годовасик падает на пол
когда что-то не даешь, что ей хочется, и прям головой в пол, явная истерика, со старшей такого не было.Это что? Психи: как на это реагировать?
Игнорировать. Это концерт для благодарной публики. НЕ будет зрителей - не будет концертов.
А почему нет? Я своей еще порекомендовала постучать головой не о ковер а о пол, так эффектней будет. Почему-то больше она головой стучать не пыталась. Значит поняла.
+1
Моя младшая тоже пыталась так делать. Не препятствую, даю поваляться, если не успокаивается, выхожу из комнаты. Сейчас полтора, "укладывания" случаются все реже.
а мое имхо объяснять, такими словами типа тебе не нравится, что я не дала тебе это...ты расстроилась...
но это опасно, ты можешь...
тебе будет больно...
и тогда я тоже буду плакать... но это уже к 2м годам, годоваса игнорировать конечно сильно:) его надо отвлечь это самый простой способ.
У нас было в районе года. Дома не обращала внимание. В магазинах тоже растягивалась пару раз морской звездой. Спрашивала: будешь лежать, или пойдем купим печенье/посмотрим зверей и т.п., потом чем-то отвлекала. За пару месяцев прошло. Если это проявление характера, то истерика быстро заканчивается при отсутствии внимания. Если долго и горько рыдала, конечно же поднимала-жалела, видимо что-то накопилось.
Не доводить до такого. Если вещь в теории дать можно, то надо давать, хотя бы под контролем взрослого. Если категорически нельзя, потихоньку отвлечь, взять на ручки, заинтересовать чем-то. Игнорировать (по советским методам) ни в коем случае нельзя.
а если на ручках он вопит и тянется..ну к духовке,допустим?И отвлекаться не желает?
Отвлечь:) Громкий звук, блестящая вещь - по любому отвлечь можно всегда. Ну, я бы помимо этого держа его руку в своей поднесла близко бы её к духовке -так, чтобы было ощутимо жарко, чтобы ребенок понял, почему нельзя. Просто так оперировать словом НЕЛЬЗЯ нельзя, потому что очень скоро ребенок начинает игнорировать его и пропускать мимо ушей, а вот это уже действительно опасно.
Уильям и Марта Серз "Ваш малыш от рождения до двух лет" http://nazdorovie.com/library/books/sears/sears_4_gl_23_p_4.php
О! Это про нас. В год началось, в 1,5 года был "пик", сечас 2 года- случается, но редко. Обычно всё происходит на публике, т.е. на улице, в магазине, в поликлинике и т.п. Помогает только игнор. Стою рядом, жду окончания концерта. Когда ей надоест себя истезать, бежит ко мне- я обнимаю, целую, вытираю сопли-слёзы, идем дальше в хорошем настроении :) Еще я такие выходки воспринимаю, как выброс отрицательной энергии, т.к. дочка у меня спокойная и покладистая.
я никогда не игнорирую детский плач. Мне не пофигу, что мой рбенок плачет. Он по-другому не умеет просто выражать свои эмоции. Если он плачет, знчит ему плохо. Я никогда на провокации не поддамся, особенно если требуется непозволительное, но наклониться к ребенку, обнять и приласкать, пожалеть - считаю необходимым и важным оментом в наш с ним контакте и общении. ребенок должен всегда и везде знать, что его любят, а не игнорируют. Мне не жлако положительных эмоций. Уверена, что скоро эти выпады сойдут на нет, но и любить он меня меньше не станет.
Когда ребенок отпихивает ваши руки и вырывается, обнималки несильно помогут, получится обычная драка. Проще подождать, когда успокоится, а потом уже подходить, жалеть, обнимать и т.д.
Мой не отпихивает руки, наоборот даже.если протягиваю ему руки, он охотно идет на встреч. До истерик и поросячих визгов не довожу ситуации, когда уже белый свет и мать не мила со своими обнимашками.
Ну так если вы не сталкивались с такими ситуациями, то и не понимаете, как можно не обнять сразу. Кто сталкивался - понимает. У меня со старшей дочерью таких проблем не было, а младшая чуть что не по ее, сразу бухается на пол. Если начать обнимать - будет та самая истерика. Если проигнорировать, сохраняя тот же тон и поведение, как будто ничего не происходит, ребенок полежит-полежит и встанет. Вот тогда можно уже и обнимать, и целовать, и жалеть, если надо.
Это вообще далеко не все дети умеют: у меня тоже старший такого не делал, и у автора тоже, поэтому у половины топа нет такого опыта.
Я, вот честно, не понимаю позиции ласкать и обнимать потому что "надо". Считаю, что это надо это делать искренне, следуя чувствам, а не потому что надо, сорри за каламбур.
Отдельно от этого, не понимаю позиции проявлять сострадание к ПРОЯВЛЕНИЯМ эмоций, а не причинам их вызвавшим. Не вижу смысла расчувствоваться от плача ребенка, а не по поводу разбитой им коленки/не полученной конфетки, плач этот вызвавших.
)))))уверена. Автор спрашивает, как на это реагировать. вот я и говорю, пусть выбирает из предложенных самый подходящий для своего вариант реакции на детские "психи". я предлгаю не игнорить. У вас другой вариант.
A ничего, что у вашего ребенка такой реакции как у ребенка автора, по вашим же словам, никогда не наблюдалось? Другими словами, вас спрашивают, "как оттереть пригоревшую плиту, если молко убежало", а вы отвечаете "у меня никогда ничего не убегало, я просто после готовки тряпочкой протираю и все чисто, не понимаю, зачем какими-то средствами пользоваться". Так понятнее?
я писала, что не довожу до такого состояния, когда у ребенка такая истерика, что он даже меня отпихивает. Но это не значит, что у нас нет выкидонов и попыток кидаться на пол.
Истерика начинается не на ровном месте. Санчала ребенок что-то требует, потом плачет, потом бросается на пол и орет дурниной. Я стараюсь остановить всё на стадии плача.
Нет никакой стадии плача. Просто ребенок, получив отказ, падает на пол и оред дурниной, отбиваясь при попытках обнять, и требуя свое. На ровном месте. Да, так бывает. Не у вас (и слава Богу, неприятная это ситуация), у меня вот с первым ребенок тоже не было. А со вторым есть, все дети разные. Полагаете, я разучилась успокаивать плачущих детей к рождению второго?
А вы хотите, чтобы я отвечала за всех детей? Я описывала только свой опыт, на чужой не претендовала. При этом делала акцент на это.У вас другой ребенок,значит у вас другие методы.
Не понимаю, что вы от меня хотите, только конкретно?
выход ток один - игнор. у нас такое было с 8 мес. Сейчас дочке 2 года и 5 мес - можно сказать почти прошло. Вообще с пониманием и развитием речи это постепенно проходит.
Это одно и то же. Ребенок в силу возраста не умеет правильно выражать свои чувства и мысли. В вредность я не верю, в манипуляции провокации тоже. Если ему плохо и он не может справиться с эмоциями усталостью впечатлениями и тп тд, моя задача помочь ему и ласково. А не кидать его проораться пролежаться и прочее.
Игнорировать человека и игнорировать его выпад - одно и то же? Не держите остальных за идиотов. Во вредность годовасов никто не верит, и все понимают про неумение выражать мысли и сдерживать эмоции. Правильная реакция - отсутствие изменения в поведении взрослого в ответ на истерику. Если до этого разговаривали ласково - разговаривать ласково и дальше. Если разговаривали обычно - так продолжать. Это называется игнорировать истерику.
Вас покусали?) Откуда такая агрессия?
Кто сказал то что это правильная реакция? Вы? чет начитались? да ради бога)
А я считаю, что изменение реакции необходимо, с увеличением как раз внимания.
А игнорировать истерику как оно называется, все вкладывают свои понятия. Кто то молча стоит рядом, кто то начинает уходить и тп тд.
гм..вам агрессия померещилась? Сорри, я мирная вполне. Значит, надо писать буквально то, что вы имеете в виду: я считаю, что нужно увеличение внимания. А не нечто с подтекстом "я умная в отличие от всех кругом".
Могу лишь сказать, что то что вы видите между строк лишь ваша фантазия и додумки, а тут я вам не помощник точно.
Смотря что я думаю о том, что важна мне эта реакция или нет. Мало ли вокруг сумасшедших? предсказать всехние реакции невозможно, да мне и честно гря по фигу. Меня спросили, я ответила как у меня. А что кто подумает и как оценит это личное дело каждого.
Дык с ума по-одиночке сходят)
У вас везде я, я, я. Как Я это делаю, неважно, что не в тему - важно, что это Я. И написали вы не в тему. Вопрос был не как реагировать на плач ребенка, а как реагировать на его истерики. Падание на пол в ответ на отказ - истерика. Расстраиваются дети просто плачем со слезами. То,что плачущему ребенку нужно внимание - с этим не спорит никто, и тема не про это.
Прям читаю вас и думаю, чтоб я без вас делала б. Прм все расскажете как надо себя вести, как писать на публичных ресурсах, как расстраиваются дети. Умилительно)
Читайте внимательнее)
Да хоть сколько. Моему и 3-х нет, но зато я не знаю не знаю что такое кризис и агрессия у ребенка. Зато вот такие игнорящие мамаши огребают по полнои, потом начинают темы про кризисы создавать. Как посмотришь каждого года кризис придумали.
Подождите пусть вырастет, цыплят по осени считают. Только вот не удивляйтесь потом, почему физически он вырос, а ведет себя как дитя во многом.
Я не про веселость нрава, а про возможности сознания. У детей оно сужено, чем взрослее человек тем больше у него возможностей. Поэтому и истерят многие взрослые дети, наталкиваясь на рамки в своем же сознании и неспособные их раздвинуть до тех пределов что хотят. Много проще когда ребенок делает это из раза в раз по мере своего роста, это более легкий и органичный путь. Истерика это всегда конфликт собственных возможностей и желаний.
А что если ребенка игнорить он сразу взрослым становится? Ну тогда из детдомов самые самостоятельные дети по вашеи логике выходят.
Для тех, кто в танке: предлагается игнорировать не человека, а истерику.
А взрослые, бывают, истерят (ну, редко, но бывает) - нет, не искренние слезы в горе, а показные слезы, сказанное на публику "я от вас ухожу" - вы тоже кидаетесь утешать?? Истерика и расстройство- в корне разные ситуации, вы тут так горячо говорите про последнее, в том время как пишущие про игнор, явно имеют в виду первое.
я бы хотела услышать аргументированные утверждения, но что-то мне подсказывает, что вы способны только анонимно гавкать.
Кариота вам уже все обьяснила. Что-то подсказывает что вы сами только гавкать способны.
Там не было ни единого аргумента, кроме "годовасы не умеют выражать мысли", которое никак с киданием на пол не связано; нет аргументов и у вас, и я знаю, почему.
Ну начнем с того, что вы, очевидно, говорите совершенно о другой ситуации - о расстроенном, огорченном ребенке. Такое впечатление, что с вы со спектаклями не сталкивались вообще. Поэтому говорите о каком-то утешении ребенка, которое просто противоречит здравому смыслу. Кидаться утешать человека, который демонстративно хлопает дверью/топает ножкой/кидает предметы/кидается сам - именно провоцироваться, независимо от возраста, это просто антивоспитание. И со взрослыми тоже самое, кстати. Если ребенок дозрел до манипулирования киданием на пол, независимо от возраста, самое время показать ему, что это не действует. Никто не агитирует игнорировать РЕБЕНКА -стряпать какие-то каменные лица, не разговаривать, как вы тут горячо обсуждате в тесной кучке - тут люди не настолько тупы и неопытны, как вам это кажется. Нужно просто не реагировать на кидание на пол. Вы путаете ситуацию с обидой, слезами, плачем и т.п. - когда ребенок расстроен и не может скрыть своих эмоций. Тут ребенку нужно утешение. Я не понимаю, почему у вас спутались эти понятия. Возможно, ваш ребенок такого не выкидывал, а с истеричными взрослыми вы не встречались. Так менее постулатно?
Какои бред: и годовасика со взрослым сравнивать и считать что годовасик дозрел до манипулирования:(
Я бы даже сказала что таких большинство:( Дети не люди и чуств у них нет. Но что это за проблема что ребнку чего там хочется, кого волнуют его желания:(
А есть вообще "мыслители" которые говорят что не умеешь говорить значит нету у тебя сознания:( Вот интересно если у самих истерика и их игнорируют этим дамам приятно?
Ну как сказать не сталкивалась, например был раз такой, что мы опоздали на самолет, так как он орал так и всячески истерил, что мы прослушали как нас вызывали неоднократно, потом нас везли к самолету отдельно)
На мой взгляд ребенок кидается на пол, так как оне не умеет по другому выражать свои чувства, не потому что манипулирует, а потому что ищет пути вопля об услышании его. Плюс я считаю, что ДО падения на пол тоже проходит энное время с звоночками, просто с первым ребенком частенько это пропускается, и замечается только когда уже ор и падение на пол. Легче Предупредить какую то ситуацию, нежели ее потом решать. Взрослый всегда мудрее и умнее должен быть, и должен понимать и чуять что к чему приведет.
Реагировать надо, опять да я так считаю. И если мой ребенок падал, я сразу брала его на руки и разговаривала обсуждала все что касается данного вопроса, не отвлекая, а рассказывая что и как. Я ничего не путаю, я не делаю различий между истерикой в столь юном возрасте и просто плачем. Мое мнение, что деть не должен плакать. Вообще. И чем меньше деть, тем строже это правило.
И поверьте с взрослыми я тоже встречалась. И тут к ним у меня отношение намного жесче. Независимо родные это или нет.
У меня кстати падал, был такои период очень коротенькии. Я все в шутку превращала, говорила: "Даваи вместе полежим, подкладывала руку ему под голову и в носик целовала". У малыша сразу настроение поднималось и он тут же забывал ради чего упал:) Прошло очень быстро.
ну, прелюдия до падения на пол может быть, может не быть - это индивидуально. Нет, он кидается на пол, не потому что ищет пути об услышании его, а потому что ищет пути об выполнении его вот этого конкретного желания. У него нет поводов думать, что взрослый не услышал его желания, раз ему один раз отказали. Он понимает, что его просьба услышана, но ему тем не менее отказывают. Он не добивается внимания и ласки, он добивается конфетки :)
Ваша ситуация с самолетом - вообще не в тему, ребенок устал, попал в непривычную обстановку, возможно испугался - совершенно некорректное сравнение с ребенком, которые кидается на пол сразу после того, как ему отказали в конфетке. Вы все же вообще не в теме и говорите о другом. Не обижайтесь.
ГЫ и этот чел запрещает мне ковыряться в носу (зачеркнуто) говорит мне о категоричности.
Начну с конца, мой деть летал на самолете больше 20 раз, и много путешествует, так что самолет для него вполне себе привычен и интересен.
Он ищет пути да о выполнение своих желаний в том числе, задача родителей не проигнорить, а обхяснить чем данный метод плох. Объяснить. И опять таки никто не гвоорит о том, что гасить истерику надо выдавая желаемое. Чтож ж вы все додумываете) И ласка и внимание тоже порой дороже конфетки.
А че обижаться?))))
Может, ласка и внимание и дороже конфетки, но в данной ситуации ребенок использует это средство, чтобы достать конфетку. Неизмененное поведение взрослого, о котором я пишу, означает, что ребенку объяснялось все до и так же точно объясняется после, без реакции на кидание на пол. Киданием на пол ребенок конфетку не получит, получит только объяснения, почему. А так же получит жизненный опыт, говорящий о том, что спектакль (именно спектакль, а не расстройство от 21-го сложного полета на самолете) - неподходящий путь общения с родными людьми. Совершенно независимо от количества полетов на самолете вашего ребенка))))
По-моему, додумываете Вы. У вас плохие ассоциации со словом "игнор", и вы с ними весь топ сражаетесь, как с ветряными мельницами)
Вы значение слова игнор точно хорошо понимаете? С таким словом не может быть положительных ассоциаций по определению.
Почему борьба и сражаетесь? где вы это увидели в обычной дискуссии?
И не было сложного полета, кто додумывает то?))))
Да, вполне. И допускаю его применение без трагической окраски)))) Тут все дело в окраске слова "игнор" и в самолетах, оказывается... я как-то сразу не поняла этих супераргументов. Ну, мне это все равно не дано. ВСего доброго)))
Можно плачущего ребенка взять на ручки и пожалеть и точно так же не давать конфетки.
Плачущего - конечно, можно. В многих случаях даже нужно. Но он не плачет)) Он кидается на пол, это ИЗ ДРУГОГО РАЗРЯДА. Вы совершенно о другом говорите, я уже устала повторять, блин. Всего хорошего)))
мадам Грицацуева (Натка_) В.И.П. написал(а): >> Там не было ни единого аргумента, кроме "годовасы не умеют выражать мысли",
Ну если для вас это не аргумент то думаю спор можно считать закрывтым.
Да лана, на свое окружение посмотрите. Очень хорошо видно тэ кого игнорили в детстве, а кого нет:)
Вам вам, это к тому что и 20 лет ждать не надо:) Все уже за нас проверили и изучили, те родители которые детеи своих любят и не игнорируют потом имеют с детьми хорошие отношения и дети у них счатливее. Бывают конечно исключения.
Если бы все было так однозначно.
Кстати, автор, сего хороший пример того о чем я писала выше. Узость мышления налицо. Для нее есть "хорошо" и "плохо" и она искренне считает, что выполняя все правила пройдет в дамки. И будет искренне потом не понимать "я же все делала как надо, а получилось..."
Да никто в нем не видит манипулятора. Истерика возникает в результате внутреннего конфликта между "хочу" и "могу". Помощь извне не действенна в этом случае, вы за него этот конфликт не решите. Ребенок сам должен этот конфликт в своем сознании разрешить. Манипулирование тут вовсе не причем. Да, иногда дети понимают, что стоит им хныкнуть и мама будет рядом и даст конфету и разрешит то, что делать нельзя, и они этим пытаются пользоваться. Вот тогда это манипуляции.
Но в теме речь идет о возрастных кризисах, в этих случаях истерики ребенка это не манипулирование, а попытки разрешить противоречия в себе.
Какои бред про конфету и разрешат то что нельзя. Я никогда не игнорировала истерики ребенка и никогда не было проблем обьяснить ребенку что можно и что нельзя. И конфеты у мены ребенок вообще не ест, даже не пробовал ни разу. Если вы сначала разрешаете то что нельзя то конечно потом придется игнорировать истерики, потому что ребенок не понимает почему вчера можно, а сегодня нельзя.
Да не воспринимайте вы все так буквально, хоть иногда включайте абстрактное мышление, а не конкретным пользуйтесь.
И постарайтесь не переходить в разговоре на личности и личные примеры, тогда он получится более конструктивным. Доказывать я вам что либо не хочу, ибо не считаю нужным. А просто побеседовать на эту тему могу.
И это вы сейчас можете просто не давать конфеты, а позже когда у ребенка будет пример других, все станет сложнее.
Странная у вас логика, сами приводите аргументы, потом говорите чтобы их всерьез не воспринимали. Только не надо меня конфетами пугать. Не волнуитесь мои ребенок каждыи день видит как его дружок конфетки поедает и ничего не парит его это.
Вот с годовасом точно сильно. А в данный момент времени я убеждена, что каждый наш шаг закладывается и аукивается. Плюс стараюсь вспоминать то, что мне было неприятно в детстве.
Дети разные бывают. У моих старших истерик не было вобще, так что я тоже могла бы осуждать игнорирование ситерик. Но вот у третьей характер проклюнулся еще тот. С 1,6 по 2 года боролись с истериками именно игнорированием, потому что как только начинаешь бегать вокруг орущего ребенка, истерика набирает новые обороты.
Зато с 2 лет никаких истерик. Ребенок прекрасно знает что этим ничего не добьешься и чем все это заканчивается. И что в этом плохого? Что в семье мир и спокойствие и есть время и силы играть, гулять и развиваться?
что бы не покалечился кладу на мягкое, низкое безопасное, рядом с соскй и игрушкой сонной(обычно получается в кроватку). почти сразу садится, подбирает соску и игрушку, но может и посидеть поплакать немного. в руках удержать его не могу - выворачивается, а иногда не могу тк отойти надо(в туалет, например, а он не согласен). но у моего реакция бурная, но не долгая. обычно причина истерики очевидна(провод или другой опасный обьект не дали, случайно чуть больше помогли есть ложкой, а он сам хотел и тп). не игнорируем, но и вокруг не бегаем. предлагаем помощь, что бы быстрее успокоился: погладить, поцеловать, дать что-нибудь. если ото всего отказался - оставляем в покое.
Вот я такая же умная была с первым)) Потому что его можно было отвлечь, заинтересовать... и далее по списку. А теперь у меня барышня 10 месячная такое вытворяет, что мне и не снилось. Если она решила порыдать - то ей никто не помешает. У спокоить нереально - больше внимания, больше эмоций. Отхожу от нее - переползает за мной, пока ползет не воет (видимо, таки отвлекается:)) - потом рядом со мной опять выть начинает. Довольно сильно недавно приложилась лбом об об пол, когда театрально припадала на коленки. Теперь так не падает, а аккуратненько выкладывается ... и вперед)))
Теперь я мнение свое поменяла - думаю, надо просто пережить, попытаться погладить по спинке, успокоить... Нет - таки игнорировать. Но со страшим пары раз хватило, чтобы понял, что это неэффективно и бросил. А эта девица настояйчивая растет.
Правильная реакция на ребенкины психи определяется только опытным путем. У меня трое, психи купируются по-разному. То, что проходило и помогало в год со старшим, не помогает со следующим и тд. Правда в моем случае со вторым ребенком было справляться НАМНОГО легче, и конечно я приписала это своему возросшему педагогическому опыту :) Но вот с третьим все опять сложнее и иначе. Дети разные. Что помогает в любом случае: сохранять спокойствие, не заражаясь ребенкиными психами.
