Как правильно себя вести с ребёнком в 10 лет?
Девоньки,помогите разрулить ситуацию с любимой дочей,мне кажется всё пошло наперекос.
Старшей почти 10 лет,жутко самостоятельная,даже через чур. Но что то у нас с ней перестало ладится,она вечно раздражительная,огрызается,хамит и как бы я не пыталась ставить рамки всё равно делает по своему,заведомо зная о том что я расстроюсь,разозлюсь....
Утром её бужу,она раздраженно рычит.
Одевается либо не по погоде,либо вообще не понятно во что,советую (не настаиваю) опять раздражается и уперается на своём...ок, как хочешь. Всё вечно теряет и забывает,телефон,одежду,проездной..спрашиваю где...ответ, извени забыла, и всё это с таким пофигистическим видом. На все мои возмущения ответ ну и что!? или извени. Убираться не хочу,спать идти не хочу,мыться не хочу,за собой убирать тоже не хочу....да её перечень не хочу можно пречеслять долго.Всё приходится заставлять. Не обращать внимания на бардак в комнате пробовала,не берёт,говорила не хочешь не мойся...ну и славно, мылась 2 раза в неделю, в школе на физкультуре и в бассейне,через неделю я завыла и заставила мыться.
На мелких рычит,домой приходит всегда позже условленного времени да ито если я раза 3 напомню. В общем что то я совсем не могу с ней на одной волне быть. Что посоветуете?
видимо перешла в подростковый возраст))) поздравляю!
Она, явно хочет 1. быть самостоятельной + соперничает с вами)
2. хочет внимания к своей персоне.
значит это надо ей жать только приемлемым образом.
1. подарите будильник - это ее ответственность вставать, идти в школу. И ВСЕ! никак не контролируете этот процесс. Начнет опаздывать - ничего ей не говорите) просто договоритесь, что вы чувствуете, что она стала взрослой и сам. и потому вы уверены, что она справится с этим сама)))
2. огрызается,хамит - тут вопрос границ до какого момента это позволено в вашей семье, до того и будет огрызаться)
3. одежда, своя комната(если такая имеется) и т.д. - это ее ответственность. словом, разделите с ней все "трудности" и там где ее область, перестаньте контролировать - здесь зависит от вас - сможете ли вы перестать это делать. дети очень чувствительны к этому.
И, также выделите, то, что важно для вас и настаивайте на своем (это не должно быть много). и попытайтесь с ней договориться, как это будет выполняться и что будет если условия договора не будут соблюдаться.
Это должна быть беседа с вашей дочерью, где вы и расскажите свое видение)))
Например, дорогая, я очень волнуюсь, когда ты задерживаешься, я вижу, что ты самостоятельная и я знаю, что могу доверять тебе. давай вместе придумаем что-то чтобы ты приходила вовремя домой. как мне поступить если ты придешь позже оговоренного времени? тебя устроит, если тогда .... (если она отвечает "не знаю", продумайте какие варианты вы ей можете предложить)..
Да это понятно,только для меня.Когда мы с ней разговариваем о чём то другом всё отлично,но как только я затрагиваю тему нашиих "отношений",у нас две избитые фразы "Ну вот такая вот я!!!" и " Извени",даже когда я с ней просто разговариваю о своих переживаниях и чувствах. На счёт полной свободы,так это вообще кайф. Мой ребёнок из серии пофигистов....её не смущает,бардак в комнате,огрызки яблок в школьной сумке прилепленных к тетрадкам,как она выглядет ей всё равно,главное самой нравится,опоздает в школу ничего страшного, делов то,а звонить будут мне из школы и я как та пионерка. А моя красавица мне говорит, мам, ну и что,не переживай.По поводу границ хамства и огрызаний....ну я как то не совсем к этому готова была,поэтому пока прибываю в шоке,стыдно признаться даже не знаю каким образом присечь это дело....обрубаю на ходу но факт остаётся фактом,бить не могу,орать не люблю,еще и другие дети есть совсем крохи...поэтому и выношу на общий суд как всё это дело прикрыть пока не разгорелось пламя.
По поводу внешнего вида я вас успокою. Вам осталось потерпеть совсем немного, год-полтора и не будете знать как девАчку из ванной вытащить и от зеркала оттащить.:) Точно вам говорю, у меня такая же история была:)
Посоветую считать ее взрослым и ответственным человеком.Потеряла телефон- походишь со старым убогим,хочешь новый-накопи.В школу-не будите.Пусть сама.
Одежда- ну что выбрала пусть в том и ходит.
Насчет убираться и мыться сложнее-к этому надо было раньше приучать,чтобы это было в порядке вещей.
Не приходишь вовремя- значит ты пока еще безотвественная и за прогулки отвечать буду я-либо гулять с тобой,когда могу,либо прости дома будешь сидеть.
Ну и больше важных домашних дел-суп варить научите,например.
Так и ходит теперь со старым,убогим...выпрашивает новый но особо не печалится.Вот попробую начать со школы. По поводу прогулок так и делаем,пока без результата..каждый раз что то придумывает и выкрцчивается с опозданиями,то заигралась,то мама подружки их чаем угостила,то еще что нибудь.Убираться и мыться прививала с глубокого детства,но вышло что вышло,считает что мыться каждый день не обязательно,а уборка..ну не нравится не смотри. Да и вообще если раньше можно было обьяснить,то сейчас она в ответ в раздраженной форме "Я знаююююю". Домашние дела её не интересуют,приходит из школы раньше всех,я прихожу примерно через 1.5 часа после неё,дома ничего делать не хочет.
А откуда вы приходите, имея годовалого ребенка?
Вы знаете, я вот почитала, все так категорично настроены. А у меня сложилось совершенно другое впечатление. Нет пока никакого подросткового возраста, а есть сильнейшее желание маленького ребенка обратить на себя внимание, да маленького! Пусть она по сравнению с вашими малышами кажется совсем взрослой, это вы ее сделали такой. Наверняка у нее есть подруги, у которых нет младших сестер-братьев, им не надо лететь что-то делать по дому, помогать маме, они живут в свое удовольствие. B нежелание вовремя приходить домой из этой же серии, что там хорошего дома то, малыши, с которыми нянчатся, а ее только критикуют? ИМХО, только любовь и терпение вам помогут. Уром все не хотят вставать, а вот если мама найдет 2 минуты в своем загруженном утре и подойдет, поцелует, ласково погладит и скажет вставай мое солнце и так каждый день, и не будет рявкать если сию же секунду не встали, то настроение улучшится. Наверняка вы младших по будильнику не поднимаете, а сюсюкаете с ними, чем старшая хуже? Раз решились на троих детей, распределяйте свое время так, чтоб его хватало на всех. Тяжело, а кому легко.
Ревность это и недостаток внимания.
Девы,ну нет у нас нехватки внимания или ущемления прав,реально...И она мне говорит что я лучше чем многие мамы её подруг,и всё в этом духе,и по душам мы разговариваем. Но не любит она ничего делать и ко всему относится холатно,а если я чуть напрягаюсь то тут и возникает конфликт.
Младшей 1.5 года,прихожу с работы. Просто она приходит раньше,я после работы в сад за младшими.Делами по дому её не напрягаю,кроме её комнаты и непосредственно её дел,как подготовить вещи для тренировок,потом разобрать их,и убрать за своими питомцами. С младшими никогда не напрягала,не просила сидеть,она сама с ними возится когда хочет. Утром бужу не криком,а доча доброе утро,пора вставать,утро у меня не загруженно,время на всех хватает,а встаю только чтоб её поднять и накормить завтраком.юпоэтому утром я вся её:-)мы никуда не торопимся. После школы,делает уроки без проблем, идёт гулять или сидит смотрит телевизор...всё. А вот когда я что то говорю,раздражается. На всё щаааас или не хочу,потом.
Так если ее устраиват старый и убогий-в чем пробелма? Не парится-ну и вам не надо! Про мыться я вам выше писала, потерпите чуть-чуть. С уборкой сложнее, я вот и сама так и не привыкла убираться, у дочки даже получше в этом смысле. По поводу прогулок надо просто проявить жесткость-назначить разумное время, когда она ОБЯЗАНА быть дома, если время не соблюдено-значит сидит дома, причем причина несоблюдения не должна вас волновать,чай у подружки-однозначно неуважительная причина опоздания, а уж "заигралась"-тем более! Раз заигрываешься-значит мала еще сама распоряжаться своим временем.Домашние дела пока задвиньте, мой совет, не настаивайте особо. пусть делает что-то разово, о чем вы ее просите здесь и сейчас, или заранее (напирмер, накануне "выдавать задание"), да и то, не надо сильно надеятся что это будет выполнено:( Моя вот только сейчас (ей 14 почти) научилась не забывать то, о чем я ее просила.Да и то- в выходыне не поехала с нами на дачу, я ее попросила кое-что сделать по дому. Половину сделала, половину-забыла:(
"Нуичёоооооо?!" *разворот, мутный взгляд, полуобоморочный наклон головы* - вот типичный ответ на эту логичную тирраду - то же распоряжение, но туповато завуалированное:-))
"Нулааааааадна" *тяжелый вздох, "так уж и быть, в последний раз, достала уже..." - остается недосказанным* - наш девятилетний вариант)))
Не моя тема:-)))) Мои старшие мылись бы да мылись, без устали, только на БЕС-КО-НЕЧ-НЫЕ гели-шампуни-бальзамы попадос. Но у всякого ребенка есть своя "нехотелка":-) И ЛЮБАЯ форма видится ему именно распоряжением, назиданием, навязчивым приказом, как ее ни обрисуй:-) Никакие доводы не ловят. Остается просто установить четкий порядок, т.к. это не придурь, а основы жизни, основы гигиены. Не хочешь мыться? Да не вопрос. Через силу - помоешься. Потому в доме такой порядок, а пока мы все живем в одном доме, соответственно.....
ну да...у нас эта проблема в другом варианте - он не моется, он купается, то есть замачивает себя так нехило в ванне на минут на сорок - часок, с головой :) при полном нежелании использовать мочалки, мыла и шампуни...
Ну вот в момент "достала" деть был бы пойман мужем и проведена серьезная беседа на предмет того,что у нас в доме так говорить не разрешается)
не, я ж написала, это остается недосказанным, т.е. это всего лишь мои предположения в меру моей испорченности) Мне достаточно томного "ну лааадно", чтобы ощутить, что ребенок делает мне одолжение)
Ну и пусть делает. Не выражает вслух-этого вполне достаточно на данном этапе. Вы же не можете залезть к нему в голову и подкрутить там:)
Нифига это не распоряжение)) Я ж не собираюсь проверять сделал он это или нет и вообще мне пофигу) Мое дело сообщить))
Ребенку очень приятно, когда его будят, дают возможность "включиться". Не знаю детей, которые рычат, когда их будишь терпеливо и по-хорошему, помогают одеться. ЧтО в этом растлевающего?
Что выбрала - пусть в том и ходит - это отлично. Но есть же какие-то принципы именно женского воспитания девочки, общения матери и дочери на чисто женские темы? Тоже убрать, за ненадобностью?
Про прогулки согласна.
Домашние дела должны быть в радость - пусть человек делает то, что у него наибольшим образом получается. Но - в обязательном порядке, а не то, что сегодня люблю вымыть пол в СВОЕЙ комнате, завтра - хрен с ним.
Мне что то не верится, что до этого момента у вас все было идеально. У меня тоже дочери почти 11. Да, моментами проявляется самостоятельность, но....
По поводу поведения всегда провожу аналогию, что при таком раскладе буду относиться к ней и ее вопросам точно также. Приятно будет? Мыться? Жить с вонючками в одном доме не хочу, хочешь носить хорошие вещи- будь опрятной. Вообщем, у нас все строго. Несогласна, что надо терпеть. Несмотря на непопулярность автора, мне очень нравится фраза, что жить в обществе и быть от него свободным нельзя. И стараюсь привить ответственность за свои поступки.
Для меня дико, что многие терпят Ландау в комнате подростка, это что же в моем доме, где все чисто, в отдельных местах будут трусы на люстре висеть?
Кстати, никто из моих знакомых, имеющих детей подростков, не может пожаловаться на то, что вы жалуетесь в 10. Это как же себя не уважать, что сглатывать хамства собственного ребенка.
Жестко, наверно, но если наш дом не нравится ребенку, то. Как альтернативу могу предложить школу полного пансиона или гимназию с проживанием.
Да нет,идеально конечно не было,но и ничего из рамок вон выходящего не было, она слушала и прислушивалась,хоть и показывала порой своё фе и порывалась всё делать по своему...но хамства и огрызания раньше не было.Как то всё это быстро что ли. Вот не знаю я как это присечь,наказывала игнором,сидением дома,без телевизора и компа,как то мало она прониклась,стояла на ушах весь день и всё. А по поводу ваших друзей,так все дети разные...у них вероятно свои трудности,которых возможно нет у нас.
Да, в период взросления есть определенные трудности, но это точно не хамство и огрызание. Не знаю как у вас, а у меня точно можно за это грести по самое назову, несмотря на возраст. Вы будете терпеть хамство чужого человека? Наверняка, нет, так почему терпите это от такой соплюшки?
Тут не вопрос взросления, а вопрос отсутствия уважения именно к вам, отсутствии авторитета. И это не вопрос одного дня. Мне кажется, что вам надо быть построже, потому то, о чем вы пишите, не всегда можно сказать и о 15-16 летних, а тут....
Считаю, что позиция мама-подружка не только неполезна, но и ведет к именно вашим последствиям. Ведь она с вами и таким же образом разговаривает, как со сверстницей.
Вот опять вопрос остаётся открытым.Как построже? Моя фантазия наказаний исчерпана. Хамит в основном когда что то не хочет делать а я настаиваю,вот пример из жизни
После ужина прошу её помочь убрать со стола а я тем временем пойду помою младших,скажу сразу что такое случается крайне редко когда запаздываем с ужином. В ответ,неее,не хочу.Я говорю,я вот тоже не хочу готовить а готовлю,она отвечает это твои обязаности.Говорю а твои тогда какие...нуу в школу ходить:-)Или например,пора спать. Говорю доча пора спать,давай в душик и спатки,ответ- ага сейчас и сидит дальше,я опять говорю,она щааас,говорю ты что меня не слышишь? НЕТ!!раздраженным тоном:-(
Эммм...Это кто же внушил детке мысль. что готвить ужины-мамина обязанность? Может, ее разубедить, пока не поздно? Кстати, а почему вы оправдываетесь-"такое случается крайне редко"?! Что плохого было бы, если бы это случалось каждый день?! Возникла мысль, чтоу вас просто избалованная дама. "Это твоя обязанность!"-ну ни фига ж себе!!!
Да я в принципе не оправдываюсь,просто это у нас вечная делема с мужем,он считает что доча уже давно должна принимать активное участие в домашних делах,я как то считала что успеет еще,вот наверное и результат. Детке про обязанности никто не внушал,очень продвинутая она у нас в этом плане...конечно если что то приготовить то это она "ЗА" всеми конечностями,а вот убрать...с этим у нас беда,и вот тут возникают проблемы,только я начинаю немного надавливать сразу идёт отпор.
Так поменяйтесь ролями-пусть она говит на всех ужин, а вы уберете потом!:) Про обязаности я тоже особо не заморачивалась, пока не поняла, что просто физически не успеваю одна, работая полный рабочий день, обслуживать всю остальную семью. О чем, собственно, семье и объявила. И, кстати, потихоньку стала "внедрять в умы" мысль, что это нормально, когда мама приходит домой и говорит, что она слишком устала сегодня, поэтому "приготовьте себе что-нибудь сами пожалуйста". Но это попозже, ИМХО, моей-то уже 14 почти.
Вот только как разубедить? Мне тоже высказывают, что кругом мои обязанности и готовить, и убирать... вчера вот я узнала о родительском собрании в школе за 10 минут до его начала от мамы одноклассницы, так и пришлось бежать в джинсах и футболке как с детьми гуляла, на мое возмущение, мне опять было сказано, что ходить на собрания моя обязанность, и я должна была узнать когда оно... К слову, в свое время я была совершенно так же уверена относительно своих родителей, правда, все таки вслух свои мысли не выражала.
Просто показать, что мама вполне может этого и не делать. Ну просто-не приготовить и все. И не пойти на род. собрание-потому что слишком поздно про это узнала. Достаточно просто перестать на каждую просьбу детки нестись, роняя тапки (джинсы:)). Проверяла-очччень хорошо помогает как раз когда детка в таком "шибко умном" возрасте. Поначалу сложно-кажется-"ну как же, КАК ЖЕ я могу оставить свою деточку голодной?! Что же я за мать?!", а потом ничего, отпускает.:)
Не приготовить, не убрать - это я запросто, особо не расстроятся, в первом случае наедятся конфетами, во втором - им все равно, лишь бы их не заставляли. В этом году встала в позу, мол гостей на ДР звать только после уборки квартиры, при этом вещи-игрушки собираете сами. Ну, средняя сразу в позу, что мол ДР и гости сестры и они ей нафиг не сдались, старшая убралась, но тянула по-черному. Правда, гости все равно в этом году обломились - все разъехались. Поиграли сами дома в поиски клада, свозили в кино, она потом сказала, что так ничем не хуже - значит теперь совсем аргументов за то чтоб убираться не будет. На собрание не пойти не могла - новый класс, новая школа, новый учебный план, деньги сдать, бумажки подписать... вообщем, ну надо было бежать.
Ну а если бы не пошли-то чего?:) Из школы выгнали бы?:) Ну сдали бы вы потом деньги, подошли бы отдельно к учительнице, узнали бы все. С конфетами вообще просто-не должно их быть вместо еды. "нету ножек-нету и компотика"(с)-откуда взялись конфеты?!
Учительница занятая, работает в двух школах, ее еще и поймать надо... можно, конечно, расспросить подробно других родителей, половить РК чтоб деньги сдать, но информации реально много, потом это был бы дополнительный и существенный гемор МНЕ. Еду мои сами давно уже умеют добывать себе на кухне, впринципе, это у нас не возбраняется. Только когда готовить иду всех шугаю от холодильника чтоб аппетит не перебивали.
Ну вот я никогда не позиционировала это как МОЮ обязанность. Это мое одолжение скорее))
И я как-то все так поставила,что за приготовление еды меня благодарят и если уж я о чем попросила-бегом бегут все помогать-убирать.
Но да- я готовлю не каждый день.)) Вполне могу на ужин ограничить детей фруктами или чаем с чем-нить или кефиром.Еще могу не готовить завтрак и тогда сын будет это делать все.По совершенно объективным причинам- я работаю дома и могу быть занята.
Я б тоже не позиционировала. Но есть еще муж, который, увы, тоже уверен, что это моя обязанность. А вот если он что-то помогает, то уже его благодарить должны.
А вот для мужа это моя обязанность)) И для него есть готовое даже тогда когда нет для детей)
У меня для мужа-тем более не обязанность. Что он, маленький что-ли, сам не найдет что поесть?!Хотя, когда я не работала-да, считала себя обязанной готовить (ну, если не грудничок на руках).
Ну, по моему мнению, нужно отделить "мух от котлет", т.е. те действия которые недопустимы (это на усмотрение Вашей семьи, я категорически запрещаю разговаривать с родителями в пренебрежительном тоне,не убирать свою комнату, не мыть за собой посуду: это обязанности каждого члена семьи), а что касается мытья, одежды, уроков, личных вещей - следи сама, если такая самостоятельная, в конце концов пожнет плоды, но донести последствия несоблюдения девочками гигиены и неряшливости можно. То есть если заставлять ВСЕ не хватит сил ни Вас говорить, ни её - выслушивать. Сказали прийти в три - пришла в четыре - завтра гулять не идет. Но при этом хорошо, если у Вас с дочкой есть доверительные отношения, совместные дела, развлечения, задушевные разговоры - чтобы мама была не диктатором, а куратором поведения дома. При этом у меня ко всем членам семьи одинаковые требования - включая мелкого (сообразно возрасту ес-но), то есть карательная мера на отказ, например, убрать за собой - младший тут же лишается разбросанных игрушек. Может младшим дома ка-то больше позволяется или они совсем маленькие? Может в этом дело, она чувствует с себя повышенный спрос?
Да нет,у нас каждый убирает свою территорию,младшие игровой уголок,старшая свою комнату,средняя убирает за собой тарелку в раковину,старшая тоже,может даже помыть если ей сказать,но только за собой. Вы можете привести конкретные примеры как Вы категорически запрещаете разговаривать с родителями в пренебрежительном тоне? Что следует за нарушением? Просто хочется прояснить для себя что конкретно я делаю не так. Хочется живых примеров и опыт других мам,может что то и нам подойдёт:-)Вот сегодня у нас день без единого разногласия,всё просто отлично,все в прекрасном настроении.Но вот перед сном раз 5 повторила что пора идти спать,а она тянет и тянет время,то одну сестру поцелует на ночь,то другую,меня и опять по кругу:-).Диктатором быть совсем не хочется.
Да тут нет рецептов. Моей, например, хватает моего "дорогая, мне не нравится твой тон". Естественно, в ответ я слышу что-нить типа "а что я такого сказала?!"-но обороты сбавляются сразу же, а вопрос я игнорирую как риторический, видно же, что она прекрасно поинмает, "что такого она сказала".
Конкретные примеры оканчиваются годами пятью, когда вслед за нарушением (каким-нибудь бе-бе-бе) дети резко одергивались "Никогда не смей так говорить с родителями, это неуважительно!", вплоть до моментального прекращения прогулки-гостей-игры и.т.д., а также и физического наказания, во всех без исключения случаях. Думаю, привыкший к этому с детства ребенок после 10 лет нуждается лишь в напоминании: "Ты не забыла случайно, что с матерью так не разговаривают?". Думаю, многие наши беды происходят именно из-за неправильной субординации - мама и папа и есть диктаторы своего рода, очень любящие, заботливые, самые умные и авторитетные, а никак не друзья-подружки.
Относительно наказания по отношению к старшей - лишение чего-либо у нас следует из причины - задержалась у подружки - походами к подружке, не убралась в комнате, ушла гулять, прогулка немедлено прерывается, дети отзываются домой и убираются уже до вечера, при этом я их не ругаю словами, не сделала вот так - извини, но теперь гулять не будешь, я тебя предупреждала. За серьезные поступки (например, наврала) никаких физических наказаний не предусмотрено, думаю, мамино "Как ты могла???!" и мое огорчение для моих детей страшнее всего, поэтому очень редко прибегаю к этому. Но, думаю, в этом возрасте уже поздно кардинально пересматривать политику воспитания,так что наше - это наше, основанное на менталитете нашей семьи, а не универсальная программа.
У меня сыну 15... Это нормальное поведение, скачки настроения постоянно... я уже просто в шутку перевожу его рычания, а на счет помыться в 10-12 лет я тоже загоняла с воплями, за с 14 выгнать из ванны не могу, сейчас уже голову может мыть по два раза задень. Крепитесь и все нормализуется...
Да если бы только рычания,ответственности нет никакой за вещи за поступки,конечно же я виновата,но опять же если бы ребёнка что нибудь волновало и она бы переживала одно дело,но факт обсолютной безразличности к потерям да и вообще...даже не знаю,что не скажи,что не попроси всё она не хочет и не может.
Не забывайте ей говорить о том, что каким бы ни было ее поведение, Вы все равно не перестанете ее любить, и что все равно она для Вас - лучшая. Но наказаний это не отменяет, слово за слово. Обещали наказать - накажите, не спускайте с рук ничего, если слово нарушено. А то похоже - Вы говорите одно, делаете другое. Она на Вас рычит - Вы ругаетесь, но наказания за это не следует.
И не забывайте, что мы все иногда что-то теряем. Скажите и ей об этом, не делайте вид, что она - растрепа безответственная, а Вы - святая.
Ну и с рачанием на младших - непонятно. За чтО она на них рычит? За чтО именно?
Говорю,ругаю и говорю что люблю но хамства терпеть не буду,у нас как то вообще так в семье повелось раз 10 в день точно говорит мне что любит,ну и я в ответ разумеется говорю что тоже люблю, и причём говорится это так про между прочим не отвлекаясь от своих дел,даже средняя уже переняла эту привычку и постоянно говорит о своей любви...но вот как то она как колючка всё воспринимает если что то не по её,а так очень ласковая. Про потери,согласна пилю её сильно,потому как всё и всегда теряет и забывает,это простая безответственность,ну а как тогда реагировать? На мелких рычит...любит она их тискать, а им не нравится, средняя начинает сначала ныть отпусти мол,а эта не отпускает,средняя начинает отпихиваться и ударить может,ну а старшая соответственно обратно,или кричит на неё,если средняя что нибудь берёт из её вещей. Ну их отношения отдельная песня,они и без друг друга не могут и вместе:-)
Вы не ответили: КАК Вы "не терпите хамства"? ЧтО ей бывает за "Нуичёоооооо?????????" (и еще глазки так заводит, да?:-))
Про младших все ясно, нормальный ход:-)
Про любовь можно говорить всегда, я ржу в голос, когда спрашиваю сына, чинящего велосипедную цепь, будет ли он обедать, а он мне автоматом: "Я тебя тоже люблю!":-)
Да, вот по всякому пробовала,и в позу вставала что мол хочешь такой стиль общения пожалуйста,я тоже так умею но понравится ли тебе?! Лишала компа,гулянок,внимания. Отправляла в комноту на подумать. Ну пожалуй и всё наверное....хиленько да?:-)
Хиленько, ДА. Моих пробирает что-то более серьезное. Когда МЫ спланировали, Я обещала. Все было на мази. Готовились, ждали. Но они, в свою очередь, обещали не хамить. И хоть потоп, мы изменим планы, хоть тридцать три "ну пожалуйста, ну мы больше не бууууудееем!", сквозь слезы - НЕТ. Слово за слово, дело за дело. Помогает.
Ну а что серьёзного в повседневной жизни,чего можно лишить и от чего ребёнка проберёт? Нахамив сегодня наказывать то надо сегодня а не ждать намеченных планов, так ведь?
Попробуйте вот эту книжку http://www.eksmo.ru/catalog/886/467282/ Описываемые вами ситуации как буд-то списаны из нее. Мы с моей 10-леткой вдвоем с удовольствием эту книгу прочитали, стало намного проще. На мой взгляд, самое интересное, это их теория наказания. Вернее то, что наказывать за проступок лишением "пряников" - путь тупиковый и изначально неверный. Почитайте, подумайте, вдруг поможет?
Гы-ы:), почти про моего сына написали. Моему тоже почти 10 лет, и нас тоже навещает подростковый возраст. Только мой мыться любит - это у нас святое, и в чистое одеваться - это уже природная брезгливость.
А "ну и что", "я забыл" и т.д. это наше все. Плюс еще "а почему я/ почему я должен" взависимости от ситуации. Сегодня тоже из школы грымзом пришел - на физре мальчики начали толкаться, и всем написали замечания. Мой недоволен - не я начинал, типа:)
С хамством воюем - иногда жестко, когда борзеет:(, но обычно просьба закрыть рот, иначе будут меры оказывается действенной. Кстати, в минуты просветлений сын сам удивляется " и чего это я себя так веду" - озвучивается вслух именно им.
Да, в нашем случае лишение компов, гулянок и прочей фигни не работают - мальчик самодостаточен и будет с удовольствием креативить или читать книжки. На моего положительно действует трудотерапия - помыть пол в коридоре, почистить раковину, постирать свои шмотки и т.д. Правда сначала мы долго торгуемся - а зачем это все нужно, и кому будет счастье, если он это все сделает. Но начинает делать и добреет:) Ну и хорошее поведение моего сына наблюдается при полной загрузке мальчика уроками и дополнительными занятиями.
Разбирать свой стол, комнату - это не обсуждается, т.к. мой младший ровестник вашей младшей дочки и везде активно лезет. Хотя привычка бросания фантиков и оставления чашек у моего стала тоже появляться.