Свобода выбора
Длинно :-) ... Девочки, а где заканчивается свобода выбора ребёнка? Понятно, что в вопросах, касающихся жизни и здоровья, последнее слово остаётся за родителем. А в случаях, касающихся будущего ребёнка?
Проблема: есть 5тилетний сын, которому предположительно через 2 года в школу. Уже около года он определился с выбором учебного заведения и настаивает, что пойдёт именно в него. Стала наводить справки... по уровню преподавания школа далека от того идеала, в котором мне хотелось бы видеть ребёнка. Во всём остальном устраивает: расположение, режимные моменты, наличие продлёнки и дополнительных кружков. Вопрос с педагогическим коллективом ещё висит в воздухе.
С одной стороны, не могу не придавать большого значения качественному образованию и всем преимуществам, которое оно даёт в будущем.
С другой, мы с мужем учились вполне себе в обычных пролетарских школах и добились неплохих результатов + масса времени оставалась на внешкольную преинтересную жизнь. По окончании без особого труда поступили в ВУЗы и успешно их закончили, работаем по специальности. Т.е. объяснить почему средненькая школа хуже элитной могу только гипотетически, потому что если человек хочет учиться, он будет это делать в любых стенах + после началки смогу перевести. Кроме того, устраивая ребёнка в школу против его желания рискую в недалёком будущем получить реакцию отторжения: "Я вас не просил меня сюда запихивать! Вот в той школе я бы ..." Это особенность характера и вероятность развития подобного сценария 50/50 :-( Тем более уже есть опыт с выбором садика: дитё заявило, что будет ходить именно в "садик с лошадкой", а в другом будет плакать. В итоге в выбранный садик ходит с удовольствием + повезло с воспитателями. Отсюда следует, что принимая во внимание волю ребёнка, уже я могу ставить условия: ты идёшь в эту школу и показываешь такие и такие результаты (требования корректируются исходя из моего видения будущего ребёнка), иначе подчиняешься воле родителей.
Вопрос: что делать? :-)
Я бы серьезно рассматривала его инициативу, целеустремлнность заслуживает уважения. Как минимум для началки, а там видно будет.
Наташ, поскольку мы с Вами живём в одном городе и одном районе, можно озвучить, о каких школах идёт речь :)?
Если вы с мужем наметили нашу "английскую" гимназию № 3 вместо школы № 18, я могу озвучить свои впечатления как мамы второклассницы. Не самые радужные. Есть о чём подумать.
Свобода выбора ребёнка очень важна. Но результаты дошкольник обещать НЕ МОЖЕТ, потому что НЕ ЗНАЕТ, что такое школа!!! Именно начальную школу, по моему мнению, имеют право выбрать родители, потому что ребёнок:
1. Не знает в принципе, что такое школа;
2. Его пока надо сопровождать, поэтому для родителей важно месторасположение школы;
3. У него не может быть никаких разумных аргументов за или против конкретной школы, кроме, пожалуй, единственного - лучшие друзья идут именно в эту школу, этот класс;
4. Пока ещё родители могут мягко повлиять на своего ребёнка и подтолкнуть его к нужному решению без насилия (в большинстве случаев).
Пишите подробнее про школы, подумаем вместе.
Катя, буду очень благодарна за отзывы о Вашей гимназии :-)
Мне бы хотелось отдать сына в Лицей математики и информатики. Если же рассматривать как вариант переход после начальной школы, то Лицей 37 + Физико-технический лицей №1 (после годичной подготовки на их курсах).
Про нашу гимназию.
Мы с мужем отдали дочь в эту школу, потому что пока неизвестно, к чему она более способна, а английскому-то в 3 гимназии точно научат. К тому же определённый контингент детишек из хороших семей тоже принимался во внимание - просто так туда не попасть, но и не такая она элитная в отличие от той же 1 гимназии, где больше пальцы гнут, чем учатся. Да, я изначально знала, что там слабая математика, но очень хорошо дают английский, гуманитарные предметы, особенно историю, а в последние годы дети из нашей гимназии выигрывали всероссийские олимпиады и конкурсы по информатике. Со статистикой сдачи ЕГЭ я тоже познакомилась - наша школа была на одном из первых мест в городе.
Что имеем в итоге? Практически все достижения моей дочки - это её светлая голова и мои с ней дополнительные занятия. Наша Алевтина, по лёлькиным словам, добрая - ну и хорошо, не отбила у ребёнка желания учиться и ходить в школу, и за это спасибо. У Лёльки всё ОК (т-т-т). Но я считаю ненормальной ситуацию, когда на контрольной по математике почти весь класс получает двойки, 2-3 человека тройки-четвёрки и моя дочь с ещё одной девочкой - пятёрки. Хорошо, мы занимаемся дополнительно по Петерсон, потому что Демидова из "Школы 2100" - это вообще ни о чём, а Алевтина, видимо, как-то не так объясняет детям материал, если в итоге почти все получают двойки. По английскому дали нам учителей, которые практически уже в маразме, старшеклассников они не могут удержать в узде. По Верещагиной и Притыкиной (углубленное изучение английского!) мы фактически за год не прошли и половины учебника, а реально я вижу, что все эти слова и вопросы были у нас и в садике.
В этом году мне вообще хочется кого-нибудь убить в этой школе. До сих пор нет постоянного расписания. И теперь дети должны сами записывать домашние задания, но они так это делают, что вечерами все родители висят на телефонах и пытаются выяснить, что же всё-таки задано. Она не может им нормально объяснить? В Интернет Алевтина больше домашку не выкладывает, звонить ей не разрешает, пусть дети привыкают.
Я сейчас вышла на работу и практически не занимаюсь лёлькиной школой, сама она нормально выруливает - на четвёрки и пятёрки, но таких детей единицы - фактически Лёлька и та же Настя, и к тому же вижу я - по математике хрень какая-то, опять дурацкий учебник и никакого движения вперёд. Пройдусь по магазинам, полистаю, куплю что-то дополнительное, куда деваться. А то наступит контрольная и опять у всех будут двойки, нам этого не надо. Англичанки новые, наша молодая совсем, то за одну ночь задаст все знаки транскрипции выучить (потому что в соседней группе уже выучили), а потом не спрашивает, то элементарщину какую-то по 2 урока проходят. Вот хорошо, что я по второму образованию переводчик - могу ребёнку подсказать, а остальные просто в шоке и все ищут репетиторов, некоторые уже занимаются дополнительно. Оказывается, по словам бывалых родителей, в 6-7 классе дети попадут к реально сильным англичанкам, и если дополнительно не заниматься - то вообще ничего не поймут... Я просто выкипаю. Нет, я-то позанимаюсь с ребёнком, учебников полно и опыт такой есть. Но, блин, я думала, что в английской школе нас ХОТЯ БЫ АНГЛИЙСКОМУ НАУЧАТ! Информатика будет на высоте, если попасть к Сергею Сергеевичу, посмотрим, как нам повезёт... Это у нас ещё, наверное, лучшая учительница из возможных, потому что в нашем классе учится внук директора. Мы - белая кость, единственные из 2 классов учимся в первую смену.
В общем, как-то проблемно всё. Переводить куда-то повода нет, но не покидает ощущение общей бестолковости и недостаточного качества образования. Ситуация с английским в "английской" школе меня особенно бесит.
Спасибо, Катя, за Ваш отзыв. Примерно такую же информацию мы получили и о немецкой гимназии... кругом бардак :-(
Есть ещё одно соображение, которое для меня немного снижает остроту проблемы. Я до 7 класса училась в, прости Господи, 72 школе на 4 Дачной, на заводской окраине. Потом беспроблемно поступила в 4 гимназию, оттуда в экономический лицей и на ВЭД в экономе. Муж вообще из Красного Кута, школа кошмарная, но сам по себе учился отлично и выигрывал все олимпиады - математику, физику, химию, географию. Русский только слабый (дислексия, переученный левша). Поступил на тот же ВЭД и закончил с красным дипломом. Группа у нас была чудесная - из 30 человек 15 медалистов и всего парочка "блатных"! И учились все, как одержимые!
Я к чему это? Ребёнок с нормальной головой и желанием учиться выплывет в любой школе и получит достойное образование. А вот скакать из школы в школу, как я в своё время - этого я не хотела бы для своих детей. И учиться в обычной школе, где до сих пор действуют законы джунглей - тоже не гуд. У меня был такой опыт и я не знаю, что он мне дал, кроме неврозов. Компания детей из нормальных семей - вот то, что я хочу для ребёнка.
Я считаю,что успешность она зависит от человека,а не от школы. А вот хорошего педагога все-таки имеет смысл поискать.
Да- я не очень понимаю что значит "ребенок решил")) Ребенку не 20 лет и ребенок решит то,что родители прорекламируют лучше.Неужели у Вас нет влияния на ребенка и Вы не сможете ему доказать,что та школа лучше?
1. Я тоже так считаю.
2. Никогда реклама НЕ работала :-(
3. Есть. Думаю стоит ли его пускать в этой ситуации в ход. А если стоит, почему (см. п.1)?
Потому что ребенок не в состоянии сделать выбор объективно)Для того чтобы смог-надо вместе сходить туда и туда,посмотреть что там как происходит,поговорить с учителями-тем и тем.Сейчас его выбор не основан ни на одном объективном факторе,кроме внешнего вида и расположения) Так покажите остальные .Дайте человеку полную информацию.
Предложенный Вами путь предполагает, что дитё проникнется прелестями родительского выбора и поменяет точку зрения. А если получив всю доступную информацию, выслушав все точки зрения ребёнок останется при своём... Как быть?
Тут нюанс ещё есть: объективно деть, конечно, такой выбор сделать не может. А вот субъективно обычно попадает :-) Кроме того, сплошь и рядом ситуации, когда в сильной школе у сильного по слухам учителя дети "виснут" и фактически их учат родители. А если мне и так впрягаться, то стоит ли овчинка выделки? Могу отдать пока в средненькую начальную школу, наверстать, к примеру, экстернатом и в сознательном ребёнкином возрасте (тогда, когда он приобретёт реальный вкус к учёбе) перевести в профильный лицей или загрузить внешкольными занятиями по душе. Вот какие РЕАЛЬНЫЕ аргументы "за" сильную начальную школу? ... У меня самой-то эти аргументы не находятся :-(
ИМХО опять же - самая главная задача началки - не отбить интерес к учебе. Потенциальные проблемы вижу вот какие в случае средненькой школы: либо будет "непрестижно" быть отличником и "ботаном", либо будут ругать за посторонние занятия на уроках, либо ребенок привыкнет, что все дается без труда, и в средней школе уже будет трудно начать прикладывать усилия, а багажа знаний уже не хватит. Поэтому в случае средненькой школы родителям все равно придется заниматься ребенком дополнительно, чтобы поддерживать интерес к получению знаний и идти еще дальше в разные сферы. Очень многие здесь говорят, что к концу начальной школы развитые дети сравниваются с остальной массой. Лично у меня этого не было, потому что у меня всю началку была отдельная программа, что позволило сохранить интерес. Но я не обольщаюсь насчет современных школ в этом плане.
Я бы все-таки до ребенка донесла, что конкретно в ЭТОМ вопросе его мнение, безусловно, будет принято к сведению и рассмотрено, но последнее решающее слово все-таки останется за родителями. Именно потому, что выше уже озвучивали-ребенок в силу отсутствия жизненного опыта не может пока адекватно принимать такие решения.
Не знаю как быть,потому как относительно себя данную ситуацию не представляю)) Мое мнение дети учитывают.
Я вообще не очень понимаю сильные и слабые школы и считаю что надо учителя выбирать)
"Моё мнение дети учитывают..." Т.е. делают как мама велела, поступаясь собственными интересами?
Но ведь вы делаете так, как хочется детям, поступаясь ВАШИМИ интересами?:) Почему бы и детям иногда не делать то же самое?:)
Потому что учиться-то ему. Какой мой интерес может быть в ЕГО учёбе и ЕГО будущем? С точки зрения удобства? Так его вариант выигрышнее: программа легче = будет справлятся сам и не терзать родителей + может стать гордостью школы, что даст и родителям повод для гордости; к дому близко = вставать рано и провожать не надо; продлёнка есть = решается проблема внешкольного досуга. И потом, деть не отказывается вообще посещать школу :-) Он стремится туда, планы строит, т.е. наши устремления в общем и целом совпадают... но просит о "незначительной" уступке. Чем мотивировать отказ? ... Авторитарно не хотелось бы.
Извините, но ИМХО, в первой части сообщения вы занимаетесь демагогией:)Вы, как мама не можете не знать ответа на вопрос "какой мне интерес может быть в его учебе и его будущем", так что думаю, это мы обсуждать не будем.:) А этой самой демагогией вы пытаетесь (или делаете вид что пытаетесь) взвалить на ребенка ответственность за выбор, который ребенок ОБЪЕКТИВНО не в состоянии сделать достаточно грамотно. У него просто нет для этого никаких условий. Т.е. на самом деле-вы его обманываете, говоря что это должно быть ЕГО решение. Это не может быть ЕГО решение в силу, повторяю, объективных причин, а именно-в силу отсутствия жизненного опыта, незнания критериев выбора и невозможности исследовать все стороны вопроса (например, пообщаться с родителями учеников, почитать отзывы в интернете, поговорить с администрацией) и сделать из этого исследования выводы. Т.е. вы перекладываете свою отвественность на ребенка. Примерно как если бы вы предоставили ему самому решать прыгать ли ему из окна с раскрытым зонтиком или все-таки не стОит.
А по поводу мотивации отказа, ИМХо. если вы сами не видите никаких внятных объяснений почему "ваша" школа лучше чем "его"-возможно,что их и правда, нет? Возможно, что ребенок сделал не такой уж неверный выбор, пусть и интуитивно? Я вас ниже спрашивала об аргументах, которые он привел...Так они есть, кроме того,что туда идет его лучший друг, или нету?
Нет. Потому что выбор начальной школы не связан напрямую с дальнейшей карьерой и жизненным успехом. Мой интерес в связи с этим может быть только в том, чтобы он вообще учился и получил специальность, чтобы не сидеть на шее у родителей по достижении 18 лет, когда правовые аспекты наших взаимоотношений будут прекращены.
Пример с зонтиком неудачный, потому что у человека уже есть опыт, который свидетельствует о том, что прыгать с зонтиком из окна опасно для жизни. Сюда накладывается горячее желание дожить до 300 лет и на выходе получается отказ ребёнка от этой глупой затеи :-) Да, согласна: опыта в выборе школы у него нет. Но у него есть опыт обучения и получения неплохих результатов, игнорируя государственную образовательную базу. А значит и вера в то, что он справится. Разрушить?
"Друг" никуда не идёт. Аргументы: школа рядом с домом, папа в ней работал + зачитанный до дыр сайт школы: http://www.my-volga.ru/content/mou-srednyaya-obshcheobrazovatelnaya-shkola-18-s-uglublennym-izucheniem-predmetov-frunzensko
Выбор школы вообще слабо связан с карьерой и уж тем более с успехом в жизни. Успеха можно добиться после 2-х классов "церковно-приходской", пирмеров масса.:)Но начальная школа очень сильно связана с тем, как в целом ребенок будет относится к процессу учебы. Об это много пишут психологи, поэтому повторять глупо. могу только как мама у которой второй ребенок заканчивает началку, сказать,что они, таки, прАвы. Прчием, это сильно зависит не только от учителя и от программы (от нее вообще почти инчего не азвисит), но и от общей обстановки вокруг ребенка, все-таки он проводит в школе как минимум полдня.
В примере с зонтиком вы опять перескочили на личный опыт именно вашего ребенка, хотя вы же понимаете, что пример был гипотетический. Ну, подставьте любой другой опасный для жизни процесс, в котором ваш сын еще не так опытен.
Кстати, если вы внимательно читали, я не говорила, что ребенок не может выбирать начальную школу потому что не имеет опыта выбора начальной школы. Вы, будучи мамой его тоже не имеете. Мне, честно говоря, лень писать заново, просто присмотритесь, я имела в виду несколько другое.
А вообще, из ваших сообщений видно, что в принципе, выбор сына вас вполне устраивает, так в чем тогда причина заведения этой темы? Если ребенок хочет учиться здесь и у вас нет никаких возражений, пчоему бы не сказать "Да, мы с сыном выбрали ЭТУ школу!" зачем нужна эта игра в "самостоятельный выбор ребенка"?
Не как велела,а как мама считает лучшим) Потому что раз мама считает лучшим,значит оно так и есть-маму мы любим и уважаем.И потом мама нас любит и плохого не посоветует.И ее мнение первостепенно.Никто не поступается своими интересами-просто интересы изменяются)
Упереться-всегда возможно,но каждый раз как упираешься в результате все равно потом получается,что мама была права.
На самом деле я не понимаю-как можно на ребенка перекладывать такой серьезный выбор, как выбор школы? Это же совсем иной уровень ответственности-не должно его быть у ребенка.
Я натурально не понимаю в чем проблема переубедить))Вот ходил ребенок на танцы,к примеру, в этом году я совершенно четко вижу,что там перспектив особо нет,а здесь место лучше,тренер профессиональнее и т.д. Ну да-изначально ребенок не прочь вернуться на те танцы.Но я то элементарно докажу,что новые танцы лучше и дочка с радостью предвкушает поход туда...Или полагалось и дальше слушать ребенка и лишить его перспектив и развития?
Давайте пойдем дальше-через год он не захочет делать домашнее задание по английскому,т.к. как посчитает что иностранный ему нафик не сдался и вообще он математиком будет.Тоже в общем его выбор и его учеба и Вам никакого интереса...
Вопрос приоритетов: важнее перспективы и развитие, которые ребёнку в данный момент даром не нужны, или душевное спокойствие и определённость, которые необходимы как воздух. Т.е. ЧТО важнее, КОМУ важнее и КОГДА важнее остаётся открытым. Я ведь гипотетически могу дождаться пока он дозреет до того, что уровень образования, получаемого им в этой школе, не соответствует его собственным ожиданиям? И тогда уже не я дитя, а деть меня будет трясти и требовать повышенную нагрузку... Вот стОит подменять желания ребёнка своими собственными? А убеждая ребёнка, что "мама знает лучше и плохого не посоветует" мы именно это и делаем.
Кстати, на днях был случай: собираемся на улицу. Сын хочет надеть резиновые сапоги. Я против, т.к. сухо на улице. Ладно, дитё спорить сильно не стало, надело ботинки... И 2 раза попали под ливень, промокли до нитки. Ну и что после этого делать с "мама знает как лучше"? :-)
Нет) Мама советует не потому,что так хочет,а потому,что она старше и лучше знает как лучше поступить.Нет никакой подмены желаний,есть непонимание ситуации со стороны ребенка(просто потому,что у ребенка меньше возможностей понять,а то и совсем нет-всилу отсуствия жизненного опыта)Я совершенно не против учесть пожелания ребенка,но если они противоречат здравому смыслу,простите уж...
Сапоги-это да-уровень ребенка-я не понимаю,почему Вы в этой ситуации советовали-мой пошел бы в сапогах)
Пример приведён для того, чтобы показать: ребёнок может быть прав, а мама ошибаться :-)
А в чём желание ребёнка в моём примере со школой явно противоречит здравому смыслу, кроме того, что это не уровень ответственности ребёнка?
Само собой что мама может ошибаться.Но несмотря на это -такие вопросы- ответственность и выбор мамы.
Насчет того противоречит ли оно в данном примере- не знаю) Я рассуждаю на тему свободы выбора и полагаю,что у ребенка в данном случае свобода выбора должна четко ограничиваться рамками,выделенными родителем.
А вопрос с "захочет/не захочет" просто решается: есть обязанности, исполнение которых от твоего желания не зависит. Есть общепринятая обязанность посещать школу и выполнять домашнее задание, будь добр исполнять. Хочешь под страхом наказания, хочешь из страстной жажды знаний, выбор за тобой.
Так собственно выбор и предполагает взятие на себя определённых обязательств. Если школу выберу я, то да, можно говорить о двойных стандартах: я за тебя выбрала (убедила, как хочешь назовите суть-то одна остаётся), а ты должен соответствовать. В противном случае, двойных стандартов не вижу: ты принял решение, тебе за него и отвечать. Конечно, если исходить из эмоциональности незрелости ребёнка (сегодня решил одно, завтра другое. Всё-таки 11-12 школьных лет не 5 минту), вроде глупо выглядит идея... :think
Вот я о том и говорю-если ребенок выбрал школу-придется идти дальше) ты принял решение ходить в школу-точно также можешь принять решение и не ходить) И не делать уроки)
Вот таким- учительница дура, я и без нее все знаю. Или так- не нужна мне математика,я и без нее явно обойдусь и я так решил.
Ошибаетесь :-) В полеминке один нюанс всё время опускается: ребёнок ХОЧЕТ учиться и любит это делать = преподавателям "в рот смотрит".
))) Так это сейчас любит и смотрит) А завтра все изменится)И потом-я говорю не о Вашем ребенке конкретно,а о принципе-учитывать ли желания ребенка.
Понятно, что у меня ребенок с другим характером, но мне в таких случаях помогает методичное капание на мозги (тем более у вас еще 2 года в запасе). Я бы, не отрицая выбор, соглашалась, говоря, что еще впереди столько времени, может ты и передумаешь, а потом ненавязчиво говорила бы про преимущества той школы, которая больше нравится вам как родителям. У нас со временем ребенок проникается выбором родителей и уже не вспоминает, что изначально был против (выбора занятий, выбора страны для отдыха и т.д.)
Я бы точно не отдавала бы выбор школы на откуп ребенку (тем более у него сейчас возможность ее оценить есть только по внешнему виду, ведь он ни с кем оттуда не общается и не может реально оценить ее внутренние достоинства).
:-) Меньше года: весной на подготовку записываться.
Дело в том, что он всё прекрасно помнит: чего хотел и какими аргументами руководствовался, когда менял решение. Например, весной планировали начать заниматься спортом, конкретно карате. Всё лето потратила на то, чтобы убедить: нет возможности в данный момент начать заниматься именно им, т.к. далеко и водить некому = придётся бросить, только войдя во вкус. Пошли на ушу потому что заниматься дитю очень хочется :-) Да, нравится, занимается, старается, но постоянно думает о том как мы найдём возможность перевести его на карате. Идея фикс :-( И проблема с фиксацией на какой-либо идее для нас, конечно, не нова. Приходится много сил и энергии тратить на преодоление откровенно бредовых замыслов. А вот в этом случае задумалась: а реально стоит трудиться? Тем более, после началки всё равно найду возможность повернуть сокровище в нужную сторону.
Без подготовки в школу никак не попасть?
Если подготовка только ради привыкания к школьной обстановке, то можно походить в одно место, а потом все же поступать в другое.
Кроме того в началке в случае Вашего ребенка будет очень важен учитель, чтобы не отбить интерес к учебе и не заскучать при наличии опережающих знаний. ИМХО, вряд ли просто повезет. Хотя, возможно, Вы что-то узнаете про коллектив и там таки найдется подходящий учитель.
Просто я для своего ребенка не планирую ни подготовку (формально по прописке относимся к школе, куда жаждут попасть многие, а мне она не нравится, но других приличных вариантов поблизости просто нет для началки), ни началку на самом деле. Я на полном серьезе настроена на СО до 5 класса, если мы останемся в России, а потом поступать в школу с отбором (если реформа образования не испортит текущее состояние, иначе буду еще долго думать, может и дальше СО тянуть).
В ту школу, куда хочет сын, попасть не проблема. А вот в ту, куда хочу я, без подготовки не попасть.
Да, "проблема" опережающих знаний существует :-)
После началки как раз сложнее будут повернуть - может к коллективу прикипеть и тогда уж будут правда весомые аргументы почему он хочет тут остаться. А пока я честно говоря вообще не очень понимаю чем ребенок может руководствоваться хотя туда, а не сюда. И уж точно переубедить, что там будет лучше проще.
Надеюсь на то, что в началке природная склонность к точным наукам даст о себе знать в полной мере + создам условия для того, чтобы сын почувствовал вкус владения этими науками на высоком уровне. Честолюбие тоже хороший двигатель :-)
Угу, только кто ж его знает, будет ли у мальчика достаточно честолюбия в нужный момент. А то у некоторых девочек-то оно почти отсутствует...
Риторический вопрос: если у человека нет честолюбия, можт быть он достоин только того, что имеет?
Вот именно когда о своём, то лучше давать то, что необходимо в разумных пределах, чтобы был стимул добирать до "максимума" самому. Иначе пропадёт целеустремлённость и разовьётся пассивность. ИМХО... На аксиому не претендую :-)
Ребенок не может оценить + и - обучения в той или иной школе, поэтому решают родители (собственно, в более-менее приличную школу именно родители должны сделать ряд телодвижений). Но если есть возможность учесть пожелания ребенка, то это нужно сделать. И не требовать от него супер результатов, потому что выбор школы все равно осуществляют родители (осознанно или же если идут на поводу у ребенка).
Это идеальный вариант. Но так же ребенок может и передумать (коллектив не понравится, учитель, еда в столовой, мало ли...). И это будет его право, и придется убеждать в любой школе, получше ли, похуже. Родитель ответственен за выбор школы. Но лично я "пошла на поводу" у интересов ребенка, отдала в школу, про которую за 2 года до даже не думала. Потому что за год до школы мой, любящий считать и решать, ребенок увлекся неким занятием творческой направленности, да так, что мне настоятельно говорили, что "вот прям щас" надо в худшколу, даже на математике говорили про творческий ум. Я в феврале-марте посетила директоров-завучей интересующих меня школ (в часы приема почти все охотно беседуют), пообщалась с некоторыми учителями, в понравившейся школе посетила уроки всех учителей нужного потока, поняла, что понравились все. Ну и сдала документы. (В школу была запись с ночевками, но я сдала доки без дежурств, подготовки и денег, а так же по нашей просьбе записали нескольких знакомых деток в один класс к нужной учительнице, но только вот учительница поменялась за пару дней до 1 сент -ушла из школы-но дали хорошую, у которой была на уроке ранее. Так что, наверно, хорошо, когда в потоке учителя все более-менее, а то мало ли...).
Да! Многое покажет день открытых дверей. Они ведь скоро. Качество кружков, показуха, развал в умах и ужасный ремонт... Туда можно пойти с ребенком.
И родителям непросто. Но ребенок, который даже на подготовку не ходил, с учителем не знаком, а просто мимо прогуливался...ну не серьезный выбор-то. Тем более все равно родитель скажет ребенку, что согласен, доки соберет и запишет в школу, потому что это обязанность родителя и ответственность будет нести родитель. Ребенок может только попросить, ну и если захочется, взять свое "хочу" назад.
А какую ответственость и за что? Учиться-то ребёнок по-любому будет не в этой школе, так в той. Без образования не останется :-) А как именно будет учиться - это уже ответственность ребёнка.
Ну ежели "демагогстововать" дальше:), тогда, собственно, а почему ребенок вообще обязан где-то учиться? А если он не хочет? Ну правда, пускай пойдет учиться когда захочет! Почему в этом вопросе вы все же ограничиваете его выбор?:)
Я не демагогствую, я думаю :-)
Во-первых, учиться он хочет. Это на уровне инстинкта. Во-вторых, законодательно государством закреплены нормы, которых мы обязаны придерживаться. Т.о. не мама ограничивает, а закон. Нарушение закона ведёт за собой санкции, вплоть до отрыва от семьи. Т.е. самодурство чревато последствями, более серьёзными, чем родительское недовольство максимумом выражения которого можно предположить ругань или порку ремнём. Элементарная причинно-следственная связь :-)
Т.е. поулчается, что если за "самодурство" ребенка ничего не будет маме (а ведь за то что ребенок не ходит в школу "будет" в основном маме)-то можно. А нельзя только если "будет"? Если нет, тогда где границы между "самодурством" и "предоставлением выбора"? Опустим пока момент того,что ребенок хочет учиться, будем рассуждать гипотетически.
Самодурство идёт во вред. А предоставление выбора способствует развитию самостоятельности и учит ответственности. В чём БЕЗУСЛОВНЫЙ вред учёбы в школе, слабее возможностей ребёнка?
Повторюсь немного: опыт нашей семьи свидетельствует о том, что успехи в учении от стен не зависят. Мы с мужем оба учились в простых школах и удовлетворили как свои, так и родительские амбиции в этом плане.
Исходя из этого только 2 аргумента могу привести:
1. скучно, т.к. приходится ждать тех, кто плохо "схватывает";
2. до 9го класса было сложно учиться из-за хулиганья, много отвлекались.
Но, эти недостатки с лихвой компенсировались молодым энтузиазмом ... о последнем пока умалчиваю :-)
Т.е. если свободный выбор сына вдруг (не дай бог конечно) принесет ему вред, он автоматически превратиться в самодурство? Или как?
Про безусловный вред-да не может быть его безусловного. Это только вы, глядя на своего ребенка, можете определить, будет или нет вред, да и то-не всегда. Возможно, что славая школьаня программа побудит его заниматься больше дома интересными вещами, а возможно-наоборот, даст понять что можно вообще не напрягаться и все равно быть отличником на фоне других. Возможно, социальное неравенство и большое количество нац. диаспор в школе научит его стойкости, толерантности и дипломатии, а возможно-снабдит неврозами, неуверенностью в себе и арнним умением ловко прогуливать...На всякий случай-я на сайт школы не заходила, опять же говорю не конкретно про вашу школу, а "в принципе".
Вот именно - если демагогствовать :) Или все, или ничего, или ты ходишь по моей указке, или ты все сам решаешь, ага-ага. Я слишком хорошо знаю, чем подобные манипуляции со стороны родителей заканчиваются. про диагноз рассказать, или и так все в курсе давно?
Классный вывод. Типа родитель понимает больше, чем недоросший ребенок, если все случится плохо и ребенок будет страдать или вся жизнь его нафиг пойдет - виноват будет родитель. Ребенку, надо думать, от этой мысли сильно лучше станет.
У меня,честно говоря, конкретно ТАКОЙ проблемы не возникало, ни с садом ни со школой. Дочке было как-то все равно, правда, помню,ч то она спрашивала, пчоему большинство группы идет в одну школу, а она-в другую, но мой ответ о том, что "лругая" мне кажется лучше, ее вполне устроил, ну а сын, поскольку шел "паровозиком" за старшей вообще таких вопросов не задавал, видимо, считал,что так положено:) Если у ребенка действительно есть свое мнение на этот счет, думаю, я бы как минимум, приняла его к рассмотрению и подумала насколько та школа, в которую он хочет, действительно хуже (и хуже ли?) идеала и насколько достижим и нужен "идеал". А у ребенка какие аргументы? Все-таки просто "хочу так!" уже в таких вопросах недостаточно.
Браво! Сезон осеннего обострения открыт :)))
Как ребенок может выбирать школу, когда он не понимает до конца, что это такое???
На вопрос "Что делать" - имхо, как-то собой заняться, крышу сорванную на место вернуть, и не морочить ребенку голову.
Есть вещи, которые ребенка не касаются - выбор школы, врачей/больниц, да и выбор сада тоже (потому что в "садике с лошадкой" может оказаться феерический кошмар).
Все, что Вы написали, чудненько, но явно для 5 лет не годится. А условия 5-ти летке ставить и правда полезно, но не настолько серьезные.
Может. Но не оказался. В этом и проблема: деть интуитивно чувствует как надо, а как не надо. Не было бы массы подобных моментов и сомнений не было бы.
Я на форуме давно, и обычно с Вашими высказываниями я вполне согласна. Но, без желания Вас задеть - просто посмотрите себе в душу - а может, Вы на самом деле боитесь решать сами, и пытаетесь воспользоваться для этого ребенком?
В интуицию ребенка я тоже верю, и периодически я тоже, как и Вы, действую исходя из ощущений ребенка, но при этом
1. РЕШЕНИЕ принимаю все-таки я, и деть о своем участии в решении вопроса не в курсе
2. ни в каком страшном сне мне не привидится, что я навешиваю СВОЮ ВЗРОСЛУЮ СЕРЬЕЗНУЮ ответственность на ребенка, да еще проговариваю, что РЕБЕНКУ придется отвечать, если решение не правильное
3. никогда не забываю, что ребенку НУЖНЫ надежность, безопасность и уже миллион раз оговоренные здесь ГРАНИЦЫ ответственности
Удачи Вам искренне в Ваших метаниях, и пожелаю немножко хитрости. Имхо, самое простое - просто "спустить на тормозах", принять решение САМОЙ, а ребенка поставить перед фактом (если Вы выберете другую школу, можно сказать, что в той не было мест или что угодно другое). Главное - комфорт ребенка.
Автор, вообще-то у вас ситуация ТУШИТЕ_СВЕТ.
Вы что, решили в демократию поиграть? Ну-ну, в подростковом возрасте плоды пожнёте.
Соглашусь неанонимно, уважаю автора топа за рассудительные посты в разных темах. В данном случае у меня ровно противоположное мнение с автором, а именно демократия в воспитании не принесёт пользы самому ребёнку.
Ребёнок очень долго нуждается в решениях родителей, именно в глобальных вопросах, таких как выбор садика, школы, места жительства и именно потому что у родителей есть опыт, аргументы и знания, тогда как у ребёнка в этом вопросе есть только желание.
Я не увидeла в ответах автора на чём основан выбор её ребёнка? Если как в случае с садиком " дитё заявило, что будет ходить именно в "садик с лошадкой", а в другом будет плакать." ,то автор проявляет сама исключительную инфантильность и ставит себя на один уровень с ребёнком, но не поднимает ребёнка до своего уровня, хотя и считает что это именно так, хотя ребёнка невозможно поднять до уровня взрослого и предоставлять свободу выбора.
"рискую в недалёком будущем получить реакцию отторжения: "Я вас не просил меня сюда запихивать!" неинфантильный взрослый не должен бояться подобных реакций, потому что уверенный в себе родитель, причём уверенность должна быть тоже аргументирована и понятна самому родителю и ребёнку, сможет спокойно объяснить правильность такого выбора в прошлом и то, что история не знает сослогательного наклонения, мы никогда не сможем узнать "что было бы, если бы" и надо достойно принимать настоящее, имющиеся неудачи исправлять (отклонюсь к другой теме, не убегать колoтить подушки, а решать проблемы сразу достойно) и получать удовольствие от побед.
Ребёнку нужны сильные родители, те которые делают выбор за детей до тех пор пока сами видят, что ребёнок не может сделать выбор, потому что выбор это прежде всего решение на основе знаний и опыта, а не желание. С родителями которые изначально не боятся обвинений, это кстати один из жизненных этапов развития ребёнка, самому ребёнку будет хорошо и надёжно.
У меня старшему ребёнку 17 лет, мы прошли разные этапы, но я не боялась настоять в таких вопросах как смена школы, на лучшую именно в моём понимании, хотя сын был против, я не жду благодарности и не боюсь обвинений с его стороны, если он сам не понимал разумные аргументы, то решила за него я. Я настояла на тренировках по гребле, мне не нужна благодарность от сына, это как в рекламе "спина сына будет мне благодарна, за то что излечилась от сколиоза". При этом у нас с сыном замечательные дружеские отношения, и он становится самостоятельной, независимой личностью, разрабатывает свой рабочий проект. Я думаю что именно в некотором противодействии со мной он понял разницу между "хочу-не хочу" и почему надо так, как решила мама.
На чём основан выбор: http://eva.ru/topic/137/2759919.htm?messageId=69406341 (последний абзац)
Речь не о том боится родитель каких-либо негативных реакций ребёнка или нет. Речь о том, что их надо иметь в виду, принимая то или иное решение, т.е. смотреть на проблему и под углом зрения ребёнка тоже. Или не надо?
А могут быть родители настолько уверены в себе и своей правоте, что становятся излишне самоуверенны и слепы? Вот даже с греблей: наверняка это не единственный вид спорта, который помогает решить проблему сколиоза. Почему Вы настояли именно на нём? И почему нужно было настаивать именно на смене школы? Вы хотели получить какой-то результат от этого? Так этого же результата можно добиться разными путями, с помощью дополнительного самообразования, например. Однако, если сын привык, что родители его направляют, он уже не будет стремиться сам к своим ориентирам, а будет руководствоваться волей взрослых... Оно надо?
"... надо достойно принимать настоящее..." Надо. А всё всегда получается как надо? Всегда и во всём жизненно необходимо поступать "как надо", а не как к душе ближе? У меня, честно говоря, раздрай полный: сама обычно делаю так, как удобнее, поступаясь "надо" насколько возможно :-)
В 5 лет зачитаный до дыр сайт школы? Это неубедительно.
Гребля потому что- мой сын не любит хаос, не любит телесный контакт, не любит постоянное общение в команде, не любит бегать, а любит сидеть и мечтать. Вот теперь сидит, гребёт и мечтает, я учла его свойства характера и предпочтения, хотя главное его предпочтение вообще спортом не заниматься, но в этом вопросе я подключаю свой здравый смысл.
Смена школы, потому что в нынешней школе целенаправлено готовят в тот институт в который сын сам собирается поступать, потому что в старой школе в 8 классе "все в классе пьют пиво и курят, кроме 3 человек", а в новой школе "пьют пиво и курят 3 человека из класса". Нежелание сменить школу было только из-за нежелания вообще что-то менять в ритме жизни. Два года уговоров и в результате "а почему ты сразу не настояла? отличная школа"
:-) По-моему только в 5ть лет и убедительно. Будь ему лет 10-12 этот аргумент был бы наивен.
А не думаете, что "... а почему ты сразу не настояла..." это результат Вашего воспитания? Оборотная сторона вот этого мнения: "... Ребёнок очень долго нуждается в решениях родителей..."
Нет, обида "почему сразу не настояла"- это "Обиды на родителей, считаю одной из стадий взросления" и вы ниже с этим согласны. Если бы настояла сразу, то возможно была бы обида "зачем от друга оторвала" или ещё что нибудь. Причём я с какой то стороны жалею что сразу не перевела, так как учитывала пожелание сына учиться с другом в одном классе, когда друг уехал в другую страну, то сразу организовала перевод и всё это с сыном обсудила. Возможно с греблей я ещё услышу, что "почему ты меня на занятия не гоняла 4 раза в неделю, вместо 2, была бы мускулатура лучше", хотя сейчас слышу, что "гребля мне вообще не нужна". Поэтому соблюдаю компромисс- "ходить будешь, хотя и не хочешь, но можешь ходить 2 раза в неделю, а не 4, несмотря на то что так хочу я".
Сейчас спорный возраст, в смысле поспорить, но если бы я сыну дала демократию в 5 лет, позволила бы принимать решения на уровне "я так хочу", то возможно в 13-16 лет мы вообще ни о чём договориться не смогли бы, и об этом предупреждает аноним "Вы что, решили в демократию поиграть? Ну-ну, в подростковом возрасте плоды пожнёте" Кстати споры уже постепенно сходят на нет и нам с сыном действительно спокойно и хорошо вместе.
Я конечно тоже не знаю что было бы, если бы, но то что имею сейчас, те дружные отношения с сыном, достаточно спокойно прошедший подростковый период- без излишних истерик, с доверительным отношением ко мне, считаю не только свойством его характера, но и результатом воспитания без излишней демократии и с несколько авторитарным отношнием к сыну, не путать с деспотичностью.
Да, я слышала анонима :-) Но личный опыт свидетельствует об обратном: отсутствие необходимой демократии как раз и приводит к большим проблемам в подростковом возрасте. И куда этот опыт деть? Вот слушалась я родителей, особо не раздумывая, и в 5ть лет, и в 7, и в 9... А лет в 11-12 шарахнуло :-0 И пока этот период не прошёл, а именно пока я не отвоевала право на самоопределение, был ужас и кошмар в доме, одни споры :-( После того, как мне делегировали, наконец, право решать и нести за своё решение ответственность, отношения наладились. А сын, насколько могу судить в настоящее время, очень похож на маму характером :-) И если уж суждено нам спорить, свергать авторитеты самоутверждаясь, может быть лучше отспорить своё в 5-7 лет, чем в 14-16? Всё-таки последствия поступков 5-7милетки проще исправить :think
Конечно, Ваш опыт обширнее моего :-) Спасибо Вам за то, что щедро поделились им и потратили своё личное время на нашу дискуссию :-)
Пусть берёт. За "своё" бодаться не буду ;-) ... Тем более с 14ти лет уже и работать можно. Так что все претензии к родителям "а почему Вы мне не додали" сводятся к "возьми, добейся сам, сынок". Папа очень эффективно применял эту методу как раз в подростковом возрасте, за что ему огромное спасибо :-)
И вам спасибо, на тему школы, образования и воспитания детей мне в общем не с кем пообщаться, а вы несмотря на разность взглядов собеседник интересный, такие беседы помогают и мне взглянуть на эти аспекты иначе. У меня самой предстоит непростой выбор школы для младших детей (тема в другом разделе) и разные мнения на эту тему очень интересны.
У нас ещё не "ситуация" :-) Пока думаю: поиграть в демократию или нет. Просто для того, чтобы отказать ребёнку в праве выбора считаю нужным приводить аргументы посильнее "мама решила потому что она старше и опытнее"... Хотя причину Вашего шока понимаю: со мной родители никогда особо не считали нужным советоваться и продавливали своё видение авторитарно, т.к. не принято было :-( Неврозов мне это сильно прибавило, особенно в подростковом возрасте.
Я в какой то период времени обвиняла маму в том, что она наоборот не настояла на продолжении моей учёбы в балетном училище и пустила мою учёбу на самотёк и балериной я не стала. Но однажды повзрослев, я поняла что мои обвинения, это издержки незрелой личности и инфантилизм, вполне вероятно, что если бы она настояла на балете, то я обвиняла бы её в отсутствии у меня детей из за специфической профессии. Обиды на родителей, считаю одной из стадий взросления, очень страшно так на этом уровне и остаться. Я ни в чём сейчас не обвиняю свою маму, жизнь у меня пошла другим путём, но было бы неумно жалеть о том что не получилось и не радоваться тому, что есть сейчас.
Вы боитесь обвинений со стороны сына, потому что сами обвиняете своих родителей в возникновении неврозов. Не надо брать крайности и начинать с авторитарности или с полной демократии. Начинаете с аргументов, если аргументы вашего ребёнка обоснованно сильнее (в возрасте 7 лет при выборе школы этого не может быть, у меня 3 детей старше 7 лет и двое подходят к 7 годам), то принимаете его решение, если ваши аргументы убедительнее, то ребёнок примет ваше решение, а если он упёрся в "хочу, потому что я хочу", то тут вполне уместно "мама решила потому что она старше и опытнее".
Нет. Понимать причину явления и обвинять кого-либо в её наличии глупо. Например, понимая механизм возникновения грозы, анализируя её свойства, мы же не обвиняем тучи в том, что они создали это природное явление и испортили тем жизнь? С родителям также: да, неврозы по почве авторитарного стиля воспитания имели место. Да, они исходили из своего личного опыта и предпочтений. Всё, точка :-)
Автор, не нужно сразу кричать о подавлении и о авторитарности. Ребёнок должен чувствовать грань за что отвечает он, а где пока лишь могут прислушаться к его мнению. Можно нормально разговаривать с ребёнком и без неврозов. У вас в семье похоже только ребёнок рассуждать может, а у мамы своих доводов и мыслей нет.
Моей дочери 16, сыну 7.
Без долгих предисловий, по теме: идите в ту, которая "во всём остальном устраивает: расположение, режимные моменты, наличие продлёнки и дополнительных кружков"
Если у человека есть голова на плечах - он всегда добьется успехов. Выйдя из практически любой школы, особенно начальной. По большому счету, они все одинаковы. Разница в том, что в голове у конкретного ребенка.
Если ребенок способный - сам научится, и сам потом свою нобелевскую премию получит.
В этом есть смысл :-) Тем более рядом физико-математический лицей, который меня тоже более чем устраивает, но берёт деток после началки, а не с первого класса...
И что на руках у мамы остаётся "в сухом остатке"? А ничего. Со стороны же сына: обещание, что он будет стараться изо всех сил именно в этой школе. Не верить обещанному у меня до сих пор не было оснований... всё-таки мама достаточно много потрудилась, чтобы эти обещания не так уж легко раздавались направо и налево :-)
Надумали пока ориентироваться на дни открытых дверей. А там посмотрим во что выльется.
ИМХО в начальной школе ребенку должно быть комфортно. А дальше уже можно переводить в более сильную школу.
Ребенок год назад, то есть когда ему было 4 года, выбрал школу по одному ему известному критерию - например по наличию качелей во дворе школы. Ребенок в 4 года не понимает, по каким критериям вообще выбирается школа, не понимает последствий своего решения, и никакой ответсвенности за этот выбор нести не может.
Вам кажется не особенно важным, какой будет начальная школа, и Вы хотите навесить на ребенка ответственность за этот выбор, чтобы потом взывать к этой ответсвенности и манипулировать чувством вины ребенка, если что-то пойдет не так, как Вам бы хотелось?
Да, именно потому, что ситуация с выбором начальной школы не кажется слишком критичной, хочу предоставить человеку шанс почувствовать всю полноту ответственности за принятие серьёзного решения. Я не права? Началка настолько важна, что ради неё стоит прогибать ребёнка? ...
По этому вопросу мнения пока в пользу свободного выбора в разумных пределах (особо неразумного ребёнком ничего не предложено). Смотрим отзывы опытных в этом вопросе мам:
http://eva.ru/topic/137/2759919.htm?messageId=69395014
http://eva.ru/topic/137/2759919.htm?messageId=69390547 - первый абзац
http://eva.ru/topic/137/2759919.htm?messageId=69407057 - первый абзац
http://eva.ru/topic/137/2759919.htm?messageId=69414024
http://eva.ru/topic/137/2759919.htm?messageId=69418818
Оппоненты говорят о том, что опыта у малыша ещё недостаточно для принятия такого решения. Ну так можно рассматривать эту ситуацию как прекрасный способ получить необходимый опыт.
Манипулирование чувством вины в планы не входит. Мы как-то до сих пор без этого обходились, надеюсь обойдёмся и впредь :-)
Да, Вы неправы. Ответственность в любом случае будет Ваша. Если школа окажется плохой, если ребенку там будет некомфортно, если не сложатся отношения с другими детьми, если пропадет мотивация к учебе - во всех этих случаях ответсвенны будете Вы.
Если ребенок через неделю скажет Вам, что ему не нравится учительница, потому что она кричит на детей, Вы не будете иметь никакого права говорить ребенку об его ответсвенности за выбор школы. А если Вы начнете это говорить, это и будет манипулирование виной за неправильный выбор, "сам виноват".
Представьте, Вы оказались среди инопланетян, которые живут по неведомым Вам законам и правилам, и Вам предлагают приянимать решения и нести за них ответственность без знания этих законов.
Пожалуй, за исключением учительницы, всё в руках ребёнка. Так или иначе он может влиять на эти факторы. Они будут присутствовать в любой школе. И персоналия того, кто школу выбрал значения не имеет.
Собственно, из критичных позиций Вы упомянули только мотивацию к учёбе. Сама собой в один миг это чудо пропаст не может. Будем разбираться, а не отмахиваться: "Это твоя проблема, ты сам виноват." Глупо. Даже если и пошли на поводу у ребёнка, пенять-то зачем? Он и сам прекрасно поймёт :-)
Для того, чтобы ребенок смог и захотел делать ответственный выбор, он должен быть уверен в прочных тылах. Тылы ребенка - это родители, которые задают рамки ответственности ребенка. В этом возрасте родители - это почти всемогущие божества, которые все знают, умеют и понимают. Такие родители - гарантия безопасности ребенка. Плохо, когда рамки очень жесткие и узкие. Но гораздо хуже, когда рамок нет, или они изменчивы, или они неопределенны. При жестких рамках у ребенка есть шанс бороться за их расширение. При неопределенных рамках у ребенка нарастает чувство тревоги.
"Он и сам прекрасно поймёт " - что именно он поймет?
Так он и захотел сделать этот выбор :-) Родитель может ему помочь, объяснить, показать, т.е. обеспечить тыл... Значит ли это, что надо склонить именно к своему выбору? А если я фактически не даю ему сделать собственный выбор, чем руководствуюсь? Создалось впечатление: исключительно собственными страхами "Ах, вдруг у него не получится! Что же я буду делать?" Иррационально...
Примитивный пример: мама предупредила "пожалуй не стоит прыгать с этой лестницы, можно сильно ушибить ногу". Деть прыгает, ушибает ногу = он понимает, что ему больно и что мама была права. Нотации читать в этом случае считаю лишним. Предпочитаю пожалеть и принять меры к лечению.
Ок. Лестница.
Он хочет прыгнуть.
Вы предупреждаете, что можно ушибить ногу, когда прыгаешь с лестницы.
Он прыгнул, ушибся.
Вы пожалели.
Он понял, что в следующий раз лучше не прыгать.
Школа.
Он сказал, что пойдет в школу красного цвета.
Что Вы ему ответили, какие привели аргументы?
Он пошел в красную школу и через неделю понял, что в классе половина детей плохо говорит по русски, никто не умеет читать, на переменках дерутся, а старшеклассник может отобрать телефон.
Вы пожалели.
Что дальше? Чему он научился, что понял?
Если приведу такие аргументы, то желание ходить именно в выбранную школу отпадёт моментально, но придётся соврать :-) потому что детки ходят туда приличные: ни мата, ни каких-либо проявлений девиантного поведения наблюдать не приходилось. Из аргументов низкий уровень подготовки относительно моих представлений о возможностях ребёнка, что при необходимости компенсируется дополнительными занятиями. И вот если он приходит со школы и говорит: "Мама, я в этой школе тупею!" Он понял! Прозрение наступило :-0 = мама изыскивает возможность этих самых дополнительных занятий и переводит в более сильную школу.
Чтобы ребенок сказал "я в этой школе тупею", у него должен быть опыт обучения в школе, в которой не тупеют. Он должен уметь отличать , что в школьном обучении является системой, а что - частным случаем. Он должен понимать, по каким критериям можно выбрать школу, в которой не тупеют. У него должен быть доступ к информации, чтобы делать выбор по этим критериям.
"Прозрение" Вам видится в чем? В том, что догадался, что ему там не нравится? В том, что Вам понравилась формулировка? А если предположить, что ребенок дает Вам другую формулировку, не говорит "я тупею", а говорит "мне там плохо", это будет означать, что "прозрение не наступило"?
Не обязательно. Достаточно иметь опыт обучения, в т.ч. через "не хочу, не могу, у меня не получается, это скучно". Достаточно иметь представление об удовольствии, которое даёт успешное решение поставленной задачи. Достаточно общаться с детьми своего уровня развития интеллекта и чуть-выше, чтобы видеть к чему стремиться. Тогда не составит труда сделать вывод о той среде, в которой находишься, и озвучить его максимально конкретно.
"Мне там плохо" означает лишь то, что причина не ясна. Надо разбираться в сути.
У меня такое чувство, что Вы путаете решение интеллектуальных и социальных задач.
Ребенок решает обе задачи. Но Вы говорите преимущественно об умении учиться, интеллектуальном уровне, логических выводах, причинно-следственных связях. Эти навыки можно развивать дома.
Социальное общение - результат опыта, и опыта не логически-рационального. а эмоционального. Этому нельзя ребенка целенаправленно научить. Для этого нужно проживать жизненные ситуации. Для понимания устройства нашего общества, нашей школьной системы не достаточно логики. Для жизни в обществе нужно умение руководствоваться неявными правилами, с нечеткими формулировками. Часто опираясь на зыбкие критерии "хорошо - плохо".
Блин да не нужен ему этот опыт))Потому что ответственность в любом случае будет Ваша.То что дитятко ткнуло пальчиком-это никак не ответственность.И осознание того что он выбрал "сам" никак не прибавит ему ответственности за принятие решения,потому что решения вот так вот от балды принимать нельзя.Прав он будет или не прав-это не имеет никакого значения.
Почему не нужен? Предполагаю, потому что в случае проблем дитятко своими глазами увидит свою полную некомпетентность? Это вредно? ... Ответственностью маму не пугайте, пуганые :-)
Не увидит он некомпетентность) Потому что "компетентность" в данном вопросе в его возрасте невозможна.
Равно как не будет иметь никаких оснований видеть "компетентность",если в школе будет хорошо-это не будет его заслугой.
ВЫ представьте что Вас спрашивают по работе о чем-то,что очень Важно,но Вы при этом в данном вопросе ни бум-бум. И Вы все равно важно нахохливаетесь и тыкаете пальцем в один из вариантов.Вам лень разбираться и вообще по большому счету пофигу. Казнить нельзя помиловать. Вы считаете,у Вас будет право гордиться решением проблемы?Как Вы думаете-Вам вообще надо ее решать,или все-таки поручить тем,кто специалист в данной области?
)))) Казнить нельзя,помиловать,если хотите)) Но чтобы решение родителем принималось.
Есть один главный критерий важности начальной школы - ребенок должен туда ходить с удовольствием. А с удовольствием он будет ходить в ту школу, которую выбрал сам.
Соответственно,е сли нет каких-либо факторов, которые это самое удовольствие от посещения школы сведут на нет ( стерва-училка, например), я бы прислушалась к ребенку.
Именно. ходить с удовольствием. Но ребенок не может понимать, что доставит ему удовольствие в школе, и что потенциально может вызвать неудовольствие, и задача родителей учесть и проверить эти факторы.
А не переваливать на ребенка ответственность за отсутствие удовольствия.
Почему НЕ может понимать? Он все 7 лет до этого в вакууме рос и новость о школе с бухты-барахты на голову свалилась? Ну не будем ребёнка обвинять в полном отсутствии интеллекта...
Он не рос в вакууме. Он научился многому, что огонь может обжечь, что с лестницы он может упасть.
Но он никогда не ходил в школу, он не знает, что там важно, а что нет.
Он ходит в детский сад и на дополнительные занятия. В первом случае точно знает чего ждёт от социума, во втором от обучения. Т.е. приоритеты сформировать в состоянии. Именно со школьной спецификой имеет возможность в следующем году познакомиться на подготовительных занятиях.
Ребенок не может точно знать, чего он хочет от социума и от обучения. Его взгляды будут меняться еще множество раз. Даже если предположить, что он знает, чего хочет, он не может знать, что он может получить.
Приоритеты он может формировать только исходя из наличной информации, а такой информации у него пока еще очень мало.
У меня такое чувство, что Вы хотите приравнять социальную зрелость взрослого опытного человека и 5 летнего ребенка. Вы так возвышаете зрелость своего ребенка или принижаете свою?
Взрослый тоже не может наверняка знать что он МОЖЕТ получить. Поговорка "хотели как лучше, а получилось..." не теряет актуальности.
Я размышляю: стоит ли возвышать зрелость ребёнка, используя доступные инструменты и реальную возможность повлиять на ситуацию :-) Вернёмся к лестнице? Один путь: запретить прыгать с лестницы, т.е. сделать выбор ЗА человека. Второй: научить группироваться и страховать тогда, когда он САМ решится прыгать. Безусловно страхов и хлопот во втором случае в разы больше... как и толка.
Ок. Вы хотите 7-летнего ребенка научить правильно выбирать школу.
Когда Вы хотите чтобы ребенок умел прыгать с лестницы, Вы учите его группироваться и страхуете его. Ребенок делает допустим 10 попыток, потом прыгает хорошо.
Когда Вы хотите, чтобы ребенок умел выбирать школу, Вы сначала учите его чему? Страхуете его от чего? Сколько даете попыток на обучение? Что он должен научиться учитывать при выборе школы? Откуда он должен брать информацию при выборе?
А вот здесь мы уже начинаем говорить о критериях психологической готовности к школе, например: http://www.nourost.ru/school/947/ Она же не за один день формируются. Думается, сама постановка вопроса ребёнком говорит о том, что процесс уже движется в нужном направлении :-)
Нет, мы говорим не о психологической готовности к школе, мы подразумеваем, что ребенок к обучению готов.
Мы говорим о критериях выбора школы, может ли ребенок осуществлять этот выбор и нести за него ответственность.
Если ребёнок знает чего хочет от школы, имеющаяся информация удовлетворяет его потребности, то, считаю, может. Нести ответственность, соответственно тоже. Одно без другого не бывает. В чём заключается эта ответственность? В том, чтобы трудиться и стараться преодолевать объективные трудности обучения, к коим самодур-учитель, разумеется, не относится.
Ваш ребенок выбрал школу в 4 года. Вы полагаете, что он знал, чего хотел от школы, и имеющаяся у него информация удовлетворяла его потребности? Хорошо, допустим, ему в 4 года понравился газон с цветами около школы.
Он пойдет в эту школу, начнет трудиться, столкнется с классом, в котором никому учеба не интересна, учитель слабый, класс переполнен. в столовой кормят протухшими продуктами. В чем будет его ответственность за выбор?
:-) Попасть впросак и я могу. Выше есть пост на этот счёт: http://eva.ru/topic/137/2759919.htm?messageId=69395014 Повторюсь: его ответственность будет в том, чтобы учиться в меру своих способностей и трудолюбия, несмотря на переполненный класс и слабого учителя. Столовая вообще ни разу не аргумент, решаемо.
Надеюсь Вы всерёз не полагаете, что с 4х до 7ми лет "газон около школы" так и останется единственным критерием? Выше писала: добрался до сайта школы, проштудировал. И сделал вывод: описание школы соответствует его ожиданиям. В частности: на сайте написано, что школа сотрудничает с университетом. С тем, в котором учился папа. Сын планирует после школы пойти по стопам отца: университет-аспирантура-папина работа.
Хороший пример про сайт. Ребенок в 5 лет верит тому. что написано на сайте. Он не знает, что реклама бывает не совсем честной. Допустим, окажется, что сотрудничество с университетом чисто номинальное, заключается в том, что один аспирант раз в месяц ведет урок по информатике в одном из классов. Он будет ответственен за выбор, сделанный на основании фразы на сайте, если его жизненный опыт еще не позволяет ему предполагать, что такие вещи нужно проверять личной беседой?
На это можно намекнуть и развить мысль, заняться поиском детальной информации и т.д. Но сначала нужно решить для себя: а стОит ли это делать, если ничего особо криминального в этой школе нет. За исключением того, что по уровню образования и профилю она не отвечает маминым представлениям. К слову, я вижу сына совершенно в другой сфере, которая с папиной никоим образом и ни в какой мере не пересекается.
Послушайте. Вы ведь реально мониторите обе школы, узнаете про педагогов, состав учеников, программы. Пока Вы не можете выбрать. Зачем делать вид, что выбор делает ребенок?
Начальная школа не связана напрямую с выбором специальности. Так что профиль не так уж важен. Уровень - важен, потому что он определяет уровень подготовки детей, степень их заинтересованности, задает круг общения, в котором формируются интересы. Если проводить аналогию с лестницей, дать ребенку информацию о критериях выбора школы - это сказать ему о возможной опасности падения с лестницы.
Ну, тогда остается только привести ваши аргументы ему, почему ваш вариант привлекательней. А так, ребенок, конечно, имеет право выбора. У меня старшая заявила, что категорически не хочет в языковую школу, а хочет в математическую, пришлось смириться. Правда, она все таки классе третьем тогда была...
Ага, мама хочет в математическую школу, а папа на биофаке учился. И как мой вариант может быть привлекательнее в данный момент?
На биофак математику сдают. Моя перед школой вообще желала художницей стать и никак не могла понять нафига мать особо об уровне преподавания других предметов печется. Ну, пришлось об ЕГЭ рассказать, что русский и математику все должны сдать хорошо, а иначе никуда дальше идти учиться нельзя, и на художника тоже нельзя. Помогло :-). Вот теперь бы мне в 5 классе ей аргументировано наплести нафига ей английский на хорошем уровне...
О! Проштудирую-ка правила приёма в университет и программу биофака :-) Наверняка сумею найти точки пересечения ;-)
А с английским сын тоже уже определился: ему позарез надо путешествовать по всему миру и читать международную научную литературу. Так что насчёт английкого долбит родителей... кстати, в физмат школе и английский на хорошем уровне дают =D> Спасибки за идею!
Да не за что :-). Они ж как раз чтоб в процессах в организме разобраться начинает с математики и физики. С английским - это у вас хорошо поставлено, завидую.
Anonymous написал(а): >> А не переваливать на ребенка ответственность за отсутствие удовольствия.
А вот это здесь - к чему? При чем тут переваливание ответственности вообще? В каком виде оно проявляется?
И - а родители всегда прям знают, что будет доставлять ребенку удовольствие в школе? Лучше самого ребенка знают? Ну-ну.
В чем проявляется переваливание в том,что дескать иди дитятко и выбери в какую школу тебе ходить.А мы уж документики сами отдадим.
Через полгода ребенку школа разонравливается.Ан нет-тут уже и не скажешь ничего- выбрал то сам.Вот и живет ребенок с внутренним конфликтом,который обеспечила добрая мамочка.
Ну и в чем проблема? Ну выбрал. Ну разонравилась. Все равно это ответственность родителей - что они приняли такой выбор ребенка. Ребенок тут в принципе ответственность нести не может. Назвали бы еще переваливанием ответственности, когда ребенок просит шоколадку, а мама дает - мол свалила на дитятко ответственность за свой рацион. Или когда он выбирает, в каких штанах гулять пойдет. Или когда игрушку просит. Бред. Так что все эти загоны "через год разонравилась, ан нет, сам выбрал теперь терпи" - тоже вигня полная. Если мамашка упертая и решила таким образом продемонстрировать ребенку, что есть ответственность - ну что тут сказать. Это не о свободе выбора у ребенка, это о педагогической непригодности мамы, которая не понимает, когда как и кого чем воспитывать надо.
Ну так вот я об этом и говорю- на деле все равно выбирает родитель и не надо для ребенка подменять понятия))
Выбрать что надеть и что съесть из сладкого вполне может быть ответственностью ребенка-потому что ребенок знает что такое сапоги и что такое шоколадка и какая погода на улице.Знать что такое школа ребенок не может по определению-ему 5 лет всего.
Добро бы ребенок был третьеклассником-тогда можно и учесть пожелания и ответственность немного взвалисть.Но 5 лет ребенку.
Хорошо. С другой стороны подойдём :-) А какая ответственность должна быть у первоклассника в рамках учебного процесса?
-Приходить в школу вовремя
-иметь при этом чистый и опрятный вид
-собирать необходимые учебники
-выполнять вовремя домашнее задание
- адекватно вести себя во время уроков и перемен...
Наверно что-то еще забыла,но примерно понятен уровень.
Понятно что это все формируется постепенно и с помощью родителей.
Подумала - если придираться к словам, как тут любят на Еве - практически никакой. В любом случае это будет ответственность мамы и учителя, которые не смогли должным образом организовать рабочий процесс. Это я об ответственности за выученные-не выученные уроки, которую в этом возрасте в это время родители и учитель ПОМОГАЮТ ФОРМИРОВАТЬ ребенку.
В описываемой автором ситуации я как-то не вижу пока ничего подобного тому, что вы описали выше. Да, выбирают все равно родители, какая разница, какими словами это называть? Просто родительский выбор в данном случае учитыает и предпочтения ребенка в том числе, а не только свои амбиции. Тем более речь о началке - совершенно справедливо сказали, тут НЕДОПУСТИМО изначально закладывать негатив. Тем более что ребенок выбрал явно не школу для бомжей.
Я совершенно не против идеи отдать ребенка в ту школу,в которую он хочет,напротив я за и уверена что мнение ребенка надо учитывать.
Но автор то предлагает полностью на ребенка возложить ответственность за решение(т.е. ребенок будет ЗНАТЬ что выбрал школу сам)-вот против этого я здесь выступаю,т.к. считаю,что для ребенка это только во вред будет.
Если бы вопрос стоял о том,чтобы просто выбрать школу с учетом пожеланий ребенка-я бы слова не сказала,т.к. считаю что это совершенно правильно.
Тем что это не его уровень принятия решений)
с позиции ребенка- ага, мама доверяет мне решать в какую школу мне ходить-значит я крут и сам могу решать куда мне идти и вообще ходить ли в школу,делать ли уроки и т.д.
или - ага,мама мне дала самому решить в какую школу ходить,значит эта школа вся-такая фигня-не стоит стараться ради учебы
или- мама сказала что я сам решу куда мне ходить-значит маме пофигу в какую школу я пойду и вообще пойду ли.
Вот этим плохо детю знать))
А аргументация ""мама старше и потому лучше знает"-я канеш не знаю как у Вас,но для моих детей она,слава богу, очень значима.
Как в пословице: "Я хозяин своего слова! Хочу даю, хочу забираю обратно." Мне к душе другая ближе: "Давши слово, держись, а не давши, крепись." :-)
Аргументацию с точки зрения возраста собеседника я и сама не воспринимаю. Знаний, да. Опыта, безусловно. Но не возраста... ибо СТОЛЬКО в окружающем мире дураков в этом самом возрасте: "Мудрость приходит с возрастом, но почему то иногда возраст приходит один."
Относительно второго абзаца- таки да)И в этом разница между Вами и пятилетними детьми.
А я тоже против этого пожалуй, хотя в постах автора этого не увидела, может пропустила. Но только к свободе выбора и к влиянию решения ребенка это никакого отношения не имеет. Это мамины манипуляции, ничего больше.
Ну почитайте внимательно автора, что она пишет про ответственность ребенка за сделанный им выбор школы. Автору это дает возможность поуправлять ребенком: "уже я могу ставить условия: ты идёшь в эту школу и показываешь такие и такие результаты (требования корректируются исходя из моего видения будущего ребёнка)".
Вероятно именно это и говорит о педагогической несостоятельности автора, она не умеет влиять на ребенка, только перекладывать на него ответственность.
И таки да, любящие родители прекрасно знают, что доставляет удовольствие их ребенку. и при этом могут прогнозировать ситуацию и учитывать множество факторов, о которых ребенок не подозревает.
"... она не умеет влиять на ребенка, только перекладывать на него ответственность..." Категорично, однако :-)
Вы пропустили самую мелочь: "... МОГУ ставить условия..." А могу НЕ ставить ;-)
Пока думаю, взвешиваю какую модель воздействия применить к этой ситуации :think
И правда зря я так. Это, наверняка, обида заговорила. Ну как же! Мама продумала, старалась, готовит почву, а тут... :-0 ... Вам, думаю, знакомо :-)
Так ребенок не имеет опыта)) ТО что ему сейчас кажется,что в эту школу он будет ходить с удовольствием вилами на воде писано)
А мама точно знает, куда и как БУДЕТ ходить ее ребенок? Мама тоже не имеет опыта взаимоотношения со школой у этого своего ребенка.
Мама может и не знает,но мама готова нести ответственность и готова если что вдруг изменить ситуацию.А у ребенка нет такой возможности.
Ну реально страдать-то сокровищу по-любому не дам, я ж не деспот :-) Просто разговоры на тему: вчера ходил, а завтра разонравилось из уст взрослого ещё смешнее, чем из уст ребёнка звучат. Ходить-то в школу по-любому надо. Если Вашу мысль продолжить, то если ребёнку некомфортно в "маминой" школе (что вполне возможно теоретически), то мама тут же его сдёрнуть оттуда должна в поисках лучшей доли? ... Пословица есть на эту тему: "Хорошо там, где нас нет."
А мама вообще-то в любом случае будет нести ответственность, а ребенок еще не может этого делать по определению.
Утки, вы классическая онажемать:) Вы наделяете своего ребенка недетским чувством интуиции,интеллекта и ответсвенности:)Ребенок, даже самый умненький, никогда не сможет выбрать себе учебное,медицинское заведение.Свобода выбора должна ограничиваться выбором доп.занятий -"Хочеш, пойдем на танцы, хочешь- на каратэ, хочешь- на рисование.На этом пока все.Вам, видимо нравится и льстит, что ребенок высказывает свое мнение и стремится принимать решения, но это не совсем то, что вы реально хотите видеть.В 5 лет это игра ребенка, и ваша игра.Таким же образом он, будучи одаренноым ребенком, начитается в интернете-книгах о вреде или пользе прививок и будет настаивать срочно привить его от африканской чумы, потому что случаи заболевание единично зарегистрированы.Что вы будете делать?Популярно объясните, что он не прав? Так и со школой.Если лично ВАМ хочется, чтобы ребенок якобы САМ принял решение, аккуратно подведите его к этому решению)- к вашему решению, есссно:)
Конечно мне это нравится :-) Нравится видеть, как парень взрослеет и чем-то там в своей жизни пытается управлять. Вы правы.
Подумалось: откровенно врасплох застал заяц! Ну никак не готова была, что у него вообще могут быть серьёзные (для его возраста, конечно) мысли и планы на этот счёт... Была бы готова, построила тактику иначе :-( Ну да ладно :-) Идеи девочки подали, будем хлопотать.
Я за то, чтобы объективно смотреть на вещи и ,главное, не заиграться во взрослеющего сына.Они еще мелкие, все-таки, хоть и рассудительные до ужаса)))
Тут уже много написали, но я все же еще свое мнение выскажу. Никогда бы не отдала на откуп ребенку вопрос основного образования по крайней мере до средней школы, до начала осознанной специализации. И в Вашей ситуации с ДС позиционировала бы все это иначе, чтобы у ребенка не закрепилось ощущение, что это был именно его выбор и он смог на нем настоять просто потому, чтобы не создавать аналогичной проблемы на будущее (которая, похоже, у Вас нарисовалась).
Насчет упреков родителям - родителей всегда можно найти в чем-то упрекнуть :-), если это выгодно ребенку, в самых разных жизненных ситуациях одно и то же решение родителей можно трактовать совершенно по-разному. Не боитесь, что сын будет спрашивать, почему Вы не перебрались в Москву к моменту его учебы, т.к. здесь образовательных возможностей еще больше, включая всякие спецкружки и спецкурсы? :-) Например, судя по чтению форумов мне уже могут впоследствии поставить в вину «неумение общаться и отсутствие социализации из-за нехождения в детский сад», потом возможно вменить в вину переезд в другую страну.
У меня ситуация веселее – с одной стороны мне нужно продвигать ребенку идею СО в России, но с другой стороны она, возможно, должна будет пойти в школу в другой стране, чтобы влиться в общество и погрузиться в языковую среду. Поэтому сейчас обсуждаем самые разные образовательные тенденции и варианты и в каждом случае обязательно упоминаю плюсы и минусы. При этом я не делаю акцент на одном из вариантов, каждый раз специально подчеркивая, что выбирать будем в конкретный момент в будущем исходя из имеющихся на тот момент обстоятельств. Может, и Вам так же мягко выслушать сына, потом спозиционировать его на то, что Вы еще узнаете подробности и детали до момента записи на подготовку, и предложить вариант принятия окончательного решения (обязательно это будет коллективное семейное решение, а не его личное!) уже позже, на основании всей имеющейся информации и именно исходя из обстоятельств на тот момент (дорога до школы, где какие занятия в школах, а какие дополнительно, насколько удобно добираться до этих дополнительных, как пересекается по времени и т.д.)? А за это время опять же мягко преувеличивать достоинства интересующей Вас школы и мягко обрисовывать недостатки в варианте сына...
А Вы про Москву как угадали? :-) Мы сейчас в поисках нового жилья и вопрос с квартирой в Москве уже поднимался. Объяснили, понял. Удовольствовался решением "после школы, если буду хорошо учиться, сам попробую поступать в московский ВУЗ". Т.е. понимает простой факт: если ты считаешь, что родители тебе что-то и где-то не додали, компенсируй, добивайся сам. Но в случае переезда решение-то касается всех членов семьи. А в случае со школой, объективно рассуждая, учиться только ему. Задачу родителей вижу в том, чтобы помогать в школе, а не тащить.
И ещё дело в том, что я как раз наоборот, более склонна "отдать на откуп" менее значимые вопросы. Касательно образования скорее соглашусь экспериментировать с начальной школой, чем со средней. Потому что цена ошибки во втором случае слишком велика.
Да, с садиком примерно так и получилось. Положительный опыт закрепился :-) И вот даже не могу сказать, что сильно этим недовольна... у нас были всякие сложности с адаптацией, с построением отношений со сверстниками. Но заслуга ребёнка в том, что он трудился, преодолевая эти сложности. Трудился, несмотря на сложности своего характера. Он справлялся (и справляется) с ним (характером) именно потому, что чувствует себя хозяином положения.
Да, у нас, как ни странно :-), принято советоваться и принимать совместные решения. Но вот как-то до сих пор последнее слово оставалось за тем, кого это решение собственно более всего касается. Например, с выбором спортивной секции: сын хочет на карате, мы можем водить его по объективным причинам только на ушу. Доводы услышал, проникся, ходит, старается... но спит и видит когда сможет самостоятельно пойти записаться на карате. Хотя вполне возможно втянется и останется в этом спорте.
Да, придётся собирать дополнительную информацию и несколько иначе строить тактику, чем планировалось :-) Плюс надо бы почитать литературу о психологии переходного возраста. Чувствую предыдущего опыта УЖЕ не хватает :-(
Девочки, если кто-нибудь может посоветовать книги по этой тематике, буду чрезвычайно признательна :-)
Про Москву, зная пытливый ум ребенка, просто предположила исходя из Ваших поездок и посещения всяких интересных мест - наверняка ребенок должен был осознать, что здесь выбор существенно больше :-)
И по поводу свободы выбора - я как раз предоставлю ребенку выбор средней школы. Именно в этот момент школы уже делятся по своим специализациям, надо готовиться к поступлению, надо осознавать необходимость поездок куда-то (это я все про нашу Москву переживаю), надо понимать, какие предметы возможно по-максимуму взять в школе, а какие отдать на откуп спецкурсам-спецкружкам-репетиторам. Вот здесь без заинтересованности ребенка результаты будут плачевны.
У меня в прошлом году коллега пыталась настоять на переходе дочери в более серьезное заведение, девочка нехотя сдала вступительные под давлением мамы, но результаты, естественно, были недостаточные для зачисления. Маме осталось только развести руками и смириться. Как раз в этом возрасте уже слишком многое зависит от ребенка и не зависит от родителей, т.е. именно тут будет выбор ребенка в первую очередь.
Моя дочка так и пошла в первый класс, сказала, что только в эту школу и только к этой учительнице. Но она ходила на подготовку, знала всех учителей и поэтому сделала свой выбор
Я в подобной ситуации, сыну тоже 5 лет, и уже второй год, он уверяет, что учиться пойдет только в "эту красную школу". Год я посмеялась, но потом поняла, что его убежденность вполне осознанная, интуитивно верная. В этом году сын поступил в "эту красную школу" на подготовительное отделение. Я чутко пытаюсь уловить, не изменил ли он свое решение, не появились ли сомнения. Думаю, этот год будет решающим, послушаюсь ли я сына или он меня (мне нравится другая школа, но объективно по образовательным процессам они подобны). Я не спорю и не уговариваю, просто вожу его посмотреть на школьников, пройтись по площадке, на ДОД заходили. Для меня очень важно дать ребенку самому принять решение.
В нашем случае ситуация осложняется тем, что на подготовку надо ходить именно в мамину школу. Иначе в неё не попасть. Это такая форма "благотворительного взноса". Ходить же в обе школы, чтобы иметь возможность сравнить, глупо: потерянное время и деньги. Последнее получится и в том случае, если сын пойдёт на подготовку в физматшколу, а документы подадим в обычную. "Овчинка выделки не стоит"... Вот и думаю: а насколько важно в этом случае дать ребёнку принять решение. С учётом того, что "пути к отступлению" реально есть и на дальнейшую судьбу этот выбор сильно не повлияет... Уже скоро 200 сообщений копья ломаем :-)
Наталья,тот психологический комфорт, который будет достигнут при посещении симпатичной ребенку школы, очень важен для началки (как будет в реале, сказать трудно в любом варианте). Специализация в физмате начинается позже, тогда и звездочек-силу класса будут собирать по крупицам отовсюду, так что у способного ребенка шанс поступить точно будет. В 4-5 лет дети часто хотят быть как мама-папа-бабушка-воспитатель, это естественное подражание, а к школе, если есть способности, дети начинают понимать, что делают что-то лучше остальных, и придумывают другие варианты будущего. Мой складывал-вычитал с перескоком через десяток в уме в пределах сотни еще с 5 лет, например, но таких полкласса, это не редкость (и в общем, ни к чему пока, и стало забываться), а вот лепит он один так. В общем, если вариант сына приемлем, то и не мучайтесь. (Кстати, вопрос о "курсах экстерном" можно попробовать решить в частном порядке в январе-феврале с завучем-директором, если решите отдавать в физ-мат). Я вас очень понимаю, я тоже много мучилась, но выбором пока довольны и я и ребенок.
Спасибо :-) В пользу этого решения говорит ещё и то, что после началки ребёнок может пойти в физмат лицей, который набирает с 5го класса. Т.е. особых поблем с вливанием в коллектив не предвидится, все детки новенькие будут. Но, опять же, в лицее есть годичные курсы подготовки, на которых с основной массой будущих одноклассников вполне можно будет сблизиться + можно будет посмотреть на этих курсах, а реально ли ребёнку нужна эта специализация, не рискуя, так сказать, насиженным местом... Вот и получается: если учитель вменяемый (будем узнавать обязательно), то... его правда, ребёнкина :-) И под каким бы соусом мама не подала сиё блюдо, а сын будет знать, что эту школу выбрал сам. Может быть вслух не скажет, но подумает ;-)
Мне кажется, что ситуация не усложняется, а наоборот, положительно развивается:) У ребенка есть возможность попробовать мамину школу на подготовке, может, заинтересуется, подружится, увлечется учителем. В то же время подготовка всегда полезна, даже если потом пойти в простую школу, ведь главное в подготовительном отделении - научиться учиться, организовывать время и учебное пространство, готовиться к занятиям.
В принципе, у нас один в один ситуация. Мой выбор - физ-мат, сына - обычная, правда, с 1 лицейным классом. Про среднюю школу я пока даже не думаю, дети очень изменчивы, интересы меняются и способности не всегда очевидны.
Я не знаю Вашего ребенка, но глядя на своего, я вижу, что и пятилетке бывает можно доверять выбор важных вещей. Они интуитивно чувствует, что им подойдет, где будет комфортно.
Тут уже много написали, но мне уж очень хочется добавить свои 5 копеек. Вот лично для меня совершенно неприемлимо отдать ребенку на откуп такие важные решения. Но мой ребенок, честно сказать, и не имеет какого-то мнения по вопросу образования. А вот я сама, будучи как раз где-то в пятилетнем возрасте, уже твердо решила, кем я буду, когда вырасту, и какой вуз закончу. И знаете, решения своего не переменила, стала, закончила тот самый вуз :). Так что детские решения не обязательно сиюминутны и необдуманны. И в вашем конкретном случае я бы согласилась с решением сына, так как ничего особо важного вы не теряете (ессно, при условии нормальной учительницы, одноклассникой и т.д). А в физ-мат лицей можно и в средней школе поступить, подготовившись дома дополнительно. Лично я для своего ребенка выбрала именно такой вариант - начальная школа рядом с домом, а в процессе, если выявится наклонность к каким-либо наукам, или просто желание к определенной профессии, будем искать школу с уклоном.
Моему сыну 4,5. И он тоже постоянно твердит, что пойдёт учиться "в ту школу, где учится старший брат".:-)
Меня это устраивает по всем параметрам.
Но... Граждане, дорогие, неужели вы считаете, что 4-5летний ребёнок может сделать осознанный обоснованный выбор школы?
У нас критерий выбора ясен-там учит брат. Но если бы школа меня не устраивала, то уж младшего я бы туда не отдала.
Автор, а Вы пробовали спросить сына. почем он хочет именно в эту школу?
Разумеется. Первым делом спросила: http://eva.ru/topic/137/2759919.htm?messageId=69427375 Второй абзац.
Первый раз о том, что пойдёт в эту школу заявил в 4 года. Поговорили что за школа, чему учат. Папа поделился своими воспоминаниями (он преподавал в ней какое-то время). Особо значения теме я не придала тогда. До сайта добрался в 4 с половиной. Не сам, конечно: попросил помочь. А вот читал и осмысливал сам. Примерно в то же время появились мысли о будущей карьере: папа часто обсуждает в семейном кругу свою работу, деть задаёт вопросы и, разумеется, получает на них ответы. В общем слово, за слово... Повторно тема школы всплыла в связи с 1м сентября. И вот тут уже вижу, что всплывает она отнюдь не случайно... несмотря на возраст оппонента.
Ну получается, он хочет "как папа":-) Всё-таки дети в этом возрасте очень склонны к копированию, особенно в отношении авторитетных для них людей:-)
Строго говоря, папа учился в другой школе. Она тоже в пешей доступности + рядом с бабашкиным домом, т.е. видел сын и ту школу тоже, и играл во дворе и приятелей имеет... но там совсем тихий ужас, о чём пока ребёнка в известность не поставили. Вот почему деть, если он руководствуется исключительно копированием, не захотел пойти в папину школу, а вознамерился именно в эту?
"Поговорили что за школа, чему учат. Папа поделился своими воспоминаниями (он преподавал в ней какое-то время)"
Думаю, папин рассказ был позитивным?:-)
Ну и отсюда, раз папе нравилось, то ребёнку конечно надо тоже:-) По крайней мере у нашего 4-хлетки папа в большом авторитете:-)
Вряд ли. Подобные хотелки у нас долго не живут (больше года уже идее). Здесь другое что-то. Надо ещё попытаться прощупать со всех сторон... могу натолкнуться совершенно на неожиданные вещи :-( Девочки вот хитрости пожелали... Эх! Где бы взять, у кого поучиться... :-)
Даже анонимно не буду. Вы мне всегда казались разумной женщиной, но ваш этот топ - заставь дурака Богу молиться, вы уж извините.
Ребенок 5 лет может вырать себе одежду в чем пойти, в какую игру играть перед сном, какую книжку почитать на выбор из предложенных но не более того. Если вы почитаете умных статей по психологии то вы увидите что ребенку очень важно знать что за него отвечают, дети которым приходится принимать решения которые они в силу возраста принять не могут, а уж тем более нести за них ответственность, неуверены в завтрашнем дне, неуверены вообще во всем и от этого часто становятся агрессивными. Мы прошли все это на своем опыте, слава Богу нам хватило ума вовремя остановиться и перестать в демократию играть (хотя до таких серьезных вещей как выбор школы не дошло), ребенок сразу стал спокойнее и увереннее в себе. Как бы вы не обольщались, ребенку нужны четкие границы.
У нас старший тоже "выбирал" себе школу - мы в нее пришли, поиграли на площадке, познакомились и подружились с детками которые тоже шли туда в первый класс, и естественно он выбрал эту школу:)
Не переборщите, иначе к подростковому возрасту вы не расхлебаете всю эту кашу.
Границы в данном случае - это границы ответственности. Ребенок в 5 лет может ездить на велосипеде, но не может водить автомобиль. Он может выбирать друзей, но не может жениться. Он может выбрать игрушки или шмотки, но не может выбирать врача или лекарства. Вот так же он может выбрать клуб, где проводить ДР, но не может выбрать школу (т.к. последствия слишком серьезные).
знаете, я была бы не против , если бы мой сын выбирал сам. А у меня обратная проблема, я предлагаю, он милостливо соглашается. И мне это не нравится.
Девочки, спасибо за конструктивный диалог! Всех услышала, все советы приняла к сведению :-)
В любом случае через 1,5 года, когда придет пора реально записываться в школу, он может уже просто забыть о том, чего хотел. Да и если Вы дома не будете с ним заниматься, толку не будет ни от какой школы, включая частный лицей. Сейчас уже с 1-го класса нужно впахивать.
"... может уже просто забыть..." Хотелось бы в это верить, но вероятность крайне мала, память крепкая... ТТТ :-)
Утки, я Вас очень-очень лю, но "5-летний сын, которому предположительно через 2 года в школу... уже около года (ТО ЕСТЬ В 4 ГОДА?!:-)) определился с выбором учебного заведения и настаивает, что пойдёт именно в него..." - это ну....да, впрочем, ладно:-) Знаете, у мну есть знакомая нимфа, которой в 16 лет таааааааак понра в холле Лумумбы, что она прямо почти туда пошла:-)) Хи-хи. Все мы падки на внешние впечатления.
Ага. В 4 ребёнкиных года я тоже улыбнулась и умилилась. В 4 с половиной лишь умилилась. А в 5ть с небольшим хвостиком уже задумалась... хорошо время есть :-)
В любом случае не поощряйте его фантазии, на тему школы. Не надо запугивать, но и обволакивать все ореолом восторженности - излишне. Мои тоже рвались "в школу с совой на воротах", там все такое расписное - за забором, мечтали, желали, строили планы. За год до поступления я многое им обрисовала доходчивым языком, русским по синему, т.е. к 7-ми годам восприятие уже совершенно иное. И мы пошли в другую школу, ходят, не нарадуются, т-т-т-т-т-т-т-т-т:-))))
