Мне страшно остаться одной!
Девочки дайте совет!
Муж хочет от нас уйти. У нас двое мальчишек. Говорит, что будет содержать и меня и детей, оставляет нас в квартире. Причину называет, что типа мы очень разные и все 15 лет брака были ошибкой. Что я не вытираю раковину после того как помыла посуду, что завела аквариум, когда он был против, что не заставляю старшего гладить и убираться, помогаю ему делать уроки, что не приучаю младшего убирать игрушки вечером и т.д.
Я я очень боюсь остаться одна. Мне 35, работаю в детсаду. Что делать?
Для начала надо бы разобраться в том, что для Вас "быть замужем", а что значит "остаться одной"
Что Вам дает брак и что Вы теряете при разводе?
1. Доход и жилье?
*********
муж Вам оставляет квартиру и содержание. Значит ничего страшного
2. Близкий человек рядом.
*********
в Вашем браке есть такой рядом? ;-)
3. Секс
*********
Он есть? ;-)
4. Домашние обязанности
*********
После развода их будет меньше :-D
5. Социальный статус замужней женщины
*********
Вам это важно?
6. Отец, постоянно живущий рядом с детьми и подающий им пример.
*********
У Вас по всей видимости большие разногласия в воспитании детей. Какую пользу приносит отец в воспитании детей? И что из этого он не сможет им дать, общаясь с ними не каждый день?
7... какие еще плюсы в том, чтобы не "быть одинокой", беря в расчет именно Ваши отношения в браке, а не нечто абстрактное?
Спасибо за ответы!
Квартира остается. Близкого человека рядом нет (мужского пола имею в виду). Мама далеко. Секс с мужем редко. Домашних обязанностей будет столько же, т.к. муж по дому не помогал никогда. Примера детям как такового нет, муж уезжает на работу в 7, приезжает в 21-22.
Страшит то, что он в вых будет забирать детей, но вряд ли со мной и я опять буду сидеть дома, т.к. не люблю гулять одной, а подруги все замужние и компанию не составят. Сейчас хоть в вых куда то выбираемся, да и поговорить можно худо-бедно, вечерами не одна и т.д.
Домашних обязанностей будет на порядок меньше. Вы не представляете сколько мужчина требует ухода ;-) Поэтому к такой нагрузке нужны веские плюсы :-D
Под "близким человеком" я не имела в виду кого-то мужского пола, кто сможет хоть в чем-то заменить мужа. Я имела ввиду именно мужа. Брак - это ведь возможность строить жизнь с близким человеком. Муж - такой человек для Вас?
Надо просто сначала проанализировать то, что есть, и понять что из этого хочется сохранить, и действительно ли это нужный багаж или сохранить хочется по привычке? ;-)
Мне, кстати, показалось, что возможно проблема не только в муже. Информации у меня конечно минимум, но смотрите, что увидела я:
"Что я не вытираю раковину после того как помыла посуду, что завела аквариум, когда он был против, что не заставляю старшего гладить и убираться, помогаю ему делать уроки, что не приучаю младшего убирать игрушки вечером и т.д. "
Так сложно вытереть раковину после мытья посуды, если супруга это раздражает? Разве так сложно обсудить наличие аквариума? Или при его покупке постараться припрятать его где-то, где он не будет раздражать супруга? Почему не попытаться выработать с мужем общие правила воспитания детей, может быть в чем-то пойти на компромисс? Почему не начать учить старшего гладить? Почему не приучаете младшего убирать игрушки?
Я считаю, что в браке не бывает одного виноватого, всегда напортачили оба.
Если сильно придраться к Вашему краткому списку причин для развода, то у меня выходит, что Вы мужа не уважаете, не прислушиваетесь к его мнению, не идете на компромиссы... я сильно не права? ;-)
Вы знаете, все что есть у нас в семье не опишешь. Просто воспитание у мужа было жесткое, у него властная мама и держала детей, как говорится шаг вправо, шаг влево - побег. У меня более лояльное. Он мне не разрешает получить высшее образование. Не доволен, что на работе меня ценят, что за короткий период я многого добилась. Старшему запрещал спать одному в комнате с ночником, на его страхи не обращал внимания, ребенок облысел на нервной почве. Теперь мучается ребенок. Плохо то, что во всем виновата только я, а он деньги зарабатывает. Но ведь еще и внимание важно. Говорю, реб не моет посуду, помойте вместе 1-2 раза покажи пример. Опять виновата осталась - нужно говорить реб, что папа все умеет. Но от 1-2 раз ведь уставший папа не упадет. Да и работает он в офисе, а не мешки грузит. Да много всего.Я люблю и уважаю мужа и всегда любила. Разводиться я не хочу, я за сохранение отношений. Он не хочет. Сейчас дети у бабушки я все делаю как он хочет, стараюсь не обращать внимание на разговор о разводе. Ему это не нравится, говорит, что не надо делать вид, что ничего не произошло. И при том, что делаю все по его - опять не в тему оказалась.
"Просто воспитание у мужа было жесткое, у него властная мама и держала детей, как говорится шаг вправо, шаг влево - побег." -- Знакомы мне те, кого держали жёстко, знаю я, что из таких затюканных родителями детей вырастает.( Это кошмар, причём на всю оставшуюся жизнь. Его мама тюкала, а он будет тюкать вас, просто потому что это для него единственно возможный способ коммуникации.( Вы у такого человека всегда виноватой будете скорее всего, просто потому что соответствовать его требованиям на 100% невозможно, придраться всегда есть к чему.
Агитировать за развод я вас не буду. Если надеетесь что-то наладить -- попробуйте наладить, ну мало ли, вдруг да получится. Может быть, для вас так лучше. Но... Вы даже не представляете НАСКОЛЬКО вам будет легче, если вы с этим человеком расстанетесь и сами будете решать получать ли вам образование, включать ли ребёнку ночник или доводить его до нервного срыва, вытирать ли раковину, после того как вы посуду вымыли (грязной посуды, кстати, будет меньше) и так далее.
ЗЫ. Допишу. Муж ваш ведёт себя так не потому, что вы чем-то плохи, а потому, что считает это нормальным. При взгляде со стороны ясно как день, что в случае развода бояться вам по сути нечего. Страшно жить с таким мужем. Но этого вы боитесь -- привыкли.
Мне очень нравится ответ sea1. Я с ней согласна. И теперь я тоже не понимаю, что Вы пытаетесь сохранить?
Хотите, чтобы дети обзаводились новыми комплексами из-за тараканов отца? Да после облысения ребенка надо было самой подавать на развод.. лучше еще до ;-)
Он не давал получать высшее образование? Ну значит Вам будет чем заняться в выходные, когда он будет забирать детей.. будете учиться :-) От работы наверняка можно устроиться на бесплатную учебу.
Вам все-таки надо расписать плюсы и минусы существующего брака. Я пока плюсов не увидела.
Кстати, напишите плюсы Вашего брака, я попробую придумать, чем их можно перебить после Вашего развода :-)
зы. после развода сразу заведите собаку ;-)
А тут у меня - просто зла не хватает ! Неужели бы я смотрела , как мой ребенок - ЛЫСЕЕТ....Мляяяяяяя......
Не ...я не сторонник насилия в семье , но дядя бы полысел конкретно . Это чтобы ребенок полысел , бедный - не день нужен , и не 2 ! А я готовлю жрать и сплю с недоумком , пока за стенкой МОЙ ребенок!!! трясется и лысеет!!!! И это - ЧТОБЫ БЫЛО С КЕМ ПОГОВОРИТЬ !!! О чем ???????????О чем с уродом говорить ? Как под него ложиться после этого ??????????
Не...я ей-Богу не могу такие темы читать , обычно их сразу пропускаюнах , чтобы сердце не сжималось .
Хочется крикнуть - бабы , да вы чтоооооооооооо!!!!!!!!!!!!!!
+ много
"Хочется крикнуть - бабы , да вы чтоооооооооооо!!!!!!!!!!!!!! " - а в ответ - тишина... :(
И, похоже, человек не понимает, о чем вы.
"Хотите, чтобы дети обзаводились новыми комплексами из-за тараканов отца? Да после облысения ребенка надо было самой подавать на развод.. лучше еще до"
На самом деле всё это очень грустно и очень страшно.(
Мне, когда я переживания из-за возможного развода с таким "прекрасным" мужчиной читаю, хочется что-то сильно резкое и злое написать. Ну странно жить с домашним садистом, от которого страдают собственные дети, и кручиниться, что в случае развода поговорить будет не с кем.
С ответом sea1 я по сути согласна. С поправкой на то, что у воспитателей в Москве вполне нормальная сейчас зарплата (не миллионы, конечно, но и не копейки), т.е. зависит автор от мужа в первую очередь не материально, а морально (но это всё равно ужасно).
Попробую написать...
Плюсы:
1. Все еще люблю
2. Все-таки можно опереться на плечо в случае надобности (болезнь)
3. Не пьет, не курит
4. Квартира его
5. Содержит (я и дети одеты, обуты, сыты)
6. Целеустремлен (почти всегда добивается цели)
7. Чувство юмора
8. Чистоплотен
9. Не жалеет денег мне на фитнесс (но не понимает, что совмещать в будни работу, дом и фитнесс сложно, в вых говорит, что много времени там провела)
Минусы:
1. у него нет желания меняться
2. Почти всегда недоволен чем-то
3. Детям уделяет не так много времени как хотелось
4. Не разделяет мои интересы (редко радуется моим успехам)
5. Жадничает денег на совместный отдых (Муж много где был по работе, много что видел, а с нами все денег говорит нет. Начинаешь примеры приводить знакомых, возмущается)
А я...что я. Тоже не идеальна конечно. Готовлю вкусно, дома не бардак, но могу пропустить пыль, когда дети дома полы не каждый день мою (пылесос муж не хочет покупать, говорит нужна влажная уборка (ковров нет)), могу вещь не на свое место положить и забыть переложить, набрала лишние килограммы не могу скинуть (о чем часто муж напоминает), не нашла общий язык с его мамой (живет далеко от нас, общаюсь, но редко), как муж говорит не ласковая, в пастели не активная (а как быть такой, когда он постоянно говорит о полноте и указывает за проблемные места)
Плюсы:
1. Все еще люблю
************
видимо за то, что он психологически мучает детей. КАК МОЖНО ЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ДОВЕЛ ДО НЕВРОЗА ВАШЕГО РЕБЕНКА?
За что Вы любите своего мужа?
2. Все-таки можно опереться на плечо в случае надобности (болезнь)
************
Аптеки доставляют заказы на дом в день заказа. Хотите телефончик?
После развода, он вроде не отказывается общаться с детьми? Значит сможет помочь в экстренной ситуации?
Сколько дней в этом году он помогал Вам "в случае острой необходимости"?
3. Не пьет, не курит
***************
После развода тоже не будет в Вашем доме пить и курить :-)
4. Квартира его
****************
Квартиру он оставляет Вам. Значит этот пункт ничего не меняет после развода?
5. Содержит (я и дети одеты, обуты, сыты)
***************
Он собирается и дальше Вас содержать и одевать.."сыты" - это означает, что он готовит и кормит с ложки? Вашей зарплаты на еду вполне хватит. Значит вполне можно считать, что "сыты" они за Ваш счет и сейчас. А остальное он обещал обеспечивать. Значит после развода снова ничего страшного не произойдет.. кстати, теперь покупки Вы сможете планировать сами. Сейчас у Вас есть такая возможность?
6. Целеустремлен (почти всегда добивается цели)
**************
да, по Вашим рассказам это заметно. Жалко только, что любой ценой :-( И иногда ценой благополучия Вас и Ваших детей.
7. Чувство юмора
************
он смеялся над тем, что Ваш сын боится спать в темноте?
ЧУвство юмора конечно хорошее качество. Но оно при выборе партнера для брака далеко не в числе первых. И может только украшать другие плюсы. Если человек к Вам относится плохо, тут никакое чувство юмора не спасет.
8. Чистоплотен
*************
Это скорее не плюс, а отсутствие минуса в Вашей ситуации. Раз он чистоплотен, то его проще обслуживать. Но если его не обслуживать, то будет еще проще ;-) А секс из-за его поведения чистоплотность врядли спасет.
Если учесть то, что у него повышенные требования к чистоте, которые Вы не в состоянии выполнить, то это даже скорее минус, чем плюс.
Кстати, а чем плохо моющий пылесос? Может дело не во влажной уборке, а в том, чтобы Вы ее делали наиболее сложным способом, чтобы иметь повод для придирок? ;-)
9. Не жалеет денег мне на фитнесс (но не понимает, что совмещать в будни работу, дом и фитнесс сложно, в вых говорит, что много времени там провела)
Фитнес в фитнес-центре без бассейна стоит 5 тыс в год. Его может позволить себе кто угодно, даже воспитательница дет.сада. При разводе, когда муж будет брать детей для общения, у Вас будет масса времени для фитнеса. Пока Вы в браке, фитнес будет только способом Вас обидеть и унизить.. коим он сейчас и является.
Кстати, сейчас везде большие скидки ;-) Можете прикупить себе путевочку, после развода начнете ходить по выходным :-)
Минусы:
1. у него нет желания меняться
*****************
пытаясь сохранить брак, Вы ничего в нем не измените. Готовы жить, как живете сейчас?
2. Почти всегда недоволен чем-то
******************
Интересно это качество пересилит "чувство юмора" из списка плюсов? ;-)
3. Детям уделяет не так много времени как хотелось
************
Тогда в Вашем случае "воскресный папа" может получиться качественнее, чем папа изредка пребывающий дома на глазах у детей. Ведь он будет приходить именно к ним, и общаться именно с ними.
4. Не разделяет мои интересы (редко радуется моим успехам)
*************
Общие интересы очень важна в браке. И этот пункт должен очень насторожить.
5. Жадничает денег на совместный отдых (Муж много где был по работе, много что видел, а с нами все денег говорит нет. Начинаешь примеры приводить знакомых, возмущается)
**************
это возможно вопрос доходом и Ваших ожиданий от отдыха. Тут без подробностей комментировать сложно. Может быть Вам хочется не очень бюджетный отдых, а у него не высокая зарплата?
В любом случае после развода ничего не изменится :-) Вы точно также никуда не будете ездить :-D
Я думаю, что у Вас комплекс жертвы. И пока Вы в доме жертва, ничего из Вашего брака не выйдет. Только психику детям покалечите.
И не страшно одиночество, если выбор между домашним моральным насилием и одиночеством без морального насилия. Вам только 35. Если разводиться, то лучше сейчас, пока Вы молоды.
Готовы ли Вы всю жизнь прожить так, как живете сейчас?
Есть над чем задуматься...
А про отдых...я совсем не придирчивый человек, могу отдыхать даже с удобствами на этаже, главное чтобы вместе и хорошо, к загранице вообще равнодушна. Я понимаю, что другая его может быть оближет с ног до головы до брака, а потом...не знаю есть ли женщина которая будет на 100% подходить под его мерки
А зачем Вам знать про баб , которые ему будут или не будут подходить ? Это не Ваш вопрос . Оставьте его баб - ему .Займитесь собственной жизнью .
На экономный отдых Вы сэкономите и сама. И тогда сможете поехать куда угодно, не оглядываясь и не ожидая осуждения. И пусть это будет комнатушка в частном секторе, но зато спокойствие и удовольствие ;-)
На счет другой... даже если найдется "другая", которую этот человек абсолютно устроит, это ведь всего лишь будет означать, что она другая. То, что кому-то комфортно, не обязательно должно быть комфортно Вам.
Поэтому Вас должно волновать только то, как живете Вы сейчас, и как Вы бы хотели жить в будущем. То, как живут другие, нас не касается. Почему и с кем они живут - это их выбор. Мы можем лишь вмешаться, если кто-то просит о помощи. Остальное не важно.
Так что если Вы представите, что после развода Ваш уровень жизни не сильно изменится, а качество жизни изменится в лучшую сторону, то будет уже не так страшно.
Вам никто не будет трепать нервы, никто не будет диктовать условия. Вы сможете уделить время себе или детям, вместо очередного наведения блеска там, где Вы считаете и так чисто. Ваше настроение никто не испортит, а значит Вы станете более спокойная и веселая. Это сразу скажется на Ваших детях, на их настроении. Дети чаще всего реагируют на развод так, как реагируют родители. Если для Вас это не трагедия, то и для них трагедии не будет.
Вам кажется, что нечем заняться в выходные? Когда отец будет забирать детей, Вы будете ходить на фитнес, и проводить там столько времени, сколько считаете нужным. Вы сможете найти хобби по душе. Наверняка постепенно найдутся подруги. Все подруги, с которыми я сейчас общаюсь, нашлись после того, как мне стукнуло 30. Ни одной подруги из детства у меня не сохранилось. А значит завести подруг никогда не поздно :-)
Ну и опять же, когда Вы не будете связаны по рукам и ногам плохим настроением с мужем, то сможете ездить куда-нибудь гулять с детьми. Они с каждым годом растут. Скоро с ними можно будет и на выставки, и в музеи, и в кино... есть куча мест, куда интересно сходить вместе с детьми.
А как только Вы вылезите из депрессии, так можно будет найти нового мужа ;-) Только надо будет почистить голову от прежних тараканов и все будет хорошо. .. если Вы потом снова захотите замуж ;-)
Все же я думаю , что это - разводка .Так не бывает .
Что значит муж не хочет покупать пылесос ? А я вот - хочу - и что ?Вы - взрослый и работающий человек - Вы что - за этигоды- на пылесос не заработали ????? Это - не звезда с неба , на 40-я норковая шуба .В конце концов , Вы дома порядок наводите- Вам и выбирать способы уборки .
Теперь . Я Вас уверяю - как женщина Вы его давно не интересуете .Как только в его жизни появится молодая , уходенная стерва - на его "плечо" можете не расчитывать . Теперь - КВАРТИРА -ЕГО ????? Милая моя.... Он скажет Вам- прыгать - а Вы будете только спрашивать - как высоко!! Как же Вы допустили полного бесправия от такого хмыря? На хрен ему с вами совместный отдых - он вас стесняется . А знаете ....я бы Вас тоже стеснялась , ежели б вы были моей родственницей . У Вас с головой - беда . Отсюда и все пробелы . Некоторые- это как-то понимают юВЫ не поймете - никогда . Советоваь Вам что-либо , помогоать и вытаскивать из этого дерьма- бесполезно .
Вы настойчиво и тихо будете переться обратно , и поглубже . Вы -то - ладно , эт дело десятое - взрослый человек .Но лысеющий на нервной почве ребенок.... Увольте .Таких ублюдков ненавидеть надо , и гнать ссаной тряпкой .
В вас говорит жалость за "бесцельно прожитые годы..." тут вам уже много умного написали. Добавлю до кучи. Итак, что делать:
1. Документально оформить заявление мужа об оставлении квартиры ВАМ. Дабы когда он увидит вас цветущей и благополучной, не стал самореализовываться за счет жилья.
2. Не соглашаться уступать детей на ВСЕ выходные. Постарайтесь заставить его взять что-нибудь из будней и выходные через раз. Пусть приучает мыть посуду и убирать игрушки, дабы не превратился в этакого папу-праздник.
3. Идите учиться. Я сама высшее по своей специальности получила только после развода и рождения дочери в 38 лет! После и на МБА сподобилась. До того как-то все было недосуг и лень конечно же. СПАСИБО моему БМуогромное. Правда правда. Он у меня такой же мозгокрут был. Что даже у меня львицы и огненной лошади в придачу умудрился такой комплекс неполноценности взрастить...
4. И выбросьте из головы вину за развал семьи. Даже если вы немедленно избавитесь от аквариума, раковину на кухне вообще перестанете мочить, а дети мгновенно начнут убирать игрушки, гладить, мыть, стирать и выпиливать лобзиком... Вы все равно будете "плохая". Потому что он так решил, ему так удобно. Цвет глаз, тембр голоса, не ту тапочку надеваете первой... Да мало ли есть возможностей.
5. Автор, когда пройдет ломка от расставания с тираном (или занудой). ВЫ ПОЛУЧИТЕ ТАКОЙ КАЙФ, такие возможности самореализации. Которые вам и не снились.
Э-э-э-э-э....я когда читаю такие письма ...даж не знаю как правильнее сказать...не могу поверить , что ТАК еще люди живут .Т.е. по определению мужчина - скот .Что значчит- не разрешал получать высшее образование ? При этом вел себя так , чтобы превратить Вас в послушного раба .Вы понимаете - вы -РАБ .Раб убогого , недалекого , вероятно , закомплексованного мужичонки ,мало того - домашнего садиста , свалившего все грехи на Вс , бо Вы бы мучались чувством вины за все .Это - до кучи . Вы за что боитесь-то ? Что такого идиота рядом не будет ?
Не с кем поговорить - собаку заведите .И гулять будет с кем . Знаете откуда Ваши страхи ? Вы - воспитатель детского сада .И этим- все сказано . С сопутствующими диагнозами- бабским коллективо и копеечной з-платой .Т.е. еще и с огромным кнутом в виде мат .помощи со стороны этого урода .Фактически - не будете жить так , кк он повелит- копейку не получите .
Это что ж за жизнь-то !! Писец ! Я б давненько сковородкой приложила . Если бы Вы были при деньгах , возможностях , денежной работе , сегодня на один курорт , завтра- на другой - Вам бы пофиг были его указки как Вам жить .Но - 35 лет- и Вы - в зависимости . А годов не мало .Основное- упущено .Задумайтесь над идеей детсада на дому , что ль . Вам - действовать надо , и решительно выгнать дядю нах . Хотя , к сожалению , такие как Вы на поступки- не способны .Одно только , что Вы не позаботились об образовании , без которого щас в палатку торговать не берут - уже говорит , что соломку Вы стелить не хотели никогда . Вставайте с колен , а ? Это - единственно разумный совет .
Может и так.
Ребенок мой, да, это мое упущение надо было рвать тогда. Сейчас даже не знаю восстановятся ли волосы. Что только не прошли - ничего не помогло. Сейчас я готова к решающему шагу. Я как вышла на работы 1,5 года назад начала показывать, что я не просто домработница - сразу не понравилось. Да, может виновата в том, что работа хоть и за копейки, но она мне ОЧЕНЬ нравится, я отдыхаю работая, не спорю задерживаюсь, раб день до 14 я прихожу в 19, но его все равно еще дома нет. Да из-за этого не успеваю что-то, но всегда же можно понять. А тут...
А Вы вообще в Москве живете?Еще 2 года назад была по всем садам проверка,воспитателей без образования вынудили пойти учится, или понизили до нянечек,или просто проводили.И добиться даже в саду успехов по работе без образования невозможно. У нас в яслях воспитательница была совсем нерусская,еле говорила,и то отправили учиться.Нестыковочка выходит.Если Вы действительно в саду работаете, то прокормить себя и детей еще проще,воспитатели всегда сумками еду тащят.Придумайте подработку-занятия с детьми,забирать-отводить,это всегда ценится.Судя по всему Ваше золотце уже давно приготовило запасной аэродром, отсюда придирки к аквариуму и 15 годам потерянной жизни. Уходит-пусть идет,правильно выше написали,Вам голову надо править,и поскорее.Так жить нельзя,либо Вы совсем себя с дерьмом смешали и ликуете,либо просто не понимаете что делаете, гнобите себя и детей за компанию.Надо не бояться остаться одной,а стараться избавиться от такой нагрузки
Я в МО живу. Работаю физруком. У меня мед образование. На счет сумок, Вы зря, может где и тащат, у нас контроль и строго с этим. Можно, конечно, детей накормить если придут, а чтоб сумками нет. Согласна, мешала себя с дерьмом долго и упорно. Думала, уйду, кого найду, сейчас ведь разных дураков полно, сразу не распознаешь. страшно. а теперь надо отпустить. пусть идет
Не ставьте задачу уйти и сразу найти принца и на белом коне,так не бывает,правда.И то что дураков полно, точно,один у Вас под боком спит и нормальным (Вам) кажется,и не страшно с ним.А читать со стороны про Вашу жизнь страшно,правда. Вам себя спасать надо,детей и вытаскивать из такой жизни.Ищите работу,подработку,курсы массажа или маникюра в конце концов, если медицинское образование,чтоб было что на хлеб положить.На алименты подайте,чтоб опять же быть уверенной,что раз в месяц что-то получите.
Вы не о том думаете и не того боитесь. Найдёте вы кого-то или нет -- неизвестно, нет смысла забивать себе голову тем, не окажется ли этот кто-то дураком или не окажется. Вам и не надо сейчас никого искать, вам с тем, что есть на данный момент, разобраться надо.
5. Автор, когда пройдет ломка от расставания с тираном (или занудой). ВЫ ПОЛУЧИТЕ ТАКОЙ КАЙФ, такие возможности самореализации. Которые вам и не снились.
Слушайте, не бойтесь. Про вашего мужа тут уже вам все объяснили. Вы уже одна. Вы его раздражаете, не интересуете как женщина, он вас не уважает. Чего вы боитесь потерять??? Все уже потеряно давно. И он правильно делает, что уходит. Может он и подонок последний, но в этом случае он поступает правильно и вам же лучше делает! Радуйтесь, что уходит и оставляет вам кв и дай Бог будет общаться с детьми и содержать их. Уходит добровольно и более-менее по-хорошему. У вас все шансы нормально жить появляются с его уходом.
А уж про "ОДНА СИДЕТЬ ПО ВЫХОДЫМ"... Это какая-то разводка.
