первоклашка и одноклассники
У меня сын тихий, мирный. Несколько девиц из класса (1 класс) видимо решили его задирать. Дошло до того, что они организованно били его ногами на прогулке в процессе какой-то игры. Он сказал, что учительница на них потом ругалась, но все равно они успели сделать, все что хотели. Я узнала от него вчера и сегодня мне подтвердила это мама другой его одноклассницы, которая в этом не участвовала. Что бы вы делали? У меня варианты:
1) Ничего, возможно это была просто дурацкая игра, посмотреть, будет ли повторяться и тогда сразу действовать
2) Поговорить с учительницей
3) Поговорить с родителями
В сад он не ходил, у нас никогда не было даже хотя бы приблизительно подобной ситуации. Я в полной растерянности... Что кому говорить?
Та же фигня. :( Мой сам спровоцировал дурацким поведением, дразнил их, сейчас его организованно бьют мальчишки из класса. Я поговорила о причинах и следствиях, сказала, что вмешаюсь, если он хочет.
Сын сказал, что разберется сам. Сейчас он просто убегает или, если его уже побили, жалуется учителю. Драться в ответ не желает - "получу замечание". И пошла цепная реакция - его побили, он пожаловался, обидчиков наказали, обидчики на следующей перемене устроили повторный сеанс.
Что делать - пока не знаю. :( Оставляю на усмотрение учителя. Сын твердит, что у него все нормально, он сам разберется. Он пока видит проблему, что Ромку не уважают в классе, он не умеет общаться. Говорит, что все еще может наладится, прошло слишком мало времени.
И самое обидное: моего сына попросили из сада забрать знаете за что? За ДРАКИ. Он драчуном был. Сейчас уже думаю, а не переборщила ли я с идеей "мирного непротивления"?
не, мой вообще тише воды, ниже травы. Инфантильный. Наверное они увидели, что слабый и решили на нем оторваться. С учителем поговорю..
Идите и говорите, моя всегда тоже отказывалась, наверное любой ребенок будет отказываться в этой ситуации, а потом мне сказала, что на самом деле хотела, чтоб я за неё заступилась. Когда вы спрашиваете, то пытаетесь переложить ответственность на ребенка, он боится последствий, и получается, что сам будет виноват, если что. Нужно, мне кажется, не советоваться с ним по этому поводу, не грузить его этим, а решать самой. Когда я все-таки пошла, даже не пошла, а просто при мне та девочка, с которой конфликт, накричала на мою,я ей просто сказала или даже попросила, чтоб она не кричала на мою дочку и не разговаривала в таком тоне, т.к. это никому не понравится. МОя дочь была мне за это благодарна, и кста та девочка спокойно на это отреагировала, и в целом ситуация с ней разрешилась очень удачно, больше проблем не было.
Папа есть. С папой я тоже уже поспорила слегка по этому поводу. Муж считает, что вмешиваться не надо: мол, ребенок сам набьет все шишки, научится себя вести. С сыном разговаривать не стал, делегировал эту обязанность мне.
В общем, уже первый шок прошел, сейчас мы уже спокойнее к этому относимся. :)
Разговаривать с учителем.Когда просто драка- я бы не вмешивалась, когда бьют коллективно - разбираться.
Для начала убедиться, что агрессивное поведение одноклассников действительно имеет место, что это не просто буйные игры и гиперчувствительность конкретно вашего мальчика. Действительно его прям вот "били ногами" девочки?
У меня, например, вчера третьеклассник пришел домой с огромным пятном грязи на брюках, я его спросила, как он так умудрился - оказывается, это его одноклассник Вова на всеобщей линейке (что за линейка, я так и не поняла) выставил ногу в ботинке назад, чтобы следующий ряд держал дистанцию, нормальненько так..
Да. вот я тоже думаю. может это просто идиотская игра была, а не именно попытка унизить и т.п. Прям били ногами. Он у меня вообще реально не способен на буйные игры. Он просто забрался на прогулку в какую-то решетку на площадке, они через эту решетку начали бить ногами вчетвером! У него вся куртка была в следах - я спросила, не ронял ли он ее в раздевалке, а он мне вот это рассказал. А сегодня утром подошла с озабоченным лицом мама другой одноклассницы и с сочувствием сказала6 "Мне рассказала дочь про вчера, ну пусть держится и т.п." Т.е. это точно было направлено на него, но игра плохая или издевательство пока не ясно.
издевательство, я думаю. они уже в том возрасте, что понимают, что бить ногами - на игру не похоже.
Честно говоря, версия издевательства мне плохо представляется, это ж не подростки, это семилетние дети. Думается, что это была игра, которая слишком далеко зашла. Но вы не гадайте, идите поговорите с учительницей, поприсутствуйте на прогулке, если можете, посмотрите на атмосферу, на этих девочек, может, сделаете для себя какие-то выводы.
+1 То же самое хотела написать. К тому же сейчас как раз пошел период первых родительских собраний в школе. Прекрасная возможность расставить все точки над "И"...
научить вашего сына сына защищаться. он что, стоял и смотрел как его заталкивают в круг или обстпуают, а потом не пытаясь защищаться просто закрывался руками? почему он их не растолкал хотя бы? я уж не говорю о дать сдачи? а разговаривать... ну, можно попробавать, но раз у них уже в принципе возникло такое желание, то поговорить можно, но не вместо, а вместе. и не с родителями, а с ними самими. потому что так как вы, их родители с ними в любом случае разговаривать не будут, хотя... попробойте. поговорите с родителями и научите вашего сына защищаться. не поможет общение с родителями - поговорите с самими девицами.
Если девочки налетают и хором бьют кого-то ногами с удовольствием и со всей дури, то они вполне заслуживают того, чтобы с ними вели себя не как с девочками, а как с мальчиками, то есть допустимо вдарить в ответ хотя бы раз и отшвырнуть, чтобы не лезли агрессивно и не демонстрировали всем отнюдь не девичьи, а какие-то мужские выходки. Это и им самим было бы полезным уроком, не сейчас, так потом жизнь научит, так лучше уж сейчас. А если он в ответ разговоры с ними будет разговаривать и дипломатию разводить, пока они его лупят, они точно решат, что он слабое звено и совсем сядут ему на шею.
Как можно учить "вдарить в ответ" мне не понять. М.б. потому что мой ребенок легко это делает. Я столько билась, чтоб он научился другими методами решать конфликты. Не нужно никогда уподобляться. Зачем быть и вести себя также плохо, как кто-то другой? Надо быть лучше их. Бывают, конечно, ситуации, когда это трусость - не ответить тем же. Но здесь другой случай. Надо учить уважать себя - ведь не сразу же дети стали бить мальчика, видимо игра плавно скатилась к этому, а он занял сразу с ними проигрышную позицию и в результате оказалася в роли козла отпущения. Надо говорить, что сразу, как только чувствует унижение или нехорошее отношение к себе - сразу же говорить об этом детям, что не согласен, или прекращать такие игры с ними, где его пытаются загнать в роль терпилы. А не соглашаться на любые условия и прогибаться, лишь бы с ним играли и приняли в игру, не идти на любые условия.
Учить уважать, вовремя уметь решить конфликт - это все правильные слова конечно. Все к этому стремятся, я отнюдь не предлагаю никого мутузить как способ решения конфликта. Все это делается вовремя и до того как, или в целом зарабатывается авторитет... Но когда ситуация вдруг УЖЕ дошла до такого момента, что мальчика дружно всем скопом лупят девочки ногами, т.е. ведут себя совсем не как девочки, то да, самое действенное уже остается - не трындеть с ними в этот момент о мире, не стоять перед ними как бедный побитый бобик с мыслью: "зато я лучше их, я им не уподобляюсь, они плохие девочки, а я белый и пушистый", а именно вдарить в ответ, разумеется не перегибая палку, учитывать свою силу. Знавала я одну такую девочку, которая сначала сталкивала между собой глупых мальчиков, а когда они начинали драться, подходила вплотную и аккуратно так с удовольствием могла ударить ногой в лицо одному из них во время драки с другим. Девочки тоже разные бывают.
Т.е. если бы мутузили ногами мальчики - все было бы правильно, потому что соответствует гендеру? не понимаю в этом отношении такого вот разделения по половому признаку. Виноваты именно потому, что они девочки, а девочки так не поступают7 Если бы были мальчики - можно было бы посоветовать только сильнее бить в ответ и инцидент исчерпан, пусть дерутся на здоровье? Бред.
О, нет! Я вообще не об этом. О девочках сказала лишь применительно к конкретной ситуации. Если бы мутузили ногами мальчики - это тоже отвратительно. Но когда мутузят ногами девочки, немало людей считают, что мальчик должен молчать и терпеть, потому что он мальчик, а они девочки. Я так не считаю. Не потому что у меня мальчик. Была бы у меня дочка - тоже так же бы считала.
все это прекрасно, но не тогда когда налетают толпой и начинают пинать. при этом, могут даже весело смеяться. и здесь никакими разговорами ситуацию не исправить, т.к. они и так прерасно понимают, что поступают гадко. здесь только дать в ответ. сначала сказать, да, но потом вдарить.
а вам не понять именно потому что ваш и является драчугном) то что можно и нужно вдарить он знает и без и в случае чего все ваше "будь выше" рассыпется как карточный домик)
да и в чем тут быть выше - терпеть и пытаться взывать к совести, когда тебя лупят - мне не понять.
не разговаривать и дипломатничать, а растолкать. не получается растолкать - значит и вдарить. здесь я с вами согласна. если девочки ведут себя не как девочки, да еще налетают гурьбой, никаких скидок на то, что они якобы девочки быть не может.
Я бы выбрала третье - классный руководитель + обязательно школьный психолог. После того, как психолог поработает с классом и, возможно, с отдельными детьми (после групповой работы), она (он) еще и даст свои рекомендации родителям.
На собрании еще неплохо бы договориться с родителями о том, как реагировать на подобные шалости:
решать проблемы между родителями,
решать их родителями и детьми
делегировать учителю
и т.д.
Я бы посмотрела пару дней прежде чем бежать выяснять отношения. Все же это уже не садик, а школа, и дети должны как-то учиться кооперироваться. Может нам повезло, но у нас в саду девочки дрались по-черному только друг с другом )))) А парни - сами с собой )))Поэтому то, что девочки вдруг объединились и начали бить парня говорит о много - Ваш или задирал, или мешал. Спросите у учителя, как она видит проблему. Но, ИМХО, один случай не требует длительного разбора, вот если ситуация становится ежедневной, то да.
я бы поговорила с учителем и поговорила бы с сыном о вариантах поведения в подобной ситуации.
ребенка сегодня забирала бабушка и все вообще стало ужасно. На мой взгляд. Бабушка хотела по-хорошему поговорить в учителем, попросить повнимательней контролировать прогулку и т.п. Но учительница начала обвинять сына, что он сам не так себя ведет, что у него проблемы, сказала, что он вообще вам все не так рассказал, что его не били. а он всем мешал и они попадали на него ногами. Короче, бабушка "завелась" и начала учить учительницу как работать. Мне уже страшно идти завтра а собрание :((( И перед учительницей неудобно, и сына защитить хочется
ИМХО надо поговорить всем вместе - с учительницей, родителями и детьми. Выяснить в первую очередь, что же было. Дети иногда не врут, но просто по-своему пересказывают ситуацию, делая разные акценты, что картину действий меняет капитально. А бабушки тоже не самые объективные товарищи "кто против моего внученьки слово сказал - порву гада" (сужу по своим и тенденциям у знакомых :) ). Так что собрания не бойтесь, а используйте его как источник объективной информации, точнее шанс эту информацию получить. И главное - изначально обозначьте свою позицию как "я хочу, чтобы мы решили нашу проблему", а не "требую справедливости - защитите мое детя от этих извергов".
:) Да вот я боюсь, что они уже решили, что мы как раз из серии "защитите мое дитя". Т.к. сын еще сказал что-то типа: "Я знаю, как надо играть - это общая площадка и я тоже хочу тут играть, я это знаю, а вы нет". И учительница это расценила, как "ваш ребенок считает, что он самый лучший, а все остальные не знают, как правильно с ним играть". + еще бабушка поскандалила. Ооох, первый раз в первый класс - это тяжело, оказалось.
Вот расцените мою позицию: я считаю, что учитель должен организовывать детей на прогулке. Особенно, если он видит конфликт. Особенно, если один из детей второй день подряд доведен до слез. Даже, если это из-за него, даже если это он просто такой чувствительный и не правильно понимает - я считаю, что учительница должна вмешаться и помочь всем сблизиться. Вовлечь их в какую-нибудь игру. Может я не права? А учитель нас просит "принести что-нибудь из дома, чтобы он был чем-то занят на прогулке". Мне кажется, что это просто попытка избавиться от сложного мальчика, пусть сидит себе в углу, играет в свой айпэд или что-нибудь и не пытается поиграть с другими, чтобы не было неприятных ситуаций.
да.. ну может. Но тогда надо приставить какого-то другого человека, чтоб тот следил за детьми на прогулке. Это же дети 6-7-летние.
А я вот не считаю, что вы слишком многого хотите. В принципе, вы все верно выше написали. В началке очень многое зависит от учителя, прчием, с самого начала. Я этов ижу по классу своей старшей. Их учительинца в свое время довольно много занималась тем, чтобы сформировать из класса "команду" и это определнно дало результаты!
"что характерно", мне эту учительницу как раз рекомендовали, как очень терпеливую и доброжелательную, которая сплачивает класс, даже с самыми проблемными детьми. Я так понимаю, что теперь самый проблемный - мой :) И я как раз не вижу именно этих попыток сплотить, которые так ждала. Потому что у меня ребенок очень необщительный (в папу), сам на контакт никогда не идет с детьми... А еще меня удивляет, что учительница оказывается гуляет с психологом, папа наш сегодня ходил к школе подсматривать, говорит, учитель и психолог стояли в стороне и беседовали, а наш сидел один вообще отдельно от детей (это было уже после происшествия). Могли бы и как-то вмешаться, что ли. Ну в общем не знаю. Сейчас я больше всего боюсь идти на род. собрание :) Мне не нравится идея при всех обсуждать эту ситуацию, еще и спорить с учителем как было дело (реб. мне говорит одно, а у нее другая версия)...
Вы рано паникуете. Ну 2 дня всего прошло! То. что психолог гуляет с классом-это же отлично! И совершенно, как мне кажется, правильно, что перед тем как "вмешиваться" психолог стоит и наблюдает за детьми!И главное-подождите делать из своего ребенка "проблемного", понаблюдайте тоже. У меня вот сын-довольно тяжело "сходится" с новыми людьми, ему тяжело в любом новом коллективе. При этом, в 1 классе он полгода сидел, надувшись в углу, а через полгода выяснилось, что чуть не все мальчики класса мечтают с ним дружить.:)
Вот сколько раз мне говорили , про учителей " добрые , класс самый дружный будет " , всегда наоборот было !
Потом при переходе в другую школу дети мне говорили, мама , какие же тут классные дети ! Совсем не то , что было..
Короче , я не верб в силу учителей..НИКАКОГО они влияния ни на класс , ни на родителей не имеют !
Нужно все брать в свои руки , решать проблемы постепенно , но решительно !
А есть какой-то смысл оставлять ребенка на эти прогулки? Учительницу тоже можно понять - она не может "сплачивать" без передышки. У нас, кстати, сплачивающая - я имела возможность убедиться, но это касается организованных мероприятий.
Вы поймите, насильно "сплотить" 6-7 леток нельзя. У них уже четко сформировались представления о себе о людях и о мире, и если некий Вася им не нравиться, то убедить, что он классный невозможно. Можно дать этому Васе возможность проявить себя, заинтересовать собой, найти себе единомышленника, но грести лапками должен сам Вася. И если Вася косячит, то максимум чего может добиться учитель, это чтобы его не били/не шпыняли и то при суперталанте педагога. Чтобы с ним захотели общаться может только сам Вася добиться.
Это уже 6-7 летние дети. И по-умолчанию дети уже прошедшие детский сад , получившие определенные навыки общения. И общие игры у них уже вполне могут не прокатить, т.к. у всех свои интересы, по ним они собственно и разбились.
Следить, безусловно надо, в плане чтобы не покалечились/не покалечили кого-то, не удрали, и другие не..., не.... не...
Но учить их играть уже как-то поздновато. И уж тем более по принцыпу "поиграйте с Машей", реакция будет тольо обратная. Дело учителя следить чтобы эту машу не гнобили и не били, но налаживать дружеские связи уже сама-сама-сама.
"Поиграйте с мишей" коенчно, нельзя. Но есть много других способов и методов "сплотить" коллектив. Сплоченный коллектив-это не значит, ведь,что весь класс-лучшие друзья. Это просто общая доброжелательная атмосфера. И создать ее вполне по силам компетентному педагогу, особенно учитывая, что этот класс существует всего неделю, т.е. даже о разбитии "по интересам" еще рано говорить-еще все стописят раз перемешается.Я согласна с вашим постом выше-сам Миша (Вася, Петя) тоже должен что-то делать, как и его родители. Ждать что учитель взмахнет волшебной палочкой и все полюбят хмурого и недружелюбного Мишу, коенчно, нельзя:)
Вот на мой взгляд - совсем не много. Это начальная школа, дети в первом классе, они ж совсем еще крохи. Им сложно перестроиться на новую волну. Наша учительница всегда старается создать и сохранить дружескую атмосферу в классе. И это работает - я же вижу по ребенку, с каким удовольствием она идет в класс. Да, дети делятся на группки по интересам, но это не значит, что учитель должен игнорировать вот такие вот случаи, как у автора.
Автор, не трусьте. За бабушкино поведение Вы не отвечаете. Хотя при беседе с учителем можете на нее сослаться, мол, Вы в курсе, что имел место конфликт. Еще попробуйте посоветоваться с мамой девочки, которая уже в курсе проблемы.
"Девицы"-первоклассницы?
Били ногами? Организованно?
Вы меня извините, но это бред. Мои дочки пошли в 1 класс, 3 дня прошло, какая там может быть организация? У них коллектива еще нет. ну подрались, возможно. А "девицы" - ну по сравнению с вашим может и девицы, но они же еще маленькие девочки. А по вашим словам у вас там прямо специнтернат для малолеток какой-то)))
Девицы - вполне нормальное слово. Если автор и утрирует при изложении, то ее можно понять. Я сама сегодня лично в своем дворе разнимала незнакомую троицу, "девицы" были реально на голову выше "молодца". Может, он и сам первый начал, но когда я подошла, молодец уже еле трепыхался, а девицы его с двух сторон трясли как грушу.
А нас есть коллектив.)))
Т.к. мы на подготовку год отходили и половина класса остались:)))Так что дети уже пришли в 1ый класс и знали друг друга.и сейчас пока так и "кучкуются" "старички" и "новички" :))))
ну это они для вас м.б. девочки) потому что вы тех ассоциируете с вашими) для мам шпыняемых детей они как минимум девицы) и это ласково) а сплоченными они уже могут прийти - из сада, например. или бойкие девчонки, умеющие быстро вливаться в коллектив и не рефлексующие за справеддивость мира)
да лааадно, есть и в 5 лет не "маленькие девочки" а именно девицы-драчуньи. Не надо за всех девочек говорить :) У нас в саду есть бой-баба, от нее воспитательницы рыдают а заведующая в шоке, за весь ее опыт ТАКОГО ребёнка она ни разу не видела, при этом - никакого диагноза у девочки нет, просто недолюбленная и поэтому очень агрессивная. Дети разные, знаете.
я внимательно читаю. вы знакомы с автором? если нет, то, извините, каждый понимает так, как может понять. во-вторых, не надо мне здесь рассказывать, что дети разные бывают, я это и без вас знаю.
"Били ногами? Организованно?
Вы меня извините, но это бред."
Ваши слова.
А мои - это не бред, бывают такие дети т.к. дети разные - извините что еще раз пишу то что вы вроде бы знаете но при этом автору указываете что она пишет "бред".
И автор там написала сколько было детей, 3 девочки и 1 мальчик если не ошибаюсь. Это не ВСЕ.
Забавно когда так категорично пишут и судят других.
Послушайте, я больше не буду Вам отвечать, мы говорим будто на разных языках. Я о словах автора "девицы
организованно били ногами", а вы о том, что такие дети бывают, а будто бы сомневаюсь.
Про количество детей, когда я отвечала на 1 пост автора, не было сказано ни слова.
И в третьих, Вам забавно, что я "категорично" сужу, я высказываю свое мнение, так же , как и Вы, когда пытаетесь меня учить.
СынАчку воспитывать надо мужчиной, а не тряпкой
да никто вас не учит, не надо так обижаться.
Что сына надо воспитывать мужчиной - само собой, никто тут другое и не пишет.
Ужас( Где вы берете такие школы, куда смотрит учитель на переменах? Первый класс, дети должны быть под присмотром учителя(((
я вижу ситуацию след. образом: сыночка ваш влез в середину лесенки(решетки) по которой лазили "девицы", они ему сказали - уйди, он им в ответ-площадка не ваша, где хочу там и сижу, "девицы" плюнули на него так же как и он на них и продолжили лазить по леснице, естественно наступая на сыночкину куртку и сыночку ногами, вполне допускаю, что специально и с удовольствием. В предложеных вами трех вариантах не увидела самого главного и нужного: поговорить с сыном, научить его жить в коллективе, объяснить, что в коллективе не нужно противопоставлять себя всем окружающим, что можно иногда уступать ну и т.п.
Во многих первых классах есть так называемая "динамическая пауза" - дети в середине учебного дня гуляют или просто в классе отдыхают (при плохой погоде). Может у автора как раз такая ситуация?
Почему-то все являются противниками прямого контакта родителей с обидчиками их детей, а я бы подошла и спросила-за что они всей компанией набросились на мальчишку? Не надо допускать,чтобы такие "развлечения" превратились в систему. Не хочет вмешиваться учитель- вмешайтесь Вы. Вашему сыну надо постараться подружиться с мальчишками. И пусть в меня бросят тапками, но если на парнишку напали несколько девчонок, пусть даст отпор. Если он не будет им противостоять они не будут считать его благородным джентльменом, они будут считать его слабаком и объектом для издевательств.
Да не проблема подойте) Я помню услышала разговор одной мамы с другой на аналогичную тему в раздевалке физкультурной,где дети были на секции.
Ко мне подходила мама мальчика,которого обижал сын тоже в раздевалке,но общей-гардероб в смысле-первоклашек все в школу как правило приводят еще, сами не ходят они.
Одно дело, когда обстоятельства конфликта выясняются по конкретным горячим следам, а здесь уже и время прошло, и "показания" заинтересованных сторон несколько сбивчивы.
Это уж по желанию сторон)) Если учитель инцедент видел-тогда учителю тоже хорошо бы поприсутствовать.А нет-так можно без него.
Потому что у этих детей есть собственные родители. Я буду очень против, если какая-нибудь теткО будет что-то втирать моему ребенку без меня
Не втирать,а спросить в чем было дело.Я прекрасно понимаю Ваш страх негатива на ребенка который может обрушиться.НО-я сужу по себе -я никогда не стала бы порицать ребенка,моей целью было бы только а) выяснить что именно случилось и б) дать понять ребенку,что за моего ребенка есть кому заступиться.
Я за разговоры с мамами-это безусловно.Но я не вижу трагедии в том,чтобы и с ребенком поговорить.
Это не страх негатива. Это запретная территория - с моей точки зрения. Я категорически не приемлю "беседы" чужих родителей (и вообще посторонних взрослых) с моим ребенком. Все вопросы - ко мне, как к законному представителю сына. И все порицания, выяснения, угрозы - все ко мне. Я - если посчитаю нужным - оттранслирую все ребенку в том виде, в каком опять же посчитаю нужным. Или к его отцу. По этой самой причине и я сама к другим детям лезть не буду - не имею на это права.
Я, кстати, была свидетелем такой вот попытки выяснить отношения с моим ребенком. Мама огромного лба, честно слово :), который выше нашего весьма высокого мальчика на полголовы и шире раза в два в плечах - пыталась выяснить у сына почему он погрозил кулачком ее Арсению. Пи..ц, пардон за мой французский. Я вмешиваться не стала, наблюдала со стороны что будет дальше. Санец нормально затупил, он это умеет. И - смешно так - не зная меня, она села потом рядом и стала жаловаться на такого плохого мальчика, который ее Арсения обижает. Я с трудом сдержалась, чтобы в голос не заржать. Попросила ее, чтобы в следующий раз она вопросы свои задавала мне - как матери этого "забияки" :-D
Я ее потом неоднократно видела в раздевалке - она детей тиранила разборками. Отвратительно, честно. Выглядело гадко и мерзко - она давила, пугала, угрожала... дети втягивали головы в плечи, пугались, но уйти не могли - теткО же взрослая, как тут уйдешь? :(
Дело в том,что чем старше ребенок-тем меньше я смогу быть рядом и тем меньше сын в этом нуждается.Большинство проблем можно решить легко без привлечения родителей,как мне кажется.
В описанном Вами случае Ваше возмущение я безусловно разделяю.ПОтому что подобная разборка для ребенка унизительна.В то же время как просто поговорить, без наездов всяких-таки да я допускаю что мой ребенок может поговорить с чужой мамой)
Потому что он..большой) Будь он пятилетним мальчиком-это да,иной уровень и тогда только с мамой.Потому что можно обидеть,расстроить,надавить...Девяти-десятилетнему ребенку такой угрозы нет особо..И уровень существенно иной..
Это я безотносительно уже ситуации автора,ибо там ребенок маленький,конечно.
Так я рассуждаю не со стороны ребенка :) Мой ребенок, слава Богу, вполне в состоянии поговорить или затупить - по ситуации :) Для меня это недопустимо. Я не считаю себя вправе устраивать разборки с чужими детьми. Предпочитаю обсудить ситуацию с родителями и вместе найти какое-то решение. Уровень одинаковый, поэтому никакого психологического давления, которое ВСЕГДА будет при общении чужой мамы с ребенком, как бы благожелательно она не была настроена.
Правда... бывают такие родители, что и с ними лучше не говорить, а ... жевать :) С той мамой мы общались в итоге через психолога :) и не только я
нет, с родителями я не хочу говорить: я бы лично не стала слушать какую-то чужую тетку. Я им никто. А учитель нас всех объединяет и занимается нашими детьми. В итоге я ниже написала - разговор с учителем помог. Она просто пошевелилась и все наладилось.
согласна. и дело даже не в том кем они будут или не будут его считать. пусть считают кем хотят, важно, что при отсутствии отпора они будут уверены, что нашли себе прекрасную грушу для битья и если ситуация закорениться, лишить их этой игрушки будет уже сложнее. а быть благородным ждентельменом для лупящих девчонок - т.е. тех, кто уже априоре не является прекрасными дамами даже как-то глупо.
Я бы сказала сыну, что он должен учиться недопускать таких ситуаций, например отбежать от девчонок или сообщить учителю, или растолкать их и убежать. В уже произошедшем случае обидчиц учительница отругала т.е. вам делать ничего не надо.
Время нужно ребенку, что бы научиться контактировать с другими детьми. Сад в этом смысле хорошая школа жизни.
Короче, сегодня у школы я уже встретила компанию заведенных мам (и плачущих детей, которые не хотят идти в школу), у которых оказывается точно такая же ситуация: эта компания детей (4 девочки и мальчик) тоже их били, называли чужими и т.п. И эти дети тоже подтверждают, что учительница им не помогала, хотя видела, что их бьют. Заметьте, детей у нас всего 16!!! Не 30 и даже не 25. Гуляют 2 педагога. А детей бьют ногами, обзывают и доводят до слез. После выговора, который наша бабушка учинила вчера учителю, сегодня день прошел идеально! Дети все вышли довольные и с улыбками! На прогулке они играли в футбол. Учительница им раздавала роли, они менялись - то вратарь, то нападающий. ВОТ! Всего-то надо было поработать в рабочее время.
имхо - такое поведение детей - это воспитание родителей... я только не понимаю ЗАЧЕМ так воспитывать??? Дочке 7,5, ни разу не видела в ней агрессии, злости к кому либо.
У нас были подобные случаи:( Мой сын, кхм, очень интеллигентный, так сказать:) про него так в садике все отзывались;)
в 1 же классе один мальчик его начал как-то оскорблять, сын сказал, что лучший вариант - не реагировать на него, просил не вмешиваться. И это подействовало, тому просто надоело.
Еще один мальчик уже стал просто задираться - то шапку в лужу бросит, то начнет передразнивать. Как-то он на продленке оторвал капюшон с куртки моего сына, бросил его в грязь и потоптался на нем:-о Муж мой поговорил с папой того мальчика, тот заставил своего сына попросить прощения, и все хорошо решилось. Более того - они даже подружились, на ДР друг к другу даже ходят.
Я к чему - надо как-то искать подход либо игнорировать, чтоб неинтересно было над вашим ребенком издеваться.
ну вот у нас тоже получилось что 3 самых интеллигентных ребенка оказались под ударом. Но мой реально помимо интеллигентности еще и, что называется, "домашний мальчик". Я это признаю, виновата. Но тут уж ничо не попишешь. Но это не повод пинать. У сына больше даже ни конкретно к детям претензии, а к тому, что "так не поступают", что это не правильно. Не было у нас садовской школы, что с миром приходится бороться, а не просто жить. Сначала я хотела, чтоб он как-то за себя постоял, отстаивал свое право. Но сейчас думаю, что лучше игнор спокойный. Т.е. надо его настроить не на то, что они какие-то плохие, невоспитанные, а просто что ну не получается с ними найти контакт, что у них свои интересы, у тебя свои, так что и не пытайся. Если сойдутся когда-нибудь - прекрасно, а нет - ничо страшного. И нам надо поменьше вмешиваться, я поняла.
Разговор с учителем: правила игры
Правило №1: Информирован – значит вооружён. Если причина прихода в школу – конфликтная ситуация, то задача родителей узнать о ней как можно больше подробностей. Таковыми располагает их ребёнок, одноклассники, друзья, другие свидетели происшествия, которых можно тактично расспросить о случившемся. Чем больше информации в распоряжении родителей, тем меньше вероятность попасть врасплох при рассказе учителя. Кроме того, тесная связь родителей и ребёнка, основанная на взаимном доверии, произведёт положительное впечатление на педагога.
Правило №2: Чем спокойнее родители, тем конструктивнее диалог. Поэтому лучше не идти на встречу «по горячим следам», а хотя бы в течение суток обдумать ситуацию и успокоиться. В качестве моральной поддержки нелишне взять с собой супруга или другого родственника. При разговоре следует избегать нервозности и неуверенности в себе (эти состояния легко выдать холодными и влажными руками, прерыванием контакта глаза в глаза с собеседником).
Правило №3: Доброе слово и учителю приятно. Как правило, родители щедры на критику в адрес педагогов, но прижимисты на похвалу. Редко кто поблагодарит учителей за положительные аспекты их деятельности, подчеркнёт то, что находит особенно полезным для детишек.
Правило №4: Обвинения-бумеранги. К их разряду относятся следующие, излюбленные у пап и мам, жалобы: «при таком шуме в Вашем классе мой ребёнок всё равно не может сконцентрироваться», «дома он другой», «вы недолюбливаете моего ребёнка, это очевидно». Также крайне непродуктивны и обвинения в адрес других детей: «сосед по парте постоянно отвлекает моего ребёнка», «это друзья подбили сына на нехороший поступок», «я ведь вас уже просила не сажать мою дочку с её лучшей подружкой», и т. д.
Правило №5: Конкретика и ещё раз конкретика. Это касается всех участников беседы. Учитель должен максимально точно сформулировать свои соображения и замечания. Если педагог ограничивается общими претензиями: «Ваш ребёнок постоянно хулиганит», «он отвлекает класс от работы», «он всегда невежлив с одноклассниками и учителями», спрашивайте о конкретных примерах данного поведения.
Правило №6: Волшебный блокнот. При подготовке к встрече с учителем (и в её процессе) вам понадобится блокнотик и ручка. Свои вопросы следует сформулировать и «положить» на бумагу дома, ибо разговор имеет обыкновение сбиваться с намеченного курса, и родитель вспоминает о том, что забыл задать важный вопрос, уже за дверью классной комнаты. Чтобы этого не происходило, «шпаргалку» с подготовленными дома вопросами лучше держать в процессе беседы перед глазами.
Блокнот с ручкой могут оказаться незаменимыми и во время беседы. Полезно фиксировать сказанное учителем – как положительное, так и отрицательное, это пригодится для домашней «работы над ошибками».
Правило №7: Обещанного три года ждут. Невыполнимые цели – вред для детей, родителей и педагогов. Кому не знакома ситуация: услышав жалобы на ребёнка, отец клятвенно заверяет классного руководителя, что с завтрашнего дня поведение его сына в корне изменится (он перестанет шкодить, мечтать, играть на уроках и т. д.). Несмотря на благие намерения родителей, подобные вещи не исправляются за вечер, но зато вносят ненужное напряжение в отношения между ребёнком, родителем и учителем. Последний безуспешно ждёт обещанных перемен, а родители сердятся на ребёнка, который не в состоянии мгновенно стать другим. Лучше обозначить с педагогом малые, но в обозримом будущем выполнимые цели, чем обещать несбыточное.
Правило №8: Родители-всезнайки. Что может быть лучше, чем активное участие родителей в школьной жизни детей? Всё верно, но и в этих благих намерениях важно не переусердствовать. Если родитель действует по своему разумению, не советуясь с преподавателем, тот делает вывод о бесполезности своей помощи и прекращает диалог.
Правило №9: Время не ждёт. Учительское время – товар строгой дозировки. Во избежание недоразумений, родителям следует заранее осведомиться у педагога о количестве времени, которым он располагает для беседы. Как правило, это всего 10-15 минут, поэтому, если проблема заслуживает детального подхода, об этом надо, конечно же, предупредить учителя заранее.
Татьяна Темплин
http://rg-rb.de/index.php?option=com_rgchik&task=item&id=247&Itemid=4
Сына -на любую борьбу. Умение (заметьте именно умение, а не желание драться) очень помогает, делает внутренне уверенным.
Почему это - СЕЙЧАС бывают жестокими? Дети во все времена бывают жестокими. У нас в третьем классе (это в 80-ые годы) мальчик как-то девочку-одноклассницу так побил, что она угодила в больницу - это не жестокость?
Я где-то писала что дети раньше были божьими одуванчиками? :) Всегда были неадекватные дети. Но. В последние годы уровень жестокости детей повысился на порядок, где-то статистику вывешивали.
Еще, в московских школах сейчас много приезжих детей которых воспитывают совсем по другому, в школу приходят с ножами, очень много национальных разборок.