Навеяло темой про детские сады
Извините, что анонимно. Начиталась про детсады и поплохело. Ребенку 2 года будет через пару месяцев, дома мы с 3 месяцев, думала отдам осенью в садик и начну работать. А сейчас в раздрае вся...
В принципе, вопрос стоит не о том, что если не выйду на работу, то будет не на что жить. Муж работает, на ребенка платят пособие. Речь, скорее идет о том, что если не отдам ребенка в детский сад, то совсем одичаю, потому что бабушек и дедушек нет, сижу с ребенком я 24 часа в сутки, муж много работает и дома бывает мало. Ну и деньги конечно не лишние. Примерно так - выйду на работу - сможем позволить себе съездить в отпуск за границу и машину обновить, не выйду - в отпуск поедем по России и будем кататься на старом авто, в принципе, не критично.
Вы бы при таких условиях отдали ребенка в сад в 2 годика?
Не переносите, я ж местная и ребенок тематический.
Уже прошли медкомиссию и путевку получили, думала в сентябре начать водить и потихоньку работу искать, а теперь в раздрае...
Мое ИМХО, что ребенок как минимум до 3 лет не готов к расставанию с мамой, для него это стресс. А зачем подвергать его лишнему стрессу без достаточных на до оснований. Поездка в отпуск заграницу и покупка нового автомобиля, если старый еще вполне ездит, это недостатчное основание для меня. Вот если бы реальная "костлявая рука голода", тогда да.
После 3 лет, а во многих случаях только к 4,5 у ребенка формируется АКТИВНАЯ потребность к общению со сверстниками, к коллектиным играм, к настоящей самостоятельности. И эти потребности пересиливают потребность в постоянно присутствующей маме. Именно в этот момент дети проще всего адаптируются к саду, не то, что без стресса, а с огромным удовольствием. Мой сын пошел в сад с 4 лет и сразу с первого дня захотел остаться на весь день. Вечером его было не увести, в выходные он тоскливо подходил к забору и смотрел через решетку на пустые садовские веранды, в 5 лет порывался пойти к заведующей с требованием не закрывать сад на новогодние праздники. Вот это ребенок был полностью готов ;).
Когда пыталась отдать его на год раньше в частный сад, то было совсем по-другому. Отказались от сада, муж сидел с ним еще год дома.
Все хорошо вовремя.
Желать общаться и готовность целый день провести без мамы - это разные вещи. Если в Вашем случае была именно готовность к активной социализации, то это все ж таки исключение.
Я отдаю тоже в этом году. Возраст у нас такой же ( в октябре будет только 2), дочку в этом же возрасте отдавала, но она с братом-погодкой в одну группу пошла - легко адаптировались. С Кешей чуствую будет потруднее, он мамин весь, слезы предвижу. Но адаптация(не тематическая а к саду) может и в 3 и в4 тяжело проходить, тут не угадаешь. Я прежде всего (готовлюсь ловить тапки) думаю о том, как МНЕ будет удобнее в данном случае оставаться доброй и не уставшей мамой, не хочу детей винить в своих тараканах. За этот год планирую плавно ребенка адаптировать к саду (предвижу болячки), себя в порядок хочу тоже привести, мне за долгие годы сидения с детьми тоже теперь социализация нужна и уже в селдующем можно будет смело топать наработу (тешу себя :))..
Я примерно также рассуждаю, понимаю, что первое время на полдня буду водить, что, вероятно ребенок будет болеть, надеюсь что за полгода-год все уладится и я смогу спокойно на работу устроиться, то есть не сразу конечно.
Еще есть шальная мысль второго усыновить, но пока страшно, все ж почти 2 года безвылазно с ребенком сидеть я морально устала, а там, глядишь, второе дыхание откроется и пойду на второй круг.
:)..Я когда отдала своих погодок в сад, первую неделю балдела от ничегонеделания, вторую - вылизала всю квартиру, в третью - завела котенка, а далее что-то столько свободного времени появилось, что я даже на фитнес пошла...Эх, ну а через пару месяцев в нашей семье появился Кеша :). И самое интересное, что такой прилив сил наступил, на всех сразу время нашлось, а то я последнее время прям "умирала", тяжеловато было очень все 24 часа в сутки в детях..Я вот теперь опять даже боюсь в какой то степени временного одиночества :)
При таких бы условиях я не отдала бы. Просто искала бы возможность выбираться, развеяться. Пару часов в развивалке (можно без мамы там?), а сама погулять. Или просто бы таскала ребенка бы по подругам, на встречи ходила бы и т.д.
Но это только Ваша жизнь. Если Вы так считаете, никто не в праве Вас осуждать!
Мне просто реально к концу месяца на хлеб не хватало. Ипотека, никакой машины и в помине! Отдых - да мы жили на 100-150 долларов в месяц втроём, включая сюда пособие на ребенка. У меня такой депрессняк от безденежья был, что я сутками только чай пустой пила. А еду мужу на ужин оставляла. Говорила ему, что поела уже, а самой и кусок-то в рот не лез.
А вышла на работу, я реально не знала, куда столько денег девать (с непривычки)! Мы же в декрете всё-всё урезали. Через 2 месяца после моего выхода на работу купили машину (в кредит) :-)
Но если бы не психолог, я бы рехнулась от чувства вины к ребенку.
Я бы не отдавала раз не бедствуете. Я и своерожденных не отдавала до 4 и 3 лет и в то в частный сад, а на тематических смотрю, они еще более уязвимы. Но я противник ранней социализации, никакой пользы от нее не вижу. Считаю дет сады как минимум до 3 лет злом.
до 3 лет не отдавала бы, вне зависимости от тематичности. Хочется на работу- наймите няню
Ни за что не отдала бы. Вы еще раздумываете? Я работала когда-то воспитателем, ЗНАЮ, что организовать 30-35 детей (и такое у меня бывало) РЕАЛЬНО, надо только быть для них авторитетом и уметь их заинтересовать, но также ЗНАЮ, что работают так процентов 15 воспитателей((( Остальным на детей ровно (мягко говоря). Я своего не только что в 2 года, а вообще в сад не отдала, есть возможность не водить, моему 6. Будем ходить на подготовку к школе.
Я отдавала ребенка в тогда еще ясли в 1 г.6 мес.
Примерно недели 2 забирала перед обедом, прямо с детской площадки.А потом оставляла на тихий час , наверное дней 5 не больше. Так стал мой детеныш посещать ясли.
Вообще большую роль играет настрой родителей, который передается ребенку. Ну и воспитатели должны помочь добрым отношением.
А у нас во дворе есть детишки которые вот сейчас 1 сентября в сад идут. Им еще 2 лет нет и родители не бедствуют. Я тоже думаю зависит от садика, от настроя родителей и вообще приятия самого ребенка других детишек.
я обоих отдала в возрасте около 2х лет. Считаю, что ничего плохого в детском саду нет, если адекватные воспитатели. Если неадекват (на который я нарвалась, кстати), то бью по рукам сразу. Моему ребенку при наличии справки от аллреголога, что ему нельзя яйцо дали омлет в саду - у него был отек квинке. Я доброжелательно сказала, что еще раз - и встретимся в суде. Меня ВСЕ знают уже в детском саду. Дочь любит садик, ей дома тесно - ей нужны зрители и смена декораций. Сын в неохотой ходит, но ему тоже нужно, потому как надо учиться общаться. Ребенок должен учиься общаться в детском коллективе. На площадках навыка недостаточно, развивалки тоже не то. Они там учатся себя в социуме видеть/объясняться/приспосабливаться. Но я своим говорю: если тебе говорят что-то, с чем ты не согласен - не верь! в мире полно злых и просто глупых людей. Приди и спроси меня - я объясню. ИМХО сейчас дети растут тепличными и это не есть гуд - у них очень мало самостоятельности, мало возможности просто быть со сверстниками. Конечно, там и плохого можно набраться, но не без этого
Вы только на меня не обижайтесь. Я вас давно читаю, очень уважаю. Видела другую вашу тему - вы не задумывались, почему у вас дети дерутся? Я вот думаю, что ваш ранний дет сад влияет. Это конечно только мое мнение. Ребенку до 4 лет никакая социализация не нужна. Ему нужна стабильность и защищенность от семьи, тогда он вырастит уверенным и адаптивный человеком. Сад, как и любой коллектив - это конкурентная среда и очень непростая. Но другое дело, что у многих есть другие причины в том числе и материальные отдать ребенка в дет.сад, это понятно.
Не соглашусь с вами. Стабильность - это не то, что ребенку нужно от семьи. Нужна уверенность, что ему помогут, что его поддержат, что его любят и никгода не бросят - это да.
А стабильность.. Кормили с ложки, потом сказали давай сам - уже изменения, нестабильность.
Уехали из квартиры на дачу - радикальные изменения обстановки.
Приехала в гости бабушка - стресс!
Появился второй ребенок - вообще революция!
Изменения в семье, гибкость и подвижность нормальнв и даже необходимы! А вот если будет стабильность (статика), то и адаптивность к любым изменениям (в т.ч. садику) будет крайне низкой.
я каждый день говорю своим: чтобы не случилось, знай, что я буду любить тебя всегда! если в саду ты что-то сделал плохое, тебя ругают - помни, что мама тебя любит! им это реально помогает, хотя они знают, что я их люблю, а вот постуки их не люблю порой. так что я соглашусь с вами, что им важнее понимание, что их поддержат. Сейчас, когда дочери 4,5, ей также важно знать, что с ее мнением считаются и она сама уже многое решает.
Знаете, я в голове прокрутила все причины, но сада даже не было в мыслях. Как раз в саду моих детей бью все! ну по крайней мере, в прошлом году были:) и я была бы рада, чтобы кто-нибудь из них дал сдачи. Кроме того, они стали драться именно летом, когда в сад уже пару месяцев не ходили. Поэтому я на сад вообще не дмаю. Я уверена, что моей дочери сад важен - она дома скучает! Ей нужны свертники, нужны игры, нужен коллектив - дома она скучает. У меня вообще нет причин отдавать детей в сад - у меня няня + няня, которая водит детей на танцы-развивалки. Я - ребенок садов, продленок и пионерских лагерей. Это были счастливые годы, скажу я вам:) Лучше пусть они учатся жить в конкурентной среде, когда им 3-4 года и когда проблема конкуреннции - это игрушка. Горяздо сложнее имхо учиться быть в конкурентной среде тем, кого дома "передержали". По поводу дерутся - я уже реально сломала голову, что может это быть такое. Уже записала себя в никчемные матери даже... Так что если есть идеи "почему" кроме сада - буду признательна:)
У меня есть пара идей: темперамент и борьба за маму. В саду мои благородные девицы, по отдельности тоже, а вместе - клубок. При этом я уделяю им персональный день каждой. Тоже дерутся, причем ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО друг с другом. И также обожают друг друга. Такие дети. Долблю им долблю, но пока безрезультатно.
Спасибо за идею! А как проводите персональные дни? Темперамент у нас еще тот, это факт, особенно у варюхи - она вообще не может себя держать в руках - вспыльчивая ну до безобразия:)
В основном культурно. То есть мы едем в театр или музей, у меня прямо в записной книжке выписаны все спектакли, которые подходят по возрасту и идут днем в будни, или в цирк, потом идем в кафе, обсуждаем один на один и возвращаемся забирать из сада второго ребенка (дети в разных группах).
У маленьких детей очень гибкая психика + темперамент вашей дочки. Вы отдали их в сад, где дерутся. Дети думают, что это норма. Конкуренция ничего хорошого не приносит даже в более сознательном возрасте. Человек должен с собой научится "конкурировать", а не с окружающими. Люди, которые учились по вальдорфской методике, где конкуренция считается злом, доказали свою успешность и адаптивность. Передержать ребенка дома невозможо, особенно девочку. Девочке и женщине ничего кроме любви в жизни не надо, тогда она и в профессии будет успешной. Я прошла путь от яслей до пионер лагерей. Ничего хорошегов этом не вижу, хотя и стала успешным человеком. У меня от них травма на всю жизнь. Это все ИМХО конечно.
Видите, каждый по своей травме на всю жизнь судит. Я в сад не ходила, и у меня ОГРОМНЫЕ проблемы с социализацией. Были и есть. Поэтому детей в сад скорее отдала.
так они стали драться летом, когда 2 месяца в сад не ходили:) если бы это был сад - это раньше началось бы. А у меня нет травмы от яслей, лагерей и продленок - я обожала их, при это очень люблю свою маму и очень с ней блазка.
Думаю, что надо попробовать. Мой пошел в садик в 3,5 и у меня осталось четкое ощущение, что я припоздала. И что в 2,5 или в 2 адаптация прошла бы легче.
Объясню почему я так думаю. Мы живем за городом, и детей в окрестностях очень мало. Есть площадка, но она далеко, поэтому общение с детьми было нечастым. И в 2-2,5 ребенкиных года я отчетливо видела, насколько ему интересны другие дети и как сильно ему хочется компании. Вот тогда и надо было бегом бежать в садик.
Я, как правильная мамашка всячески пыталась заменить ему детскую компанию и очень активно с ним играла, придумывая всевозможные развлекухи. И ребенок понял, что с мамой гораздо веселее и прикольнее, чем с другими детьми. В итоге, спустя год, мотивации для посещения садика (интереса к сверстникам) у него уже не было, о чем он мне на полном серьезе сообщал сквозь рыдания, аргументируя свое нежелание ходить в сад.
Это я к тому, что надо попробовать. Готов или не готов ребенок к садику, вы увидите.
Вы путаете интерес к общению со сверстниками и готовность к социализации. В 2 года у него был интерес, а вот готовность к социализации и к 3,5 не сформировалась. У многих только после 4 эта готовность появляется.
В 2,5 Вы скорее всего без проблем отвели бы его в сад в первый день, а на второй были бы истерики еще похлеще тех, чтобыли у вас через год...
Возможно. Но считаю, что надо было попробовать. Мне ничто не мешало отменить садик, если бы начались проблемы.
Кстати, сейчас регулярно наблюдаю нашу младшую группу, на удивление - никто не плачет, никаких истерик, хотя к "социализации" эти детки явно не готовы;) Думаю, что если ребенку в принципе свойственна способность адаптироваться к новой обстановке и отсутствует страх перед чужими, то в 2 года он нормально будет ходить.
В ДР тоже никто не плачет и никаких истерик...
Человек он ко многому привыкает, но далеко не всегда это гуд.
Я вроде ничего смешного не сказала... И точно также ответила бы в любом другом форуме.
Раньше в 3 месяца в ясли отдавали, никто от этого не умирал, через какое-то время и те дети переставали плакать. Но это не значит, что они были готовы к саду.
Вы говорите о готовности к социализации, которую надо ждать. Я же говорю о том, что надо пробовать и смотреть. Это разные подходы: теоретический и практический.
Мой вариант более широкий, т.к. не отменяет вашего - в случае неудачи предлагается подождать.
А ваш вариант более узкий, т.к. отрицает мой – до 4 и пробовать не стоит.
А ваше печально-пафосное упоминание ДР означает только то, что у вас нет других аргументов в защиту своего мнения. Ниже пояса, знаете ли.
Мое упоминание ДР не было ни печальным, ни пафосным. Это практический пример того, что дети могут не плакать, даже если им плохо.
Практический подход это хорошо, но есть вещи, которые никакой практикой не изменить. В 2 года ребенок не может быть готов к социализации, он еще физиологически зависит от матери. Поэтому такие практические "пробы" наносят вред детской психике и каждая такая "неудача" может отразиться весьма болезненно.
При вашем раскладе отдала в сад обеих после 2-х лет, очень довольна. Единственное - болела старшая постоянно ОРВИ. Обе отлично адаптировались, но им в попу дуют, потому что отдала в сад, в котором мама работает. В сад ходить хотят, спрашивают о нем. Раз в неделю одного ребенка забираю после занятий в 10.30 и мы проводим день вдвоем (в смысле раз в неделю одну и раз в неделю другую). Мы в сад еще на "мама и малыш" ходим, то есть один день тоже у нас совместная игра в саду.
Но у меня нервы шалят, я б орала, как полоумная, на эту банду. Помощников нет, а отдохнуть хочется. Три месяца летних мы в сад не ходим.
Никаких истерик не было.
Первую неделю Карина у окна сидела, меня ждала (пошла в сад в 2,6) и плакала иногда (я под дверью сидела, чтобы забрать, если что), но она МЕГАМАМСИК, она постоянно на мне, я даже не ожидала, что у нее так пойдет сад хорошо.
Лучше так, чтобы всем было хорошо:) А так как идеала в этой жизни нет, то всегда из 2-х зол нужно выбирать меньшее. Отталкивайтесь от собственных весов, на чужие тут вряд ли равняться стоит. Взвесьте все "за" ( а они есть) и "против" (их тут указали). Автор, раз Вы уже по этому поводу беспокоитесь, значит Вы - очень хорошая мама. А ребенку лучше так, как мама знает :). Удачи Вам :)
Если бы твердо решила НЕ брать второго, то отдала бы в сад. Если бы решила брать, то не отдала бы и продолжила декретничать. Удачи!
Нет, второго только при условии. что первый в саду будет иначе я с ума сойду.
Ох, как не хочется Вам такое писать.... Но нельзя сбывать с рук первого ребенка, чтобы заниматься другим. Хотя советские психологи другого мнения...
Не мне учить, но очень много читала на эту тему. Старший ребенок считает, что от него избавляются, а это стресс. И плохое отношение к младшему.
Может я и не права. Не спорю. Но первый ребенок должен ходить в сад уже очень долго, чтобы не связал появление младшего со своей "ссылкой".
ну так и предполагается, что усыновлением второго займемся, когда первый уже хорошо адаптируется в детском саду, через годик наверное... я же еще и поработать хочу.
дело даже не в том, чтобы сбывать в рук, просто я с трудом представляю. как можно совместить младенца и шилопопого трехлетку в одном флаконе.....
Тогда может так и лучше, если не знаете, как с двумя. Опыта нет. Ничего сказать не могу. :-)
Все очень и очень индивидуально. Мы пошли в сад в 3.7, о чем очень сожалела, т.к. в 2.5 ей было бы лучше туда попасть впервые. До 3-х лет дети еще не все осознают, у них меньше страхов, боязни. И дочка очень и очень хотела в садик в 2-2.5 года, в 3.7 пошла с опаской, но с первого дня уходить оттуда не хотела:) И сын у меня ходил с первого дня замечательно, а меня саму, орущую что есть мочи, отрывали от мамы.
