Как не растерять любовь?
Моей дочке почти 3. Еще до прошлой недели я думала, что кризис 3 лет обходит нас стороной. Но вот мы вернулись с дачи домой, и начался ужас какой-то. Дочка стала плохо засыпать, кричит. Просит полежать рядом - начинает со всей силы бить ногами в живот. Если встать и уйти - бежит за мной с криками, что я плохая, и она уедет от нас к бабушке на дачу. Все исключительно в императиве, слово пожалуйста забыто. По любому поводу - истерики. Сегодня нужно было выехать из дома, я одеваюсь, дочка схватила приготовленный мною пояс, завязала как ошейник игрушечному коту, я его хочу забрать - орет! забрала все равно - орет! отдай, он мне нужен.
И крики - просто до визга доходящие. Вчера вернулись из гостей - ходили в гости к старым друзьям с дочкой, девочки дружат - по возвращении домой час орала дуриной, с визгами, и задыханиями.
Сколько это может продолжаться? Как вести себя? Понимаете, я, возможно, плохой воспитатель, просто меня так выбивают из колеи все эти вопли и визги, мне физически потом плохо, а дочка успокаивается, приходит, как ни в чем не бывало - типа, мама, посмотри, какой я домик построила - а я НЕ МОГУ. Мне не хочется ее обнимать, целовать - сил нет. Меня пугает это. Дочка это чувствует, отдаляется, хотя она всегда была "мамина дочка".
Как мне вести себя, чтоб не растерять нашу любовь и нежность?!
Вы Гиппенрейтер перечитайте.Ребенка любят не за то,что он себя хорошо ведет.Ребенка любят любого.
А визги эти- оттого,что таки да кризис,а Вы,мамаша,не перестроились.А ребенку теперь самому желательно решать когда и куда положить ошейник, ходить или нет к друзьям и т.д.
Скажите пжт, а Выготского это раздел в какой-то книге, или так и называется сама книга?
Буквально месяц назад перечитывала, так, в принципе - потому что в тот момент было все гладко. Просто меня пугает то, что я устаю от нее, хочу передохнуть от этих криков.
По поводу ошейника. Я довольно гуманная мать, муж мой вообще считает, что слишком - я с уважением отношусь к ее желаниям - хочешь в гости к Мане - поедем, хотя я хочу дома посидеть. Хочешь ходить в бассейн - записала, хотя сама бассейны боюсь и не люблю. Хочешь залезть на это дерево - здорово, вперед, хотя мне очень страшно.
Я очень хочу, чтобы она была самостоятельной сильной личностью.
Но - да - так страшно терять эту младенческую абсолютную любовь.
Дура я, конечно.
Ваш муж не прав) Не слишком это уважение-это совершенно нормальная позиция матери.
Насчет младенческой любви- не поняла.С чего Вы взяли что Вы утратите любовь ребенка? Дети как раз безусловно любят изначально-ближе к подростковому возрасту могут только начаться проблемы с авторитетом...
Как бы сильно Вы на нее не обижались,как бы не игнорировали-Ваша дочка Вас любит.Другой вопрос как это на ее психике отразится и какой она вырастет-Вы об этом думайте прежде всего.Ваша задача вырастить ее счастливой...
Любовь не теряется, и нету способов для ее удержания. Она либо есть, либо ее нет. Если вы можете любить только того, кто совершает исключительно угодные вам поступки - это не любовь и никогда ею не была, это может быть гордость, может быть самореализация, может быть что-то еще. А любят - всегда, независимо от обстоятельств. Обстоятельства разными могут быть, реакция на них разной может быть, но на чувства это не влияет. Можно рассердиться и расстроиться из-за поведения ребенка, можно не хотеть общаться какое-то время. но перестать любить? Нет, это из другой области.
кризис 3 лет - это всегда жестко, но он всегда проходит. И только от вас зависит, с какими результатами. Я лично в свое время сразу четко оговаривала позицию и границы дозволенного. истерика наказуема сама по себе - таким образом мы не общаеемся, хочешь орать - ори в другом месте где-нибудь успокоишься - приходи. но в любом случае истериками никогда не добивается никто ничего - это закон. Обзывает меня ребенок - расстраиваюсь, показываю, что расстроилась и мне грустно, но близко к сердцу не принимаю - малышу всего 3 годика от роду, внутри него бушует ураган, который сносит все на своем пути - и от него сейчас ждать серьезности и обдуманност слов? Смешно. А в запальчивости кто чего ни наговорит только - это и взрослые могут иногда. И разумеется такие всплески бури часто быстро проходят. Ребенку надо дать понять, что вот теперь все хорошо, так себя вести и надо. Подуться немножко - да, можно для закрепления эффекта, но обижаться всерьез и надолго... Ну и что тогда увидит дочка? Что и так мама тоже ею недовольна? Это же 3летка, а не ваш 30летний муж, она таких глубоких выводов и анализов ситуации не проведет. Зато поймет, что стараться вести себя нрмально даже не стоит - все равно ведь все плохо, так нафига.
В общем, автор, взрослейте вместе с дочерью. Презентация "ваша идеальная девочка" закончена, началась жизнь. А в жизни многое бывает. но в любом случае вы - взрослая мама, а она - растущая маленькая девочка. Вы никак не на равных "как ты могла меня обидеть и сделать что-то не так". Так с подружками или мужчинами отношения выясняют. А ребенка еще учить и учить, прежде чем от него чего-то требовать априори можно будет...
Спасибо Вам огромное! Конечно, я люблю ее, и всегда буду любить. Нет, моя дочка не тихоня, у нее были периоды жуткого нытья в 1.5, она дралась в 2.5 - мы все это пережили вместе. Просто мне так страшно слышать такие истерики. Я начинаю бояться того, что это не нормально - может, думаю я - это отклонения? психические нарушения? Самый ужас для меня в том, что с ней всегда можно было договориться - а сейчас не могу.
Просто, понимаете, я не кричу, муж раньше кричал на меня - поборол в себе это, потому что я просто не переношу крики, мне становится физически плохо, меня как будто мешком по голове ударили.
Я все я, да я. Но меня беспокоит не мое "я", а то, что я не справляюсь со своими эмоциями относительно ситуации. Мне после криков нужно придти в себя, а дочка успокаивается, как ни в чем не бывало, а мне пару часов нужно - а она обижается.
Я не принимаю близко к сердцу фразы типа "ты плоха" - я же понимаю, что она пока иначе не может выразить эмоции. Но вот объясните - если она плачет ЧАС! Мне жалко ее, страшно за нее. Я ей рассказываю сказку, она затихает - я замолкая - опять орет, я беру ее на руки - она вырывается, я ухожу - она бежит за мной.
Есть какие-то (Вы же опытная мать!) способы успокоения, которые работают? нормально ли, что ребенок в истерике час?!
Я знаю, что это все пройдет, но мне нужно и с собой что-то сделать, что иначе я буду делать в ее 7 и 13?!
Для начала Вы поймите,что все описанное-это Ваша личная проблема,а не ребенка.Идеальных детей не бывает.
Не справляетесь с эмоциями-плохо,учитесь.
Пару часов хотите-это инфантильность мамаша.Вы должны о ребенке думать,а не о себе.Нет у Вас права на эти пару часов.
Изучите методы самоуспокоения,пропейте персен-что угодно-ребенок не виноват.Дуться 2 часа на истерику-это не уровень взрослого человека.Ребенок не умеет справляться с эмоциями-так научите.Своим примером,сказками, советами..Помогите ребенку.Истерики не вечны.Проходит время,дети учатся себя контролировать.Отношения дороже.
Она плачет час-из-за чего плачет? Каждая ситуация,каждый ребенок уникален-нет общих рецептов."Это пройдет" - позиция неверная.Не пройдет,если Вы не измените себя.Сильнее только станет.Научитесь видеть в ребенке личность.Как может в муже видите,в других взрослых людях.Признайте право на эмоции.НАучитесь корректировать поведение...Это Ваша дочка и за Вас никто эти проблемы не решит.
Вот второй день плачет из-за того, что спать не хочет - пора, поздно уже, глаза трет - а не хочет. Говорит, хочет играть. Я понимаю - и даже гулять не гоню - понимаю, что ребенок после дачи хочет наиграться в свои игрушки. Но вот плачет все равно. Я говорю-говорю-говорю с ней. ВОзможно, что-то отложиться. Насчет сказок - спасибо за подсказку! Мы недавно с ней читали про зубных монстров книгу - теперь прекрасно чистит зубы и полощет. Нужно придумать что-то про засыпание. У нее еще переход такой происходит - она раньше всегда позиционировала себя как "маленькую малышку", а сейчас то она маленькая, то вдруг большая.
Я признаю в ней право на эмоции, как и у мужа. Но - возможно, это инфантильность - я тоже хочу иметь право на эмоции. Муж, например, считает, что ее истерики - это избалованность моим потаканием((( А она реально очень сильная, интересная, она личность, я ею восхищаюсь, ее некоторые врожденные качества - это просто невероятное что-то! Я горжусь ею. Но я физически не переношу крик. Да, начала пить пустырник. Но не могу - тяжело отхожу после любого вида конфликтов. И именно потому, что я ее воспринимаю как личность, я и ухожу в себя. Считала бы пупсиком - не брала бы во внимание.
Тут есть гораздо более опытные матери, чем мы, но проку в том мало:-) Чужой опыт к отношениям со своим ребенком не пришпилишь.
Просто ребенок может очень быстро перестроиться от гнева и возмущения к обычному настроению, а взрослые далеко не всегда. Я никогда через силу не целую детей. Если меня очень разозлили, я прошу дать мне время остыть (это, конечно, со старшей:)А младшему говорю, что он меня расстроил, и я сейчас не хочу с ним говорить и играть.
Моему младшему сыну 3 года. Кризис в разгаре:) При том, что он и раньше был крикуном, упрямым очень. Но как-то учусь с ним справляться. Я могу и покричать, всегда даю понять очень четко, что он меня обидел, что я расстроена, что мне больно. Пока работает не всегда, но виден свет в конце тоннеля:) Иногда уже обращает внимание на мои переживания.
В очень сложных ситуациях, когда ничего не действует, усаживаю его минут на 5 в кровать с бортами и не позволяю оттуда вылезать. Но всегда сижу рядом, т.к. он норовит выпрыгнуть:)
Моя пнет - и говорит - извини, мамочка, я так больше не буду. Ужас - меня эта фраза убивает просто. Кому нужны такие извинения, если дальше все тоже самое. Спасибо за Ваш опыт, буду стараться. Сколько это может продолжаться, а?
тут много сейчас про кризис напишут, но честно - я в него не совсем верю. Здоровый и довольный ребенок в кризис конечно все равно капризничает - но так вопить и бузить не будет (имхо). Сколько раз у моей наступал подобный период с визгами и истериками, всегда оказывалось, что дело в чем-то конкретном (болит живот, неврология, давление ну и прочее). Поэтому у нас железное правило - 3 истерики подряд = нужна помощь врача. Да, до психиатра вообще ни разу не доходили, обычно проблема решалась на уровне педиатра, или узких специалистов.
Завсегдатаи меня побьют ногами, но я бы еще сходила к хорошему неврологу.
Я практически уверена, что он способен помочь ребенку справляться с этим новым состоянием.
Автор, я тоже считаю истерики - нонсенсом, а право мамы на собственное время - неотъемлемым правом.
Моей пока меньше, у нас все впереди. Но в семье моих родителей реакция на истерики была САМАЯ жесткая.
И меня побьют. Но у моих двоих до почти пяти лет было полторы истерики на двоих. У девицы где-то в три года. Начала орать и якобы плакать, но с совершенно сухими глазами. Взяла за руки, увела в ванную (закрыв двери, чтобы публики не было), и стала умывать очень холодной водой. Причем воды много, она вся забрызгалась. Девица визжит, а я совершенно спокойно говорю: как тебе плохо, наверное, ты заболела, буду лечить, умывать личико. Не хочу! визжит она. Понимаю, говорю, но ведь ты больна, тебе плохо, лечиться надо. Не больна! Нет, больна, раз так кричишь, значит, плохо тебе. В итоге минут через пять (а может и меньше) она берет себя в руки и замолкает. Вот видишь, как хорошо водичка помогает, говорю. А сейчас мы с тобой вытремся, переоденемся и пойдем играть. Занавес. Потом несколько раз при надвигающейся угрозе повторного ора спокойно говорю: тебе опять плохо? Умыться хочешь? Больше она не хочет. Девушка она волевая, характер тот еще. Но понимает, что нужно себя сдерживать. Т.е. я считаю, что если у ребенка со здоровьем все нормально, то поведенческие проблемы решает только мать. Постоянным воспитанием.
Я тоже так думала, пока у меня не родился третий ребенок - "Мистер НЕТ" :) Ему 2,5 года, я, конечно, "решаю его поведенческие проблемы постоянным воспитанием", но это не помогает. Как говорит наша бабушка-педагог, чтобы закатывать такие истерики, как он, нужно обладать железными нервами и безграничным терпением.
Последовательность в действиях + понимание того, что ребенок не отвергает Вас, а просто не может справиться с эмоциями, и ждет от Вас твердости, помощи. И поменьше этих рассуждений про "кризис", у детей вся жизнь - кризис:-)
