есть сын и его....отношение к жизни.
Я не знаю, как ЭТО назвать. Я не понимаю, откуда ЭТО.
Есть мальчик, замечательный мальчик, добрый, умненький, прекрасно учится в школе, много читает. Мог бы учиться на отлично, но он не прилагает усилия абсолютно ни к чему. Вот ситуация.
Вчера были соревнования на его спорте. Он ни разу не вспомнил о них. не тренировался с бо, ни одного приема, ничего не отрепетировал. Накануне спрашиваю, помнит ли он о соревнованиях. Он говорит, да. А почему не готовишься, ты всё помнишь, всё умеешь, всё получается? Он - нет не получается работать с бо, еще там кое что. Говорю - так тренируйся, почему ты не тренируешься? Он - мне плевать.
Ладно, плевать так плевать. Ну решила, что нет у нас честолюбия и желания побеждать. Пришел, не занял никакого места, папа там был, говорит, что залуженно не занял. Тот поощрительный приз швырнул на кровать, потом себя швырнул туда же, закатил истерику с рыданиями о несправедливости судьбы.
я пыталась ему разжевать, что для победы нужно трудиться, что ничто в жизни недается просто так за красивые глаза. Он ислушат меня не желает. "Ты против меня!!!!!!" я должен был получить первое место, потому что вот такой замечательный" Закрывается в ванной, рыдает там.
и так во всем. Недавно был конкурс ко дню учителя. Нужно было нарисовать рисунки и отнесть их на конкурс. Он сказал, что в такой фигне не участвует. когда объявлли победителей в шоле и вручали им призы и грамоты. он ужасно расстроился. дома опять рыдал, что судьба к нему неспрведлива.
При этом дальше его опыт не учит, что нужно трудиться, чтобы что-то получать от жизни, нужно стараться, нужно прилагать усилия. А он у меня хочет ничего не делать, но при этом быть первым во всем.
Это возраст? Это вообще как-то корректируется? я стала это за сыном замечать давненько. Помню еще в 6 лет пошли учиться кататься на роликах. У него не получалось сразу, он снял коньки, психанул. И при этом ужасно надулся на мальчика, который хорошо катался. Опять судьба несправедлива к нему. Я объясняла, что мальчику понадобилось долго тренироваться, чтобы в один прекрасный момент встать и поехать легко и красиво. Он меня не слышит.
Он обвиняет в своих неудачах всех и вся, но только не себя. Коньки виноваты, дурацкие, судьи виноваты, засудили, родители виноваты, учителя виноваты, дети виноваты. Эх... сложно всё это. Пеняю на себя, что где-то что-то я упустила что ли.
Не увидела, сколько лет мальчику. А поведение - да, маленького (инфантильного) опекаемого ребенка. Как оно изменится с возрастом, предсказать нереально:-)
В подобных случаях я не говорю "тренируйся", а беру и заставляю. Только началось "это" года в 4 и к 5ти появились проблески разума. Случай с роликами очень показателен: психанул и снял? Без проблем: успокоишься, наденешь и поедешь. Пока не поедешь, не отстану... дело не в роликах, а в психах. Мне кажется уговорами в этом случае сильно не поможешь, только примером: ТЫ старался и у ТЕБЯ получилось.
+100. рано или поздно доходит. У нас было так, пошел на плавание - ничего вообще не получалось, договорились, стали брать дополнительные занятия, научился. Потом пошли на танцы, тоже самое, в итоге очень неплохо научился. Можно было бросить, но для меня именно важно то, чтобы столкнувшись с трудностями не бросал, да и по себе знаю, от чего можно увильнуть, типа от спортивных тренировок, увиливала, а от школы никуда не денешься, приходилось хорошо учиться.
Речь не о досуге, а о начатом по инициативе ребёнка и неоконченном по причине психа деле. Нытьё и паника не повод для того, чтобы отступиться от задуманного.
Ролики - это досуг, тем более, что ребенок инициатор. Накажем насилием за проявленную инициативу, шоб больше не проявлял))) Секция - это тоже досуг, на самом деле. Она призвана им быть.
Удовольствие превращается в насилие - это нехороший способ проводить время с ребенком.
Это не воспитание характера, это подавление ребенка. В данном случае это не оправдано, т.к. это занятие по определению существует для получения удовольствия и приятного проведения времени.
Участие родителей не таким должно быть.
А в данном случае с ребенком предлагается поступить жестоко. Это было для взрослого ясно с самого начала - что дело окажется для ребенка сложнее, чем он предполагал - у ребенка недостаточн жизненного опыта, чтобы это предположить сразу. И вы его наказываете подавлением на этот недостаток опыта, вместо того, чтобы преподнести его одним из других многочисленных способов.
Ну это садизм - вы знали с самого начала, что у ребенка сразу не получится, и молчали, подождали пока он сам разочаруется, чтобы надавить...А потом, когда научится, будем долго и упорно стирать из памяти ребенка воспоминания о насилии, чтобы он понял, что должен получать от этого удовольствие.
А это уже как подать)) Может у Вас и подавление))А так вообще мама умеет вести себя с ребенком так,чтобы не подавить и не настроить на негатив.
Настоять на устранении немотивированных психов-это не насилие-это помощь ребенку.
заставить, настоять на том, что уже не мило - негатив, какие еще варианты? Есть вариант заменить слово "заставить" на "уговорить" или "заинтересовать"- тогда негатива, может, и не будет. А в варианте "настоять", да еще и в качестве наказания за некстати проявленные эмоции - тут не пахнет ни позитивом, ни удовольствием.
Не мило-не значит не нравится и не хочется вообще.Скорее просто речь о том,что пока не получилось, и ребенок расстроен,не верит в свои силы и т.д. Не "не мило", согласитесь.Мило,но трудно.
Когда тут пишут "заставить"-это не вопрос того,какие слова будут использоваться-речь о результате-ребенок продолжает пытаться.
Почему в качестве наказания? В качестве адекватного поведения в случае,когда не получается.
А кому это нужно? Ролики – это досуг. Это не чтение, письмо, это же игра, приятное времяпровождение. Если нужно ребенку – он сам научится. Не получилось – психанул. Если сложил лапки навсегда – не нужно ему это. Если сам потом вернется к этой теме – ему это нужно. Зачем настаивать? Дайте ребенку после первой неудачи решить, хочет он это, или нет. Представляю себе ситуацию: допустим, решили попробовать поиграть в бильярд. Я не умею. Приходим. Я делаю несколько пробных ударов – я понимаю, что до нормальной игры мне как до неба, да и вообще пошел он в жопу, этот бильярд, я передумала. Говорю – вы тут все умеете, я не умею, у меня не получается, пойду-ка я отсюда. Нет, меня ловят на выходе и говорят – никуда ты не пойдешь, пока не научишься, ты отсюда не выйдешь. Хошь-нехошь, а научиться придется. Абсурдная ситуация, согласитесь? С чего вы взяли, что мальчику после первых неудач все это все еще нужно???? Если ему нужно – он сам к этому вернется. И заставлять не надо будет, еще и маму сам попросит научить.
Я потому про наказание и говорю - что первичное желание ребенка рассматривается как какая-то публичная оферта, отказаться от которой он не вправе в процессе обучения.
"... С чего Вы взяли, что мальчику после первых неудач все это все еще нужно..." По косвенным признакам. Если человек "закрывается и рыдает", "ужасно расстраивается", "надувается на тех, у кого получается", значит объект не потерял своей актуальности, но ложная гордость (как минимум, как максимум инфантильность) мешает адекватно сформулировать собственные желания... "Ловить на выходе" приём грубый и неэффективный. Можно изящнее это провернуть :-)
Тык не все дети могут адекватно решить-нужно или не нужно.Я таки обычно настаиваю на том,чтобы попыток было побольше одной,дабы человек реально понял,нужно или не нужно.
В ситуации с бильярдом я таки доведу себя до определенного уровня-пусть незначительного,а потом уже решу,надо ли это мне.
Потому как сдаваться после пробного удара-увольте) Я сама не такая и детей такими постараюсь не воспитать.
Если речь идет о развлечении, считаю, что человек волен после любого количества проб решить, нравится ему это или нет. А потом он имеет право передумать. Или даже решить, что сегодня он не хочет. Или даже решить, полностью отдавая себе отчет, что его сегодняшнее решение - чистой воды эмоции, и завтра будет по-другому. Потому как нет причин для того, чтобы заставлять себя или другого учиться через "нехочу" нелюбимому делу ДЛЯ УДОВОЛЬСТВИЯ. Мы не рабы, рабы не мы) Речь об удовольствиях, а не обязанностях.
Просто понимаете, каждый родитель воспитывает своих детей такими,какими хотел бы видеть их...Меня вот такая нюнистость и распускание соплей относительно того,что не получается не устраивает в детях)(хотя по вашему это конечно "эмоции,на которые ребенок имеет право и бла-бла-бла"- ну вот для меня на эмоции имеет, а вот в выражениях положено сдерживаться) Много ума не надо,чтобы жить и действовать в строгом соответствии со своими эмоциями..А вот чтобы преодолеть их и идти вперед несмотря ни на что-на это нужна сила воли...
Поэтому я это искоренила-в смысле нюни и бросание всего после одной попытки)Это ведь не нужно делать постоянно-это воспитывается и больше просто вопрос об этом не встает-автору достаточно посмотреть на всех остальных детей,которые участвовали в соревновании,чтобы понять,что таких как ее деть-один-два,остальные как-то умеют в руках себя держать.
Если для родителя важнее "не делать ничего через нехочу,не быть рабами"-я вполне могу понять такую позицию)
Только общаться с такими нюнями во взрослом состоянии неприятно-все-таки человек должен уметь преодолевать себя и свое нежелание что-то делать)
Можете со мной не общаться, если вам неприятно )))) Меня вот смущает только факт принуждения к удовольствию.
Без этого обходились и обойдутся мои дети.
А этак мы можем все что угодно отнести к удовольствию)) И ничего до конца не доводить.
да ладна) по-моему, есть довольно четкое разграничение обязанности-досуг, и почему "не доводить" - почему Вы по умолчанию предполагаете отсутствие воли у детей, что их нужно заставлять даже это. У меня ребенок как раз характерный - с заметными нарушениями произвольности, однако ко всему, что его интересовало, он всегда возвращался и научился либо сам, либо просил помощи. Я в этом подходе даже некое развитие воли вижу, а не то чтобы обратный эффект. У меня просто нет таких требований, чтобы все совершалось единым куском сразу, я согласна на поэтапность.
В каком месте дурость, ткните пальцем. Это просто детство, а не дурость. А если ему завтра померещится, что на рояле играть легко - делов-то- знай себе по клавишам пальцами перебирай - вы его тоже заставите против его воли музыкальную школу заканчивать??? Дурость проявил - расплачивайся))
Естественный процесс: попробовал - оказалось сложно -отложил - вернулся к этому позже,когда есть настроение,а главное, опыт, что это не так уж и просто-получилось.
Дурость - психовать когда что-то с полпинка не получается. В 3 года это ещё детство. Годам к 7ми - проблема.
Если дитю что-либо "померещится", задача родителя объяснить на основе имеющегося у ребёнка опыта перспективу поставленной цели. И если, несмотря на все аргументы, деть продолжает упорствовать, значит он принимает на себя некоторые обязательства. Глубину и полноту обязательств следует корректировать с учётом поведенческих особенностей человека: кому-то и четверти достаточно будет проучиться в музыкальной школе (и так двигаться от месяца к месяцу: нравится, не нравится, но четверть ты обязан закончить), а кому-то и года (и двигаться от года к году: закончишь год и снова будешь имееть право принять решение продолжать обучение или бросить).
Постоянно откладывать сложные дела "на потом" и "до настроения" НЕ естественный процесс. Потому что подобный процесс не учит добиваться цели и получаать удовольствие от результата (и процесса, если речь идёт об устойчивых навыках катания на роиках или игры на фортепиано, например), а учит бросать задуманное при необходимости приложить минимальные усилия и мозги (речь о планировании и поэтапном освоении сложного дел).
ну, вообще-то, это не дурость, а эмоции, которые ребенок не смог сдержать. Сами по себе эмоции - хорошо, это они мотивируют человека. Он завидует мальчику, у которого получается? Это его и подстегнет. Плох только способ их проявления. Но это отдельная проблема, к роликам отношения не имеет.
Моя реакция, в зависимости от степени безобразности психа - от пропустить мимо ушей, как будто это и не было сказано, и дождаться по-человечески сказанного "мама, я сегодня больше не хочу, пойдем домой" - до сиюминутного моего отказа в дальнейшей помощи по предмету с возвращением к теме по личной просьбе ребенка и (возможно) после извинений. Но только не настаивать на продолжении, я вас умоляю)) это унижать ребенка и унижаться самой.
Про "В 3 года это ещё детство. Годам к 7ми - проблема" - это Вы заблуждаетесь :-7
По поводу последней фразы - а заставлять ребенка кататься на роликах чтобы получать удовольствие - это естественно, что ли???? Опять операция по принуждению к удовольствию)))
Не то, что не смог сдержать, а не посчитал нужным адекватно, щадя чувства окружающих выразить свои эмоции. Стоит ли и с какого возраста учить человека щадить окружающих вопрос философский :-)
Заставить НЕ унижая и НЕ унижаясь нельзя совсем-совсем? Термин не нравится? Подберите любой другой, более благозвучный: заинтересовать, мотивировать и проч. :-) Смысл останется прежним.
Катание на роликах - это не то занятие, которое сразу и сию секунду служит источником удовольствия в отличие от поедания конфет ;-) Важно научить человека трудиться ради получения удовольствия в перспективе или нет? Если он сам себя ещё не научился принуждать, почему нельзя использовать внешнюю стимуляцию? Подчеркну: НЕ унижающую личное достоинство.
Вообще-то есть нечто между "счел нужным сдержаться" и "сдержался". Все мы понимаем, понимаем, что нужно, но не все и не всегда сдерживаемся.
Да, я считаю, что такие вещи могут и должны быть в кайф от начала до конца. И они должны быть добровольными. Ну, с плаванием - это спорно, т.к. его можно рассматривать как жизненно необходимый навык. А можно и не рассматривать :)
Что угодно можно так рассматривать. Зависит от чисто субъективных факторов. Тоже чтение и письмо, на которое Вы выше ссылались: прожить без них можно. Вопрос в том какое будет качество жизни. Если Вы (или я) считаем, что качество жизни от отсутствия тех или иных навыков не пострадает, то и учить, настаивать не будем. Если же считаем иначе, то костьми ляжем... Не так ли?
Ну нет, есть обязанности и есть досуг. Чтение и письмо - обязанности, т.к. школьное образование обязательно. Учиться в школе ребенок должен, даже если он не хочет. А вот кататься на роликах - нет, не должен.
Речь не о том. Если абстрагироваться от досуга, как привить привычку трудиться, прилагать усилия? См. топик-стартер: "... он не прилагает усилия абсолютно ни к чему..." Ключевое слово: АБСОЛЮТНО. Как раз на примере досуга воспитать целеустремлённость легче, потому что она подпитывается желанием, интересом к предмету.
Думаете, «приобщая» ребенка таким образом к удовольствию, можно приучить его к труду? По-моему, это путь к тому, что прилагая какие-либо усилия к чему-либо - неважно, кому это нужно и нужно ли вообще - ребенок будет считать, что поступает в угоду родителям и делает им одолжение. Будет, как с зоками: «мы сочинили стишок, дашь конфетку?». Мама, у меня получается! Что я за это получу? :)
Я считаю, что автор смешала в кучу разные проблемы. Ролики – одна хрень. Секция – другая. Учеба –третья. Могу предположить, что не прилагает, потому что не хочет и не находит в своей жизни реальных объяснений, почему это нужно. Тут, как минимум, автор сама должна для себя уяснить, зачем это нужно. В зависимости от этого, можно решить, почему ребенок должен или должен прилагать усилия, и почему он не хочет
Можно научить преодолевать себя. В этом, Вы правы, хорошо бы не переборщить, подменяя желания ребёнка собственными. В остальном согласна.
Ребенок добьется результата и, при правильной подаче материала, нафиг забудет "насилие" а будет помнить что он нереально крут, победив себя и научившись.
Знаете, нет ничего сложного ни в роликах, ни в велосипеде, ни в чем подобном. Этому рано или поздно учатся все дети, которые проявили к этому интерес, даже без "помощи" взрослых. При наличии роликов и велосипеда, конечно. Это ж вам не тройной тулуп. Не совались бы со своей "помощью", чтоли ...:-| Ребенок и без нее научится, как вам и не снилось, если ему это интересно.
А при чем тут ролики и велосипед? Им моя с полпинка научилась. У нас скорее ситуация ближе к тройному тулупу. Например пение. Дочка ходит на хор и ей надо прилагать достаточно много усилий, чтобы научиться владить голосом и флейтой. И уже прогресс, из бревнышка, в этом отношении, уже имеем участие во всех концертных составах и даже солирование, правда не одиночное, пока. И, как только стало получаться, дочка пение и флейту волшебным образом полюбила.
Вот пока не умела, было не интересно и вообще фууууу. А вот как подвижки пошли сразу интересно стало.
С фигурным тоже самое. Прогресса нет - неинтересно, не нравиться. Прощесс запустился, стало получаться - вау, класс, дайте две!
+100! Да, можно "не трогать". Мои тоже сами научились скажем так "сносно передвигаться на роликах". И я заметила, что им это стало скучно. Мы поехали на роллердром, посмотрели какие "кружева" выписывают ребята-инструкторы. На первое занятие я их буквально силком вела, со слезами. Но после часа тренировки они уже уходить не хотели. Ждут не дождуться выходных, тренера своего, молодого парня, просто боготворят. Ну а можно было посмотреть, повосхищаться, развернуться и уйти. Не хотят ведь, и не надо. Тоже самое со спортивными танцами. Вожу дважды в неделю, идут с нытьем, т.к. растяжка - это больно.Но зато какой восторг, когда сели на шпагат, сами сделали колесо и т.д. А можно было после первого "больно, не хочу" перестать водить. Я тоже считаю, что именно так ребенок и учится трудиться. Именно так он понимает, что любое достижение - это огромный труд, а не просто очередная хотелка.
А вот я не катаюсь на коньках и роликах. Покупались 4 раза с моей подачи. Но поскольку никто не настаивал, так до сих пор умею только стоять, желательно, держась за что-нибудь. А вот на велике меня учили и научили.
У всех свои недостатки) знаете, а я вот машину плохо вожу и в карты играть не умею. Не потому что не заставляли))))
Есть такие дети (люди), которым при малейшей необходимости трудиться сразу становится "не интересно" и больше они к предмету "горького разочарования" ни разу в жизни не подойдут. Спустя какое-то время это становится образом жизни(попробавал-не получилось-бросил-завидую тем, у кого получилось)... жалкое зрелище.
Вы не правы) Знаю кучу народу,кто не умеет плавать, ездить на велосипеде и роликах.
И что, они все страстно хотели научиться, имели ролики/велосипеды/бассейны и прям вот так на всю жисть не научились??? Да ладна)
Скорее, наоборот, плавать не научились - те, кого папа решил научить плавать способом забрасывания ребенка в море "жить захочет-выплывет". И на велосипедах не катаются 1) неспособные и нежелающие 2) те, кому родители в детстве зажмотили велик 3) те, кого неумело обучали - кстати, имеет прямое отношение к теме :)
:-) Навеяло... У меня муж не умел плавать до нашего знакомства, а также кататься на коньках, велосипеде и роликах. Мама (свекровь) как раз всю жизнь руководствуется принципом: трудно = отступи и жди настроения. В итоге, когда мы с ним познакомились, стали вместе ходить в бассейн. Парню стыдно, наверное, было перед девушкой, или уж не знаю чем руокводствовался, но понемногу научился держаться на воде, поплыл. Потом наступила зима и пришлось человеку встать на коньки. Сначала встать, а потом и кататься... Интересно наблюдать за человеком, который ломает стереотипы поведения и начинает получать удовольствие от непривлекательного ранее процесса :-) Этим летом и велосипед, и ролики осваивал наперегонки с сыном... Так что как вариант: женить и пусть жена, дети учат ;-)
Желание пришло, когда получаться начало. А до этого была повинность (см. "... ломает стереотипы поведения и начинает получать удовольствие от непривлекательного ранее процесса ...") :-) Не-е, разумеется, пинками в бассейн не загоняли... лаской больше. Но принципиальной разницы в том каким именно способом заставить человека выполнить то или иное действие нет. Чем не прикрывай (лестью, подкупом, честолюбием и проч.), смысл один: заставили :-(
ну это вопрос спорный и философский - что первично, желание или прогресс))
У меня ребенок учится в спортшколе. На днях купили ему лыжи-роллеры, может быть знаете, это такие штуки для лыжных тренировок по асфальту. Точнее, их купили НАМ, т.к. я вписываюсь в ограничения по росту-весу и очень зарюсь на них давно. Гришка, конечно, в восторге, и, конечно, вообразил, что он сейчас выйдет, как спортсмен, и каааааак начнет рассекать. Обзвонил всех друзей - выходите, мол, с роликами, весело будет. Мой муж хотел было возразить: погодите до тренировки, пусть тренер учит, сейчас у него ничего не получится - только хуже сделает. Но "я бью себя кулаками в хрудь" и говорю - все под контролем, не волнуйся, я лично с ним выйду. Вышли - конечно, в конец ничего не получается, приятели усмехнулись, он расстроился, заявил - забирай себе насовсем эти роллеры, мне не нужны. И что? Думаете, я стала его уговаривать? :) Нет, только усмехнулась. Пойду лучше сама покатаюсь)) Потом вечером слышала, как он приятелю по телефону вещал, что, мол, во вторник на тренировке уже будет на этих штуках, а не как малыш на роликах)))
Кстати, на ролики он встал в 8 лет, когда в спортшколу поступил. Просто пришло время и желание - и все получилось. А сейчас рассматривает их как пройденный этап, несмотря на то, что на новом этапе еще ничего не выходит.
У Вас нет такой же проблемы как у автора :-) И настаивать, уговаривать не стали потому, что знаете наверняка: спустя какое-то время деть подойдёт к проблеме конструктивно. У нас же с автором проблема схожа: деть не будет искать конструктивные решения, он будет разрушать свою психику бессмысленными сентенциями. И чем меньше стараешься на них обращать внимание, тем глобальнее последствия.
Ребенок будет занят бессмысленными сентенциями ровно столько, сколько будут находиться слушатели.
Да, сейчас моему ребенку 9 лет и я знаю, что он захочет. В 6 лет у него были сплошные "никогда не смогу" и "никогда не получится".
Нужно к этому относиться "с пониманием", и оно самоликвидируется)
Дописываю. И у него были объективные причины на "не могу, а потому и не хочу", а не психи только. Я даже жалею, что не относилась к этому ЕЩЕ ЛЕГЧЕ, чем я к этому относилась :) Какая разница, во сколько ребенок встанет на ролики - в 6 лет или в 8? Это такие мелочи)
Это в 2-5ть лет на слушателя работают. Позже самоуничижением можно уже и без зрителей заниматься.
а как быть, если у ребенка проблемы со здоровьем, которые реально исправить спортивными занятиями? Или та же деятельность, например бассейн или танцы, сразу из досуга превращается в обязаловку, наравне со школой? При этом чтобы реально что-то исправить, пахать надо так, будто к мировому рекорду готовишься. Многие же из-за здоровья и отдают в спорт. У нас, например, много всего, но нет популярной музыкалки и не будет, именно из-за отсутствия пользы.
Ну это совсем другая ситуевина, правильно? А там, где физкультура используется для коррекции, важна периодичность и количество сеансов, т.е. время. Заставить можно один раз. А годами- нет. По-любому придется заинтересовывать хоть как-то, чтобы это пользу принесло. И для коррекции не нужно пахать как на мировой рекорд, там нужно обычно заниматься. Это не проф. спорт, куда отдают не "из-за здоровья", а наоборот, идеально здоровых детей, чтобы потом это здоровье спортом испортить)
это в теории:-) я тоже так думала, врач рекомендовал заниматься, занимались без особых напрягов - никакого эффекта, когда стали заниматься интенсивно, так уж вышло, и, кстати, вопреки совета врача по нагрузке, сняли все диагнозы, и ради которых пошли, и даже другие. Но то, что нужно вовремя остановиться, чтобы польза не обернулась вредом, это точно.
ну-ка подробнее, какой диагноз и какие занятия?? Скорее всего пошло - потому что эффект накапливается, т.е. потому что вы просто уже долго по времени занимались, а не потому что нагрузки увеличили.
А нагрузки зачем увеличивали?
нет, дело не в накоплении, а в том, что при частых занятиях тело привыкает к правильной постановке, что важно при ортопедических проблемах, а занятия 2 раза в неделю это ни о чем просто.
У дочки - вальгус, лордоз, кроме того, хронический тонзиллит, у сына варус, рецидивирующий обструктивный бронхит. Занимаются танцами и плаванием. Бассейн терпеть не могут, но делаем перерыв в занятиях и тут же начинаются и ангина, и бронхиты. В прошлом году полгода не плавали - ну и соответственно, практически полгода болели.
Увеличивали потому, что вся группа перешла на такой режим, и выбор либо быть в отстающих, что отбило бы интерес, и либо заниматься как все.
Ой сумневаюсь я в необходимости всего этого в таком наборе) танцы - может быть, а бассейн - это такая специфическая вещь, которая с одной стороны, всем рекомендована, т.к. много чего типа лечит, а с другой стороны - толку от него часто мало в нежном возрасте.
У нас похожий набор, у старшего сына в прошлом сильная гипотония, был вальгус и стоп, и ног - была 3 гр.здоровья только по ортопедии. Сейчас это сняли полностью, зато появился варус. Он ходит в бассейн шестой год. Мало от бассейна пользы, увеличивай нагрузки - не увеличивай, а там чтобы был результат, ребенок должен идеально выполнять упражнения, а этому есть другие преграды - нарушения внимания, моторики и всего прочего. Моему старшему нравится бассейн и вообще вода, он рак по зодиаку, только толку-то? Если ребенок, хоть и старается, но делает жалкое подобие того, что показывает тренер, то тренер к нему в воду лезть не будет чтобы поправить его - по крайней мере, постоянно не будет:) Танцы или там физкультура какая - другое дело, там пользы больше, имхо. Хотя моему диагнозы по вальгусам и сняли, но это все из-за добавления лечебной физкультуры и процедур. Хотя закалка - это да, может быть. У нас старший по части простуд вообще самый из нас четверых здоровый (у него как-то все в неврологию ударило), он вообще очень мало болеет, роль бассейна в этом я не берусь оценивать. У младшего астма и кое-что по мелочи. Он тоже ходит. И в бассейн, и на коррекционнуб физру. Я вообще ко всему этому оооочень спокойно отношусь - с годами (это уже реально годы) посещения басейна я поняла, что главное - не успех конкретного занятия, а привычка к регулярному посещению бассейна и такому виду проведения свободного времени. Успех зависит очень от многих факторов - это не только любовь-нелюбовь к виду деятельности, там мнооооого всего еще, поэтому регулярно посещающие бассейн дети после нескольких лет все плавают примерно одинаково) Потому что в группе можно наблюдать полный набор проблем - кто-то любит, но повторить движения не может, как мой, кто- то нырять боится, у кого-то дыхалка, а кто-то умница и все умеет, но болеет часто и пропускает - т.п. и т.д.. Потом они все выравниваются. Мое имхо - нужно делать ставку на долгосрочность, а не краткосрочную интенсивность.
ну ортопедию сняли как раз благодаря танцам, бассейн у нас неинтенсивно, как раз только-только чтоб не болеть, для этого необязательно упражнения выполнять правильно:-), главное в воде сидеть. А не любят как раз из-за того, что тренер у нас "душу вынет", любого заставит выполнять правильно, ну и разнообразия там мало. Вот про привычку соглашусь, можно и не любить, но привыкнут и будут ходить, поэтому я стараюсь, чтобы бассейн они не пропускали, раз пропустят, потом еще меньше желания идти.
Ну у нас тоже ортопедию сняли благодяря физкультуре - бассейн тут вообще вспомогательное средство, имхо. Я к пропускам спокойно отношусь. Мы в него давно ходим, и у меня нет страха, что ребенку понравится пропускать и расхочет туда ходить - это уже и образ жизни, и друзья, и собственный прогресс, и общение с тренером (у нас такой молодой парень) как со старшим братом. Если у нас, к примеру, грядет контрольная и я понимаю, что мы не успеваем подготовиться - мы пропускаем бассейн, также может пропустить по другой причине, все равно это изредка. Я вообще часто руководствуюсь принципом "хочешь удержать - отпусти".
потому что отношение другое, я своим разрешаю пропускать танцы, не хотят, пропуски для них наказание, а вот с бассейном все иначе, не пошли и слава богу, может и не надо ходить, но альтернативы я не нашла пока, все лучше, чем постоянно антибиотики глотать
Да ну бросьте, куча альтернатив бассейну на самом деле, и это ни разу не панацея, я не вижу причин заставлять ребенка ходить туда, если можно выбрать альтернативу по душе. Это не сравнимо - не такая от него польза, чтоб так за него держаться. Нет, увольте, никогда мои дети не будут ходить на секцию, которая им совсем не по душе, не будет этого. Потому что нет таких исключительных абсолютно полезных секций, это заблуждение.
+1/ Маме надо его подталкивать.Это в общем нередкая ситуация, мне кажется изначально очень у многих есть,но корректировать возможно.
Если речь уже идет о соревнованиях-очень важно мнение тренера,его слова относительно того почему и что получается.Важно трево оценивать,что было сделано правильно,что нет и почему так получилось-надо обсуждать это все не раз и не два-проговаривать.У любого соревнования всегда есть положительный результат-опыт участия.И всегда можно найти то,что ребенок сделал хорошо и похвалить за это,даже если это просто сохранение самообладания.
Мы проходили это с сыном-первые его соревнования были для него провальными заведомо-мало опыта,сильные противники.И психи были-дескать не пойду больше на тренировки-все равно не получится и т.д. Время,слова тренера,поддержка семьи- и это все ушло,пришло умение сосредотачиваться в момент соревнований,принимать поражение- и вот тогда уже начал побеждать.
И вот еще что-спортсмены -это люди,которые борятся ВСЕГДА.Даже когда нет почти шансов.Даже когда тяжело настроиться и когда болит что-нить...Это философия,которую я взращиваю)
попробуйте его сводить на соревнования какие-нибудь, где взрослые соревнуются, например по плаванью, или Вашему спорту или по телику. Пусть со стороны посмотрит. Не исключено, что у него есть сильное желание быть первым, и страх не выдержать испытание. пусть с папой что-то делает наперегонки, но папе конечно придется поддаваться, а не выигрывать у него. подбадривайте почаще, найдите хоть что-то где он может быть первым, хотя бы спуститься и открыть дверь раньше Вас, пусть мелочь и главное никогда не унывайте сами если у него что-то не получается. И еще попробуйте другую тактику, например: ребенок расстроен, что он не первый или не лучший, Вы ему говорите, что фортуна отвернулась от него, он должен быть первым и лучшим,потому что он самый вот такой замечательный и побольше уверенности в словах. Возможно, он Вам подсказывает слова, которые Вы ему должны говорить, а не он Вам. ДАльше понаблюдайте, что изменится. Возможно он либо сам решит что-то для себя либо не захочет Вас разочаровывать и начнет больше стараться.
Перехваленный инфантильный ребенок. Ошибка в воспитании явно системная, к тому же запущенная, поэтому я не ставила бы дальше эксперименты по решению проблемы собственными силами, а пошла бы по психологам. Имхо, тут нужен профессиональный взгляд со стороны. Не обязательно искать суперспециалиста, можно начать с детского центра психологической поддержки вашего округа, если вы в Москве.
А вне дома как? У моей подруги такая проблема со старшим сыном, который красавчик, обаяшка, и все вокруг от него без ума всегда были. Ее усилий не хватило, чтоб перебить его завышенную самооценку и уверенность, что делать ничего не надо, мир так и будет вращаться вокруг него. Вырос юноша с большими закидонами, и корректировать уже поздно.
В обращении к психологу страшного ничего нет, профессиональный взгляд может выявить то, что сами родители не увидят никогда, хотя потом и кажется, что все было очевидно и даже удивительно, как сами не разглядели.
надо найти а. занятие, которое будет ему по нраву, может, другой вид спорта, какие-нибудь мастерилки - что угодно б. педагога\тренера, который мягко подведет ребенка к "получилось" и даст ему сполна прочувствовать это сладкое ощущение)))
при желании, крепких нервах и наличии времени в роли педагога можете выступить и вы сами, но все-таки я считаю, что "получиться" должно именно не дома, а где-то на занятиях. А ваша задача - обоснованно похвалить. Не просто "ах, какой ты у меня молодец", а за конкретное дело. И искренне.
Автор, у него пример есть перед глазами? Папы, мамы? Вот, папа тоже занимался - вон чего достиг. Или хотя бы на роликах вместе выходили?
Как вы ему вообще объясняете нужность его секции? Или у вас вариант диванных родителей, желающих успехов в спорте у своего сына? :)
Я со своим нахожу что-то, что у него получается хорошо, и потом как начинает ныть или реветь, что не получится, и т.п., всегда напоминаю, что в этом случае получилось, потому что старался, прилагал усилия, верил в себя, делал все возможное и т.п., значит и сейчас получится. Действует.
Но вообще это немного не то, это касается случаев, когда чего-то не получается, а хочется все и сразу. А вот обвинять всех в своих неудачах - с этим сложнее, я думаю, это только с возрастом придет, если постоянно объяснять последствия его поступков (не выучил - получил 2 , и учитель в этом не виноват, а только ты сам, ну и т.п.). Дофига людей, которые и во взрослом возрасте искренне считают, что они все в белом, а вокруг - заговор мирового империализма - начальник плохой, президент плохой, сосед, жена, да все.
Мне кажется, что умение пахать на результат она само не приходит, ему тоже учиться надо. И дочку я в ее занятиях контролирую и заставляю, иногда через психи и слезы.
Зато когда результат есть, а он не может не быть, если работать как следует, обязательно напоминаю о труде, который она приложила, о ее "не хочу, все равно не получиться", о том, как она смогла переступить через себя, как приложила усилия и что теперь может наслаждаться результатом. О своей роли пинателя скромно умалчиваю, показываю ситуацию так, что это ОНА САМА взяла себя в руки и стала заниматься.
Сейчас дочкне 6,5 и результат уже есть. Она конечно не прочь поныть, что не хоооочет, не полуууууучиться, но чаще всего как проверка меня на вшивость. Ну и я ввела в арсенал уже "не хочешь - не делай, иди на сольфеджио без задания, пусть тебе Н.Д. голову откусывает". Помогает.
автор, можно я в вашей теме спрошу.
Может, кому-то глупым покажется...но вот я боюсь такой ситуации в будущем. Потому все ж спрошу)))
моемй ребенку только 1,4 и он не настойчивый совершенно(( т.е. не получается что-то (например, просунуть фигуру в сорте, которая встала ребром и ее надо немного повернуть; коробку закрыть крышкой, а крышку он неровно поставил и потому не получается), то он психует, кричит, может и заплакать(( т.е. вместо того, чтобы попробовать разные варианты, он просто психует.
Я, конечно, подсказываю\показываю...всегда стараюсь чтобы мы ВМЕСТЕ (ну вернее я его руками) доделали то, что не получилось.
но ведь это характер такой у него видимо((
как правильно вести себя с такими не волевыми малышами?
может литература какая-то есть?
А тут надо бы сначала посмотреть как в детской компании себя ведёт. Например, наша младшенькая с мамой реагирует точно так же, как и Ваш малыш: "У меня не получается, помоги!" А в детской среде: "Я сама!" И пробует снова и снова. Упёртая :-) С сыном же в его младенчестве всё было совсем иначе: фигурки в сортёр подбирал одну за другой, а вот года в 4 накрыло... как раз когда пришла пора активной социализации и самооценка, мне так думается, "поехала" :-(
ну...какой у нас коллектив))) в песочнице только. Да и что там пробовать...в песке возится. НА горке покатается. Т.е. мне кажется, там нет места для прикладывания усилий.
ps^ сори за вопрос. А почему у вашего сына самооценка "поехала", как думаете? судя по вашему паспорту и умениям вашего сына, у окружающих могла бы самооценка поехать, но не у него.
Думаю, как раз из-за дисбаланса между интеллектуальным развитием и эмоционально-волевой сферой.
Расскажу про свой опыт. ИМХО, на спорт надо отдавать лет с 4-х. У нас именно спорт и помог, т.к. дочка такая же была, как сын у автора, - бесилась, если сразу все не получалось, просто сразу бросала процесс с криками "Не хочу!" и "Не буду!".
А потом я настояла, чтобы она все-таки научилась кататься на своих новеньких коньках, всех бабушек-дедушек разогнала и четко сказала - или сейчас выходим на каток и учимся, либо отдаем коньки другой девочке. Это был первый раз в жизни, когда она именно перетерпела момент, когда не получается. Как только начало получаться (пару дней ушло), она сама меня начала таскать на каток по 2 раза в день. Потом к тренеру пришли показаться - ее взяли в спортивную группу. И дальше еще месяц был конкретной работы с ребенком по поводу того, что на занятиях надо заниматься, а не болтать и беситься. Разговаривали с ней все: тренер, я, папа, все бабушки и дедушки так же были мной науськаны. И, собственно, через месяц моя дочь стала преуспевать не только на фигурном катании, но и на рисовании, танцах, пении, английском. Произошел очень резкий скачок в развитии, который заметили все преподаватели. Дочка всего лишь научилась концентрироваться на занятии, и теперь понимает, что если сразу не получается, надо просто пробовать и тренироваться дальше и все получится.
Теперь сына однозначно с 4-х тоже отдадим именно в серьезную спортивную группу с жесткой дисциплиной.
Вот как-то так:)
у нас есть схожая черта характера-боится что то делать,говорит-у меня все равно не получится,Я не смогу, я не выучу и тд. Можно сказать,что заставляю преодолевать страх. Например-боялась ездить на велосипеде,до 7 лет ездила с колесами дополнительными. В эту весну отсоединили колеса несмотря на все протесты,вытащили на улицу,посадили на велик. Поехала со 2го раза.
Учили песню по английскому-очень большой текст. Плакала-я не смогу,я не выучу. Сели насильно,начали учить. Справилась за полчаса.
Такие примеры ее вдохновляют конечно. В следущий раз она уже видя результаты,более спокойно берется за трудное дело,хотя и боится ,что не получится
Когда не получается, и и этом есть явная зависть к тому, у кого получается, я не заставляю, но беру и делаю вместе. Ролики? Вместе давай пробовать, лыжи так же, первый раз мой вообще готов был их в помойку кинуть, к концу сезона съезжал с крутой горки без поддержки тренера. Я не разглагольствую на тему, что надо тренироваться, а привожу пример какой-то, и делаю вместе с ним. Или направляю его на эту деятельность, но не оставляю спокойно на "пофиг"
Может не в тему...но у меня так с праздниками получается почему-то, то есть приближается праздник какой-нибудь (ДР ребенка, новый год), а у меня - апатия, ничего не хочу, мне на все плевать, ну подумаешь, ну подарю подарок и ладно, никаких идей в голове, даже если напрячься - голова пустая!
и вот наступает день праздника, точнее прям уже сам праздник и у меня наступает озарение - я оказывается и то бы могла сделать и это бы придумать и все вот так вот организовать - и тут же следует горечь и раскаяние почему я все пропустила упустила и ничего не сделала! и так всегда! не знаю с чем это связано, но может у вашего сына тоже это самое происходит? то есть он начинает ощущать горечь и сожаление именно ПОСЛЕ того как событие, его ранее не волновавшее, свершилось?
мне кажется нужно попробовать с хорошим психологом это обсудить