Я в панике
Сыну 9 лет. Наказываю очень редко и только за вранье. Вчера наказала за то, что наврал по поводу домашней работы. Сегодня звонит мне и говорит, что нашел кошелек с деньгами. Кошелек выкинул, а деньги оставил. Приезжаю домой и вижу, что деньги в тех же купюрах, что домашние деньги храним. Сознался, что нашел конверт и взял. 11500 р. Я его отлупила ремнем. Сейчас сижу, руки трясуться, что делать - не знаю...
А вы бы что сделали? Я согласна, я тупица. Но мне нужны советы. Мнения других людей. А вы только за то, что отлупила зацепились.
За такое я бы тоже отлупила, я считаю, что воровство это единственное, за что можно применить рукоприкладство.
Ну это вы очень резко начали что-то.Вы бы сначала выяснили, зачем ему деньги-то? Вы карманные даете?Сколько, на что тратит? Зачем эти взял, что хотел купить?Нет ли, не дай бог, проблем в школе в виде вымогателей?Что вам дальше делать-это разговаривать и выяснять.И дайте уже понять , что ВАМ можно все сказать, какая бы гадкая правда не была.Украл, наврал-это все отвратительно и ваш порыв я прекрасно понимаю.Но все-таки такими наказаниями без выяснений вы вообще ребенка потеряете, он уже вам врет по мелочам(д/з), дальше будет хуже.
Спросила, конечно. Сказал, что увидел деньги в конверте и решил взять. На вопрос :"Зачем?". Говорит, что не подумал.
Проблем в школе нет, однозначно. Он лидер в классе. Скорее, он может кого-нибудь обидеть, чем его обидят.
Карманные деньги выдаются каждый день, да и дома мы никогда деньги не прячем. (не прятали).
По поводу доверия: я и растила его в таком духе, что дома всегда поймут. И можно все рассказать.
Только вот что сегодня случилось - не могу найти ответа.
Я бы на вашем месте расценила это проступок как глупость с его стороны.Не вот прям "УКРАЛ,НАВРАЛ", а просто дурацкий проступок. А наврал про кошелек , потому что одумался,понял, че натворил, а правду сказать побоялся.Лупить я б не стала, хотя я не противник поджопников, а иногда даже очень "за".
Понимаете в чем дело. Он мне врал про то ,что деньги нашел, пока я домой ехала. У него была возможность их обратно сложить. Но сын дождался меня, принес свой кошелек с деньгами. Но сознался сразу практически, что взял из домашних денег.
Я вообще не склонна оправдывать такие поступки, но в вашем случае мне кажется, что парень конкретно ступил просто.Сам запаниковал, заврался, сам же и сознался.Наверняка ему теперь безумно стыдно.Конечно,звоночек тревожный, я понимаю, но вы сами успокойтесь прежде всего, сами с собой наедине обмусольте эту тему.Не гнобите только.У меня в детстве был такой случай, я сперла у мамы из кошелька купюру(подарок ей на день рождения хотела купить), помню свой ужас от того, что не знала ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ, и признаться смерти подобно, и тратить эти деньги невозможно, я ж украла.Благо, мама тогда отнеслась к этом философски и посоветовала дарить подарки "ручной " работы:) Больше я ничего не крала ни у кого и никогда.Просто такое временное помешательство.
Я помню 40 копеек взяла летом из кармана маминого зимнего пальто. На мороженое. Мне продавщица бесплатно давала, а мама шла с работы и отдавала ей. А здесь так захотелось. А здесь мама возвращается, а ей говорят, что ваша прибегала, за вчерашнее мороженое отдала. И сегодня купила. Мамину затрещину по сей день помню. Больше воровать не пробовала.
А вдруг не временное помешательство у сына? Мне сейчас не просто плохо. Мне страшно. И как понять ,что было у него в голове?
Ну вот моему 8,5 лет.Я примерно представляю, что у него в голове.Он ЛЕГОман, ему постоянно хочется новые наборы ЛЕГО, а поскольку почти все "нормальной" стоимости мы уже купили, то остаются наборы, которые я могу только дарить на праздники, т.к. это реально очень дорого - скупить все его хотелки.Вот может и вашему очень хочется чего-то? Вы уже успокойтесь давайте, не накручивайте себя.Все равно все уже случилось, назад вернуть нельзя.Можно только разговаривать и выяснять.
Если бы нашла я объяснение, было бы проще. И будь ему нужны деньги на что-т конкретное - было бы легче. А так - он ПРОСТО взял. Не подумал, говорит . Да еще и сказку придумал.
Почему не можете? Вы его унизили - отлупили, подняли на него руку. Извинитесь, скажите, что его поступок выбил Вас из колеи, что Вы себя не смогли уже контролировать, вот так Вас это воровство покоробило. И дальше начинайте разговор, зачем он это сделал, что с ним происходит, почему Вам не доверяет и т.п.
Я не считаю это унижением. ОН украл. И получил заслуженно.
Но я никак отойти не могу. Может, попозже. Но сейчас я в состоянии шока. Я же не практикую лупку ремнем.
Выпорола ремнем первый раз в жизни. Какие противоречия? Если бы это была принятая практика, я бы не сидела сейчас с трясущимися руками и давлением...
думаю ваш авторитет в глазах сына и доверие к вам пошатнулось, я уверена что он не понял что вы его отлупили из-за воровства а воспринял это именно как из-за денег...Жалко парня, а вы извиниться не хотите даже, у вас принято если вы совершили какой либо поступок который не понравится вашему супругу то он тресь вам по морде-на получи! Это ли не унижение? Вы унизили именно унизили парня ему 9.5. лет он навсегда это запомнит и быть может потом будет рассказывать - вот тут то я понял, что мать меня не любит, вы поймите мальчик ворует не от хорошей жизни, ему точно чего-то не хватает, вместо того что бы подумать где вы и чего ему недодали, вы его отметелили!
Извняться не буду. Потому что не считаю это правильным. Для меня есть очень большая разница между "каким либо поступком" и воровством. Мальчик своровал именно от слишком хорошей жизни. И я , честно говоря, не жалею, что сына отлупила. Мне в свое время тоже от мамы досталось за украденные копейки. Меньше я ее от этого любить не стала. И как оскорбление не восприняла.
Я Вас очень понимаю, я иногда своего не то что отлупить, прибить готова :-) но Вы этой вот лупкой можете навсегда потерять доверие сына. Все мы делаем глупости: и родители, и дети. Отойдите, отдышитесь и все-равно начинайте разговаривать.
Только что пыталась поговорить: рыдает, просит прощения, говорит, что не подумал. На вопрос: "Зачем брать без разрешения, воровать у мамы с папой". Один ответ - не подумал. Понимаете, ведь он совсем не дурачок какой-то. Он очень умный мальчик. Он знал, что нельзя. Но сделал. Мог положить деньги обратно. Но не положил. Детская глупость это ?
Да, детская глупость, помещательство, как угодно назовите. У самой в детстве был подобный инцидент: у родителей из карманов мелочи натаскала. Нуждаться в этих деньгах не нуждалась никоим образом, а вот, как говорят, чёрт попутал. Родители ругались, конечно. Я рыдала. Потом остыли и простили... А спустя время я поняла, что это было первое осознанное желание иметь свои собственные деньги. Не карманные, полученные от родителей, а собственные, типа "заработанные". Кстати и разговор с папой на эту тему состоялся и как только появилась возможность (лет с 12ти), он стал находить мне какие-то подработки.
Да это детская глупость, не в смысле что он дурачок, а просто из желания посмотреть что будет. Я так в девять лет пожар в доме устроила, вот знала, что нельзя, что опасно, а любопытство взяло вверх. Вот почему я так сделала до сих пор не поняла, для меня тогда это было игрой и была уверенность, что ничего плохого не случится, вот просто не может случиться так как это игра. Дети не всегда отдают полный отчет в своих поступках, поэтому они и дети.
А я пинцет в розетку засунула. Тоже знала, что нельзя, а интересно же посмотреть. Тупо повезло, что пробки вылетели сразу же и меня не сильно шибануло.
Я не знаю, что это: может детская глупость, может проблемы какие у ребенк, важно выяснить это и работать над этим. Держите руку на пульсе. Удачи Вам!
ДО сих пор отойти не могу. Спасибо, что поддержали. Скачала книжку "Психология детского воровства". Сижу-изучаю..
Я не то, чтобы поддерживаю. Вы сделали то, что сделали. Но, как выше написали, перед ребёнком надо извиниться. Просто объясните ему, что погорячились. У меня бы, наверно, тоже б ум за разум зашёл в такой ситуации (но я человек горячий и потому сначала в другую комнату выхожу и там пар выпускаю), т.к. прекрасно понимаю, что бы с ребёнком было, укради он у постороннего и порадись. Поговорите с ним спокойно, объясните, что не со зла его приложили.
Говорить-то говорю. А вот извиняться не могу... Все объяснила. И он со мной поговорил. Но я не могу так быстро отойти. У меня была мысль его в милицию отвезти. Показать ему КПЗ, где воры сидят. ЗАвтра попробую договориться со своим другом. Для экскурсии , так сказать. Чтобы четко представлял, где воры обычно проводят большую часть жизни.
Ой, не, не надо так. Это уже совсем жестоко. Сдадите в милицию - его поставят на учёт и будут таскать всякий раз. Ещё не известно, чем это всё закончится. КПЗ показать? Ну, а что там такого страшного? Для ребёнка гораздо действеннее видеть боль родителя за то, что его физически наказали. Поэтому я и советую Вам извиниться перед ребёнком за жёсткость мер и пояснить, что это токмо из-за испуга за его судьбу. И впредь постарайтесь держать себя в руках. Больше общайтесь с сыном. И ещё, ступите сейчас - разрушите отношения с сыном, а мальчик растёт и кто знает куда его ещё занесёт? А Вы об этом если и узнаете, то будет поздно.
В КПЗ хотела на экскурсию ( на учет даже и не собиралась). На самом деле - там очень неприятно и тягостно. И очень информативно.
Больше общаться... Честно скажу, не обижен он вниманием. Я не могу его забирать из школы, но отвожу обязательно. Это время, пока идем, разговариваем всегда. Выходные - тоже вместе...
Что боюсь за его будущее- тоже знает. Очень просит папе не рассказывать. Муж в командировке, я ему ничего не говорила. Вот и думаю: мужу рассказать или нет...
Мужу стоит рассказать, но с условием, что он не выдаст Вас.
Много важных тем существует для разговора с ребёнком. Я тоже говорю с дочкой обо всём и стараюсь ей осторожно давать информацию об алкоголе, наркотиках, педофилах и прочей технике безопасности. Про курение она знает, т.к. я сама бывшая курилка и дочь четыре года меня изводила лекциями о вреде курения. Уверена, что сама она курить даже пробовать не будет, имея перед глазами пример, как я неоднократно пыталась бросить курить.:-)
Я сама очень благодарная родителям за то, что они мне очень доходчиво объяснили про секс и научили не вестись на "Слабо" (а точнее не стесняться признать, что да, мне слабо, прогуляться по краю крыши или выпить эту зелёную таблеточку).
Он тормоз и небось решил,что этих денег никто не хватится)))
Ну тормоз,да,но за это не надо ремнем..
Поговорить надо,да.Все выяснить,обсудить.РАссказать о том,как выглядит ваш бюджет,если он не в курсе еще...
У нас в классе, некоторое время назад, мальчик взял со стола учителя продленки деньги, которые она собрала на обеды со всего класса в тот день. Взял, положил к себе в портфель и пошел играть. Когда стали искать - не сознается. Но кто-то из деток видел и сказала, портфель прилюдно вытрясли, нашли конверт, скандал был жуткий. Мальчик извинился, на вопрос зачем взял - вразумительно не отвечал. ИМХО, но сейчас 1)проверяется то, что можно и что гарантированно нельзя 2)желания опережают мозг и табу 3)табу были плохо сформулированы или не совсем верно поняты ребенком.
Все три случая требуют проговора, анализа.
автор, вы поступили правильно по-моему. я не понимаю, как тут пишут надо извиниться. Ребенку 9,5 лет, как вы пишете сами, что врет вам, а вот с деньгами впервые. для меня бы это был звоночек серьезный. присмотритесь тепреь, не пропадает ли мелоч у вас в кошелке, никто из другей не говорил что что-то потерял... это может быть клиптоманией
воровство надо пресекать на корню, тем более в таком возрасте. не понимаю вообще что за мода, все оправдывать детской глупостью и отказом от бития кража это серьезный поступок, за который надо серьезно наказывать, чтобы ребенок мог сравнить наказания за не послушание, за вранье и кражу.
а как быть уверенным, что не воровал еще у кого-то другого по мелочи? такой поступок больше тянет на клиптоманию когда воруют а потом думают как это объяснить
Быть гарантированно уверенным - это в другой вселенной.
Согласна - дальнейшее развитие событий будет - не расскажет ни за что. Потому что и мама оказывается врала всю жизнь - говорила, что всегда все поймет, а на деле даже не попыталась понять, а отлупила. Ну и нафиг с такой мамашей откровенничать и ей доверять дальше?
я противник телесных наказаний по жизни,но жалею что мои родители по мне ремнем не прошлись в детстве,когда у меня это только начиналось,а только беседы вели,плачевно все закончилось.А начиналось все с ерунды примерно в этом же возрасте.Вас не осуждаю,сама боюсь этого до ужаса(
Может это единичный случай,дай Бог что бы так и было,поговорите с сыном,выделяйте деньги на нужды и держите руку на пульсе.
А по моему парень просто сглупил. Он ведь даже и не пытался придумать зачем взял эти деньги. Дети растут, эксперементируют, порой совершают глупые, жестоки поступки. Он они от этого не превращаются в монстров. Наказание было сильным. Но теперь вы должны показать, что по-прежнему его любите, и совершенно точно знаете, что он не ВОР. Может быть так:
- Ты сказал, что не знаешь зачем взял деньги?
- Да.
- Почему не положил их на место пока я ехала с работы?
Сын может ответить все, что угодно, но надо помнить, что если бы он их положил на место, то ему пришлось бы придумывать (врать), зачем он вам по телефону сказал, что нашел деньги (а это не менее страшный грех).
- Ты совершил странный и очень нехороший поступок. Мне было очень плохо. Но я знаю, что ты сделал это не со зла.
Тем самым вы выскажите свое отношение к произошедшему, опишите свои чувства. Но в то же время заверите его в том, что по-прежнему ему доверяете. Он убедится в том, что вы не считаете его "последним" подонком.
И не думайте, что 9,5 лет - это взрослый человек. Это РЕБЕНОК. И сейчас он страшно напуган, тем что родители, самые близкие люди его больше не любят.
Сын должен САМ рассказать отцу. Нельзя иметь подобных секретов от одного из членов семьи.
Это для автора написано, извините если не туда.
Расскажу о себе, тоже воровала у старшего брата своей соседки-подружки и у родителей, так вот единственным мотивом было желание самоутвердиться, хотела что бы родители обратили на меня внимание, разговоров о деньгах в семье было много, маме их не хватало, папа зарабатывал за день мамину з.п. за месяц, папа выпивал, но меня холил и лелеял, сорил деньгами покупал дорогущие куклы, наряды, игрушки, в то время редкость. Возможно мне казалось, что из-за того что папа так меня любит и много тратит на меня, она(мама) как бы обижается на меня за это...может и глупо но первым делом когда я воровала бежала к мамочке и говорила что мама я нашла! И помню это чувство- как хотелось увидеть ее радость, хотелось что б похвалила, обняла, поцеловала, и мне даже ничего не было б с этих денег я воровала не за них-они мне были не нужны, у меня был банк-папа...а мамы любящей ласковой не было, наверное ее можно понять тяжело когда муж пьет и все такое... Вы поймите мальчику точно не хватает внимания, он не знает как обратить его на себя. В моем случае мама выбрасывала все мои поделки как ненужный хлам, я старалась делала, а она в тот же день выбрасывала, причем сначала спрашивала меня- мол, ты не против? Я навсегда это запомнила, молча кивнула головой и как щас помню, то как я старалась, с какой любовью делала отправилось в помойку на моих глазах....Вспоминаю и слеза наворачивается, я поняла что это для нее не ценность, это дребедень, а я вкладывала в это всю свою детскую душу, любовь, но не увидела ответа- мою любовь в моем понимании растоптали и сказали своим поступком то, что мол это не достаточное доказательство моей любви...в моем понимании было так, и тогда я своровала, и помню как мама обрадовалась- не то, что моей безделушке-поделке, которая почти сразу в помойку отправилась, так что покопайтесь в себе, в семье не говорите голословно, что ничего нет, моя мама тоже до сих пор считает что она идеальная мать.....не считает- уверена в этом, и до сих пор не понимает детской горечи обиды(
P/S Это тоже мой пост http://eva.ru/topic/137/2814108.htm?messageId=71030078 Полюбите сына и будет вам щастье!)
Если пообещали папе не говорить, то надо сдержать слово. Себя клевать не надо, вы человек и имеете право на ошибку, главное не забыть ее исправить.
Знаете, а у меня нет ощущения, что я ошиблась. Для меня произошедшее было шоком. А для сына - шоком была моя реакция. Я обязательно постараюсь поговорить с ним, как Вы советовали. Но обязательно расскажу, что в некоторых странах до сих пор за воровство отрубают руку.
Мужу ничего не скажу...
ПЫСЫ: Муж звонил, спрашивал как дела. Сын принес бумажку, где было написано: Скажешь папе? И два квадратика, для галоче, со словами "да" и " нет". Типа, отметь правильное. Вот и где дурачок?
ваш сын далеко не дурак и вы это сами признаете. что вам подсказывает ваш материнский инстинкт, это была глупость или серьезный звоночек? я бы не расслаблялась и ни в коем случае не винила себя а отцу сказала бы и сыну бы призналась
Кража это серьезно и отец должен знать и так же в будущем приглядывать за ним
Когда была маленькой, случился в моей жизни этап "проверки границ дозволенного", но это я сейчас понимаю, а тогда могла просто взять чужую вещь бездумно, просто потому что мне так захотелось в тот момент. Брала чужие сладости, резинки для волос, малину с чужого участка, у родителей из кошельков какие-то копейки таскала.. Потом как-то в приступе искренности рассказала маме об этом всем и знаете (до сих пор горжусь своей мамой, что она тогда мне сказала), она сказала, что она очень расстроена и папа расстроился бы, если б узнал. И сказала она это так расстроено, что я прямо до сих пор помню свои ощущения в тот момент - я реально поняла как все это нехорошо и больше уже чужое не брала. А отлупили вы сына и правда зря, на мой взгляд. Я бы извинилась перед ним, НО оговорилась бы, что вины это с него за его поступок не снимает.
В любом случае, вам решать извиняться перед сыном или нет. А вот что копейки и малина не одно и то же с 11000 р не соглашусь)) Понимаю вашего сына сейчас и говорю вам - это проверка границ, его собственных. Удачи вам!!
Ага. Значит он неадекватно поступил и его отлупили, а вам неадекватно поступать - это легко можно? Или таки пусть вас папа отлупит за неадекват, чтобы уж совсем справедливо по вашей же теории?
Простите, что влезаю в вашу тему, но у меня тоже сложная ситуация. Здесь вроде как есть народ. Может кто-нибудь сходит в тему "Странные отношения между друзьями". Очень нужны советы, предположения. Если кто-то уже читал, то напишите, что читали - посоветовать ничего не можете. Еще раз извините.
Я читала, но ничего посоветовать не могу, т.к. у меня девочка и с подобным ни я, ни мои знакомые не сталкивались.:-(
Вы воспринимаете ситуацию слишком трагично. Почему УКРАЛ? вы же говорите лежали в открытом доступе. Он знал, что оттуда брать нельзя, вы ему открытым текстом это запретили, а он взял? Тогда еще можно говорить про "кражу", точнее про попытку ее - ведь тут же все рассказал. Но если Вы никогда не говорили "отсюда не брать", то это не украл, а взял.
Объясните просто, что брать можно только спросив.
Что сочинять пошел - да растерялся ребенок, это всего лишь еще ребенок, он не может сразу точно и правильно продумать свои действия и их последствия.
Вы правда зря так нервничаете. Ваш сын не вор. Просто поговорите с ним, объясните свою позицию.
Вот +1. У меня такие же мысли. Я бы поняла такую бурную реакцию, если б деньги были взяты хотя бы в доме, скажем, бабушки, не совсем своём, а так как-то слишком...
Правильно сделали. У меня сын в 6 лет альбом у мальчика в саду вот так украл, потому что захотелось. Сам же вечером и признался. Муж отлупил. Помнит это очень хорошо, думаю, что на всю жизнь запомнил. Больше никогда ничего не брал чужого(ттт)
Муж сначала отлупил на эмоциях, потом я еще разговоры разговаривала, и муж тоже, альбом вернули с извинениями. Сыну 9 лет сейчас
Мне коллега тоже такое рассказывал, говорит - помогло на всю жизнь, и на маму он не в обиде, но ему ТОЖЕ было 6 лет, но не 9. Это две разные...детские эпохи. Шестилетке - чтО рубль, что червонец, что машинка, что жвачка. В 9 лет не догонять, что такое 11500 руллей? Ну не знаю.
Мой и в 6 прекрасно догонял - ему была боольшая разница 20 руб или 3 тысячи. И альбом взял намерено, и соврал мне намерено про то, что взял поиграть и только перед сном во всем признался. Сам, правда.
и что? :) хотите сказать, что Вы никогда-никогда-никогда не воровали? :) :) :) Сейчас, конечно набежит туча "я - нет, никогда!!!", поэтому, забегая вперед, скажу, что когда-то читала исследования, показывающие, что подавляющее большинство людей делали это в детстве хотя бы один раз. И подавляющее большинство из них, которые прошли через процедуру возврата украденного и публичных извинений, к этому никогда не возвращаются.
Нет необходимости так жестоко наказывать самый первый раз. Это несправедливо.
Конечно воровала - из серии не потому что хочется, а чиста попробовать - получиться или нет))) В магазине воду экстра ситро :) Мой запомнил именно эмоции, которые на него муж выплеснул совместно с поркой. Возврат и извинения произвели меньшее впечатление. Даже не так наверное. Он запомнил наше с мужем отношение к воровству и соответствующее отношение к ворующему - и запомнил это именно благодаря такому эмоциональному средству. У нас как-то совсем не принято заниматься рукоприкладством :)
А мне кажется, что вы интуитивно все правильно сделали. И отлично, что для сына ваша реакция оказалась ШОКОМ. Для ребенка мерой его проступка является именно степень наказания. И у вашего сына связь воровство в семье, да и просто воровство = ужас-ужас-ужас, когда рушится ВСЕ, который отменяет обычные,мирные отношения уже установилась и, скорее всего навсегда.
Но тут важно чтобы этот метод воздействия был не обыденностью а именно редчайшим исключением из правил.
У меня старшая девочка, ровесница Вашему, и сын на 2 года ее младше, так вот просто прикидываю: взбреди мне в голову их лупить ремнем, пришлось бы им руки заламывать, валить на диван или на пол, извините, ну, т.е. - затевать реальную драку, с ребенком, дебош с неравным противником, настоящий такой дебош. Мне кажется, Вас именно от этого трясет, и именно за это Вам стыдно. И за это - да, за это уже не извинишься. Ребенок сделал уже свои выводы. Хотя я Вас не осуждаю, это бессмысленная эмоция. Только его версия похожа на выдумку, а не на вранье, уж очень Вам все "вывернул", сам. На мой взгляд, он немного отстает в эмоциональном развитии и житейской сметки - ноль, уж не знаю, какой он у Вас там "лидер"... Выдумал версию, достойную детского сада.
И что? Вы пишите, что ребенок сделал свои выводы. Откуда вы это знаете? Даже я этого еще не поняла. Мне не стыдно за дебош. Мне стыдно за моего ребенка. По поводу того, что "не знаю, какой там лидер" - не знаете - не пишите. И мне бы не хотелось, чтобы у него когда-либо появилась житейская сметка, которая позволит ему брать чужое без разрешения.
Не сделал выводов? Ну, конечно, куда ему:-)) Тупой же.
Вам не стыдно за себя? Тогда это тупо разводка.
Лидер-лидер, успокойтесь, тут как-то был топик, где выяснилось, что девочка - лидер, и только потому, что командует праздношатающейся уличной компашкой.
И он УЖЕ взял, без разрешения, хочется Вам там, или нет. УЖЕ, а не БЫ.
И топик непонятно зачем: он понял, что за все обманы, что связаны с деньгами, будет порка.
Мне за себя не стыдно. Мне стыдно за сына.
И , честно говоря, видимо я все же тупая. Я не могу понять, что Вы хотите донести до меня. Что сын не лидер и я заблуждалась? Вы все поняли за ребенка?
И даже если он поняла, что за воровство будет порка - тоже неплохо.
Ваш сын - продукт Вашего воспитания, а не улицы, школы и полка. Вот почему могло БЫ быть стыдно.
Проанализируйте, среди кого он - лидер.
Плохо, неплохо...все относительно: кто-то больше никогда к чужому рублю не прикоснется, а кто-то сделает вывод - "вор только тот, кто пойман".
Мне на самом деле страшно. А не стыдно. Продукт моего воспитания - это Вы очень правильно написали. И я не могу понять, где ошиблась. И пытаюсь найти и причины поступка, и как избежать рецидивов. И вообще - что это было: глупость или осознанное воровство. Зачем ему нужна была такая сумма денег, елси на карманные расходы он получал деньги всегда? Почему не положил деньги обратно?
Лидер мой сын в классе и спорт.секции. И я отлично знаю мальчиков из обоих школ.
Начну с конца: тут имела беседу с сыном, насчет его "лидерства". Это понятие нужно ребенку расширить, чтобы он понял, что лидер - это не "король и его (какая попала под влияние) свита", а умение принимать решения от лица коллектива и отвечать за них - почти единолично. Директор и хренов директор - разные статусы.
Насчет "что это было" - надо разбираться, отвлеченно от денег. Захотелось сделать что-то тайно-волшебное, поиграть в некую крутую историю. Вот и поиграл. Потратить ясное дело - не смог бы.
Про короля - это прямо про нас. Я предполагаю, что деньги он в кошелек свой сложил и на тренировку взял, чтобы перед друзьями похвастать. Он в группе самый младший (по возрасту), но и самые перспективный... Может, самоутверждается перед старшими...
Предлагаю вот что:
- Сынок, за то, что ты украл деньги, я тебя наказала, это недопустимо - без комментариев, и я очень недовольна твоим поступком, но мы это разобрали, надеюсь - мы больше не вернемся к этому вопросу. А вот с твоим поведением и жизнью, которые привели к такому поступку - давай разбираться.
Искренне спасибо Вам за идею. Вечером поговорю. Завтра - обязательно напишу, что сын сказал. Еще раз - спасибо.
Удачи Вам! Я за то, чтобы поставить перед собой задачу, и решить ее, а не делать проблему из того, что уже не изменишь.
Поговорила вчера с сыном. Сказала, что очень его люблю. Что меня его поступок не просто шокировал. Он меня расстроил. Почему взял деньги? Хотел выпендрится перед друзьями, хотел обратно положить. Не успел, потому что когда пришел - я уже дома была. (я потом анализировала - так и было). Сын страшно переживает . Говорит, что больше - никогда и ни за что. Мы поговорили и про воровство. И про то, что чувствуют люди, когда у них что-то пропадает. По хорошему поговорили.
Я, конечно, не расслабляюсь. Контроль за деньгами домашними будет строжайший.
Но мне ,честно говоря, стало легче на душе. И сыну, судя по всему, тоже.
Спасибо большое всем, кто не остался равнодушен.
На здоровье, и хорошо, и обговорите с ним еще один момент: такие крупные суммы (да, впрочем, и мелкие), привлекают к ребенку излишнее внимание, особого рода. Пора уже ему прямым текстом донести, что "все люди разные". А чтО делать...
Об этом говорилось и раньше. И вчера еще раз сказала. Меня это тоже очень волнует.
От меня - такое впечатление, ваш ребенок получил наказание вместо объяснения. Что он до этого самого момента не понимал, что такое воровство. Не знаю, как вы ему там это раньше объясняли, насколько доходчиво, но он не вник - вот это мне ясно. А сейчас он получил не наказание, а такое своеобразное объяснение ремнем, насколько это плохо. Вот это самый имхо мерзкий момент в вашей истории. Наказывать (даже не беря сейчас в расчет метод наказания) в принципе надо за проступки, а не объяснять с помощью наказания, что это есть проступок.
Я Вам как художник художнику... Сыну конечно объясните,что воровство это "не айс",но УБИРИТЕ из доступных мест деньги. Я сама в школе у мамы столько денег перетаскала...И ее нычки находила в разных местах.Долго это продолжалось,пока мама не купила...сейф. Я поняла,что все...Хотя пару раз попытки стырить заветный ключик продолжались,но результатов не принесли.А уж какие уловки и ухищрения,какое вранье "правдивое" придумывала. Сейчас тоже есть деть,стараюсь 50-100р подкидывать на свои расходы,чтоб без денег совсем не сидел.
я своему сыну-дошкольнику уже внушаю, что в родительский кошелек влезть - ТАБУ. Там лежат деньги на оплату того-то и того-то. В других местах наличные не храним (если случается несколько дней, то прячем очень далеко), не вводите неокрепшую детскую психику в искушение, не оставляйте крупные суммы в пределах досягаемости. В вашем случае лупить уже как бы не метод воспитания. Просто строго обсудила бы его поступок, устыдила.
Я в детстве воровала у родителей(и не только у них) деньги. Моя причина- совсем не давали денег на карманные расходы. Ловили-лупили не один раз, но воровать я от этого не переставала. Сейчас я ни за что не возьму чужого.
Я думаю что ваш сын взял деньги по глупости, просто обнаружил, растерялся, взял. Он же их не потратил, а все вам показал, значит не для покупок брал. Он точно не осознавал что это воровство!
Вину ребенок понимает через реакцию родителей. Вы выдрали его, хоть вам это и несвойственно, вы были в шоке, я думаю он поймет через это, что его поступок просто ужасен. Не из-за порки, а именно из-за вашей реакции. В данном случае на мой взгляд рукоприкладство прокатит как способ донести, вы спонтанно выбрали самое сильное наказание на ваш взгляд, тяжелую артиллерию, и ребенок это правильно оценит. Он ведь знает, что вы не сторонник этого метода и для вас это ответ на что-то такое за гранью. Тем более, что вина соответствует в каком-то смысле наказанию, не меньше уж точно. Общество склонно к более жестоким наказаниям за это.
Вот я тоже, выше, сказала Автору, что ребенок непременно сделает выводы, вопрос - какие. Есть варианты, и приведенный Вами, увы - не единственный.
Отлупили и правильно сделали.И нечего даже сожалеть,а то все какие то розовые сопли развели-мультиков,конфет лишить,сдались ему в таком возрасте мультики с конфетами.Нечего из мальчика кисейную барышню растить.Никто еще от порки за воровство моральную травму не получал. И глупости это все что скрывать начнет.Если хорошо усвоил-то воровать перестанет,а не скрывать.А если воровать охота больше чем все остальное,то и разговорами его не проймешь,просто будет думать что ну подумаешь,ниче страшного,еще поговорят со мной и ладненько.Если что-у меня парню 16 лет.
Обсуждении целесообразности физического насилия над детьми всегда равно обсуждению целесообразности нарушения закона в принципе. Жестокое обращение с детьми - не метод воспитания в цивилизованном мире, помимо того, что это не работает никак, кроме как против ребёнка и родителей. Свою злость взрослые люди обязаны учиться контролировать. Не удивительно, что в семье, где практикуют такие методы жестокого и преступного воспитания, ребёнок будет и воровать и даже кое-что похуже. А потом все создают топы о жестокости детей в классе, о травле. обидах, ужасах совместного пребывания детей в обществе, где дети с ранних лет живут по зоновским законам, привыкают решать проблемы только силовыми методами. Наука сто лет уже почти как доказала. что физические наказания - это НИКОГДА не имеет позитивных последствий и жестокость порождает только психические травмы.
Автор, ну поговорите с ним, мол, прости, что отлупила, но у тебя случилось "затмение", а от твоего поступка оно же случилось и у меня. Обсудить, обняться, может, поплакать, скажите, что боитесь, что он может красть - че вы о своих чувствах то ему не говорите? Я б тоже отлупила. Но мириться нужно, и ваш шаг должен быть первым.
не, ну вы че т явно погорячились... а главное, я сомневаюсь, что вы получите нужный вам результат... вполне вероятна обратная реакция... вы ремнем, а он в след раз стащит 30 штук и не у вас, а у соседа...
понимаете, такие вопросы с воровством вот так по-колхозному с ремнем в руках не решаются... возможно, существуют гипотетически ситуации, когда ремень может помочь.. я правда не знаю таких.. но допускаю,ч то есть... но воровство - это очень серьезная тема, тут надо мега осторожно решать вопрос!
