Как найти баланс
Вопросы "как найти баланс?", "как найти компросмисс?" между интересами собственными и интересами ребёнка волнуют меня уже давно, с тех самых пор, пожалуй, как я родила сына. Ребёнок желанный, запланированный, рождение его в нашей семье было сознательным и естественным шагом в развитии отношений между мной и мужем. Больших проблем в семье никогда не было, всё, что возникала старались решать, мои родители и муж с ребёнком помогают. Скорее вопрос именно во мне, в моём внутреннем замешательстве, где та зыбкая граница между моими интересами как человека и моими обязательствами как мамы. Возможно я не имею достаточно опыта и не видела другой позиции кроме позиции моей мамы и поэтому мне так сложно. Для моей мамы ребёнок всегда на 1 месте, "буду умирать", но ребёнок будет накормлен, умыт, постиран, одет, обут, поигран. Все дела надо успеть сделать пока ребёнок занят, а занятие придумано и предложено взрослым. Чуть где ребёнок пожаловался на боль - сразу паника, что случилось не меньше, чем катастрофа, всё бросай и бегом к специалистам, а я вижу что зачастую он просто "выступает" перед "благодарными слушателями". Для меня эта точка зрения не подходит, я не готова закрыть на себя и свои желания глаза и полностью отдаваться ребёнку. Никого не хочу обидеть, просто считаю, что для меня не подходит вариант быть мамой-наседкой и находить счастье только в общении с детьми, мне кажется я должна развиваться и уделять вниманеие своим интересам, не должна пропасть как личность с рождением малыша, иначе я стану неинтересна и мужу, и себе. Скажите, как вы находите этот баланс? Поделитесь своими мыслями и опытом.
Из того, что Вы описали, мне видется, что у Вас конфликт между моделью поведения, навязанной мамой, и своими собственными представленями о том, как должно быть. Но Вы уже взрослый человек и сами стали момой. А поэтому сами несете ответственность за свою жизнь и сами готовы принимать те или иные решения. У Вас своя семья и Вы имеете полное право выстраивать в ней отношения так, как считаете нужным (прислушиваться к советам мамы тоже иногда не плохо). Хотите психовать при первых симптомах простуды у ребенка - пожалуйста. Не хотите - тоже Ваш выбор:) Хотите выходить на работу раньше "положенного срока" - да ради Бога! Мне кажется, Вам надо расслабиться. На некоторые надо вещи смотреть проще:) А сколько лет Вашему ребенку? Ведь может быть, что Вы просто устали. С ребенком много времени проводите? Возможно Вам пора уже отрываться от сына. Ведь усталость может накапливаться не только у Вас, но и у сына от постоянного присутствия, например, незанятой мамы дома. Лично я в определенный момент стала оставлять сына с бабушкой, пока ездила по делам. С мужем в выходные тоже можно куда-нибудь проехаться, если бабушка не против посидеть с внуком. Мне это очень помогало. Сейчас выхожу на работу и чувствую, что начинается уже другая жизнь.
Мне кажется Вы правы. Мы живём вместе с моими родителями и влияние на меня мамы весьма сильно, а хочется вырваться и решать самой, быть хозяйкой в своём доме и семье. Честно говоря, ребёнку уже 5 лет, наверное просто сейчас как-то особенно остро во мне возникло противоречие маминому типу поведения, так как сейчас у нас появилась возможность перехать в собственную квартиру отдельно ото всех.
Моя мама с большой готовностью занимается ребёнком, но как бы это сказать, часто показывая, что мы плохие родители, плохо о нём заботимся. Например, в 10 часов утра в выходной ребёнок ещё не кормлен, для мамы это нонсенс и она стоит уже под дверью с командой за стол, где сварена каша и накрыто всё к завтраку. А ребёнок только пол десятого встал, смотрит со мной мультик и вообще не испытывает никакого беспокойства или голода. Вот это меня и мужа напрягает. Создаётся впечатление, что мы родили ребёнка только чтобы уморить голодом, дать заболеть и вообще довести до смерти. Но это же бред! А при этом ребёнок конечно же тянется к бабушке, которая потакает его капризам и посвещает ему время практически всегда, когда этого хочет он. В тоже время бабушка не железная, ей тоже требуется отдых и личное время, и немой укор идёт к нам, что мы не можем занять ребёнка, чтобы бабушка могла отдохнуть, но при этом ребёнку она крайне редко может сказать, что бабушка устала и чтобы он какое-то время не приходил к ним в комнату. Как быть с этой ситуацией? Просто расслабиться и не замечать до перезда? или попытаться что-то изменить, объясниться с мамой?
Спасибо, что написали.
Я тоже считаю, что переезд - это огромная возможность для вашей семьи. А вот с мамой я бы села и поговорила и очень серьезно. Сказала бы, что вот эти (и список вопросов по порядку) вопросы будут решаться вот таким образом потому-то и потому-то, а еще потому то вы мать своего ребенка и плохового ему не сделаете и не желаете. В какой-то момент можно подключить и мужа. Работайте над своей самооценкой. Вообще в некоторых вопросах надо перестать "париться". Приготовила мама завтрак раньше вас? Скажите, что планировали завтракать позже, но раз уж она приготовила такой вкусный завтрак, то вы с удовольствием все съедите. Еще попробуйте хотя бы в выходные почаще куда-нибудь выехжать с ребенком. И вы будете предоставлены сами себе и бабушка отдохнет. А еще ребенку надо бы говорить, что бабушка устает и ей нужно дать отдохнуть, поэтому какое-то время нужно не заходить в ее комнату. Я понимаю, что живя вместе, это сложно делать (у самих такая же история), но надо стараться. Сын у вас постепенно поймет и привыкнет к этому. Ну а чем занимать ребенка в этом возрасте, это уже отдельная тема.
Огромоное Вам спасибо за ответы, Вы очень мудро судите и пишите доброжелатеольно и с пониманием.
С мамой каждый серьёзный разговор, который я пыталась заводить воспринимается в штыки, сразу с маминой стороны оборонительная стена, что она ничего плохого ребёнку не делает, меняться поздно, а далее начинается критика поведения и поступков моих и мужа. Муж у меня нетерпим к такого вида реакциям, когда люди садятся разговаривать, а получается, что всё не по делу, а только эмоции и перетирания прошлых событий не к месту... Договариваться - это действительно оптимальный путь, но у нас это не получается...
Раздумывая над этой ситуацией тоже всё больше прихожу к мысли не париться на мамины закидоны. Сделала что-то, опередив нас, - пусть, ведь в итоге ребёнку хорошо. Но в то же время стараться орграничивать общение с ребёнком при возможности. Сейчас я стараюсь вложить ребёнку понимание, что в мире и семье есть интересы не только его и интересы родных тоже нужно уважать. Объясняю ребёнку, что у каждого должно быть своё личное время, что каждый может быть занят или устал, и тогда не нужно приставать к взрослому, а нужно подождать, заняться своими игрушками, книжками.
Сейчас у нас возникла ещё одна проблема, ребёнок не хочет перезжать в новую квартиру, мы там бывали много раз, там сейчас идёт ремонт, в общем была нормальная реакция, а после пребывания с бабушками на даче ребёнок прямо плачет услышав, что мы скоро переедем. Говорит, что наша семья это бабушка и дедушка тоже, переезжайте сами, а я останусь. Боюсь, что это влияние бабушки, она боится отпустить нас из под своего крыла, не верит, что мы сами справимся с воспитанием ребёнка. Может быть даже не специально, но допускает нелицеприятные высказывания на счёт нас и перезда в присутствии ребёнка... С одной стороны я понимаю её опасения, они характерны для многих в подобно ситуации и было бы наверное странно, если бы моя мама реагировала как-то иначе, без этой паники, но неприятно, что ребёнок страдает... Что можно с этим делать? Я понимаю, что ребёнку нужно спокойно, но твёрдо разъяснять, что жить отдельно в своём доме, своей семьёй - это абсолютно правильно, естественно и хорошо. Привлекать ребёнка новыми положительными моментами от перезда. Это я делаю уже, но может что-то ещё посоветуете?
Вы знаете, я думаю, мама права в том, что ее уже не "передалать", но научиться воспринимать Вас как взрослого человека она сможет, сможет научиться терпимее относиться к Вашим поступкам. Но на это точно нужно время. Считаю, что надо ловить наиболее подходящие моменты и просить маму сделать так, как считаете необходимым Вы (как мама своего ребенка). Вода камень точит. Со временем мама привыкнет и не будет остро реагировать на какие-то моменты. Но для этого нужно и терпение с Вашей стороны (понимаю, это трудно). Также Вы можете для обоснования своих позиций привлекать мнения компетентных с т.з мамы людей. Например, не хотите вызывать врача или пить лекарство, т.к. считаете это преждевременным, то так и скажите, что вот в прошлый раз педиатр сказала то-то и то-то. Ну я так, для примера привожу:) У самой мама с похожим характером:) А по поводу переезда...может и бабушка что-то говорит сыну не то, что нужно. А может и сам ребенок на самом деле боится, т.к. рушится его привычный мир. Я бы своему сыну в таком случае начала бы говорить, что в этой квартире нам стало тесно. Что сын вырос и ему требуется больше места, чтобы расставить игрушки, стол для занятий и пр.. Да и бабушке с дедушкой хочется больше отдыхать. От того, что мы переедм, бабушка и дедушка не перетанут тебя любить и не перестанут общаться. Мы будем видеться в выходные. И так далее. А еще бы совместно с ребенком я бы стала выбирать мебель и всякие аксессуары для новой квартиры. Когда сам все обставляешь, то квартира уже не кажется такой чужой как раньше, это точно:) В таком ключе говорила бы в любую подходящую минуту. Кстати, с мамой бы я тоже обсудила, что она думает про переезд. ну и опять же разговоры в том ключе, что переезд будет лучше для всех. Ведь вы столько времени проводите вместе и наверняка уже устали друг от друга. А это шанс лично для Вас начать наконец жить семьей. Говорите об этом маме (форму сами выбирайте). Ну а на некоторые вещи, дейтсвительно, лучше не обращать внимание. Сохраните нервы и себе, и сыну, и маме:)
Да как раз это я ребёнку и говорю, именно так как Вы написали, привлекаю его к выбору предметов интерьера.
В общении с мамой действительно у меня порой не хватает терпения, чтобы спокойно отстоять свои позиции и при этом не ссориться, не обижаться, не раздражаться, снять опасения мамы, которые мне кажутся избыточными и глупыми. У мамы есть глубокое понимание о том, что семье лучше жить отдельно, она всю жизнь мечтала об этом для себя, но всю жизнь жила сначала с родителями, потом с нами и соседями в комунальной квартире, предоставленной от работы. Мне грустно, что её мечте не суждено было осуществиться в годы её молодости, но сейчас, мне кажется, она просто боится изменить что-то, сделать шаг, потому что уже привыкла к такому порядку вещей. Квартирный вопрос в нашей семье довольно болезненная тема, были конфликты вплоть до моей прабабушки, и у мамы большая обида за то, что у неё нет своего дома, а при этом бабушки что мамина, что папина сейчас живут в двухкомнатных квартирах и не собираются ничего менять до смерти. Я сама попала в этот водоворот обид и необъяснимого страха за свою жилплощадь, на собственной шкуре испытала нежелание что-то менять в устоявшейся жизни, нежелания идти на компромисс ради общего благополучия. К собственной квартире у меня был нелёгкий и долгий путь, через предательский отказ родной бабушки на последнем этапе, когда мы уже обо всём договорились и подготовили документы для приватизации и последующего обмена, через нервный срыв... Но сейчас у мамы тоже появилась возможность жить отдельно, после смерти папиной тётки осталась однушка, в которую они могли бы перехать, но ничего не делается. Пару лет назад, когда мы купили однушку на окраине Москвы я тоже предлагала маме переехать туда, на что получила отказ. В тоже время моя мама при покупке квартиры одалживала нам деньги.
Конечно, ситуация, которую Вы описали, очень трудная, эмоционально насыщенная. Если бы в такой ситуации оказалась я, то скажу честно, при наличии свободной квартиры, я бы туда просто перелетела. Не ругаясь с мамой, не выясняя глобально отношения. Объясняла бы, что психологическая атмосфера настолько тяжела, что выносить ее уже никто не может. И единственное решение - это разъезд, для того, чтобы каждый побыл на едине с собой, подумал, принял какие-то решения. Я думаю, что Ваша мама постепенно сама привыкнет к такой жизни. Мне кажется, что она тоже прилично устала от такого скопления народа за всю жизнь. И наверняка она потянется потом к Вам с помощью. Принимайте помощь. Думаю, и Вам она будет необходима, тем более если столько лет была мама рядом, выручала, а тут Вы одни. Но все-таки у Вас уже будет возможность регулировать общение. Ребенок наверняка постепенно привыкнет. Будет потом с удовольствием ездить к бабушке в гости:) Да и друзьями обзаведется на новом месте:) Да и правильно Вам ниже написали, что жизнь дается один раз.
ПЕРЕЕЗД. Автор, только раздельное проживание с бабушкой решит ваши проблемы, причем, быстро и безболезненно:)
ВСе проблемы решить по определению невозможно:) Но вот напряженность в отношениях у автора с мамой точно пропадет и почти наверняка отношения улучшатся с обеих сторон. Плюс у автора будет больше возможности контролировать общение своей мамы с ребенком.
Я тоже долго искала этот самый баланс. И он постепенно нашелся, по мере взросления ребенка и четкого осознания (на 100 %), что при всем желании я НЕ МОГУ и НЕ ХОЧУ быть ТОЛЬКО мамой. На нахождение этого баланса требуется время. Ну и, конечно, никаких советов со стороны не слушать, иначе вас вечно будет мучить чувство вины. Помните - ваша мама может иметь любое мнение, но - это ваша жизнь и ваш ребенок! Вы живете 1 раз. Почему бы не прожить жизнь так, как хочется ВАМ??? Причем, вы явно не будете этого делать в ущерб ребенку.
Спасибо за столь решительную поддержку. Жаль что не так-то просто разобраться в своих желаниях и провести их в жизнь, когда тебе с детства насаживалась другая позиция. Понимаю, что многое я продолжаю делать с оглядкой на маму, как она это оценит, правильно ли я поступаю с её точки зрения...Подскажите, что Вам помогло преодолеть такие мысли и избавиться от чувства вины?
Чувство вины исчезло постепенно, само собой. Сначала работала 3 раза в неделю, забирала дочку из сада рано. Потом постепенно работы стало больше, мне было интересно (плюс, выгодно), стала забирать позже - и поняла, что мир не рухнул, она еще и не хотела из сада уходить. Потом стала работать 5 раз в неделю, и оказалось, что и это вполне нормально, т.к. миллион мам работают каждый день и водят детей в сад каждый день. Но, правда, после работы я ни в какие салоны красоты-бассейны-магазины не захожу, бегом бегу за ребенком в сад. Развлечения после работы мне уже кажутся роскошью, тут уже совесть велит забрать ребенка из сада СРАЗУ после окончания работы. (Хотя много мам после работы еще часик проводят где их дуще угодно, а только потом идут к детям.)
Сугубо имхо - БАЛАНС это прекрасно, но он возможен либо
- когда ребенок беспроблемный (может находиться в саду целый день),
- или когда бабушка готова заниматься ребенком.
Нянь я не рассматриваю, это имхо крайний вариант - когда реально ЕСТЬ НЕЧЕГО. А не для самореализации.
Во всех остальных случаях - уппссс. Нет баланса.
Но честно - это такая феерическая радость - самой увидеть все первые шаги в жизни ребенка! Думаю, что даже если бы мой ребенок и мог ходить в сад на полный день, все равно он бы туда не ходил :-))) Просто мы бы не по врачам тусили, а по миру путешествовали :)
на путешествия нужны деньги. Я тоже иногда думаю, вот бы мой муж зарабатывал 200000 вмесяц. Прблем бы не было.
Я в поиске работы, и вчера поймала себя на мысли, что моё желание работать переросло в необходимость работать. Второй месяц за неделю до мужниной з.п. одалживаем 10 000р. (с з.п. возвращаем).
с мамой, кстати, та же песня, что у автора. Только живём мы отдельно.
Спасибо огромное за тему. У автора мысли в слова так хорошо переводятся, я столько разначинала писать такую тему, и всё что-то слов не хватало. А тут прям про меня.
Наталья, очень печально, но, пожалуй, у большинста семей возникает необходимость работы обоих родителей. Я работаю постоянно, несколько лет зарабатывая 50-60 процентов семейного дохода. Сейчас уже настолько устала от ответственности и напряжённости работы, что всерьёз размышляю об увольнении, но скорее всего не смогу себе это позволить не только из материальных соображений (расходы на ремонт в квартире с нуля, долг за квартиру, кредит за авто, мед. расходы), но и морально - не готова возложить бремя за финансовое обеспечение семьи исключительно на плечи мужа, не готова жить, когда муж постоянно на работе, не готова к необходимости экономить на всём. Как вариант подумываю о смене работы на менее напряжённую и менее ответственную в своей профессиональной сфере поближе к дому, естественно доход будет ниже, но по крайней мере я буду меньше уставать и больше сил будет оставаться на себя и семью.
Для меня баланс нашелся сам собой, правда только после рождения второго сына. Со временем я стала не выполнять обязанности по воспитанию и уходу за детьми, я стала жить и получать удовольствие от такой жизни. Просто в какой то момент я поняла что это теперь моя жизнь, и я сознательно сделала этот шаг.
А кто вместо Вас стал выполнять обязанности по воспитанию и уходу за детьми? Не испытываете страх, что дети отдаляться от Вас и Вы будете мало значить для них в жизни?
вы не правильно меня поняли, или я не правильно обьяснила, я переосмыслила свое отношение -для меня воспитание детей не Обязанность, а моя жизнь, это не рутина а радость.Сейчас моя жизнь полностью перестроилась, возможно кого то пугает жить интересами детей, но я стала именно так жить, правда интересы детей мне тоже интересны:)) Я живу сегодняшним днем, радуюсь что сама могу покормить детей завтраком, сходить сними в бассейн , я не жду что вот через пару лет , когда дети вырастут мне станет легче, что я стану более свободна, я живу и получаю удовольствие от этого момента.
Вы работаете? Сколько детям? Какие интересы разделяете с детьми? Как пришли к такой позиции? Что повлияло на такое изменение мировоззрения? Как это воспринял муж?
Ну почему же я не работаю.. может не так как вы , просто мой рабочий день начинается чуть раньше вашего:))) и заканчивается когда вы уже на подушку ложитесь, а днем да, я стараюсь быть с детьми:))
Профессию поменяла, если раньше подрабатывала массажисткой в свободное от работы время, теперь это мое основное занятие, работаю как правило с утра и подздно вечером. Детям 3,5 и 5,5 лет. С детми вместе катаемся на великах, ролика, санках, коньках и тд и тп, музеи, выставки, С недавнего времени стала привлекать детей к хобби всей моей жизни-пешим походам, надеюсь в будущем будем ходить и в водные. Как до такой жизни докатилась да очень просто, после рождения первого я пыталась , трепыхалась думала вот пеленки кончатся и вернусь к обычной жизни, стала искать няню, но потом как переторкнуло-поняла что для меня более важно быть матерью своим детям а не машиной по зарабатыванию денег для оплаты нянь, кружков и тд и тп(на тот момент моя зарплата была выше в несколько раз чем зарплата няни), на данный момент я зарабатываю меньше чем могла бы, но я провожу со совими детьми время. Да и сейчас я действительно живу, а не учавствую в гонке на выживание. К слову сказать моей нынешней подработки хватает что бы полностью содержать семью и оплачивать коммунальные услуги, а так же вывезти на месяц-полтора деток и себя любимую на заграничный отдых. Во многом конечно пришлось урезаться-сейчас нет поездок на выходные в германию или еще куда, если на месяц отдыхать едем -то только в аппартаменты(отель на такой срок на такую ораву как у меня мне уже не по карману).Муж воспринял на ура, тк наверно это и была модель его семьи:)) Муж воспитан в семье военных, мотались по всей стране, и бывало что маме просто негде было работать. Вообще считаю что баланс доступен только тогда , когда вы делаете любимое дело, тогда многие жертвы оправданы. Если вы любите свою профессию и себя без нее не представляеие-идите работать, если хотите быть с вашим ребенком-сидите дома. Жизнь короткая ,вы должны делать и поступать так как считаете нужным, ведь это ваша жизнь и она должна быть комфортна не только для вашего мужа , ребенка , но и для вас:)
Пробовала со старшим, после двух часов на воде(ему было 2,5 года) деть вылез на берег с воплями пойду пешком, надоело сидеть.. Вылезли, собрали вещи , вызвали такси и уехали домой..
Вам конечно нужно отделяться и жить отдельно. У меня аналогичная ситуация, 6 лет жили с родителями, пока не появилась своя жилплощадь. Моя мама считала нужным и до сих пор пытается тыкнуть пальцем что необходимо сделать, как одеть и чем накормить внуков. Смешно, когда ты сама имеешь двоих детей, а тебе все учат, но мы все - равно дети для своих родителей и они считают, что делают благо для дочери и внуков, это не переделать. Просто в своей квартире я хозяйка и если сразу после ужина сын тянет меня почитать ему книжку, я занимаюсь детьми, а посуду в посудомойку закидываю, когда всех спать уложу. Постоянное наставничество - угнетает и наталкивает на всякие неприятные мысли. Когда мы с мужем переехали в свою квартиру - вот было счастье, пусть она полупустая - но зато своя! И жизнь пошла гармоничней. Но я никогда не считала, что материнство - это рутина и однообразие. Наоборот, вы узнаете много нового со своим ребенком, чего может не было в вашем детстве. И поверьте, у меня на работе много не замужних и бездетных девушек, кот. бы с радостью приняли это "однообразие". У меня наоборот, по сравнению с ними очень насыщенная и динамичная жизнь, ведь дети приносят свой виток в нашу жизнь.
