Снова про сад(
Очень нужны советы, заранее прошу прощения за многобукв...
Ситуация такая: сыну почти 4 года, мальчик смышленый, говорит как взрослый, буквы знает и вообще развитый(не хвалюсь), но очень уж "мамин", все время со мной, ранимый, чувствительный...
На днях пошел в сад. Все лето морально его готовила, всё рассказывала. Но что-то ничего у нас не получается, первые несколько дней сидела в раздевалке, только с таким условием соглашался идти в группу. Ему там не нравиться, игрушки все быстро надоели, занятия для него не интересные - бОльшая часть деток в группе младше и уровень занятий весьма невысок, мы такие задания делали года в 2.5. Одна воспитатель очень жесткая женщина, всех тянет под одну гребенку. Детям врет - мой видит, что я в раздевалке, как и обещала, она говорит "Мама ушла на работу". Зачем? Ребенок знает, что я даже не работаю, эта ложь его только травмирует и вызывает недоверие... Несколько раз уходила, условившись с сыном, что заберу его после завтрака или перед прогулкой, приходила за ним,а воспитатель начинала верещать, что я все порчу, ребенок спокойно играет, а я пришла и он расстраивается. Так ведь он спокойно играет именно потому, что знает, что я очень скоро за ним приду, а его ко мне не выпускают, начинается истерика, воспитатель твердит свое "мама ушла в магазин", короче сплошной негатив и никакой постепенной адаптации...
А в пятницу был вообще абзац - пришла после завтрака за сыном, он меня у видел и вышел, спросила, хочет ли еще поиграть, он согласился и вернулся в группу. Детям сказали, что "всем нужно пописать", т.к. скоро идем на прогулку, всех толпой загнали в туалет, закрыли дверь и оттуда послышались детские крики и плач! Я сначала голос своего сына не слышала среди плачущих, потом разулась, хотела зайти посмотреть что там происходит, нянечка не пустила, типа не положено. Ор детей продолжался минут 5, потом дверь открылась, сын выбежал в слезах, в истерике, вся майка в слезах. Другие дети тоже вышли рыдающие с воспитателями. Спрашиваю что случилось - говорит меня к тебе не пускали. Зачем доводить ребенка до истерики? Если знают, что мама за ним пришла, что был такой уговор? Что за бред? И почему плакали другие дети? Я спросила почему не пускали сына ко мне, сказали что "не положено". Бред. Кем не положено? Где это написано? В общем, может, я чеканутая мамашка, но я в отчаянье от всего этого...
Есть возможность не ходить в сад, посещать прекрасные развивалки 4 раза в неделю, но весной у нас второй малыш родится и я так хотела чтобы старший к тому времени на пол-денечка ходил в сад, мне было бы чуть полегче, т.к. помочь мне некому. Да и место в садике потерять жалко, очень долго его ждали, в следующем году все равно бы хотелось попробовать пойти, будет уже старше. В общем, я в полном раздрае, в сомнениях. Понимаю, что у многих привыкание к саду проходит сложно, многие мамы работают и у них нет выхода. Но у меня альтернатива есть, я не хочу чтобы покалечили психику моему ребенку. Не понимаю, почему никто кроме родителей не хочет, чтобы адаптация проходила мягко и постепенно, почему считается нормой, что дети орут и рыдают, почему у нас так?
На распутье: мучится дальше, надеясь, что он привыкнет? Или бросить сад и надеяться что справлюсь со всем сама?
То есть по-Вашему рыдания и истерики ребенка это не мучение? А уйти и оставить его в незнакомом месте с незнакомыми тетками это наилучший выход?
Я не для того его растила с любовью и берегла его нервную систему, чтобы сейчас ломать о коленку.
Зачем тогда вообще в сад отдали? Это - система. Там никто не будет ребенка выпускать в свободное плавание по первому требованию, в целях его же безопасности. Там есть правила, эти правила выполняются всеми. А у вас так: правила для остальных, а ваш избранный, захотел - пришел, захотел - ушел. Я правда не понимаю, зачем вы там сидите. Сказали: я тебя заберу после прогулки, перед обедом. Пришли в конце прогулки, забрали. Вы выполнили обещанное, ребенок знает, когда вы придете, и что вы придете обязательно. А ваши терзания только добавляют ему сомнений, ваше недовольство садом он тоже чувствует. Сами бы вы захотели оставаться там, где, по мнению мамы, довольно фигово?
У нас была такая схема: сначала я ее забирала до прогулки, несколько дней так, потом в конце, потом после обеда. Планировала на этом этапе подольше остановиться, но столкнулась с тем, что получала в итоге капризное дите, уже уставшее, уже поевшее, но еще не спавшее :)) а до дома-то идти еще... в общем, наоборот, побыстрее проскочили.
Все говорили, что сад хороший, надеялась, что так и есть)
Согласна, что правила для всех, но во-первых их нужно ребенку озвучить, а это никто не сделал - я их не знаю, а воспитатель не сочла нужным, и во-вторых ему нужно дать время к этим правилам привыкнуть.
Я сидела там только первые несколько дней, потом начала уходить, я писАла выше.
Так и делаю: прихожу, когда обещала и забираю. Просто не форсирую и не пытаюсь оставить сразу до обеда или до сна...
Спасибо за Ваше мнение.
а воспитатели всегда знают в какое время вы договорились с сыном о заборе из сада?
В том, что справитесь сама даже не сомневайтесь :-)
Но тут дело немного в другом: изначально не сложились отношения с персоналом, возникло недопонимание. Воспитатель думает, что Вам нужен садик на полный день и как можно раньше. Вы же стремитесь сделать иначе. Придётся потрудиться, чтобы добиться удобного для вас графика. Мы когда в садик пошли, сына тоже пытались "адаптировать" по привычной схеме. И примитивные уловки типа "мама ушла в магазин" имели место. Несколько раз говорила с воспитателями, что мы пока будем ходить на таких-то и таких-то условиях, мальчик возбудимый и имеет свои особенности. тут палку не перегните: Вы можете высказать просьбу, пожелание, но не требование. Требование никто слушать не будет. Кроме того, говорила, что пока я не работаю и имею возможность водить на сокращённый день. Утром обязательно говорила воспитателю, что я приду за ребёнком во столько-то. Т.е. упорно продавливала свою позицию. Но не спорила с воспитателем. В принципе это важно, потому как не стоит дразнить самолюбие без особой на то необходимости. При любой возможности старалась распросить воспитателя о детках, об особенностях быта в ДС, о нуждах группы и т.п. Т.е. надо стараться искать точки соприкосновения.
Что касается ребёнка: очень важно то, что Вы соблюдаете договорённости и забираете когда обещали. Но стоит донести до него и то, что не все желания могут исполняться сей секунд. Например, сказали всем деткам пойти в туалет = пойди, сделай все дела, дождись отстающих и пойдёшь к маме. Минутная (5тиминутная) задержка не стоит твоих слёз. Да и вообще не торопись обижаться и плакать: толку не добьёшься. Кроме того, донесите мысль, что не всем словам воспитателя стоит верить безоговорочно. Вырабатывайте критический взгляд: раз ты уверен, что мама в раздевалке, значит так и есть, а воспитатель ошибается. Все люди ошибаются, нет в этом трагедии. Будь уверен в своей правоте и всё, этого достаточно.
Спасибо)
Да, недопонимание возникло, но воспитатель в курсе, что сад нам нужен только на пол дня в обозримом будущем, и что я не работаю и хотела бы максимально комфортной адаптации для сына, но мне показалось, что это ее не волнует... Постараюсь еще раз донести до неё это и вообще общаться в более мягком тоне, спасибо большое за совет.
Да, примерно в таком ключе мы с ним и беседовали.
Большое спасибо за Ваш ответ!
Вы сами для себя определите водить или не водить.Какие занятия в младшей группе в первые 2 недели сентября?В группе психолог не присутствует?Должен,если он вообще есть в саду.То что воспитатель говорит что мама на работу ушла,так она не обязана запоминать что именно Вы не работаете,Вы поймите что у этого воспитателя 20 с лишним родителей(новых,наверное)как сразу всех запомнить?
Сколько человек в группе сейчас примерно?
Просто если у вас в саду не принята постепенный привод детей,то первые 2 недели это точно дурдом,потом будет лучше и легче.
То,что ребенка из туалета не выпустили могу объяснить только тем,что дети не привыкли еще и одного выпусти,он может не к маме пойдет,а куда-нибудь залезет или побежит и чем-нибудь ударится,короче всех водят и выводят одноременно,чтобы дети были под присмотром.Конечно,ребенка жалко,но это увы реалии.Какая постепенная адаптация,если в группу сразу дают 20 детей и крутись как хочешь?Не все же воспитатели от Бога.
Ну и сами Вы усложняете.Зачем забираете после завтрака?Сидит ребенок спокойно играет,ну и пусть играет,зачем его забирать-то?Приходите на прогулку.Договоритесь что он поест-поиграет-оденется и потом Вы придете.Они же так и ходят по группе и как мантру "Сейчас я поиграю,оденусь и мамочка за мной придет":)Потерпите до октября,поверьте все дальше будет лучше,если конечно воспитатели нормальные.А первые 2 недели это всегда сумасшедший дом.Либо,сделайте перерыв и водите с октября,тогда и дети плакать не будут уже и сыну больше внимания достанется.
Это пока сложный для меня вопрос)
Психолога нет, не знаю, есть ли он в саду. Детей пока только 6, поэтому и возникло ощущение, что воспитатель просто не хочет идти навстречу в вопросе постепенной адаптации да и просто воспринимать ребенка как личность...
Воспитатель не будет идти Вам навстречу просто потому, что пока Вы, уж извините, тётка посторонняя и не известно на какие подводные камни в общении с Вами ещё натолкнёшься. Вот отсюда и формальный подход. Поверьте, формальный подход - это не так уж плохо если человек ответственный. Формальность означает всего лишь чёткие границы и определённость. Это деткам полезно. Но если возникает у ребёнка дискомфорт в определённых ситуациях, то их нужно обговаривать КАЖДУЮ особенно, не обощать ни в коем случае. Не грех спросить и воспитателя как она видит ситуацию. У нас первые полгода сплошь и рядом возникали подобные вопросы. Что делали: сначала выспрашивала воспитателя с пристрастием, выслушивала её точку зрения. Сына просила помолчать и не перечить. Потом, закрыв за собой дверь садика или по дороге или на крылечке, или дома (смотря по обстоятельствам) спокойно выспрашивала у ребёнка подробности и его видение ситуации. Почему именно наедине: ребёнок не сможет противостоять авторитету взрослого и правды не скажет, потому расплачется от обиды, а потом расстроится от того, что расплакался на людях... по крайней мере мой такой. Утром следующего дня опять возвращаемся к разговору с воспитателем на тему недавнего происшествия. И спокойно (это основное) пытаемся выработать стратегию поведения в подобной ситуации. Кроме того, воспитатель всё-таки человек и глаза имеет. Это первое время она будет присматриваться к деткам кто и на что способен, чего от кого ждать. Через пару недель, максимум месяц она прекрасно будет ориентироваться в характерах как детей, так и родителей. В некоторой степени сформируется стереотип восприятия. Поэтому не теряйте время и налаживайте РАБОЧИЕ отношения. И ребёнка на тот же лад настраивайте: он не в камеру хранения отправляется каждое утро (как тут многие намекают), а идёт учиться новым навыкам, налаживать новые отношения. Не знаю, может быть я и не права, но с того момента как сын решил пойти в садик (случилось это в 2 с половиной года, а отдали в 3,2) внушала сокровищу, что теперь он человечек очень ответственный и важный, он растёт мужчиной и защитником, а не нюней = если другие детки ревут остановись и подумай: а есть ли у тебя лично реальный повод для рыданий? Нет? Тогда возьми себя в руки и помоги тому, кому труднее. Позиция опекуна реально помогла сыну адекватно воспринять садик и освоиться там с минимальными потерями для психики.
Спасибо большое за такой подробный и обстоятельный ответ.
Вы написали много полезного для меня, да и на ситуацию помогло посмотреть со стороны.
Спасибо еще раз!
даа,присоединюсь к мнению большинства.6 человек это мало,чтобы были какие прям сложности с адаптацией.А ребенок не жалуется на воспитателя?Если нет,то водила бы,с четкой схемой "поешь-поиграешь и я за тобой приду",но все же определитесь сначала сами)Дети же умнее нас и все чувствуют отлично.
И с воспитателем постарайтесь войти в контакт,Вам уже все написали выше.Удачи и не расстраивайтесь,адаптация обычно самое тяжелое время в садовской жизни детей-родителей,да и воспитателей.ЭТО надо просто пережить:)
Тут сразу целый комплекс проблем.
1. У вас неконтакт с воспитателем, сформировался негативный настрой, поэтому ребенок тоже настроен заведомо негативно, в результате у всех проблемы.
2. Понятно, что для вас важен только собственный ребенок, но когда только у одного мама рядом, забирает его через пару часов, заходит в группу, вмешивается - это расстраивает других детей, сбивает общий настрой, им обидно, он плачут от этого еще сильнее, воспитатели нервничают, дальше см. п.1 и по кругу.
3. Ваше присутствие настраивает ребенка рваться к вам, не особо реагируя на воспитателя, ребенок нервничает + см. п.2, дальше на новый круг.
4. Детям, которых так выделяют, сложнее вписаться в компанию ровесников, поэтом они адаптируются дольше и тяжелее, чем остальные.
Тут либо забирать из сада, либо искать частный, либо вписываться в общую схему. Пока вы только сами нервничаете, дергаете ребенка и мешаете остальной группе.
По 1 пункту не соглашусь - изначально настрой был очень позитивный и к воспитателю было очень хорошее отношение. Сейчас оно, конечно, изменилось, т.к. я не вижу её желания помочь ребенку.
2. Да, для меня он важен, думаю, было бы странно, если бы было иначе) 3 ребенка из тех 6-ти, что сейчас ходят в сад уже посещали сие дошкольное учреждение в прошлом году, так что у них проблем с адаптацией нет. В группу я не захожу и другие дети меня не видят, я находилась в раздевалке, сидела тихо и незаметно)
3.Согласна
4. Возможно, но не думаю, что другим детям, которых мама "забросила" в группу и убежала намного легче.
Согласна с Вами.
Возьму тайм-аут, хочу все хорошенько обдумать.
Всего 6 детей ходит? Тогда я бы тоже к такому воспитателю отнеслась без энтузиазма. По описанию я решила, что там полная группа и все новички.
Автор на мой предыдущий поста написала: "...3 ребенка из тех 6-ти, что сейчас ходят в сад...". Я могла бы понять, что в толпе из 20 новичков особо не набегаешься с индивидуальным подходом, но если адаптировать надо 3 детей из 6, то это называется "совсем мышей не ловит".
Даааа, тогда и мой ответ совсем другим был бы. Я лично по умолчанию восприняла, что группа стандартная такая, человек 18-20 :) А тут.. получается, что 3 уже ходили, то есть относительно адаптированы, остается еще 3? и такая канитель?
Да, так и есть пока только 6 детей ходит, сегодня 7 было. Новеньких пока только 3-е вместе с моим, поэтому надеялась, что внимания им будет больше, а посему и легче. Ан нет.
БЫЛА сама в такой ситуации... У самой мледшей 8 месяцев, а старшему почти 5 лет... Сын ходил в сад до рождения ребенка второго 2 раза по пол года... Пришла к выводу, что САД - не является необходимостью для ребенка... И полегче, когда старший в саду, не будет, т.к. он будет таскать орви от туда, а Вы будете с ДВУМЯ больными детьми...
В итоге я дома, с 2-мя детьми, старшего вожу 4-5 раз в неделю на развивалки :-)
Как мама скажу, что Вы сами ребенка травмируете. Раз он такой разумный, договоритесь, что придете его забирать тогда-то и уходите. Рыдал в туалете, потому что не пускали к маме, которая сидит в раздевалке, это уж извините. К тому же, другие дети тоже по маме скучают, почему Васина мама в раздевалке сидит, а моя нет. Даже когда приходишь в ясли за ребенком, а кого-то еще не забрали, тот ребенок плакать начинает.
Как бывший воспитатель, тоже считаю, что Ваше поведение только усложняет адаптацию. У меня была 2я младшая группа, приходили 3летки. С мальчиком мама каждое утро раздевалась, обувала тапочки и проходила в группу (с разрешения заведующей). При этом мальчик был вполне разумный. И вот мама вдруг решила, что ПОРА. Мы с группой вышли на прогулку, она раз - и за угол. Мальчик орал дурниной час. Всем садом, включая заведующую, успокоить не могли. Как только маму "вывели" из группы, все стало нормально.
Прочитала всю темку. Чисто мое ИМХО (тут уже многие это писали) я считаю варианта два.
1. "Перерезать пуповину" и отпустить ребенка в "систему".
2. Не водить в сад.
по мне, именно для вас морально сейчас очень сложно принять, что ребенок на весь будет без вас.
4 года вполне большой ребенок. через месяц-два все у вас в саду будет хорошо, он привыкнет что у него теперь есть такая обязанность - ходить в сад, вы также привыкнете, что у вас есть свое личное время.
как пример, вы же в школе не будете сидеть под дверью и и слушать по-началу, не обижают ли его, не плачет ли он.
вы не можете установить порядки в саду. то к чему приучен ваш ребенок дома это одно, а в саду все по другому.
ситуация, сказала воспитательница все в таулет, значит все идут в туалет, и все ждут пока все сходят, потом всех выпустят(хотя у нас в туалет дети ходят по двое и воспитатель сам называет кто идет, а кто стоит и ждет очереди). не вы забираете ребенка, а его отпускает воспитатель, ведь вы можете придти и когда у них будет занятие, ребенок вас увидит, бросит занятие и побежит конечно же, потому что вы так его позовете, в таком случае его воспитатель не отпустит, т.к. задание должно быть закончено и тогда он только может идти. не создавайте ощутимую границу добра и зла. сейчас у вас именно так и получается мама хорошая, а в саду все плохие.
напишу как было у нас. Сыну было в прошлом сентябре 2 года ровно. Отдала в сад. Ну пока привыкал на полдня после обеда забирала. Каждый день у нас была истерика, что не пойдем и все. Оставляла до сна. На целый день было жалко его. Он реально мучился. Ему там было СКУЧНО! В комнате 15 метров 3 часа 25 человек находилось. Никаких занятий там и в помине не было!
Наши сад один из лучших в районе. Воспитатель по 25 лет стажа. Но когда я периодически приходила в сад (забывала вещи теплые или холодные) на прогулку приносила, то пока их одевали по полчаса, слышала такие истошные вопли на толком ещё не говорящих детей, что просто рыдала.
А в обед приходила забирать - мне говорят, что нормально!Я слышу как он заливался по полчаса, а мне НИКТО НИЧЕГО НИКОГДА НЕ ГОВОРИЛ. И не скажет. Потому что по башке бояться получить.
Короче, я поняла что там твориться и водила весь год на полдня. Пару раз меня вылавливала директриса, мол оставляй, я улыбалась, а сама думала "не дай бог".
Могу сказать ТОЧНО.
Их там БЬЮТ. Видела. И рассказывали детки более говорящие.
ОРУТ. Слышала и не одна я.
Теперь мой сын, который за первые пол года жизни вообще не знал, что такое плач и истерика, по любому поводу заваливается и бьется в истерике на асфальте, в магазине.. да хоть где...
И только сейчас я поняла, что нам НАХЕР это счастье не нужно было. Было просто жалко, что он дома сидит. 2-х леток в кружки не берут(((
Не совершайте моей ошибки! Бегите от таких ГОРЕ воспитатель-надзирателей. Не ломайте свое умного мальчика.
У мой подруги сын в 3 года не пошел в сад. Тоже с таким же отношением. Но она была умнее меня. Забрала его через месяц и ещё полгода лечила его нервную систему гемеопатией.
Автор, я вот вами согласна по поводу орущих детей. Это ужас. У меня ребенок тоже пошел в сад, правда у нас нет таких жестких правил как у вас, но все дети плачут и кричат. Тоже считаю, что это не есть норма. Пришла забирать ребенка, в половина группы стоит у входа, где домофон и все ревут мама, маааааа, Не знаю, неужели нельзя придумать так, чтобы деткам там было весело и они захотели пойти в сад.
но попробовать можно было бы. хоровод с песней, кукольный театр, игру какую-нибудь совместную...конечно проще на попе сидеть, вот это они могут! мой ребенок 3х лет отказывается идти в сад, т.к с его слов там совсем неинтересно и грустно! а я с ним согласна, такая обстановка в первый раз когда приходишь...жуть!
одному - хоровод или театр нужен, а другому наоборот хорошо бы, чтоб никто не трогал и просто дал спокойно посидеть в уголке, осмотреться. и?
элементарно, кто хочет сидит, кто хочет хоровод водит
у нас так например, после полдника дети играют и каждый своим делом занят и ничего нормально все счастливы и довольны
а чем утро от вечера отличается? только временем, у нас просто утро в саду расписано по минутам, так что дети сами себе не предоставлены
Да один заорет, а остальные уж подхватывают. За компанию. Это, собсно, быстро пройдет. Остальные отсекутся, будут орать только очень немногие, вот их-то уже будут с песнями-плясками утешать. Ну у нас так обычно было :)
В вашем случае однозначно - ребенка в сад водить не нужно, или водить в другой сад, с другим подходом, или в группу какую-нибудь, а так - только нервы себе и ему трепать будете 2 года, сама через это прошла. Совок. Кто-то к нему спокойно относится, а кто-то не может. Переводила в другую группу к "хорошим воспитателям", они бесспорно лучше, но совок и уравниловка все равно, остался один год, жду школу с нетерпением, 5 сентября, в сад так и не дошли еще, впечатление от лета портить не хочется.
Наверно, кого, что напрягает, я сад ненавидела сама, а в школу, особенно в первые классы бежала с радостью. Мне в саду было скучно, грустно, напрягало то, что целый день без родных, прогулки, обеды, строгие воспитатели - бррррр, до сих пор вспоминаю с отвращением, а в школе - уроки - интересно, учительница - добрая красавица, в обед уже дома - чем хуже то????????????
я тоже к саду так и не привыкла, однако ребёнок мой сие заведение полюбил всей душой. и где связь? ;)
Вам повезло, а у нас наследственное, наверно:) Надеюсь, со школой будет так же, иначе мои нервы не выдержат больше, я лето так в детстве не любила, как сейчас:)
Тем что там совок и уравниловка ничем не меньше чем в саду и даже больше. Муштра и никакого индивидуального подхода. Я уверенна, что основное ломание личности именно в школе происходит. Кого не послушаешь учителя только в карман смотрят, в классах интриги, уже в 1-2 классе девочки против друг друга дружат.
Разница в том, что там не надо строем писать, спать, и жить - по времени меньше - обед - уже дома. На отношения остаются только переменки, можно их и в одиночестве пережить, если что. На уроках надо учиться, а не дружить. Интриг и в саду хватает, просто какие то дети не врубаются, но это не наша история. А в карман пусть смотрят, я не жадная, был бы прок.
если не хотите расставаться с садом - может быть попробовать только на прогулку приходить пока?
у нас тоже самое.
так год и не ходили.только нянечек и воспиталок закармливала))) ну пока привыкали...да так и не привыкли...жалко мне стало сына,забрала. ходили на фитнес и на развивалки (у нас крупный фитнес центр рядом )
вот сейчас будет пробовать снова...я понимаю,-сыну нужно общаться,а не сидеть у моей юбки.да и социальная адаптация на будущее-тем более для мальчишки это очень важно... я тоже дома,есть еще маленькая сестренка.но как другие дети ходят с радостью и желанием.-для нас загадка.
вот сижу уговариваю себя как же нам в этот раз начать...сын настроен идти сразу в школу))
нам уже 3,5 года...
Простите, всю тему не осилила, возможно это уже было. Вы не пытались поговорить с воспитателями. Именно не договориться, а поговорить, обо всем понемногу, о садике, о других детках, о занятиях, да хоть о чем-то, просто, по-человечески. Воспитатель - это прежде всего человек, у которого скорей всего есть свои дети или внуки, который наверняка готов понять и вас. Знаете, как в мультике про крошку Енота, улыбнитесь ему, и он точно улыбнется вам. Может отчасти нелепо звучит, такое слышать от взрослого человека, но поверьте, оно работает, попробуйте. Расположите к себе человека, не подарками, а просто своей личностью, и все наладится -) Удачи!
Можно перевестись в группу временного пребывания, на пол дня и не такая жесть.Их сейчас в каждом районе много.
Я удивляюсь что вам разрешают сидеть в раздевалке. Нам это категорически запрещали. Уходите спокойно домой и верьте что там ничего плохого не просходит. Вечером расспросите обо всех проишествиях. Если будут поводы для тревоги, то поговорите с воспитателем или заведующей.
Воспитательница тоже будет нервничать, зная, что вы сидите там сидите. Лучшим образом на её работу это не повлияет.
И пожалецте других деток, мамы которых не могут проводить время в раздевалке.
Не повлияет, тк нельзя на дитей прикрикнуть и наказать, тк мама слышит (не важно чья. но мама)
Ой, наша тема.
Короче, причина тут такая, вы сами не уверены, что вам нужен сад, вы не уверены, что в саду ребёнку будет лучше, а всё потому, что сад вам-таки не нужен! )) А ребёнок искренне недоумевает, зачем при таком раскладе, вы всё это затеяли и, как следствие, не хочет оставаться в саду.
У нас такая же история. Сад выбрала хороший, отдала в 2 и 8, для общения. Сама сидела дома. Короче, адаптировать ребёнка, как я хотела, мне никто не дал, именно потому, что совок и уравниловка. В рез-те, с горем пополам мы проходили два года до обеда, с периодическими истериками до рвоты и т.д. Дело осложнялось тем, что все окружающие (бабушки, воспитатели и т.д.), считают, что ребёнок должен спать в саду, и я неоднократно препринимала попытки оставить дочь на сон, всё заканчивалось срывами, нежеланием идти утром в сад, и т.д.
В этом году мы пошли в среднюю группу, у меня сейчас грудничок на руках. Объяснить, зачем я вожу ребёнка в сад, я так и не могу. Но! Ребёнок мой потихоньку проникся вечерними прогулками в саду и пока остаётся на полный день, что будет дальше - не знаю.
Я всё к чему, ребёнку будет спокойней, если вы уже "перережите пуповину" - это факт. Вот не знаю, как работает эта садовская система, но! в саду место воспитателям, но не мамам. Единственное, чем вы можете помочь - это показать ребёнку, что вы доверяете воспитателю, и что, пока вас нет, воспитатель - он вместо мамы, так ребёнку будет спокойнее. Дело в том, что "брошенным" детям в саду проще, вот не знаю почему. А у нас с вами нет необходимости своих детей "бросить", отсюда проблема.
Кстати, у меня отличные отношения с воспитателями, но это не помогает моему ребёнку, её два года считали отчипенкой и называли принцессой, с сарказмом так. И только сейчас она становится полноценным членом группы. Хотя она самая старшая и очень развитая девочка.
А я, если честно, до сих не могу понять, хорошо ли, что она целый день в саду, и хорошо ли, что она-таки стала частью этой "системы".
Да, и про болячки вам выше правильно написали. Подумайте.