Мамина дочка. Когда 2го реб? Психолог напугала
Есть доченька 1.8. Девочка очень эмоциональная, чувствительная.Очень сильно привязана ко мне. Без меня ни на шаг.
Хотим еще ребенка.
Сегодня у массажистки нашей(она по образованию детский психиатр, психотераапевт) спросила-есть ли идеальный возраст 1го ребенка, когда можно 2го рожать.
так вот она сказала, что для чувствительного ребенка лучше не рожать братика или сестренку до 4х лет.
Т.к. примерно с 2х до 3.5-4 лет кризисный период, когда таким детям особенно нужна мама.И появление 2го ребенка в семье, а еще и если в дс отдадут(что чаще всего и происходит в 3 года), то это огромнейший стресс и это может плохо сказаться.
Понимаю, что пока 2го сделаем(есть проблемы), может и будет как раз 4 года.
Но все же хочется узнать, мамочки, у кого такие чувствительные и привязанные к Вам 1е детки, если кто родил 2го, когда это произошло и как это сказалось на старшем?
И вообще мнение евочек очень интересно.
Заранее спасибо!
Ваша девочка еще маленькая.Нелья говорить о том,какая она-в 1,8 все к мамам привязаны
А так вообще 4 года считаю прекрасной разницей,у нас такая.
в таком возрасте все к мамам привязаны. Что ж и детей не рожать? А как тем деткам кому 1 годик, а у мамы уже второй? думаете они не привязаны?
Да ладно Вам. Моему полтора. Не нужна ему мамка. Вообще. И таких полно среди знакомых. Разные, разные детки.
ну и дети разные тоже. Есть такие изначально "сами по себе". Не все от нас родителей зависит.
Знаете, я своего сыночка несколько лет ждала, потом тяжелая беременность, люблю его очень сильно, все для него, и ГВ долгое, или спит со мной...никогда руку не подняла, чтобы даже шлепнуть слегка.. - а для него мама - последняя в списке всех родственников, вот по папе плачет постоянно, по бабушкам...
А я уйду, он даже не заметит, прихожу, расцелововаю его, а он отворачивается и дальше бежит в игрухи играть...
Хнык(((
Знаете моему до двух лет мама тоже была не нужна, я так радовалась, думала какой самостоятельный, с садиками не будет проблем...ага после двух еще как нужна стала, что-то поменялось в мозгах и все...
Второго рожать можно с любой разницей. Просто нужно разговаривать на эту тему с ребенком и объяснять ребенку, что у него скоро будет братик или сестричка. А так как малыш будет еще совсем крохотный, ему нужно уделять много внимания, поэтому ты должен/жна мне помогать: принести соску, погремушку, почитай сказку, убаюкай, укрой малыша одеялом и т.д. Не провоцируйте ревность старшего к младшему.
Да. 100проц. Права ваша массажистка. У меня так было, мама родила сестру, когда мне было три. Не буду в подробностях описывать свои ощущения - на самам деле очень много про это есть инфы, самая доступная для понимания, по-моему у эды ле шан, я для себя решила что у моей дочки НИЗАЧТО не будет брата/сестры менее чем через 4-5 лет. Сейчас дочери восемь, брат/сестра это ее самая заветная мечта на сегодняшний день, даже задувая свечи на свое день рождения она это загадывает, просит постоянно, гдето как раз с четырех начала просить. Планируем в ближайшие 2года решить вопрос. Бывает и по-другому, конечно, но у меня был классический случай "прям по-книжкам". Если вас волнует, уверена, можно найти выход, в принципе, в литературе про это тоже много пишут что делать если есть проблемы.
А потом нельзя рожать - так как первый класс - тоже стресс и т.д. А потом еще что-то...
Мне кажется, это не всегда от возраста зависит. Я одна у родителей - сестру /брата не хотела ни дня, ни разу не просила. И по сей день счастлива, что одна у родителей.
У меня сейчас 2е детей, но я совершенно не считаю, что в этом есть какой-то позитив для старшего. Он был единственный, любимый - а тут его "подвинули", свергли с трона. И неважно, в каком возрасте.
Я к вам двоим плюсанусь.
Тоже единственный ребенок и никогда не собиралась рожать второго. Сейчас сыну 6, он умоляет меня сделать сестренку, все трудности сам озвучивает, но хочет это больше всего на свете. Думаю, после первого класса, подумаю об этом.
У моей знакомой сын так же просил, она не хотела, а потом случайно получилось, разница у детей почти 11 лет, так вот у мальчика ДИКАЯ ревность к малышке, мать чувствует себя виноватой, во всем ему потакает, а парень уже просто с катушек слетел :-(
аналогично. Сыну 5 лет, он ОЧЕНЬ чуткий и тонкокожий, сейчас просит сестричку но только потому что в садике у каких-то ребят есть младшие сёстры-братья. Я не думаю что это осознанное желание, и ревность будет по любому.
ПОдруга сейчас родила второго ребёнка, старшей 7 лет. И она говорит "До рождения младшего моя Маша была счастливым ребёнком". Вот так, была.
Не хочу такого своему сыну.
Старший не хотел второго ребенка. Родила в его 5лет. Много консультировалась у психологов детского (семейного) и взрослого. Пользовалась их подсказками - после возвращения с малышкой домой очень много делали для того, чтобы старшему было комфортно. Тьфу-тьфу, получилось. Младшей 11 месяцев - ревности нет ярковыраженной. Т.е. моменты какие-то проскальзывают, но мы их решаем)))
Так что, мое мнение, что всё возможно и совсем не страшно!
Вы молодец, что задумывались, как старший отреагирует! Прям спасибо вам! Искренне! Я после своей истории всегда так радуюсь за деток, у которых такие думающие родители!
Приятно:) Спасибо! На самом деле, там совсем не много рекомендаций. И они очень простые и очевидные, просто как-то сам не додумываешься. Вот, к примеру, по поводу выписки из роддома мне психолог посоветовала, что при первой встрече со старшим сыном после родов, у меня должны быть обязательно свободны для него руки - т.е. младшенькая должна быть у кого угодно (у папы, бабушек, медсестры и т.д.), но мои объятия должны быть - для старшего, он должен в первый момент не почувствовать конкуренцию, что его место занято малышом. А у нас принято, чтобы малыш у мамы на руках. А старший - как бы "побоку"...
И таких "мелочей" было много подсказано.
по рекомендацию со "свободными руками" очень интересно, действительно, так просто, а так много значит! :):):) Вот видела фотку в контакте недавно, там мама с ребенком, папа рядом прижимается, а старшая девочка сзади пытается "влезть в фотографию" и при этом "рожки" ставит конверту. Мне таааак жалко в этот момент старшую было, а ведь можно было совсем по-другому!
на самом деле эта рекомендация действует в любом возрасте, ИМХО от возраста ничего не зависит, все зависит от родителей, как они будут себя вести
Да неважна разница, главное - чтобы не один ребенок был! Это любой, кто уже вырос, скажет! :)
Вот Вы знаете, я одна в семье - не жалею. А вокруг много людей взрослых, у которых есть братья-сестры и ничего хорошего они в этом не видят - ссоры, обиды, ревность к родителям...к сожалению.
Мой сын был ужасный мамсик,без меня вообще не оставался,с рук не слазил,даже в туалет только с ним ходила.Второго не планировали,когда забеременела и решили рожать,стали его готовить что будет братик или сестренка.Он правда не понимал что это такое,мы примеры приводили,говорили как хорошо им вдвоем будет.Сестренку ждал,имя сам придумал(с моей наводкой:)))Разница 2.5. Когда родила было тяжеловато,но ничего пережили:)Сейчас старшему 5.5,младщей 3 года,Он сестренку обожает.
Я считаю кризисы они постоянно,один кризис плавно переходит в другой кризис.Надо правильно ребенка подготовить,да и после рождения второго ребеночка не бросать первого.
Моя подруга,когда родила второго,старшую дочку отправили к бабушке,Вот где стресс:(
У меня очень чувствительный старший ребенок, мамин и папин до безобразия. Его брат появился с разницей в 2года и 3 месяца. Что испытал мой старший сын я не могу передать словами, но стресс у него был сильнейший: он начал снова писаться, у него были галюцинации, куча фобий и т.п. Как мы с этим боролись - страшно вспоминать. Сейчас ему больше 4-ех лет, брата обожает, вместе играют, очень любят друг друга. Да, было очень тяжело нам все, ему больше всего, но я ни о чем не жалею, ИМХО, это идеальная разница в возрасте, особенно для однополых деток, они - лучшие друзья и им больше никто не нужен.
У меня "мамина дочка" и я родила третьего как раз через 4 года. Это действительно идеальная разница для всех. И с точки зрения здоровья мамы- так врачи рекомендуют, так как организм должен набрать сил для новой беременности и отдохнуть и для старшего ребенка, так как в 4 года он уже становится самостоятельным.
Эмоциоанальная и чувствительная здесь скорее Вы в первую очередь, а дочка просто в Вас:-)! Так что для того, чтобы определится заводит ли сейчас еще ребенка или нет - лучше самой разобраться, что Вас беспокоит и как с этим быть (психотерапевт практикующий может помочь). А если родители уверены в том, что они делают все правильно - то и для ребенка все пройдет успешно - буть то разница в год, 5, 11 и т.д.! А таким образом ориентируясь на старшего ребенка - вы просто перекладываете подсознательно на него свою отвественность за принятие решения.
Мне психолог говорил,что идеальна разница в 4-5 лет между детьми. Насчет "отразилось" видела девочку 3 лет.,которая перестала говорить и стала ручки рассматривать ," впала в младенчество" после рождения сестренки. Ее мама как раз по этому поводу к психологу ходила. Мое мнение,когда рожать 2 го родителям решать,исходя из обстоятельств. А если и будут проблемы,то решать по мере возникновения, а не выдумывать заранее.
Мне понравилась разница 4 года.)) У моих старших дочек разница почти 4, никогда не было ни ревности, ни сильных конфликтов. Сейчас им 9лет и 5 лет - лучшие подружки, практически неразлучны. Между средней и младшей - 2.10, поначалу было трудновато, так как дочь в этом возрасте не могла полностью озвучить свои чувства, хоть и говорила на тот момент прекрасно. Ей явно не хватало полгодика, чтобы дозреть.
Ой, у нас - самая ревность! Ведь в 4 - уже все понимает, большой! Жалеем, что не раньше собрались, сейчас вместо ревности вместе бы играли (как у моей сестры получилось) :(
Это очень индивидуально и зависит от ребенка, а ревность будет в любом случае, когда бы вы не родили. Важно как вы будете с ней разбираться =)
Если брать мою дочку, то ей наоборот надо было братика или сестричку рожать до 1,5 лет, сейчас она уже такааая ревнивая (4 года).
соглашусь с вами - все очень индивидуально, ревность и конкуренция будут всегда.
Я родила 2ю дочь когда старшей было 4,6г. Сестренку она ждала очень и была ей рада, с удовольствием мне помогала. Но с пьедестала "единственного ребенка" переходила все равно с трудом (и я думаю это не от возраста зависит - это сам по себе тяжелый факт).
И вот средней сейчас 3г, она очень любвеобильная и ласковая, в садик сейчас пошла с трудом. Т.е. так - ходить ей нравится, но не нравится со мной расставаться (она даже не хочет в бассейне заниматься с тренером - требует чтобы я плыла я на той же дорожке, а не на соседней). И конечно если бы младшая дочь появилась сейчас, а не полтора года назад, то это были бы дополнительные трудности для нее (для средней дочки).
У меня старший очень был привязан и сейчас привязан ко мне. Младший родился, когда старшему было 1.8.
Я довольна этой разницей. Для меня, правда, тяжело все это. Но время пройдет, будет легче.
А дети дружны. Когда младший родился, старший переживал, конечно, ногти грызть начал. Сейчас дети очень друг к другу привязаны.
А что, мама куда-то денется, когда второй ребенок появится? У привязанного к маме ребенка этой мамы больше не будет? Ерунда какая. Вообще осознание того, что мама - личная собственность и только ребенку принадлежит, в любое время к нему прибежит и любой каприз исполнит - не самое лучшее, что может родитель дать ребенку на мой взгляд.
У меня разница между девочками как раз 4 года, но это мы не специально планировали, просто так вышло, что я забеременела именно в Аленкины 3 год. В принципе мне понравилось очень. Во-первых, в 3 Алька пошла в садик. Тоже безотносительно будущей сестренки, просто в этом возрасте очередь подошла. Это оказалось очень вовремя - к появлению Ирушки Алька уже полностью адаптировалась, в саду ей очень нравилось, это стало неотъемлемой частью жизни, мама и семья уже не есть весь мир. Во-вторых, в саду познакомили с понятием коллектива - это нормально и хорошо, когда вокруг тебя есть еще люди, и им тоже нужны некие ресурсы, которые нужны и тебе, учитесь их распределять друг с другом, весь мир не принадлежит тебе одной и это не трагедия. В-третьих, ребенок был уже сознательный, и ему многие вещи можно было объяснить, которые малышу-годовасику недоступны в принципе или доступны с трудом. Так что у нас появление нового члена семьи прошло на ура, девчонки до сих пор лучшие друзья друг для друга. А вот подруга родила, когда старшему два было. До сих пор первые годы с двумя детьми вспоминает как кошмар, говорит - старшему очень трудно было именно потому что он слишком маленький был для того, чтобы многое осознать и принять.
Но это только навскидку, знакомый опыт. Тут в самом деле все индивидуально очень. У нас вот с братом разница 6 лет вообще. Так даже при том, что особо к маме я привязана не была - все равно помню четкое ощущение, что вот родили себе малыша меня бросили, я им теперь не нужна. Брата никогда не любила (особенно - потому что родители постоянно мне эту любовь навязывали силой практически и выставляли виноватой, что мол я такая злая-нехорошая, не полюбила малыша), до сих пор отношений с ним нет. Да и с мамой - не ахти. Так что по большому счету - нет идеального возраста для второго ребенка - есть идеальное отношение к этому родителей. В каждом возрасте - свои методы, как создать идеальную обстановку для появления второго ребенка, чтобы старшему было при этом максимально хорошо.
Права ваша массажистка, но когда разница у детей больше 3, то и отношения у них прохладные. На момент рождения 2й дочки старшей было 2и9, в сад пошла в 2,6. В саду адаптировалась долго, 2,5мес., но и болели неделю через две. После рождения младшей начались постоянные истерики, ни дня без слез не проходило. Потом мы с малышкой попали в больницу, Алиса осталась с папой и бабушками - ребенок был послушеым, адекватным, всех слушался и радовал. Только мы вернулись домой - всё началось опять и с удвоенной силой. При чем ее вниманием старались не обделять, обстановка в семье хорошая. В сад всю зиму не ходили, т.к болела постоянно. Ребенок на фоне кризиса 3х лет и рождения сестры дошел до неврозоподобного состояния (диагноз невролога). Ей мешала вся одежда, вплоть до нижнего белья - всё "колется, трется, шевелится, неудобно" и т.п. 1,5 месяца ребенок ходил дома и спал голый. Любые попытки одеть/уговорить одеться заканчивались истерикой. Крестная пыталась стыдить - уходила в свою комнату, но не одевалась. На улицу - с воплями, но одевалась, а дома - голая. В качестве лечения пили детские успокоительные сиропы на травках. Потом опять пошла в сад, ну и сама как-то успокоилась, хотя отголоски до сих пор бывают - не оденет то, что не нравится. Сейчас сестренку (ей 10 мес.) очень любит, уже вместе играют, прыгают на батуте, купаются. Думаю дальше будут подружками.
jelly **K** написал(а): >> но когда разница у детей больше 3, то и отношения у них прохладные.
ОЧЕНЬ не всегда. И зависит это только от родителей.
Согласна с вами. Просто обычно ребенок старше 4х рассматривается как "уже взрослый", большая часть родительского внимания достяется ляле, отсюда ревность и прохлада в отношениях между детьми. А в возрасте до 3х лет они очень быстро забывают, как было до рождения брата/сестры.
а у меня с братом 11 лет разинца. Говорит, был ОЧЕНЬ рад, что я родилась, т.к. от маминой опеки тошнило уже, а тут - бац, есть куда все сливать! За молоком сбегал и свобоодаа!:))) Мне сейчас 32, ему, соответственно, 43 - все мило и душевно. В юности, конечно, у каждого свои интересы, лет с 22х(моих) очень близки.
А куда вы спешите со вторым ребенком? Вам же будет проще, когда разница будет в 4-5 лет.
У меня со здоровьем по гинекологии приличные проблемы. Боюсь затягивать с беременностью(
Не бойтесь. Здоровье ведь надо не только для того что бы зачать, а еще и вырастить детей. Дайте себе время. Врачи говорят, что перерыв между беременностями должен быть несколько лет и лучше, если это три-четыре года, чем год-два.
Одним словом не создавайте себе лишних проблем.
Я родила второго с разницей 1,8г. Старший у меня был вполне самостоятельный, болезненной привязанности во всяком случае не наблюдалось. Ходил уже в ясли хорошо.
Родился младший, и старший стал требовать намного больше внимания, чем раньше. Начались истерики, капризы. Еще и кризис 2-х лет наложился (сейчас плавно перетекает в кризис 3-х лет).
В сад ходить не хочет, спать в своей кровати не хочет.
Тяжело в общем. Иногда думаю, что знай я как будет на самом деле, никогда бы не пошла на эту авантюру.
Но с другой стороны дети уже начинают понемногу вместе играть (младшему 10 месяцев), старшему интересно. И еще немного подождать (хотя бы до полутора лет младшего), и они смогут уже почти наравне бегать, прыгать, лазить и шкодить.
Старший к младшему довольно трепетно относится (когда тот не мешает играть). Обнимает его, целует, с ложки кормит, коляску качает, по голове гладит.
Тоже думаю, что массажистка права. Ребенку до 3-х лет жизненно важна ласка и любовь матери, а с появлением второго что ни говори, мамы становится в 2 раза меньше. Я не про любовь говорю, а о времени и силах мамы.
У моих разница 5 лет и, думаю, это очень хорошая разница. Первая дочь получила массу любви и заботы, затем вторая. Никто не вырос эгоистом и дружат сейчас.
У моих соседей наблюдается такая ситуация. Сын родился когда дочке 2 исполнилось. Дочка ревновала очень, мама с детьми разрывалась одна так как муж всегда на работе. В итоге девочку забрала бабушка, где она уже больше года и живет. Навещает маму с братом каждый день, катается в коляске брата (бабушка возит) и смотрит на мир не по-детски недоверчивыми глазами...
очень грустная история:-( хочется пожелать родителям ума, мудрости и сил! а то ведь загубят старшую:-(
Сорри, но такой ситуацией ситуацию сделала мама.
У моих детей разница в 1.8, муж на работе был постоянно, и помощников не было.
Тяжело, да, но решить проблему с детской ревностью было довольно просто.
Возможно и мама, я ее не очень близко знаю. Мы больше гуляем со старшей девочкой, моя дочь такого же возраста. И с ее бабушкой.
Но я не могу так однозначно судить как вы. Дети все разные. Возможно, вам повезло, возможно вы нашли правильный подход, за что вам честь и хвала.
Но я, не представляю что бы было, если бы у моей своенравной младшей дочки в 2 года появился бы братик или сестренка. Я бы повесилась:()
В том-то и дело, что Вы знаете ситуацию со слов бабушки. И я верю, что совершенно искренних слов. И добрые намерения у бабушки, самые искренние и благие.
Во-первых, бедной молодой замотанной мамочке помогает (а я верю, что мамочка замотанная и уставшая). Во-вторых, бедную старшую страдающую девочку от
травмирующей ситуации ограждает. И я даже верю, что так удобнее всем взрослым участникам этой истории. И мамочке, которая может заняться только одним ребенком.
И бабушке, которая чувствует себя нужной, необходимой, а также получила возможность воспитывать внучку (и вкладывать ей в голову то, что считает нужным).
А все вместе взрослые подумать о последствиях именно такой помощи для детей не захотели. Тем, что вбили уже нелюбовь к брату и комплексы старшей девочке своими руками.
Потому как помочь замотанной молодой маме можно разными способами. И справится с детской ревностью - тоже.
Р.С. У меня старший довольно-таки сложным ребенком был в том юном возрасте. А толку-то повеситься? Куда ж тут денешься с подводной лодки?
Поверьте, и Вы бы справились. Тем более, если бы не было помощников :-)
Автор,у всех по-разному. У моих детей разница 7 лет, у них замечательные отношения. У меня старший такой - маменькин сынок, лет до 4 никуда без меня, привык купаться во всеобщей любви. Когда ждали дочку - мы его подготовили, он тоже очень рад был, ходил со мной на узи, смотрел как она пинается, в роддом меня повез вместе с папой :)) После родов, мы его окружили еще больше вниманием и заботой, у него и 1 класс начался, друзья новые появились. Он у нас и сейчас звЯзда, хотя "на пьедестале" теперь с сестрой. Отношения хорошие, ревность иногда пробегает, наверное, но они друг друга очень любят. Теперь еще детей просит))
Я думаю не нужно зацикливаться на разнице, делайте так, как считаете нужным, очень многое в отношениях между детьми зависит от родителей.
говорят, что разные поколения это 7-9 лет, там уже дети вместе не играют и мало ревнуют
У нас между детьми раница 3.3, так вот у дочки была жуткая ревность. Это был ужас ужасный. Так вот невропатолог сказал, что 3 года разницы самый плохой вариант. Погодки еще не замечают потери мамы и конкурента, они конечно чувствут изменения но еще не могут понять кто виноват))) А вот в три года -это отрыв от матери. Лучшая разница 4 и выше.
Вот у нас в 4 был то же, что у вас в 3, только даже хуже, уже с осознанными истериками :(
У моих разница 2,1. Сын очень любит сестренку, не ревнует абсолютно, только ругается когда ее кто-то на руки берет кроме меня и папы. Постоянно целует ее. Дочке 2 месяца. Считаю, что ревнивыми и привязанными к маме вырастают дети, которых излишне опекали и баловали. Такие и до пенсии будут "сильно привязаны к маме".
У вас такого нет - завидовать дурно :) Ржите дальше, а лучше займитесь ребенком :) Мужа у вас с таким противным характером явно нет :)
Я не пойму, чего смешного-то? Т.е. если ребенок 2 месяца нормально относился к новому члену семьи, не ревновал, не чувствовал себя ущербным в отношении маминого внимания (а в первые месяцы младшему ребенку нужно очень много времени уделять), то потом он вдруг вспомнит, что он "чувствительный и сильно привязан к маме"? Вот если с ним раньше носились как с писаной торбой, а теперь появился конкурент, то избалованый ребенок с самого рождения ревновать начнет.
Мне не смешно. У нас с первой минуты все началось. Не думаю, что если 2 месяца ребенок спокойно воспринимал сестренку, у него потом в одночасье проснется ревность. Ну по крайней мере вероятность небольшая
А сколько должно времени пройти, чтобы старший ребенок понял, что он чувствительный и ревнивый? Кстати, соглашусь про гиперопеку с пред-предыдущим оратором.
Ну если вы привыкли, что весь мир вокруг в плане эмоций прост, как збочистка - то в самом деле все очевидно, ребенок уже продемонстрировал себя как он есть, и таким на всю жизнь и останется. И второй ребенок тоже навсегда для него будет таким же, каким появился из роддома и был первые 2 месяца - пакетиком в маминых руках. Ни рост, ни развитие на эмоциональном состоянии и общении детей никак не скажутся, разумеется, ага.
Да ладно вам утрировать. Дети меняются, да, и старший и младший, и в любом возрасте могут возникнуть проблемы во взаимоотношениях независимо от разницы в возрасте. Здесь по-моему речь идет как раз о том, как ребенок воспримет появление другого ребенка изначально, как отнесется к тому, что он уже не один у папы и мамы. А по вашей логике так и ваши девочки могут поменяться через пару лет и начнут ссориться, и что?
Как раз в первые месяцы маме приходится уделять младшему больше времени, постоянно на руках его таскать, кормить, укладывать, купать и т.д. Вы правильно написали, что пакетик в МАМИНЫХ руках, в руках той, к кому чувствительный ребенок так привязан. Т.е. теперь мамины руки заняты младшим. Со временем ребенок подрастет, и мама будет им уделять времени одинаково. Так ведь, по идее-то? Конечно потом дети и ссориться начнут, без этого никуда, но это уже не зависит от привязанности к маме.
Ну дети для того и дети чтобы их баловали))) А вот чувствительными и ревнивыми выростают не от баловства и излишней опеки, а от психотипа который заложен был генетически. Хорошо что ваш старший не ревнует, скорей всего если он спокойно отреагировал на появление сестры, то и дальше все будет хорошо. Моя ревновать начала на стадии 7 месячного живота, когда поняла что ее интересы сильно ущемлены моим положением. Не могла носить ее на руках, ложилась на соранение и т.п прелести.
Родили младшую когда старшей исполнилось 4,2, она у меня конечно не особо мамкина дочка, давольно самостоятельная, сказали на 12 нед. бер. оч обрадовалась, в играх типа аккуратно маму по животику не ударь, или на ручки к папе маме нельзя у нее малыш в животике, не было один раз объяснили все поняла была максимально внимательна ( на сколько это возможно) ждали все вместе по очереди с папой слушали животик потом на 2 мес доча уехала два дачу мне пришлось остаться в Москве боялась родить раньше на выписку из роддома привезли показали первой ей потом папе, было конечно некоторое разочарование в отношении того что по ее мнению малышка сразу должна была начать с ней играть:) объяснили - подростет будет играть с тобой, сейчас подросла малышка1,5 года вроде более или менне играют всместе:)
у нас разница 2.9. Сын мамкин,но не до безобразия. На мой взгляд, плохая разница. Сейчас бы сделала разницу 4-5 лет, не меньше. Считаю, что ребенку старшему много не додала. Плюс очень тяжело во время беременности было: бер-сть тяжелая, а я даже на сохранение не могла лечь :( Когда рожать ушла, у ребенка стресс был: мамы нету :( Смторю сейчас на сына (ему 5 лет), вот идеальный возраст для рождения братика или сестрички. А на дочку смотрю (2 года)и думаю, каким местом я вообще думала, что решилась на беременность, имея такого маленького ребенка
У нас ровно 3 года разница. Сейчас детям 4 и 1 год. Старший вообще не помнит себя без сестры. А внимания ему уделяется гораздо больше, так как у него интересы, у него рассказы и постоянные вопросы.
у меня старший отлично себя помнит, когда был единственным. Ему сейчас 5, дочке 2.3. Дочка у меня ужасный мамсик, она от меня не отходит и так было с рождения. У нее тоже интересы и внимания она требует ничуть не меньше брата. И так было всегда
доче было 2,4 когда появился братик, и мои врачи все говорили что как раз такая разница самая лучшая и возвраст тоже, старшая чувствительная и привязанная ко мне,но без фанатизма, но мне кажется что все дети такие, ивсе равно ревнует,и все равно иногда истерики, и все равно хватает именно то что надо малому, а ему уже 8 мес., и у меня вот чувство вини перед старшей,хотя не обижаю ее вниманием, наоборот я как то даже малого не так сильно люблю как старшую,хотя обычно младших больше любят.. короче..мне кажется в любом возврасте могут быть проблемы,но все таки самая лучшая разниза это 2-2,5 года
У моих девочек разница 2,10. Никому не посоветую такой разницы. Первый год это просто ужас был. Старщая была мамсиком + кризис 3-х лет, устраивала скандалы невыносимые. И это при том, что я 99 процентов своего времени проводила с ней, младшая почти полностью была на бабушке. А вот сейчас все хорошо, прошло 3 года, они подружки.
Старшему было 2 года 4 месяца, когда родился младший. Был страшный мамсик - с трудом уходила от него на пару часов. Но к появлению братика готовили, много времени проводили с другими крохами, рассказывали, что появится малыш, его надо будет всему учить, заботиться. Сынок с нетерпением ждал это событие. Выписка из РД прошла отлично - старший с восторгом принял маму с кулечком, в выписной всем рассказывал, что приехал забирать маму с братиком. Проявлений ревности по отношению к малышу не было, была адаптация - поплакать как малыш, попить из бутылочки, пососать соску, полежать в люльке. Относились с пониманием, все позволяли, заворачивали в одеялко и качали как крошку. Все очень быстро прошло. Братья друг друга обожают. Младший старшего боготворит, постоянно тискаются, возятся друг с другом. Младшему сейчас почти год, еще полгодика и будут играть практически наравне. Очень довольна нашей разницей.
Честно говоря, совсем ничего уже в жизни не понимаю.
Решение о рождении ребенка принимаете Вы, а не ваша массажистка. И ребенка своего Вы знаете лучше, правда?
Лично мое мнение: если ребенка не готовить к появлению малыша, то тут и его возраст не важен, будет реальный всплеск эмоций. Он в любом случае будет, от Вас только его степень зависит. Очень переживала перед рождением второго ребенка, поэтому со старшей дочерью бесконечно об этом говорила, да мы пузень вместе просто "выращивали". Отлично все прошло. Но не без вмешательства...Разница шесть лет и месяц.
Когда ожидали третьего, мне даже готовить было не кого, дочь средняя совсем малышкой была, и шести месяцев отроду не было, когда папа с мамой узнали о пополнении....Да и мне не до того было, мягко говоря: тяжко... Подробности опускаю)))
А вот тут мы получили бурю эмоций, ревность дикая....
У меня ребенок не ел 4 дня пока я в роддоме была, только воду пила и усё... Мама ушла впервые... Стресс... Пришла с кульком... Стресс... Кулек висит на маме... Мы даже грудь начали сосать, хотя у средней отказ был очень ранний... Разница год и месяц...
Если короче, то проблемы были серьезные, но мы их пережили, а теперь девочки-погодки лучшие подруги, уже пытаются дружить против старшей, у которой свои интересы)))
Мое искренне мнение: если Вы готовы к новой "жизни", не оглядывайтесь на старшего ребенка(детей), достаточно оценить свои возможности, готовы ли Вы решать возникающие по "ходу" проблемы? Потому как любая проблема имеет решение, ИМХО, "ВЫХОДА НЕТ" не существует)))
Даже думаю, что чем больше разница, тем тяжелее решать проблему ревности: когда ребенок мал, проблема на поверхности, когда он уже умеет сдерживать себя и свои эмоции, вот где могут быть проблемы............
Пожалуй, соглашусь с массажисткой. У моих девчонок разница 2,9 и старшая тоже была очень привязана к маме. Нам было очень тяжело первое время, до сих пор вспоминаю как страшный сон. Причем заранее готовили ее к появлению сестренки, перечитали кучу материалов и сделали все, чтобы не было ревности и чтобы старшая не чувствовала себя ущемленной. Все без толку, жили в дурдоме первые 2 месяца, истерики были на каждом шагу, как по минному полю ходили, не зная какая еще ситуация приведет к взрыву. Я думаю, тут еще кризис 3-х лет наложился. Сейчас все хорошо, но всем знакомым я теперь говорю, чтобы сто раз подумали, прежде чем решаться на детей с такой разницей. Мне кажется, даже погодки и то лучше чем 2-3 года разницы.
И потом, что бы там ни говорили, ну невозможно при наличии младшего ребенка, уделять старшему столько же времени и внимания, как если бы младшего не было. У нас сейчас книжку на ночь почитать и то проблема, а стольким еще хотелось бы заняться, но возможности нет:(
Ну не знаю. У моих разница 2 года и 2.5. Детей трое. Никакой ОСОБОЙ ревности, той, которая не присутсвует в семьях с бОльшей-мЕньшей разницей, нет. Да, иногда дети вредничают друг другу и соперничают постоянно. Да, нам тяжеловато приходится временами, но проблемы скорее другие возникают. Старший был ОЧЕНЬ мамским мальчиком, опасения у меня были всякие, но появление сестренки не стало катастрофой. Ничего такого, чего не могли бы разрулить родители. А появление младшего оба встретили с радостью. Заметила, что старший любит еще и перед друзьями прихвастнуть, что у него и сестра, и брати, и всегда есть с кем поиграть.
А почему психолог (психотерапевт) массажисткой работает?
И ведь кто-то всерьез воспринимает ее "болтовню", мда...
Если есть помощники(муж не в счет), то рожайте, если нет, то однозначно нет. У моих разница 2,4г, ужас и кошмар, я практически всегда одна(муж работает), и ревность у старшего была и истерики, потом где-то 3,5-4 года у старшего начались ролевые игры, все расставлял строил, младший 1-1,5 период все сломать, у мамы период застрелиться. Старший ходил в сад 10 дней за 1й год, болели все месяцами по кругу(разделить детей нет возможности), 2й год месяца 2 в совокупности. Сейчас все тоже и оно же, в сад мелкий пошел(2,5) болеем все опять. Возрастные интересы и возможности у детей разные, а я одна. Да еще, старший отстает в развитии навыков, т.к. заниматься с ним мне не давал мелкий, в сад пока не получается нормально ходить, все жду, когда они подравняются, чтоб можно было вместе заниматься 2,5 и 5 - не подравнялись еще...
у вас реальный кошмар, даже не верится :( у нас такая же разница, наоборот, занятий больше и книжек для двоих :) но мы в сад не отдавали принципиально.
У меня и брата 2 года разницы. Я себя без него практически не помню, все эти разговоры про свергнутого с трона короля... Помню раз, мама его кормила грудью, убаюкивала, а я сунулась в комнату -- мне влетело :-) но мою психику это как-то не травмировало. У нас очень-очень крепкие отношения с ним, всем бы так. У моих детей разница тоже 2 года, они дерутся за моё внимание -- но у них другой характер, раз, а два -- в отличие от мамы, я работаю, меня МАЛО.
2-у детей это труд, огромный труд мамы и неважно какая разница. У подруги чувствительная и привязанная к ней дочка, родила второго в дочкины 5.5 лет, было тяжело - сильная ревность, но потихоньку вырулили, сейчас через 2 года и уже не мыслят без 2-го малыша. Надо всегда подчеркивать старшему ребенку плюсы второго и никогда не должно у него закрадываться мысли, что м.б. иначе.
Мне кажется, что все эти детские истерики в 2 года были бы и с одним малышом, просто когда один - их легче пережить, т.к. мама не отвлечена еще на одного кроху и проще справляться с одним, плюс у ребенка нет доп.раздражителя.
Когда рождается второй и не важно сколько лет старшему, то 95% времени мамы д.б. на старшего. Т.е. младший все время при маме, кормление, укачивание и прочее, но при этом постоянное общение со старшим. Я во время кормления читала старшей, лепила с ней и рисовала, младшая в 1-3 месячном возрасте еще по определению не отвлекалась. Я столько со старшей никогда наверно не разговаривала как в первые месяцы рождения младшей, потом стало постепенно это уменьшаться, но старшая это уже не связывала с сестренкой.
Потом еще из опыта - чем младше ребенок когда появляется второй, то тем проще ему принять это, он это принимает как данность, он уже потом не помнит себя "как я был у мамы один". Моя дочка к 1 г 10 мес уже знала, что мы ждем малыша, но в этом возрасте она еще не могла оценить хорошо это для нее или плохо. Она разговаривала с малышом и следила за толчками его в животике, мы несколько месяцев жили вчетвером, она уже сама не могла дождаться когда малыш родится.
А когда появился в ее 2 г 3 мес, то она стала моей помощницей и опорой, что для такой привязанной девочки стало огромной радостью. Мы засыпали втроем в обнимку, она ездила на ступеньке к коляске, она была постоянно со мной. Да, были "откаты назад" - она стала просить кормить себя и я тут не отказывала, не знаю правильно это было или нет, но было. Только в 4, 5 года стала есть полностью сама.
Теперь дочки жить не могут друг без друга. Для нас младшая даже стала спасеньем, т.к. старшая совершенно не может себя сама занять, она должна все время с кем-то быть, причем постоянно меняя деятельность, эту особенность даже в дет.саду заметили. С ней много проблем, она очень сильно эмоциональна, младшая совсем другой характер, но как же они заботятся друг о друге, как играют. Конечно не без ссор, но мы стараемся быстро разруливать конфликты.
Только с двумя мы с мужем чувствуем нашу семью полной.
В общем извините, что длинно.
понимаю когда ну получаются погодки. Но вот планируют спецом???? Недоумеваю.
Автор, зачем сейчас?
Автор правильно делает! Разница с трех лет очень тяжелая психологически для старших! Ревность, ревность и еще раз ревность! И не так уж дружат! А меньшая разница - идеально для дружбы, жизни, психологического комфорта детей. Хотя с разницей в 4 года маме легче :)
Ревность не от разницы в возрасте зависит. Сейчас она привязана, а потом вдруг станет самостоятельной? А потом не будет проблем, когда ее в садик отдаадут, а малыш с мамой дома останутся? А когда в школу пойдет...
Если долго и правильно готовить старшего ребенка к появлению младшего, то все бывает нормально.
Да и потом, с появлением малыша, разные варинты поведения бывают. Здесь как-то давно на ЕВЕ читала, что старшего мама выставляла за дверь, когда кормила грудью младшего. А он там орал и стучал в дверь. Не помню причину уже, чем-то он ей мешал. Ну, как тут дикой ревности не возникнуть? И ангел заревнует:)
А у нас старшая "помогала" кормить братика:) Ей разрешали положить ладошку на мамину грудь и тихонько стоять рядом. Пока не надоест. А потом просила ее переложить памперсы с одного места на другое, принести что-нибудь. Неважно, что это никому не было нужно, главное она свою необходимость чувствовала.
Ребята, у нас в семье как-то так сложилось, что разница где-то в 2 с половиной года у все :) И это такая хорошая разница, потому что играют вместе, дружат, похожи на погодок, во взрослом возрасте вообще все "не разлей вода" :) В общем, мы даже специально такую разницу планировали, основываясь на опыте других, очень довольны. И - если честно- то при такой разнице стресса не замечали, в 2,5 при правильном подходе не этого стресса, ну честно! :) Если только к бабушке не отправлять :)