Достучаться до ребенка 2 лет
Вот как? Как наконец донести до сына что-то? Я целыми днями говорю одни и те же слова по 100 раз: "не дерись", "не кидайся", "не трогай без разрешения, это чужое", "не убегай на дорогу". Это, по большому счету, основные запреты. И всегда по-разному говорю. Иногда вскользь, иногда сидя перед ним на корточках и глядя в глаза, иногда кричу... Но он в лучшем случае остановится на мой окрик, подождет и сделает по-своему, в худшем закатит истерику. Дочь совсем не такая, хоть и двойняшки. Терпение иногда просто кончается. Вот сижу сейчас с шишкой на лбу от брошенной в меня вчера чашки и прошу у вас совета. Как мне справиться с моим своенравным и непослушным парнем? В остальном он ласковый, любимый, зацелованный и затисканный мальчик.
Со средним прекрасно работал перехват. Т.е. если я вижу, что собирается что-то швырнуть - перехватывала его руку, с дракой тоже самое. про дорогу - приучила на не громкий окрик "стоп-дорога!" останавливаться. Но к дороге я все же в большинстве случаев только за руку подходила.
Единственное, что он знает про дорогу четко, это на "стой, машина" обязательно разворачивается и чешет ко мне. Но за руку он в принципе не ходит. Поэтому на пустой дворовой дороге разрешаю идти рядом, но комментирую, что на дороге только рядом со взрослым. Если же пооживленнее дорога, то волоку орущего за руку. Орет до тех пор, пока не перешли и я не отпустила.
Меньше слов, больше дела. Если НЕЛЬЗЯ, то лишаете ребенка физической возможности делать это. А за чащку я бы налупила.
За чашку не получил только потому, что хотел кинуть мимо, а получилось в меня :-) Если бы специально в меня метился - точно бы по рукам получил (несильно, конечно, я ж не изверг)
А я считаю, что если давать по рукам за такие вещи, то давать только сильно, иначе смысл наказания просто пропадает, хотя я тоже не изверг. Но вот в 1,5 года дала своему сыну по губам за то, что укусил брата, сильно дала, даже самой больно было, а он даже не заплакал, ибо понял за что получил, кстати, больше не кусался ни разу.
+1. Редко, но метко. Ребенок определяет смысл проступка по серьезности наказания, других критериев у него еще просто нет. Поэтому физическое наказание должно быть чувствительным и крайне редким, для особых случаев.
А вы только говорите? или добиваетесь того, чтобы сын не делал того, что вы запрещаете? Не слушается слов, подойдите и объясните, почему существует такой запрет. Всё равно не слушается, спокойно возьмите за руку и не давайте нарушать запрет (подержите рядом с собой, пока не успокоится). Пользуйтесь вашей силой и родительской властью :-) Очень важны ваша настойчивость и последовательность. Нельзя - значит нельзя.
Я сиюминутно добиться послушания могу. Ну то есть если сказала не кидать, то вот прям сейчас не кинет. Если все равно пытается, то отбираю предмет, жестко держу за руку и строго запрещаю кидаться. Но это на одну минуту. Игрушки летают по дому постоянно. И не мячики, а железные машинки и тд. Дочери прилетало не раз. Ругаю, говорю, что это больно очень. Жалеет сестру или того, в кого случайно попал и по новой. Он как бы не в людей кидает в основном. Ну а там уж как прилетело. А что для него чужие игрушки.... Это просто ужас. Может ныть всю прогулку, если я не дала чужую игрушку взять. Редко отвлечь получается. Всегда одно и то же. Когда же дойдет-то до него?
Может попробовать формулировки изменить? Говорят, маленькие детки пропускают частицу "не" мимо ушей и слышат, а соответственно и поступают прямо противоположно желаемому мамой.
Насчёт кидания игрушками нам помог нехитрый приём: брошенная вещь отправляется на верхнюю полку дня на 2-3. Когда попросит, говорю, что вещи не любят, когда их кидают и машинка предпочитает немного поскучать, чем опять больно падать.
Может это отчаявшиеся достучаться мамы типа меня придумали? :-) А вообще надо об этом подумать. В голову пришла только фраза "запрещаю кидаться", но как-то пафосно и непонятно для ребенка, вроде.
А убрать игрушки не получится. Их очень много. Всегда есть под рукой чем кинуть))) Но дело даже не в игрушках. Он в принципе все кидает. Мы с мужем иногда еле смех сдерживаем. Хоть это и проблема наша. Ест виноград, сосредоточен очень, доел, веточка летит в одну сторону, тарелка в другую. Или мармелад откусил, передумал, зашел ко мне на кухню, метнул в мою сторону и пошел. Переводится "спасибо, мама, я наелся". Хоть плач, хоть смейся. И снова он слышит от меня "я же говорила, что нельзя кидаться!!!!!!!!"
:-) Немного не так: вместо "нельзя кидаться" скажите "подними и аккуратно поставь на место". Какую бурю эмоций эта простая просьба вызывает :-0 Может я и чресчур мнительная, но мне с обоими детьми казалось, что этот жест (кинуть) элемент борьбы за сферу влияния: выказать пренебрежение и показать кто на самом деле в доме хозяин. Отсюда и буря эмоций в ответ на просьбу.
Поддерживаю. Причем я еще и доводила ситуацию до того, чтобы кинутая вещь была поставлена на место аккуратно и бесшумно, а не швырком, мол "на тебе".
Здесь, наверное, самое сложное в принципе заставить поднять. А уж "тон" подкорректировать проще. Но заставить поднять я не могу никак. Могу только попросить через перу минут. Возможно поднимет.
Тут я очень интересный прием подглядела. Если не берет то, что надо поднять, поднимаете детя, под пузико и нагибаете ручками к тому, что надо поднять. Деть хватает это ручками. Дело сделано ))
У меня работает в 95% случаев )
Если я понятно объяснила...
Очень интересно! Прям про моего сына :-) Да, он ни за что не поставит на место то, что кинул. Криком или строго - даже не подходи. А через минуту и ласково - может и снизойдет. И чего с ним делать? Получается, здесь тонкий момент. Ну то есть моя задача показать, что хозяин не он? Но силой заставить его поднять вообще не могу. Орет и вырывается, если беру за руку и веду поднимать вместе. Но и уж совсем подавлять его не хочу. Пусть чувствует себя крутым, но других не ущемляет :-)
Немного не так :-) Показывать ребёнку, что он в доме никто и звать его никак, конечно, не надо. Это бред. Учить человечка жить по общепринятым правилам общежития и быть внимательным к близким не равно подавлять личность. Нужно показать, что в доме так вести себя непозволительно как раз потому, что он один из полноправных хозяев. ОДИН ИЗ, а не единственный. И "крутость" демонстрируют другим образом: заботясь о близких и решая проблемы, а не создавая новые. Можно постараться найти нишу, сферу ответственности ребёнка, в которой он действительно будет "крут" = это поспособствует повышению самооценки и избавит от сомнительных способов самоутвердиться за чужой счёт в дальнейшем... кстати, это "весёлое" времечко годам к 4м уже наступит: подмена импульсивных действий осмысленным, продуманным, так сказать, вредительством ;-)
Со всем согласна. А теперь как это перевести на язык двухлетки и ситуацию с киданием вещей?
И еще помогите найти решение проблемы отношения к чужим игрушкам. Всем детям интереснее чужое, но сыну моему аж чересчур. И отвлечь получается редко. Если его что-то переклинило, то все - свои игрушки летят на фиг, жизнь не удалась. Лучшее, чего мне удалось добиться - он ИНОГДА после моего напоминания предложит поменяться. Но если ребенок отказал - все. Рев до конца прогулки.
ОФФ Утки, я Ваше мнение всегда очень внимательно читаю в разных темах. На мой взгляд, вы большая умница. Поэтому очень интересен Ваш взгляд именно на нашу ситуацию. Спасибо большое.
За "офф" спасибо :-)
С киданием вещей выше написала: вещи не любят падать и ломаться, они любят заниматься другими делами. Если ты их кидаешь, они убираются и достаются только тогда, когда мальчик научится аккуратно обращаться. Т.е. акцент на использовании вещи по назначению в соответствии с её функционалом. Второй вопрос: если отняли вещь, с помощью которой ранее выражались негативные или иные сильные эмоции, надо предложить замену = на виду всегда должны быть вещи, которые бросать можно и даже нужно (мячи, подушки). Кроме "бросательных" вещей, надо научить иным способом выражать чувства: топнуть ножкой, побить диван, сказать "как я зол!" и т.д. Идея в чём: заменяемость неприемлемого поведения на приемлемое с аналогичными возможностями.
Касательно чужих игрушек: всегда быть рядом и не создавать провоцирующие ситуации. Это не значит, что надо избегать других детей. Это значит, что приближаясь к ребёнку с потенциально "опасной" игрушкой начинайте проговаривать: "Какая хорошая машинка у того мальчика. Красная, яркая. Мне она очень нравится. Было бы здорово посмотреть как он в неё играет. Ты хочешь сам поиграть? Надо попросить. Может быть он согласится поменяться. А может быть и нет. Надо спросить. Спросим, но имей в виду машинка ЧУЖАЯ и брать её без спроса нельзя. Ты очень хочешь её взять? Давай попробуем поменяться?" Монолог длинный, но у нас подобные ситуации были предсказуемы за километр и я успевала выдать всю тираду с небольшими вариациями :-) Смысл в чём: ребёнка нужно морально подготовить к возможному отказу, дать время свыкнуться с этой мыслью. Кроме этого, Ваша задача: присмотреться какие игрушки наверняка котируются в песочнице и носить мешок беспроигрышных вариантов для мены (но не спешите высыпать их в песочницу, держите в рюкзачке под рукой "на всякий пожарный случай"). если же всё-таки случился конфуз... усаживала сокровище на скамейку безо всякой игрушки и ждала, пока волна чувств схлынет, ибо вообще стараюсь не разговаривать с орущим и невменяемым ребёнком. Когда немного успокоится (сам или с помощью мамы, кто как), разбираем ситуацию: что случилось и какие эмоции испытал ребёнок. Малышу в данный момент, мне кажется, уже не настолько уж игрушка важна, сколько то, что его слышат и понимают. Многое, разумеется, приходится проговаривать за ребёнка.
Вообще, согласна со всем вышенаписанным. Но есть поправка на мою ситуацию. У меня двойняшки. Гуляю с ними в основном одна. Т.о. рядом всегда находиться физически не могу. А вести себя стараюсь именно так, как вы и пишете: по возможности предупредить, предложить поменяться и объяснить, что на обмен не всегда согласны. Надеяться остается только на то, что со временем все же дойдет. Просто крик души уже тем и вызван, что ощущаю себя попугаем с маленьким набором слов.
:-) Пройдёт. Обязательно. Вы наверняка даже не представляете каким кошмаром были прогулки с нашим сынулей от 2х до 2х с половиной лет... Чужое всё надо, не дают - отбирал, дрался чуть что не по его. Орал само собой мест не выбирая. Чуть отвлекусь = уже расшибся на ровном месте :-0 Как вспомню, так взрогну... Сейчас младшей 2,4. Крикунья ещё та. Сын поначалу на неё обижался, переживал. Как-то к слову пришлось, рассказала, что он-то себя в этом возрасте похлеще вёл. Ну как подменили сына: снисходителен стал, добродушен, прощает много, заступается за хулиганку. Так что будете ещё это время с улыбкой вспоминать ;-)
Простите, что влезаю. У меня ребенок (1 год 11 мес), не дает свои игрушки, иногда у меня получается его уговорить поменяться, но очень часто не проходит, он плачет и отбирает, мне в этой ситуации очень не нравится, что он вырывает из рук, я уже, язык отбила говорить, что надо попросить, что не надо отбирать, что давай мама сама осторожно заберет, сначала вроде понимает и помнит, а потом как увидит, что взяли глаз горит и бегом отбирать, хорошо когда есть растояние, я успеваю, а вот если рядом стоит, то он быстрей успевает, как ему обяснить, что это невежливо из рук рвать игрушки?
Про вежливость никак не объясните в этом возрасте. Тем более справедливость на его стороне :-) Когда мы были в Вашей ситуации, я просто не давала никому наши игрушки. Т.е. вынимала по одной, давала ребёнку в руки, и он играл. Надоела = вернул и получил следующую. Т.е. старалась избегать провоцирующих ситуаций. Если бросил на площадке, значит играть имеет право любой ребёнок. И за то, что отобрал (пусть и свою вещь) сын отправлялся на скамеечку на пару минут остыть и подумать.
Кстати, период "жадности" тоже пришёлся на границу 2х лет и продолжался пару месяцев.
Про "орёт и вырывается": это нормально. Не обращала внимания: вела за руку и заставляла-таки поднять. Но жёсткие меры пришлось считанные разы применять. Да (!), потом обязательно успокоить, посочувствовать (Да, я понимаю, тебе очень не хотелось поднимать игрушку, ты был очень зол) и похвалить за труд (Я горжусь тем, что ты это сделал. Я очень довольна твоим поступком)... как-то так :-)
Не торопитесь благодарить :-) разборки подобного рода выматывают :-( Иногда кажется проще уступить и пропустить мимо ушей эти мелочные закидоны. Со старшим так часто и поступала: ну он же ещё ребёнок, не понимает и т.д. А когда дошло, наконец, что ростки хамства надо в зародыше искоренять, жизнь наладилась... Ну это так... лирическое отступление :-)
Ну и не получилось у меня ничего. Кинул. Сказала поднять. Нет. Беру за руку, подвожу. Сопротивляется. Присела с ним на корточки, бери. Нет. Взяла сама в руки и даю ему. Выбивает у меня из рук, орет. Ну не веревкой же к рукам привязывать. Сказала, что забираю игрушку. А ему все равно. Педагогический эксперимент считаю проваленным :-)
Зря сами поднимали. Нельзя ничего более позволять делать до тех пор, пока сам не поднимет и не положит аккуратно. Тут уж кто кого переупрямит. Дочка (она поупрямее сына :-)) первый раз минут 10 возмущалась. На второй 2мя минутами обошлись. Потом достаточно стало слегка тоном подправить.
Хотя... все детки и родители разные ;-) Возможно девочки Вам что-то поумнее и оригинальнее посоветуют :-)
А я говорю так: "Ты сам уберешь или это мама сделает?". При нашей СЯМостоятельности, конечно, он выбирает САМ.
Слишком много "НЕ"!!!! Ребенок восприниает в это возрасте лишь несколько "НЕ", остальные игнорит. Выберете основные "НЕ", например, не подходи к плите, она горячая, будет больно. Если хотите сказать "не дерись", скажите "не надо драться" (и дальше причину в доступной ему форме). Удачи!:)
автор, а что ему бывает за то, что он кидается? вы написали, что добиться сиюминутного послушания можете, но я так поняла, что вы пресекаете, а какие последствия действиям?
не кидайте в меня тапками (я новенькая еще), но мне кажется, возможно, ему не хватает последствий... нельзя ему тот же тайм-аут организовать? в угол поставить? объяснив предварительно, за что, причем подробно словами: я ставлю тебя в угол за то, что ты кинул игрушку и сделал маме больно, так делать нельзя... а в конце обязательно заставить его просить прощения?
С ним я пока не могу придумать подходящее наказание. С дочерью тайм-аут проходит как надо, так ее и наказываю. А с сыном не катит. Угол пробовала. Он пока не понимает, что это наказание. Но хоть как-то. А уж просить прощения он не сможет точно - слишком мало говорит пока :-) Надо подумать про меру наказания.
Кидаться, драться, кусаться начинают 1. Привлекая ваше внимание, ребенок хочет с вами поиграть, но вам постоянно некогда, вы заняты или еще что, а так швырнул и опа на вы уделили ему толику своего внимания.(решение очевидное развлекайте свое дитя-придумывайте ему занятия)
2,Ребенок швыряет что то от переизбытка чувств, как правило негативных, он не умеет еще выражать свои эмоции, (вот вы ругаете его-это выход ваших эмоций)Учите его выражать эмоции, в следующий раз когда он швырнет что то в порыве чувств -говорим ой как ты разозлился , и выясняете-устраняете причину злости. Потом ребенок при накатывании подобного будет говорить Ваня злится, я злюсь и тд , и вы успете разобраться в ситуации не доводя до конфлитка.
Вот скорее п3 про нашу ситуацию. Он от злости редко кидает, и тут мне все понятно. Он чаще кидает в процессе игры. И смеется. Кидаться начинает, когда разыграется, расшалится. Как пример - собираем лего (или рисуем, или лепим...), он сосредоточен. В какой-то момент ему надоело, и все, туши свет. Все летит в разные стороны, дочь орет, тк она еще играла бы и играла. А он кайфует.
Ну да: у нас младшая так же себя ведёт. Только это не внезапно происходит, а видно изменение настроения и можно предугадать дальнейшие действия. Мы тогда старшего оставляем с его занятиями, а дочку переключаю на другую полезную дятельность. При этом делаю акцент на том, что её занятия не должны мешать брату. Мешает назло? Возникает повод для наказания: увожу в другую комнату или на кухню вместе с мамой на стульчике посидеть, остыть и отвлечься. Думает ровно до тех пор, пока я муку или манку достаю, или подобное :-) Т.е. обязательно надо ребёнку предложить смену деятельности, иначе дом разнесёт :-(