еще какой аспект. Советуют ребенку начинать рассказывать о его происхождении начиная с детства, а не вываливать на него информацию в его 18 лет. То есть начинает ребенок распрашивать о том, как он появился на свет, родители начинают потихоньку рассказывать об усыновлении. Вы предлагаете на этом же этапе ребенку о донорской яйцеклетке и донорской сперме рассказывать?:) Или предпочтете ребенка в подростковом возрасте порадовать?:) Если начинать с детства, то о проблемах мужа с донорской спермой будет известно всем, включая воспитателей в детском саду и учителей в школе, а также родителям детей. Как бы вы не обьясняли ребенку, что говорить о личных делах нужно в семье, а не вне семьи - это же дети. Разнесут влет:) Вам лично было бы приятно, чтобы воспитатель в саду, учителя в школе и родители детей, с которыми ваш ребенок ходит в детский сад знали бы, что вы родили ребенка от ДЯ? Только не говорите, что вам было бы все равно. Вашему мужу было бы приятно, чтобы о проблемах со спермой было бы известно в детском саду у ребенка?
Да, у детей от доноров во многом те же вопросы, что у усыновленных:
http://usynovlen.livejournal.com/21833.html
вот как раз-таки с вашей точки зрения "чтобы не аукнулось" он такой мамаши лучше держать по-дальше. померла, так померла (с)
А я не предлагаю такую мамашу подпускать к ребенку. Но узнать о ней побольше стоит. Если это просто несчастная женщина, которую пойти на такой страшный шаг, как отказ от ребенка сподвигли обстоятельства - дать ей посмотреть хотя бы на фото ребенка вполне можно. А если это асоциальная личность, коих большинство - ну, врага лучше знать в лицо. Узнать, найти и обезвредить.
вы просто не представляете в какую фурию может превратиться эта "несчастная женщина" и как она может попортить жизнь этой семье.
Каким образом? Она в другой стране, адрес по айпи может вычислить только супер опытный хакер и то только в том случае если айпи постоянный. Переписка в Интернете тем и хороша, что ее можно в любой момент прекратить и забыть, всего лишь сменив адрес "мыла".
да ерунду они несут ,"большие проблемы"! Санту БАрбару не нужно придумывать. Никаких больших проблем не сможет био родителям и ребенку устроить. Уже и камеры придумали, и международные скандалы...... Это сказка быстро сказывается, а найти ребенка занраницей и добраться до него не так легко технически. Это не просто сел в самолет и прилетел.
вам спасибо за понимание. вы повторили доводы моего мужа почти слово в слово, даже удивительно. Я тоже считаю, что никому хуже от этого не будет.
Не вступайте с ней в связь! Это вас не касается - у ВАС - другая жизнь. Она же энергетически подключается через Вас к ребёнку, к Вашей семье - Вам это нужно? Вы сами УЖЕ отдаёте массу времени и энергии уже сейчас! - Это во вред и семье и ребёнку! Не тяните ниточек связи. Она живёт в другом мире - в мире ДО. Когда Ваш ребнок вырастет, сам решит как ему быть с био. Это не Ваша забота на сегодня. Сохраните гармонию и спокойствие в семье! Я бы и мужа в известность не ставила. Не пишите ей, не реагируйте - не делайте глупостей - Вам нужет "тот" чужой мир? Либо уйдите из соц.сетей вобще, либо закройте свой аккаунт полностью - мой добрый Вам совет..не тратьте своё драгоценное время не чуждую ерунду и эмоциональные сопли! Мы живём тут и сейчас...а это биоженщина - в прошлом.. С уваженим!
энергетически мать (которая выносила и родила) и так связана с ребенком. Долго еще будет связана. Отрицая биомаму, вытесняя ее, вы толкаете ребенка бессознательно ее копировать, замещать собой. Почитайте, погуглите про приемных деттей, коллективное бессознательное и вред тайны.
Простите, а может Вам "погуглить" с какими диагнозами после такой "энергетической" связи дети в дома ребенка поступают?
Какой бред вы пишите, по крайне мере про поведенческое замещение! А про энергетические связи, уж извиняйте - тогда всем, у кого дети от сурмам, нужно повеситься.
Гляньте-ка на животных, чтобы мозг прояснить. Если собака усыновляет котенка, или обезьяна тигренка - че, сильно они связаны со своими био? Да они копируют тех, с кем растут. это ПОТОМ инстинкт возвращает к своему виду. Или не возвращает. Как же задолбали эти бестолковые отголоски эзотерики!
А вы Хеллингера почитайте сначала, я серьезно. Знаете, что такое расстановки? Тайна усыновления или удочерения остается тайной лишь для сознания человека. На бессознательном уровне проявляется ощущение тревоги, связанной с отрывом от биологических родителей которое может преследовать ребенка и уже взрослого человека всю его сознательную жизнь. Часто эта тревога трансформируется в агрессию к своим приемным родителям.
Часто происходит как раз то, чего больше всего боятся приемные родители - ребенок вырастает, полностью копируя поведение био-родителя. А ведь это они сами и подтолкнули ребенка к этому, стараясь вытеснить третью составляющую - родную биомать ребенка из системы. Вытесняя, делая вид, что ее не существует, вы тем самым заставляете ребенка замещать недостающее звено.
Не надо его читать.Хеллингер - далеко не однозначная фигура, как и его теория.
интересный вопрос. Я сказала своему, что он приемный совсем недавно. Ему 11 лет. Если бы оказалась в такой ситуации... Не вступала бы в переписку и перетирание ситуации. Но контакт запомнила. Мы с ребенком договорились, что если он, будучм совершеннолетним, захочет ее найти, мы будем искать вместе. Имхо, ребенок имеет право знать, выяснять, сопоставлять и т.д. Но в сознательм возрасте. Сейчас вы обретете шантаж, стенания и заламывания рук со стороны био или любые другие варианты, но только не конструктив. Страницу бы не удаляла, а отправила удивленный смайл: мол, Петррвых много. Но своего Петрова рожала сама. Копайте дальше, вы ошиблись. Как-то так.
А зачем вы сказали ребенку, что он приемный? Зачем нанесли ему такой удар?
мама сама решит, что ей говорить, будет или не будет это ударом, успокойтесь.
Все правильно мать сделала. Нельзя растить ребенка во вранье, тем более, что дети всегда чувствуют правду, только не осознают ее. Ничего ужасного и постыдного в усыновлении нет, чтобы это скрывать. Нельзя воровать у ребенка его историю, это его жизнь и он имеет право знать о себе все. Не слушайте тупых клуш!
С ума все посходили. В переписки какие-то вступать, "био жалко, пусть знает, что с ЕЁ ребенком"... Люди, вы бредите? Люди, оставившие своих детей на 90 процентов ассоциальные личности. Т.е. да, есть какой-то процент конечно заблудших душ или многодетных матерей, которым 18-й ребенок не нужен, но большинтсво все же те, кто пьет курит, колется и веселится всю беременность, кому этот ребенок не сдался изначально! И где была эта мамаша 2,5 года, в течении которых ребенок прозябал в доме ребенка?? Кто ей целых 2 года мешал его искать? А попал ребенок в Америку, ему уж 6, родители, судя по всему, не бедные, вот она и "здравствуйте,как там моё дитя??"
Не знаю, как автор, а я своего года три плотно лечила от болячек, полученных беременностью вот такой мамаши, а если по чеснаку, лечу до сих пор периодически неврологию. И с такими еще переписываться?? Умерла так умерла. Сдала так сдала. У нее нет никаких прав. И это - буква закона.
Ответить можно, но не легализуясь, просто написать, что мол я-то не имею никакого отношения к Вашей истории, но не шли бы лесом, мадам, может у Вас память короткая, кто бы ни был приемной матерью Вашего ребенка, она - мать, а вы - никто теперь, идите в жопу.
Автор, я бы написала даме, что это не вы, а ваша троюродная сестра - однофамилица усыновила ее ребенка и живет она в Австралии. Скажите фоток нет и посылать вы права не имеете, а с ребенком все замечательно, счастлив и он и родители. Затем прибавьте, что если будет беспокоить и далее, обратитесь в международную полицию (хрен с ним, что нет таковой, испугается).
Игнор и еще раз игнор. А то себе дороде пролучится.
Для начала: а ОТКУДА известно ДОСТОВЕРНО, что она и есть био ребенка? Может, аферистка какая или истерическая личность?
Странные люди.Словно никто никогда не спотыкается. Все белые и пушистые. Нуда, все био ассоциальные. А не бывает, когда девица молодая и мать за нее отказ подписывает? А не бывает, когда человек меняет свою жизнь и жалеет о своих ошибках? Судьи-то кто?
Ребенка она обратно и так не получит, чего автору бояться глупой слабой женщины, которая не смогла отвоевать у жизни свое дитя?
она до конца своих дней расплачиваться будет за свой поступок. Неужели от автора убудет не разводить тень на плетень, а написать, что ребенок, рожденный ею, жив, здоров, и прекрасно себя чувствует. Тайны у автора нет, она живет там, где приеные родители регулярно общаются с кровными, где нет тени на усыновлении и все это воспринимается нормально.
Всех жалко, но себя, своего ребенка и собственные нервы еще жальче, ага.
Если женщина та хотела убедиться в том, что у ребенка все в порядке, то по-моему фото ребенка в паспорте у автора - совершенно нормальное этого доказательство. Что ей еще нужно? Чтобы пожалели, поругали, грехи отпустили? Пусть идет к психотерапевту, в церковь. Зачем выворачивать на изнанку чужие жизни в принципе? Фото одного ей уже мало. Ей все больше и больше будет мало. Поговорить, посмотреть, на каникулы забрать. Это до каких по вашему пределов нормально?
на каникулы она никого взять не имеет права, в силу того, что ребенок у меня не под опекой. Поговорить тоже не получится, ребенок по русски не говорит, отказался говорит и понимать по-русски с первого дня дома, практически. :)
Ну не на каникулы взять, так к вам в гости на недельку приехать в каникулы, какая разница? Сейчас вы пойдете в этом месте на поводу, мол, жалко ее, ребенку полезно, мне ничего не стоит. А потом будет следующая просьба, переписка наладится, сами не заметите, как общение перейдет на качественно новый уровень. Поэтому вам именно сейчас нужно приемлемые границы ее не вмешательства в вашу жизнь установить. По мне так - максимум один ответ.
да, конечно, "к вам в гости на каникулы". Написать ответ и приглашать в гости - разные вещи не наодите. Как говорится "съесть-то он съест, да кто ж ему даст?"
Это только с одной стороны желание био знать, все ли хорошо с ее ребенком - невинно. Только если разобраться - за этим невинным желанием лежит себе вполне такое противозаконное действие. Причем - активное. Не то, что ей случайно попала инфа, а она приложила массу(!) усилий, чтобы ее добыть. Возможно даже с помощью взятки, т.е. это уже двойное противозаконное действие. А автор видит только умиление. И будет видеть эту умильность неизвестно до какого момента. А кста, приехать в гости на каникулы - это действительно невинное, и вполне себе законное действие.
Угу, я о том же толкую, ТУТ МОЖЕТ БЫТЬ ВАРИАНТ "ДАЙ ПАЛЕЦ - ОТКУСИТ РУКУ", причем вполне может быть, что не осознанно. Ну подумаешь, спросила, как там ребенок. ну покажите фотки, что жалко? ну дайте поговорить...ну дайте взглянуть хоть одним глазком....и пойдет, и уже не выкинешь из жизни.
"все чудесатее и чудесатее", сорри.
-"Отказывается говорить на русском" - а ПОЧЕМУ? У него же мама (то есть Вы) русскоязычная. А папа у нас кто (Ваш муж в смысле? И во сколько лет его (ребенка, а не папу) усыновили, если не секрет?
- "Адекватный человек, не маргинал" - сорри, тожде как-то странно поверить, что в России (!!!) адекватная и не маргинальная женщина не просто оставила ребенка в детдоме, но ни разу не поинтересовалась им, хотя он был в детдоме до достижения возраста, когда не только говорят, но еще и принимают осознанные регшения, на каком языке говорить. Но зато как только его усыновили за границу - тут же побежалоа вычислять, ага.
- "Сама написала, что тревожить нас не будет" - ненунемогунесмешитемоитапки. Во-первых, она Вас УЖЕ потревожила и так некисло. Во-вторых. я тоже могу написать, что я - королева английская, но...
В общем, я очень извиняюсь, но это становится похожим на "проработку" сюжета для дамского романа: уж больно обрастает деталями. В уме понимаю, что в жизни бывает и не такое. но как-то Станиславский все больше мерещится.
НУ у меня дочь, к примеру, тоже говорить по-русски отказывается. Она первый год вообще притворялась, что даже не понимает по-русски. Хотя удочерили, когда ей немногим больше полутора лет было. Сейчас она прекрасно понимает русский, но отвечать отказывается категорически. Я примеры неоднокоратно видела, когда усыновленные дети заграницей русский забывали, как ассоциацию с прошлым. Сверхестественного в этом ничего нет, даже при наличии русской мамы (в нашем случае, еще и бабушки, и дяди).
Все остальное - знаете, в жизни так бывает, что не мерется на "верю-не верю". :)
Ребенок не любит русский и не отвечает на нем. Почему? Говорит, мне не нравится русский, скажи по-английски. Хотя говорил слова на русском,когда забирали.Книжки не хотел на руском слушать почти сразу, а английский прижился. Забирали в два с половиной года.
Это ошибка думать, что все дети в доме ребенка только лишь от маргиналов и алкаголиков. ситуаций у женщин бывает много, а поддержки таких матерей от государства - почти ноль.
Вот видите, вам дамский роман мерещится, а мне казалось, что мы героями детектива стали.
Уже написала, что в жизни всякое бывает. Про отказ говорить по-русски у детей, усыновленных за границу РУССКОЯЗЫЧНЫМИ родителями - впервые слышу, ведь это же язык их НАСТОЯЩИХ (в смысле приемных) папы и мамы тоже, нет?). Но раз говорят - значит, так и есть, я не считаю, что "метро в Париже не существует".
Насчет от кого ребенок - всякое бывает. И насчет того, что жизнь бывает покруче всяких романов, в том числе и детективов с ужастиками - тоже согласна.
Просто подборка фактажа и подача оного несколько...странная.
О том, что там, где я живу, "открытое" усыновление распространено - уже написала, потому в принципе против контакта с БИО ничего не имею.
Но именно в принципе. Потому что уже выше написала. К примеру, почему это женщина заинтересовалась ребенком через куеву тучяу лет и непременно как заграницу усыновили?
И почему автор. вместо того, чтобы спрашивать совета у канселоровв по месту своего жительства - спрашивает "теток из инета", которые в большинстве своем живут в других реалиях?
Ну как-то так.
а почему вы думаете, что автора не разговаривала со своим social worker из агенства? Только потому что она не написала о каждом своем шаге?У автора два, я понимаю, писбма от био матери, вы же не знаете, что та написала по поводу почему она сейчас стала искать?
А про язык.. Хм, если автор живет заграницей, о у нее с 50-проценой вероятностью может быть тамошний муж, а не русскоязычный. Да даже и если и полностью русскоязычный, это что такая редкость, когда ребенок, живущий в другой стране, переходит на язык страны, особенно, когда идет в школу, а родители сильно не настаивают? Очень распространенное явление.
<Неужели от автора убудет не разводить тень на плетень, а написать, что ребенок, рожденный ею, жив, здоров, и прекрасно себя чувствует>
А это итак непонятно?:) Что он хорошо себя чувствует. что за бред Вы несете. Девица начала разговор спустя 6 лет. Ей чего надо. То, что он жив здоров и хорошо себя в Америке чувствует она УЖЕ увидела:)
вы сами с собой говорите?
и почему разводка?В Усыновлении несколько месяцев назад был топ о био, некоторые сами приемные мамаши их находили.
ну тогда что мешает автору анонимно написать. что она решила. к чему эта загадочность? м почему автор в усыновлении не создала этот топ?
в Усыновлении не писала, потому что хотела более широкого мнения, менее заинтересованности мнений, можно сказать.
мы решили написать нашей био небольшое письмо, я поговорила с Ольгой вчера, мой муж того же мнения.Благодаря ей у меня есть этот ребенок.
страна советов... вашей оценки решению автора никто не спрашивал, это ее жизнь.
автору просту не нужно было овтечать на ваш вопрос, что она решила. Потому что ответив,она 100процентно бы получила такую реплику.В стране,где она живет ее решение абсолютно нормальное, если у нее и муж местный, то понятно, почему они так решили. люди думают абсолютно по-другому.
а откуда вы знаете в какой она стране живет? Или вы автор выдаете себя за неавтора? автор не писала страну.
А я Вас понимаю, у меня тоже усыновленный ребенок. Мне жаль био, и я хотела бы, чтобы она знала, что у него все хорошо.
наша био знает наш электронный адрес, я ей сама дала, и она ни разу за 5 лет не поинтересовалась.
мне-то хорошо, но за сына жуть как обидно. почему-то. представляю, как ему будет неприятно когда-нибудь, когда он это осознает (((((
хотя написала бы - я бы металась похлеще автора, это да.
наша ко мне на страничку ходит, иногда мне пишет, спрашивает, как сын. я не вижу вреда в этом.
Примерила ситуацию на нас - думаю, когда дочка стала бы взрослой, я могла бы честно ей сказать, что женьщина, родившая её интересовалась ей. А это неплохо.
Дамо, а знаете, кроме прав, есть еще и чувства и душа. Да, эта женщина отказалась от ребенка по каким-то своим причинам, но она не убила его, отдала на усыновление. Она все равно его родила, и с этим ничего не поделаешь уже :) И она о нем вспоминает, и, что вполне естественно, хочет знать, как у него дела, как сложилась его судьба. Уже это одно говорит о том, что она не потеряла совсем человеческие качества, раскаялась.
ага, а потом она исправится и начнет доказывать суду что из неё мать будет лучше. а наш автор будет глотать пыль и сопли...
вы себе хорошо представляете, как био будет что-то доказывать суду и какому, кстати? Ребенок - гражданин другой страны, если у него гражданство, то скорее всего его доусыновляли по закону страны сразу после въезда.
По закону РФ био может восстановиться в течении 6 месяцев после ЛРП. Если ребенку 6 лет, то пол-года после ЛРП прошли явно.
Так что ни пыли, ни соплей.
Во-первых, а Вам не "Дамо". Во-вторых, ВЫ-то откуда так уверены, что она "не потеряла человеческие чувства" и "раскаяалсь"? Вы в курсе, что мир полон интриганов и аферисток? Если она такой уж "человек", что она делала 2 с лишним года, пока его еще не забрали из дома ребенка? ГДЕ она была? Он еще не в Америке был. Можно было прийти в тот самый дом ребенка, в котором она сведения позже собирала и принести для своего ребенка хотя бы пачку памперсов.
Давайте не будем распускать сопли.
А то Автор уже, ну прям толстовец еще тот :"Благодаря ей у меня есть этот ребенок". Не БЛАГОДАРЯ ей у нее есть ребенок, а ВОПРЕКИ ей. Стоит подумать над этим вопросом.
именно благодаря, потому что без нее этого ребенка у автора бы не было и она это сознает прекрасно.
У Автора был бы ребенок в любом случае, не пишите ерунды. Любой усыновленный ребенок становится кровиночкой через 4-то года. Детей в домах ребенка столько, что и на автора и всех прочих авторов хватит лет на сто. не надо обожествлять био только за то, что она не выбросила ребенка в мусоропровод. Это бред.
ну не любой, иначе не было бы такого кол-ва возвратов и слезных топов, что не удается полюбить.
Ребенок у автора мог бы и быть, но не этот. Обычно приемные родители не идут в ДР как на рынок и выбираю.т хоть кого, ищут чаще всего своего, конретного.
Обожествлять никто и не собирался, но отпихивать факт, чтименно она выносила и родила этого ребенка - смысла нет.
Так, давайте мух от котлет отделим? Да, "выносила и родила". И бросила. И заюыла о его существовании на 6 лет. Если говорить о "раскаянии", я не верю в раскаяние женщины, у которой было в запасе 2 года раскаяться и найти и увидеть живого ребенка, а не фотографию. Помочь ему, хотя бы анонимно, когда он нуждался в этом. вы в курсе, что творится в домах ребенка? Сколько там проблем и с памперсами и с развитием детей. Вы были там хоть раз? Значит, обречь своего ребенка на это - это ничего? Главное ж родила!
:) :) я там была не только не раз, я там бываю довольно часто с волонтерской помощью, и приемные ребенок у меня тоже есть. я в курсе про все-все ДР-ские проблемы, памперсные проблемы куда легче решаются чем проблемы с развитием.
Но, вы не знаете, что было с этой женщиной все эти годы, и по какой причине она от него отказалась.
Я знаю, что единственный человек, кторый сможет обвинить ее - это мой ребенок, ее рожденный. Не я и никто другой. Да, слава Богу, что родила, и слава Богу, что не издевалась, не бросила на улице.
Все пишут о том, что чувствует био и приемная мать. А почему никто не задумается, чем это грозит ребенку?А я могу сказать: психологической ломкой. В подростковом возрасте очень многие из них, узнав о факте приемных родителей, бросаются искать свою био, начинают бешено ее любить, оправдывать и помогать, проникаются ненавистью к усывновителям, как это ни парадоксально. Лишь очень немногие из них реагируют адекватно, сохраняют неизменной любовь к приемным родителям; в основном это те, кто узнал о факте уже во взрослом возрасте. А в данном случае автор из каких-то ложных гуманных побуждений хочет сломать психику своему ребенку и нажить проблем себе. Не понимаю!!!!!Когда усыновляли- такой факт как внезапное появление био не продумывали???Или с вами психолог не работал??? Что-то все напоминает разводку.
сейчас Вам ответят, как они правильно себя ведут, "не врут", "не лишают ребенка ИСТОРИИ":)
Я с Вами абсолютно согласна. Наконец-то еще одно трезвое мнение. Вот именно, что о рЕБЕНКЕ-то и думают в последнюю очередь. био думает о том, как ей, бедной, плохо, как она, бедняжка, мучается! Приемная мать думает, как она нетолерантна с био, бедняжкой, ведь "благодаря ей!" она имеет ребенка.
А кто же подумает, собственно, о рЕБЕНКЕ?:) Который еще не может, в сиду возраста, сказать : " Да не нужна мне Ваша "история рождения" и правда не нужна! Мне мама нужна одна и папа один, дом и любовь!"
Но ребенок, к сожалению, 6летний и ничего не понимает, в какие игры взрослые любят играть. Под названием "@@здострадания".(((
Не берите на себя роль Госпоба Бога. Любому человеку нужна правда. Любой человек, даже крошечный ребенок, чувствует ложь.
даже если нет тайны, не обязательно рассказывать, что вам известно, кто мать ребенка. не знаю и все, и никто не знает - подбросила ребенка в детский дом и смылась.
Поставте себя на место моего ребёнка, когда она вырастет. Если бы Вы были усыновлённым ребёнком, не захотелось ли узнать где, кто и что?
Хотя я не удочерённая - тоже не могу прочувстовать.
"Если бы Вы были усыновлённым ребёнком, не захотелось ли узнать где, кто и что?"
Если бы я была удочеренная, я никогда и ни при каких обстоятельствах не хотела бы этого знать.
Я не "бы", а удочеренная, общаюсь со многими взрослыми усыновленными. Большинство хотят знать о своей происхождении: http://usynovlen.livejournal.com/
Рада, что автор более-менее спокойно отнеслась к появлению био-матери ребенка, не оттолкнула ее. При спокойном отношении и ребенку потом будет спокойнее и легче.
А если бы я была удочеренная, я бы никогда и ничего не захотела узнать о женщине, которая родила и бросила или настолько ассоциальна, что ее лишили род. прав. Родители не те, кто родил - это скорее инкубатор и не более, а те, кто вырастил, воспитал, ночей недосыпал, отдавал все самое лучшее, чтобы поднять на ноги. И о родственниках биологических тоже не захотела бы ничего знать - у меня другая семья, зачем мне это. И не надо говорить, что возможно, у биоматери были обстоятельства - это оправдание, красивая отмазка для нее, не бывает таких обстоятельств, чтобы ребенок не рядом с тобой был. Ради родной кровиночки из кожи вон вылезешь, но сделаешь все. Даже любопытно бы не стало - считаю, что это прежде всего неуважение к тем, кто вырастил. А если бы такая мамашка появилась на моем горизонте - выгнала бы ее поганой метлой.
Вы никогда не будете знать, чего бы вы хотели или не хотели знать, потмоу что представить сбея удочеренной невозможно. Единственное, что вы можете делать, это говорить со своей позиции - приемной матери, и испытывать те чувства, которые вы испытываете. Не придумывайте. Вы отвечаете человеку, которому не нужно воображать, как бы она чувствовала себя в это роли.
А то, что у био-матерей были обстоятельства - не от оправдание и не красивые слова. Неизвестно, какие будут обстоятельства у вас.
И молодец автор топа, что не пошла на поводу у своего страха перед био-мамашей, и что подумала прежде всего о своем ребенке, а не о себе любимой.
Спасибо, Наталья. Собралась то же самое написать, и прочитала ваши слова. Я не могу серьезно принимать слова "если БЫ я была бы, мне было бы без разницы", потому что только на осознание того, что "это правда и это про меня - я действительно усыновленная, из детдома" мне потребовалось несколько месяцев.
Так что сомневаюсь, что это можно взять и представить себе.
У каждого свое мнение - и оно и только оно является единственно верным. Каждый чувствует так, как он чувствует. Поэтому двух мнений по этому вопросу быть не может.
с той лишь разницей, что у кого-то это мнение может быть сложено только в сослагательном наклонении "я бы", а кто-то мнение скаладывает из реальной ситуации, в которой он находится, то бишь бе "бы". Разница вообще большая.
Вы не можете себе этого представить. Вам правильно написали. То, что Вы говорите -- это речь с позиции приемной матери, но никак не приемного ребенка.
У меня похожая ситуация в детстве была с дедом по матери. Бабушка с дедом развелись, когда маме было уже больше 20 лет. И с тех пор ни мама, ни бабушка с ним не общались. У них были к тому какие-то веские причины. К моему рождению бабушка вышла замуж второй раз. У меня были чудесные отношения с дедушкой, вторым мужем бабушки, но я знала, что он мне не родной. Когда подросла и спросила про родного деда, бабушка сказала: он уже умер.
А когда мне было лет 16, я узнала от родственников о его реальной смерти. Оказалось, он жил в Москве все мои 16 лет, я могла с ним встретиться, поговорить... И я узнала об этом только после его реальной смерти. У меня был шок. Я не знаю о его достоинствах и недостатках. Меня не интересуют "веские причины", по которым бабушка и мама не общались с ним сами, и не позволили общаться мне. Я знаю, что они НЕ ИМЕЛИ ПРАВА врать мне, что дед умер, и ограничивать мое общение с ним. Они сделали свой выбор: не общаться со своим бывшим мужем и отцом. Но за меня решать, что я не буду общаться со своим дедом -- права не имели.
Если б можно было вернуть время, я бы хотела встретиться с дедом. Это ни разу не значит, что я бы стала с ним постоянно общаться, или разлюбила бы другого деда -- бабушкиного второго мужа, которого я звала дедом и очень любила. Мне просто хотелось его увидеть, хоть раз, поговорить, узнать о его жизни, о родных, о своих корнях. Мне кажется, примерно то же чувствуют приемные дети...
А если ребенок в подростковом возрасте сам узнает об этом факте? Ну мало ли, всякое бывает. Случайно. Или от других людей. Или эта самая БИО на него выйдет? Что, психологической ломки не будет?
Био может выйти, а может и нет. А вот уж с рассказанной "правдой жизни" ребенку жить всю жизнь. Многие дети которые знали, что они приемные, вырастая рассказывали, что предпочли бы НЕ знать.
Насколько я читала сотни историй усыновленных "предпочли бы НЕ знать" ИНОГДА говорят те, кто узнал во взрослом возрасте и это оказалось для них в первые месяцы очень тяжело.
А те, кто знают с детства, и относятся к этому факту легче, и считают, что правильно - знать и понимать свою жизнь.
вот тогда не ломка, а хорошая такая травма будет обеспечена. В мире растут и уже выросли тысячи приемных детей без тайн и ерунды, и воспринимают себя нормальными людими, без рогов и хвоста, принимая усыновление как способ появления ребенка в семье. И тлько у нас выдумывают непонять что и плетут огород.
Вы так правильно сформулировали. Это совдэповское мнеиние, что всё должно быть в идеале. Жизнь, не только чёрное и белое. Есть обстоятельства, люди. И всяко разно бывает. Добрее надо быть.
По мнению психологов такое случается, если дети узнают о своей приемности в подростковом возрасте. Если они всю жизнь знали о приемности, то для них это нормальное явление, никакой ломки не происходит ( повторюсь, по мнению ряда психологов)
Поэтому именно что если с автором работал психолог, то скорее агитировал, скажем так, не скрывать от ребенка факт усыновления.
И вообще далеко ни с каждым работает психолог.
(вздыхает) - по ОПЫТУ (и психологов тоже) ТАКОЕ случается со всеми. Даже (не поверите) теми, кто рожден тскать праведным путем от своих "паспортных" родителей. У многих детей и подростков хоть раз в жизни бывает фантазия на тему "а может меня поменяли в роддоме", "а может мои родители - не мои родители" или "а что бы было, если мои родители были бы другие люди, напр. кинозвезды или миллионеры". Это обычный период взросления и становления: вопросы "кто я? Откуда взялся и нафига живу". А если есть какие-то проблемы с родителями (покажите мне подростка, у которого их нет и я Вам покажу нечто несуществующее или очень хорошо притворяющееся ;-)) - так это еще больше выражено. Иногда бывает идеализация менее присутствующего родителя (напр. когда отец много работает или не живет с семьей или мать постоянно в командировках или на работе, а ребенок с няньками или бабушкой). Если ребенок усыновлен и знает это - то даже если он прекрасно все знает и живет в любящей и люмбимой семье приемных родителей и именно их считает настоящими - то обязательно появаляется период. когда ему необходимо становится знать. кто его био, почему его оставили и что с ними сейчас. Иногда там тоже мифы: а вдруг это какая-нить дочь миллионера или юная кинозвезда или...ну мало ли.
Именно поэтому во многих странах сейчас популярно "открытое" усыновление, когда с самого рождения информавция открыта, био родители (ну мать) знает, кто приемные, те знают, кто био, в одной крайности - общаются, обмениваются фотками и ездят в гости, в наименее "открытом" - просто имеют информацию и ребенок с совершеннолетия имеет доступ ко всем документам. Более того, в одной из провинций Канады насколько я знаю - это единтвенный теперь законно возможный способ усыновления.
То есть сохраняется право ребенка знать кто и что и...снимают менингиты с родителей - зачем врать, хочешь знать кто тебя родил и почему отдал на усыновление - иди и спроси сам. Ну и для био это лучше: во-первых, какие бы не были оюстоятельства - знаешь, где ребенок и что с ним, потом, как-то больше получается ответственности за свое здоровье при беременности и...кгм...меньше соблазна сделать аборт на позднем сроке или придушить новорожденного (дадада, такое тожде бывает) или оставить себе и потом таки сдать в детдом, но уже с окончательно покалеченной психикой и физикой.
(продолжаю). Другое дело, что в истории автора "открытость" не была введена изначально, а ее "!выследили", причем в результате нарушения со стороны государства и мождет это вообще афера - ну как же, хорошо разжалобить заграничную тетю. Здрасте мол, я биомать ваша.
Потому лучше всего проигнорировать письмо, может быть поменять профиль. Потом, связаться с детдомом возможно, показать им письмо и вдуть директору по самое дальшенекуда. Ах да, заодно вопрос: у автора-то есть информация о био? ну там медицинская информация?
у меня есть информация на нее и ее семью. Она довольно много написала о себе. Семью посещала опека трижды, у меня тк же есть отчеты о посещениях - мне соц. работник в доме ребенка все скопировала по моей просьбе и даже отдала ее форму 9.
Мы уже приняли решение совместно с мужем ей написать, и сегодня ей отправили сообщение.
А вот с домом ребенка мне хотелось бы разобраться, но, боюсь, на таком расстоянии, продуктивно это сделать будет сложно. Я позвонила рано утром сегодня туда и получила грубый ответ, что у меня фантазии, и никто никому ничего не давал.
А скопировать им ее письмо? Потому что...ну если они и правда не виноваты, то хоть будут знать, что такое может быть. И...мнэээээ...насколько защиен приват САМОГО ребенка? И что Вы ей написали (ну не дословно. конечно, а дали ли понять. что собираетесь продолжать знакомство или нет?). Потому что как-то меня терзают смутные сомненья: это может оказаться другой человек.
Мне кажется, не нужно этого делать. Раз автор приняла решение поддерживать контакт с био.
Вообще, во всей этой истории это самое зыбкое место: почему и как био получила данные,какими усилиями.Если бы она делала это не напрямую, было бы все прозрачно по крайней мере.
А почему вам кажется, что это может быть другой человек?
Понимаете, моей целью было не продолжить тесное знакомство с био моего ребенка, а дать ей знать, что ребенок которой был ею рожден и оставлен по ряду причин, живет в семье, счастлив, любим и здоров.У него есть семья, есть братья/сестры, родные, которые его люят и не бросят . Нравственность ее поступка она будет обсуждать с самим ребенком, если он захочет его обсудлать, после того, как ему исполнится 18 лет. Мы сказали,что если после 18 лет ребенок захочет с ней встретиться, то мы поможем ему ее найти.Если нет - то нет.
Мы уже получили от нее ответ. Эта та самая женщина. У нее на страничке 315 фотографий, я видела копию ее фото паспорта в доме ребенка, память у меня хорошая, это она.
Спасибо вам за участие.
Ну что ж, надеюсь, Вы приняли правильное решение и в последствии все будет оптимально.
Ваша однобокость размышлений настораживает. Детдом - виноват, а био - нет. Детдому надо разнос устроить, а био - пожалеть и наградить за старания:-о
Обвиняете магазин, потому что в нем голодающий украл хлеб. Он же был голодным - поэтому украл, это нормально. Это магазин виноват, что продукты продает. И охранник - который недоглядел, у него же работа такая следить, а раз не уследил - то виноват. А вор - неа, не виноват, - он же есть хотел.
Вы как то все в кучу смешали. Кто вам про детдом советовал разнести все к едрене фене - тот говорил закрыть профиль и в контакт с матерью не входить. Все, кто говорил, что можно и написать био - не советовали скандалить в детдоме. А вы явно себе не отдаете отчет в происходящем. Ой, создадите себе проблем на ровном месте:-о
я не считаю, что дома ребенка виноват. а био -нет, и что ее нужно наградить и пожалеть. Вернее, скажем там,дом ребенка и био оба преступили закон - нарушив тайну усыновления, охраняемую законом. Разница в целях.
автор действует по западному менталитету, там не хранят тайны, там иногда даже био-матерям присылают регулярно отчеты, как это делают у нас для опеки. Поэтому био рожают, а не делают аборты на поздних сроках и выкидывают детей на помойку.
В Россиийском менталитете тайны тоже не было, пока в 37-м году не стали скрывать имена и фамилии у "детей врагов народа" в детдомах.
http://usynovlen.livejournal.com/23405.html
Подтверждаю! И со мной такое было. Фантазии и мысли на тему, родные ли мне родители.
А также были мысли, что родители во время беременности хотели от меня избавиться. Хотя, как я потом достоверно узнала, меня специально планировали и желали.
Прочитав вчера эту тему с засыпала уже совсем с другими фантазиями. Объявляется БИО. Я иду на контакт, ей даю информацию о том, что с ребенком все в порядке. Она беспокоится, желает его увидеть. Приходит к нам в дом.
И я тут не отказываю. Она без работы. Хочет устроиться к нам няней. Устраивается, я ей плачу деньги, она проводит время с моим своим био) ребенком... Дальше мои фантазии оборвались, потому как я уснула. Вопрос еще, насколько далеко в этом открытом усыновлении можно зайти.
Я получила ответ от нее. И хорошо, что большинство из нас не может понять этих женщин. Не дай Бог хоть на секунду оказаться в ситуации, когда ты поймешь, как это - оставить своего ребенка.
Я сама мать, у меня есть выношенные и саморожденные, если так можно сказать, дети, помимо этого ребенка.Я понимаю, что даже если она и чурбан бесчувственный, то когда-то, хоть раз в жизни, она поймет, ЧТО она натворила - по слабости, глупости, малодушию ли. И она хотя бы будет знать, что у того ребенка, которого она предала, есть семья, и у него все хорошо.
Никаких других целей я не ставила.
ПС. а открытое усыновление, это немножко другое, чем вы представили ))
Автор, мне понятно и близко ваше решение ответить БИО.
И действительно она хотя бы будет знать, что у ребенка все хорошо.
Я так поняла, она вам ответила второй раз?
Просто ваша тема конечно сильно взволновала, поэтому и пошли мысли дальше.
да, она ответила мне во-второй раз двумы очень длинными письмами. У меня были несколько кусочков пазла из истории моего ребенка, а теперь сложилась полная картинка. Ей очень нужно было именно мне все рассказать.Она долго решалась на то, чтобы нас найти, а потом еще дольше собиралась с духом мне написать.
У меня нет сожалений, что мы с мужем решили ей написать о ребенке. Если ребенок вырастит и захочет узнать что-то из своего прошлого, у меня будут для него какие-то ответы, не выдуманные мной, а рассказанные ею. И у него будет возможность подумать - хочет он идти дальше и встречаться с ней лично или ему хватит этих ответов.
фантазии про усыновление бывают у многих в детстве, но потом это проходит. А вот у усыновленных (в том числе усыновленных отчимом) - сомнения могут еще больше усиливаться с возрастом. И часто эти сомнения подтверждаются.
Нам 6 лет, нам до подросткового возраста пока еще рано. Ребенок знает о своем происхождении с самого начала, мы не делали тайну. Ребенок в курсе, что он рожден другой женщиной. Если ждать до подросткового возраста, то очень много может быть для него травмой в том возрасте.Очень хорошо могу представить метания подросших детей, которые узнали о своей истории лет в 13 . Обычно дети, от которых скрывали, потом они все же узнали правду и в самом деле, начинают метания, меняют отношение к приемным родителям и обвиняют их во лжи. Обвиняют, вероятно, справделиво. Потому что в 13 лет понять причины родителей про "ложь во спасиние" еще бывает сложно.
У меня нет ложных побуждений и я не ломаю психику своему ребенку только потмоу что вы не можете понять меня и не одобряете моего решения.
А психолога я проходила в рамках ШПР, положенной нашей опекой.
как нам сказал здешняя соцработник - негатив, который я буду испытывать к био моего ребенка, причинит ему только вред.
<Детдом - виноват, а био - нет. Детдому надо разнос устроить, а био - пожалеть и наградить за старания>
Стописят раз подпишусь.
Био, получается, какая ушлая оказалась. Нашла детский дом! ( кстати, еще вопрос, а КАК она дом ребенка-то нашла?) Вот наша, рожала в одном конце Москвы, а ребенок оказался совсем в другом, кто может дать био инфу, в каком доме ребенка искать???
А Автор задумалась, с чего это био вдруг, спустя 6 лет развила такую активность? Почему именно сейчас ей стало интересно, что там с ребенком? Т.е действительно, получается, работники дома ребенка - суки, что рассказали, и одновременно с этим с био ращговаривают по-человечески, ведут переписки, отчеты, что там с "её" ребенком. Жесть.
у меня есть ее ответное письмо с ответом, почему она развила эту бурную деятельность сейчас. На самом деле, она ее развила раньше, а результат получила только сейчас.
И ваша формулировка немного неверная. не отчеты о "ее ребенке", а о ребенке, рожденным ею.
У этих женщин у каждой своя история, не все так однозначно. не бывает только черное и белое. Как в частном случае нашей.
любопытсво так и раздирает!:)
Моя дочь приехала домой в три года.С рождения в ДР. маман сначала сбежала, потом ее долго и упорно искали и нашли в тюрьме. И отказываться от ребенка она не хотела.Только к трем годам статус у дочки и появился.
"нежеланные для усыновления", она с ответсвенностью заявляет... Сколь бы она не была желанно для усыновления, она физически не могла быть забрана оттуда.
А отставания в развитии ребенок в любящей семье наверстывает семимильным шагами. У таких детей величайший вкус к жизни.
к чему вы ахинею про нежеланных для усыноления детей автору сейча написали? Чтоб она вам рассказала по0больше подробностей, что ей ответила био-мать?
вы правильно сделали, что убрали сообщение. Я перечитывала его несколько раз и не могла понять, к чему был пассаж про то, что мой ребенок, просидевший в доме ребенка до двух с половиной, был нежеланным для усыновления. вы, если в самом деле в теме, должны были знать и о статусах, и о припрятывании детей для ИУ и куче других причин.
Меня тоже БИО моего ребёнка нашла по соц сетям. Сама была дура, что не закрыла страницу. Узнала, что у нас уже есть братик, младшенький.
Когда мой ребёнок меня два года боялся выпустить из поля зрения, сейчас нам пять лет, у нас целый ритуал похода в садик, она очень боится , что я её там оставлю.
Ни когда ей этого не прощу.
У нас девочка национальная, было 4 отказа от неё, и что бы как я то тётка предъявляла права, НЕ ОТДАМ
У меня ребёнок в 5 лет до сих пор боится аттракционов. говорит а вдруг они сломаются, и я умру, с кем ты останешься?
Откуда такие мысли?
Это скорее всего просто нервный ребенок. Мой, наоборот боится, что я умру, однажды ему это приснилось и он до сих пор плачет, рассказывая этот сон((( И тоже боится без меня где-то оказаться((( Сейчас, правда, немного повзрослел уже, вроде становится более самостоятельным, а раньше, лет до 6, был просто приклеен ко мне.
моя старшая тоже панически боялась идти в сад :"а если ты меня забууууудешь?". Она ни с кем не оставалась, даже с бабушками, лет до 7. Кровная на все 100 процентов, ни минуты в детдоме не провела. Просто ребенок тревожный. Пройдет у вас. Не нужно всему искать причину в приемности.
Если исходить из интересов ребенка а не своих страхов то ребенку полезно знать свои корни, свое прошлое. Мои например любят фантазировать на тему своих возможных братьев, сестер и других родственников.
Я бы тоже ответила био. Представьте сами если вашу родную мать совершившую ошибку в молодости ваша приемная пинала как поганую собаку?! Можно узнать полезную инфо о причинах ее поступка, наследственных болезней, возможных братьев, сестер с которыми мои дети может захотят общаться.
Вот единственное что я не знаю -стоит ли говорить сейчас ребенку что его био им интересовалась?
так автор вроде не писала, что собирается оповещать об этом ребенка сейчас.
А по существу топа - я согласна с вами полностью. У нас есть приемные дети в семье. мы поддерживает редкие отношения с бабушкой одно из детей. В самом деле, если когда-нибудь всплывет, что био нашла приемную семью и интересовалась здоровьем ребенка, а ее оттолкнули, нажить проблем с ребенком очень легко.
я тут узнала историю когда одной непутевой маме пытались помогать, потом детей у нее забрали что детям будет так лучше. Детей отдали на усыновление. У приемной мамы послеусыновительная депресия, детей она пока мягко говоря пока не любит. Био сунулась узнать как дети а ее вобще бывшие помогатели отправили на 3 буквы.
Био там просто не совсем умная молодая женщина каких в России пол страны.
В России бардак, народ спивается, страдают дети, матери.
Когда-то именно вы вдохновили меня на усыновление. спасибо, что поддержали меня и сейчас. Мы исходили именно из интересов нашего ребенка, самой мне и страшно, и беспокойно.
Ребенку сейчас говорить - нам даже мысль не приходила. Ребенок маленький, это разговор для возраста по-старше.
Спасибо! Я вот тоже на себя все примеряю. Нам хорошо тем что далеко живем и био вдруг из за угла не появится, в гости не наездится и законы страны нас если что защитят.
А с другой стороны наверно лучше знать если био адекватная. Ребенок все равно теперь ваш, этого не изменишь. Надеюсь она просто успокоится. Сил вам и мудрости.
Автор! Ну хоть написали бы, раз уже вы не под ником, что там у вас с био-мамашей? тема зацепила. Хоть кратенько напишите, почему она отказалась от ребенка, а теперь его искала.
я нашей био желаю великого счастья в жизни, не отказываться больше от детей, завести семью и тп. но -в нашей жизни ее не будет. "корни и история" моего сына- это отказ матери в роддоме и месяц в больнице. потом он оказался у нас. всё. с этого момента у него новая дата рождения, новое имя и новая жизнь самого любимого ребенка.все эти пафосные слова "как можно врать!", "эмоциональная связь", "гены", книги аффторов - фигня. я тоже сначала думала,что будем говорить правду,когда ребенка еще не было.у нас не было имитации, многие в курсе. а теперь не хочу и не вижу в этом смысла. а уж извините думать о био, искать ее, писать сопливые письма "с вашей крошкой все в порядке" вообще бред. так же бред искать био с целью ознакомления, так сказать - на лицо ее и образ жизни посмотреть, или еще круче -"посмотреть ей в глаза!как она могла!". могла,могла. разные в жизни случаи, согласна, всяко бывает. но о горе-мамашах все думают, а о детях?не всех,далеко не всех разбирают. сколько их сидит по др и дд, у которых мамаши оступились, сделали неверный шаг, сглупили. когда ребенок взрослый и помнит свое прошлое, тут уже никуда не денешься. а если малютка, на фига ему правда?
нужно это или нет - это битва титанов, бесконечная. Уже столько раз это обсуждалось, все равно каждый останется при своем мнении.
Как бы я не относилась к этому - автор с мужем молодцы, благородно поступили. Но их еще и заграница оберегает и расстоянием, и законами. Автору удачи!
это точно,пожизненные бойни в "усыновлении" - говорить-не говорить,имитировать-не имитировать.просто когда рекомендации дают люди,не имеющие усыновленных детей-вот это бесит. великие теоретики
Скажите, Вас легко обмануть? Если Ваш муж будет иметь длительный роман на стороне, Вы ничего не заметите?
Если у подруги будет роман с Вашим мужем, Вас поведение подруги не насторожит?
Блин, ну вот если бы я решила отказаться от ребенка /ну мало ли что/, я бы ему сама какую-нить семью подобрала обязательно, ответственно подошла бы к беременности и родам. Ни за что не поверю, что женщина, отказавшаяся от ребенка "вникуда" - адекватная, нормальная, не асоциальная. Ну если только ей не шешнадцать, и ей в уши не налили бог весть что. Но в этом случае со статусом у ребенка должен быть порядок с самого рождения, насколько я понимаю.
В Усыновлении одну историю знаю точно - приемная мама взяла ребенка - четвертый ребенок в семье, кода мать была на 8-м месяце, муж погиб. Она родила и оставила, так нужно было оставшиъся троих как-то кормить.
Если ей шешнадцать, там все тоже мудрено может бть
Так я не про оставить в принципе, а отказаться и оставить в детдоме! Почему нельзя найти достойных усыновителей?? На благополучных детишек очередь! Это же совсем не сложно.
такая толерантность, аж тошно. Сколько автор интересно живет в своей Северной Америке, что она стала жить по западному менталитету? Ведь, если бы она жила в России, ей бы даже в голову не пришло писать какой-то заблудшей овце. Послала бы ее и жила спокойно дальше. Противно.
Вы почитайте овец выше - они утверждают, что ребенок имеет право знать, что он родился от донорской спермы! И я не уверена, что все они из Америки.
автор, а вы не стали ассоциировать ребенка с той женщиной, он для вас не стал немножко чужим? Просто у меня усыновленные двойнята, и есть адрес их био, тянет посомотреть, но страшно.
я бы тоже хотела пообщаться с био, рассказать что всё хорошо, что мы его или её очень любим. конечно же анонимно. но....
я бы своей био сказала, что она дура полная, что отказалась от такого чудного ребенка. Но не буду будить лихо, пока оно тихо
Подниму топ, чтобы не плодить новый. А были ситуации, когда не био, а вы сами выходили на контакт? Что говорили?
были такие ситуации, там выше в топе написали. я тоже выходила на связь с био. мы тогда ребенка только начали обследовать на предмет хаболевания, которое несет частенько наследственный характер. Нашла био в соцсетях преславутых. написала ?"моя дочь была рождена вами (день-месяц-год). Мы были бы очень благодарны, если бы вы смогли найти возможность просветить нам неможко информацию по истории здоровья семьи и наличие-отсутсвие наследственных заболевания, особенно (наш предполагаемый диагноз) характера. Мы только что начали обоследование у врача на предмет +++++ и ваша информация о наличии-отсутствии данного заболевания в биологической семье нам очень бы помогла. От себя можем сказать, что два года назад у ребенка появилась семья, девочка хорошо развивается (пару примеров), ее очень любят в семье. спасибо, если найжете возможность ответить нам.
Автор, если это не разводка (хотя честно очень похоже) , то я бы: 1. накатала письмо в ДР и прокуратуру - пусть устроят проверку, кто там фамилии называет по-дорому!!!!
2. крепок бы задумалась насчет БИО. Вы тайну не храните? Насколько вы готовы к тому, что когда ребенок вырастет, он захочет ее увидеть? Вы будете ему говорить: она хотела с тобой общаться, но я ей не дала?
если автор на момент написания топа жила заграницей, то писать письма в ДР и прокуротуру будет проблематично , не по доверенности же такие дела делать?
А вообще странно, что этот топ вытащили на кой-то, больше года давности. Я помню его, там вроде бы био не хотела общаться, а приемная мать не дала. Могу ошибаться, но по0моему, био хотела узнать, как дела у ребенка, не больше.
ну потому что я знаю , как активно и с рвением разбираются такие заявления при физическом присутсвии заявителей в стране. :) :) Если такое письмо отправить по почте, оно угодит в корзину для бумаг. По доверенности можно вести дело теоретически, но малореально все.